Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет. Иеромонах Петр (Серегин)
Любить - значит, перестать в себе самом видеть центр и цель существования. Любить – значит увидеть другого человека и сказать: для меня он драгоценнее меня самого. Митр. Антоний Сурожский.
Любовь к Богу заключается в любви к ближнему, и тот, кто возделал в себе
любовь к ближнему, вместе с нею стяжает в сердце своем неоценимое
духовное сокровище-любовь к Богу. Святитель Игнатий Кавказский (Брянчанинов)
В ком любовь, тот не имеет ни соперничества, ни зависти, ни ненависти; тот не радуется падению других, но соболезнует о них и принимает в них участие Преподобный Ефрем Сирин
Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.
Протоиерей Игорь Гагарин.
Того, у кого настоящая любовь, не волнует, оценят его любовь или нет. Жертву, которую он совершает ради ближнего по чистой любви, он даже не помнит. Паисий Святогрец.
Если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное
расположение хотя бы к одному человеку, то ты-в горестном самообольщении. Святитель Игнатий Кавказский
Семейную жизнь нужно начинать с молитвы о том, чтобы Господь указал того человека, который будет тебе и помощником, и опорой. Так вот, молитва, конечно, должна предварять этот выбор, но если сердце выбрало раньше, надо просить, чтобы это было по воле Божией. Прот. Валериан Кречетов.
Юноши! Не обольщайтесь миловидностью лица девушки, но лучше посмотрите на ее обращение с родной матерью. Коль скоро вы увидите, что дочь услужлива, предупредительна, почтительна с родительницей, – пред вами избранница небес! Прот. Артемий Владимиров.Неженатый имеет права и обязанности. Когда он женится, тогда у него прав меньше, а гораздо больше обязанностей. Но когда появятся дети, тогда у него совсем нет прав, а только обязанности. Старец Епифаний.
Отношение к женщинам - вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения. Св. мчц. Александра.
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его. Историк В. О. Ключевский
Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Монахиня Нина Крыгина.
Неженатый имеет права и обязанности. Когда он женится, тогда у него прав меньше, а гораздо больше обязанностей. Но когда появятся дети, тогда у него совсем нет прав, а только обязанности. Старец Епифаний.
Нет никакой пользы от богатства, если мы не найдем доброй души… Брать богатую жену часто бывает вредно и для самого приобретения богатства. Святитель Иоанн Златоуст.
Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На ее недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие ее черты. Святая царица-мученица Александра
Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Габриель Гарсия Маркес.
Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку. Священник Павел Гумеров
Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной. Тамара Флоренская.
Когда выбираешь себе жену,ты должен быть ей не только мужем,но и отцом,матерью и братом,потому что она уходит из семьи,ради того,чтобы быть с тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей право видеть в тебе милость отца,нежность матери и дружбу брата.
Женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.
Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Монахиня Нина Крыгина.
Умудренный опытом
жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге
жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в
невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все
покрыть любовью. Св. праведный Алексий Мечев.
Не оставляй умной и доброй жены, ибо достоинство ее драгоценнее золота (Сир. 7. 21).
Любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Святитель Иоанн Златоуст
Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием. Митр. Антоний Сурожский.
" Я провёл небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности. Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще - не хочет) нести бремя власти. "
Священник Павел Гумеров.
Те, у кого мирская любовь, спорят друг с другом, кому ухватить для себя побольше любви. Но те, у кого духовная… любовь, спорят друг с другом, кто отдаст другому больше любви. Паисий Святогрец.
В идеале отношения мужа и жены – это не жадность, это не желание обладать, это не хищничество, а благоговейное зрение и отдача себя другому, и приятие другого в себя самого в любви, в созерцательной тайне любви. Митрополит Сурожский Антоний.
Прочнее те супружества и семьи, в которых интересы личных удовольствий приносятся в жертву любви к ближним: супругу, детям. Где уклоняются от жертв, там затухает любовь, затухает жизнь. Иеромонах Петр (Серегин) (1895 1982)
Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь. Святитель Иоанн Златоуст.
По мере утраты целомудрия постепенно теряется как сила, так и чистота супружеских радостей. Исчезает духовно-поэтическая прелесть таинственно-светлых отношений; остаётся чувственное влечение. Но и оно медленно умирает, а иногда принимает уродливые формы. Священник М. Левитов.
Вредят семейному счастию разные обычаи и предрассудки, не согласные с христианскими понятиями о супружеской жизни. Сюда мы относим позднюю женитьбу мужчин, особенности воспитания женщин... и крайнюю свободу супругов в отношениях к чужим лицам другого пола. Арх.Амвросий (Ключарев)
Если надо что-нибудь сделать для удовольствия друг друга нужно украшать душу, а не тело наряжать и губить. Не столько (внешнее) делает супругов любящими, сколько целомудрие (доброта), ласковость и готовность умереть друг за друга. Святитель Иоанн Златоуст
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви» (1 Иоанна 4:18).
Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны. Св. мчц. Александра Феодоровна Романова.
Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа. Монахиня Нина Крыгина.
Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение - это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном. Г. И. Шиманский.
Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник. Протоиерей Игорь Гагарин (р. в 1959).
Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вы сказали что-то в спешке?Немедленно попросите прощения.У вас возникло какое-то непонимание неважно,чья это вина,не позволяйте ей ни на час оставаться между вами.В семейной жизни не должно быть места гордости.Мчц. Александра.
Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь, по Апостолу, благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его. Св. праведный Иоанн Кронштадтский
Настоящая женщина делит с мужем груз его забот. Что бы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Другие друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Святая царица-мученица Александра.
Если бы супруги ровно, по-христиански разделяли тяготу жизни своей, тогда людям и на земле было бы жить хорошо. Но как супруги часто бывают упруги, оба или один из двух, то наше благополучие земное и не упрочивается. Пр. Амвросий Оптинский.
Жены, светящиеся душевной красотой, со временем все более обнаруживают
свое благородство, и тем сильнее становится привязанность и любовь их
мужей. Святитель Иоанн Златоуст
В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Свт. Иоанн Златоуст.
Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы. (Кол. 3, 19).
Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их. Антон Павлович Чехов.
Лишь когда Господь благословляет брак, сладкий сироп земной влюбленности может превратиться в сладчайшее вино любви - не выдыхающееся и не портящееся, но становящееся все лучше с годами. Митр. Владимир (Иким)
Никакой роман не может заменить брак. В романе люди являются в пышности и расцвете, но все же не самими собой: в романе открывается призрачная, приукрашенная действительность, и жизнь каждого из двух - непременно поза, хотя бы и простительная и невинная. Свящ. А. Ельчанинов.
Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее... Святитель Григорий Богослов
Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены. Св. мч. Александра Романова
"Смотри, не разори своего дома, желая построить дом ближнего. Трудное это дело и неудобь исполнимое..."
Преподобный Симеон Новый Богослов
Только в браке возможно полное познание человека - чудо ощущения, осязания, видения чужой личности…. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со стороны, и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Свящ. А. Ельчанинов
Брачная жизнь - Богом благословенная жизнь, и иноческая жизнь - святая и ангельская жизнь; и та и другая богоугодная жизнь. (преп. Антоний)
Отдавание любви есть основа жизни. Отдавание должно происходить постоянно, тогда постоянно есть что получать.
Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Святитель Феофан, Затворник Вышенский.
Венком для жены должен быть муж, а венком для мужа должен быть брак; цветы брака – их дети. Климент Александрийский.
Если женщина не состоялась в карьере, или где либо ещё - это не важно, если женщина состоялась как МАТЬ - ОНА СОСТОЯЛАСЬ В ЖИЗНИ!!!))
Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. В сердцах оживают молчавшие до этого струны. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл. Святая царица-мученица Александра.
О долгих счастливых отношениях в браке с любимым человеком мечтает каждая женщина. Ведь существуют пары, живущие в любви и согласии долгие годы. Залогом мира и гармонии в семье являются взаимное уважение супругов, без него невозможно обрести семейное счастье. Важно понимать партнера и чувствовать, чего он хочет. Как же сохранить брак на долгие годы?
Он и она – секреты отношений
Счастливый брак – дело хрупкое, его нужно беречь и лелеять. Помните об этом, используйте самые сильные женские стороны – мягкость и чуткость.
Не забывайте про интимную сторону жизни: гармония в сексуальных отношениях вполне способна отодвинуть на второй план какие-то бытовые и психологические проблемы.
Не занимайте собой все жизненное пространство мужа – немного свободы он все же заслуживает.
Наконец, чаще разговаривайте с партнером, обсуждайте, работайте над вашими отношениями вместе.
Секреты семейного счастья
Жизнь в браке – это своего рода искусство. Как от мужчины, так и от женщины, требуется терпимость, умение уступать, житейская и готовность к диалогу. Формулу семейного счастья, конечно, вывести сложно, но все же существуют некоторые секреты обретения счастья и гармонии в браке. Например:
- Не стесняйтесь проявлений любви. Выражать любовь к партнеру очень важно. Недорогие подарки без повода и просто знаки внимания, дадут понять супругу, как он вам дорог.
- Не ссорьтесь по пустякам. Учитесь быть оптимистами, прощать и не придираться по мелочам.
- Избегайте прилюдных конфликтов. Совет очень важный: выяснять отношения на людях недопустимо и крайне вредно для семейных отношений.
- Не игнорируйте интимные отношения. Старайтесь не избегать секса и, тем более, не использовать его, как средство шантажа.
- Чаще будьте вместе. Помогайте друг другу в делах, выполняйте работу по дому вместе, не разделяя обязанности, так как совместный труд очень сближает.
- Научитесь отдавать. Любовь и семья не терпят эгоизма и самовлюбленности.
- Чаще смейтесь. Давно установлено – смех помогает снять напряжение между супругами, сглаживает негативные моменты и помогает сохранить любовь.
- Уважайте супруга. Даже во время ссор нужно избегать взаимных оскорблений. Еще один важный момент: уважайте личное пространство партнера, его увлечения и не заставляйте разделять свои. Даже члены семьи не обязаны делать то, что нравится только вам.
Отношения в семье – как создать гармонию
Самое важное во взаимоотношениях супругов – создание гармонии. Без гармонии в семье построить крепкого и счастливого брака невозможно. В первую очередь, союз двух людей – это готовность к компромиссу, понимание того, что придется мириться с недостатками другого человека, с его привычками, которые могут вызывать у раздражение. К этому нужно относиться спокойно: попытки перевоспитать партнера является делом неблагодарным и ничего, кроме ссор и взаимных упреков, не принесет.
Помните, что идеальных людей не бывает. Если муж любит, он сам постарается справиться с огорчающими вас привычками. Однако будьте готовы сделать для него то же самое. Готовность идти друг другу навстречу пойдет на пользу отношениям.
Чтобы сохранить понимание, доверяйте партнеру, чаще разговаривайте с ним и не . Не таите обиду в себе, если что-то не устраивает, стоит говорить об этом. Однако, делать это важно в тактичной форме, не переходя на личности. Будьте по-женски мудры, сохраняйте спокойствие и мягкость. Одну и ту же мысль можно донести до партнера совершенно по-разному. Согласитесь, фраза «я хотела бы проводить больше времени с тобой» звучит иначе, чем «у тебя никогда нет на меня времени».
Таким образом, два важнейших элемента сохранения гармонии в семье – любовь и терпение. Они будут лучшими союзниками чувств и помогут преодолеть все невзгоды. Не концентрируйтесь на тех проблемах, которые неизбежно возникают в любом союзе, не позволяйте им стать помехой на пути к счастливому браку.
Счастливые отношения с бывшими
К сожалению, даже кажущиеся благополучными браки порой . В случае, если развода избежать все-таки не удалось, важно не потерять лицо и постараться сохранить хорошие отношения с бывшими супругами.
Удается это, к сожалению, далеко не всегда. Однако стоит прислушаться к советам психологов на этот счет.
- Не нужно винить себя в разрыве. В отношениях всегда участвуют двое, является главной задачей обоих супругов. Если муж ушел к другой, не стоит мучительно искать в себе недостатки – вы умница и красавица, просто это оказался не ваш человек.
- Составьте список хороших качеств бывшего супруга. После развода люди обычно сосредоточены на негативе, преодолеть враждебность и агрессию бывает трудно. Вспомните все хорошее, что вас связывало, и отпустите обиды. Не стоит ненавидеть человека, с которым вы делили кровать и свою жизнь.
- Постарайтесь принять выбор бывшего партнера. В жизни бывает всякое, попробуйте принять с уважением выбор мужчины. Это поможет со временем обрести душевную гармонию и сосредоточиться на устройстве собственной жизни.
- Разделите ответственность на двоих. Вашу жизнь никто не разрушал, отношения строили оба, поэтому постарайтесь мысленно разделить вину в соотношении 50/50. Так вам станет легче и мысли о разрыве не будут так тягостны.
- От вашего развода не должны страдать дети. Ребенок – воплощение и отцовских, и материнских качеств, так что позвольте детям быть в чем-то похожими на отца. Воспитывайте в них уважение к нему, не мешайте общению в разумных пределах.
- Будьте толерантны, не акцентируйте внимание на недостатках и не навешивайте ярлыков.
- Говорите партнеру о своих чувствах. Во время обсуждения возникшей проблемы не обвиняйте, а приводите аргументы.
- Не бойтесь быть честной и открытой с супругом.
- Предоставьте любимому свободное время и пространство. Теплота в отношениях не означает, что нужно полностью раствориться друг в друге.
- Чаще хвалите и поощряйте партнера. Это очень способствует долгой и счастливой жизни в браке.
Такие простые советы, воплощенные в жизнь, помогут значительно улучшить семейные отношения и сохранить их на протяжении многих лет.
Молодость – время серьезной и большой любви, поиска спутника жизни, создания семьи. Молодые люди психологически готовы к близости, нуждаются в другом человеке, в социальной взаимности. Поиск партнера и вступление в брак – одно из средств ее достижения и одна из важных задач, решаемых молодостью. Избегание переживаний и контактов, требующих близости, из-за тревожной боязни утраты собственного «Я» в молодости может привести к чувству изоляции, глубокого одиночества и последующему состоянию полной самопогруженности и дистанцированности от любых попыток сблизиться извне. Преодолеть эти негативные стороны идентичности помогает любовь – одна из важнейших человеческих ценностей, открываемых молодостью. Любовь, как понимали уже древние греки, на этом отрезке жизни многолика: это и филиа эретика – дружба между влюбленными, и эунойя – отдавание, и агапэ – бескорыстное, жертвенное чувство, и потос – любовное желание, и харис – любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, и мания – необузданная страсть, и эрос – желание. С развитием способности любить связано развитие объекта любви. На последующих возрастных ступенях любовь как важнейшее социально-психологическое обретение человека не покинет его, но во многом изменит свое качественное содержание в связи с рождением детей, появлением новых отношений с собственными родителями, с наращиванием социального и личностного, эмоционального опыта, с переживанием невозвратимых утрат и т.д. Любовь обретет свою обобщенную, абстрактную ипостась – станет благоговением перед жизнью, превратится в любовь к Богу, разовьется в гуманизм космического масштаба, станет искусством любить.
Молодость дает опыт способности любить, формирует понимание, что любовь – это не только отношение к какому-то конкретному человеку, но и более общая установка, ориентация характера, определяющая отношение человека к миру в целом, а не только к «объекту» любви. Однако большинство молодых людей связывают ее только с объектом, но не с собственной способностью любить.
Э.Фромм считает, что на этапе молодости и взрослости человеку открывается также содержание братской любви как чувства ответственности, заботы, уважения, знания другого человека, как желание помочь ему в жизни; материнской (отцовской) любви – установок, которые привьют ребенку любовь и вкус к жизни, дадут ему почувствовать, как прекрасно жить; любви к самому себе – не в смысле фрейдовского нарциссизма или эгоизма, а в форме уважительного и бережного отношения к собственной жизни, счастью, развитию, свободе; любви к Богу как к жизненному принципу, уважения мирового порядка и гармонии.
Стремление принадлежать другому человеку, жить с ним общей жизнью может стать основой брака и последующего создания семьи. Как отмечала В.Сатир, семейная жизнь создается, а не вырастает просто из сексуального влечения партнеров друг к другу. Возможность создать семью требует совместимости во многих сферах жизни (от сексуальной сферы до управления предметным и социальным миром), своеобразной практической этики взаимоотношений. Семейная жизнь предполагает создание и поддержание общего комфортного психологического (экзистенциального) пространства, защищенного от отчуждения; каждый из супругов решает, чего он хочет – быть для партнера другом, любовником или супругом.
Молодость является тем возрастом, когда заключается большинство браков: к 24 годам в брак вступает до 3/4 молодых людей. Вступление в брак представляет собой важный момент жизненного пути личности в молодости. Семейная жизнь оказывает существенное влияние на ход психического развития человека, на его профессиональное становление и реализацию творческих возможностей. Чувство уверенности в себе, ответственности перед супругом, самим собой, детьми и обществом, радость от интимного общения друг с другом в счастливом браке поднимают человека на высокий уровень жизнедеятельности и творчества. Неудачные браки могут затормозить личностный рост человека и его профессиональное продвижение, негативно сказаться на отношениях в дальнейшем к представителям другого пола, на целостном отношении к миру.
Рождение и воспитание детей составляют важнейшую сторону жизни молодой семьи. Рождение ребенка изменяет самосознание супругов: мужчина превращается в отца, женщина – в мать. Младенец дает матери чувство ее собственной значимости и психологически защищает ее от житейских трудностей и неурядиц. Отцу он дает возможность продемонстрировать свое благородство, почувствовать себя защитником, помогает ему поупражняться в великодушии, в терпимости, выдержке. Освоение родительской роли требует от супругов принятия на себя обязательств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе. Рождение детей изменяет весь строй семьи – она получает временную перспективу, включается в процесс воспроизводства жизни, преемственности поколений. Дети превращают супругов в родителей, в воспитателей и педагогов. Прибавляя множество больших и маленьких дел и хлопот, прежде всего житейских, дети заставляют взрослых отрывать взор от привычной повседневности, обращают их мысли к вечным вопросам бытия. Они открывают родителям новое зрение, изменяют их мировоззрение. Многие взрослые вспоминают первые годы семейной жизни, воспитание маленьких детей как самый счастливый период в своей жизни.
Еще по теме Любовь, брак, создание семьи:
- Установки мусульманок на создание семьи и рождение детей
— У светского и церковного брака могут быть разные цели и задачи. В чем-то они могут и соприкасаться, но, бесспорно, существует одно важное отличие.
Церковный брак ставит своей целью научиться любить, в первую очередь.
Церковные представления о нашей жизни таковы: здесь мы воспитываем себя для будущей жизни, и войдет в Царствие Небесное только тот человек, который научился любить. Апостол Павел говорит, что без любви человек может говорить всеми языками — человеческими и даже ангельскими, но речь его будет «медь звенящая или кимвал звучащий» (1Кор.13:1). Т.е. если человек прожил свою жизнь и приобрел все, что только можно, но не научился любить, то считай — жил зря. Поэтому основная задача — научиться любить. И — это идеальная школа любви.
— А что означает выражение «научиться любить»? Ты либо любишь, либо нет.
— Очень важно определиться, что мы вкладываем в понятие «любви». Вот, если устроить опрос «что такое любовь», то мы увидим, что само слово это уже истерлось. Люди забывают о его истинной смысловой нагрузке. Оттого светское и церковное понимание любви могут сильно различаться и даже противоречить друг другу.
— В чем конкретно?
Есть хорошая книжка Клайва Льюиса «Письма Баламута». Там описывается, в частности, как опытный бес учит молодого бесенка людей искушать. В своем письме он рассуждает примерно так: «Как это так: Бог любит человека и при этом оставил ему свободную волю? Я этого не понимаю! Как можно любить и оставлять свободу?! Я ведь тоже люблю человека — по-своему, по-бесовски. По мне любовь — это что такое? Это значит его пожрать! Съесть, чтобы он на весь мир смотрел бы моими глазами. Уничтожить личность».
Вот и получается, что по сути дела житейское понимание любви — часто бесовское. Слышали, как влюбленные иногда признаются друг другу: «Мне с тобою хорошо!», «Я хочу, чтобы ты всегда был со мною». Т.е. люди думают прежде всего о себе, о своих чувствах. Светское понимание любви зачастую бывает потребительским, в нем кроется услаждение самого себя. Человек наслаждается физически и душевно. Но чувства, если не работать над ними и не расти духовно, сходят на нет. И спустя время люди так же искренне говорят: «Мне с тобой плохо. Давай разойдемся…»
Церковное понимание любви — это когда человек «окунается» в другую личность и забывает самого себя. Почему так важно научиться любить? — Потому что в этом состояло грехопадение. Казалось бы, сотворил Бог человека, дал ему все необходимое и только одно требование просил соблюсти. Не принципиально, что именно нельзя было трогать — дерево или же что-то еще. Это было некое испытание, потому что человек был морально нейтральным. Он был свободен, и надо было как-то первый раз этой свободой воспользоваться. И когда человек выбрал свою собственную волю, не посоветовавшись с Господом, он тем самым отделил себя от Бога. Условно говоря, у него произошел своеобразный психологический процесс: он понял, что «вот это — я. Это — мое мнение, мое решение, и вообще, это вот — мое пространство, а что вне этого пространства — это уже не я».
— Наверное, большинство современных людей разделяют такую установку. Разве это не естественно?
Нет, это эгоцентризм, который именно тогда и зародился. И цель нашего пребывания на Земле — выйти за его рамки, потому что когда человек произносит «я», он, по идее, должен подразумевать и Бога, и других «я». Это не значит, что человек полностью растворяет свою личность. Нет. Он может оставаться индивидуальностью, но при этом помнить, что все мы настолько взаимосвязаны друг с другом и, тем более, с Господом, что когда принимаем какие-то решения, то должны принимать во внимание и все, что вокруг нас: и людей, и Бога, и природу. Научиться любить — значит научиться отдавать отчет в том, что рядом всегда есть кто-то абсолютно такой же, как и ты, и который нуждается в том же, в чем и ты. И никогда этого не забывать.
Но сразу и по-настоящему полюбить всё и всех вокруг себя невозможно. И потому человек должен вначале научиться любить кого-то одного. Я считаю, что Господь промыслительно разделил человечество на мужской и женский пол. Люди тянутся друг к другу сначала зачастую на физиологическом уровне, но потом затрагиваются более глубокие пласты отношений — душевные и духовные.
И вот Господь создал семью. И вы — два разных человека — должны научиться друг с другом сосуществовать, впустить в свое личное пространство чужое пространство, чтобы они стали единым целым. И если это получится, вот тогда уже можно будет рассуждать о том, любит ли человек Бога или не любит. Потому что Господь для большинства людей представляется абстракцией: да, Он есть где-то там. А в Евангелии четко сказано: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Мф.19:19). А людей ближе, чем муж и жена, просто не придумаешь.
— А как же кровные родственники? Родители, дети, братья, сестры?
Церковь знает разные степени родства. Например, у родных братьев степень родства — единичка. Между детьми и родителями степень родства тоже единица, а у мужа и жены — ноль! Так что муж и жена — одна плоть, и их отношения — самые тесные. В церковном понимании брак — школа любви, поэтому если человек эту школу бросает, то тем самым он подписывает себе приговор в том, что несостоятелен, не умеет любить, не готов к Царствию Небесному, раз не научился любить даже одного — не десять, не сто, а и одного не научился любить.
Чаще всего Господь сводит друг с другом людей диаметрально противоположных, словно хочет сказать: «Смотри, вот абсолютно другой человек, у него совсем иной взгляд на мир и на вещи, чем у тебя. Но он тоже имеет право на существование и свое мнение. И с ним тоже можно сосуществовать». Если мы это сможем, то мы станем богаче, мы станем шире своего собственного я, больше, чем свое я.
— Да, есть такое выражение: «противоположности притягиваются». Но, в то же время, всюду говорится, что для создания гармоничного брака у супругов должны быть схожие взгляды на жизнь, единые устои, цели и способы достижения этих целей. Насколько такое утверждение справедливо в отношении церковного брака?
— В этом плане есть вещи принципиальные, а есть второстепенные. Принципиальные — это чтобы религиозные взгляды были едиными. Наиболее ярко это проявится, когда появятся дети, и их надо будет воспитывать в единой системе ценностей. Если у супругов по этому вопросу разные взгляды — возникнут сложности. Когда мама говорит одно, а папа другое, ребенок растет в деструктивной обстановке.
— Давайте исходить из того, что оба супруга — христиане. Браки с людьми другой веры — тема сама по себе очень сложная и глубокая, и мы просто не успеем ее обсудить.
Если религиозная картина мира у супругов общая, то тогда вещи второстепенные можно и потерпеть. Главное, чтобы цели и задачи были общие. Даже если поначалу, предположим, это был чисто светский брак, а впоследствии кто-то из супругов пришел к вере и воцерковился, то как показывает современная практика, если со стороны одного из супругов есть трезвое отношение к вере, вторая «половина» с годами тоже «подтягивается». Потому что христианство, настоящее христианство, — это очень красивый и чистый образ жизни. Около настоящего христианина хочется «погреться», около него хорошо.
Вспомним историю. У первых христиан большинство супружеских пар пребывали в такой ситуации: кто-то из супругов обретал для себя Христа, а кто-то нет. По этому поводу апостол Павел написал, что верующая жена освящает своей жизнью неверующего мужа, а верующий муж — неверующую жену.
Иначе обстоит дело, когда юноша и девушка еще не вступили в брак, а только собираются создать семью, и при этом девушка, например, воцерковленная, а юноша совершенно далек от веры.
— Но вы ведь только что говорили о том, что вторая половинка «подтянется» за верующей.
— Это другая ситуация. Один московский проповедник сказал по этому поводу так: «Если воцерковленная девушка придет к батюшке за советом, выходить ли ей за светского человека, то ей можно ответить, что это — то же самое, что выйти замуж за медведя. Мишку ведь тоже можно как-то приручить и даже заставить кататься на велосипеде. Но в какой-то момент он услышит зов природы и уйдет в лес, а тебя оцарапает».
Как мы уже говорили, у человека невоцерковленного понятия о любви и целях семейной жизни — иное. А если оба супруга — воцерковлены, им будет проще найти общий язык, сохранить семью, чем, к примеру, супругам, живущим мерками светского брака.
— Почему?
— В светской среде основной упор делается на чувства: «Мне нравится», «Мне с тобой хорошо». Сегодня — хорошо, а завтра — плохо, и вот уже человек думает: «Наверное, любовь прошла...» Но ведь чувства — самый примитивный тип взаимоотношений, в то время как у человека существует 3 уровня восприятия всего вокруг — телесный, душевный и духовный.
И вот, когда у людей было много «партнеров» (слово-то какое отвратительное!), когда они пожили половой жизнью до заключения брака, то дар истинной любви пропадает. Так всё на уровне чувственного и телесного и остается. Как искали они эти чувства телесно-душевного комфорта и удовольствия, так и продолжают искать. И кроме этой чувственности уже ничего не ищут, ничего им больше не надо.
— Расскажите, пожалуйста, об остальных уровнях восприятия.
— Душевное восприятие — это когда мы получаем какую-то информацию на ментальном уровне. Никогда не надо путать душевное с духовным.
Духовное восприятие — чисто в религиозных рамках, сквозь призму Евангелия, сквозь призму христианского понимания нашей жизни — что мы готовим себя к жизни вечной.
Если это понимание отсутствует, и человек живет только чувственными или душевными ощущениями, происходит следующее. Все мы ищем какого-то удовольствия от жизни, просто так человеку жить недостаточно. И вот, мы что-то находим и становимся зависимыми от этого. Но когда мы перейдем в мир иной, у нас останется только душа, и какими-то тленными удовольствиями мы уже не сможем насладиться. Представим теперь, что мы стали рабами удовольствий, но у нас нет инструмента, с помощью которого мы могли бы их получить. И душа начинает страдать: страсть есть, но удовлетворить ее мы не можем. С душевным происходит то же самое. Там — за гробом — мы этого тоже лишимся, и останется лишь духовное. А духовное — самое сложное, до него надо суметь подняться, дорасти. И любовь в духовном понимании — совсем не то, что в чувственном. У святого Максима Исповедника есть фраза: «Истинная любовь — это бесстрастие». Ведь если человек относится к чему-либо с элементом страсти, то в этом присутствует его самость, его эгоизм, его гордыня. А истинная любовь бесстрастна.
— Возможно ли вообще обрести счастье в не венчанном, но зарегистрированном в ЗАГСЕ браке?
— Я думаю, можно, в том случае, если супруги придут к христианскому пониманию цели брака. Но опять же, если они придут к этому, то, скорее всего, обвенчаются. Хотя, наверняка, есть исключения, когда люди счастливо прожили лет 40-50, расписавшись лишь в ЗАГСЕ. И будет ошибкой, если кто-то им скажет, что они не венчаны и всю жизнь прожили в блуде. Они честно прожили друг по отношению к другу — не изменяли, детишек нарожали. Я думаю, они все равно будут счастливы.
— Некоторые ученые социологи говорят, что институт семьи себя исчерпал. Как вы прокомментируете это заявление?
Когда разрушается институт семьи, то разрушается самое идеальное средство подготовки человека к будущей жизни, разрушается самая идеальная школа любви. И человек костенеет в своем эгоизме. Как это происходит? — Когда, например, создается брачный контракт, где все настолько жестко регламентировано, что если муж или жена его нарушают, то все вопросы решаются с адвокатом супруга. Люди лукаво переиначивают институт брака в такое состояние, когда можно костенеть в своем эгоизме и при этом сохранять иллюзию семьи.
— А как Вы относитесь в такой позиции: «Надо сначала получить образование». Это отговорка?
— Нет, это нормальная здравая позиция. Но при этом надо помнить: нельзя начинать половую жизнь до свадьбы. Я считаю, что это одна из грубейших ошибок, которые разрушают наше общество. Часто молодые люди просто боятся брать на себя какую-либо ответственность. Сейчас кризис мужественности: из 100 парней, может быть, один будет более-менее хорошим отцом семейства и мужем.
— Почему это происходит?
— Сейчас очень много молодых людей, которые выросли в неполноценных семьях или, например, были у родителей единственным ребенком, или же воспитывались одной матерью, а потому и стереотип жизни у них не мужской. Воспитанный подобным образом молодой человек привык заботиться о своем комфорте и боится принимать решения. Сейчас молодые люди вообще всего сплошь и рядом боятся — создавать семью, рожать детей, — и приводят этому кучу оправданий. Но это все отговорки: человек либо хочет семью и детей, либо нет. Если он хочет, то берет и делает. И все становится проще. Когда у мужчины появляется ребенок, все становится проще.
— Мне видится в этом парадокс.
— Материально становится, конечно же, сложнее, но вот мировозренчески — проще, потому что сразу становится понятно, зачем надо зарабатывать деньги, и что нужно делать в жизни помимо работы. До рождения детей молодой человек может очень долго маяться — искать себя в том, в другом, в третьем. А тут — все. Вот — моя любимая жена, вот — мои любимые дети, и я буду работать, не покладая рук, чтобы моим любимым людям, моей семье было хорошо, уютно, комфортно. Чтобы они были одеты, насыщены, обучены. И у мужчины возникает ощущение полноты жизни.
— У некоторых мужчин полнота жизни возникает уже оттого, что они раз в полгода меняют машину или же ездят в путешествия.
— Это некая иллюзия полноты жизни, которая, кстати, хорошо иллюстрирует разговор о чувственном восприятии жизни. Помнится, Пелевин в одном из своих романов описывал, что когда в 1980-х годах «из-за бугра» привозили кроссовки или джинсы, эйфории хватало на полгода. Сейчас, чтобы испытать подобное, надо купить новый джип. И так все больше и больше: вот уже и в кругосветное путешествие надо. А оно даст ощущение полноты только на время путешествия: как вернулся домой — вновь пустота, надо снова что-то придумывать. Всё как у ребенка: чем больше у него игрушек, тем быстрее они ему надоедают: одной поиграл — выкинул, другой поиграл — выкинул, не интересно. А вот когда у него не десять, не ящик, а одна-две игрушки, тогда он их бережет, долго ими играет, не кидает. Так что если человек бегает от цели к цели, это иллюзия полноты жизни. А семья может дать ощущение полноты жизни раз и навсегда, до конца земных дней.
— Отчего же возникает это ощущение пустоты?
— В первую очередь, это религиозная проблема. Ведь что такое «религия»? Само это слово происходит от латинского «religare», что означает «воссоединять», «восстанавливать». Соответственно, и религия означает восстановление потерянной связи. Что за потерянная связь? Мы уже говорили о том, что когда человек совершил грехопадение, он сам оборвал ту связь, которая соединяла его с Богом. И вот человек всю жизнь мается, стремится — часто неосознанно — что-то изменить в своей жизни. Понимает, что что-то не так, а что изменить, не знает. Живет — словно плывет по течению, пытается получить какие-то удовольствия. Кто-то, чтобы ощутить «полноту» жизни, берет в руки бутылку или наркотики. Кто-то идет по карьерной лестнице, окунается во власть, радуется этой власти, кто-то радуется богатству и потребительству. Но все эти радости преходящие. Потом человек все равно остается у разбитого корыта и понимает — не то!
А религиозный человек через Богооткровенную книгу — Священное Писание — понимает, что произошло и чего он ищет. Не хватает ему связи с Богом. Он ищет, как эту связь восстановить. Вся религия, церковность, христианство — есть восстановление потерянной связи. Мы как эмбрионы, которым перерезали пуповину: еще какое-то время вроде бы живем, но не получаем того, что должны получить, и маемся. А перестанем маяться лишь тогда, когда Господа для себя обретем. Если у любого человека спросить: «Вам хотелось бы жить в любви, мире и добре?», всякий бы ответил: «Конечно же, да!» А посмотрите реальности в лицо: в семье люди ссорятся, не понимают друг друга, друзья ссорятся, родственники подчас так воюют, что по полжизни не поддерживают отношения. А в глобальном плане люди миллионами уничтожают друг друга. И при всем этом каждый хочет жить в любви и мире. А не получается, потому что связь с Богом утрачена.
Или, например, у каждого человека есть ощущение, что он — на самом деле не такой, какой сейчас! «Это сейчас я немножечко плохой, но на самом-то деле я лучше. И когда-нибудь я стану хорошим. Сейчас у меня пока не получается, лишь пока я не соответствую своему собственному “я”». И человек всю жизнь проживает с этим несоответствием.
Или же человек прекрасно осознает, что смертен. Но в глубине души у него живет убежденность: «Я буду всегда». Думаю, если и рьяный атеист не будет себя обманывать, то признает, что даже у него есть четкая убежденность: «Я буду всегда». Все эти противоречия в жизни оттого, что мы эту «пуповину» перерезали, оборвали с Господом связь.
Чтобы все это привести в соответствие, чтобы, наступила, наконец эта полнота жизни, надо соединиться с Богом. Но как? — Научившись любить.
— Я думаю, это тайна Божия. Безусловно, их можно назвать семьей, но не совсем в нашем понимании этого слова. Возможно, у них даже плоть была другая — не такая, как у нас сейчас, потому что все нынешние законы физики — законы падшего мира. Изначально мир должен был жить по-другому. Самый яркий тому пример: не должно было быть смерти. И законы физики в Раю, возможно, были какими-то другими. Не было тления, была, наверное, какая-то другая плоть. Ведь Господь говорит, что каждая душа после воскресения мертвых получит плоть. Но она будет другой — преображенной, иной. И до грехопадения всё было по-иному.
Помните, в книге Бытия описывается, что после грехопадения Адам и Ева увидели, что они наги? Здесь на самом деле очень тонкий психологический момент: «На меня смотрит другой, он меня как-то оценивает, что-то обо мне думает, может, он сейчас посмеется надо мной»… и возникает желание спрятаться. То есть каждый из них осознал: «Вот, есть я, есть мое пространство. А как все остальные на меня смотрят? Я лучше от них закроюсь, оболочкой спрячусь». Так появился эгоцентризм, а отсюда — и гордыня, и тщеславие, и зависть, и зложелательство. И воровство, и убийство.
И Господь, увидев, какая порча закралась в человека, дал оптимальное лекарство, чтобы эту порчу исцелить. Он же не просто так сказал Еве: «В болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16). Господь дал ей лекарство. Поэтому для женщины спасительно рожать детей, быть в зависимости от мужа, быть покорной ему. И тогда вот эта порча, что есть в ней, изглаждается. Если этого варианта нет (например, иногда женщина чисто физиологически не может иметь детей), то тогда она должна каким-то образом служить людям или обществу. До самопожертвования, чтобы эта жертвенность присутствовала. А для мужчины самая страшная беда — это праздность, поэтому и сказал Господь: «в поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт.3:19). Вот когда мужчина так зарабатывает, он исправляет ту порчу, которая в его природу вкралась. А праздность недопустима для мужчины, отсюда идут все грехи.
— То есть самое главное в нашей жизни — жить ради семьи?
Если человек живет только ради семьи, то рано или поздно он останется у разбитого корыта. Очень важно, чтобы бо льшая часть нашего сердца принадлежала Господу, чтобы мы Его обрели. Тогда баланс будет правильным, и мы все вытянем: и за родителями сможем ухаживать, и все от них претерпим, и с супругом проживем, и там, где надо, смиримся.
Даже если человек одинок, но большая часть его сердца пребывает с Господом, то у него на душе и при термоядерной войне будет радостно. На эту тему есть очень хороший рассказ Тургенева «Живые мощи»: о том, в каких условиях и в каком состоянии человек может жить и при этом быть абсолютно счастливым.
— Есть расхожее выражение: «Любовь с первого взгляда». Иногда люди рассказывают, что, увидев впервые будущего спутника жизни, они сразу же понимали: «Вот она (он)!» Причем, иногда об этом говорят оба супруга. Как по-вашему, стоит ли доверять таким ощущениям? Может быть, Господь так промыслительно озаряет души людей неким откровением?
— Я вижу эту ситуацию немного по-иному. Любовь — это дар Господа. И этот дар нужно заслужить определенной чистотой жизни. Некоторые люди в юности, когда они чисты, могут сразу взять и влюбиться. И они могут назвать это любовью с первого взгляда. Но сама по себе — это любовь в зачаточном состоянии. А потом она должна совершенствоваться. И лучше всего, если она будет совершенствоваться в духовном понимании смысла нашей жизни. Тогда семья будет только крепнуть. И отношения между супругами будут переходить в нечто более качественное и глубокое, нежели чувства.
— Как по-вашему, в идеале сколько должно быть в семье детей?
— Не меньше пяти.
— Почему так?
— Потому что это самое идеальное соотношение, . И тогда они растут в более-менее гармоничной ситуации. Один ребенок — это огромнейший труд родителей, двое — то же, трое — просто большой труд.
А вот если детей пятеро, то они уже сами начинают воспитывать друг друга, и родителям надо их немного направлять и помогать. И когда они вырастут, они будут уже более-менее подготовлены к тому, чтобы создать семью и самим стать родителями.
— Почему в наше время у такого большого числа семейных пар нет детей? Причем, иногда это происходит при полном физическом здоровье обоих супругов.
— Я думаю, когда в России не останется ни одного ребенка в детдомах, тогда эта проблема сама собою разрешится. Мне кажется, Господь так промыслительно устраивает, чтобы люди забирали детишек из детдомов. Я по нашему приходу знаю массу случаев, когда люди из детдома брали малыша, не имея возможности родить своего. И Господь тут же им эту возможность посылал, наверное, в подарок за то, что они решились на такой шаг.
— Возможно, людей останавливает то, что детдомовские дети часто происходят из неблагополучных семей, вот и боятся дурной наследственности.
— А вся генетика лечится любовью. Я знаю такие семьи, где все эти неправильности сходят на нет.
— А что для вас семья?
— Семья — идеальнейшее средство не закостенеть в эгоизме, выйти за рамки своего собственного «я», даже немножечко забыть, как меня зовут и какого я года рождения, позабыть о себе. Личность свою никчемную позабыть и посмотреть на других. Идеальнейшее средство. Если бы этого не было в моей жизни, мне, наверное, приходилось бы ежедневно в 2 часа ночи вставать, читать акафисты и сотнями бить поклоны, чтобы как-то справиться со своими страстями, с гордыней своей. А тут... только честно неси этот крест, а все средства уже есть. И подвиги никакие не надо уже совершать. Просто смиренно неси этот крест и в голову даже не бери, что его можно с себя сбросить. И все будет нормально.
— Сколько у вас детей?
Семеро. Так получилось. Изначально не было об этом никакого замысла.
Это как если бы захотели мы после весны, когда снег сошел, искупаться, и пришли на водоем. Солнышко вроде греет. Ногу обмакнули — ледяная! И думаем: может быть, сейчас лучше одеться и уйти, а искупаться... потом, когда-нибудь. И вдруг решаем: «А, ладно», — и прыгаем. А когда прыгнули, то уже и ничего вроде, и поплыли…
Лично от себя я всем молодым людям желаю такой решимости, потому что мужчина раскрывается, когда берет на себя ответственность, когда он становится спиною для кого-то, защитой. Позор мужчинке, если он живет только ради себя, это уничтожение всей мужественности, которая только существует.
— Вы рано женились?
— Любовь с первого взгляда?
— Нет, я не скажу, что это так. . Конечно, сейчас они стали еще более осмысленными, но я был бы уже более придирчив до неправильности. В молодости, конечно, проще ужиться. Я понял, что с этим человеком могу создать семью, вырастить детей.
Но я хочу сказать, что если бы мы оба не были воцерковленными людьми на момент встречи, то, думаю, давно бы расстались.
— Очень важное правило для семейной жизни, один из главных ее «технических принципов», я прочитал в дневнике Чехова. Он повторил эту мысль дважды: «Самое главное, самое главное — не унижай своего близкого. Лучше сказать: “Ангел мой!”, а не “Дурак”!»
Каждый человек имеет собственные представления о супружестве, о любви и семье. Не совпадение представлений у молодых людей делает менее прочными узы их совместной жизни. На это может повлиять разность в характерах, в полученном воспитании, в приобретённых привычках.
Ленивый человек или, наоборот, трудолюбивый, легкомысленный или серьёзно ко всему относящийся, транжира или бережливый, сумрачный или весёлый, неряшливый или очень аккуратный – это всё то, что в семье, со временем, становится важным и заметным.
У кого-то в родительской семье был порядок, он привык, чтобы дома всё делалось тихо, — у другого слишком громко хлопали дверью, со звоном мыли посуду. Одному нравится когда каждая вещь дома лежит на своём собственном месте, — другой разбрасывает их как попало.
Один привык делать всё очень быстро, но, порой, небрежно – другой делает всё основательно и тщательно, но гораздо медленнее. Один следит за изменениями в моде – другой к ней подчёркнуто безразличен. Один любит бывать в театре и кино – другой этому предпочитает полежать на диване. Кто-то любит рано вставать, даже в выходные дни – другому гораздо приятнее как можно дольше понежиться в постели.
Будучи достаточно развитыми и интеллигентными, проявляя определённую терпимость друг к другу, снисходительность к этим мелочам, люди с самыми разными взглядами, воспитанием и привычками легко могут ужиться вместе. А вот там, где этих умения нет, появляются семейные проблемы…
Чтобы сохранить отношения в семье самое лучшее для супругов – проявить деликатность в такой ситуации, найти общий язык. Договориться, какие привычки не приятны партнёру, постараться в чём-то изменить себя или признать, если человек делает что-то «не так, как я» ещё не означает «неправильно» и «плохо». И обычно молодожёны успешно перенимают всё полезное друг у друга. А иногда не хотят, а то и вовсе не могут расстаться со своими принципами и привычками.
Эмоциональная составляющая брака и отношений в семье складывается порой из мелочей. Один привык выдавливать пасту «с хвоста», другой наоборот. Пустяк, казалось бы, мелочь, но из-за неё может возникнуть ссора. Кроме этого, у человека может преобладать гипертрофированная склонность к изменению и переустройству окружающей микросоциальной среды своих родных и близких.
В общении между людьми, а тем более в семье, между супругами, эта чрезмерная и навязчивая склонность менять других по принципу «если я тебя придумал/придумала, будь таким, как я хочу» — может стать причиной серьёзных конфликтов.
Любовь и ненависть могут находиться совсем близко: когда мы любим что-то по-настоящему хорошее по нашему мнения, мы способны проникнуться ненавистью ко всему тому, что мешает, как нам кажется, этому хорошему стать лучшим.
Восхищаясь артистическими данными человека, мы с полным основанием можем возмущаться его бесхарактерностью, безволием. Постепенно неприязнь к отдельным плохим чертам может перейти в неприязнь ко всему человеку: всё положительное в нём уже не замечается, игнорируется, считается несущественным. Так проходит любовь…
Должно настораживать уже само появление этого критического отношения к когда-то любимому человеку, потому что оно может являться сигналом к появлению безразличия, временному или окончательному угасания любви. Истинная, настоящая любовь не только всегда принимает человека таким, каков он есть, несмотря на все его особенности, но и желает его именно таким.
Конечно же, недостатки надо исправлять. Но наиболее эффективным способом перевоспитания является не непосредственное внешнее, искусственное воздействие на негативные качества человека, а мобилизация, активация его достоинств, всего того положительного, ценного, что есть в нём.
Но, как известно, «чужая душа – потёмки», это сказано не напрасно. Знаем мы эту душу недостаточно: мы ведь и себя-то ещё не знаем до конца! Зачем же тогда сразу хвататься за скальпель, да ещё и тупой?! Возможно будет лучше обойтись без хирургии души, а сначала попробовать применить терапию?
«Ты почаще напоминай ему (жениху своему, бывшему преступнику), что он хороший, — и он будет хорошим», поучает горьковский Лука молодую женщину. Направьте свои силы на то, чтобы всеми своими проявлениями, показывать людям, а особенно близким вам людям, то, что в них есть что-то хорошее.
И пусть у них этого хорошего крайне мало, и даже отсутствует вовсе, напоминайте им об этом «авансом», и они станут лучше! Это простая домашняя психотерапия.
В «Письмах к Незнакомке» один французский писатель Андре Моруа рекомендует женщинам, которые стремятся перевоспитать и изменить своих супругов, действовать мягче, похвалами, подобно тому, как скульптор, который перед тем как начать мять глину пальцами, смачивает её.
Без этого не обойтись, ведь мужчина желает обрести в любви и семье доверие, найти прибежище. Но испытывая постоянную критику в свой адрес, обитель эта наполняется угрозами и ограничениями, и мужчина будет вынужден – у себя-то дома! – обороняться.
«Вначале, если мужчина сильно влюблён, он способен это терпеть, даже попробует исправиться, со временем, неизбежно вернувшись к себе настоящему, станет проклинать и ненавидеть свою наставницу. Чувство любви в нём угаснет, он поколеблется, даже возможно начнёт ненавидеть женщину, которая отняла у него самое драгоценное что у него есть – веру в себя.
Р. Нойберт в «Новой книге о супружестве» даёт похожие рекомендации для мужей, но не для того чтобы перевоспитать жену, а для того, чтобы создать в семье более благоприятную психологическую атмосферу. По его убеждению, женщины «любят ушами», а потому мужу надо чаще, по несколько раз в день, говорить жене, что она самая хорошая, самая милая и удивительная, самая лучшая!
Не следует забывать, что комплименты комплиментами, приятные слова нравятся всем, но слова надо подкреплять конкретными действиями. Если муж только и будет делать что лежать на диване, смотреть на то как его супруга носится с вёдрами и швабрами по всей квартире, а он будет задаривать её красивыми словами, пожалуй этого будет мягко говоря недостаточно, а то и вовсе будет расценено как издевательство.
Чтобы сохранить брак молодых необходимо готовить к семейной жизни, чтобы они умели общаться, любить, стремились к пониманию другого человека, чтобы маленькое, сиюминутное, никогда не закрывало главного и большого, основного – несмотря ни на какие душевные переживания.
Молодым понадобится умение проявлять тактичность, склонность проникать в психический и эмоциональный фон другого человека, стремление открывать что-то новое в нём, и прежде всего положительные черты.
Любовь надо бережно хранить, её необходимо вскармливать, вовремя удобрять, любви требуются ухаживания и после свадьбы. А иначе вырастут сорняки, которым не нужен присмотр, они растут без забот, сами по себе, благодаря своим цепким и очень древним корням. Например, эгоизм и завистливость. А любовь – «растение» культурное. С любовью надо считаться, у неё свои законы.
Семейные отношения супругов можно подразделить на пять основных эмоциональных стадий.
Самая первая стадия, начальная – время глубоких чувств и влюблённости. В период этой стадии человек целиком находится под воздействием положительной установки «героя», когда партнёр является основным объектом внимания, чтобы он не делал, даже само нахождение рядом с ним, окрашивает жизнь в радужные тона.
С наступлением второй стадии приходит некоторое угасание чувств, в отсутствии человека всё ещё всплывает его образ, но реже, однако появление любимого ещё вызывает сильные и продолжительные положительные эмоции.
Дальнейшее охлаждение эмоциональных отношений наступает на третьей стадии; человек чувствует себя плохо как в отсутствии партнёра, так и в его присутствии, которого уже не достаточно для производства положительных эмоций.
Необходимо нечто большее, чтобы он что-нибудь сделал, что-нибудь приятное, что будет являться доказательством его любви, от него непременно требуется теперь быть ласковым, говорить нежные слова, дарить подарки… Эту стадию можно назвать стадией привыкания.
Если здесь ничего не менять, не снизить частоту общения, начнётся стадия четвёртая, период, когда одно лишь присутствие супруга или супруги способно вызывать неконтролируемые приступы раздражения. Причиной раздражения оказываются особенности поведения, внешнего вида, привычки.
Так возникают предпосылки для серьёзных ссор. Человек находится под действием отрицательных установок. Любое слово или жест, любой поступок супруга/супруги будут восприняты агрессивно. Находится злой умысел во всех действиях и поведении в настоящем и даже в прошлом.
Действие отрицательной установки полностью захватывает человека на пятой стадии. Супруги постоянно думают друг о друге, но теперь это совсем иная точка зрения — «наконец, я увидел/увидела твоё подлинное лицо»!
Забыты и теряют смысл все приятные и добрые слова, которые были сказаны, все действия, зато чётко выходит на первый план и начинает вырастать до огромных размеров всё отрицательное – и совместная жизнь начинает терять смысл.
Затем наступает затишье, общение ненадолго прекращается, люди отдыхают от себя и друг от друга, и, бывает, постепенно начинают возвращаться к первому этапу своих отношений.
Вообще ссоры бывают не только у психологически несовместимых людей. В лётных училищах будущих лётчиков обучают тому, как вести себя в экстремальной ситуации (отказ двигателя, пожар на самолёте, гроза). Эти «особые» ситуации не обязательно происходят в полётах всех лётчиков.
Иной может и двадцать лет летать, так ни разу не применив свои навыки на практике. Но натренированность и соблюдение инструкций, умение чётко и быстро реагировать, действовать в «не штатных ситуациях» является неотъемлемой частью подготовки каждого лётчика. Потому что в аварийных ситуациях в воздухе времени на то чтобы думать нет.
Точно так же и в семейной ссоре, совсем нет времени на то чтобы подумать. И поэтому было бы хорошо молодым быть готовым к этим ситуациям, к тому, как следует себя вести, общаться, в условиях, когда приходят «любовные заморозки».
Необходимо чтобы каждый был способен взглянуть на себя глазами другого. Умел распознавать тот момент, когда начинает появляться неприязнь, когда появляется желание говорить и делать что-то на зло, что-то неприятное для супруга/супруги.
Чтобы человек осознавал, что, скорее всего, всё это вызвано его собственным состоянием усталости и раздражения, а не действиями некогда самого дорого и любимого человека. Надо понимать, просто пришёл период, когда лучше «взять паузу», отдохнуть друг от друга, дабы не усугублять ситуацию.
Но иногда бывает слишком поздно. И будут теперь в разных семьях маяться два обломка счастья, которым уже не соединиться больше…
Если кроме симпатии и эмоционального отношения супругов ничего не связывает, если нет общности, духовной близости или духовные потребности отсутствуют или слабо развиты, то, при определённых особенностях психологического склада, их совместная жизнь может резко колебаться.
Пока мы начнём понимать всю многосложность и многоликость жизни, нередко проходит много времени, набивается множество шишек.
И всё же, до наших дней, старшие, оберегая своих детей от заблуждений, гораздо чаще дают им заповеди в негативной форме, чем в позитивной, чётко указывают, чего не надо делать, и очень расплывчато говорят о том, что, как и когда надо делать.
Казалось бы, легче назвать один путь, чем перечислять это множество. Но, во-первых, каждая истина конкретна, а потому, давая позитивный совет, очень трудно предвидеть все особенности конкретной ситуации, в которой человеку придётся этими советами пользоваться.
А во-вторых, кому это нужно? Если вся наша жизнь будет расписана по пунктикам, если все наши поступки будут чётко предопределены и регламентированы, если человек будет лишён возможности творить, он перестанет быть человеком, он превратится в робота.
Что же всё-таки необходимо для того чтобы сохранить любовь, брак, сберечь отношения в семье? Прежде всего, по-видимому, необходимо самому стать, сделаться настоящим человеком, умеющим жить с другими людьми, умеющим любить, умеющим быть хорошим другом.
Человек в конечном итоге существо самодельное. Основы его личности формируются, конечно, в семье, школе, обществе, создаются другими людьми, так сказать, внешним воздействием. Но «окончательная отделка», «доводка» человека производится только им самим.
Счастье каждой семьи находится в руках этой семьи, в руках супругов. И если вы даже стоите на грани развода, если «синим пламенем» горят последние мосты, соединяющие вас, попробуйте остановиться. Задумайтесь: ведь в чём-то основном вы «свои» люди, ведь не случайно же вы из всего множества выбрали именно друг друга!
Так уж заведено в мире: всё зарождающееся непременно проходит испытание на прочность.
На пышно цветущие, благоухающие весной сады обрушиваются заморозки. Только что созданный радиоприёмник сутками трясут на вибрационной установке, сбрасывают на цементный пол с высокого стола. Подобные испытания выпадают на долю каждой молодой семьи – и вскоре после того, как пройдёт первая слепая юношеская влюблённость, и ещё много-много раз…
Но у радиоприёмников конструкторы укрепляют, совершенствуют слабые узлы; заботливый хозяин раскладывает костры и «окуривает», укутывает дымом от мороза молодые нежные цветочки вишен и яблонь. Вот так бы и новую семью, так бы и молодую, неопытную, нежную любовь окутывать тёплым дымком терпимости, снисходительности, разумной требовательности и понимания.
Не удивляйтесь, ведь это всё та же природа – мудрая и, в общем-то, добрая мать наша – таким древним способом оберегает нас, как малолетних детишек: «Хватит, не ешь больше варенья, животик будет болеть, иди погуляй, поиграй с ребятами». А вы не поняли её, не поняли намёков этой доброй матери – и просто по недоразумению своему поссорились.
Отдохните – и начните жить сначала. Особенно если есть ребёнок.
Счастья Любви Добра!!!