Чтобы создать имидж идеальной пары, нередко прибегают к способу притворяться в отношениях. С детства девочка мечтает о замечательной семье, уютном доме, представляет себя хорошей женой и мамой. Скажете, что не все девочки мечтают об этом? Верно. Там, где ребенок находится в опасности и лишен нормальных отношений, рождаются фантазии прекрасного семейного будущего. «Я буду для своих детей лучшей мамой!», «У меня будет идеальная семья» — такие и подобные решения, причиной которым послужили физические наказания со стороны родителей, унижения, материальные лишения, раз и на всю жизнь выстраивают линию поведения под названием «быть хорошей девочкой» или мальчиком. Вдобавок эти установки обеспечивают безопасность – прилежных детей не наказывают.

И вот трехлетний ребенок, который занимался тем, чем естественно в этом возрасте – играл и капризничал, после одной-двух порок становится «шелковым»: слушается во всем и исполняет любые поручения взрослых. Ведь сработал механизм: «Лучше притворяться хорошим, чем быть побитым». Конечно, это не единственная причина, почему люди притворяются. Но любое притворство в отношениях всегда имеет скрытую подоплеку: страх боли, душевной или телесной, убежать от одиночества, прикрыть свою истинную суть и намерения.

Притворяться в личных отношениях

– якобы залог счастливой семейной жизни. Но всему ложному приходит конец. Всегда. К тому же, постоянное притворство требует от человека немалых сил и энергии. А человеческие запасы не бездонны. Часто можно услышать «я устала притворяться» или «притворяюсь веселой, а сама как выжатый лимон». Видите? Притворяться хорошим требует физической выносливости тоже. И что случится, когда запасы иссякнут? Нервный срыв, истерика, депрессия, неврозы, ухудшение здоровья, одним словом – истощение души и тела. Притворяться не так безобидно как кажется – все равно что постоянно нести перед собой тяжеленный металлический щит и не опускать его ни на секунду!

До того, как понять, как перестать притворяться, давайте проясним, что значит слово «притворство»? Это поведение с целью обмануть кого-либо, ввести в заблуждение. Жена притворяется доброй и гостеприимной, но вдруг, когда ребенок не слушается, жестко ставит его на место резким словом и подзатыльником. Заботливый и любящий супруг во время секса, когда контролировать себя не может, делает жене больно и не обращает внимания на ее просьбу прекратить. Таких примеров множество. Выбирая притворяться в отношениях, кого вы обманываете? Себя, и только себя. Те, кого вы водите за нос, откроют глаза, поймут, с кем имеют дело, оправятся от неприятного удара судьбы и уйдут. Они получат полезный опыт и продолжат заниматься своей жизнью. А с чем останетесь вы? Выхолощенный, опустошенный, без любви и друзей. Радостная перспектива? Это будет одним из ответов на вопрос

Как прекратить притворяться?

• выпишите последствия, к которым вас уже привело притворство в отношениях,
• что ощущаете, какие переживаете эмоции под маской?
• в чем выгода от притворства?
• как давно выдаете себя за другого человека?
• что послужило настоящей причиной притворяться?
• чего боитесь, если перестанете обманывать себя и других?

Напишите первое, что придет в голову. Будьте честными с собой.

Люди притворяются хорошими и мучаются от своей «хорошести». Страдания быстро выливаются в болезни: невриты, псориаз, язва желудка и кишечника, аллергии, астма, не говоря о хронически подавленном внутреннем мире. Притворство означает игнорировать свою жизнь и проживать чужую. Такое пренебрежение собой никогда не проходит бесследно.

У «хорошего человека» есть свои особенности:

• угодить другим, понравиться окружающим,
• чрезмерная старательность,
• невысокая самооценка,
• сам себе во многом не нравится,
• покорность и терпеливость,
• ожидание оценки своих действий, в сочетании со страхом не оправдать ожиданий,
• завышенное значение совести,
• полное невнимание к себе и позиция жертвы.

Такие люди готовы быть удобными для всех, но только не для себя.

История «фальшивой чернокожей» защитницы прав афроамериканцев Рейчел Доулзал из штата Вашингтон взбудоражила Америку и вызвала горячие дискуссии . Зачем белому человеку годами притворяться чернокожим, красить светлую кожу и белокурые волосы в темные цвета? Американцы в соцсетях разделились на два лагеря: одни порицают женщину за многолетний обман, другие заговорили о необходимости свободы расового самоопределения, по аналогии с возможностью выбора пола и сексуальной ориентации.

В городе Спокане Рейчел Доулзал возглавляет организацию National Association for the Advancement of Coloured People, защищающую интересы темнокожего населения страны. За свою карьеру правозащитницы 38-летняя женщина дала множество интервью, в которых говорила о вызовах, с которыми до сих пор ежедневно сталкивается любой афроамериканец. Она также читала лекции для женщин, курс назывался Black Women Struggles.

Однако, как выяснилось, Доулзал выдумала свою личность от начала до конца. Ее родителям, обычным белокожим американцам с североевропейскими корнями, стало невмоготу слушать неправду от прославившейся дочери. Ее последнее заявление о том, что она - приемная темнокожая дочь в белой семье и регулярно подвергалась домашнему насилию из-за расовой принадлежности, возмутило Ларри и Рутанн Доулзал. Доулзалы рассказали прессе, что они - американские миссионеры и действительно усыновили в 1990-х годах четырех темнокожих детей, однако Рейчел была их единственной белокожей и родной дочерью. Рейчел, по их словам, с 2004 года активно заинтересовалась афроамериканской культурой, постепенно меняла свою внешность и осваивала соответствующий акцент.

Родители сообщили прессе, что дочь уехала из родного города и оборвала с ними отношения, а затем начала набирать известность, рассказывая о детстве в Южной Африке, жестоких приемных белых родителях-американцах и трудностях, с которыми ей пришлось столкнуться как взрослой темнокожей женщине.

Поменять все

История повергла американцев (как белых, так и черных) в полное недоумение. Тем более что Доулзал пряталась от журналистов и отказалась давать какие-либо развернутые комментарии, заявив лишь, что вопрос ее расовой принадлежности «сложнее, чем кажется со стороны».

Новости о фальшивой темнокожей главе NAACP широко обсуждались. Комментаторы предполагали, что Рейчел лгала, чтобы сделать карьеру и воспользоваться преимуществами принадлежности к расовому меньшинству страны.

Некоторые высказали мнение, что должно существовать понятие трансрасовости наряду с транссексуальностью. То есть человек вправе выбирать расу, отличную от полученной при рождении, если чувствует ошибочность своей расовой принадлежности.

Однако психолог и специалист по расовой идентичности, профессор Колумбийского университета Дералд Винг Сью разочаровал сторонников перемен такого масштаба. По словам эксперта, нельзя сравнивать трансгендеров, которые чувствуют потребность в перемене пола из-за объективных биологических причин, и тех, кто хочет поменять расовую принадлежность из-за влияния культурной среды.

«Трансгендеры иногда понимают ошибочность своей половой принадлежности уже в возрасте четырех-пяти лет. В каком-то смысле, это дети, рожденные с неправильной, неподходящей для них анатомией. Это не случай Доулзал», - объяснил эксперт. Вместе с тем, профессор далек и от того, чтобы считать Рейчел ментально нездоровой.

Чем закончится история с ненастоящей афроамериканкой, пока непонятно. В National Association for the Advancement of Coloured People заявили, что приветствуют в своих рядах представителей всех рас. Однако очевидно, что в отношении Доулзал будет расследование на государственном уровне: в частности, из-за того, что она ранее сообщала о ряде совершенных против нее расовых преступлений и дискриминационных действий.

Подавляющее большинство участников обсуждений казуса Рейчел склонялись к тому, что главное - не то, соврала Доулзал или нет, а что в действительности она сделала позитивного для темнокожего населения страны. Ее активность в данном вопросе была очень высока.

Вечером 15 июня стало известно, что Доулзал решила уволиться по собственному желанию из NAACP.

Махнусь не глядя

Рейчел, конечно, оригиналка, но она не уникальна. Истории известны аналогичные случаи, когда представители белой расы выдавали себя за черных.

Во имя искусства

Музыкант Милтон Меззроу родился в 1899 году в Чикаго в русско-еврейской семье. Однако он так мечтал стать звездой джаза, что переехал в нью-йоркский Гарлем, женился на темнокожей женщине и провозгласил себя «негром по доброй воле». К сожалению, даже эти меры не сделали Милтона королем джаза. Ему пришлось зарабатывать на жизнь, торгуя марихуаной на городских улицах. Когда его арестовали, он попросил полицейских посадить его в одну камеру с чернокожими.

Притворяться чернокожими белых американцев также вынуждало стремление к литературному признанию. Например, в 1857 году аболиционистка Марта Гриффит Браун из Кентукки написала «Автобиографию рабыни», чтобы финансово помочь устроиться в жизни освобожденным ею шестерым невольникам.

А в 1961 году свет увидела книга «Черный, как я» о жизни негра на подверженном сегрегации юге Штатов. Ее автор - вполне белокожий Джон Говард Гриффин. Шесть недель он жил с измененной внешностью, чтобы побывать в шкуре своего главного героя. После публикации романа автор получал многочисленные угрозы и даже один раз был сильно избит.

Ради любви

Белый геолог из хорошей семьи Кларенс Кинг влюбился в темнокожую девушку. Поскольку на дворе был конец XIX века, их отношения были бы невозможны. Молодой человек решил притвориться темнокожим перед всеми, включая будущую жену. Он познакомился с ней под именем квартерона Джеймса Тодда. Пара поженилась, и Кинг-Тодд зажил двойной жизнью: как богатый белый холостяк - на Манхэттене, как простой чернокожий - с супругой Адой в Куинсе (позже - в Бруклине). В семье родились пятеро детей. «Тодд» признался в обмане лишь в 1901 году на смертном одре.

В поисках власти

В 2013 году белокожий политик Дейв Уилсон слукавил насчет своей расовой принадлежности, чтобы угодить электорату. Он мечтал о месте в попечительском совете в Хьюстонском колледже. В рамках предвыборной кампании по традиционно «черному» району города были раскиданы листовки с улыбающимися афроамериканцами и подписью «Голосуйте за нашего друга и соседа Дейва Уилсона». Самого политика на снимке не было.

Многие люди, дабы понравиться своему собеседнику, пытаются всячески подстраиваться под него. При приеме на работу, проходя собеседование Мы часто пытаемся показаться умнее, чем мы есть в жизни. При поиске спутника или спутницы Мы (особенно парни) пытаемся показать себя с более выгодной стороны. Пытаемся выглядеть более статусно в глазах субъекта нашего внимания. Девушки пытаются показать свою идеальность и хозяйственность, которой, возможно, нет.

К чему это приводит? Только к разочарованию и депрессиям. Я не знаю людей, которые могли бы быть актерами 24 часа 7 дней в неделю. Любую роль можно играть лишь определенное время. Рано или поздно вы перестаете играть роль, открывая свою личность, которая может значительно сильно отличаться от роли, которую вы играли.

Почему не стоит притворяться и нужно быть самим при общении с людьми.

Притворяться ради отношений

Одна из самых больших ошибок, которую может совершить человек: пытаться понравиться тому, кто понравился внешне не смотря на то, что у вас нет общих интересов и тем для общения. Вторая половинка – это нечто большее, чем друг. Этот тот человек, который, возможно, станет спутником в вашей жизни.

Не важно парень вы или девушка. Парень хочет показаться немного богаче, самостоятельнее и круче. По его мнению это ускорит процесс завязывания отношений, которые, как ему кажется, ему нужны. Девушка хочет привлечь внимание молодого человека, который показался ей статусным, надежным человеком, который сможет обеспечить её на высоком уровне. По моему, в этой ситуации проигрывают все. Отношений тут не будет. Дело даже не в деньгах.

Красивую девушку привлекают веселые парни, которые крутятся в центре внимания. Она приглянулась одному парню, который по своей натуре не является жизнерадостным. Парень стараться показаться девушке таким, каким она хочет видеть своего спутника. Ему это удается. Они начинают встречаться, но со временем парню не хватает терпения бесконечно играть роль жизнерадостного весельчака. Девушка не понимает, почему и когда парень так сильно изменился. Она же знакомилась совершенно с другим человеком. Кому теперь нужны такие отношения? В этих отношениях любви нет. Почитайте про то, . Даже если и есть какие-то отношения, то они погрязнут в яме недоверия. Вы будете тратить больше времени на , чем на генерацию приятных совместных моментов.

Показаться умнее, чем есть по жизни

При приеме на работу мы всегда хотим показаться лучше, чем мы есть. С одной стороны, это довольно стандартно. С другой, это приносит массу неудобств как вам, так и вашему потенциальному работодателю. Вас спрашивают о ваших целях на жизнь, ожиданиях от копании. Вы даете заученные, но довольно конкурентные ответы. Но в действительности ваши ответы расходятся с вашей внутренней позицией. Да и вполне возможно, что эта работа не принесет вам заоблачных доходов, а со временем каждый рабочий день превратится в пытку. Если вы вынуждены врать на собеседовании, то это явно не .

“Я боюсь остаться один(а). Я никому не интересен(а).”

Это одна из тех причин, которой оправдываются большинство людей. Притворяться и не быть собой ради того, чтобы тебя окружали люди, которые тебя не понимают и не знаю то, что у тебя на душе? Это сделает вас еще более одинокими. Вокруг нас всегда много людей. Особенно, если вы живете в городе с населением свыше миллиона. С таким же успехом можно добежать до ближайшей станции метро и насладиться не только общением, но и физическим взаимодействием с людьми.

В Московском метро столько людей, что вас по-любому знатно пощупают. Нет, не от того, что кому-то этого охото или у вас слишком привлекательное тело. Просто людей много, а места мало. Вам должно понравиться =)

Будьте собой. Примите себя таковым человеком, который вы есть. Вы не лучше, но и не хуже всех остальных людей. Всегда есть те, кто способны понять и полюбить вас всем сердцем. Будьте открыты для новых знакомств. Жизнь напоминает полосы на зебре: после черной всегда идет белая.

© AFP PHOTO/KHALED DESOUKI

Почему люди все чаще притворяются, будто они уехали в отпуск?

25-летня жительница Амстердама Зилла ван ден Борн (Zilla van den Born) объехала с рюкзаком Таиланд, Камбоджу и Лаос. Ее записи на странице в Facebook иллюстрируют это «путешествие жизни»: она ныряет в лазурную воду («изучение подводных красот Пхукета»), нежится на пляже, преклоняет колени в храме рядом с монахом («Таиланд — страна улыбок»), пробует экзотические блюда и покупает сувениры. Под каждой записью — масса «лайков»: «Отличное начало», «Вау!», «Отдохни», — пишут знакомые и родственники.

Никто даже не подозревал, что пять недель Зилла отдыхала не на пляжах Пхукета, а на диване в собственной квартире, и одновременно тщательно работала над мистификацией, обрабатывая фотографии в «фотошопе». В итоге она призналась сама, опубликовав фотографии с обработкой и до нее. На них видно, что Зилла ныряет вовсе не в океане, а в бассейне в подвале своего дома, и ест экзотические блюда на собственной кухне. Весь проект был курсовой студенческой работой. Родственники и знакомые Зиллы были поражены. Ведь они отвозили ее в аэропорт, разговаривали по Skype во время ее путешествия. Оказывается, все больше людей делают то же самое, что Зилла ван ден Борн, и вовсе не из научных побуждений. Зачем нам нужны такие мистификации?

Идеальное превращается в реальное

«Я сделала это, чтобы показать людям, как мы демонстрируем в социальных сетях фальшивый образ себя самих: мы создаем в интернете идеальный мир, у которого мало общего с реальностью. Я хотела доказать, каким легким и распространенным стало приукрашивание действительности. Мы знаем, что снимки фотомоделей ретушируют в "фотошопе", но забываем, что мы сами подделываем свой образ», — рассказывает ван дер Борн.
Сотрудник вроцлавского филиала Высшей школы социальной психологии Якуб Кусь (Jakub Kuś), психолог, занимающийся сферой новых технологий, не предпринимал таких же путешествий, как Зилла, однако он допускает, что такая возможность может выглядеть соблазнительной для многих пользователей современных интернет-сервисов. «Вся реальность в Facebook — это идеальное место для современного Никодима Дизмы (герой романа Тадеуша Доленги-Мостовича (Tadeusz Dołęga-Mostowicz), делающий головокружительную карьеру благодаря мистификации, — прим. перев.), потому что создать себя с нуля стало легко, как никогда прежде. Социолог Мануэль Кастельс (Manuel Castells) писал, что цифровая революция принесет более серьезные последствия, чем промышленная. Мы все реже встречаемся друг с другом, светская жизнь проходит в интернете, все сложнее становится проверить, происходило ли то, о чем мы там пишем, на самом деле.

Джозеф Уолтер (Joseph Walter), один из пионеров в исследовании интернета, говорил даже, что сеть может выступать протезом для действительности, позволяющим преодолеть личные ограничения. «В интернете человек выступает таким, каким он хочет быть, это выражение так называемого идеального "я", которое создает у аудитории впечатление, что это "я" реально. Интернет часто формирует такого рода иллюзии», — говорит Якуб Кусь. В создании образа важную роль играют фотографии. Половина опрошенных компанией ARC Rynek i Opinia заявили, что публикуют в социальных сетях свои снимки. Чаще всего респонденты делятся фотографиями на фоне красивых пейзажей. Но важно не только то, что мы фотографируем. «В Instagram мы можем наложить на фотографию фильтр, который придаст ей художественный оттенок. Это уже не простой снимок на мобильный телефон», — говорит психолог. А когда уже есть фотографии, к ним нужно добавить сувениры: предметы из разных уголков мира можно купить на интернет-аукционе. Для многих — это способ избежать позора перед друзьями.

Направление — садовый участок!

Анна, 34-летняя работница кадровой сферы, каждую зиму ездила вместе с семьей кататься на лыжах в Доломиты. «В январе резко вырос курс швейцарского франка (популярная в Польше валюта ипотечных кредитов, — прим. перев.), мы с мужем решили, что не можем позволить себе такую поездку, и отменили ее», — рассказывает Анна. Сослуживцы, привыкшие к ее ежегодным поездкам, спрашивали: «лыжи уже смазаны?» «Мне было стыдно признаться, что у нас нет денег на поездку, так что я взяла отпуск, в день отъезда отключила служебный телефон, а через несколько дней повесила в Facebook несколько прошлогодних фотографий. "Снег - супер, солнце греет, Бомбардино тоже", — написала я. Никто ничего не заметил, я получила столько же "лайков", сколько обычно, но избежала унижения», — рассказывает Анна. В похожей ситуации оказывается множество поляков. По данным статистического бюро Eurostat и компании Sedlak & Sedlak, больше половины польских семей не может позволить себе недельную турпоездку. Отпуск остается предметом роскоши, от которого мы отказываемся в кризис. Но это не значит, что мы так же легко готовы отказаться от похвальбы на его тему.

«Для представителей среднего класса интересная поездка в экзотическое место, как хорошо расположенный дом или соответствующего класса автомобиль, стали показателями престижа. Поскольку в этой группе наиболее силен страх оказаться за рамками своего класса, ее представителям приходится доказывать друг другу, что они остаются "в теме" и, например, ездить в модные места. Этот "fear of missing out" сильно подпитывают социальные порталы. Если мы отстаем от моды, нам становится не о чем разговаривать со знакомыми, что грозит социальным одиночеством. Ты не был на Бали? Все там были!» — рассказывает Якуб Кусь.

Сходное явление наблюдается и в других странах. Итальянцы, которые не могут позволить себе поехать в отпуск, делают вид, что отправились в турпоездку, а сами прячутся в собственном доме или у родственников. Бывает, что они устраивают представление, демонстративно выставляя чемоданы или загружая вещи в машину. «Если в прошлые годы поездку в отпуск инсценировало 5% итальянцев (которые боялись признаться, что у них мало денег), то теперь эта цифра выросла до 10-15%», — говорит представитель итальянской психологической ассоциации Антонио Лояконо (Antonio Loiacono).

В мнимый отпуск отправляется также немало австралийцев. Чаще всего они, как показал опрос с участием 1100 совершеннолетних австралийцев, проведенный порталом Hotels.com, «едут» в Сидней, на Бали или в Сингапур. 39% респондентов делают вид, что уезжает, чтобы не ходить на скучную семейную встречу или свадьбу не слишком любимых знакомых. Около 80% опрошенных ограничиваются рассказом о воображаемом отдыхе, но 20%, чтобы сделать его более достоверным, размещает отчеты в социальных сетях.

С нарциссом на лыжах

Исследуя пользователей социальных сетей, Якуб Кусь (Jakub Kuś) выделил несколько основных групп: одни только наблюдают, чтобы быть в курсе происходящего у знакомых, вторые ищут информацию, а третьи используют эти порталы как пространство для самопрезентации. «Именно у них самая сильная мотивация к тому, чтобы постоянно удивлять знакомых то полетом на дельталете, то экзотическим путешествием», — рассказывает психолог. Мы часто хотим повысить самооценку, особенно если наши фотографии получают множество «лайков». «К сожалению, от них легко возникает зависимость, поэтому чтобы получать новые, мы начинаем рисоваться еще сильнее».

«Постепенно самоконтроль снижается, за очередные "лайки" мы приоткрываем все больше свой личной сферы и можем дойти даже до обмана. Ставя самооценку в зависимость от "лайков", мы перестаем думать о том, что в нас на самом деле ценно и сосредотачиваемся на том, как оценивают это другие люди: они нами управляют», — объясняет психолог. Тезис о росте самооценки при падении уровня самоконтроля подтвердило исследование, результат которого в 2013 году опубликовало издание Journal of Consumer Research. Профессор Питтсбургского университета Эндрю Стивен (Andrew T. Stephen) и профессор Кейт Вилкокс (Kate Wilcox) из Бизнес-школы Колумбийского университета изучили под этим углом зрения больше тысячи пользователей Facebook. Ученые продемонстрировали, что люди, у которых в этой сети сложились тесные связи со знакомыми, чувствуют рост самооценки, получая больше «лайков» К сожалению, одновременно падает способность к самоконтролю: у испытуемых было больше (по сравнению со средним показателем) долгов по кредитным картам и, например, проблем со снижением веса.

Приукрашивать действительность склонны также «нарциссы», а исследования показали, что активнее всего ведут себя в Facebook именно люди с нарциссическими склонностями. В рамках исследования, проводившегося в Университете Западного Иллинойса на группе из 294 человек, пользующихся Facebook, проанализировали два разрушительных в социальном смысле элемента нарциссизма: потребность находиться в центре внимания (grandiose exhibitionism — GE), а также ожидание уважения со стороны окружающих, желание манипулировать ими и использовать их (entitlement /exploitativeness — EE).

Выяснилось, что чем больший результат по шкале GE показывал участник исследования, тем больше знакомых было у него в Facebook, а респонденты с высокими показателями по двум шкалам чаще включали в список своих друзей незнакомых людей. Испытуемые с высокой степенью нарциссизма чаще делали записи и отмечали себя на фотографиях. Чем больше у нас знакомых (при этом случайных), тем легче скрыть, в том числе, отпускной обман: ведь с большинством этих людей мы поддерживаем не слишком тесные контакты и не встречаемся в реальной жизни. «Это объясняет концепция Числа Дабара, согласно которой максимальное количество человек, с которыми мы способны поддерживать отношения и встречаться, равняется 150. Если их становится больше, качество контактов снижается», — рассказывает Якуб Кусь.

Практически идеальное алиби

Но отпускное алиби можно использовать совершенно в иных целях. Суд в Дубае приговорил к тюремному сроку 30-летнюю женщину, которая в октябре прошлого года сообщила своим соседкам по квартире, что собирается поехать в Катар. Однако из аэропорта она вернулась прямо домой, и пока ее подруги были на работе, похитила их украшения, фирменные сумки и деньги. Чтобы инсценировать кражу со взломом, она открыла дверь при помощи кухонного ножа.

«Когда я подошла к квартире, я увидела свет. Двери были открыты, а в замочной скважине торчал нож, — давала показания в суде одна из ограбленных женщин. — Чемоданы были открыты, а с полок пропали вещи». «Мне позвонила подруга и сказала, что нас ограбили. Я сразу же приехала, и мы пошли к охраннику», — рассказывала вторая. Охранник заявил, что единственным человеком, которого он видел, была третья соседка, которая должна была уже греться на пляже в Катаре. Запись с камер наблюдения подтвердила, что путешественница в это время пришла за «сувенирами» из шкафов подруг, а потом вышла из здания через черный ход. Когда она вернулась «из отпуска», ее арестовали. Перед судом она признала свою виновность.

Ни для кого не секрет, что большинство людей скрывают свое отношение к другим людям, происходящим событиям, скрывают внутренние переживания и эмоции. Почему так происходит? Неужели нельзя все говорить прямо и «быть собой»?

Во-первых, не стоит путать притворство с соблюдением правил хорошего тона, которые также предполагают определенную долю лицемерия, ведь приходится скрывать раздражение, иногда гнев. Но соблюдение этикета – это не так плохо, это позволяет людям жить в относительном мире, а не в состоянии постоянной войны, ссор и конфликтов.

Другое дело, когда человек пытается выглядеть совершенно не таким, какой он есть на самом деле, всегда. Едва открыв глаза утром, уже надевает маску, с которой не расстается ни на секунду. Обычно у человека существует две маски – для себя и для окружающих.

Социальные маски

Маска для окружающих – это своего рода защитная реакция. Часто притворяются те, кто очень боится критики, порицания и грубости со стороны других, поэтому и старается быть таким, каким его хотят видеть. Такое поведение свидетельствует в первую очередь о недостатке внутренней целостности личности и неустойчивости самооценки.

Еще одним обстоятельством, приводящим к притворству и игре на публику, является страх одиночества. Человек думает, что если он разочарует окружающих, или будет делать то, что им не нравится, они от него отвернутся, и он будет никому не нужен, останется один, поэтому он начинает подстраиваться под желания окружающих, делает то, что им понравится, что они хотят, чтобы он делал.

Однако на практике довольно часто такое поведение приводит к разочарованию, оказывается, что окружающим вовсе не нравится такой человек, и они стараются избегать общения с ним, поскольку считают его неискренним и двуличным.

Маска для себя – в большинстве случаев разительно отличается от маски для других, и, как правило, очень привлекательна. Важно понимать, что искренняя ранимость и нежность ценятся другими гораздо больше, чем наигранная сила и неприступность.

Получается, что создание маски для других, этого «совершенного образа» себя, требует огромного количества усилий, но приносит только негативные результаты. При этом многие люди боятся показать свое лицо, потому что считают, что люди не поймут, не оценят, даже посмеются.

В таком случае нужно, прежде всего, присмотреться к маске для себя, увидеть ее своими глазами, а не глазами потенциального собеседника, задать себе вопрос, хотел бы ты сам общаться с таким человеком, был бы он тебе приятен. Если ответ положительный, то создавать внешнюю маску нет смысла.

Если же ответ на вопрос отрицательный, то нужно определить, какие именно черты характера не устраивают и работать над их изменением или устранением. Такое приложение усилий принесет гораздо больше пользы, чем притворство.