Деньги - одна из основных причин супружеских конфликтов , утверждают психологи. Копить или тратить? Куда вкладывать? Как вести семейный бюджет ? Отдавать ли свою зарплату в «общий котел» или завести отдельный счет в банке? С этими вопросами сталкивается каждый.
Семейный бюджет – вместе или отдельно
Форма ведения семейного бюджета может немало рассказать об отношениях в паре. Для кого-то приемлемым может быть только «общий котел», когда люди поровну складываются на общие нужды, кто-то хочет зарабатывать и тратить, не интересуясь мнением второй половины, кто-то искренне полагает, что все заработанное супругом - общее, а «мое - это мое».
Психологи уверены, что около 70% конфликтов происходит на почве неправильного распределения финансов внутри семьи. Какой же способ распоряжения деньгами можно считать оптимальным? Артем Толоконин, психолог, кандидат медицинских наук, генеральный директор клиники Neo Vita, уверен, что деньги в семье должны быть общими :
«Это не значит, что они лежат дома на тумбочке и каждый член семьи знает, сколько их там. Счета в банке формально могут быть и отдельными, сюда же относится бизнес одного из супругов. Но все, что зарабатывается, по праву принадлежит обоим . И деньги распределяются внутри семьи коллегиально. Ведение разных счетов, к которым один из супругов не имеет доступа, рано или поздно приводит к проблемам в семье .
Раздельное ведение бюджета, накопления на черный день говорят о том, что люди не доверяют друг другу. Эта ситуация - бомба замедленного действия. Оба супруга должны быть в курсе семейных доходов и расходов, что является залогом и доказательством крепких отношений, поскольку одна из функций денег - это именно мера отношения. Если жена не знает, сколько я зарабатываю , и не имеет права распоряжаться этими деньгами, значит, и отношение к ней соответственное».
«Ни одна семья еще не достигла ничего хорошего, живя по раздельному бюджету. Семья - это общие дети, цели и ценности, прежде всего это общность. В идеале каждый член семьи должен чувствовать сопричастность к принятию финансовых решений. На семейном совете следует решить, сколько супруги будут оставлять себе личных денег (10-15% от зарплаты), во избежание «заначек» и сокрытия доходов».
А вот Анна Карташова, руководитель «Психологического центра на Волхонке», не так категорична. По ее мнению, для каждой семьи подходит свой способ ведения бюджета .
Все люди разные - отношение к деньгам зависит от воспитания, образования, уровня дохода, представлений о совместной жизни. Ради успешных семейных отношений два человека, зачастую имеющие противоположные точки зрения, должны найти компромисс.
«Бюджет - личное дело семьи, - считает Анна. - Вы же не спрашиваете меня: „Какого цвета должны быть обои на кухне?” Это зависит от вкуса и желания хозяев».
Правда, Анна отмечает, что у семей, которые кладут в «общий котел» деньги на оплату квартиры, коммунальные услуги, продукты, обучение детей, а оставшееся тратят по своему усмотрению, достаточно редко возникают конфликты на почве финансов.
Владимир Савёнок, финансовый консультант, генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал», автор нескольких книг по управлению финансами, также признает, что способы выстраивания денежных отношений в семье могут быть различными, хотя, по его мнению, правильными являются отношения, когда все финансовые решения принимаются сообща и семья ведет совместный бюджет.
Однако в своей практике он неоднократно сталкивался с ситуациями, когда супруги не очень доверяли друг другу и поэтому были склонны вести раздельный бюджет.
«Представьте семью, состоящую из женщины, ее мужа и ребенка от первого брака, - рассказывает он. - Большую часть семейного дохода (70-80%) приносит женщина, которая работает предпринимателем. Муж - мелкий госслужащий, который ничего не хочет менять в своей жизни и надеется на государственную пенсию. Квартира , в которой живет семья, также принадлежит женщине. Очевидно, что она в первую очередь хочет защитить себя и своего ребенка, поэтому основные финансовые решения принимает сама.
У нее с мужем цели совершенно разные, поэтому и взгляды на доходы, расходы и инвестирование также различаются. Так как люди уже взрослые, говорить о том, чтобы кто-то изменил свое отношение к жизни, поздно. И в такой ситуации семейный бюджет разумнее вести раздельно. И так же очевидно, что, если у супругов единые цели и понимание путей их достижения, бюджет должен быть единый».
3 типа семейного бюджета
Совместный«Общий кошелек»
Когда все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом на общем совете принимается решение, как их потратить.
Плюсы . Ощущение настоящего единства «и в горе, и в радости».
Минусы . Нехватка личных денег, привычка делать «заначки».
Долевой бюджет
Когда супруги скидываются на оплату квартиры, коммунальных услуг, обучения детей и другие общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.
Плюсы . Общие цели и интересы, скрепляющие любой союз, и в то же время сохранение финансовой независимости.
Минусы . Работает только в том случае, если разница в заработной плате у супругов незначительная.
Раздельный «Западный» стиль управления финансами
Каждый тратит то, что сам зарабатывает, «не залезая» в кошелек к партнеру.
Плюсы . Отсутствие необходимости отчитываться за свои траты.
Минусы . Утрата семейного единства.
Управление бюджетом семьи – бремя альфа-лидера
Кто в семье должен отвечать за ведение бюджета? При традиционной патриархальной модели отношений, когда основным кормильцем является мужчина, а женщина занимается воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства, ответственность за финансовое благополучие семьи лежит на мужчине. Именно он решает, куда вкладывать деньги , как их распределять, какую долю выделить жене на обустройство домашнего очага и т.д.
Правда, бизнесмену, приезжающему домой с работы далеко за полночь и привыкшему жить в хроническом цейтноте из-за командировок, переговоров и деловых встреч, трудно быть в курсе всех семейных нужд - ему не до найма нового репетитора для ребенка или покупки продуктов для дружеской вечеринки.
Бывают и прямо противоположные ситуации, когда одеяло альфа-лидера перетягивает на себя женщина, которая умудряется зарабатывать больше супруга и вместо «киндер, кюхе, кирхе» (немецкая формула домохозяйки - дети, кухня, церковь) стремится к карьерному росту и социальной реализации.
Эксперты считают, что вести бюджет следует совместно . Существует определенный доход, а как им распорядиться, можно решить внутри семьи. Если мужчина разбирается в технике, он может выбирать автомобили или телевизоры. А вот глобальные решения по поводу того, стоит ли делать ремонт и как должна выглядеть квартира, следует принимать вместе.
«Если люди самостоятельные, они, как правило, вдвоем отвечают за семейный бюджет», - отмечает Анна Карташова.
Физиология или психология
Деньги - это лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочны отношения людей.
«Если они выстроены правильно, то есть существует и семейный бюджет, и доверие, и взаимопонимание, ни у кого не возникает предрассудков по этому поводу, - говорит психолог Артем Толоконин. - А если у супругов раздельные счета и различное понимание того, как тратить деньги, - это не семья, а временное общение, которое впоследствии переходит в патологию. Это мешает заводить детей.
Сейчас я лечу одну известную женщину, главного редактора глянцевого журнала. Она привыкла к раздельному бюджету: тратит то, что сама зарабатывает. Это на подсознании блокирует желание иметь детей. Супруги не предохраняются, но беременность не наступает. Существует такая болезнь, как психологическое бесплодие. Если нет внутреннего доверия, ничего не происходит. Если исправить это поле (а здесь первый момент - финансы), глядишь, и физиология подтянется».
Недоверие к партнеру и нежелание делиться своими доходами неминуемо приводит к конфликтам, провоцирует скандалы и стрессовые ситуации.
«Я в основном работаю с обеспеченными людьми и, анализируя семейные трагедии, пришел к выводу, что большинство измен случаются в семьях, где не был выстроен доверительный совместный бюджет, - рассказывает Артем Толоконин. - Женщина только в самых общих чертах представляла себе, чем занимается мужчина. Многие финансовые операции проводились втайне от супруги - показатель того, что доверия по-настоящему нет. Когда он начинал свое дело, жена являлась музой, иконой, которая вдохновляла его на зарабатывание всех этих денег. А потом, с появлением новых возможностей, ему начинает казаться, что все позволено: можно купить отношения, посадить женщину на золотую цепь и почувствовать себя властелином мира».
Чтобы избежать такой ситуации, женщине следует еще до замужества договориться с потенциальным супругом о совместном ведении бюджета.
В свою очередь, мужчины, являющиеся для семьи единственным источником дохода, считают, что не обязаны помогать жене по хозяйству. Женщине хочется, чтобы вечно занятый мужчина таким образом оказал ей внимание, а он считает подобные просьбы несправедливостью. Впрочем, это не единственный способ, с помощью которого мужчина может продемонстрировать свое стремление сохранить семью.
«Можно оказывать внимание в какой-то другой форме. Когда подобный случай был в моей практике, конфликт разрешился тем, что мужчина вместо помощи по дому согласился чаще приглашать жену в ресторан, что он и сам очень любил, а ее это освобождало от приготовления пищи», - приводит пример Анна Карташова.
Семейный бюджет без истерики
«Высказывание претензий ни к чему не приведет, особенно когда это делают люди, доведенные до отчаяния, - говорит Артем Толоконин. - Ими легко манипулировать. Истеричность - слабая позиция. Женщина в таком состоянии просто не отдает себе отчета в том, что говорит».
Достичь компромисса можно только в планомерном рабочем режиме. Но человек должен быть психологически готов к изменениям, к тому, чтобы перестать играть в старые семейные игры. Только тогда можно спокойно отстаивать собственные права. Не стоит ждать, что конфликт рассосется сам собой, лучше обратиться к специалисту.
По мнению Артема, стоит поработать с такой семьей - и через год это уже крепкие семейные отношения. Когда у людей проработаны основные базовые ценности, конфликтов не возникает, все решается компромиссом.
«Надо пытаться не упрекать друг друга, а договариваться, выяснять, в чем, по вашему мнению, заключается несправедливость, - советует Анна Карташова. - Например, в семье бывают ситуации, когда один хочет копить, а другой - тратить. Но ведь скупость и транжирство - понятия относительные. Является ли транжирством покупка второй демисезонной куртки? Кто-то скажет да. А кто-то считает, что их должно быть минимум четыре. Нужно обсудить представления о том, что такое транжирство, постараться выработать одинаковый взгляд на вещи. Если партнеры придут к единой точке зрения, вопрос отпадет сам собой».
При надлежащей проработке склонный к накопительству человек начнет меньше беспокоиться о будущем, больше доверять своему партнеру, покупать то, что нужно и хочется, а «транжира» - спокойно относиться к необходимости откладывать деньги на будущее. В общем, если есть любовь, баланс всегда можно найти. Даже в том, что касается «скользких» денежных вопросов.
«Я не согласен с утверждением, что деньги - главный враг любовных отношений, - говорит Артем Толоконин. - Они портят тех, кто не умеет с ними обращаться. На самом деле деньги помогают развитию отношений. Недаром в слове «богатство» присутствует слово «бог». Деньги - благо, которым надо уметь пользоваться, не враг, а помощник. Это как в случае с алкоголем, который в малых дозах может человеку немного помочь расслабиться, а в чуть больших при неправильном отношении - отравить организм».
Думайте о будущем
Чтобы избежать финансовых конфликтов в семье , можно заранее вместе определить траты на неделю, месяц и даже год. В качестве инструментов долгосрочного планирования (на пенсию, обучение детей) используйте вклады и накопительное страхование. Договоритесь, какой процент от заработной платы вы будете откладывать на будущее, и просто придерживайтесь этого правила.
Семейный бюджет и психология отношений
Деньги появились давно, в те далекие времена, когда мужчина считался главой семьи не только номинально, но и реально распоряжался всем имуществом. Но время идет, шагает демократия. Сегодня женщины наряду с мужчинами формируют бюджет семьи. Вместе с этим пришли и проблемы. Теперь все чаще возникают семейные конфликты, связанные с деньгами.
Говорят, что милые ругаются – только тешутся. Но не все так просто в денежных вопросах. Такие ссоры не только оказывают сильное негативное влияние на эмоциональную атмосферу, но и реально мешают семье правильно распределить семейный бюджет, сформировать финансовые цели и стать богатой парой. Давайте посмотрим откуда «растут ноги» таких проблем, тогда мы будем лучше понимать природу конфликтов и постараемся их избежать.
Причины и природа денежных конфликтов в семье
Тут скорее наоборот: неоформленность отношений – это всегда вопрос доверия двух людей . Вроде бы люди вместе, но чего-то ждут. Не могут никак принять решение. Наверное, думают, правильный ли выбор сделали или нет? Своего рода тестирование. Теперь подскажите мне, как можно решать серьезные денежные вопросы, если отношения еще в стадии проверки?
Примеров можно привести очень много. Например, решили приобрести дачу, машину, квартиру. На кого оформить? Надо поздравить родителей, купить подарок. Сколько потратить? В таких семьях чаще всего нет единого бюджета, поэтому денежки на общие вещи приходится финансировать кому-то одному. Рано или поздно конфликт возникнет всегда. Так что, как сказал поэт, думайте сами, решайте сами. Может не стоит ждать и сыграть свадебку
Что можно сделать в данном случае? Ничего нового тут не придумано. В семье нужно взаимное уважение и понимание друг друга. Если этого нет – ничего сделать нельзя! Вопрос больше не денежный. Деньги – это как лакмусовая бумажка взаимоотношений.
Оставить Ответ
Правильное отношение к деньгам необходимо прививать детям с раннего возраста, тщательно соизмеряя, о чем в финансовой сфере можно и о чем нельзя с ними говорить…
ДЕТИ И ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СЕМЬИ
Сара Лордж Батлер
В тот выходной день, когда мы пригласили на несколько часов няню, чтобы она посидела с нашей шестилетней дочкой, у нас сломалась машина для сушки белья.
Услышав, что я собираюсь купить новую, дочь произнесла:
Мама, по-моему, мы тратим слишком много денег!
По ее разумению, замена сушильной машины и оплата нанятой для нее няни - это «слишком много». Но откуда у нее такие мысли? Одно из двух: либо она очень умна и попыталась воспользоваться случаем, чтобы уговорить нас изменить планы, либо - она действительно обеспокоена нашим финансовым положением. Разве ребенок такого возраста способен оценить подобные ситуации? Быть может, мы с мужем неправильно вели себя с ней и разговаривали при дочери о том, о чем ей не надо было знать?
Я решила посоветоваться с хорошим специалистом и позвонила клиническому психологу доктору Брэду Клонцу, который написал на данную тему целую книгу. Он выделил время для консультации, в ходе которой подробно объяснил мне, о чем можно и о чем нельзя сообщать детям, когда речь идет о деньгах.
Нельзя при ребенке, - сказал он, - произносить трудную для его восприятия фразу: «Просто не представляю, как оплатить в этом месяце счета!». Дети не в силах нам в этом помочь. Но прекрасно улавливают тревожные нотки в родительском голосе. И реагируют на это, как правило, испытывая безотчетный страх и беспокойство. Вообще, надо стараться не перегружать сознание детей финансовой информацией, не обсуждая в их присутствии обстоятельства, на которые они не могут как-то повлиять…
Разговор получился долгим. Попробую здесь пересказать его суть.
Говоря «не надо перегружать сознание детей», д-р Клонц, разумеется, подразумевал осторожность, осмотрительность родителей в выборе тем общения между собой при детях. Но ни в коем случае - не исключение их из семейного «контекста».
Поскольку психика ребенка - чувствительный «механизм», ощущающий малейшие колебания в домашней атмосфере, скрывать от него все семейные трудности - тоже нельзя. Умалчивание даст тот же результат - в поведении ребенка проявится нервозность. Богатое детское воображение может рисовать ему такие картины якобы развивающихся в доме, скрытых от его взгляда событий, что взрослому это и в голову никогда не придет.
Поэтому очень важно буквально с «пеленок» устанавливать с детьми добрые, доверительные отношения. Если между вами и вашим ребенком доверительность - существует, тогда, если семью настигают невзгоды, можно на доступном его возрасту уровне объяснить ему ситуацию. Спокойно сказать ему, что папа, допустим, потерял работу и пытается найти новую. И обязательно подчеркнуть: «Мы, конечно же, справимся. Но всем нам придется какое-то время потерпеть и не покупать, к примеру, новые игрушки. Придется отказаться от наемной уборщицы. Тут я рассчитываю и на твою помощь…».
Такой откровенный, дружеский разговор не напугает детей и сплотит семью.
Как себя вести, если сын или дочь спрашивает у отца или матери о размере их заработка?
Лично я ни за что не стала бы отвечать на этот вопрос. Разумеется, не сказала бы: «Это тебя не касается». Но постаралась бы как можно деликатнее соскользнуть с затронутой темы.
А вот доктор Клонц придерживается иного мнения.
Иногда у меня, чужого, в сущности, человека пациенты-подростки спрашивают о моих доходах, - говорит он. - И я, не стесняясь, сообщаю, сколько зарабатываю. Тут нечего стесняться…
Всем нам известно, что в обществе не принято делиться информацией, у кого какие доходы. А дети, как вы сами понимаете, могут, не придав этому значения, передать полученные от родителей сведения друзьям, те - своим родителям.
Что ж, в данном случае приходится выбирать из двух зол - меньшее. Если вы не будете разговаривать с детьми о семейных доходах, считает Клонц, у них может сложиться впечатление, что иметь много денег или, наоборот, мало - стыдно. Если в сознании ребенка закрепятся подобные мысли, это вряд ли принесет ему пользу в будущем, когда настанет время решать, как он будет зарабатывать на жизнь.
Доктор уверен, что на обращенный к родителям вопрос о зарплате надо ответить. Другое дело - можно сказать ребенку, что это семейный секрет и попросить его никому об этом не рассказывать.
Многие родители, которые мало бывают дома, потому что им приходится допоздна работать, на укоры детей, что их редко водят куда-то, что им недостает родительского внимания, отвечают примерно так: «Я работаю, чтобы оплатить твою учебу (детский сад), чтобы ты мог посещать кружок, заниматься в спортивной секции…». Не отдавая себе отчет в том, что таким образом взваливают на ребенка груз ответственности.
Так поступать нельзя ни в коем случае. Надо сказать: «Работа для меня очень важна. И как только у меня будет свободное время, мы обязательно проведем его вместе. А пока подумай, куда мы пойдем, и что будем делать».
Немало споров с детьми возникает нередко перед праздником Пурим, когда ребенку нужен карнавальный костюм. «Почему тебе нужен именно этот наряд! - возмущается мама. - Нет, для нас он слишком дорогой…».
Доктор Клонц советует решать такую проблему более миролюбивым способом, не заставляющим ребенка страдать и строить нелестные для вас предположения.
Надо твердо, оперируя фактами сообщить, что на костюмы к празднику вы выделили из бюджета такую-то сумму. И предложить детям выбор: либо они найдут что-то дешевле, либо с вашей помощью, разумеется, смастерят карнавальный наряд своими руками. Еще лучше, если родители задолго до праздника сами станут инициаторами такого разговора и обсудят с детьми необходимые детали.
Дети, - говорит в заключение нашей беседы доктор Клонц, - очень рано начинают понимать, что возможность что-то покупать связана с деньгами. И если не обсуждать с ними денежные проблемы в семье, они, получая обрывочную информацию извне (от друзей, соседей и т.д.) и наблюдая, как ведут себя родители, чтобы заработать и потратить деньги «с умом», делают собственные выводы. Как правило - неверные. Ведь их аналитические способности весьма ограничены. Если родители вовремя не откорректируют их представление о деньгах, с возрастом они лишь утвердятся в своем ошибочном мнении…
Если ребенок рос, к примеру, в малообеспеченной семье, у него, по словам Брэда Клонца, может сложиться устойчивое мнение, что денег, сколько ни зарабатывай, всегда не хватает. Когда такие дети становятся взрослыми, закрепившееся в них неправильное представление о деньгах трансформируется в известные поведенческие стереотипы. Либо это - «трудоголики», которые копят деньги и боятся их тратить, либо - транжиры («зачем вести счет деньгам, если их все равно не хватит?»).
Независимо от размеров семейного бюджета, важно с раннего возраста прививать детям правильное отношение к деньгам. И самое главное в этом процессе - приучить их к мысли, что расходы надо планировать и что такое планирование строится на соизмерении жизненных ценностей.
Допустим, ребенок просит родителей купить ему дорогую игрушку. Даже если доходы семьи без малейшего ущерба позволяют сделать это, не спешите удовлетворять каждое требование. Время от времени необходимо демонстрировать, что он не может получать все, что вздумается. Однако, отказывая, обязательно объясняйте, почему сейчас его желание невыполнимо. Если Вы, к примеру, планируете в период отпуска совершить путешествие всей семьей, это - прекрасный повод для отказа в игрушке. Расскажите сыну (или дочери) о своих планах и подчеркните, что на поездку нужны деньги. Поэтому сейчас вы приобретаете только самое необходимое. Чтобы потом всем членам семьи предоставить возможность хорошо отдохнуть.
Обычно в семьях, где работают оба супруга, один из них обязательно зарабатывает больше, чем другой, и это считается вполне нормальным. И никто не считает, что именно он несет на себе бремя обеспечения большинства семейных расходов. Но бывают и исключения. Что вызывает множество конфликтов, и ложные подозрения, что один из супругов вносит все в семью, а второй позволяет себе излишние траты, которые относятся исключительно для удовлетворения личных потребностей, а не семейных нужд.
Чтобы материальная сторона семейной жизни не стала шагом к разрушению отношений необходимо изначально четко определить, как вести финансы в семье.
Формирование семейного бюджета является ответственным моментом в жизни молодой семьи.
Семейный бюджет.
Деньги и семейный бюджет – это обязательная часть нашей жизни, с которой мы сталкиваемся ежедневно, и без этого не возможно нормальное существование. Имеющиеся финансы в семье, особенно внушительные суммы, могут создавать иллюзию вседозволенности и полного контроля каждого аспекта жизни как своей, так и своего окружения. Это стает причиной большинства недоразумений, раздражительности и как следствие частых разводов.
По мнению психологов – деньги, это «третий не лишний» в отношениях партнеров, с которым тоже необходимо научиться уживаться. Особенно это сложно для людей, которые до брака вели самостоятельную жизнь, и привыкли сами распоряжаться своими деньгами, или наоборот ранее никогда этого не делали. Финансовые споры могут вызвать разные причины. Это можно объяснить тем, что при ограниченном количестве финансов человек находится в состоянии стресса, и будет выплескивать все негативные эмоции, накопившиеся за время, в случае необдуманной траты, особенно если в этом не было необходимости. В случае, когда доход семьи нельзя назвать маленьким, соответственно возрастают и не всегда оправданные потребности, что опять таки увеличивает затраты, и результат – опять скандал.
Известно много случаев, когда из-за дележки денег пары решали развестись, и большую часть бракоразводного процесса занимало деление общего имущества, доходило до того, что несколько месяцев делился сервиз, или набор столовых приборов.
Поэтому формирование семейного бюджета станет для вас возможностью избежать необдуманных трат, и при этом дать возможность самостоятельно распоряжаться финансами без угрызения совести.
С финансами на Вы.
Если вы, казалось бы и хорошо зарабатываете, а денег все равно не хватает, значит ситуация не соответствует действительности, или вы просто не контролируете свои траты. Особенно следует задуматься, если как оказывается, вы начали тратить даже больше, чем зарабатываете, используя для этого кредитные карты, и увязая в долгах. Такая ситуация может продолжаться до тех пор, пока так живут оба супруга и их все устраивает. Но обычно такое случается редко, и один живет на широкую ногу, а второй старается экономить на всем, чем можно. Как итог все старания сводятся в лучшем случае на ноль, в худшем в минус. Обычно от отсутствия неприкосновенного денежного запаса, и каких-то гарантий на будущее, «экономный» партнер постоянно находится в стрессовом состоянии, что ярко отражается на его поведении, супружеских отношениях и общем эмоциональном состоянии семьи. В таком случае лучшим вариантом станет формирование у расточительного супруга или супруги привычки контролировать свои затраты. Для этого подойдут определенные договоренности между партнерами, по которой. Если они не будут исполнены, и траты продолжаться, лучше на время дать возможность вести финансы в семье более экономному партнеру.
Такая ситуация особенно характерна для молодых супружеских пар, которые ранее не распоряжались деньгами самостоятельно, имели ограниченное количество финансов, или принадлежали к разным социальным слоям населения.
Действуем.
Если в семье изначально сложилось, что каждый сам по себе в финансовом плане, необходимо кардинально менять такую ситуацию. Ведь самый лучший вариант, если семью не делят деньги на «твои» и «мои», а все принесенные в дом средства являются общими.
Формировать семейный бюджет необходимо с разговора и обсуждения. Если вы хотите гармоничный брак, поверьте без общения на эту тему не обойтись. Совместно выделите для себя перечень затрат которые, обычно приходятся на определенный период. Дальше выделите, среди этих затрат самые необходимые, которые невозможно исключить. К примеру, это могут быть коммунальные платежи, оплата детского садика, кредитные выплаты, затраты на бензин, еду, заранее известные мероприятия или праздники и прочее. Дальше определите так называемые дополнительные затраты, которые вы можете себе позволить, но они не несут постоянного характера, к примеру покупка одежды, техники, мебели. После распределения основных и дополнительных затрат, у вас могут остаться некие свободные деньги. Эти деньги вы без угрызения совести сможете потратить на свои маленькие прихоти, семейный отдых или отложить для более крупных покупок.
Для дальнейшего контроля за затратами, можно вести подобие домашней бухгалтерской книги, в которую вы будете записывать все, на что ушли деньги. Таким образом, потом вы легко подобьете общую сумму растрат, сравните ее с доходом и сможете исключить нежелательные покупки.
Пользуясь простыми советами, отвечающими на вопрос как ведутся финансы в семье, вы в скором времени научитесь жить по средствам, причем не чувствуя какой-то ущемленности или крайней недостачи чего либо. Главное, чтобы у вас было желание сделать шаг на встречу и изменить свои привычки, ведь от этого решения могут напрямую зависеть дальнейшие отношение в семье, их надежность длительность и благополучие. Не ставьте деньги превыше всего, ведь в жизни есть много более ценных вещей, которые не окупаются никаким количеством банкнот.