Можно ли причаститься живущим в гражданском браке. «Гражданский брак»: Есть ли выход

Поиск по публикациям (нестрогое соответствие) :

Документов, удовлетворяющих Вашему запросу: 61 [показано 5]

1. Степень соответствия запросу: 34,63%
   Фрагменты текста статьи: ... Если мы не хотим этой муки -- мы должны принести соразмерное греху покаяние... ... Если мы совершили грех тяжелый, значит нужно каяться особенно, особенно плакать о своем грехе, просить у духовника епитимью, делать земные поклоны, воздерживаться от совершения каких-то действий, которые могли бы опять привести к совершению этого греха, быть очень осторожными... ... Если грех небольшой, то нужно покаяться и стараться больше его не делать, но, всё равно, каяться, конечно, нужно и в малых грехах... ... Нужно уметь в душе своей это различать, и, конечно же, здесь нужен опыт, вряд ли можно это сделать, прочитав какую-то книгу, но можно по совету духовника, опытного духовника, бояться ложных радостей и принимать подлинные утешения от Бога... ... Необязательно говорить о них на исповеди, но если они продолжают мучить, если мы чувствуем, что мы не во всем покаялись, или покаялись формально, неглубоко, конечно, можно об этих грехах тоже сказать... ... Если вы не умеете помнить о своих грехах, если это плохо у вас получается, может быть, стоит каждый вечер перед тем, как лечь в постель, записать эти грехи, только эти записи лучше делать зашифрованными, чтобы член вашей семьи, найдя их, не понял, о чем вы пишете в этих записях или как-то их особенно прятать, чтобы они не попались на глаза какому-то близкому родственнику, потому что это может его очень соблазнить... ... Можно проверить себя по «шкале» греховных страстей, о которых мы с вами говорили, насколько действуют в нас восемь основных страстей, как они проявляются в нашей жизни, насколько мы были подвержены этим страстям в течение этого периода, после последней исповеди... ... Всё это может даже послужить к размолвке с женой, к ссоре с друзьями, когда друзья начнут вдруг говорить, что, оказывается, «ты такой, ты сякой», может быть опасен такой путь, но прислушиваться, что они говорят о нас, как они нас оценивают, всё-таки нужно, особенно если вы только начинаете свою духовную жизнь... ... Можно почитать какие-то книги, есть замечательные проповеди отца Иоанна Крестьянкина, проповедь перед исповедью на ветхозаветные заповеди, на заповеди блаженства, в которых очень глубоко и подробно отец Иоанн Крестьянкин описывает состояние современной человеческой души... ... Но сам по себе я понимаю, что если я даю священнику прочитать мои грехи на листочке бумаги, я как бы несколько уклоняюсь от принесения покаяния Богу... ... Лучше все-таки грехи свои назвать, и поэтому можно составить какой-то, скажем, конспект исповеди, можно им руководствоваться, если вы боитесь что-то забыть, но так вот давать священнику листочек бумаги, наверное, все-таки неправильно... ... Единственное, когда это можно сделать, если вы совершили какой-то очень тяжелый грех и боитесь о нем сказать священнику... ... Если вы боитесь это сделать, уж лучше дать бумажку с написанным грехом, чем вообще о нем не говорить... ... Такая мысль мне пришла и так в этой мысли можно покаяться, если нужно, если есть время... ... Или можно сказать «раздражалась», разные вещи... ... Постом можно поисповедоваться подробно, еще перед смертью, если будет такая возможность, нужно будет все вспомнить и во всем покаяться, все свои грехи оплакать еще раз... ... Если вы не были на исповеди давно, нужно просить священника, чтобы он уделил вам особенное время... ... Но если вы исповедовались неделю-две тому назад, то, наверное, достаточно будет кратко поисповедоваться... ... Иногда можно и нужно подробно все рассказывать, а порой необходимо говорить всё кратко... ... Тут дело духовника, как решить, надо его слушаться в этом вопросе, и если духовник говорит, что исповедоваться тебе не нужно, особых грехов у тебя не было, -- можно подойти под епитрахиль... ... Если вы совершили особый грех, что-то, может быть, украли (не буду говорить о каких-то скверных грехах), или долго не курили и вдруг закурили, –– надо обязательно сказать об этом, нельзя просто подойти и наклонить голову под епитрахиль... ... Я не буду, дорогие друзья, в это особенно вникать, но нужно понять, что если этот грех глубоко вас проникает, нужно как-то сказать об этом батюшке... ... Но если вы спросите у них, они будут вынуждены вам что-то ответить... ... Есть некоторые священники, у которых мало духовных чад, которые живут в селах, деревнях, где можно и на исповеди о чем-то поговорить... ... Поэтому можно ему сказать: «Батюшка, Вы знаете, я хотела бы с Вами поговорить о своей жизни, я хотела бы, чтобы Вы помогли мне определить молитвенное правило, какие молитвы читать утром, какие вечером... ... «Мы бы хотели с мужем усыновить ребенка», «я бы хотела выйти замуж», «сменить работу», «поступить куда-то учиться», « я бы хотела обсудить, какие книги мне стоит читать», «сколько времени мне можно находиться в Интернете, я чувствую, что это вредно для моей души, но совсем там не бывать я не могу по работе»... ... Все эти вопросы можно решать на исповеди, но лучше все-таки – в отдельной беседе... ... Попросить, чтобы священник уделил вам время, если вы верите, что он может вам помочь, и как-нибудь с ним об этом побеседовать... ... А на исповеди можно спросить, как вам избавиться от греха, что вам для этого нужно делать... ... Можно просить, чтобы священник дал вам епитимью, если вы совершили тяжелый грех, а он вам ее не дает... ... спросить, можно ли вам причащаться после какого-то тяжелого греха, и делать, как он благословит... ... Если священник говорит что-то, что кажется вам неправильным, и если это не дивный старец, не известный всему миру духовник, можно ему сказать: «Батюшка... ... Вы, наверное, меня не поняли, я имела в виду то-то и то-то», но если он настаивает на том, что сказал, даже и выслушав вас, то наверное, придется это исполнять, раз уж вы доверились ему, раз выбрали себе в духовники... ... Конечно, это очень хорошо и это очень правильно, потому что иногда между мужем и женой возникают разногласия, и их духовники дают им разные благословения, в отношении поста, например, в отношении молитвенного правила, частоты причащения, воспитания детей, если они у них есть... ... Здесь меньше опасностей, хотя они все равно есть, а если это разные священники, тогда опасность очень большая, тут кому-то, может, надо поступиться своими интересами, желаниями, и, может быть, исповедоваться у духовника жены или мужа... ... Если это у вас не получается (у вас дети, семья, вы опоздали), можно кратко поисповедоваться после «Отче наш», но в исключительных случаях... ... Если священник не проводит исповеди вечером или утром перед службой – это не значит, что нельзя его об этом попросить... ... «Батюшка, можно мне вечером исповедаться, я не могу утром... ... «Можно мне перед службой поисповедоваться, а не перед «Отче наш»... ... Если вы действительно каетесь в грехах, то эти грехи, не исповеданные еще, не прощенные еще Богом, сидят в вас как заноза в душе и мешают вам радоваться Литургии, соучаствовать в Литургии, поэтому очень важно найти правильное время для исповеди, хотя, конечно, это зависит не от вас, а от вашего духовника и правил того храма, куда вы ходите... ... Но если есть возможность, лучше делать это правильно... ... Грех пропитал душу, и исторгнуть его из души можно только с кровью, травмируя душу, которая срослась с грехом, нужно не бояться этой боли, нужно обязательно отторгнуть от себя этот грех... ... Конечно, если вы исписали тетрадку своими грехами, вряд ли у вас получится избавиться сразу от всех, но хотя бы один надо выбрать, хотя бы два каких-то направления борьбы со страстями, которые мучают вас, дать обещание хотя бы в этом... ... Если вы будете так делать на каждой исповеди, то постепенно душа очиститься от грехов... ... Если вы замечали, что ребенок сделал что-то страшное: украл, поднял руку на мать, жестоко дрался с братом или сестренкой, ему нужно сказать: «Ты знаешь, это тяжелый грех... ... Очень хорошо было бы, если вы идете на исповедь с ребенком, подойти к священнику сначала самой, перед ребенком, и рассказать ему о том, что произошло с вашим чадом за последнее время, потому что ребенок не всегда может это вспомнить, иногда может скрыть что-то от священника, и лучше, чтобы священник от вас уже знал, в чем ему нужно каяться, какие у него проблемы, трудности, - тогда исповедь может быть более эффективной и священник сможет лучше его понять... ... Правильно ли я поняла, что если сомневаешься, то лучше на исповедь не идти... ... Если после исповеди вспоминаются неисповеданные грехи, можно ли идти к причастию... ... Если был тяжелый грех, то, конечно, лучше подойти к священнику... ... А если вы каялись, что раздражались на мужа тридцать раз и вспомнили, что был и тридцать первый, то говорить священнику, может, и необязательно... ... Как быть, если я хочу исповедаться у своего духовника, а он живет далеко и очень занят, а исповедь у других батюшек становится формальностью... ... Если есть ревность, это грех, это плохо... ... Если есть зависть к другим: им батюшка больше уделяет времени, а мне меньше... ... Если есть желание одной ласковости со стороны духовника, а когда он бывает строгим – появляются обиды на него... ... Если есть какие-то проблемы в отношениях с духовником, можно подойти к духовнику вашего духовника и попытаться с ним эти вопросы решить... ... Если человек год назад крестился, нужно ли каяться на исповеди в грехах до крещения... ... Я думаю, что в этих грехах каяться необязательно, потому что эти грехи прощены, но если есть желание покаяться в них, если они мучают, то покаяться в них можно, хотя они в крещении и прощены... ... Если повторить их на исповеди, а они снова будут мучить, надо просто просить прощения у Бога в молитве, а говорить их на исповеди необязательно... ... Если исповедался в паломнической поездке и до следующей исповеди не совершил ничего... ... Допускается ли женщина к причастию, если она сделал аборт... ... Если он был сделан недавно и если женщина, которая его сделал, ходит в церковь, допускать ее к причастию нельзя... ... Если аборт сделала церковная женщина, если она ходила в храм, исповедалась, причащалась, а потом сделала аборт, я бы раньше года до причастия ее не допускал... ... Если она сделала его давно и если она кается в этом, обещает, что больше так делать не будет, говорит, что если вернуть то время, она бы так не поступила, - тогда надо дать ей епитимью и причастить через какое-то время... ... Если же она говорит: «Сделала и снова бы сделала», – причащаться ей вообще пока нельзя... ... Должно быть не чувство, хотя хорошо, если оно есть, а должно быть намерение, волеизъявление исправить грехи... ... Если на исповеди мы плакали, чувствовали свои грехи, а после опять грешить начали, – это плохая исповедь, а если мы ничего не чувствовали, но после их не повторили, – это исповедь хорошая... ... Это должен решать духовник, нужно сказать ему об этом, если он разрешит причащаться – то можно причащаться ... ... Но есть грехи, после которых причащаться сразу нельзя... ... Если, например, женщина живет с мужчиной и они не расписаны, – ей причащаться нельзя... ... Если человек, скажем, принимает наркотики и дальше собирается их принимать, – такого, я думаю, нельзя до причастия допускать, он должен обещать, что перестанет... ... Или если человек ворует и не вернул ворованное – как его причащать... ... Если совершил грех убийства и прошел только месяц – его, конечно, нельзя причащать... ... Если это получается, значит, ты причастился не в осуждение... ... Если батюшке нужны деньги, если он их попросит, то может и можно их ему дать, но я таких батюшек не знаю, чтобы они после исповеди просили деньги... ... Что ж, бывает всякое, бывает, мы не чувствуем ужаса оттого, что сделали какой-то грех, но нужно все равно в этом каяться, если умом это понимаем... Подробнее:
2. Степень соответствия запросу: 29,42%
   Фрагменты текста статьи: ... Брак со знаком неравенства... ... Что такое неравный брак ... ... Какие браки в настоящее время можно считать таковыми... ... Есть ли будущее у такого брака ... ... - Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак ... ... - Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия... ... Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе... ... На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки ... ... Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой... ... - Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак ... ... Если немного отойти от каких-либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений... ... Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь... ... Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение - появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака ... ... Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обеспечить ей платформу для духовного роста... ... А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую... ... - С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке ... ... Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть»... ... В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего»... ... Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо... ... Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления... ... Есть ли какие-то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства... ... - Критерии готовности к бра­ку опре­деляются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг... ... Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака ... ... Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое - это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный... ... Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть... ... » – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта... ... Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы... ... - Если мезальянс - уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой... ... В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать... ... Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад - покупка машины, мебели и т... ... Другой пример - если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой-то материальный вклад... ... Просто надо помнить, что если ты что-то берешь, то совершенно нормально отдавать что-то взамен... ... А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения... ... Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке ... ... В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения... ... В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т... ... Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно пре­одолеть только терпением и верой... ... Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды... ... Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением... ... Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься... ... Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия... ... Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться... ... Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека... ... Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает... ... Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень - больше читать, смотреть, узнавать что-то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме... Подробнее:
3. Степень соответствия запросу: 19,09%
   Фрагменты текста статьи:

   

   ... «Вам сегодня лучше не причащаться ...

   ... По каким причинам можно не допустить человека к причастию... ... Если человек по какой-то не зависящей от него причине не способен воспользоваться даром Церкви, это предмет для терпения и смирения... ... Если по легкомыслию, или пристрастию, или забывчивости человек нарушил дарованное Церковью правило, это повод для покаяния, но еще не для запрещения... ... Что касается причащения на Светлой седмице и в Святые дни после Рождества, то, разумеется, если в Церкви служится литургия, то причащаться можно ... ... Если кто-то хочет есть на Пасху зелень, ничего в этом страшного нет, только пусть не гордится этим и не осуждает тех, кто питается по-другому... ... Иной уверен, что можно есть все, а немощный ест овощи... ... А ты что осуждаешь брата твоего... ... Или и ты, что унижаешь брата твоего... ... Если же за пищу огорчается брат твой, то ты уже не по любви поступаешь... ... Легализация нецерковности - В девяностые годы многие священники не допускали к причастию живущих в невенчанном браке ... ... Но как быть с живущими в так называемом гражданском браке ... ... Формально - блуд, но по факту его не всегда можно назвать таковым... ... - Действительно, покойный патриарх Алексий II указывал на недопустимость отлучения людей от причастия только на том основании, что они живут в невенчанном браке ... ... Но ведь есть множество случаев, когда люди некрещеные вступили в законный брак, имеют детей, любят друг друга, хранят верность... ... Неужели теперь их брак превратился в блуд и его необходимо разрушить... ... Да об этом и апостол Павел пишет: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее... ... Христиане вступали в брак с ведома епископа, но по законам страны, а потом вместе со всей общиной причащались Святых Христовых Тайн, это и было церковным признанием их брака ... ... Церковный чин бракосочетания складывался постепенно в течение нескольких веков и повсеместно обязательным для вступающих в брак христиан стал только в конце первого тысячелетия... ... Относительно «гражданского брака» давайте уточним терминологию... ... Гражданский брак (без всяких кавычек) - это брак, заключенный по обычаям и законам народа или государства, к которому относят себя муж и жена... ... Я не случайно употребляю здесь совместно сами по себе различные термины «обычай» и «закон», «народ» и «государство», потому что в разное время и в разных местах законность брака может определяться по-разному... ... Можно ли их допускать до причастия Святых Христовых Тайн... ... В подавляющем большинстве случаев такие сожительства недопустимы с церковной точки зрения, и люди должны или вступить в законный брак, или расстаться со своими сожителями, а уже потом получать разрешение грехов в таинстве исповеди и приниматься в церковное общение... ... Вот пример из жизни: люди живут как супруги уже много лет, считают себя мужем и женой, но брак не зарегистрировали... ... Года два назад жена уверовала во Христа и пришла в Церковь, ей объяснили, что брак необходимо зарегистрировать... ... Неужели в этой ситуации нужно было бы запретить этой женщине причащаться или требовать от нее разрушить семью, пусть и незарегистрированную... ... Правило, требующее от христиан заключать браки в соответствии с государственными законами, мудрое и должно, конечно, исполняться... ... Через некоторое время начинает входить в храм, но не может причащаться ... ... А что будет сегодня, если мы человека на пять лет отлучим от причастия... ... Причем «законно» - скажет: мне батюшка не разрешил причащаться, вот я и лежу дома, пью пиво, а когда пройдет срок епитимии, пойду причащаться ... ... Ведь человек, пребывающий в смертном грехе и не желающий каяться, менять свою жизнь, и так не может причащаться до покаяния... ... Если же он изменился, сокрушается о содеянном, я считаю, даже при самых тяжких грехах если и запрещать ему причащаться, то ненадолго, особенно пришедшим впервые... ... И даже если недавно был сделан аборт, но женщиной нецерковной, которая ходила по путям мира сего, а теперь уверовала и раскаялась, я тоже не думаю, что надо накладывать на нее епитимию... ... Не надо считать причастие подвигом - Как часто, на ваш взгляд, надо причащаться мирянину... ... Можно ли на святках или Светлой седмице причащаться каждый день... ... Я не думаю, что их следует понуждать или даже уговаривать причащаться чаще... ... Если православный человек причащается во все воскресные и праздничные дни, это естественно для христианина... ... Если так почему-либо не получается, пусть будет как получается... ... Раз в месяц, мне кажется, всякий человек может выбраться в храм для причастия, но, если это невозможно, что поделаешь... ... Если так, то лучше совсем не причащаться ... ... Если же кто-то на Светлой седмице хочет причаститься несколько раз подряд, не в порядке подвига, а в простоте, то что в этом плохого... ... Если человеку ничто не препятствует, я обычно не возражаю... ... Но чтобы постоянно причащаться каждый день, должны быть серьезные основания... Подробнее:
4. Степень соответствия запросу: 10,18%
   Фрагменты текста статьи:

   Я не собираюсь вас убеждать, что у вас масса времени и вы можете молиться, если только захотите...

   ... скажу только, что если постараться и тратить его меньше, то его будет больше... ... Если собрать вместе крупицы растраченного времени и из них как бы слепить моменты собранности и молитвы, мы обнаружим, что времени довольно-таки много... ... Если вспомнить о количестве пустых минут в течение дня, когда мы что-то делаем единственно потому что страшимся пустоты, страшимся остаться один на один с собой, то обнаружится, что есть множество коротких периодов, которые могли бы принадлежать нам и Богу одновременно... ... Богу можно молиться, только если мы утвердились в состоянии устойчивости и внутреннего мира, внутренней примиренности перед лицом Божиим... ... можно просто ждать, чтобы оно настало... ... И в этом смысле можно быть совершенно устойчивым и всё же двигаться во времени, потому что время само движется... ... сидишь, если ты не за рулем, откинувшись, и смотришь в окно... ... можно читать, можно думать, можно просто отдыхать... ... Вот ошибка, которую мы часто совершаем в нашей внутренней жизни: мы воображаем, что если поторопимся, то быстрее попадем в будущее – вроде человека, который перебегает из последнего вагона в первый, надеясь сократить этим расстояние от Лондона до Эдинбурга... ... А вместе с тем, именно это не дает нам быть полностью в настоящем мгновении – где, как я сказал, мы только и можем находиться, потому что даже если мы воображаем, будто опережаем время или самих себя, то это не так... ... если позволяют возраст и здоровье, можешь даже побежать – но никакой спешки нет, потому что важно просто бежать, а не куда-то при бежать... ... Затем (хотя в то мгновение я не продумывал всё это с точки зрения философии времени) я постепенно понял еще одну очень интересную вещь: будущее есть постольку, поскольку можно предвидеть, чт о будет дальше, за минуту до того, как оно случится, или на вершок прежде чем его достигнешь... ... Что же для этого можно делать... ... Вот первое, в чем можно упражняться, когда вам абсолютно нечего делать, когда ничто не тянет вас назад и не подталкивает вперед, и когда вы можете использовать пять минут, три минуты или полчаса на досуг, на то, чтобы ничего не делать... ... Если в этом упражняться в пустые минуты жизни, то, когда вы научились не ёрзать внутренне, но быть совершенно спокойным и безмятежным, устойчивым и мирным, продлите эти несколько минут еще на короткое время, а затем еще немного... ... Разумеется, настанет мгновение, когда вам понадобится какое-то средство защиты, потому что можно сидеть спокойно две минуты, даже если звонит телефон или кто-то стучится в дверь, но пятнадцать минут могут оказаться слишком долгими и для телефона и для того, кто стоит за дверью... ... Тогда скажите себе, что если бы вас не было дома, то вы не открыли бы дверь и не ответили бы на телефон... ... Или если у вас больше решительности или больше уверенности в том, что вы делаете, то можете поступить, как мой отец делал: у него на двери была маленькая записка, где говорилось: "Не трудитесь стучать... ... а если вы скажете: "Будьте любезны подождать пять минут", то их любезность обычно истощается по истечении двух минут... ... вы чувствуете, что если этого не сделать, мир собьётся со своего пути... ... Если в таком случае в какой-то миг сказать: "Я останавливаюсь", вы обнаружите несколько вещей... ... Если вы куда-то идете и чувствуете, что опаздываете, вы смотрите на часы... ... И если вы будете знать, что опаздываете на семь минут, или на пять, или на три, – вы всё равно опоздали... ... А если уж опаздываете, то идите так скоро и бодро, как только можете... ... В действительности, вы очень скоро обнаружите, что прекрасно можно отложить это на три, пять и даже десять минут, и ничего от этого не случается... ... А если то, что делаешь, требует особого внимания, то вы убедитесь, насколько лучше и быстрее это можно сделать потом, спустя эти три, пять или десять минут... ... Когда я был начинающим врачом, мне казалось, что очень несправедливо по отношению к тем, кто ожидает в приемной, если я слишком долго занимаюсь с человеком, который находится у меня в кабинете... ... Поэтому в свой первый приемный день я старался как можно скорее осмотреть пациента... ... В результате, мне приходилось задавать дважды один и тот же вопрос, и весь осмотр я должен был повторить дважды, если не трижды, а когда кончил, то не мог вспомнить, что я сделал, а что нет... ... Можно просто быть полностью сосредоточенным на человеке или на деле, которое перед тобой... ... Так что если вы будете упражняться сначала в том, чтобы останавливать время, которое не движется, а затем – время, которое стремительно мчится, если будете останавливаться и говорить ему "нет", то обнаружите, что в момент, когда вы преодолели внутреннее напряжение, внутреннюю "молву", ёрзанье и встревоженность, время потечет совершенно плавно... ... Это странно, но это так, даже если, судя по тому, как мы себя ведем, можно подумать, будто пять минут могут промчаться за тридцать секунд... ... " – и я отвечу очень по-русски: "Если не умрешь раньше, то времени хватит... ... а если умрешь до того, как оно сделано – тогда и делать не нужно"... ... Научившись не ёрзать, не суетиться, можно делать что угодно в каком угодно темпе, с какой угодно степенью внимания и скорости и не чувствовать при этом, что время от тебя убегает или тебя уносит... ... можно быть быстрым или медлительным, без всякого ощущения времени, потому что делаешь только то, что делаешь, и нет напряжения целенаправленности... ... И тогда увидишь, что можно молиться абсолютно в любой обстановке, что нет таких обстоятельств, которое могут помешать молиться... ... Помеха молитве может возникнуть, если дать вихрю овладеть тобой, если допустить бурю внутрь себя, вместо того чтобы оставить ее снаружи... ... " Другими словами: "Если ничего сделать не можешь, то хоть не спи... ... Если неспособен ни на что лучшее, то хоть помучься и погибни вместе с нами... ... Если пользуешься словами, ты можешь принести Богу всё, что вокруг, всю окружающую бурю... ... Если молчишь – можешь стоять в том центре циклона, урагана, где царит покой, предоставляя буре свирепствовать вокруг тебя, пока ты находишься там, где Бог, в единственной точке абсолютной устойчивости... ... если ему ничего не говорит мое молчание, то ничего не скажут и слова"... ... Если мы хотим наблюдать, как в лесу или в поле просыпаются и оживают птицы, мы должны, во-первых, встать раньше них... ... Наблюдение за птицами предполагает, с одной стороны, неподвижность, тишину и покой, и вместе с тем предельную чуткость, потому что если сидишь в поле, досыпая сны своей короткой ночи, то все птицы разлетятся, раньше чем ты сообразишь, что солнце припекает тебе спину... ... И тогда я действительно по простоте сказал ей то, что думал: "Если вы всё время говорите, когда же Богу слово вставить... ... Просто сидите, глядите вокруг, и постарайтесь увидеть, где вы живете, потому что я уверен, что если вы молились все последние четырнадцать лет, то вы очень давно не замечали своей комнаты... ... Очень часто это могло бы произойти и с нами, если вместо того, чтобы хлопотать и что-то "делать", мы сумели бы просто сказать: "Я – в Божием присутствии... ... " Этого можно достичь, только научившись до некоторой степени молчать... Подробнее:
5. Степень соответствия запросу: 6,68%
   Фрагменты текста статьи:

   

   ... Можно найти такие священные тексты, прецеденты, слова учителей, которые позволяют ненавидеть твоего оппонента и принимать жесткие меры для того чтобы заткнуть ему рот вплоть до убийства... ... А можно найти совершенно противоположные слова... ... Если в кои-то веки люди признали авторитет нашей священной книги, мы не должны их за это отталкивать и говорить, что политическая целесообразность понуждает нас смотреть мимо Нагорной Проповеди... ... Может, если вот вы лично станете христианином, вы учтете горький опыт наших неудач, вы станете лучшим христианином, чем я, и тем самым поможете всем нам»... ... Итак, если враг твой голоден, накорми его... ... Привычное становится дороже, если появляется риск потери... ... Если ты видишь угрозу своей святыне, храм становится дороже... ... Если какой-то антицерковный хулитель поранил святую икону, она для нас с этой кровоточащей ранкой становится еще более дорогой... ... Я говорил, что если бы батюшка, похожий на Серафима Саровского, встретил этих девок и обнял их по-доброму, все было бы иначе... ... Представляете себе, если бы в октябре 41 года Молотов полетел бы с тортиком к Гитлеру... ... Уже слышу голоса оппонентов «А если к вам в квартиру... ... Тут же уместно сказать: «Господи, Ты оставил нас своей благодатной защитой, и поэтому мы в отчаянии должны звать полицию, и этот наш поступок обнажает наше собственное недостоинство», а если точнее, то надо процитировать ту песенку, которую пели в храме... ... Итак, по законам христианства, если кто-то оскорбляет мою святыню, эта моя святыня становится для меня еще дороже, и поэтому, слыша обвинения прокуратуры о том, что эти преступницы нанесли ущерб вековым ценностям, я вспоминаю «Джентльменов удачи»: «Ну он же памятник, кто ж его посадит... ... Ну как можно нанести ущерб ценностям... ... Ущерб ценностям и идеям можно нанести аргументированной полемикой... ... Всерьез дискредитировать христианские ценности я могу, только если от имени христианства буду делать гадости... ... Если кому-то нравится эта музыка, а кому-то вот эта, это не повод для раскола... ... Если кто-то читает эту книжку, а кто-то другой ее терпеть не может, это не повод для раскола... ... Если человек по вопросу о пуськах считает иначе, чем я, то для меня он не становится ни раскольником, ни личным врагом... ... Второй, известный из истории логический путь: если вы считаете, что эти несчастные одержимы бесом, то тюремное заключение им не поможет... ... Если у человека такой мощный защитник, как сатана, тогда никакие кандалы, никакая полиция не помешает, и значит нужно уничтожить этого агента бесовского действия на земле... ... Если вы это всерьез, то извольте додумать до конца... ... Если он готов даже в выходке феминисток увидеть Божий промысл, я с ним согласен... ... - А что «экстремизм и сатанизм - это угроза человечеству, это вызов всей цивилизации и если мы не будем противостоять этому злу, то ужасы холокоста покажутся всем нам цветочками»... ... Или: "Сереженька, если ты без спросу будешь есть варенье из банки, то зверь выйдет из бездны и пожрет тебя»... ... Если родитель (воспитатель, проповедник) сам не понимает несоизмеримость возвещаемых угроз и реальной тяжести его проступка, то со временем ребенок все же разберется - где зубы, а где сопли, где драконы, а где съеденная без разрешения конфета... ... Если начинается «Пуськи равно Холокост», «Пуськи равно ГУЛАГ», происходит а) банализация зла... ... - Если у человека есть антирелигиозные убеждения, он имеет право их высказывать... ... Но вот если бы я на проповеди сказал «К причастию у этого батюшки не подходить», это было бы церковным преступлением... ... Я был бы рад, если бы Святейший просто наложил табу на любые комментарии с первого же дня: «Отцы, братья, а наипаче сестры, молчим... ... Если им нужен будет священник – пошлем... ... Если вы вступаете на какую-то тропинку, интересуйтесь, куда она ведет... ... Если не хотите, чтобы они повторялись, не надо было этой акции придавать известность, не надо было так бурно реагировать... ... Если сейчас получилось так, что эти женщины стали для кого-то героинями, значит, найдутся те, кто пожелает пойти этим же «жертвенно-героическим» путем... ... - Вот лучше всего было бы, если бы эти миллионы подали судебные иски... ... Но если бы иски шли от миллионов – повтора никому не захотелось бы... ... Если Вы считаете, что мириться с причинением смерти людям правильно - Ваше право, но не надо называть это Новым Заветом»... ... Если уж говорить о мотивах – то богохульного мотива тут явно не было... ... Если мы ищем параллели в церковной истории - там идут новгородские полки на тверичей или наоборот, московские на Псков, и при этом каждый молится «Богородица, стань с нами, будь с нами... ... В гражданской войне, междоусобице призывать Богородицу защитить хищные интересы данного князя, который ради обогащения своей казны готов перерезать тысячу-две людей – или же желание видеть Богородицу членом движения в защиту прав женщин... ... Но если Христос берет на Себя мою боль и обиду, в таком случае тем более надо оставить Христу же возможность реакции на нашу общую боль... ... - Вопрос из комментариев в Вашем блоге - «А разве можно прощать бесов, даже если бы они и попросили о прощении»... ... - А разве можно живых людей называть бесами... ... Если он будет жестким, как вы думаете, чем это обернется для Церкви... ... » Если приговор будет мягкий – для Церкви это будет еще хуже... ... Если эта позиция Церкви не была расслышана (а реально она не расслышана), значит надо повторять... Подробнее:

Администрация: Уважаемая Евгения!

В правилах задания вопросов указано, что прежде чем задать вопрос, надо поискать ответ по нашей базе (в которой содержится более 7000 ответов) по ключевым словам (вот тут: Мы сделали это за Вас и нашли ответ на аналогичный вопрос, прозвучавший в Блогпосте-31 от 2012.07.19:

Брак – это один из признаков, которые нас, людей, фундаментально отличают от животных. Животных (не смотря на то, что они очень милые), начиная от хомячков и заканчивая лошадьми, мы не причащаем. Мы не причащаем лошадей, этих благородных красивых созданий, хотя они верно нам служат, и у них нет таких грехов, какие есть у нас.

Человек, совершая некоторые вещи, которые Бог повелел не совершать, в некоторой степени утрачивает полноту человеческого существа. Пожалуйста, не подумайте только, что я хочу Вас обидеть. Но мы должны это очень чётко понять. С какой целью человек причащается, для чего? – Чтобы соединиться с Богом. Но невозможно соединиться с Богом, когда человек совершенно открыто, и не намереваясь менять свою жизнь, нарушает прямой запрет Божий.

Я всегда привожу такой образный пример. Приходит ко мне на Исповедь человек: «Дорогой батюшка, благословите! Я вот, знаете, работаю киллером... Беру по пятьдесят тысяч за штуку. Мне платят денежку – я убиваю человечка. Понимаете, у меня дом, машина, надо это как-то всё содержать, так что приходится раз в месяц или два кого-то «грохнуть», благословите меня причаститься. Я понимаю, что это ремесло не самое лучшее, но... видите ли, дорогой батюшка, люди ведь вегда убивали людей. Можно мне причаститься?» Спрашивается, зачем? Как может человек, поставивший своей профессией за деньги убивать других людей, соединиться с Богом? Это невозможно. А если это невозможно, то зачем причащать?

По степени «важности» греха: за убийство (одно-единственное) полагается отлучать от Причастия на двадцать лет, за блуд – на пятнадцать. Если некая женщина не вступила в «гражданский» брак, а просто на вечеринке на какой-то даче осталась на «романтическую» ночь, то её полагается за этот единичный блуд отлучать на пятнадцать лет от Причастия. При условии, если она придёт и покается в этом.

Для чего Вы хотите причащаться? Если Вы хотите выбрать христианскую жизнь, тогда нужно жить не по законам моды, принятой в обществе, когда каждый творит, кто во что горазд, а по христианским законам. А то вон Филипп Бедросович детей покупает... девочку купил, теперь мальчика... Находит женщину, платит ей деньги, её, как корову, осеменяют, она вынашивает ребёнка, он забирает его себе. Потом чужие тёти-дяди это ребёнка воспитывают. Ясно же, что не сам Филипп пелёнки стирает.

Мы живём в мире, который очень серьёзно сошёл с ума. И это явление, которое так лукаво замаскировали под «гражданский» брак, всё равно сохраняет свою истинную суть. Если Вы хотите, чтобы был настоящий гражданский брак, нужно взять свои паспорта, отнести в ЗАГС, подать заявление, подождать два месяца, расписаться, тогда это будет брак. Это будет гражданский брак. Если вы люди верующие и хотите церковного брака, тогда нужно ещё и повенчаться. И вот если вы повенчаетесь, Вас тогда будут и Причащать. А венчают только членов Церкви. Если Вы собираетесь быть христианкой и Причащаться, Вы даже не можете гражданским браком (я имею в виду, зарегистрированным государством, со штампами в паспортах, со свидетельством о браке), выйти замуж за некрещёного неверующего человека. По правилам Церкви это невозможно, ибо как же строить домашнюю церковь с неверующим человеком?

А если Вы не хотите быть христианкой, и живёте, как все люди живут (дай Бог всем доброго здоровья, Вам и всем нашим соотечественникам), – пожалуйста, мы свободные люди, живём в свободной стране. Но причём тут Церковь?.. Понимаете, эти правила нельзя переступить, никак. При всём моём сочувствии к Вам, Ваш батюшка был прав. Пойдите завтра, подайте заявление в ЗАГС, и не будет никаких проблем.

Некоторые говорят: «Подумаешь, штамп в паспорте, это ничего не решает!» Ну если штамп ничего не решает, попробуйте выдрать из паспорта страничку с пропиской. Или в ведомости с зарплатой не ставить свою подпись, зачем такие формальности? Или бывают такие заявления: «Вообще-то, Бога надо иметь в душе». Хорошо, сейчас вот время обеда, я хочу уже есть. Вот возьму, и в душе поем... А водичка у меня здесь есть, вот сейчас запью, и достаточно. И никаких обязательств – всё в душе. Водички попил, и не надо ни есть, ни спать... уж извините – совсем без водички не смогу.

...........................................
Ответ: Администрация

Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния и разобраться в своих взаимоотношениях предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесное общение. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; либо вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Вот две истории, рассказанные самой Ириной Анатольевной из опыта психологического консультирования: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел ее на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и кивки на потом. А пришел он потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затягивающий их узел, боялся ее угроз - если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят «на вшивость» ».

На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме, темой для обсуждения стала вот какая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Ее это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она уже вся извелась от этой неопределенности. Женщина уже хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и затащить в ЗАГС.

Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чем неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишится отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен женится на женщине добровольно, потому что любит ее и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.

Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребенка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма на всю жизнь.

Например: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать - дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью. Я понимаю, что ты может быть не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить. Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется. Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет - зачем нам чужое? »

Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете в месте один год, а гражданский муж говорит: «Зачем»? То не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: «А зачем»? Просто подойдут и скажут: «Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это настоящее счастье! »

И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, был общий ребенок. Просто поставила условие - брак или расходимся ».

Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами, и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?

У очень многих людей, находящихся в сожительстве, имеет место страх: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.

Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.

Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим. » В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят, после предложения о женидьбе.

Однажды, после службы в храме ко мне подошел молодой мужчина и сказал, что хочет креститься. У нас с ним состоялась подробная беседа, в процессе которой выяснилось, что он живет в «гражданском браке» и вроде бы планирует со временем зарегистрировать свои отношения с подругой, но пока не спешит этого делать. Я рассказал ему, в чем грех таких отношений, и сказал, что нельзя принимать Крещение и при этом продолжать жить в тяжелом грехе. В Крещении человек умирает для жизни греховной и рождается жизнь другую, новую и уже не может жить по тем нормам, которые приняты в безбожном мире. Поэтому нужно прекратить телесное общение, подать заявление в ЗАГС и готовится к браку. Только тогда я смогу его крестить. Если он пока не готов разобраться в своей личной жизни, тогда крещение принимать ему еще рано. Я не думал, что молодой человек даст мне ответ сразу. Но, в этот же день, он снова пришел ко мне и сказал, что согласен, будет воздерживаться и готовится к свадьбе. Я назначил ему день крестин. Но перед Крещением, его, как это часто бывает, начали мучить сомнения. Придя в храм, он отозвал меня в сторону для разговора. Он сказал: «Отец Павел, в ЗАГСЕ нам ответили, что нас могут расписать только через два месяца, и я теперь очень волнуюсь. Я сам готов два месяца обходится без интима, но вдруг моя девушка этого не выдержит и бросит меня? » Тогда я ответил ему, что если его подруга не может вынести такое несложное испытание воздержанием, и не уважает его выбора как православного христианина, то это означает, что она просто не любит его. И очень хорошо, если она уйдет. Как в песне поется: «значит рядом с тобой – чужой». С таким человеком нельзя создавать семью, она также не выдержит тягот семейной жизни и бросит его уже в браке. А если она действительно любит его, то будет терпеть и ждать.

Он согласился со мной, и я совершил над ним таинство Крещения. История эта имела счастливое продолжение, через какое-то время я обвенчал его с молодой женой.

Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются скорее исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина ее колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце ее детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее ее тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что ее волнует, и постараться успокоить ее. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно.

Ко мне в храм зашел мужчина, на вид лет тридцати, сказал, что он бизнесмен, коммерсант, имеет свое небольшое дело – держит продуктовый магазинчик рядом с нашей церковью. Из разговора с ним выяснилось, что он, что живет с женщиной, она уже была замужем, сейчас разведена, а он никогда женат не был. На вопрос, почему они не поженятся, мужчина ответил, что он сам готов это сделать, хочет жениться на ней, иметь детей, предлагал ей вступить в брак, но она почему-то не спешит. Он все время говорил, что хочет от нее ребенка, но когда я спросил: «А вы ее любите?», — он не смог дать четкого, вразумительного ответа и опять, что-то начал говорить про то, что хочет ребенка. Видимо, его подруга чувствовала в нем недостаток любви и это ее отталкивало. Когда женщина почувствует, что по- настоящему вам дорога, что вы любите ее и хотите быть только с ней, что она нужна вам сама, а не только общие дети и ее статус законной супруги, тогда она согласится пойти с вами под венец.

Если же после серьезного разговора с женщиной мужчина выяснит, что она вполне уверенна в нем и в его чувствах, но все равно продолжает оттягивать бракосочетание, тогда следует проявить твердость. Решающее слово в отношениях всегда должно быть за мужчиной, именно он предлагает «руку и сердце», он будущей глава семьи, и он должен решиться сказать по-мужски: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но я хочу жить с тобой не как с любовницей, не как с сожительницей, а как с законной настоящей супругой. Если ты считаешь, что мы пока не готовы к этому, значит, нам надо расстаться, чтобы мы могли спокойно разобраться в самих себе и в наших чувствах ». Именно за твердым, решительным мужчиной женщина пойдет и будет его уважать.

Большое видеться на расстоянии. Если есть любовь и настоящие чувства, расстояние и временная разлука будут им только на пользу, если людей связывают страсть и привычка, они скоро уйдут.

Конечно, не все так просто, бывают очень сложные, запутанные ситуации, особенно когда сожительство затягивается, ведь «чем дальше в лес – тем больше дров». Дети, совместное имущество, уже немолодой возраст сожителей, различные психологические проблемы – все это очень усложняет ситуацию, но известно, что если проблема не решается, то она «обрастает» другими проблемами, и потом решиться на что-либо будет еще сложнее. Поэтому, нужно обязательно искать пути решения, иначе дальше будет только хуже.

«Гражданские браки» - союзы временные, недолговечные, в отличии от настоящих супругов, сожители не живут вместе по пятьдесят, тридцать или двадцать пять лет. Рано или поздно, они либо расстаются, либо все-таки регистрируются. Но время не ждет, и чем быстрее партнеры разберутся в своих туманных взаимоотношениях, тем больше шансов, что они смогут создать нормальную семью.

Конечно, трудности будут, грех и дьявол так просто не отпускают. Идти путем правды, путем христианской жизни непросто, но мы должны думать не о сиюминутном удобстве и комфорте, а о вечности, - «Ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам » (Мф. 6:34). Когда мы думаем о главном и стремимся жить, как велит Господь, Он всегда нам поможет.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения? » А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные «светские львицы» рассказывают: «как нам жить». Молодежь это все, потребляет и совершенно не задумывается, что «взяв от жизни все» в двадцать лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу: «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают… », - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь? » Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не «как все живут», потому, что мир во зле лежит ». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся, использовал свой горький опыт, чтобы не допускать новых ошибок. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. Конечно, существует очень тревожная статистика, свидетельствующая о том, как непросто людям, наделавшим ошибок в добрачных отношениях, приходится уже в семейной жизни. Однако, не все так мрачно и безнадежно. Мне известно немало случаев, когда люди, даже имея негативный опыт сожительства, после покаяния, заключения законного брака и венчания, находили, наконец, свое семейное счастье. Разумеется, им было нелегко, их путь к настоящей семье был извилистым и тернистым, но после обращения к Богу, после таинства венчания мы уже не одни боремся с нашими проблемами - «Если Бог за нас, кто против нас? » (Рим.8:31).

И ещё: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха - это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране 40% воспитываются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более 5 миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

Священник Павел Гумеров

Просмотрено (1117) раз

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе большую ложь. Но об этом поговорим немного позже, а пока я позволю себе для удобства использовать это распространенное выражение, конечно, взяв его предварительно в кавычки.

Такая форма сосуществования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить?

То, что сожительство без регистрации брака - совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только Церковь. «Гражданский брак» - лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций:

1) ДУХОВНОЙ; 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.

Я начну с рассказа о правовых и психологических проблемах «гражданского брака», чтобы немного подготовить почву и потом перейти к самой главной, духовной неправде подобного союза, потому что моя статья в основном адресована людям, находящимся пока вне церковной ограды.

Брак или сожительство?

«Гражданский брак» полностью находится вне правовогополя. На юридическом языке подобный союз называется сожительством. Поэтому «гражданский брак» - выражение совершенно ложное. Настоящим же гражданским браком можно назвать только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Это учреждение для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или уже умерли. На сожительство не распространяются никакие законы о семье и браке, то есть: о правах и обязанностях супругов, совместном имуществе и правах не наследство. Гражданские суды завалены делами об отказе от отцовства бывших «гражданских мужей», которые не хотят платить алименты. Доказать, что они действительно являются отцами своих детей, дело очень проблематичное и дорогостоящее.

Любители «свободных отношений» иногда говорят: зачем все эти росписи, штампы и прочие формальности, ведь было же время, когда брака вообще не было. Это неправда, брак был в человеческом сообществе всегда. Промискуитет (якобы существовавшее у некоторых архаичных племен беспорядочное половое сожительство) не более чем исторический миф, все серьезные исследователи это знают.

Формы установления брачного союза были разными. В римской империи молодожены подписывали, в присутствии свидетелей, брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение Церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних евреев) также были брачные документы или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но, так или иначе, супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своем решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берем государство в свидетели, оно объявляет нас мужем и женой, то есть самыми близкими родственниками, и обязуется охранять права и обязанности супругов. К сожалению, сейчас в силу того, что государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в ЗАГСе. Интересно, что сейчас во Франции, за венчание до регистрации брака в мэрии, полагается уголовная ответственность.

В Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей. Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Государственная регистрация брака - вовсе не пустая формальность, если любишь человека, то несешь за него ответственность.

Например, недостаточно просто родить ребенка, нужно взять на себя всю полноту ответственности за него. Когда женщина рожает ребенка, она идет потом в ЗАГС и получает свидетельство о рождении, ее вписывают в этот документ, она прописывает ребенка к себе, ставит его на учет в поликлинике. Если она отказывается это сделать, ее лишают родительских прав - дети должны быть защищены. Нельзя быть «пробными родителями», «пробными супругами», если любишь - расписаться не проблема, если проблема - значит, не любишь по-настоящему.

Немного статистики и психологии

Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели.

Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается бо льшим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века.

Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии, также доказывают: добрачное сожительство не служит укреплению семьи. Значит что-то не так; люди «пробуют», «пробуют», а число разводов и семейных проблем всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.

У нас в стране распадаются 2/3 браков. А ведь когда «гражданские браки» были весьма редким явлением, не было такой чудовищной статистики разводов.

Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а ещё больше всё запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.

Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения, люди могут жить вместе годами, но так и не создать ничего настоящего. Лишь небольшой процент «гражданских браков» завершается регистрацией.

Однажды на исповедь ко мне пришла девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет - любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

«Гражданский брак» иногда называют бесплодным. Во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима

Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент - махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе - ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе", по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже, даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу - прочности.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на два месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно два варианта: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; или вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака - грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Можно ли построить счастье на грехе?

Ну а теперь о самой главной проблеме «гражданского брака» - духовной.

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние - одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.

Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние - другое дело - это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»

Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3: 4). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов всегда ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.

Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел), ни мужеложники… Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?

Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не обязательно венчанный, но и просто заключённый по гражданским законам. Апостол Павел пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7; 3-5).

Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2; 24). Наличие брака - это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения - это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3; 16), - сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.

Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5; 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорит нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении.

Каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах. Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни внебрачные связи связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак - это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие к любимому человеку. Какими бы красивыми словами ни прикрывались любители «гражданского брака» - в основе их отношений лежит одно, - взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода.

Не случайно то, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. Грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака - люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.

Грех - это духовная болезнь, он наносит раны душе человека. Грехи являются причиной многих наших несчастий, скорбей и даже телесных болезней. Согрешая, человек нарушает законы духовной жизни, которые существуют объективно, как и законы физики и обязательно будет расплачиваться за свои ошибки. В данном случае, допуская блуд до брака, люди будут платить скорбями и проблемами в семейной жизни. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6; 7), - говорит Священное Писание. Недаром сейчас, когда для многих связи до брака стали нормой, у нас такое количество разводов. В России распадаются подавляющее большинство браков, а 40% детей воспитываются вне семьи. Грех не способен созидать, он только разрушает. Когда в фундаменте здания будущей семейной жизни лежит тяжкий грех, ничего хорошего ожидать не приходиться, вот почему так непрочны современные браки.

Есть ли выход?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему.

И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

)
История одной семьи без секса до свадьбы (Илья Любимов и Екатерина Вилкова )

Сожительствующие без заключения брака не только находятся вне семейных законов, они прибывают и вне Церкви. Они сами лишают себя участия в таинствах.

Если человек, живущий в блудном сожительстве, захочет принять Крещение, он должен сначала либо заключить законный брак, либо оставить всякие плотские отношения со своим партнером, в противном случае, до Крещения его допускать нельзя. Ведь в Таинстве крещения человек умирает для жизни плотской, греховной и рождается для новой жизни, как христианин. Он сочетается Христу, приносит обеты верности Богу и, конечно, должен оставить жизнь в смертном грехе. В Крещении человеку дается дар прощения всех грехов, и он не может более жить так, как жил до крещения.

Даже венчаться сожителям нельзя. Они сначала должны зарегистрировать брак в ЗАГСе, а уже потом прийти в храм и приступить к Таинству венчания. Без свидетельства о браке венчать их не будут.

О том, что говорят церковные каноны, относительно впавших в блуд, речь шла выше. Также, о живущих в «гражданском браке», говорит 26 правило святителя Василия Великого: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как согрешившим блудом. Конечно, пока люди не оставят блудное сожительство или не заключат брак, причащаться им нельзя.

Существует мнение: если лиц, находящихся в «гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнёт от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, направляя и иногда вразумляя. Я строго придерживаюсь правила: не допускать живущих в «гражданском браке» до причастия.

И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак. Всё зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо объясняю, почему подобная форма отношений не может считаться браком, рассказываю, почему она является тяжелым грехом и говорю, что причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. Люди не обязательно должны рвать все отношения, а лишь оставить плотское сожительство. Ведь не всё к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся. Но до этого приступать к причастию нельзя. Это всё равно, что допускать к причастию человека, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое.

Нельзя говорить человеку, что чёрное – белое, а его грех – норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что «гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне Чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что уже много лет живёт в «гражданском браке». Я принял её исповедь, побеседовал, но объяснил, что с причастием придётся повременить. Она всё поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться, и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

Приведу еще один эпизод из пастырской практики одного близко знакомого мне священника. К нему в храм однажды пришел мужчина средних лет, желая причаститься. На исповеди выяснилось, что он уже достаточно давно сожительствует с женщиной. Батюшка сказал ему, что может допустить его до причастия, только если он твердо пообещает ему, что не будет вступать в плотскую связь со своей подругой, пока они не сочетаются узами брака. После некоторого раздумья мужчина согласился дать такое обещание. Прошло какое-то время, и священник вновь увидел этого человека. Тот радостно приветствовал его и сказал, что наконец-то женился на своей любимой женщине. После исповеди и причастия он пришел домой и поговорил с ней о том, что им необходимо на время прекратить интимное общение. Они держались полгода, терпели, хотя продолжали жить в одной квартире. А потом между ними состоялся серьезный разговор: «Зачем мы друг друга мучаем? Давай поженимся и будем жить нормальной супружеской жизнью!»

Почему нельзя венчаться без регистрации?

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое. К сожалению, мы живем в светском государстве, Церковь по закону отделена от него и в России венчание в церкви не является государственным актом, как в некоторых православных странах.

Первые христиане также не обходились без росписи. Римская империя была государством в высшей степени правовым и за записями актов гражданского состояния тогда очень следили. Вспомним, как во время переписи населения Божия Матерь и Иосиф Обручник должны были отправится в свой родной город Вифлеем, чтобы записаться там.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей инославных (например, православного и лютеранку) могли повенчать в отдельных случаях, но только с благословения правящего епископа. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодном епархиальном собрании, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки и для многих венчание не является препятствием к разводу.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать разойтись. Человеческие чувства – вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Положим, мужчина и женщина долго живут без регистрации, у них родились дети. И вот муж погибает в автокатастрофе. Появляются законные наследники. Например, дети от первого брака или ближайшие родственники. И начинаются очень большие проблемы. Женщина может остаться ни с чем. А всё потому, что человек не захотел вовремя позаботиться о близких ему людях. Незарегистрированный союз находится вне правового поля, все семейные законы на него не распространяются. Мне известен случай, когда женщина не смогла даже похоронить мужчину, с которым она прожила много лет без регистрации, ей не разрешили это сделать родственники покойного.