Проблема детской жестокости: почему ребенок злой? Ребенок злой: что делать? Почему ребенок так поступает.

Многим родителям знакома, казалось бы, ниоткуда возникающая . Ребенок из нормальной, благополучной семьи, всеми любимый, без каких-либо отклонений в развитии начинает проявлять агрессию и жестокость – мучит домашних животных, обижает других детей, предпочитает сюжетные игры с драками и насилием и т.п. Почему это может происходить и что делать, если ребенок… злой ?!

Проявления детской жестокости

Когда родители или педагоги обсуждают проблему детской жестокости, то зачастую речь идет о совершенно разных явлениях, с разными причинами возникновения! Соответственно, чтобы эффективно скорректировать этот момент с помощью воспитания, нужно понять, с какими проявлениями жестокости у ребенка имеешь дело .

Сайт сайт попытался составить приблизительную классификацию, но предупреждаем – в «чистом виде» каждое из нижеописанных явлений существует редко!

• Ребенокполучает удовольствие от наблюдения жестокости – причинения боли животному или человеку, чьих-то мучений и т.п. Это тот самый случай, когда дети издеваются над домашними или бездомными животными, с видимым наслаждением убивают насекомых, без сочувствия, но с интересом наблюдают, если на их глазах больно человеку, а иногда сами пытаются причинить боль – укусить, ущипнуть, оцарапать и т.д.
• Ребенок немотивированно агрессивен . Конфликты с другими детьми чаще всего решает дракой (кстати, можешь почитать, с агрессией реагирует на все волнующие его моменты жизни.
• В играх преобладают сюжеты насилия , драк, сражений, убийств ит.д. Порой можно наблюдать, как такие дети с явным наслаждением в игре представляют лужи крови, оторванные конечности и прочий антураж боевиков.
• Ребенок осознанно и с удовольствием занимается «психологическим насилием»: дразнит и обижает других детей, придумывает явно обидные ситуации. Причем в качестве жертв выбирает, как правило, тех, кто не может дать достойного отпора – младших или психологически слабых детей (а такую слабинку он чувствует!). Финальная цель – понаблюдать за обидой жертвы , слезами и т.д.
• У ребенка отсутствует сочувствие и жалость в тех случаях, когда это было бы естественно: когда кому-то плохо, грустно, больно, или же при прочтении соответствующего эпизода в книге, просмотра в фильме…

Детская жестокость: причины

Иногда наблюдаю ситуацию, когда взрослые, в том числе родители, вообще не пытаются подумать о причине детской жестокости: да, ребенка могут поругать или наказать в каждом конкретном случае, но на вопрос, почему ребенок злой и что делать , дается ответ в духе «А, это в нем есть! Хоть ругай, хоть наказывай – ничего не поможет… это в нем от природы, характер такой !».

Бывают ли случаи, когда склонность к жестокости можно назвать врожденной? Психологи отвечают – нет !

Врожденным свойством психики можно назвать (мы о ней также рассказывали), холерический темперамент, конфликтность – это обычно выглядит извне как агрессивность. Если речь идет о таком гиперактивном ребенке , то его проявления жестокости, скорее всего – драчливость, нечуткость к эмоциям других, интерес к конфликтным играм и т.д. Да, это его врожденные свойства, и выход здесь – не подавлять ребенка в его проявлениях (типа «Сядь! Прекрати свои войнушки бесконечные! Еще раз подерешься – я тебе покажу!!!»), а найти «отдушину» – например, отдать его в активный соревновательный вид спорта.

Каковы другие причины детской жестокости?

Очень часто – в том, что ребенок хочет почувствовать себя более сильным, значимым , на что-то в окружающем мире влияющем… Кто-то чувствует свою значимость и превосходство, выйдя победителем из драки (ради этого такие дети зачастую затевают заведомо неравные по силам драки – бьют более слабых, младших детей), кто-то (обычно в более старшем возрасте) прибегает к «психологическому насилию», кто-то тихонько мучает животных, чувствуя, что с людьми быть большим и сильным не удается, и т.д.

Почему ребенок не может найти нормальный, мирный способ самореализации и самоутверждения ? А вот это – явно недочет взрослых! Это возникает, если ребенка воспитывают авторитарно – держат в «ежовых рукавицах».

А ведь порой родители даже не замечают собственной авторитарности, искренне считая, что так, в строгости, и нужно воспитывать детей – мол, вырастет, и будет сам за себя решать, а пока мал, пусть безоговорочно слушается!

Результат – ребенок видит, что он решительно ни на что не влияет, к его мнению не прислушиваются, им просто командуют. У него формируется логическая цепочка: чтобы на что-то повлиять, самоутвердиться, нужно быть сильнее физически или старше . И вот он находит более слабое существо и «отводит душу»! То есть, проблему жестокости у детей часто порождает именно комплекс неполноценности !

А еще, увы, причиной жестокости у детей, даже при нормальном семейном и школьном воспитании, становятся мультсериалы, фильмы-боевики, компьютерные игры и т.д. Развивать эту тему не будем, потому как об этом говорено уже столько раз — негативное влияние всей этой индустрии на детей бесспорно.

Ребенок злой: что делать?

Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:

• Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью , даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
• Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой . Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
• Помогайте ребенку побеждать . В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
• Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
• «Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!

Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!

Копирование этой статьи запрещено!

В рамках презентации состоялось заседание Семейного клуба на тему «Эпоха дошкольного детства». Участники: – преподаватель ПСТГУ, Екатерина Бурмистрова – психолог, автор книг, – главный редактор портала «Православие и мир» и глава издательства, Анастасия Абрамова – один из основателей семейного центра «Рождество», культуролог и радиоведущая.

Прежде всего, поблагодарила Екатерину Бурмистрову за замечательную книгу и отметила, что это книга не только опытного психолога, но многодетной мамы:

– Существует огромное количество семейных психологов, но часто при чтении статей возникает вопрос: интересно, а свои-то дети у автора есть? У Екатерины десять детей, понятно, что у такой мамы очень трезвый взгляд на воспитание, на отношения внутри семьи. Екатерина говорит о том, какой должна быть нормальная православная семья, о ее проблемах и сложностях абсолютно внятно и трезво.

Отметила две особенности книги :

– Во-первых, Екатерина долгие годы сотрудничает с различными родительскими клубами и центрами, она как психолог находится внутри не столько проблемного поля, сколько в поле родительском, в котором очень много конструктивных практик, живого, любящего, активного материнства и отцовства – это очень важно.

Во-вторых, книга начала собираться еще в 90-е годы – время, когда родительство из общественных институтов воспитания начинало уходить в самостоятельное плавание. Тогда главной моделью отношений мамы с ребёнком стала модель мамы как преподавателя.

Книга Екатерины меняет эту модель – из позиции преподавателя и воспитательницы в яслях, мама ставится на позицию воспитывающего взрослого, который живет вместе с детьми.

О месте мужчины в воспитании малыша от 0 до 4-х лет рассказал :

– С одной стороны, считается, что территория маленьких детей – типично женская, мужчины присутствуют где-то на периферии, а с маленькими детьми возятся мамы и бабушки. Это такие традиционные сценарии, традиционные роли, которые казались всегда очевидными, но в наше время, время, смещенных границ, эти традиционные ситуации меняются.

Для отцов открывается возможность попасть в ту зону, в которую обычно мужчины не входят, и найти там что-то действительно очень интересное и важное.

Очень важно, когда появление маленьких детей, воспитание маленьких детей, родители переживают совместно, не пугая друг друга, а вместе входя в удивительное пространство рожденного маленького человека.

Я вспоминаю свой опыт вхождения в это детское поле, когда у нас родился первый ребёнок. Это было совершенное перерождение, удивительные переживания. Несколько дней я вообще не выходил на улицу, удивленно созерцая это чудо явления человека в мир.

Когда же мне пришлось все же выйти в магазин, я помню, как для меня изменился мир: люди как будто стали большими, угловатыми, звуки – низкими, резкими. Я отчасти стал видеть мир глазами того маленького существа, которое появилось на свет.

И далее всё остальное стало для меня так или иначе связано с этим начальным опытом удивления и какого-то внутреннего перерождения, вступления в это отцовство. Каждый человек, у которого появляются дети, посвящается в священный сан отца и матери.

Екатерина Бурмистрова рассказала о тех особенностях детей до 4-х лет, о которых взрослые обычно не задумываются и не подозревают, что они есть, в результате допуская нелепые срывы и ошибки в воспитании:

Ребёнок до 4 лет иначе воспринимает течение времени

– Например, для меня в свое время было абсолютным открытием то, что ребенок совершенно иначе воспринимает течение времени. Ребенок этого возраста живет в совсем другой временной реальности. Некоторые люди, у которых сохранились ранние воспоминания, помнят, как долго тянулись пять минут, как долго тянется вечер, когда ждешь маму и так далее.

Кстати, стандартный возраст, с которого человек более-менее помнит себя вспышками – это 4 года. Воспоминания до 4-х лет являются большой редкостью.

Длительность времени для трехлетнего ребенка нужно умножать примерно на четыре. То есть если мы ушли на час, в субъективной реальности ребенка нас нет примерно четыре часа. Если же мама уехала на неделю, то для ребенка это примерно месяц. И этот день в садике, когда мама приходит только к вечеру – это очень длительное время.

Мы говорим: «Подожди пять минут», а для ребёнка это абстракция. И тут возникает особый род конфликтов: «Ну как же, я говорю «подожди пять минут», а он даже этого не понимает, он, наверное, издевается!». Это одна из типичных родительских трудностей.

Да, у ребенка не включен таймер, внутреннее ощущение времени и понимание протяженности даже коротких отрезков включается вообще годам к 6,5 – 7, ближе к началу школьного обучения. То есть мы воспитываем существо, которое живет в другой временной реальности.

Какие из этого могут быть следствия воспитания? Нетерпение, сложность прерывания одной деятельности и переход к другой – мы знаем, что маленького ребёнка сначала невозможно собрать на улицу, а потом оттуда увести – сам момент перехода дается с трудом. И понимание этих особенностей снижает если не количество конфликтов, то как минимум их остроту.

Маму по-прежнему может сердить, что ребенок не готов оставить игрушки и уйти из песочницы, но когда понимаешь, что происходит, с этим проще иметь дело. И поведение ребёнка вызывает меньше гнева, меньше расстройства, ощущения того, что ты не справляешься – все эти чувства очень хорошо знакомы родителям маленьких детей.

У ребёнка до 4 лет отсутствует причинно-следственная связь

Еще одна глобально важная особенность этого периода – у маленьких детей не работает причинно-следственная связь. Простая, понятная для нас вещь, что из пункта А следует пункт Б – ребёнку недоступна.

То есть все наши рассуждения: если ты будешь наливать сок из полного пакета, будет большая лужа, или: если ты не наденешь на улицу резиновые сапоги, а наденешь красивые кроссовки, то не сможешь зайти в лужу, а также масса других, с нашей точки зрения абсолютно понятных вещей, ребенку не понятны.

А как нужно общаться с существом, у которого не работает причинно-следственная связь? Как можно с ним договориться?

Из зала тут же последовали ответы: Объяснять, игнорировать, переключить внимание…

– Да, волшебная вещь – переключение внимания, пока не работают причинно-следственные связи, это прекрасно работает.

Одна девушка предложила перевести все в пространство игры – не хочется надевать комбинезон, давай поиграем, что ты космонавт.

– Да, это замечательная возможность говорить на детском. У детей не работают причинно-следственные связи, но зато прекрасно работает воображение. Это, как правило, период между 2 и 3 годами.

А появляться причинно-следственные связи начинают где-то между 3 и 4 годами, с накоплением ребенком собственного опыта. До этого жизнь ребёнка –это опыт разбивания яйца, разливания супа, дотрагивания до чего-то горячего, взаимодействия с кошками. Тот ключ, который затем откроет возможность построения причинно-следственных связей.

Как только мы перестаем думать о возрастных особенностях, родители оказываются в плену ощущения, что ребенок издевается, что то или иное поведение ребенка – это намеренное действие. Это такой маркер перехода в неадекватное родительское состояние – как только нам кажется, что «он это специально», это сигнал, что нам нужна пауза.

Конечно же, этот возраст прекрасный, невероятно радостный, но даже со спокойными детьми мы понимаем, что это время постоянного взаимодействия. Даже те дети, которые прекрасно играют сами, в этом возрасте невероятно настроены на контакт, все время хотят быть на связи, для них самое важное – это отклик, им очень важно получить реакцию.

Родители от этого устают, это действительно нагрузочная работа, сравнимая с работой авиадиспетчера или водителя большой фуры – профессий, в которых необходим регулярный отдых. Обычно «хорошие родители» отдыха себе не дают, склонны себя загонять.

Не смотря на то, что у меня есть масса знаний про маленьких детей, у меня тоже бывали сложные моменты, когда мне казалось, что «они это специально», и Михаил говорил такую замечательную фразу: «Жена, ты помни, что это не злобные карлики, это дети».

Уникальное время от 0 до 4-х

Также напомнил родителям об уникальности возраста до 4 лет и посоветовал не упустить его:

– Это удивительное время – первых лет. Когда дети вырастают, ты понимаешь, насколько это быстро проходящее время, которое никак нельзя компенсировать. То, что происходит в 1 год, уже не происходит в 2 года, а что происходит в 2 года, уже не происходит в 3.

А часто бывает так: первые дети рождаются у молодых родителей, которые строят карьеру, выясняют отношения между собой. И вот на этом фоне занятости собой, выяснения отношений, ипотеки, машины, происходит самое важное, что происходит в жизни человека – появление на свет, первые шаги, первые слова.

В результате, важнейшие вещи происходят где-то за гранью нашего внимания, игнорируются. Понятно, что надо ребёнка накормить, напоить, поменять памперс, но то, что можно созерцать, чему можно соучаствовать, это другое качество жизни, часто проходит мимо.

Вот это вот вхождение в пространство детей, и совместная жизнь с ними, могут дать новый опыт в том числе и серьёзным дядькам с бородами. Вхождение в этот опыт погружает человека в какой-то совершенно другой мир. А если мужчина с женщиной в этой ситуации находятся вместе, это будет еще и большая помощь мамочкам, которые часто находятся в психотическом состоянии.

Когда много маленьких детей, даже один-два, это зачастую ситуация сумасшедшего дома. Как жить в сумасшедшем доме? Надо четко понимать, что ты в сумасшедшем доме, и жить с радостью, принося мир. Этому очень может поспособствовать отец, он ведь грудью не кормит пока, физиологических изменений с ним не происходит.

Вопросы

Всю неделю на сайт «Правмира» поступали вопросы для Екатерины Бурмистровой, наиболее часто задаваемым из них был вопрос о раннем развитии ребёнка:

– Что вы думаете о методике обучения с пеленок, применяли ли вы ее на своих детях. Если да, расскажите о результатах обучения.

На вопрос ответила

– Существует такое древнее представление, что ребенок – это маленькая копия взрослого. Это неправильное представление. Такой взгляд на ребенка связан с родительским представлением о том, что стакан пуст, но он уже есть. И чтобы он был полезным предметом, чтобы он мог послужить в этом мире, нужно его наполнять, и чем раньше, тем лучше.

Когда в начале 20 века наметилась эта тенденция смотреть на ребенка, как на сосуд, который надо утрамбовывать разными знаниями, на этот взгляд очень бурно и с большой сердечностью отреагировала наша интеллектуальная элита, в частности представители религиозной философии.

Например, русский философ Ильин задает вопрос – а что вообще есть человек? Человек – это не то, что он знает, это то, что он любит.

Педагог и богослов Василий Зеньковский посвящает этой проблеме целую статью, в которой это направление в отношении детства называет интеллектуализацией детства, и говорит о том, что основная задача воспитания – это не наполнение ума, а возжигание сердца.

Этот вопрос, заданный на правмировском форуме, имеет под собой это наследие взгляда на ребенка как на некий сосуд, который надо заполнять. При этом игнорируется тот опыт педагогики, народной педагогики, которая взращивала детей без карточек, таблиц и кубиков, и получался народ.

Именно в этом нежном возрасте – от 0 до 4-х лет – ребенок открывает для себя, что в этом мире ценно, учится любить. И это происходит вовсе не через обучение буквам и цифрам, а прежде всего, через слово, через колыбельные, потешки – ту среду, в которую он входит. Он учится быть человеком, узнавать над чем люди смеются, чем гордятся, перед чем испытывают благоговение, что отвергают и отрицают. Эти вещи очень значимы и являются теми семенами, из которых потом произрастает личность, и с которых начинается подлинное образование.

Екатерина Бурмистрова:

– Да, эта тема про раннее развитие очень популярна. Я нахожусь в особом положении как человек, консультирующий семьи и сталкивающийся с артефактами применения разных педагогических методик.

Почти все существующие методики раннего развития на нашей российской почве приносят очень странные, травмирующие ребёнка плоды. Не потому, что они сами по себе опасны, они безопасны и даже в ограниченном количестве полезны, но родители очень близко к сердцу принимают эти идеи раннего развития, не понимая, что ребенок, как говорится в восточной мудрости, это не сосуд, который нужно наполнить, а факел, который нужно возжечь.

Когда мамы начинают думать, что ребенок – это сосуд, который нужно наполнить, существо, которое не будет развиваться само, если к нему не применить специальные систематизированные запатентованные усилия, у них есть высочайшая вероятность впасть в невротическое состояние.

Родители первенцев, уж не говоря про беременных, это невероятно внушаемая категория граждан. Связано ли это с гормонами или, как мне кажется, с зашкаливающим чувством ответственности за нового человека, но внушаемость родителей невероятная.

У меня была знакомая, которая говорила, что если беременной или кормящей маме авторитетно сказать, что для того, чтобы ее ребенку было хорошо, она должна 24 часа в сутки стоять на голове, она будет это делать.

Мы имеем дело с очень внушаемыми людьми, и соответственно наша ответственность огромная. У человека еще нет собственного опыта. Я знаю многих мам, которые применяли те или иные методики раннего развития с первенцами и имели положительный опыт. Уже ко второму ребенку их подход ко всему, что они применяли, существенно менялся.

Есть американские исследования о том, как меняется подход к методикам раннего развития от ребенка к ребенку. Человек не может долго жить без критического опыта, разум возвращается, включаются критические фильтры, человек формирует то, что мне кажется невероятно важным – собственную родительскую позицию. Осознанную, основанную на знании кто такие мы сами, какой у нас ребенок.

Нет никаких универсальных вещей, каждая мама уникальна, каждый ребенок уникален. Я противник жёстких подходов, мы никому ничего не должны, семья – это зона свободного творчества. Мы должны слушать душу, сердце, интуицию, совесть – все то, что нам помогает понимать что подходит, а что не подходит нашему ребёнку.

В Америке для студентов педагогических и психологических ВУЗов и колледжей есть специальная статья в учебниках – «тепличные дети». Это статья о том, как развиваются дети, повергнувшиеся методикам раннего развития. Очень полезно найти эту статью и прочитать.

– Насколько полезны развивающие занятия, стоит ли водить на них ребёнка?

– В этом поле есть разные модели развивающих занятий. Чем они отличаются? Если стены центра увешены красочными таблицами и схемами, то скорее всего это трансляция методов школьной деятельности на нежный возраст.

Если в комнате большой ковер, дверь всегда открыта для родителей, много музыкальных инструментов, то это занятия для мам вместе с ребенком. Суть этого занятия – дать возможность прожить некие практики, ранняя социализация для ребёнка.

Екатерина Бурмистрова :

– В нашей городской среде неизвестно для кого эти занятия важнее – для мамы или для ребёнка. И важно даже не содержание занятия, а то, что именно на этих занятиях образуются человеческие связи, складывается тот круг единомышленников, круг общения, ближний круг, с которым потом семья живёт.

– Если ребёнок в 4 года не умеет себя занимать, требует ежесекундного внимания, можно ли это как-то корректировать?

Екатерина Бурмистрова:

– Здесь несколько вопросов про социальную нагрузку – где ребёнок бывает, как устроена его жизнь. Такие дети живут внешними впечатлениями, если мы их в достаточном количестве не поставляем, они будут «съедать» близких. Детей-экстравертов в дошкольном возрасте большинство.

Тяжело постоянно организовывать сюжеты. Должна быть нагрузка, соответствующая темпераменту, но постоянно развлекать невозможно, и к трем годам надо начинать ставить границу, что мама и папа – тоже люди, они не могу все время играть, читать, находиться с ребёнком. Должна быть такая хорошая диета впечатлений.

Очень сложно менять привычки ребёнка, если ребёнок привык что ему всегда готовы обеспечить поток впечатлений, требуется определенная настойчивость.

Если ребенок способен сам играть, не трогайте его, радуйтесь, у вас родился подарочный вариант. Ему самому с собой не скучно. Это большая редкость.

Когда должно вызывать тревогу то, что ребенок не может находиться один? Я привыкла ориентироваться на внутреннее ощущение мамы – если у мамы есть ощущение, что ее сжирают, душат, есть ощущение поглощения, то это должно вызывать тревогу. Если вы не можете сходить в туалет с закрытой дверью, допить чай, поговорить по телефону, возникает вопрос – кто главный в семье, кто здесь Человек кроме самого ребёнка.

– Родители очень обращены вовне, читают много книг, общаются в сети, сравнивают себя с другими семьями – у меня не так, как у других.

Люди очень активно смотрят на себя со стороны, ищут рецептов в книгах, в сети. Это не правильно, не нужно отвлекаться от собственной реальности.

Особо прагматичный привкус это приобретает в православной семье, где все уходит в формат «домостроя» или в стремление следовать стереотипам: юбочка, платочек, все идут в храм с сияющими глазами. Несоответствие же этим стереотипам людей удручает. Возникает странная картина, когда люди, вместо того, чтобы находить свою меру и свой образ жизни, ориентироваться на себя и свои возможности, ориентируются на других, таскают детей на занятия и так далее.

Появление детей не должно выталкивать людей в это огромное информационное пространство, где предлагается куча рецептов, какие блюда приготовить из вашего ребёнка, как стать замечательной мамой и прекрасным папой. Надо обратиться к реальности собственной семьи, к собственным детям.

– Когда мальчику исполнилось 2 года, он очень бурно стал реагировать на отказ – щипаться, бросать вещи. Как быть?

Екатерина Бурмистрова:

– Один из основных, базовых родительских навыков – способность выносить детское сопротивление.

Когда мы ждем первенца, у нас идиллические представления о ребёнке. И самое важное, с чем приходится научиться иметь дело родителю ребёнка где-то с 2-х лет – уметь справляться с сопротивлением: вы говорите разумные вещи, а вас кусают и бьют, вы надеваете шапку, ребенок ее срывает, отрывает помпончики.

И здесь мы должны научиться не терять равновесие, сталкиваясь с сопротивлением ребенка. Это степень родительского посвящения. Вы должны понять в этот момент, что ваш ребёнок – это не злобный карлик, не богатырь, с которым надо сразиться, доказав, что суп должен быть доеден. У вас нет кнопки, чтобы его выключить.

Мир не рушится, когда ваш ребенок лег на пол в магазине и требует сникерс. Надо научиться это выносить, и для большинства это непросто.

Надо понимать, что это здоровый ребёнок, он развивается, но мы столкнулись с сопротивлением. Затем вы выбираете стратегию поведения. Если сопротивление происходит в общественном месте, в транспорте, где несколько сочувствующих говорит кто вы есть, вы выбираете одну стратегию, может даже непедагогичную.

Дома другие возможности. Нужно иметь в голове несколько аварийных планов как поступать, и этот опыт мы копим. Кому-то нужно перехватить руку, кого-то переключить, обычно признаки такого поведения видны уже на дальних подступах, и можно в эту ситуацию не попадать.

Но важно понять, что то, что происходит – это феномен развития для ребёнка, а для вас тренировка. И важно не то как закончится эта ситуация, а чему вы оба научитесь. Возраст от 2-х до 3-лет лет – это время возникновения основного количества договоренностей. Важно понимать, что вы имеете дело не с патологией, это не воспитательная ошибка.

– Эта проблема двойная, во всяком столкновении участвуют двое. Маленький ребёнок должен валяться, вопить, но проблема в том, что мама и папа часто впадают в невменяемое состояние, начинают всерьёз воевать. Нужно понимать, что воюют-то несопоставимые фигуры, надо видеть иерархическую разницу.

А возникает такой конфликт, как будто это существа одного ранга. Человек должен самого себя оценивать, а не ребёнка, взглянуть на себя со стороны – что, это всклокоченное, визжащее существо нормальная взрослая мама? Нет, конечно.

– У меня есть жизненный пример. Молодая мама играет с первенцем, катается по ковру, в какой-то момент возникает неразбериха, агрессия ребенка. Вечером приходит муж, мама рассказывает: «он меня поколотил, я расплакалась». Отец подходит к сыну трех с половиной лет и говорит: «У меня к тебе серьезный мужской разговор. Я знаю, что ты сегодня обидел мою жену», – «Какую жену?», – «У меня есть жена, это твоя мама, которую я не дам никому в обиду».

Очень трудно удержать статусные роли в современной семье – мы возимся с ребёнком на ковре, как ровесники, но потом встать и быть для ребёнка тем, за кем он тянется, не у всех получается.

Есть такое явление – «вторичное проживание детства». Мы с удовольствием поем, танцуем, валяемся, рисуем – это важно, это помогает научиться говорить на языке ребенка, но если это доминирующий способ общения с детьми, тогда иерархия нарушается. Должен быть кто-то большой и сильный, тот, кто сможет перехватить руку, фигура папы.

– Мой ребёнок ныл постоянно, я окунула его в снег, он сразу стал шелковым, дома, в такой же ситуации – в холодную воду. Можно ли это делать?

Екатерина Бурмистрова:

– Сложно оценить, и последствия вы увидите позже. Возможно вы нашли способ выключать истерическое состояние, но я бы не увлекалась таким способом.

Каждому из нас иногда приходилось применять к ребенку шоковую терапию, но лучше договариваться. Один раз это сработало, но вырабатывать страх холодового воздействия не нужно, можно оставить только на крайний случай.

У ребенка до 4-х лет не все чувства выражены в словах и есть право на негативные состояния. Нам это выносить тяжело, но ребёнку они нужны. Я не сторонник шоковых способов как системы.

– Если любое родительское «нельзя» порождает еще больший протест, то нужно ли больше говорить с ребёнком о том, что ему можно и меньше о том, что нельзя?

Екатерина Бурмистрова:

– Сложнее всего объясняться с еще несловесным ребёнком. Каждый родитель неговорящего ребёнка изобретают массу авторских штук как договариваться с ребёнком. Как только включилась речь, разрешительный контекст упрощается. Можно предлагать альтернативы – нельзя рвать книгу можно рвать газету, нельзя кидать чашку, можно тряпку.

2 года – крайняя степень зависимости от физиологических состояний. Ребёнок с утра способен понять границы, к вечеру – уже нет. Мы находим подход друг к другу в бесконечном количестве ситуаций. И главная ошибка – ставить все интересы ребенка наверх в семейной системе ценностей и приоритетов. Крайне сложно это не сделать с первенцем.

Ребёнок не должен стать центром вселенной, верхушкой иерархии ценностей, когда происходит инверсия ролей: ребёнок, дальше мама как персонал, затем папа как фигура для жизненного обеспечения.

Суть родительства – учиться приспосабливаться к ребенку, и он тоже приспосабливается к нам – это и есть воспитание.

Злобными не рождаются.
Способность понимать чувства других людей – жизненно важный навык для сложных детей.
Нарастание негативных чувств:
печаль – обеспокоенность – безразличие - раздражительность- злость.

В детях заложены способности к сопереживанию и милосердию. Если педагоги-психологи не будут развивать эти черты, они станут скрытыми, что даст импульс к развитию злобы и бесчувствия. Учителя должны дать понять детям, что злобные поступки не только обижают,но и имеют негативные последствия. Мало разъяснять детям последствия дурного поведения, но также важно продемонстрировать в качестве воспитательного момента случай недоброго поведения в жизни, в классической литературе, притчах, историях. Педагог растолковывающий последствия "бунтарского" поведения ребенка или группы детей может занять несколько минут, однако это время не будет потрачено зря.поскольку такие беседы - одно из лучших средств воспитания детей.
Главное критиковать грубое поведение, а не ребенка.
Помогите ребенку научиться понимать переживания и чувства того, кого он обидел.
Научите ребенка избегать грубости.
Давайте ребенку возможность исправить сделанное [М.Борба].
Это своеобразная реституция поможет ребенку взять на себя ответственность за осознание проступка и его недопущения.[Реституция - от лат. restitutio - погашение, исправление]
Э. Фуллер пишет, что со сложными детьми гнев, ссоры и крики всегда присутствуют в избытке.
Как иметь дело с гневом.
Люди, дающие волю гневу, быстро теряют друзей. Научить детей сдерживать негативные эмоции – дело не простое. Если вы уступаете своему ребенку всякий раз, когда он сердится, он будет прибегать к гневу, чтобы добиться своего.
У «горячих голов» проявление гнева происходит очень быстро. Они не сдерживаются, но когда вспышка проходит, снова наступает тишь, да благодать. Детям такого типа необходимо научиться контролировать свои импульсы. Им ничего не стоит выйти себя, но как успокоиться, они не знают. Этому можно научить, обсуждая с ребенком чувство гнева. Спросите, из-за чего он испытывает гнев, и предложите альтернативные способы реагирования. Маленьких детей в гневе надо удерживать – осторожно, но последовательно, до тех пор, пока приступ гнева не стихнет.
«Холодные сердца» способны контролировать свои эмоции. Они более расчетливы в том, как преподнести свой гнев. Они словно говорят: «Я подожду, пока не наступит крайне удобный момент для моего гнева». Чем раньше такие дети узнают, что гнев – это не самый подходящий способ привлечь внимания и добиться привилегий, тем лучше. (Еще одно предупреждение для родителей: когда вы решаете твёрдо стоять на своём и не уступать таким детям, они становятся ещё хуже, перед тем как измениться в лучшую сторону).
Нервный срыв или успокоение.
Сложные дети могут очень быстро вывести вас из себя.
Нервный срыв очевиден, когда нет никакой возможности изменить поведение сложного ребенка посредством слов. Напряжение в конфликте достигает такой точки, что рациональное обсуждение становится просто не возможным. Вот некоторые показатели состояния нервного срыва.
Предмет спора меняется хаотично.
Кажется, акцент делается именно на проявление гнева, нежели на решения проблемы.
Любой из вас (вы или ребенок) чувствует себя не надежно.
Возможен акт или угроза физического насилия (как с вашей стороны, так и со стороны ребенка).
При нервном срыве основная цель – сохранить безопасность обеих сторон. Проблемы могут быть решены позже. Заранее планируйте своё поведение. При нервных срывах очень важна ваша позиция, а так же ваше знание о сложном ребенке. Некоторые сложные дети при нервном срыве нуждаются в одиночестве. Оставить их одних и уйти – то есть увеличить физическое расстояние между вами – одна из стратегий. Другие дети наоборот, очень плохо реагируют на одиночество. А есть такие, кто в приступе гнева дает волю кулакам, или будет биться головой о стену, или крушить всё подряд, нанося урон имуществу. Совершенно очевидно, что оставлять без присмотра маленьких детей в состоянии гнева крайне неразумно. Возмутителям спокойствия необходим кто-то рядом, кто может спокойно наблюдать за ними, пока они находятся в состоянии нервного срыва.
Запомните: пока ребенок беснуется, никакие вмешательства не будут эффективными. Цель здесь – обеспечить вашему ребенку (и вам) безопасность, дать ситуации возможность нормализоваться.
Не становитесь на пути разгневанного ребенка, ведь он может пойти на вас штурмом. Это значит, что не надо стоять на пути к двери или к окну. Убедитесь, что ребенок в состоянии нервного срыва имеет достаточно пространства, чтобы не нанеси вам физического вреда.
В такой ситуации чем меньше вы говорите, тем лучше. Если вы вынуждены говорить, то делайте это с твердым спокойствием. Ваша задача – показать ребенку, что вы сможете сохранить его безопасность. Нервный срыв может продолжаться довольно долго. Ни в коем случае нельзя подгонять развитие. Попытка ускорить процесс только растянет продолжительность нервного срыва во времени. Поле нервного срыва сложные дети чувствуют себя обессиленными, поэтому не поддавайтесь искушению обсудить причины, приведшие к нему. Просто побудьте рядом со своим учеником и воспользуйтесь возможностью показать ему, что вы его уважаете(Э. Фуллер. Рожденные бунтовать. «Рипол классик» М. 2010. с. 211-212).

Жестокость – эта черта характера, которая выражается в грубом отношении к живым существам, стремлении к причинению им боли, получении удовольствия от их страданий. Злость – это эмоциональное состояние личности, которое характеризуется раздражением, гневом, яростью. Это специфическая реакция на определенную жизненную ситуацию, которая препятствует человеку в удовлетворении его потребностей.

Часто малыш из прекрасной, благополучной семьи, любимый, без отклонений в психическом развитии начинает проявлять злость и жестокость по отношению к домашним животным и окружающим его людям. Тогда родители делают вывод, что их ребенок не такой уж добрый, как они думали. Оказывается, что он злой и жестокий: толкает сверстников, отбирает игрушки, пинает ногами кота. Что произошло, почему ваш любимый ребенок стал таким?

Проблема в отсутствии контроля за эмоциями? :

Когда взрослые сталкиваются с детской жестокостью, они теряются. Свойства агрессии и злости присущи каждому человеку. Они необходимы для того, чтобы защитить самого себя и близких людей. Взрослые умеют контролировать собственные эмоции, а ребенок затрудняется это делать самостоятельно. Поэтому он нуждается в помощи близких людей – своих родителей. Они должны помочь ребенку научиться справляться с негативными эмоциями, объяснять принципы поведения в различных жизненных ситуациях.

Жестокость дошкольников отличается от злости и жестокости у более взрослых людей тем, что малыши еще не осознают последствий своих действий. Дети до шести лет не подвержены сильному влиянию компьютерных игр, интернета, телевидения. У них на первый план выходит семья и близкие люди, с которыми он общается.

Проявления детской жестокости:

Малышу доставляет удовольствие проявление жестокости: издевается над животными, интересуется наблюдением за болезненными муками человека, проявляет попытки причинить боль другому человеку

Ребенок демонстрирует немотивированную агрессивность: противоречие решает дракой, агрессивно реагирует на неприятные ему ситуации

Во время игры проявляются ситуации насилия: драки, убийства, битвы

Для поведения ребенка характерно проявление психологического насилия: дразнит, обзывает, унижает, насмехается, оскорбляет. В результате он с наслаждением наблюдает за обидами, слезами его жертв

У малыша отсутствует жалость, сочувствие в ситуациях, когда это является естественным: человеку больно, печально, обидно

Почему у ребенка проявляется жестокость?:

Ребенку свойственно любопытство и непонимание, им трудно различать, где живое, а где игрушечное
для детей характерно подражание поведению родителей
дети компенсируют жестокостью к младшим или животным нанесенные им обиды другими людьми
злостью и жестокостью ребенок привлекает к себе внимание или манипулирует родителями
проявляя жестокость, ребенок выражает свой протест
ребенок своим плохим поведением желает показать себя таким, как все
дети перенимают модель поведения членов семьи
проявляя жестокость и злость, ребенок выбрасывает накопившуюся агрессию
ребенок хочет быть в чьих-то глазах сильным и значимым
использование авторитарного стиля семейного воспитания ребенка
комплекс неполноценности ребенка
просмотры мультсериалов со сценами насилия, фильмов-боевиков
компьютерные игры

Если вы заметили, что ребенок ведет себя жестоко ради получения удовольствия, необходимо обратиться за помощью к таким специалистам: психолог, психиатр, невролог.

Способы предупреждения детской жестокости:

С раннего возраста объясняйте детям правила поведения в социуме
родители должны всегда быть положительным примером для своего ребенка
рассказывайте малышу о необходимости оберегать все живое
объясняйте ребенку о необходимости прощать других за причиненные ему обиды
рассказывайте малышу, что каждый человек имеет свои особенности, но все живут на одной планете и должны проявлять уважение друг к другу
помогайте детям найти занятие по интересам
слушайте вместе детские песни, смотрите добрые мультфильмы, интересные передачи о мире животных, отношениях между детьми
устраивайте дома совместное чтение книг, в которых добро побеждает зло
старайтесь сочувствовать малышу, не забывайте о похвале
поясните ребенку, что злость – это временное чувство. Учите детей, как вести себя в неприятных ситуациях
если вы были свидетелем жестокости, расскажите о ее последствиях для окружающих
поднимайте самооценку ребенка, чаще его поощряйте
проявляйте ласку по отношению к ребенку, хвалите его за хорошие поступки
объясняйте детям, к которым проявлялось насилие, как можно защитить себя
не подавляйте индивидуальность ребенка своей значимостью
не применяйте в целях воспитания физическое насилие по отношению к ребенку
содействуйте успехам вашего ребенка
объясняйте ребенку, что значит быть добрым, как проявлять сочувствие к окружающим
контролируйте просмотры ребенком фильмов, телепередач, компьютерные игры

Как победить жестокость у детей?:

1. не игнорировать проявление детской жестокости
2. выяснять причины жестокого поведения у ребенка
3. негативно оценить жестокий поступок ребенка
4. правильно подбирать способ педагогического наказания за проявленную жестокость: замечания, лишение чего-либо
5. глубоко анализировать стиль взаимоотношений в семье
6. проявлять любовь к ребенку
7. объяснять ребенку причины запретов
8. поощрять проявление положительных качеств малыша
9. давать возможность детям выплеснуть негативные эмоции другими способами: занятия с боксерской грушей, рисование злости, разрывание листов бумаги

Детская жестокость представляет серьезную проблему. Благодаря терпению и вниманию к малышу можно добиться осознания понятий, что такое хорошо, а что - плохо. С раннего возраста нельзя допускать проникновения жестокости в мир вашего малыша.

Если взрослые научат ребенка добру, тогда понятие жестокости полностью исчезнет. Не стоит забывать о том, что проблемы детской жестокости легко решить, если родители изменят свое поведение!

Что такое агрессивность?

Слово "агрессия" произошло от латинского "agressio", что означает "нападение", "приступ". В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: "Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)".

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям" не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия - агрессию.
Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребенка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, "золотую середину", могут научить своих детей справляться с агрессией.

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится "грозой" всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия - это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. "Как стать любимым и нужным" - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше - он не знает.

Вот как описывает Н.Л. Кряжева поведение этих детей: "Агрессивный ребенок, используя любую возможность, ... стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он "не успокаивается" до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку" (1997, с. 105).

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых - наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое "место под солнцем". Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей подготовительной группы подрались. Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: "У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня". По словам воспитателя, Саша не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Рому, но Рома воспринял эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

В ППМС-центре "Доверие" города Ломоносова был проведен мини-опрос среди старших дошкольников, целью которого было выяснить, как они понимают агрессивность. Вот какие ответы дали агрессивные и неагрессивные дети (табл.4).

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Таблица 4. Понимание агрессивности старшими дошкольниками

Вопрос	Ответы агрессивных детей	Ответы неагрессивных детей
1. Каких люден ты считаешь агрессивными?	Маму и папу, потому что они ругаются, бьют, дерутся (50% опрошенных детей)	Индейцев, бандитов, охотников, потому что они убивают людей и животных (63% мальчиков, 80% девочек)
2. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным взрослым?	Начал (а) драться", "Ударил(а) бы" (83% мальчиков, 27% девочек), "Обрызгала, испачкала бы" (36 % девочек)	Просто прошел(ла) мимо, отвернулся(ась)" (83% мальчиков, 40% девочек), "Позвала бы на помощь знакомых" (50% девочек)
3. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным мальчиком (девочкой)?	Стал(а) бы драться" (92% мальчиков, 54% девочек), "Убежала бы" (36% девочек)	Ушел(ла) бы, убежал(а)" (83% мальчиков, 50% девочек)
4. Считаешь ли ты себя агрессивным?	"Нет" - 88% мальчиков, 54 % девочек "Да" - 12% мальчиков, 46% девочек	"Нет" 92% мальчиков, 100 % девочек. "Да" - 8% мальчиков

Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Как выявить агрессивного ребенка

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить "точный" диагноз и тем более "приклеить ярлык", а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Как правило, для воспитателей и учителей не составляет труда определить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных случаях можно воспользоваться критериями определения агрессивности, которые разработаны американскими психологами М. Алворд и П. Бейкер.

Критерии агрессивности (схема наблюдения за ребенком)
Ребенок:

1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

Кроме того, с целью выявления агрессивности у ребенка в группе детского сада или в классе можно использовать специальную анкету, разработанную для воспитателей (Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М., 1992).

Критерии агрессивности у ребенка (анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
12. Часто не по возрасту ворчлив.
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
16. Легко ссорится, вступает в драку.
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность - 15-20 баллов.
Средняя агрессивность -7-14 баллов.
Низкая агрессивность -1-6 баллов.

Мы приводим данные критерии для того, чтобы воспитатель или учитель, выявив агрессивного ребенка, в дальнейшем смог выработать свою стратегию поведения с ним, помог ему адаптироваться в детском коллективе.

Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение "взрываются" и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.
2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной "копилкой гнева". Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на "подвернувшегося под руку" или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу "извержения" гнева, наша "копилка", пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может "лопнуть". Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут "осесть" внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.
Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего "накала страстей" необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется "оскорбленному". Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге "Окна в мир ребенка" (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое "вольное" общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему "врагу", провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых "зрителей". В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше "зреть" и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример
Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, "дала себя увести".
В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: "Я знаю, это наш детский сад!"

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: "Все. Больше рисовать не хочу". Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: "Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю". Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: "Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее". Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. "Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - "Можно я уже пойду в группу?" Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии "зрителей" были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру "Обзывалки". Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый "Мешочек для криков" (в других случаях - "Стаканчик для криков", "Волшебная труба "Крик"" и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к "Мешочку для криков" и как можно громче покричать в него. Таким образом он "избавляется" от своего крика на время занятия. После занятия дети могут "забрать" свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое "Мешочка" учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети "распетушились" и уже готовы вступить в "бой", может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, "Листок гнева" (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе "Как играть с агрессивными детьми"). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости.

Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из "Киндер-сюрпризов". Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.
О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой , которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.
2. Сдувать из дудочки кораблик.Сначала топить, а затем наблюдать, как "выпрыгивает" из воды легкая пластмассовая фигурка.
3. Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать "работа с гневом". Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций
Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.
Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний.

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: "Когда я сержусь", "Когда я радуюсь", "Когда я счастлив" и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: "Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.".

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма "Денис-угроза" Дейв Роджерс много раз на протяжении всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим "горящие" глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно "расшифрует" послание своего тела, сам сможет понять: "Мое состояние близко к критическому. Жди бури". А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе "Как играть с агрессивными детьми" описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля "Как научить детей сотрудничать" (М.,1998). Она называется "Камушек в ботинке". Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: "Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?" Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: "Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями".

Далее воспитатель спрашивает детей: "Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?" Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: "Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: "У меня камушек в ботинке", мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: "У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков". Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: "У меня нет камушка в ботинке".

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные "камушки", о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от "камушка".

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это "что-то" не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, "выпустить пар", то можно спокойно приступать к занятиям. Игра "Камушек в ботинке" особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать "жертве", его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: "Как Мальвина поссорилась с Буратино". Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: "Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?", "Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?" и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому "агрессору", и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: "Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!" Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение "негодника". Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение "я", а не "ты". Например, вместо "Ты почему не убрал игрушки?", можно сказать: "Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны".

Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Таблица 5 Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Стратегия воспитания	Конкретные примеры стратегии	Стиль поведения ребенка	Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка	Прекрати!" "Не смей так говорить" Родители наказывают ребенка	Агрессивный (Ребенок может прекратить сейчас но выплеснет свои отрицательные эмоции в другoe время и в другом месте)	Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка	Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают что ребенок еще мал	Агрессивный (Ребенок продолжает действовать агрессивно)	Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим	Если родители видят что ребенок разгневан они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как на до вести себя в определенных ситуациях	Скорее всего ребенок научится управлять своим гневом	Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих тактичных родителей

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла "Как справляться с гневом ребенка" (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт. Что же такое пассивная агрессия, и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

Таблица 6 "Позитивные и негативные способы выражения гнева" (рекомендации доктора Р. Кэмпбелла)

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
4. Наказания не должны унижать ребенка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.
Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых