Догадайся сам!
Ситуация . Вы чего-то очень ждете от мужчины, но не говорите ему о своем желании прямо, считая, что он сам должен все понимать. Иначе говоря, рассчитываете на то, что супруг умеет читать ваши мысли. Если ожидание затянулось, вы решаете, что он «забыл» о вашем желании – либо из вредности, либо потому что не любит и не ценит вас.
Совет . Скорее всего, тут все намного проще: он просто не догадался. Если вы хотите, чтобы в ваших отношения было взаимопонимание, всегда говорите партнеру о том, что вам бы хотелось, будь то поход в ресторан или помощь по дому . Даже если он не всегда будет готов пойти навстречу, вы хотя бы сможете обсудить ситуацию.
Чем громче, тем понятнее?
Ситуация . Вы ведете с мужем разговор на повышенных тонах. Постепенно он перерастает в ссору, в которой каждый из вас, то нападает, то защищается. В итоге за бурей эмоций вы не слышите друг друга. А потом удивляетесь: «Я же ему объяснила, но он ничего не понял». Разговор вроде бы состоялся, но к конструктивному решению вы так и не пришли.
Совет . Если вы хотите, чтобы вас услышали, подавайте информацию в адекватной форме . Не нужно требовать – попросите. Не стоит кричать – скажите спокойно. Не надо обвинять – лучше похвалите мужчину за то, что он уже сделал для вас.
Достичь своего любым путем
Ситуация . Для реализации своего «хочу» вы манипулируете партнером, играете на его желаниях и чувствах. И не важно, как вы действуете: грозите разводом или восхваляете супруга как человека.
Совет . Попытки использовать партнера в своих целях разъедают отношения как ржавчина. Близкий человек почти всегда чувствует, искренни вы или действуете исключительно в собственных интересах. Лучше честно и прямо скажите о том, чего бы вам хотелось . Если вы дороги мужчине, вы он обязательно примет к сведению эту информацию и, возможно, найдет способ вас порадовать. Но уже по собственной воле!
Ты не так понял!
Ситуация . Вы попросили мужа прийти с работы пораньше, но не уточнили время. Вы имели ввиду пять часов, а для него рано – это семь часов вечера. Естественно, вы недовольны.
Или другая ситуация. Вы спорите с пеной у рта, отстаивая свою точку зрения, а потом оказывается, что вы с супругом говорите с супругом об одном и том же, просто разными словами. А ведь чуть не поссорились!
Совет . Старайтесь согласовать спорные моменты, не доводя до ссоры. Ведь зачастую одно и то же слово воспринимается людьми по-разному.
Если при обсуждении какого-либо вопроса вы чувствуете, что разговор с супругом зашел в тупик и назревает конфликт, остановитесь и уточните, что каждый из вас имел в виду ! Возможно, спорить уже не придется!
ВАЖНО!
Ведь семья — это и понимание! Чтобы в семье царил мир и любовь, старайтесь не навязывать партнеру свое мнение и рассчитывать на то, что он обязательно должен с ним согласиться. Вы же не истина в последней инстанции. Лучший выход – крепко обнять партнера, поцеловать его, не поверите – любые разногласия забудутся!
Есть такое понятие: «Гармония души и тела», касающееся человеческой личности, а вот сам термин «гармония» можно встретить в музыке, архитектуре, литературе, философии. Счастливы те, кто считают себя гармоничными людьми и способны жить в ладу с окружающим миром.
Гармония – что это?
Речь идет о созвучии, согласии. Гармония – это единое целое, слаженность отдельных составляющих. В эстетике - это слаженность противоположных по качеству сущностей. В философии - это организованность вселенной, противостоящей хаосу. Что касается социально-нравственного значения, то это совокупность достоинств человека, которые проявляют себя во внешности, словах и поступках. Это некое равновесие или баланс между внешним и внутренним.
Гармония – философия
Первым философскую трактовку гармонии дал Гераклит в первой половине 5 века до н. э. Идея созвучия прослеживается еще в пифагорейской идее гармонии сфер. В том или ином виде она наблюдается у Джордано Бруно, Кеплера, Лейбница и др. Гармония души и тела по Гёте выражается в развитии всех ценных человеческих качеств и их равновесии. В истории философии гармония связывается с этикой, гносеологией, космологией, но все эти учения основывались на определенных эстетических идеалах, базирующихся на представлениях о человеке, обществе и природе.
Что значит гармоничный человек?
Такой индивид воспринимает мир без какой-либо личностной оценки. Внутренняя гармония обеспечивает излучение света и доброты, любви ко всему окружающему. У таких людей в душе всегда царит мир. Их не раздирают внутренние противоречия, они абсолютно удовлетворены собой и своей жизнью, что выражается в словах и поступках, намерениях. Гармоничные люди порядочны и открыты миру, они во всем знают меру и чувствуют ее. Их качества образуют совершенное и полное единое целое. Гармоничная личность получает удовлетворение от любого дела, ведь все ее поступки продиктованы велением сердца.
Как построить гармоничную жизнь?
Быть гармоничным человеком – это целое искусство, но его при желании можно постичь. Гармония в жизни достигается несколькими вещами – верой в лучшее, желанием чего-то достичь, быть полезным и получать наслаждение от того, что делаешь. Гармоничный человек не жалуется, не обижается и не требует. Нужно иметь согласие внутри себя, одобрять свои поступки в душе и действовать в соответствии со своими глубинными убеждениями. Когда будет покой в душе, жизнь начнет поворачиваться лучшей своей стороной. Появятся возможности реализоваться, проявить себя.
Как научиться жить в гармонии с собой?
Это сложный вопрос, потому как каждый человек проживает в жизни период, когда от него требуют не того, чего он хочет. Всех воспитывают по-разному, но давление окружающих приходилось испытывать всем. Тем, кто интересуется, как с собой, можно дать такие советы:
- Осознавать свои желания и поступать в соответствии с ними, а если что-то будет не получаться, не критиковать себя. Не ошибается тот, кто ничего не предпринимает и у каждого есть право на ошибку.
- Понять, что все, что происходит в жизни, является отражением собственного . Если оно перестает работать на себя, то его можно изменить.
- Перестать испытывать чувство вины, не строить себе клетку своими собственными руками.
- Полюбить себя без всяких условностей и оговорок.
- Гармония души заключается в том, чтобы поступать как считаете нужным и полезным для себя.
Как жить в гармонии с окружающими?
Человек не может жить вне социума, и он вынужден взаимодействовать с окружающими. Правда в гармонии с ними способны жить не все. Кого-то слишком сильно заботит, что о нем скажут люди, а кто-то плевать хотел на общественно-нравственные нормы. Золотую середину можно найти, если:
- Не стараться оправдать ожиданий других и самому ничего от людей не ожидать и не требовать. Каждый имеет право быть собой и никому ничего не доказывать.
- Научиться говорить «нет». Если это идет в разрез со своими принципами и убеждениями, то лучше отказать человеку, чем потом заниматься самоедством.
- Относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Это главный постулат гармоничной жизни.
- Одобрять и поддерживать своих близких. Тем, кто интересуется, как достичь гармонии, стоит помнить об этом, особенно когда речь идет о воспитании детей.
- Окружить себя только теми, с кем приятно общаться, проводить время, работать. Заниматься делом, которое приносит удовлетворение и радость.
Гармония мужчины и женщины
Сильный и слабый пол имеют отличия не только во внешности. Это как две половинки одного целого, дополняющие и уравновешивающие друг друга. Мужчины более спокойны и решительны, а женщины – эмоциональны и интуитивны. Партнеры, желающие знать, как обрести гармонию, должны учитывать друг друга. Женщина может и под каблук мужчину загнать и возвеличить его, как говорят «сделать из солдата генерала».
Выбор партнера делает не мужчина, а женщина, но мудрая и тактичная всегда будет находиться в тени своего благоверного, умело выдавая свои решения за его. Со стороны мужчины она ждет защиты, хочет чувствовать себя как за каменной стеной. Большое значение в создании гармоничных отношений имеет чувство юмора, ведь не зря психологи говорят, что за умеющим рассмешить ее мужчиной женщина пойдет хоть на край света.
Как построить гармоничные отношения с мужчиной?
- Следует помнить, насколько важно мужчине осознавать, что он главный – авторитет, решения которого являются окончательными.
- Гармония в семье состоит в том, чтобы умело поддерживать миф о его "господстве", направляя мысли и поступки благоверного в нужную сторону. В итоге получится, что и «волки сыты, и овцы целы».
- Мужчине жизненно необходимо чувствовать себя защитником, хранителем своей семьи, поэтому женщине, даже самой компетентной и хотя бы время от времени нужно демонстрировать слабость и ранимость, зависимость. Гармония жизни в семье базируется на этих принципах.
Гармоничные сексуальные отношения
Как ни банально звучит, но гармония в сексе достигается только при условии:
- Гармонии душ. Если партнеры эмоционально близки, то и в постели у них все будет складываться гармонично.
- Стремления дать больше, чем получаешь. Тогда и ответная реакция будет соответствующей.
- Получения большего удовольствия при доставлении его другому. Тогда будет работать предыдущий постулат. То есть возбуждаться сильнее не при ласках своего тела, а видя, как на ласки отзывается тело любимого человека.
Все остальные нюансы можно решить сообща и при желании экспериментировать и искать что-то новое вместе, если никому это не причиняет неудобств и страданий. При этом мужчина должен знать, что для женщин прелюдия имеет гораздо большее значение, а женщина понимать, как важна для мужчин смена позиций. Открытость друг другу, раскрепощенность сделают свое дело, и партнеры даже спустя годы не заскучают друг с другом.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
С мужем живем вместе 6 лет (4 года в браке), есть двое детишек (4 годика и 1 годик).
Вышла замуж на 7 месяце беременности, муж не хотел (я хотела, чтобы у ребенка была семья, поэтому заставила).
Когда я родила, мужа уволили с работы за прогулы и год он не мог найти работу (отмазывался). Обеспечивала нас моя бабушка (было очень стыдно брать у нее деньги, хотелось сквозь землю провалиться), но выхода не было, золото в ломбард относила, свекровь ни копейки не давала. Так и жили, пока бабушку не сбил автомобиль (для меня был очень сильный стресс, так как больше родных у меня не было). Прошло немного времени и муж устроился на работу, все вроде ничего, стало налаживаться, но от мужа не разу не слышала слова поддержки и вообще я перестала чувствовать себя нужной, любимой и т.д. Было так принеси, подай, пошла на хрен, не мешай. Стали разговаривать на темы (без детского присутствия), что муж не уделяет мне внимания, в выходные спит до обеда, никогда не помогает мне с малышом и т.д. Внятного ответа я не получала никогда, только одни обещания... Мне все это надоело, хотела подать на развод, свекровь переубедила меня, как мол я буду одна растить ребенка, и что сын ее очень хороший, просто он не умеет показывать любовь и не проявляет теплоту. Так и жила как на пороховой бочке, всегда подстраиваясь под настроение мужа.
Не много про свекровь...
Когда она приезжала к нам в гости, она постоянно за место того, чтобы посидеть с внуком, занималась уборкой (хотя в доме всегда чисто и еда сваренная, я считаю, что я хорошая хозяйка). Свекровь и у себя в доме каждый 1 час делала уборку (да, оказывается есть такие люди)...
Прошло время, я узнаю, что свекрови нужна крупная сумма денег (1,5 млн. руб) на кредиты. Она попросила продать бабушкину квартиру, чтобы дать ей денег, свою продать она не могла, т.к. год ее пыталась приватизировать и не получилось. Я отказала, сказала, что все останется детям. В итоге она покончила жизнь суицидом, муж меня винил, что я не дала денег, не помогла... Прошло время, все утихло... Я забеременела вторым, родила... Но в семье так и не наступила гармония и любовь. Собирала документы на развод, первый ребенок все понял 3,5 лет и говорит мне "мама не выгоняй папу, я его люблю". Тут я не смогла совладать с эмоциями и мы договорились с мужем, что живем как соседи, он платит на детей деньги 10000 и квартиру оплачивает. Но во мне копится обида, слезы льются от того, что муж ничего не хочет исправлять, его все устраивает... Перечитала много психологии. Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново. Я пробовала, бесполезно, муж со мной разговаривает, как -будто должна ему денег, вечно пытаясь попрекать меня во всем... Сейчас первый ребенок копирует полностью папу.
Выйти отдохнуть куда то я не могу, муж не считает нужным мне помочь, а когда просила его дети голодные были и муж с лицом таким сидел, думала взорвется. Я как белка в колесе...
Сейчас боюсь разводится, так как не потяну двоих детей финансово, а помочь не кому, поэтому не знаю, как мне обрести гармонию внутри. Как простить самой себе ошибку (что заставила его жениться).
Как дотерпеть до развода, еще 2 года (второй ребенок в сад пойдет) и не сойти с ума.
Р.S Муж рос без отца и воспитывали его бабушка с дедушкой, пока его мама искала богатеньких мужчин.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Карина!
Пока читала ваше письмо сейчас, возникало много эмоций: боль, обида, злость, страх, сопереживание, удивление. Мне показалось, что и вы сами находитесь сейчас в смешанных чувствах, где много всего и трудно понять, что делать и как быть. Мне знакомо это состояние и я знаю, как из него выбираться. По шагам, потихоньку)
Главный вопрос, который возникает у меня к вам, прочитав ваше письмо - а как же вы??! Везде вы учитываете интересы кого угодно, но не свои собственные. А кто кроме вас будет их учитывать в первую очередь? К сожалению, принцип "заботься о других, о себе не думай, подумают взамен другие" - не работает уже давно. Кроме вас о вас никто к сожалению не позаботится - дети еще слишком малы, чтобы это понимать и мочь, а муж ваш давно своии действиями показал, что вы ему не очень-то нужны, как и ваши потребности и желания. Может и правда человек он хороший и почему-то просто не может "показывать свою любовь", как оправдывала его свекровь, но почему вы должны мириться с его проблемами (которые, если дело только в этом, в чем я сомневаюсь, успешно при желании можно решить на психотерапии с психологом) и лишать себя естественной потребности в близости?
"Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново." - в такой псевдопсихологии, которой сейчас развелось как глянцевых журналов, к счастью, делают иногда еще правильную приписку "полюбить надо сначала себя, а не мужа". Начать с себя, полюбив себя. Как это сделать правда, там, как правило, не пишут, ибо это очень глубокое понятие, которое приходит с течением времени и работы над собой в контакте с психологом (с самой собой тоже можно начинать). Но все же эта мысль здравая и светлая и хорошо, что про это пишут.
Поэтому начинайте думать о себе и о своих интересах в первую очередь. Детям, которые любят папу, можно объяснить, что это мама расстается с папой и уходит от него, а не ваш сын. Сын папу не бросает и папа его не бросает и они всегда могут общаться и видиться. И мужу это объясните. Остальное - на его отцовской совести.
Если останетесь и продолжите дальше себя насиловать заботой о других, ваши дети, видя это, или совсем потеряют к вам уважение и авторитет (начав ездить на вас) или (и я не знаю, что хуже), переймут вашу модель поведения и позволят другим ущемлять свои интересы и желания, не смогут за себя постоять, будут подстраиваться всегда под других. А это путь для целого вороха психологических проблем (неуверенности в себе, одиночества, психосоматических заболеваний, неумения строить близкие отношения).Ну вот зачем? Вы уже давно знаете в глубине души, судя по всему, чего вы хотите. Да, страшно. Да, неизвестность. Да,будет тяжело. Но мне показалось, что и сейчас вам не особенно здорово "вы как белка в колесе".
Ваша любовь к себе и чувство собственного достоинства не дремлют и снова и снова подталкивают вас разорвать отношения с мужчиной, с которым вы только страдаете. Так сделайте это для себя. Подумайте наконец о себе.
А муж, после развода и так будет платить вам алименты, которые по сути платит сейчас по договоренности с вами. Больше он вам никак не помогает, как я поняла. И смысл держать эту "дохлую лошадь"? Ради детей? Дети видят и чувствуют это напряжение между вами и поверьте, им не очень хорошо жить в такой обстановке.
Берегите себя!
С уважением, Екатерина Бородаенко
психолог, психотерапевт
тел. для записи на консультацию +79604661252
4.5625 Rating 4.56 (8 Votes)
Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.
Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
Но чаще всего женщина:
- ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль
- постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья
- не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается
- использует мужчину как психотерапевта
- становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться
- боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг
- пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях
- не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами
- пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например
- пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания
- хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной
- закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих
- провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает
- держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин - удержать мужчину?! Он что - флаг?)
- надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой
- не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой
- долго использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем
- боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы
- ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.
И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.
Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.
Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи - легко, сказать доброе слово - легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.
Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.
Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.
Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, - любовь, внимание, интерес, стимул - внутри себя. И тогда изменятся и отношения.
Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.
Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.
Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.
Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.
Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.
Поверьте, изучение и развитие самой себя - это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие - мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.
Все начинается изнутри. С нас самих.
Вот скажите, что Вы понимаете под словами: гармония в отношениях ?…(не ленимся и высказываем свое мнения в комментариях под этой статьей)…
Итак, гармония, как бы в философском понимании это — согласованность противоположных, а зачастую даже конфликтных элементов.
К отношениям между мужчиной и женщиной — это определение подходит очень удачно!
Трудно встретить двух одинаковых людей, а в парах и вовсе преимущественно соединяются люди противоположные по характеру.
Это не сложно объяснить – человек дополняет себя теми качествами, которых лишен сам.
Вот к примеру:
- если женщина контактна, легка в общении, всегда позитивно настроена, то рядом с ней, как правило, молчаливый мужчина;
- если мужчина щедр, легко расстается с деньгами, то его половинка, скорее всего, будет тщательно экономить каждую копейку;
- если мужчина взрывной, быстро загорается новыми идеями, легко раним, то он себе будет искать женщину спокойную, уравновешенную.
Это и правильно!
Соединение пары похоже на паззлы – где у одного выемка, у другого выступ.
И, несмотря на разность характеров, темпераментов и предпочтений, такие люди великолепно могут проживать совместно долгие годы.
Более того, именно такие семьи и живут в ладу.
Трудно представить, сколь долго могли бы прожить вместе два человека, которые вспыхивают из-за каждого слова.
Однако, несовпадение характеров тоже дает о себе знать.
Накапливаются обиды, вспыхивают ссоры, в доме создается напряженная обстановка.
А ведь только при комфортности — возможны гармоничные отношения .
Для того, чтобы ни один из пары не чувствовал дискомфорта в отношениях, чтобы совместная жизнь была приятной и удобной для обоих, а значит и гармоничной, существуют некоторые правила.
Быть с кем-то без любви и взаимопонимания, просто из страха одиночества — не избавит Вас от душевной тоски! Ищите своего человека, с которым будете делиться абсолютной гармонией и комфортом даже в ссоре!
Не думать только о себе.
Конечно, какое-то время эгоиста будет терпеть его близкий человек, но рано или поздно он найдет того, кто ценит его больше. Да и о комфортности с эгоистом говорить нелепо.
Обговаривать свои проблемы.
Не часто любимые сразу говорят о том, что их обижает, предпочитают политику «а вот пусть сам догадается», либо замалчивают мелкие обиды.
Недосказанное накапливается, появляется раздражение, и даже , и все это выливается в крупную ссору, причиной которой являются маленькие оплошности, о которых в свое время вы и говорить-то не хотели.
Поэтому очень важно все волнующие вопросы и вопросики обговаривать и решать сразу.
Нельзя копить злость к близкому человеку.
Учиться доверять.
Контроль за каждым шагом своей половины, унизительные допросы, косые недоверчивые взгляды, проявление ревности — выражают явное неуважение к партнеру.
Это неизбежно ведет к протесту, к ссоре.
Умение прощать.
Нет страховок от ошибок.
Если вы дорожите своим близким и планируете прожить с ним долгую счастливую жизнь, .
Причем, одного слова «прощаю» абсолютно не достаточно.
Простить, значит, забыть обиду, вычеркнуть ее из своей жизни.
Никаких напоминаний, упреков, язвительных замечаний больше быть не должно.
Поймите, жить вечно виноватым с вами никто не будет!
Общая цель.
У вас могут быть разные увлечения, разные интересы, но ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть одна общая цель, общее дело!
Ваши интересы где-то должны пересекаться, иначе очень часто случается так – дети выросли, и семья распалась.