Мужчина переживает себя несовершенным перед лицом женщины, и поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина переживает себя несовершенной перед лицом мужчины, и поскольку ей как женщине недостает, мужчины, ее тянет к мужчине. Поскольку каждому недостает другого, их тянет друг к другу. Для обоих это большая энергетическая тяга. Итак, мужчина только тогда становится мужчиной когда берет себе в жены женщину, а женщина только тогда становится женщиной, когда берет себе в мужья мужчину. Если они становятся парой, то благодаря этому их удельный душевный вес делается больше, чем раньше. У женатого мужчины больший удельный вес, чем у неженатого, а у замужней женщины больший удельный вес, чем у незамужней. Это правило, и здесь тоже есть исключения, так как есть и другие способы достичь этого веса.
Итак, у мужчины есть нечто, чего нет у женщины, а у женщины есть нечто, чего нет у мужчины. Они равноценны друге другом в нехватке и в способности подарить другому что-то важное и другого дополнить.
Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, мужчина должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а женщина должна быть женщиной и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское Начало, то женщина ему больше не нужна, а если женщина развивает в себе начало мужское, то ей больше не Нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «Я считаю себя таким чудесным, почему я еще холостой?». Да потому, что чувствует себя таким чудесным. Если бы он знал, что ему недостает чего-то очень существенного, он бы стал искать себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая в себя то, что относится к противоположному полу, то он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни и являются самодостаточными.
а) Отказ от другого пола в себе
Отношения в паре основываются на взаимонуждаемости и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, как будто он может сам стать или быть женщиной. Женщина должна отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто личное и обладать этим, как будто она могла бы сама стать или быть мужчиной, причем в полном, в том числе и физическом смысле.
Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женщины в себе и позволить женщине подарить себе это, и наоборот. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, и тогда они становятся способными к отношениям, потому что тогда они зависимы друг от друга и могут друг друга дополнять.
б) Равенство как предпосылка длительных партнерских отношений
В соответствии с системной последовательностью первым идет порядок между мужем и женой, затем следует порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. И в заключение идет порядок рода, и порядок свободных союзов. В нашем личном развитии мы сначала являемся детьми и членами рода. Поскольку это нас очень завязывает и тяготит, мы часто переключаемся для разгрузки на свободно выбранные союзы, чтобы иметь противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Отношения в паре и отношения между родителями и детьми являются для нас, таким образом, наиболее поздними. Поэтому в них вливается больше всего из порядков более ранних, и это может сказаться как помеха на порядке этих отношений.
Общим в отношениях как ребенка, с родителями, так и между мужем и женой является потребность в привязанности, принадлежности и продолжительности. Партнеры привносят в отношения в паре то из отношений с собственными родителями, что они получили и узнали там в избытке, чтобы теперь передать это равному партнеру и собственным детям.
Партнерские отношения основываются на предпосылке равенства. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам.
Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в привязанности и принадлежности тем же образом, что и ребенок по отношению к родителям (например, ожидая получить от партнера такую же безопасность, какую могут дать только родители своим детям), то тогда порядок этого партнерства отягощается или нарушается. В этом случае он не дает состояться обмену и компенсации, которые соответствуют отношениям между взрослыми людьми. И тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И по праву, ибо перенося порядок из детства на партнерство, он предъявляет чрезмерные требования к другому. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, тогда жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он предъявляет другому совершенно непосильное требование, и ни один человек не в состоянии это выдержать долго. Если это говорит ребенок своим родителям, то это уместно, так как ребенок совершенно оправданно чувствует себя зависимым от родителей. И хотя в партнерстве тоже есть глубокая привязанность (например, та, которая возникает вследствие физической близости), она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.
Партнерство оказывается под угрозой и тогда, когда один из партнеров, вспоминая о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает, что в каких-то областях он должен «довоспитать» другого. А так как у другого партнера все это однажды уже было, то это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если в таком случае он, как ребенок, уклоняется от давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства. Игры во власть возникают между партнерами по браку прежде всего тогда, когда один воспринимается другим как родитель или же испытывает искушение превратить другого в маму или папу.
Следующее, что относится к порядку между мужем и женой, это то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина мужчину - себе в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, они оба должны давать то, что имеют, и брать то, чего им недостает. То есть мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.
Отношения в паре исполняются как концерт в стиле барокко. В вышине звенит многообразие самых прекрасных мелодий и среди них bass cntnu, который ведет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях звучит bass cntnu: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя как твоя жена. Я отдаю себя тебе как муж и беру тебя в жены. Я любя беру тебя и отдаю себя».
в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен служить женскому
Отношения между мужчиной и женщиной тогда складываются удачно, когда женщина следует за мужчиной. Это значит, она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру, и она согласна, чтобы и дети последовали за ним туда. Чтобы понять, в чем разница, нужно всего лишь сравнить те семьи, в которых женщина следует за мужчиной, а дети за отцом, с теми, в которых муж следует за женой и дети за матерью. Если мужчина, к примеру, через брак входит в семью, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения тогда не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я описываю здесь то, что видел. Возможно, есть и обратные примеры. Я готов с удовольствием о них послушать. До сих пор я такого еще не видел.
Правда, и здесь тоже есть некая компенсация, некий противовес: к порядку любви между мужчиной и женщиной как дополнение относится то, что мужчина должен служить женскому.
г) Соотношение любви и порядка
С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но мне это кажется важным для такого рода работы. Я наблюдаю и размышляю над тем, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.
Существует роковая фраза одного известного августинца: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без головы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то другое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предполагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок. Однако на порядок невозможно повлиять таким образом. Это иллюзия, так ничего не выйдет. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть отношения и хочет преобразовать порядок с помощью любви, потерпит крах. Приспосабливаясь к порядку, любовь можетраз1-виваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, и так растет.
Если посмотреть на это философски, то любовь - это часть некоего большего порядка. Она является чем-то, что осуществляется между людьми и имеет там определенную функцию, но в большей совокупности играет подчиненную роль.
К примеру, я могу смотреть на двоих людей и видеть, что между ними происходит. Но если я оставлю за скобками то, как их поступки сказываются на их окружении или на их детях, я упущу нечто очень, важное. Они оба могут чувствовать себя замечательно, но в то же время их поведение может, иметь плохие последствия для их детей или внуков. Порядок всегда связан с включением многого и значит по сути - как я это понимаю, - что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково, к равной или, по крайней мере, аналогичной выгоде всех заинтересованных. Речь о том, чтобы человек расширял поле зрения, чтобы он смотрел на всех, кого это касается, и видел то влияние, которое оказывает определенное поведение.
д) В каких случаях партнерство построено на песке?
Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удовольствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или беден, образован или прост, католик или представитель евангелистской церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих случаях фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.
Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рассматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно определяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнаказанно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не считаясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнерстве, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость, В действительности цели партнерства нам заданы» и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв,
е) Влюбленность слепа, любовь начеку
Отношения между мужчиной и женщиной занимают нас на протяжении всей жизни. Так или иначе, нам приходится учиться эти отношения строить и сохранять. Одним из нас это удается легче, другим сложнее, но совершенно точно, что никому не удается построить счастливые отношения без упорного труда. Более того, последнее время статистика такова, что мужчинам и женщинам все сложнее построить и сохранить семью. Этому есть несколько причин, и некоторых из них мы коснемся в нашем обсуждении.
Почему же нам, мужчинам, так сложно понять женщин? Как устроены их эмоции, желания, мышление? Как научиться себя вести так, чтобы не ругаться, чтобы они понимали, чего хотим мы и что важно для нас? Прежде всего, необходимо помнить, что отношения двух людей это отношение между этими двумя и это отношение определенного качества. Те, кто думает, что я отношусь к ней «хорошо», а она ко мне «плохо» сильно заблуждаются. Та энергия, эмоции, которые между вами существуют, одинаковы для обоих, вы оба создаете это многообразие вне зависимости от того, насколько вы осознаете ваше поведения, поступки и себя. Если один считает, что другой ему не доверяет, а про себя говорит обратное, то он опять-таки заблуждается. Доверие существует МЕЖДУ людьми, как одно из качеств их связи, оно такое, какое есть и одинаково в отношении обоих партнеров, вне зависимости от мнения одного из них. То же можно сказать и о других аспектах ваших взаимоотношений. Уважение, к примеру, или есть в отношениях двух людей или его нет. Тот, кто действительно уважает (можно вставить любое качество ) своего партнера никогда не обвинит его в том, что он не уважает первого. Но проблема в том, что многим из нас, вне зависимости от нашего пола, искренне кажется, что мы действительно любим, ценим, уважаем и доверяем нашему партнеру. Это происходит потому, что мы часто не знаем самих себя и стараемся не замечать (вытесняем) те, качества, которые в себе не приемлем. А наш партнер нам их показывает как в зеркале, что нас обычно раздражает и злит. Так, благодаря нашему партнеру мы имеем уникальную возможность увидеть самих себя, и особенно те свои стороны, на которые мы стараемся не смотреть. Как правило, это носит неосознанный характер и вызывает много эмоций и конфликты, которые могут привести к отчуждению, а могут к сближению, разумеется, в случае понимания его причин и тех качеств, которые его породили. Фактически партнерские отношения являются лучшим, но при этом самым тяжелым, способом познания и изменения себя.
Мы подобны друг другу. Во Вселенной существует закон Подобия. Он гласит: подобное притягивает подобное. Встреча двух людей и дальнейшее построение отношений это ни что-то случайное. Только подобные друг другу люди могут притянуться и стать друг другу интересными. Мы интуитивно, подсознательно тянемся к похожему на нас человеку. Конечно, у нас могут быть разные увлечения, предпочтения, но по своей натуре мы обязательно будем близки. Особенно если говорить о знакомствах, которые перерастают потом в серьезную связь. При этом, мы во многом дополняем друг друга, более того каждый из партнеров обладает такими качествами, которых недостает другому. Если один болтливый, другой будет сдержанным; один честный, другой лживый; первый эгоистичен, второй альтруист; если один жертва, то другой непременно будет тираном. Партнерские отношения - это система, в которой все стремится к равновесию. Поэтому если один партнер «забрал» на себя какое-то качество, то другой возьмет противоположное, чтобы его уравновесить. И чем дальше один уходит в крайность, тем сильнее второй уходит в другую. Так, например, жертва порождает (находит) своего тирана и наоборот. Чтобы избавиться от этой дихотомии, необходимо хотя бы кому-то психологически сместиться к «среднему» поведению, отказаться от крайностей в своей позиции, найти золотую середину, и второй партнер неосознанно сделает то же самое. Фактически, это единственный путь изменить поведения другого к лучшему, измениться самому. В противном случае, например при расставании, в следующих отношениях нас ждут те же сложности, которые были у нас в предыдущих, и не потому, что нам не везет, а потому, что мы сами их неосознанно порождаем.
Чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми. У некоторых племен аборигенов отношения с другими людьми являются основным критерием определения внутренней гармонии и чистоты человека.
Так как наш любимый человек обладает теми сильными сторонами, которых не имеем мы, то он выступает для нас учителем, у которого мы можем этому научиться, как и он у нас соответственно. Фактически, мы являемся самыми ценными учителями друг для друга, и наша задача это осознать и начать меняться.
Конфликт в отношениях. Отношения к конфликтам у разных людей сильно различается. Кто-то всеми силами старается их избежать, а кто-то открыто конфликтует, некоторые при этом еще что-нибудь разбивают, ломают и запускают друг в друга. Как же относится к конфликтам в отношениях? Прежде всего, следует помнить, чем дольше откладывать выяснение отношений (если уже назрела такая необходимость), тем жестче это будет проходить. Есть масса мелочей, которые мы стараемся не замечать, не реагировать, однако таким образом, мы как бы «заметаем это под ковер», но это никогда не исчезает бесследно. Когда «под ковром» накапливается куча «мусора», то нам уже неудобно по нему ходить, мы спотыкаемся и падаем, и в конечном итоге его поднимаем и все начинаем «вычищать». Пока вы стараетесь не замечать то, что вам не нравится, оно находит свой уголок в вашем сердце и вам уже не удается быть искреннем, по-настоящему любящим и открытым. Потому что, если вы полностью откроетесь, то, прежде всего, будет выходить негатив, и пока он не будет выплеснут вами, ни о каком позитиве говорить не приходится. В этом смысле, конфликт является высшей точкой высвобождения подавленных чувств и энергии, в нем скрыт огромный потенциал для развития отношений. Благодаря конфликту, мы вступаем в очень тесное эмоциональное взаимодействие и, наконец, позволяем себе пережить те свои стороны, которым не даем место в повседневной жизни. Конфликтуя, мы становимся более агрессивными, начинаем защищать свои интересы, говорим, что они у нас вообще-то тоже есть и нам тоже чего-то хочется от партнера, высказываем свои претензии и ожидания от другого. Часто это происходит именно в конфликтной форме, т.к. по каким-то причинам мы не можем это сделать спокойно и своевременно, задавливая и вытесняя (при этом разрушая свое психическое и физическое здоровье).
Конфликт является великим учителем и для нас самих. В нем мы можем увидеть (если будем глядеть в оба) свою «теневую» сторону, те свои качества и эмоции, которые задавлены, но непременно, хотят быть проявлены и найти свое достойное место в повседневной жизни. Например, если вы недостаточно проявляете свои чисто мужские качества (конкретность, мужественность, жесткость, уверенность, силу, страсть и т.д.), то в конфликтной ситуации они «полезут» наружу в многократно увеличенной форме. И вот если вы заметите, что именно с вами происходит в конфликте, то поймете, чему именно в себе необходимо дать больше места в повседневной жизни. Иначе, постоянно пряча это, оно когда-то взорвется и непременно найдет свой выход, часто болезненный. Кстати, интересно, что с сексом такая же история. То, как мы проявляем себя в сексе является не вполне контролируемым. То есть то, какие вы в сексе, необходимо привнести в повседневную жизнь. Поскольку, если это не нашло выхода там, то найдет в сексе (и/или в конфликте). Это необязательно агрессия, но и ласка, нежность, игривость, пассивность или активность, бесконтрольность, страсть, спешка и т.д.. Например, если половой акт очень короткий и быстрый, то вероятно, что в повседневной жизни вы где-то сильно «тормозите». Это вполне может быть и в психологическом плане, относительно понимания чего-то, принятия решения, изменения себя в каком-то аспекте, в общем, где-то вы застряли и необходимо искать где.
Не надо бояться привносить в жизнь все те качества, которые мы обнаруживаем во время занятия любовью или находясь в конфликте. Проявляясь в повседневной жизни в безопасном объеме, они делают нас более естественными, а отношения более искренними и открытыми.
Каждый из нас отвечает за наши отношения в равной степени. То есть 50/50. Любую проблему мы создаем с нашим партнером вместе (что бы мы при этом не думали), просто тот неосознанный вклад, который сделали мы сами, мы, как правило, в расчет не берем и обвиняем во всем другого (или наоборот обвиняем только себя).
Еще один очень интересный момент. Наши отношения к другому человеку, абсолютно отражают отношение нас самих к себе. Только уважая себя, можно уважать другого. Если мы другого постоянно критикуем или осуждаем, то равно так же мы относимся к самим себе, даже этого не замечая. Помня это, мы открываем огромное поле для самопознания и изменения себя. Достаточно перестать критиковать и осуждать себя по каждому поводу, как вы автоматически перестанете это делать и по отношению к вашим близким (да и ко всем остальным).
Единственный путь изменить отношения и другого человека - это измениться самому.
Существует еще масса аспектов, с которыми нам приходится сталкиваться в отношениях, и о которых мы сегодня не говорили. Задавайте ваши вопросы, постараюсь на них ответить.
Это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет.
Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но наше величайшее заблуждение - считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое - чувство уважения друг к другу.
Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению - сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Отсюда разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе?
Есть несколько способов, которые помогут преодолеть их и начать новую жизнь - с тем же человеком.
1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях
Лучшее время для Ольги - те мгновения, когда они с Андреем дома, вдвоем, и он рассказывает, как прошел его день. А ненавидит она, когда муж «застревает» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.
Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках - он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает - рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.
За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили о том, что им нравится, а что раздражает в их отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что партнер сам обо всем догадается. Но этого, конечно же, не происходит. В результате кто-то один молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение
Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу».
В «не нравится» меньше гнева и боли - всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова услышат. Вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение.
О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное.
Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.
Стоит проверить и лексикон супругов: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное.
Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах такой поступок не совершит.
Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет.
«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! - вспоминает Елена. - Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей. И по выходным у нас всегда гости».
«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, - жалуется Петр. - Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».
2. Определите правила, найдите общие цели
Многие пары живут словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.
Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.
Впрочем, если чувства действительно сильны, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого - уважение друг к другу. Дистанция помогает бережнее обращаться с отношениями, не подвергая их проверкам на прочность. Например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье - с детской.
Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы.
Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.
Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила кто-то из нас нарушит? Ответы должны быть ясными, иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок.
Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним.
Я видела, как ты улыбался ей, и злилась! - говорит она.
Так что же мне теперь, никому не улыбаться? - раздражается он.
Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче, - объясняет Анна.
В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.
Метаморфозы любви
По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.
1. Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
3. Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями... и (иногда) изменяют друг другу.
4. Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
6. Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим - хорошо и тем, кто с ними рядом!
3. Сохраняйте свою индивидуальность
Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?».
Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) перекрывающие друг друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога - две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.
Нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения
Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что их личности сильно изменились. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности. Часто так называемый «кризис третьего года отношений» - попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться.
Иногда партнер не понимает причин происходящего, и чувства остывают. Это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга. Нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.
4. Не копите гнев
Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, - они лишь сообщают о возникшей проблеме.
Гнев хорош тем, что помогает нам прямо называть вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера.
Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то - нет. На разгневанного, упрекающего человека хорошо действует проявление внимания к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно».
Но если упреки справедливы, за вами - компенсация испорченного настроения. Игорь собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии.
Жена удивилась, но пообещала в будущем не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Игоря. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье.
5. Учитесь благодарить друг друга
Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще - поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить куда-то исчезают, когда пара долго живет вместе.
Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.
Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально.
Благодарите друг друга за конкретные вещи - подарок, прогулку, заботливый жест. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто сказать: «Это так хорошо!» - и отношения будут крепче.
По-настоящему глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально
Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше не додумался!»
По-настоящему зрелые и глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально.
Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс - встречу с человеком, от которого ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее.
Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть... и пусть ему будет так же хорошо, как и мне.
В любви я - Микеланджело
В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму. Это подтвердило исследование Стефана Дриготаса, ученого из Южного методистского университета в Далласе, США.
Его выводы можно сформулировать так: если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает.
Отношения между двумя полами даже в современные времена являются загадкой. Ученые всего мира с древнейших времен и по нынешнее время бьются над раскрытием тайн любви: откуда она возникает? Почему она возникает между абсолютно разными людьми? Почему у одних пар она со временем проходит, а другим удается пронести любовь и крепкие отношения через всю жизнь? Что влияет на то, что одни пары находят счастье в отношениях, а другие получают только боль и разочарование?
Безусловно, формирование семьи – это значительный труд, который должны проделать обе стороны. Интересно, что науку отношений чаще всего пары начинают осваивать в сознательном возрасте, ведь еще не существует самого нужного института – института человеческих отношений. Эту науку освоить можно на практике.
Мужской мир и женский мир: преследователь и дистанцер
По своей природе мужчины и женщины во многом отличаются друг от друга. Это неоспоримый факт, его следует принять как истину.
Важно!!!
Одно из главных отличий в том, что у мужчин и женщин значительно отличаются их роли в паре. Этому феномену даже есть специальные обозначения: женщина – преследователь, а мужчина – дистанцер.
Мужчины постоянно хотят быть вне эмоциональных переживаний, боятся быть поглощены чувствами и отношениями, опасаясь впасть от них в зависимость. Большинство мужчин в начале отношения были в роли преследователей, но как только они заполучили желанную женщину и отношения при этом стали становиться более близкими, интенсивными, то сильная половина человечества часто начинает «давать заднюю», пытаясь держать дистанцию. Женщина в эти моменты абсолютно не понимает, что меняется в мужчине и старается преследовать его, стремясь быть ближе к нему и опасаясь потерять его.
Откуда берется такой сценарий?
Как и многие другие процессы, он связан с детством будущего мужчины. Часто мамы достаточно сложно отрываются от своих сыновей, и если удаление происходит, то мужчины живут, испытывая постоянно чувство вины. Тем более если женщина хоть как-то требует от мужчины чего-либо или вызывает своими действиями или словами чувство вины, то не удивительно, что мужчина от нее начинает отдаляться.
Нужно понимать, что цели дистанцера и преследователя полярны друг от другу: цель мужчины – сохранение своей независимости и свободы, а цель женщины – максимально приблизиться к своему избраннику.
Разница мышления: мужчина решает, а женщина говорит
Интересен вот какой механизм: мышление мужчины нацелено на поиск решения, а для женщины самое главное – чтобы было кому выговориться.
Когда у мужчины появляется какая-то ситуация, требующая решения, он старается ее решить сам. Если самостоятельно не получается, то он идет к тому человеку, который подскажет решение.
Женщина же не столь сильно нуждается в решении, сколько в том, чтобы ее выслушали.
Вот они и не могут договориться: мужчина идет к женщине за советом, а та посоветовать ничего конкретного не может. В то время, когда женщине важно, чтобы она могла выговориться, мужчина начинает ей раздавать советы по решению ситуаций.
Многие супружеские пары распадаются по причине отсутствия прогресса в отношениях, ведь время идет, и отношения не меняются, оставаясь на одной и той же стадии развития. У других пар напротив, отношения растут, трансформируются, укрепляются, избавляются от инфантильности, набираясь опыта и взрослея.
Какие существуют этапы отношений между мужчиной и женщиной
Почему бывает так, что одни пары, пережив сильную страсть, веря в любовь до гроба спустя от нескольких месяцев до нескольких лет ненавидят друг друга, а другим парам удалось создать гармоничные крепкие отношения?
В целом развитие отношений можно примерно разделить на несколько этапов:
- В начале возникает первый этап – влюбленности. Это не долгий период, еще его называют «конфетно-букетным временем». Первоначальный интерес переходит в страсть, эмоции на пределе, любимый человек видится идеалом, он – самое важное, что есть в жизни, ничего на целом свете не может быть преградой для отношений. Даже на химическом уровне в организме идут изменения – мощный всплеск гормонов. Как правило, этот этап длится от нескольких месяцев до полутора лет. Постепенно эмоции угасают, люди возвращаются в реальный мир.
- Наступает пора второго этапа – пресыщение, когда интерес к партнеру имеется, но возникает допустимость более важных вещей в жизни. Пара скучает по былым временам, периодически делая попытки вернуть ощущения прошлого, но это либо не получается совсем, либо получается нечто похожее, но не на продолжительный срок. Приходит осознание, что пламя страсти угасает.
- Затем приходит этап отвержения партнера. Характеризуется рациональным осмыслением плюсов и минусов, достоинств и недостатков партнера. Часто возникает недоумение и вопрос к самому себе: «Как же я раньше этого не замечал(а)?» - человек чувствует глубокое разочарование в своем партнере. Этот период один из самых опасных, когда множество пар распадается. У пары не хватает терпения и мудрости работать над отношениями, они думают, что их партнер по союзу обманул и в следующих отношениях такого промаха они не допустят, даже не предполагая, что история вновь повторится. И напротив, если пара не расстается на этом этапе, то для них наступает следующий период.
- Этап терпимости – когда участники союза начинают смотреть друг на друга без идеализации, но по-взрослому, давая право партнеру быть таким, какой он есть, не пытаясь его изменить и скорректировать «под себя».
- Следующий этап – служения. Партнеры сближаются, учатся любить друг друга безусловно, то есть не за что-то конкретное, а в целом, просто потому что этот человек есть в их жизни. Все чаще они стремятся сделать что-то друг для друга безвозмездно. Этап характеризуется взаимной отдачей и любовью.
- Этап взаимоуважения – когда партнеры ценят надежность друг друга, усиливается доверие и понимание.
- Этап истинной любви – когда мужчина и женщина становится по-настоящему близки друг другу. Возникает истинная любовь и дружба. Партнеры друг для друга являются источниками радости.
Типы отношений между мужчиной и женщиной. Партнерские отношения
Каждый человек стремится построить счастливую семью с крепкими доверительными отношениями. Бывает несколько типов отношений между мужчиной и женщиной.
Мужчина и женщина – партнеры. Такие отношения строятся на равноправии. Каждый уважает свободу выбора партнера, поощряет его рост и развитие в профессиональной сфере. Каждый из членов пары стремится реализоваться в каком-либо деле. Как правило, бытом они не обременены, бытовые вопросы не являются проблемой – часто они делегируются няням, домработницам, бабушкам. Иногда доходит даже до раздельных бюджетов. Столь деловые отношения в семье не всегда устраивают обоих супругов: для мужчины вариант отличный, не нужно брать максимум ответственности на себя, в то время как природа женщины со временем начинает проявляться, она начинает хотеть эмоциональной близости. Такой брак редко дает счастье паре.
Домашние отношения в семейной паре
В домашних отношениях основное место занимает любовь – при этом не имеет первостепенного значения ни карьера, ни достижения, ни успех. Самое важное для такой пары – быть рядом друг с другом.
Опасность в том, что постоянное нахождение вместе может просто перерасти в привычку.
Совет
Важно при построении таких отношений не зацикливаться только друг на друге, разнообразив общение друг с другом другими людьми, чтобы не было скучно. Идеальной будет для такой пары совместная деятельность – работа, хобби или бизнес.
Матриархальные отношения между мужчиной и женщиной
Глава семьи – активная, амбициозная женщина, мужчина – более женственный, домашний, возможно даже с меньшим доходом.
Удержаться такой паре вместе можно только тогда, когда каждый чувствует себя отлично на занимаемой позиции. Если женщина достаточно мудра, то она будет показывать мужчине, что главный в семье он, последнее слово за ним. Если в семье часты взаимные упреки, то, скорее всего, рано или поздно пара распадется.
Патриархальный союз между сильной и слабой половиной человечества
Мужчина в такой семье главный. На его авторитет жена не покушается, напротив, признает его и оберегает. Вся семья находится «под крылом» такого достаточно авторитарного мужчины. Задача женщины – работать «в тылу», заботясь об уюте и комфорте домашнего очага. Всю ответственность за семью в целом принимает на себя мужчина. Женщина может работать на работе, но семья у нее неизменно занимает самое важное место в жизни.
Такая семья гармонична, проблемы могут возникать тогда, когда мужчина недооценивает женщину, относится к ней потребительски, не признавая ее и не давая тепла взамен.
Формирование вдохновляющего союза
Особенность отношений такова, что женщина является музой мужчины. Она его вдохновляет на новые победы и свершения, ради нее он готов на подвиги. Она же хочет от него все большей отдачи и достижений. Опасность в том, что однажды женщина перестанет быть вдохновителем и пара может распасться. Чтобы этого не случилось, ей необходимо не останавливаться в своем самосовершенствовании и духовном росте, не переставая удивлять мужчину.
Что такое «счастье» на языке мужчин и женщин
В большинстве случаев, представления о семейном счастье у обоих полов, имеют существенные различия.
Женщина видит семенное счастье как заботу о ней, принятие за нее ответственности, ей важно чувствовать, что она принадлежит мужчине. Ей важна ласка, внимание, не зря ведь считается, что женщина любит ушами.
Мужчине же не понятно, как он должен сам нести за все ответственность, как он должен реагировать на непредсказуемость женщины, и почему она часто его совсем не понимает.
Что значит «семейное счастье» в понимании мужчин?
Женщина должна быть послушной, терпеливой, понимающей, заботиться о нем. Он, лишь он должен иметь пальму первенства в ее системе ценностей. Второе место должно быть отдано детям.
Она должна быть его лучшим другом и сильной поддержкой, напарником и объектом вдохновения.
Вывод:
Возникает вопрос, а возможно ли построить людям противоположного пола гармоничные и крепкие отношения? Ответ однозначен: возможно, только при обоюдном желании обоих партнеров союза в успешном построении гармоничных и доверительных отношений.
Фильм "Тайны любви"
Сегодня так называемые партнёрские отношения являются стандартом.
Для наглядности можно сравнить партнёрские отношения между женщиной и мужчиной с бизнес-отношениями.
Например ты владелец фирмы AUDI. Но у себя на заводах ты производишь только пол продукции. Такие комплектующие как сиденья, диски и шины, програмное обеспечение - заказываются у свободных партнёров, пакетом акций которых ты не владеешь. Заключаются договора - по поставкам комплектующих. В договорах оговариваются условия партнёрства.
Или например - 2 бизнесмена делят офис, делять оборудование и иногда работников, для большей прибыли и достижения успеха и сокращения расходов.
То же самое можно сказать о партнёрских отношениях мужчины и женщины. Эти 2 человека делят имущество, квартиру. Разделяют обязанности по ведению семьи.
Как это всё влияет на отношения.
Например, твой поставщик сидений для машины, не сможет поставить вовремя сиденья. Или поставщик вообще отказывается поставлять. Ты как партнёр - можешь только в суд обратиться, чтобы возместить ущерб от невыполненного договора. Ты как партнёр не можешь влиять на качество, сроки и выполнение договора по сиденьям. В принципе - партнёр производитель сидений сам несёт ответсвенность за взятые обязанности на себя по договору. И это его дело - выполнять обязательства или не выполнять. - Партнёр может тебя нахрен послать и заключить например с другой фирмой - МерседесБенц, более интересующий его договор. - В общем, так сегодня ведётся бизнес.
В отношениях тоже самое, с оговоркой, что брачные договора или просто гражданский брак (который например в Германии приравнен к официальному браку) - вообще выгодны только одной стороне.
Так вот, мужчина не может быть ответсвеннен за партнёрскую часть женщины, если он осознаёт её сепарированность от себя, он не может контролировать качество того вклада в семью, что вносит женщина. А также он не может влиять на происходящее, и как в примере с сиденьями, женщина может отказать во времени, женщина может заниматься другими делами не входящими в интересы семьи (гулять, тратить свою часть заработка, делать что-то для подружек и родителей, нежели для семьи). Женщина не принадлежит мужчине ровно так - как и поставщик комплектующих твоей фирме.
Так же как и поставщик может послать твою фирму нахрен и найти другую фирму, так же и женщина, может послать тебя нахрен и найти другого мужчину. Похуизм обеспечен.
Как и во втором варианте где ты, например, делишь офис с партнёром по бизнесу, оборудование и помещения и работников - так же и с женщиной. У тебя с женщиной общая машина, общая квартира, общий телек и "дети". Но у партнёров по такому бизнесу вклад оговаривается в договоре. И если например ты покупаешь в офис компьютеры, а партнер приобретает мебель, то партнёр при уходе вправе забрать свою мебель (или перепродать тебе). В браке же делится всё практически поровну и неважно сколько внёс партнёр и сколько ты. Тут даже хуже бизнеса ситуация будет.
В какой ситуации может уйти партнёр по бизнесу - он получил огромную прибыль, у него появились средства и возможности открыть свой собственный офис (разбогател). И вот он себе может позволить купить и мебель и компьютеры и клиенты тоже есть. В общем достало его делить офис с тобой. Он уходит, забирает свою мебель и своих работников. И ты остаёшься в офисе без мебели. И расходы за офис поднимаются для тебя и работников уже нету, которых ты можешь использовать. - В общем хреновая ситуация, а в отношениях ещё хуже, там дети де факто имущество женщины.
Ну допустим партнёр ещё не уходит. Можешь ли ты влиять на работу партнёра, у него свои проекты свой бизнес. НЕТ. Ты нихрена не можешь влиять на него. Он может не прийти на работу (домой), может запустить бизнес и ты вынужден будешь сам плотить за офис, может продать мебель и укатить на мальдивы, ведь это его дело - и не суй свой нос в его дела, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!
И что мы имеем??? Партнёрские отношения - да хуйня это всё. Мы можем быть ответсвенными только за то, что нам принадлежит, мы можем влиять только на то, что мы имеем и распоряжаться полностью только тем, что наше. Остальное может в любой момент уплыть из наших рук.
Вот почему я против не то что матриархальных отношений, я против любых видов партнёрских отношений. Это ситуация, в который нормальный человек бессилен.
А теперь давай те ка поставим себя на место поставщика. Каковы его цели, если он нам например поставляет сиденья. - 1. Как можно дороже продать. 2. Как можно меньше затрат на изготовление. 3. Как можно больше прибыли получить.
Вот и выходит, что партнёрские отношения это потреблядские отношения. Баба пытается как можно дороже себя продать, баба пытается как можно меньше усилий приложить и при этом как можно больше получить выгоды. Она не принадлежит тебе! Мужчина! Она отделена и она сама себе хозяйка в таком случае. И зная это, она будет пользоваться своим положением на полную катушку.
Партнёрские отношения - это деструктивные отношения. Даже если хорошо получается договариваться (что в отличии от бизнес отношений гораздо реже происходит в партнёрских отношениях мужчины и женщины, я бы сказал, что вообще происходит только там, где рычаги влияния на женщину имеются в наличии), даже тогда - женщина это отдельная часть. Это даже не работник, не менеджёр на твоей фирме, это партнёр, у которого свои интересы и они могут частично совпадать с твоими, а могут вообще быть другими.
Ты как владелец небольшой фирмы - можешь больше управлять и влиять своими работниками, чем своей женщиной. Ты можешь направить работников на более качественное выполнение работы, можешь указывать им, что делать, по договору они обязаны слушаться тебя! А женщина НИХРЕНА тебе не обязана.