Священник Павел Гумеров

Беседы о семье и браке

«Семейное счастье»

Введение

Беседа I. Что такое любовь?

Беседа II. Жизнь в браке. «И будут двое одна плоть»

Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи?

Беседа IV. Он и она. Почему мы разные.

Беседа V. Семейные конфликты

Беседа VI. Кризисы семейной жизни

Беседа VII. Родители и дети

Новый член семьи

Полюбите детей

«Мы его не понимаем!»

Детские кризисы

Учимся понимать своих детей

Беседа VIII. Переходный возраст

Беседа IX. Родители наших половинок

Беседа Х. О счастье.

Введение

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всём человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.

Но вернёмся к трём «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведут к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена, действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но всё равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 4. Православие.Ru / Интернет-журнал, 28 апреля 2010 г.
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/35012.htm

Священник Павел Гумеров

Части 1, 2, 3

ТРИ КИТА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

«Знал бы, где падать, – соломки бы подстелил…»
Русская пословица

Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи. Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору только тогда, когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни: люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь накапливаются как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твердо уверен, что когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье, улучшить отношения, то безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих.

Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не запускать ситуацию, не доводить ее до предела. Для этого и существует профилактика. Поэтому поговорим о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно:

– стремиться изначально построить правильные отношения в семье;

– прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семейной жизни; и самое важное – к единому взгляду на цели и задачи их брака. Ведь задача супружеского союза – стать единым целым – «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24), единой душой и телом. Это и называется единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У множества же уверовавших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4: 32);

– супруги должны знать и изучать свои особенности, свои «проблемные места». У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Так, человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый, и потому бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьет холодных напитков; если имеет заболевание желудка – не ест острую и тяжелую пищу и т.д.

Когда супруги долго живут вместе, они обычно хорошо знают слабости, «больные мозоли» друг друга, темы, которых нужно избегать в разговоре. Зная все это, можно научиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть, по известной пословице, «стелить соломку» в местах возможных падений. Тогда удастся свести конфликты к минимуму, а в идеале и вообще не конфликтовать, не сталкиваться.

Каждый из нас, я думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с полуслова – им достаточно намека, чтобы понять друг друга. Они много лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказываясь на какую-нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова. (Муж и жена, прожившие в многолетнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи.) Им незачем конфликтовать, что-то делить, доказывать друг другу; они и так знают, что их половинка думает по тому или другому вопросу. И дело тут не в том, что супруги полностью растворились друг в друге и перестали существовать как отдельные личности. Они просто пришли к желанной гармонии в браке и знают, что по главным вопросам они едины, а во второстепенных можно уступить, руководствуясь любовью.

Может быть, прозвучит это немного пафосно и нескромно, но я хочу изложить некоторые заповеди семейной жизни, руководствуясь которыми, супруги смогут построить дом своего семейного счастья и избежать многих конфликтов и кризисов. То, что я буду излагать, ни в коем случае не является каким-то откровением. Это самые простые истины, правда, уже изрядно подзабытые в современном мире. По этим правилам люди во все времена строили свою семейную жизнь. Принципы здоровой семейной жизни имеют свое основание в Священном Писании, поэтому по ходу повествования я буду делать ссылки на библейские тексты.

Итак, начнем с самого главного.

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное – любовь. Очень важноправильно понимать это слово, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трех, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас все то, что сказано в Священном Писании и Предании Церкви, является непреложной истиной, но вообще-то все, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи, в которую он живет, или местных обычаев, установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всем человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.

Но вернемся к трем «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, им понятны цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга, им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок: муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья, или же они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.

Так что только все вместе три этих главных слагаемых дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства.

А теперь рассмотрим три основных принципа семейной жизни подробнее.

Какое огромное счастье – любить и быть любимым.

А.П. Чехов

Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодоженами или людьми, собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.

Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно, самое главное – жизнь близких вам людей, свою собственную; ну, а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнем, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки 50 долларов, побежит их спасать. То есть в первую очередь думают о самом дорогом, главном. Главное же в браке, без сомнения, любовь: без нее невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идет бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания… И вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожены имеют в начале, – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть.

Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д. Все это постепенно найдет свое решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребенка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить, для чего они вместе, и хранить любовь должны не только молодожены, но и супруги в любые годы брака. Но молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит еще научиться, и нужно изначально стремиться все делать правильно.

Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Федора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал ее сына, своего пасынка, Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Федора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев ее жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Федор Михайлович наделал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные договора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»: «На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Федор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством. При таком взгляде понятна злоба его на меня. Не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Федору Михайловичу он и рассчитывал поссорить нас и заставить развестись».

И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, свое приданное и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Федора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, от которой очень страдал писатель. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи и драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданное. На что мать ответила: «Конечно, жаль. Но что делать, когда счастье в опасности?»

Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.

Браки заключаются для любви. Это божественное установление: «И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… И нарек человек имена всем скотам, и птицам небесным, и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2: 18–20). И Бог творит для человека жену.

Из сотворенных Богом животных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества первого человека («Нехорошо человеку одному…») и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: ”Люби ближнего твоего, как самого себя”» (Гал. 5: 14).

Господь всемогущ, безграничен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане. Мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать, кроме одного – нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Притч. 23: 26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50: 19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к человеку – образу Божию – мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 7, 8).

Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить и давать любовь. Брак – божественное установление, и создается он для любви.

Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить ее.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая все то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь.

Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8), как говорит апостол Павел.

Отрицая все то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я, к примеру, устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым вроде бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль – вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Еще одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать, за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например не будет носить кофе в постель? Что же, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом: я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним… Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая же любовь, как говорит апостол Павел, «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копченой рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошел учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу, и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать – люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты не рыбу любишь, а себя! Если бы ты любил ее, ты бы построил ей бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят – к примеру, человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, – они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь и их страсть, их первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.

Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове «любовь», то первое и главное значение этого слова звучит так: «1) Чувство самоотверженной, сердечной привязанности».

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.

Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески «агапи». И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о Божественной любви. Например: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Ин. 3: 16). Но это выражение также приводится, когда речь идет о супружеской любви: «Мужья, любите своих жен…» (Еф. 5: 25).

«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова «любить» называет «жалеть». Конечно, эти качества: сострадания, жалости, самопожертвования – появляются между людьми не сразу, а по прошествии времени.

Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодежью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» – «Да, люблю». – «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было ответа – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.

Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь, что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актер Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни. Он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости некая актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она меня». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он, оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да Вы что! Ванда Вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это ведь на самом деле и неважно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».

Самые несчастные на земле люди – те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего; ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви».

Радость от того, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник – скажем, дедушка. Он полгода живет за городом на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «Скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок, но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.

То, что любовь – это «возьми», а не «дай», становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, у матери трое детей: двое здоровых, крепких, сообразительных, а третий, наоборот, родился болезненным, хилым, болеет часто, в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки и вообще отдает ему очень много времени и сил. И этого ребенка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребенок, нуждающийся в ее помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.

Я уже много лет служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что когда родители теряют ребенка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда люди хоронят младенцев. Младенцев, конечно, очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей очень многое связано с ними, они вложили в них очень много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив уже подросших детей, очень долго не могут прийти в себя.

О том, что такое вложение любви, можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений, ценится меньше.

Поэтому, если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в этого человека: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.

Итак, подведем некоторые итоги.

1. Правильно понимать, что такое настоящая любовь, не путать ее со страстью, эмоциями и эгоизмом. Всегда помнить об ответственности перед любимыми.

2. Не ждать любви, а самим дарить любовь, вкладывать ее в человека (вспомним авву Дорофея: «Не жди любви от ближнего…»), тогда получим любовь в своем сердце.

Один преподаватель Московской духовной семинарии приводил такой пример. Допустим, супруги уже 12 лет живут в браке и изрядно друг другу надоели. И вот жена делает уборку в квартире, протирает пыль, переставляет книги. Она берет с полки одну из них, и вдруг из нее выпадает билетик на сеанс в кино, где она 12 лет назад познакомилась со своим будущим мужем. Она вспоминает, как они любили друг друга, как хорошо им было вместе, и эти воспоминания помогают преодолеть ей нынешнее отчуждение с супругом.

Часто можно слышать от супругов с «большим стажем»: «Мы больше не любим друг друга». Но ведь любили же раньше! Если полюбишь один раз, можно любить человека всю жизнь. Значит, просто не старались любить. Любовь – это счастье, которое наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы делаем только своими собственными руками.

У кого-то может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь – это «возьми», и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, давать ему нашу любовь, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Ведь он может перестать ценить нашу любовь, будет воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся.

Начнем с того, что ждать чего-то взамен любви – совершенно неправильный подход. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь, и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».

Второй момент: Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку и будем делать это правильно, настанет момент, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может только бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.

Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет. Все остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.

Я уже упомянул немного выше, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.

Однажды пришла ко мне в храм некая женщина и рассказала свою историю. Она развелась с мужем. По ее словам, она зарабатывала деньги, он же ничего не делал, нигде не работал. Она купила ему диплом, чтобы он мог устроиться на работу, но он все равно продолжал сидеть дома. В общем, женщина сама признавала, что избаловала мужа, дав ему возможность ничего не делать. Я сказал ей, что она сама виновата в случившемся. Тем, что жена взвалила на себя все обязанности по содержанию семьи, она сделала плохо себе и своему супругу, полностью лишив его инициативы. Ей следовало бы хорошо выполнять свои обязанности, а не брать на себя чужие; вдохновлять, поддерживать мужа в его начинаниях, помогать ему, а не тянуть все одной.

Или еще пример. Скажите, какие родители по-настоящему любят ребенка: те, которые будут делать за него уроки и писать сочинения («папа решает, а Вася сдает»), или те, которые найдут время, чтобы объяснить чаду трудный материал, будут контролировать, чтобы он не ленился и все сделал правильно; может быть, иногда помогут ему, поддержат и похвалят, но не будут делать домашние задания за него? Конечно, вторые. Таким родителям ребенок, когда вырастет, будет по-настоящему благодарен: они научили его преодолевать трудности, заниматься, и при этом он всегда чувствовал их любовь и поддержку. Так что всегда можно проявить любовь и не избаловать человека.

Я хотел бы привести цитату из книги русского мыслителя Ивана Ильина «Поющее сердце». Это отрывок из письма матери писателя, оно написано, чтобы поддержать сына, находящегося в разлуке с ней, утешить его в одиночестве. В этом письме содержатся удивительные слова о смысле, счастье и бескорыстии любви: «Кто любит, у того сердце цветет и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нем, заботится о нем, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живет с другими, он живет в других. А это и есть счастье. Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твое тихое возражение, что ведь это только полсчастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесет моя любовь? а ждет ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; все это означает, что любви еще нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает ее. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жестко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его еще более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойденный и несчастный…

Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из
сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей
своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить – это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи ее светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.

И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твое сердце будет цвести и радоваться».

(Продолжение следует.)

Павел Гумеров (1974, Уфа) — священник.

В 1984 принял Святое Крещение вместе с родителями, братом и сестрой. Вся семья отца Павла проживала тогда уже в Москве. (Отец отца Павла впоследствии был рукоположен в священники, а в 2005 году принял монашеский постриг с именем Иов. Ныне он является насельником Сретенского монастыря в Москве).

В 1991 поступил в Московскую Духовную Семинарию в городе Сергиев Посад, которую окончил в 1995. В том же году поступил в Московскую Духовную Академию. В 1996, учась в Академии, принял священный сан. В этом же году, указом Святейшего Патриарха Алексия, назначен штатным клириком в храм святителя Николая Мирликийского на Рогожском кладбище г. Москвы. 14 декабря 2012 назначен настоятелем строящегося храма святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских в Марьино. С 29 марта 2014 года постоянно служит в этом храме.

Священник Павел Гумеров пишет книги и статьи, записывает диски, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Также по благословению священноначалия поет в хоре духовенства Московского Петропавловского благочиния. Женат, имеет двоих сыновей.

Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Вечная память» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Дом христианина. Традиции и святыни» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Таинство причащения», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?«, «Владимир Высоцкий: трагедия русской души», «Закон Божий. Новая книга» (в соавторстве с иеромонахом Иовым (Гумеровым) и священником Александром Гумеровым).

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.

Несколько книг отца Павла переведены на сербский и румынский языки.

Книги (7)

Беседы о семье и браке

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых.

Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь.

Второе — это правильное понимание целей и задач семейной жизни.

И третье — правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь.

Вечная память

Уход человека из жизни — всегда тяжелое испытание для близких. Как пережить боль утраты? Как правильно подготовить усопшего к погребению? Как проводить в последний путь? Как поминать потом?

В книге, один из авторов которой (священник Павел Гумеров) служит в храме свт. Николая на Рогожском кладбище, вы найдете подробные указания обо всех деталях православного погребения, а также пастырские советы и слова поддержки. В приложении помещены утешительные письма свт. Феофана о часе смертном и молитвы, которые в Православной Церкви принято читать, провожая ближнего в путь всея земли.

Малая Церковь. Жизнь семьи в современном мире

Книга посвящена современной семье.

Ее автор ведет беседы с молодежью о том, как строить современную семью, чтобы она была нравственно здоровой, долгожизненной и счастливой. Автор специально обращается к современной жизни и подробно говорит о том, как защитить семью от тех опасностей, которые так разрушительно действуют на семью.

Две последние части книги посвящены одной из самых болезненных тем нашего общества — воспитанию детей.

Он и она. В поисках супружеского согласия

Зачем Господь создал мужской пол и женский? Что ждет женщина от мужчины и мужчина от женщины? Как им прийти к взаимопониманию и любви? Как достичь мира и согласия в браке, который назван Церковью Тайной Божией, Таинством соединения «двух существ в одно нераздельное существо», — по словам свт. Иоанна Златоуста.

Обо всем этом читатель узнает из книги «Он и она. В поисках супружеского согласия».

Православная аскетика, изложенная для мирян. О борьбе со страстями

Книга отца Павла Гумерова призвана помочь православному христианину в его борьбе со страстями и греховными привычками.

Главное правило брака: «Блаженнее давать, нежели принимать»

Здравствуйте, дорогие друзья. Тема, которой посвящена наша сегодняшняя встреча, - решение вступить в брак. Ко мне, как к любому священнику, довольно часто приходят люди, которые хотят создать семью. И это замечательно. Семья - одно из самых прекрасных творений Божиих. «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18), - говорит Господь. И мы выполняем заповедь Божию, когда хотим создать семью, вступить в брак.

Думаю, каждому человеку, который не хочет принять монашество, то есть сугубо послужить Богу в монашеском чине, нужно, конечно, задумываться над созданием семьи. Но довольно часто получается, что люди не могут создать семью, и не всегда это женщины. Известно, что женщины более ориентированы на семью, желание создать семью у них, как правило, сильнее, чем у мужчин, особенно в современном мире, - но женщин у нас в России больше. И как ни странно, не только женщины остаются одинокими, не могут годами найти свое семейное счастье, но и мужчины: ко мне приходили мужчины 30-40 лет, у которых не было видимых каких-то препятствий к созданию семьи. Это были люди, состоявшиеся в жизни, хорошо воспитанные, с очень приятными внешними данными, работающие, получившие хорошее образование… Но они говорили, что не могут никак определиться - не могут найти ту единственную девушку, с которой они бы прошли по жизни. Или как-то у них не получается общение с противоположным полом.

Конечно, причины этому могут быть разные. Мужчина 30-40 лет, казалось бы, имеет все условия, все данные для создания семьи. Но часто бывает причина в самом человеке - причина внутренняя. Человек внутренне не готов к семейной жизни, он неправильно понимает семейную жизнь. Он, может быть, не имел опыта такого, примера своих родителей: был воспитан матерью-одиночкой или его отец не занимался семьей; а может быть, в семье он видел какие-то конфликты, неурядицы, которые сейчас мешают ему сформировать правильное представление о том, как должна выглядеть настоящая семья. Это некая незрелость, о которой говорит митрополит Антоний Сурожский, написавший много замечательных книг о семейной жизни; и хотя сам он не был человеком семейным, но имел очень большой духовнический опыт.

Семья - это в первую очередь служение друг другу

Люди, к сожалению, не очень понимают, что семья - это в первую очередь служение, это желание давать человеку свою любовь: «Блаженнее давать, нежели принимать», как сказано в Деяниях святых апостолов. Это большой труд во имя другого человека - желание сделать его счастливым, а не только получить от него какое-то «простое женское счастье» или «простое мужское счастье».

Само общество, в котором мы живем, многие называют обществом потребления, обществом гедонизма. У нас всё ориентировано на потребление, на развлечение людей, и люди, часто воспитанные в семье неполной, не имеют опыта служения другому человеку: надо, чтобы всё крутилось вокруг них. Главой той семьи, в которой этот человек вырос, был даже не мужчина, даже не жена, а ребенок - он сам, вокруг которого строилась жизнь этой семьи. И такой человек либо ищет женщину, которая так же будет ему служить, а не он ей, либо просто вообще не ориентирован на то, что в браке нужно серьезно трудиться.

Наши беседы, надеюсь, помогут людям найти семейное счастье, найти ответы на какие-то важные для них вопросы, подготовиться к семейной жизни… И эти беседы, конечно, в первую очередь ориентированы на тех людей, которые хотят создать семью, которые еще не создали ее, но и семейным людям будет интересно эти беседы послушать, чтобы разобраться в каких-то важных вопросах, противоречиях, которые они имеют в своей семейной жизни.

Самые близкие люди

Что говорит Священное Писание, Библия о создании семьи? Мы уже вспоминали заповедь: «Нехорошо быть человеку одному». Так что семья - это творение Божие. Как говорил блаженный Августин, «это осколок, остаток рая на земле». Мы знаем, что рай на земле создать невозможно. То, что нам предлагали коммунисты, - это утопия. И такие попытки заканчиваются обычно концлагерем: обязательно появляются люди, которые хотят жить лучше, что-то себе урвать, и они начинают других угнетать. Почему возможно иное в семье? Потому что строится семейная жизнь не на принципах какого-то совместного дела, бизнеса или на угнетении одного человека другим, а на принципах любви. При любви как раз и возможно найти рай и мир в душе, найти рай в отдельно взятом семейном сообществе.

Священное Писание нам также говорит: «Да будут двое в плоть едину… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (ср.: Мф. 19: 5-6). Человечество было сразу создано как совокупность семей, таких ячеек общества, в которых жизнь людей строится на принципах любви, и в браке они должны стать единой душой и единым телом. Почему апостол Павел в Послании к Ефесянам, которое читается в Таинстве венчания, называет брак тайной: «Тайна сия велика есть» (Еф. 5: 32)? Потому что брак, даже если он не венчанный, но заключающийся по закону, - это всегда тайна. Представьте себе: два человека разного воспитания, из разных совершенно семей (то есть они не должны быть кровными родственниками по определению), мужчина и женщина - изначально два очень разных существа - встречаются и становятся самыми близкими, ближайшими родственниками - такими, что ближе и не бывает! Даже ближе, чем дети и родители, потому что дети и родители - это первая степень родства, а мужчина и женщина в браке, муж и жена - это нулевая степень родства. Ближе и не придумаешь. Даже наши светские, совершенно не церковные законы содержат некие моменты, говорящие о том, что муж и жена - это самые близкие родственники. Это касается, например, наследственных и иных каких-то имущественных моментов. И тайны этой близости современные люди, к сожалению, часто не понимают. Они считают, что если парень с девушкой любят друг друга, этого достаточно, и не нужно каких-то формальностей, начинаем жить вместе, и этой «огромной любви хватит нам двоим с головой», так что вот это и есть брак. Нет, это никакой не брак, и это никакая не семья. Потому что семья - это когда два человека становятся единым целым, ближайшими, самыми близкими, родными друг другу людьми. И друг перед другом, и перед Богом, и перед законом.

Когда брак невозможен

Какие существуют препятствия к заключению брака? Действительно, не каждый человек может создать семью - не в силу тех причин, о которых я говорил вначале, а в силу неспособности к семейной жизни или ее невозможности. Во-первых, это наличие уже существующего брака. Человек, который находится в браке, не может создать новую семью: он не свободен. Закона о многоженстве у нас в России не существует - даже в традиционно исламских регионах у нас многоженство запрещено. Человек может создать семью только с одним человеком.

Правила церковные запрещают браки с иноверными

Есть и правила, касающиеся именно христиан. Многие люди, особенно девушки, хотят создать семью с человеком другой веры - другой христианской конфессии или даже вообще другой религии, например с мусульманином. Есть такая проблема, очень часто встречающаяся. Правила церковные категорически запрещают такие браки. Например, 72-е правило VI Вселенского Собора говорит, что сочетаться браком ни в коем случае нельзя не только с человеком иноверным, а даже человеком инославным, то есть с тем, кто не является православным христианином, исповедует какую-то ересь, но при этом называет себя христианином. До эпохи Петра I в России вообще не венчали, не заключали браки с инославными - с католиками, протестантами и прочими неправославными христианами. При Петре было прорублено «окно в Европу», в Россию хлынул поток иностранцев, которые приехали служить и работать, и появилась проблема смешанных браков. При некоторых условиях было разрешено заключать такие супружеские союзы. Какие же это условия? Супруги должны венчаться только в Православной Церкви и детей воспитывать согласно православной традиции, даже если муж - глава семьи - был, например, лютеранином. И такие браки появились, повторю, только с XVIII века, с петровского времени.

Какие возрастные ограничения налагаются на православных христиан? Те же самые, которые определены законами нашего государства. Если люди достигли брачного возраста, принятого в государстве - их можно венчать. В 1830 году Святейший Синод Русской Православной Церкви принял постановление, согласно которому брачный возраст для мужчины - 18 лет, для девушки - 16 лет. В кавказских регионах был установлен несколько иной возраст.

Родство является препятствием для вступления в брак. Брак категорически запрещен в любой степени прямого родства как по восходящей, так и по нисходящей линии: родители, дети, дедушки, бабушки и проч. Что касается боковых ветвей: братьев, сестер, дядь, теть, племянников, двоюродных, троюродных сродников и проч., - запрет вступать в брак до четвертой степени родства включительно. Если степень родства пятая, то обычно берется благословение епархиального архиерея, и тогда возможно вступление в брак. Но в современном мегаполисе подобные ситуации встречается крайне редко. Учитывать родство приходится чаще в сельской местности, где родственники живут недалеко друг от друга.

О родстве духовном, в которое мы вступаем, когда становимся крестными чьих-то детей… Такое родство также связывает человека, и в некоторых ситуациях браки не разрешаются. Например, мужчина, ставший крестным ребенка женщины, не может с этой женщиной сочетаться браком, если она овдовеет. Здесь нет связи через кровное родство, через брак, но эти люди связаны узами родства духовного.

Недееспособность, вызванная болезнью, тоже является препятствием к заключению брака. Если человек в силу психического заболевания не может совершать какие-то юридические действия (а брак - это не только духовное установление, но и дело государственное), он не может вступать в брак. Также если есть и физическая неспособность к браку, к супружеской жизни. Речь при этом идет не о неспособности к деторождению, потому что деторождение - это не единственная цель брака, а именно о неспособности к супружескому сожительству.

Старше, младше…

Что касается разницы в возрасте между женихом и невестой, то канонами это не обговаривается. Браки, как мы знаем, заключаются между разными возрастными категориями, но я, исходя из своего священнического опыта, считаю, что оптимально - это когда супруги либо ровесники, либо между ними разница не более пяти лет, причем когда мужчина старше на 5 лет. Потому что если женщина старше на 5 лет, это все-таки чревато всевозможными негативными последствиями. Известно, что мужской организм медленнее стареет, репродуктивная функция у мужчины тоже гораздо дольше сохраняется. Когда между мужем и женой разница, например, в 10-15 лет, пока они молоды, это не сильно сказывается: 20 и 35. Но чем дальше, тем больше появляется искушений, и многие люди, духовно не крепкие, да даже и духовно крепкие, на этом могут споткнуться. Поэтому запрета нет, но есть все-таки здравый смысл.

О чем стоит задуматься

Я хотел бы перейти к вопросам, которые наиболее часто задают в связи с этой темой - вступление в брак, создание семьи.

- Что должно быть главным при принятии решения вступить в брак? И нет ли риска подойти слишком рационально к вопросу брака? Ведь если всё заранее рассчитывать, продумывать, то получается, будто мы какой-то товар приобретаем, например, выбираем мобильный телефон, сравнивая параметры, функции, цену, качество…

Естественно, в браке нужно избегать такого подхода. Но вступать в брак просто потому, что нам этот человек понравился, потому что возникла какая-то вспышка чувств, искра между нами пробежала, совершенно не думая о том, отвечает ли этот человек качествам, которые необходимы в семейной жизни, не думая о том, каким он будет отцом, какой она будет матерью для наших детей, - конечно же, нельзя. Особенно для человека, который собирается принять священство, например. У нас в семинарии был такой случай: один юноша собрался вступать в брак с девицей, но одноклассники видели, что девица - совершенно светский человек, не готовый стать женой священника, матушкой, и дружно отговаривали его от этого шага. Он все же женился. И вышло весьма печально, потому что через какое-то время, причем довольно скоро, они расстались. И человек сейчас мучается: он не может жениться второй раз - он принял священный сан, - хотя он и не виноват в том, что брак их распался: жена сама его бросила… И он не стал священником, остался диаконом - и из-за этого, может быть, тоже.

Какие качества мы должны в первую очередь видеть в нашей будущей половинке? Это - готовность, как я уже говорил, к вступлению в брак. Это - семья избранницы/избранника. Нужно обращать внимание, из какой семьи вышел этот человек. Если у него есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с родственниками, это может и на нашем браке также сказаться. Об этом мы будем более подробно говорить во второй нашей беседе.

Конечно же, у каждого свои требования, свои критерии выбора спутника жизни. Но мы, как существа рациональные, от Бога имеющие разум, должны все-таки серьезно подумать, сами себе представить, какими качествами должен обладать избранник/избранница, отец или мать будущих детей.

Влюбленность - не любовь !

- Влюбленность и любовь - как их не перепутать? Важно ли в самом начале ждать искренней любви?

Вступать в брак на волне эмоций, только потому, что человек понравился, что ты влюблен/влюблена, - не стоит

Кратко скажу: влюбленность и любовь - это, несмотря на их внешнее сходство, очень разные чувства. Влюбленность изучена медицински очень серьезно. При влюбленности, при этой эйфории человек летает, как на крыльях, чувствует, словно у него «бабочки в животе», имеет другие какие-то чисто телесные ощущения… У него меняется даже состав крови. Если показать ему фотографию любимой девушки и взять экспресс-анализ крови, выяснится, что у него повышен уровень определенных веществ. Мы знаем, что на поведение человека очень влияют гормоны. Мозгом вырабатываются дофамин, серотонин - «гормоны радости», у женщин - окситоцин, у мужчин - тестостерон. Гормональный фон у человека меняется, и он заставляет его испытывать эйфорию, как легкие естественные наркотики. Если влюбленному человеку сделать МРТ, выяснится, что определенные центры мозга у него работают совершенно по-другому. Естественно, любой здравомыслящий человек понимает, что в браке - 10-15-25-50 лет - это всё продолжаться не может. В браке наступает другое, то, что называется любовью. Любовь - это чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью, когда ты готов для этого человека чем-то жертвовать, когда ты не можешь без него жить - не просто потому, что тебе приятно с ним находиться, а когда ты действительно готов отдавать: «Блаженнее отдавать, нежели принимать».

- Обязательно ли венчаться? А вдруг в будущем брак распадется - что вполне может быть? Не лучше ли все-таки подождать?

Я думаю, для людей православных тут ответ однозначен. Этот вопрос задают обычно люди, у которых одна половинка не особо церковная. Если говорить о православных христианах, то их брак должен быть венчан, освящен Православной Церковью - это совершено понятно. Но если одна половина не готова пока к венчанию, то, думаю, тащить и принуждать ее к венчанию не следует.

На этом я хотел бы попрощаться до нашей следующей встречи, пожелать всем мира, радости, любви. Храни вас всех Господь!

«Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще… Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни…»

Священник Павел Гумеров

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Например он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград». Кто не знает, поясню: «Ленинград» совершенно отвязная группа, почти в каждой их песне содержится нецензурная лексика.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это» . После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

В этом маленьком эпизоде можно почерпнуть большую мудрость, ибо в нем заключаются все основные правила поведения для родителей в отношении детей-подростков.

1. Батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления . Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».
2. Отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.
3. И наконец, показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым, подумай, может ли взрослый, уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период – время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно, только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми и хотят, чтобы мы беседовали с ними как со взрослыми людьми . Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументировано ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми, с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8-10 лет не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами .

Как общаться с детьми в этот непростой период? Как понять их и найти с ними общий язык?

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? – тоже мне вопрос – лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующие адаптации, перестройки.

Молодой человек только входит во взрослую жизнь, этот период так и называется переходный возраст, а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее; молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас, вообще, подростки взрослеют медленно. Очень часто подходят родители и начинают рассказывать о проблемах с детьми и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15-17 лет, а оказывается их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, больше вины родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям в церковь.

Переходный период – время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь – все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начнет грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного, до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве, они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и некому ненужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться и это нормально , но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения, они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель, и он ночью мешает нам спать, или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним с вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимание, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными, об этом мы поговорим немного позже. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, и родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще … Основные принципы — это любовь и понимание . Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни . Ведь, как правило, преступники это либо дети из неблагополучных семей, либо дети вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обезпеченной, внешне благополучной семьи, тоже может пойти по преступной стезе, но во-первых таких случаев довольно мало, во-вторых достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он выступил перед ними и прочел в глазах ребят одно, — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома, или связывается с плохой компанией, он ищет того, что ему не хватало в семье. Любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому.

Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших товарищей. Они в «авторитете» и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание . Семья это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели, но и они также должны быть в курсе; с кем дружит и тусуется их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости и желательно познакомиться с их родителями. И только тогда отпустить подростка гулять с ними. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей – товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье . Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато, если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное, и требовать с него очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отделяться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко . По проведенным исследованиям в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

И вообще, побольше интересуйтесь: чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить его родительским авторитетом . Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то, это неизбежно вызовет конфликт, а вместе разобраться, обсудить. Может быть вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок – явление очень разнородное. И выступая против непонравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок- исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеет в своем репертуаре песни на духовные темы. (Например, «Черный кофе»)

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например, книги Толкиена, Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы . Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя безпорядок».

Похвала, поощрения – это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте , и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков , ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах – все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям . Ведь родители для детей – первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности – сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост – сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей. Благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. К сожалению, сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то проводил беседы с учениками, используя фильмы. Например, показывал детям фильм «Кво вадис» по роману Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги и общение с церковными сверстниками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Удержать подросшее чадо в Церкви и сохранить его веру – задача очень серьезная и непростая. Тут опять-таки не должно быть перегиба. Тинейджер уже не имеет детского восприятия веры, он выходит из послушания родителям, но и к взрослым духовным переживаниям еще не пришел . Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм – наипервейшая задача. Подросткам нужно бывает какое-то участие в церковной жизни. И хотя я и говорил, что появление детей в алтаре нежелательно, для отрока переходного возраста это может сыграть положительную роль.

Пение на клиросе, чтение тоже в этом возрасте может удержать детей в церкви. И, конечно же, общение с себе подобными церковными детьми. Я рос в советское время и для меня особенно важно было, что не я один верующий. Есть ребята, с которыми я вместе хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о совместных церковных детских мероприятиях у нас уже была. Помню, мы с моим другом ездили в загородный храм. Дорога занимала более двух часов, было тяжело, но вместе все было легче и интереснее. «С кем поведешься, от того и наберешься» — говорят в народе. С большой радостью мы участвовали в освобождении храма от мусора, в восстановлении. Здесь же и общались со взрослыми прихожанами, многому от них учились. Подростку нужно дело, поддержка друзей.

В любом храме к молодежи отнесутся хорошо и дадут посильное дело. Можно научиться звонить, даже просто убирать территорию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать правильный приход, где много молодежи. Духовник тоже играет огромную роль. Ему иногда рассказывают то, что никогда не расскажут родителям, и он может очень сильно повлиять на духовную жизнь отрока.

К сожалению, подростки (даже из церковных семей) часто плохо понимают смысл церковной службы. И поэтому в храме они скучают, переминаются с ноги на ногу. Родителям необходимо дома объяснять детям порядок и символическое значение богослужения, очень неплохо хотя бы немного изучить церковнославянский язык. В мое время молодые люди нередко приходили в храм с брошюрой «Всенощное бдение и Литургия» и следили за ходом службы. Правда, эта книжечка нужна только на первых порах, потом подросток уже сам хорошо начнет понимать богослужение.

Молитва не должна превращаться в формальность. Самое главное – не большое правило, а постоянное . Родители должны показать подростку, что существует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого общения . В нашей семье дети уже хорошо знают, всякое дело нужно начинать с молитвы. Перед путешествием служится молебен. Если начинается важное дело – тоже молебен. И Господь приходит на помощь. «Просите и дастся вам» (Мф.7, 7-8). Бог ближе, чем мы иногда думаем.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления это то, что особенно вызывает конфликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя , потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму . Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться .

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7 – 9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные – трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия.

И конечно дети, видя что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом о действии алкоголя на юношеский организм и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и конечно почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а выпивают только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство — родителями все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обезпокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие как подростковая гиперсексуальность . Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных и дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака . Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни. И заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно где ты будешь работать, главное чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта.

Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой . Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

По книге: Павел Гумеров «Три кита семейного счастья»