Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными - это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, - это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.
Письмо маме.
Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви - это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.
Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.
Это очень больно - смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.
Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.
Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.
Комментарий психолога:
В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.
Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных - это Внутренний Ребенок . Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество - это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.
Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание - это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение - это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо - если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.
Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание - это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.
В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь - терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.
Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он - не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос - вот это уже более сложные вопросы.
Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это - самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился - ваша мать, - не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.
Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама - это единственный источник любви для нас в целом мире. И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки - человек оказывается очень сильно растерян и разочарован. Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать - это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник - за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите. А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь - это ваше право. Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.
Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму - это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой - сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору. Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать. Проживание этого как потери и горя - очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.
И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.
Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий - убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам - тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.
После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители. Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться. Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.
И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности. А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице - поблагодарите своих родителей. И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок - как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.
Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому. При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте - это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное - мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.
Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.
Всего вам самого доброго!
Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год
В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на
Здравствуйте!
Извините за пустой аккаунт, просто сейчас у нас с вами будет доверительная беседа, о которой никто не должен знать.
У меня давние проблемы с мамой. Всё детство она меня била, говорила, что ненавидит меня, обещала отдать в детдом. Иногда вставала на колени и умоляла, чтобы я куда-нибудь ушла, чтобы дала ей покоя. При этом у нас была внешне образцовая семья. Мои друзья всегда были в близких отношениях с моими родителями - и именно поэтому мне некому было рассказать правду. Я достаточно рано начала думать, что у мамы какие-то проблемы, пыталась что-то узнать. Как-то осторожно спросила её сестру, били ли их родители. В ответ услышала, что никогда, если не считать одного-единственного подзатыльника, доставшегося брату, когда он что-то поджёг на полу. Мне всегда было очень тяжело рядом с мамой. Папа из-за работы и постоянных командировок ночевал дома два-три раза в неделю, поэтому защитить меня было некому. Впрочем, папа знал, что мама меня лупит.
Лет в семнадцать я смирилась, подумала, что, наверное, у всех так. К этому времени я уже уехала от родителей. Начала даже скучать по маме. Она стала называть меня дочуркой, стала баловать (чего не было в детстве). Работать и обеспечивать себя я начала рано, но мама буквально навязывала мне подарки. Потом у меня была связь с женщиной, тянулась она несколько месяцев. Сейчас я понимаю, что в семнадцать лет я просто пошла за материнским теплом, в ответ получила совсем другое. Прошло уже около десяти лет, поэтому мне почти не противно вспоминать. Тогда я искала сама себе наказания - и позвонила маме. Мама приехала ко мне, очень плакала, жалела меня. И я поняла, что вот она - материнская любовь. Мне стало казаться, что кошмарное детство придумано мною, что я выросла в атмосфере любви. И я начала идеализировать родителей. Однако больше суток с мамой я находиться не могла. Обязательно начинались скандалы. Она человек, который не церемонится с чужими чувствами. Я с детства была очень закомплексованной. А когда начала пытаться избавляться от комплексов, меняться, слышала одни насмешки от мамы, которая смогла-таки войти ко мне в доверие. Например, я рассказываю, что записалась на танцы. Мама: «Куда? Ты же коряга». Я решила начать кататься на сноуборде: «Что, корячиться пойдёшь?» Жаль, что я не могу приложить фото: я совсем не коряга. Мама постоянно меня дрессирует. Это многим знакомо. Говорит: «Надо так». А почему так надо, не говорит. Она может начать кричать из-за того, что я не подхожу к иконе перед отъездом. Забавно, да?
Но я как-то жила и мирилась с этим. Старалась не обижать маму. Год назад всё изменилось. Я начинаю рыдать, как только вспоминаю маму. После её звонков я просто отключаюсь на несколько суток от внешнего мира. Однажды мы с мужем поехали к маме и у меня началась ужасная истерика в дороге. Я стала задыхаться, тело свело судорогами. Мне сложно понять, откуда такая реакция, но есть несколько предположений. Первое - я начала копаться в себе и нашла виноватого в моих комплексах и т.д. И теперь я с ума схожу от внутренних противоречий. Если бы я просто ненавидела мать - никакой проблемы бы не было. Если бы я её любила и полностью простила - тоже. А здесь - я начинаю думать что-то хорошее, внезапно в сознании всплывает кадр из прошлого, когда мать меня бьёт головой об стену или хватает детали от несобранной мебели и колотит меня ими со всей силы. От этого столкновения любви и ненависти у меня… происходят какие-то совершенно необъяснимые процессы внутри… Второе - мои папа и брат сейчас работают за несколько тысяч километров, приезжают раз в год. Видимо, маме некого учить. Когда мы приезжаем, начинается: «Ты неправильно ведёшь себя с мужем» (муж в это время рядом), «Ты должна сделать то-то» и т.д. Главное моё преступление - я редко приезжаю. Ещё я редко звоню. Но когда звоню, по телефону такой поток недовольства, что, ясное дело, звонить хочется ещё реже. Третье - наверное, меня убивает диссонанс между видимым и реальным. Например, мама может сказать при гостях: «Катя так переживала из-за учёбы, будто мы её когда-то наказывали». А мне хочется вскочить и сказать: «А что? Нет? Может, соседи никаких криков не слышали? Может, ты не помнишь, как меня сапогами по лицу била?» А главное, четвёртое - мама не чувствует себя виноватой. Когда-то, ещё в детстве, в пылу ссоры я крикнула: «Детей бить нельзя». Ответ был: «Ты по-другому не понимаешь». Я уверена, что дети лет до десяти возвращают родителям ровно то, что получили от них. То есть в этом возрасте не может быть плохих детей. В этом аду я жила с четырёх до пятнадцати. И мне кажется, я бы всё простила маме, если бы она мне сказала, почему всё было именно так. Ведь не могла же она лупить меня в своё удовольствие. Около года назад я решила поговорить об этом с папой, он ничего не ответил. С братом - он тоже ничего не рассказал.
Папа жалеет меня, чувствует себя виноватым в том, что делала мама. Недавно он вызвал маму на откровенную беседу. После этого она мне позвонила. Беседа началась так: «В общем, опять эта сказка про белого бычка. Били её. Тебе третий десяток, а ты себя в руках держать не научилась. Давно забыть пора. Мне что теперь и жить нельзя? И совесть меня должна мучить?» Я, естественно, начинаю реветь. Мама: «Прекрати истерику. Ты злая. Ты ни разу в жизни не попросила у меня прощения. К примирению можно прийти только через покаяние». Какое может быть покаяние? Я не могу понять. Ещё раз: мама себя виноватой не чувствует, то есть покаяться должна я? По её логике, виновата я. Ей, оказывается, было так тяжело без родственников (наша семья переехала подальше от родни) с такой дочерью. А я, такая-сякая, никогда не говорила с ней доверительно. Понимаете? А я не могла доверять человеку, которого боялась всё детство.
Я чувствую какой-то заговор вокруг себя. Мне звонят родственники и сообщают, что я обидела мать. Может, может… Но ведь никто из них не знает, как она со мной обращалась. Со стороны все выглядит так: мои родители воспитывали меня, кормили, дали половину денег на квартиру (если это важно, зарабатывал их папа), а я почему-то не хочу приезжать и не приглашаю маму к себе.
Весь ужас в том, что у меня каждый день истерики. Я похудела. Я долго не могла забеременеть. Кстати, муж был уверен, что причины здесь именно психологические. Якобы, после такого негативного примера я сама подсознательно боюсь стать плохой матерью. Сейчас я беременна. Муж переживает, что моё состояние скажется на малыше. Я и сама очень беспокоюсь из-за этого. Но ещё больше - что с появлением внука мамина активность обострится (она пока ничего не знает, будь моя воля - я бы вообще ничего не говорила, пока само не обнаружится). Я боюсь, что она приедет на выписку, будет жить у нас и учить меня без конца. Я боюсь, что она будет активно вмешиваться в воспитание. Я боюсь, что начнутся конфликты из-за того, что мы не даём ей малыша, а ей так одиноко. В общем, я просто больше не могу.
Извините за этот поток сознания, я даже перечитать его не могу. Мне очень тяжело. Помогите мне успокоиться.
Обиды детства простить не могу!
В самом начале ведения этого блога я написала о том, что , так как “когда вы не можете простить, вы постоянно к этому возвращаетесь, ворошите прошлое, вновь и вновь переживаете свои страдания”.
Я не думала, что мне придется вернуться к этой теме, но на днях я смотрела краем глаза интервью с Ольгой Свибловой на “Дожде” (она там была представлена как праведница, конечно) и вот ведущая (Синдеева) вспоминает, что читала, что мама всегда давала Ольге “полную свободу выбора, говорила “это твой выбор”, что очень круто для воспитания самостоятельности”. Свиблова тут же ее прерывает: “Мне всегда казалось, что она меня не любит!” – ведушая спрашивает “Ну ты же потом это пережила? Ты поняла?” – “Нет, я не пережила, – моментально отвечает С. – Я знаю, что это было для меня замечательно, но я до сих пор не могу простить мою мать – ей 89 лет, я ее люблю и обожаю, но есть обиды детства, которые я простить не могу” .
Знаете, я просто пришла в шок – вот так вот мимоходом, между йогой, которой уважаемый куратор планирует заняться, помидорами и овсянкой, которые она ест, чтобы бы так прекрасно выглядеть, Ольга Свиблова произнесла такую чудовищную вещь. А ведь мама ее жива, она смотрит телевизор – каково ей слышать и знать, что дочь “не может ее простить”? Как ей с этим жить и как ей с этим умирать?
Не могу простить мать! – каждый раз, когда я слышу эти слова, у меня сжимается сердце…
На этом закончу с персонажем, Бог ей судья – наверное, для нее это нормальное сочетание – художественная возвышенность образа и такое вот, походя, замечание про мать – я бы еще поняла, если бы она сказала, что мама ее била, издевалась или унижала и то у меня бы были к ней вопросы, но “давала свободу принятия решения” и на этом надумать, что “мама меня не любила”? Держу пари, если бы мама постоянно контролировала Ольгу, то и в этом случае она бы нашла повод для “не могу простить” – есть такие люди, которым не угодишь. Сидят, копаются в своем детстве и выискивают обиды и поводы для ненависти. Это же такая вольготная тема в поп-психологии! Трудным детством и обидой на родителей можно оправдать все, что угодно! Вы истеричка? Ну так это мама виновата, притесняла. Изменяете жене? Так это потому, что папа кричал на маму и не привил вам уважение к женщине… итд…
А что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать? Ведь нормальным людям тяжело с этим жить.
Меня всегда поражало, как некоторые, дожив чуть ли не до седин, продолжают копаться в своем детстве, выискивая там причины своих неудач, откапывая каждую мелкую обиду и говорящие “не могу простить мать”. Конечно, таким людям нужна терапия – работа с психологом. Но для этого нужно иметь желание стать лучше, разрешить проблему, а это не всякому под силу – многие привычно культивируют в себе страдание, цепляются за свое реальное и мнимое несчастье – ведь это выделяет их, делает особенными и дает повод .
Дело не в том, что у меня хорошая мама и мне повезло, а в том, что я вообще не представляю себе, как можно совершенно спокойно заявить о том, что “я не могу простить мать” – даже когда ей 89 и она не понимает даже, чем так вас обидела, может, пора уже и простить?
В любом случае такие слова не говорятся между прочим – для любого нормального человека это трагедия, мы же родились с безусловной любовью к родителям и невозможность их простить для нас противоестественна.
У меня есть перед глазами пример моего мужа – его мама умерла молодой и он считает, что принес ей немало огорчений и тяжелых переживаний. И хотя она ушла из жизни больше 20-ти лет назад, он до сих пор жалеет, что не успел попросить у нее прощения: “С отцом я все успел решить”, – говорит он, – а вот маме многого не сказал”.
Я говорила об этом с психоаналитиком. Дело в том, что у многих остаются несказанные слова, о которых они потом, после смерти близких, очень жалеют и корят себя за то, что не успели сказать. И потом уже ко всему этому добавляется невозможность простить самого себя за жестокость…
Ну и закончу юмором) Я недавно советовала моему брату, у которого двое детей (11 и 13 лет), чтоб он был поаккуратнее, когда ему не хочется через весь город везти дочку на встречу с подружкой: “Смотри, вот Анечка вырастет и скажет тебе на старости лет, что ты ее постоянно обижал и теперь она тебя никогда не простит”)) Мы смеемся, конечно, но если Анечка захочет, то она всегда найдет, к чему прикапаться даже с самыми любящими родителями.
Я не выступаю за всепрощение и знаю людей, которые не смогут простить родителей, так как те принесли им много горя и незаживающую травму. Но я так же знаю людей, которые научились не ковыряться в прошлом и не множить свою детскую боль, сами стали отличными родителями и прекрасными людьми. Да, они не общаются с отцом, который избивал их мать и их и это правильно – зло должно быть наказано. Но в целом, конечно, нельзя не простить свою мать – это камень на вашей душе.
Что вы про это думаете? И что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать?
Я только после смерти матери поняла, какой она была матерью т.е. плохой матерью.
И то,не сразу, с каждым годом мне становилось легче,я развивалась, росла и к счастью все осознала. Простить простила,хотя трудно было так,как я ей свои обиды так и не высказала,но зато я разрешила себе ее не любить (на то,много причин) и я не хочу оправдываться и писать какой она была “бякой” а просто напишу, что МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ,НЕ ПРОЩАТЬ, НЕ УВАЖАТЬ,даже своих родителей!
Очень повернасная статья об отношениях. Все обиды на родителей возникают в первую очередь от недолюлености ребёнка. Напишу про свою мать. Моя мать всегда была хищником в шкуре жертвы. Поэтому ей можно было всячески унижать детей и мужа, которого она всю жизнь так и продержала за идеота. И он умер с абсолютным пониманием что только он во всём виноват (и я очень виню себя за то что я поддерживала свою мать, а не своего отца единственного человека кто любил меня по настоящему из всей большой семьи). После смерти отца 2-х конатная квартира в городе досталасб старшему брату. А меня в 12 лет отвезли на переферию, где меня ждала ненавить и унижения однокласников. Деспотичные бабушка с дедушкой сначало каждое лето, а потом на пстоянку. 15 лет по квартирам. Отсудствие своего человека. Когда попросила разменять 2-х комнатную квартиру в городе через 14 лет по квартирам. Мне ответила мать что мне никто и ничего не должен, мне всё должен дать муж (которого нет). Переезжать в город маочка отказалась что бы жить вместе, потому что у неё в зажёпье работа друзья и брат. Сказала что после её смерти она отпишет мне дом в зажопье в котором нет работы. И все нормальные люди уехали, а остальные спилсь. В котором меня ненавидили и унижали, и в котором мне нечего делать. Последствия ужасная неуверенность в себе которая мешает реализации. Мамочка делеала всё что бы отбить какие либо желание на часный бизнес. По ощущениям от жизни замкнутый круг. Не общаюсь с ней втрой год и не собираюсь больше никогда. Мамочка часто говорила что закончила школу на 4 и 5 (по 5-ти бальной шкале) что бы унизить меня с братом по больнее, мы с братом учились средне только от неуверенности в себе. Только из мамочки так ничего и не выросло она никем не стала из неё не выросло ни человека (склонного к любви состраданию … человеческим качествам, только деспотизм) неличности. По профессии мы аж целый бухгалтер. Я не хочу быть таким же нечтожеством. Говорить своим детям что я что-либо не смогла. И мне тоже никем не стоит становится. Я ещё очень надеюсь что я смогу реализовать себя. Не могу прастить ей то чно она засунула меня в это зажёпье, не могу прастить ей что кроме как выделыватся(закатывать скандалы) отцу на кухне она оказалась не на что не способна в жизни. В общем есть ещё очень многе другое чего я не могу прастить своей матери.
Я точно знаю что я единственный человек на свете кому нужны мои дети (если они у меня появятся). Что только я могу их понять и поддержать и любить.
Год назад был период большой обиды на маму за прошлые ошибки.отношения всегда были не простыми,но тогда будто заклинило,не разговаривала месяц.Я даже не помню момент,когда это началось,просто все детские обиды слились в один огромный ком.Я начала думать о совместном походе к психологу.Потом это прошло(спустя полгода примерно),чему я несказанно рада.Было стыдно за свой эгоизм и жестокость.Мы сблизились,иногда ссоримся,но не так как раньше.Маму надо беречь.
Катя, у вас была нормальная мама – этим все сказано, а других ненормальные и их тяжело понять и простить, надо найти хорошего врача и работать, работать, работать над собой. А много разве хороших психологов? А много народу хочет работать?
Я не хочу Вас обижать, но напрашивается пример:
вот Вы не пьете уже больше 10 лет и те кто не в теме могут сказать – Кать, ну ты уже отвыкла от алкоголя, сколько можно не пить-то. Давай выпьем!
Простите если все же обидела.
Не поняла аналогии с алкоголем, простите. Обидеть меня этим нельзя, не волнуйтесь)
Я отлично понимаю, что детство у всех было разное и об этом написала, высказав свое отношение к проблеме.
Я всегда знала, что нужно всех прощать. Но на практике это не работало. Наверное моя обида и гордыня не давали мне возможности отпустить и простить. И так было долго, и я была совершенно несчастлива – везде искала виноватых…. Но я начала работать со своим сознанием, заниматься духовными практиками и учится у мудрых и взрослых людей. Через некоторое время я поняла, что тот образ жизни и мышления, которым я живу – неправильный. И тогда я просто взяла … и простила. Всех и за все. И впервые за очень долгое время я прямо почувствовала как камень упал с души. Сейчас я счастлива:)
На всякую жизненную ерунду перестала реагировать. Они не стоят моего душевного равновесия:)
Мне кажется, что основная проблема тут в понимании термина “простить”. Для очень многих он значит “мы просто сделаем вид, что ничего не было”. Популярные советы “простить и принять” тоже из этой области.
Для меня понятия простить и принять очень разные – принять значит перестать быть эмоцианально вовлеченным, а простить – готовность общаться и иметь общие дела с этим человеком и дальше. И вот первое у меня достаточно часто бывает (терапия помогает, конечно). А второе – нет, я крайне редко прощающий человек, из тех, кто зло записывает, но не помнит.
И да, я из тех, кто может сказать между йогой и помидорами, что родителей я не простила. Потому что это просто факт.
Мне нравится ваша мысль о необходимости примирения с детскими обидами – исключая исключения большая их часть заставляет жалующегося выглядеть нелепым инфантильным нытиком, негоже взрослым людям сопли жевать))
С другой стороны, в противовес людям «которым не угодишь» есть личности вроде, честно говоря, моей матери и меня. Отец изменял ей с кучей женщин на протяжении всего брака (они караулили нас у дома с классическими просьбами «отпустить» и все такое), был прижимист, часто уезжал, а, разведясь и отобрав впечатляющее количество имущества, признался, что все это время имел и вторую постоянную семью с ребенком на год младше меня. Но мать никогда не держала на него зла! Да вообще ни на кого. Не притворялась, а искренне сносила все неприятности/оскорбления/смерти родителей с совершенным равнодушием. И я тоже замечаю в себе эту черту. Знаете, как Распутин кратко резюмировал Николая II: «у него внутри чего-то не хватает».
Вот меня интересует – где провести грань, хотя бы приблизительную? Может, чувствительные люди всю жизнь не могут простить разбитую чашку, зато живут в водовороте особенных, острых эмоций, недоступных большинству, и зря мы тут на них зубом цыкаем?)) Может, они как на американских горках там, где другие на шоссе?
Матери разные бывают, некоторых прощать – себя совсем не уважать.
Родив, матерями далеко не все становятся. Деторождение и осознанное материнство – дело совсем разных органов, один из которых отвечает лишь за физиологию.
Это детская любовь всегда безусловна, с материнской же далеко не все так однозначно, порой это всего лишь истеричная имитация.
Взрослея же, сравниваешь слова и поступки и понимаешь, что тебя просто не любили. Это все и объясняет.
Чтобы это осознать, очень долгий и мучительный путь приходится пройти, всего себя переломать. Верить же в хронический матушкин подвиг-жертву куда как проще.
Есть такая, пардоньте, присказка: Она же МАТЬ!!! Умеет число пи раздвигать!)))
Раньше я вообще не задумывалась, что в родителях что-то может быть не так (я их боготворила и восхищалась), но после рождения своих детей мысли сами по себе стали приходить. Когда воспитываю их, думаю, ну как, почему они (мои родители) могли так поступать. Но в то же время и стала понимать как это тяжело быть хорошим родителем, никаких 100 % правильных методик нет, я уже не говорю о том, что для этого требуются огромные силы. Ну и как после этого можно не простить своих родителей? Теперь я ими просто восхищаюсь, но уже не боготворю))
Хотя всепрощение – не моя добродетель, не могу простить свою старую учительницу (а ее быть может уже нет), то убеждаю себя, что это все смешно и глупо, но временами накатывают воспоминания и чтобы простить надо работать над собой, т.е. это не совсем прощение, конечно
Дело даже не в “простить-не простить”, а в том, что стоит ли эти обиды пятидесятилетней давности вспоминать и говорить о них? “Мне казалось, что меня не любит мама” – ну теперь-то ты уже взрослая тетя и точно знаешь, что тебе это именно казалось. Может, у мамы просто с выражением чувств проблемы, не знала, как это показать и надо ли это делать вообще. Столько всегда вокруг советчиков по вопросам воспитания детей, многие советуют чуть ли не равнодушие высказывать, тот же Спок. Я многое про свою маму поняла, когда она мне сказала:”Вы теперь все обдумываете, рассчитываете. А в наше время было все просто. Исполнилось 20 лет – начинай активно думать о замужестве. Вышла замуж – рожаешь детей, не ждешь, когда ты “созреешь для материнства””. Я после этих маминых слов задумалась – а ведь она нас, детей, даже не успела захотеть! Конечно, ей от нас были одни заботы. Я тогда маму пожалела, что она не испытала этих волшебных эмоций материнских. Поэтому и слов любви мы от нее не слышали. Я своей маме многое простила, но многое и забыла, так легче. Простить – означает понять причины поступка, согласиться с ними, найти ему оправдание. Другое дело – перешагнуть через эти обиды и идти дальше, жизнь ведь гораздо дольше детства.
Катя, я не знаю, кто такая Свиблова и, собственно знать не хочу. Но если человек озвучивает такие чувства, то, наверное, там было не только то, что она привела в пример, типа, “она предоставляла мне самостоятельность”. Наверное это была очень большая самостоятельность, раз у ребенка сложилось чувство, что его не любят. Вряд ли Вам стоит как-то осуждать эту женщину и других людей, которые сохранили обиды детства на своих родителей. С этим жить, думаю, и так довольно сложно, а тут еще и мы со своим осуждением. Причем понять нам этого совершенно не дано, поскольку у нас были совершенно нормальные, заботливые и любящие родители. Один человек может все простить и забыть, а дугой не может. И наверняка страдает от этого. А Вы, в попытке найти новую тему для заполнения пространства блога, ковыряете гвоздиком в этой ране. Причем не только Свибловой, но, как видно по комментам, и у некоторых читателей своего блога.
Не мне судить. Моя мама прекрасна во всех отношениях.
Но, по-моему, очень удобно обвинять во всем детство и родителей. Сразу ррррраз! и ты белая и пушистая.
Вина снимается автоматически.
У меня взрослая обида на маму, а не с детства. Я свернула всё общение с ней и лучше себя чувствую. И знаю, что больше всего я боюсь стать похожей на неё в будущем. Плохой пример работает лучше хорошего. Зато папу очень люблю. Сейчас у меня свои дети и это было бы страшно, если бы они относились ко мне так, как я к своей маме, стараюсь так не накосячить.
Ну как то странно хранить детские обиды, при условии, что у вас были “достаточно хорошие родители”, конечно. Даже уголовный кодекс многое прощает за давностью преступления! Прочитала статью и задумалась, что я кому простила-не простила, как когда и почему. Получается, я обижаюсь на человека до тех пор, пока на нас влияют те же силы и обстоятельства, что и в момент нанесения обиды, и мы сами все еще прежние. То есть человек может реально что то сделать по-другому и мне это еще важно.. Но проходит какое-то время, всегда разное, и мне уже не важно. Есть люди, которые нанесли мне реальный вред, но я не испытываю никаких эмоций. Они сделали это тогда, возможно сейчас они бы поступили по-другому. Мы все уже другие люди. Что касается родителей, то это единственные люди в нашей жизни, которые обязаны нас любить, по крайней мере, пока мы еще дети. И тут появляется пространство для обид и манипуляций. Ведь любовь мы понимаем по-разному! Я например, могла бы обижаться, что родители не занимались моим развитием-образованием достаточно, но тогда, в тех обстоятельствах им важнее казалось одеть, накормить, наверное. Мама считала, что проявляет свою любовь, когда шьет -вяжет нам обновки по ночам, стоит в очередях за продуктами, лечит болезни.. И конечно, так оно и есть! На что тут обижаться? В конце-концов у нас есть вся наша жизнь, чтобы исправить пробелы воспитания и образования и чего угодно. Не любили? Научись любить сама в конце-концов. Как можно говорить, что любишь свою мать и обвинить на всю страну, зная, что уже не может ни ответить, ни исправить? Я бывает, обижаюсь на родителей сейчас, и могу ненадолго прекратить общение (это как перелом, кость должна срастисть в покое), но знаю, что обязательно прощу и забуду. Потому что, что на этом свете решить не сможете, то и на том не решите.
Здравствуйте, Катя!
Удивительно, но я сама совсем недавно избавилась от обид на мою мать. И нам это пошло на пользу: я долго маму в чем-то обвиняла, наконец, мы страшно поругались, я нахамила маме, а потом под слезы и коньяк полночи разруливали. Хотя иногда я все-же вверну: “Вот если бы, когда я была ребенком, ты … ” , но мама меня быстренько на место ставит.
И еще я прочла “Мама, не читай!” . Вот там человеку плохо. Мозги прочистило хорошо – достойная дочь своей матери.
Возможно, героиня далеко не обо всем рассказала. Просто вот зацепилась одна ниточка, и потянулось за ней… А особо обсуждать эту тему, может, и не хотелось, а может, не моглось.
А ещё, по моим наблюдениям, люди не просто так зачастую вспоминают детские обиды, а потому, что родители их продолжают обижать, когда они выросли. Ты можешь быть уже взрослым, но для родителей ты все равно ребёнок (и неё всегда это имеет хороший смысл), а ещё они знают твои слабые места иногда не стесняются этим знанием пользоваться в своих целях. Тут может быть сложно избежать негативных эмоций.
некоторые, наверное, не осознают, что они на 100% являются “продуктом” родителей- 50 генетика, 50 – первые 5 лет жизни. слышать от человека, позиционирующего себя как успешного-счастливого, что с ним как-то не так обращались, по меньшей мере странно! даже если бы мама воспитывала ее исключительно ремнем)))
Хотим мы или нет, но отношение родителей к нам в детстве определяет наши взаимоотношения с людьми. И никто не может нас так убивать (морально) либо делать нас сильными и успешными, как это могут сделать самые близкие нам люди. Об отношениях матери и дочери хорошо написано в книге “Дочки – матери: третий лишний?” Если с детства тянутся обиды – путь один – всепрощение. Не можешь сам – иди к психологу. Но тащить в себе это всю жизнь и потом вывалить на весь мир – несчастная женщина. Столько лет потратила на обиды.
Мне кажется, что прощать можно и нужно тогда, когда ты чувствуешь, что человек где-то в душе пожалел, что причинил тебе столько боли, но в силу возраста или гордости никогда это не признает. Но, к сожалению, бывают в жизни ситуации, когда ты вроде бы ты уже свыклась с тем что твоя мать никогда не способна слышать тебя (не говоря уже о том, чтобы понимать свои ошибки) и прощаешь ее, сама просишь прощения, думая, что она тоже устала от всего, и стараешься больше никогда не вспоминать больных тем… А потом понимаешь, что ее ненависть к тебе никуда не делась (повторяемая снова и снова фраза “лучше бы я придушила тебя, когда ты родилась”).
Это я об отношениях моей мамы и ее матери (моей бабушки). Бабушка родила маму в 16 лет от нелюбимого мужа, за которого ее родители насильно выдали замуж. Семьи не получилось, мамин отец ушел от них и вскоре умер. Моя мама с 5 лет была “золушкой”, а у ее матери была бурная личная жизнь, которая совершенно не скрывалась от ребенка, пока мама не окончила школу и не уехала. Когда бабушка постарела, мама ее забрала, стали жить вместе. Но как только всплывал какой-то бытовой вопрос, тут же бабушкины проклятия в мамин адрес. Я и папа мой много раз пыталась их мирить. Оканчивалось всегда одним и тем же: меня трясет, маму трясет, а бабушка – как железная леди. Несколько лет их жизни под одной крышей привели к тому, что маму стали посещать суицидальные мысли. Бабушке 82, маме 66. Но морально бабушка гораздо сильнее моей мамы. Я видела, что она издевается над ней.
Я не осуждаю свою маму за то, что ей очень сложно простить бабушку.
Катя, на востоке есть такое понятие как КАРМА. Существует закон кармы. На сколько я поняла из того, что читала об этом понятии, то получается что каждый ребенок достоин своих родителей. В смысле, что по закону кармы определяются родители каждого ребенка. Это значит что душа пришедшего на эту землю человека должна получить определенный урок. Кому то получить опыт родиться и вырасти в семье алкоголиков, другому в семье великих и богатых родителей. Одному ребенку удается вырости в неблагополучной семье, взять ответственность за свою жизнь на себя и строить свою личную жизнь совершенно по другому и добиваться успеха. А другой родившись в роскоши становится наркоманом. Причем успешный не обвиняет своих родителей, а избалованое дитя находит всякие причины, копается в детстве находя мелкие недоразумения чтобы превратить в трагедию и часто сваливает вину за свою безответственность и лень на родителей. Каждый в праве прощать или не прощать, но очень важно знать, что обида – это как дырка в твоем энергетическом поле. Чем больше обид, тем больше человек разрушает свою собственную энергетическую защиту. Прощение- это удел сильных личностей. Самая простая философия-это смотреть на обижающих тебя как на своих учитилей. То, что не убивает- то делает сильнее. Если смотреть на обижающегося взрослого человека на соих родителей, то можно только сказать, что человеку еще многое нужно понять в этом мире.
Я считаю что некоторые иногда путают понятия простить и принять, я вот например на маму обид не держу, но то как она себя вела со мной в старших классах, это конечно не супер, вот этого я принять не могу, поэтому когда она начинает меня воспитывать в моих 30 лет, я говорю мама, поздно уже, я без тебя самостоятельно живу большую половину жизни, ты выбрала другого мужчину и уехала, что ты от меня сейчас хочешь.
Жить прошлым-странно, его не изменить и никогда не узнаешь что было бы если бы… Однако обиды на родителей это очень сильные обиды, и есть такие вещи, которые тянуться из прошлого и всю жизнь преследуют, как такое простить и принять, понять, отпустить?
Вот это “предоставляла много самостоятельности, и я считала, что она меня не любит”, звучит довольно невинно, а на самом деле может человеку жизнь сломать. Я знаю одну историю жизни, когда у женщины было такое же – родители предоставили ей самой все решать, самой выбирать, не вмешивались никак. Так она до 35 лет гонялась за любовью, а так как она не знала, что такое активная любовь и участие, а может по другим каким-то причинам, то все время попадала в отношения с насилием, истории, от которых волосы шевелятся. И после того, как она описывала свои чувства и те последствия, к которым привело это ее недолюбленное детство, мне кажется, она имеет полное право не прощать своих родителей и говорить это на каждом шагу.
Я не простила и не прощу мать никогда. Отца для меня нет, прощения быть не может, но он и не страдает. Может если бы мать признала, что для ребёнка ненормально жить с утра до позднего вечера в подъезде, и не нормально бить и натравливать посторонних людей на свою дочь до 23 лет, то я бы наверное простила. А так, как она меня по прежнему травит морально, при возможности может ударить (в последний раз моя любимая мамочка разодрала мне лицо, когда на моих руках сидел грудной ребёнок), то прощать я её не хочу. Моя жизнь была похожа на сводки из криминальной хроники, и всё благодаря моим родителям. Ненавижу.
Катя, простите за эмоции, если комментарий не вписывается в формат, то удалите.
Можно отпустить, но не простить.
Я почти два года в терапии и понимаю, что родителей простить не смогу. Более того, я позволила себе их не прощать – и это нормально. Я перестала копаться в прошлом, установила границы и больше не позволяю того, что происходило в прошлом. Мне стало легче, жизнь улучшилась… И стало легче оттого, что я поняла: мы имеем полное право не прощать и даже себе не обязаны прощать. Все эти слова о том, что мама старенькая, или у нас она одна – это просто отговорки. Когда-то мама отреклась от меня потому, что я поступила не так, как она хотела (к слову, вопрос ее совершенно не касался) – и не разговаривала со мной месяц. Теперь, спустя пять лет, обнаружилось, что она даже не помнит своих слов в тот момент. Не помнит, что сказала, что я ей не дочь. Это возмутительно, но она имеет право забывать все, что угодно, а я имею право не прощать) То есть она той фразой лишила меня безусловной любви (ее любовь надо было заслужить поступком), а теперь я лишаю этой любви ее.
думаю, что многим людям стоит простить себя за непрощение. в этом нет ничего ужасного, и не обязательно, что обида будет портить душу.
Никто (даже Вы) не имеете право судить, обвинять и рассуждать на эту тему. Только человек, который прочувствовал эти отношения с матерью, знает правду. Это его правда- е д и н с т в е н н а я. И вообще у Вас лучше получается про make up.
Мне кажется,что на эту тему и вправду лучше не рассуждать.Понятно,что это ваш блог и вы можете писать о чем хотите.Но это настолько щепетильная тема…У каждого свои отношения с мамой и зачастую непростые и сложные …И тут нет идеальной матери и универсального воспитания…вот правда,что свобода выбора,что ее отсутствие настолько разные у всех отношения с мамами…и тут можно многого не понимать,это да…но осуждать нельзя.Мои отношения с мамой тоже непростые,но с возрастом и походом к психологу,я очень многое поняла для себя,но улучшить отношения пока не выходит и,к сожалению,делать это односторонне очень сложно и практически невозможно…когда ты пытаешься сказать о чем-то,что другой человек слышать не хочет(считает,что ты ему хамишь и просто игнорирует факты) и он просто уходит и открыто тебе заявляет,что разговаривать он не хочет об этом.Какое тут налаживание?Проще оставить это все и жить своей жизнью,строить семью,развивать себя и т.д.Потому что биться в закрытую железную дверь можно вечно-и итог будет только один -разбитая башка и пустота в своей жизни,которую ты положил,на то,чтобы пробить эту дверь…
Давно читаю Катин блог и очень за неё радуюсь. Он просто необходим в нашей непростой жизни. И жаль, что мужская часть планеты в блоге не участвует. Ведь как женитьба решает участь мужчины, так и замужество судьбу женщины.
Полагаю, будет позволено высказать несколько соображений. В частности и в общем. Кажется, что некоторые отзывы несут в себе нечто “чеховское”: “Они х о ч у т образованность показать”.
Потому что, например, зачем так долго топтаться на теме прощения? Конечно, прощать. Если Спаситель сказал, что не до семи раз надо прощать, но “до семижды семи”. “Поклонись, голова не отвалится”, – говорила моя мама, великая женщина. И ещё: “Умный здоровается первым”. Гордыня, делая вроде бы независимым, делает человека несчастным. Все грехи от неё.
Очень бы желал Кате увеличить духовную составляющую блога. В мире есть одно-единственное противостояние, начавшееся на Голгофе. Или ты за Христа или ты против. Всё остальное от лукавого. А когда начинают умничать (“Друг, Аркадий, не говори красиво”), о последних временах, о конце света, то, во-первых, последние времена начались с момента Вознесения Христа, во-вторых, никому неизвестно о времени конца, да ещё и будет ли он. А вот то, что ты, любой из нас, умрёт непременно, это закон: если родился, значит, умрёшь. Так что надо думать о своей грядущей смерти и постараться в этой жизни заработать жизнь вечную, ибо у Господа смерти нет.
И когда под этим углом рассматривать любые проблемы, то и решение их облегчается и польза от разговора повышается. Я тоже спорить не люблю. В споре рождается всё, кроме истины.
То есть и мои слова никого не должны задеть. Это моя точка зрения. Выстраданная.
Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медитирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не в обиду но Вам придется ответить за свою слова а потом вспомните мои слова. Всех Вам благ!
Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медетирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не желаю Вам зла но Вам придется ответить за свои слова. Всех Вам благ!
Простить можно только тогда, когда ты входишь в дискуссию с человеком которого винишь, да и подробно говоришь о всем что тебя “давит”. И обвиняемый искренне говорит, что я действительно неправ-это моя ошибка.
К сожалению, есть вещи и пострашнее. У нас не обида, а ненависть друг к дружке. Меня она ненавидела просто от того, что папа хотел ребенка, а она нет. Родила за социальный статус и деньги, подарки и связи, которых у папы было предостаточно. В детстве ни разу не обняла она меня, ни разу в детсад не свела, ни разу со школы не встретила, сказку не прочла, колыбельную не спела. Била. Унижала при знакомых. За успехи не хвалила. Не виню тех, кто в обиде на свою м***. (для меня это матерное слово) Лет мне много, 39, а все по прежнему больно.
А я вот эту Свидлову понимаю. Моей близкой знакомой, подруге с детства тоже большую свободу “дали”. Половину дества с матерью не жила, постоянно по каким-то родственникам, знакомым жила. Мать как появлялась, так девочка в депрессию впадала от психологических издевательств. Мать еще строила из себя великую жертвенницу, а девочка с 13-ти лет подрабатывать начала, нянчилась с младшим. С 15-ти начала раздавать долги матери, мать не работала, хотя с 14-ти от девочки фактически отказались, отправив к отцу. Дважды лишила девочку жилья, а дочь попрежнему любила, хотя мучалась от боли душевной. Уже взрослая давно, но с матерью общается через силу, хотя понимает, что для матери просто игрушка и средство. Вот как это прощать, тут даже я не могу простить. А мне она как сестра, и я вместе с ней все переживала.
Да, прощать важно не ради того, кого не можешь простить, а ради себя.
Мне 27 и мое детство было липким кошмаром по нескольким причинам. Сейчас я многие месяцы уже общаюсь с психологом, чтобы проанализировать прошлое и расставить по местам события и сделать взрослые выводы.
Моей бабушке 87 лет, и они с мамой ненавидят друга, живя и сейчас вместе в маленькой квартире. Все мое детство прошло в урагане подавленных маминых детских чувств, перенесенных на меня (ребенок, которого унижали и стыдили вырастает и унижает сам), в атмосфере их взаимного с бабушкой отвержения, истерик, даже драк. С отцом она тоже постоянно истерила. О близости и нормальном общении матери с дочерью нет и речи, в обоих случаях. Мне даже кажется иногда, что матери у меня не было, скорее кто-то плохо “исполняющий обязанности”.
Мне понадобилось много лет, чтобы выплыть из тумана, и тот опыт уже не выкинуть из меня. И своих детей я не хочу… пока, потому что боюсь повторения. Я до сих пор помню те события и боль, страх, одиночество, злость. Но смогла оценить их по-другому, после выхода замуж, переезда и общения с психологом. Это мой выбор. Я сумела выстроить границы и дистанцироваться от созависимости. Теперь открыта для общения “в рамках”, как взрослый со взрослым, но увы без теплой привязанности и взаимопонимания.
И мне страшно думать, что будет дальше между ними, потому что это очень жестоко, такие отношения, и это не прекращается десятилетиями. Но это их выбор.
Главное детям выбор предоставить, и давать общаться, если инициатива есть от отца. Брат и за сорок лет всё маму не прощает (уж сколько слёз она выплакала) и к детям своим (её внукам) не пускал, пока те росли, за то, что мать не давала ему когда-то с отцом видеться, хотя тот всегда пробиться к сыну старался, любил очень. И на ноги он моего брата поставил. На мамины извинения ответ один - «прощу, когда исправишь». А как - он и сам вряд ли знает. Брат ещё в детстве всегда на любой конфликт с матерью козырь имел. У души нет пола, мама ты или папа. Папы разные есть. У нас вот в родне все мужчины на равных трусишки стирают, колыбельные поют и прочее. И любят своих детей. У нас всё это не считается «не мужским». Представьте, если от вас ребёнка оторвать?
Этот чудесный клуб уже много раз спасал меня от уныния, а мудрые советы не раз мне пригодились в жизни. У меня проблема, которую я пыталась решить сама, но до сих пор эта боль так и не ушла из моего сердца.
Я не могу простить свою мать. В детстве она била меня, в том числе и ногами, вырывала волосы, колола ножом... Побои я как-то могу понять: её тоже били в детстве, может и больше, чем меня, но не могу понять отсутствие её интереса ко мне, отсутствие ласки. Она никогда со мной не разговаривала, я обязана была слушать и с ней соглашаться. Мне было сказано, и не раз, что я - нежеланный ребенок и никому не нужна.
В 15 лет у меня были анорексия и булимия, от булимии очень долго не могла избавиться (около 10 лет). Только беременность излечила меня от этой напасти.
Первый муж был очень похож на мою мать. Непонятно, как я выбрала такого человека? Он меня унижал, воспитывал, учил жизни. Один раз даже ударил, в беременный живот. Когда ребенку было 2 года я созрела на развод. Какое это было облегчение! Успокоилась, полюбила наконец себя, и встретила человека, который действительно меня ценит, буквально на руках носит. У меня появились силы разобраться в этой боли, а не держать её в себе.
Когда я пыталась год назад (мне 32) спросить маму - почему, хотела её понять, она замкнулась в себе, а потом с братом передала что "ты получилась лучше всех потому, что тебя больше всех били". Что на такое скажешь? Если бы она расплакалась, попросила бы прощения, я бы с радостью её простила бы! Но...
Я не хочу обвинить мою мать, я хочу простить её. Мне её жаль. У нее тяжелая жизнь на данный момент и просвета не видно. Один из моих братьев в постоянной депрессии, другой наркоман (гашиш). Они все живут вместе, периодически дерутся с отцом.
Моему сыну 6 лет. Я никогда не применяла физическое насилие как метод, и всегда стараюсь убедить других родителей, практикующих ”шлепанье”, что есть и другие методы воспитания, гораздо более действенные. Но ведь мало кто верит...
Как простить?
Мария
Ольга Таевская: Мое мнение. Ваше непрощение, на мой взгляд, имеет в своей основе не только лежащую на поверхности причинно-следственную связь "побои, нелюбовь матери - сильная обида - непрощение", но и более глубинную - "я уехала далеко, хочу забыть прошлое и ничем своей матери не обязана, так как она меня била и не любила".
Бесполезно ждать от Вашей матери, да и неправомочно, признаний, что она виновата, у нее все равно будет свой взгляд на ваши с ней отношения. Она, несмотря на нужду и несчастливую трудную жизнь, воспитала Вас и вырастила, как смогла. Да, была несдержанна, вымещала на Вас свою женскую неудовлетворенность, безденежье и неустроенность, проблемы, срывалась, причиняла боль. Но ведь не бросила, не отказалась, вырастила. Как смогла. Не можете простить - значит Вам этого не нужно. Возможно, даже лучше - не прощать, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми. Вам будет легче "не повторить", ведь условия Вашей жизни неизмеримо отличаются в лучшую сторону.
Если сможете, будьте благодарны своим родителям, что они вас родили, воспитали, как смогли, наделили счастливой судьбой. Ведь Вы сейчас здоровы и счастливы? Значит, выбрали когда-то не самых плохих родителей. А уж прощать их за несдержанность и злобные моменты - сугубо Ваше интимное дело. Но Вы свою маму уже жалеете, начинаете с годами лучше её понимать - это и есть Ваш путь к прощению. Но окончательное прощение, возможно, придет только после ее ухода в мир иной.
«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко. Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу. Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных.
Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей. Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус. Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».
Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?
Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.
Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство. Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность. Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Подобными сценариями наполнена наша жизнь.
Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку. Настало время простить свою маму. Всё равно, за что. За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.
Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.
Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!
Великое таинство прощения начните с мамы.
Практика «Прощение»
Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства. Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной. Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.
Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.
В конце поблагодарите себя за это действие.
Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их. У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности. Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!