«Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие - все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».
Екатерина Михайлова, психотерапевт
Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени - отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей - это плохо.
А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре - не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.
Для пикантности - немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».
Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.
Для любого ребенка семья - норма, ролевая модель
Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?
Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.
Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.
Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово - «использование».
Экология жизни. Дети: Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.
Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.
Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод - тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.
Какие же есть преимущества у развода?
Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры
Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов. Да, жить на два дома - это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.
Спокойное эмоциональное состояние
Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.
Счастливые родители
Счастливые люди - хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.
Дети узнают, что такое компромисс
Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс - важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.
Это Вам будет интересно:
Родители, которые выбирают для себя личное счастье, учат этому же и своих детей
Возможно, этот пункт противоречит золотому принципу родительства - ставить на первое место в своей жизни детей. Но таким образом родители показывают ребенку, что главное в жизни - быть счастливым, и каждый человек заслуживает этого. опубликовано
Бритт Сембер
Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.
ПО ТЕМЕ
Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.
Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать. Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом. Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.
На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста. Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы. Он буквально "срисовывал" поведение Михаила по отношению к Ирине.
Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза. Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей. Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.
Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.
У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем. Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали "времени с папой" с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало. Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.
Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней. У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье. И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях. В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.
Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: "мы живем ради детей". А нужно ли это им?
Из разговора на остановке:
Как же я давно тебя не видела, Лариса! Ведь с самого института? Двадцать лет! Как жизнь летит…
- Да, где-то так…
- Ну, и как ты? Дети-внуки есть?
- Я не замужем.
- А что так? Не сложилось?
- Да нет. Просто в детстве с сестрами и братьями насмотрелись, как с утра до вечера маманька с папанькой наши грызутся: то воюют, то мирятся, то не разговаривают днями, то рот открывают лишь для того, чтобы сообщить, что терпят друг друга до тех пор, пока мы маленькие. Так что, из нас пятерых никто так свою семью и не создал, мы же ещё в детстве досыта нахлебались «семейного счастья»...
====================
Согласитесь, в нашем обществе, где с давних времен укоренился неписаный закон: «Не разводиться ради детей!» сама мысль о том, что развод может быть, как раз-таки, именно «ради детей», звучит чуть ли не кощунственно. Тысячи и тысячи женщин готовы терпеть ярмо неудачного брака, считая, что их долг – «Сохранить детям родного отца». И еще больше женщин готовы осудить ту, которая уходит от мужа без «оправдательных причин».
То есть, если он тебя лупцует чем ни попадя или всё в доме пропивает, то тут ещё можно задуматься о разводе. Но если «муж не хуже, чем у других», то давай-ка, дорогуша, поищи причину вашего с ним разлада в самой себе. Может, бельё кружевное тебе надо купить или поменьше бытовыми проблемами супруга грузить? Он ведь устает на работе, а ты начинаешь ему о сломанном кране талдычить или о двойке по химии у сына! Разве так умная жена делает?
Одним словом, ищи-ка причины семейного дискомфорта, работай над собой и не забывай, что детям нужен отец...
На протяжении долгих лет я успела познакомиться со многими "проблемными" семьями и с уже разведенными парами. Не являясь психологом, я, конечно, не могу претендовать на какие-то умные, научно обоснованные, заключения и выводы. Я просто попыталась с позиций рядового стороннего наблюдателя обобщить всё, что услышала и увидела за эти годы. Итак...
СХОЖУ-КА Я ЗАМУЖ…
Удивительно, все же, как богат оттенками русский язык! Вроде бы особой разницы нет, как сказать – «выйду замуж» или «схожу замуж», а на практике это означает совершенно разные жизненные позиции и ориентиры. Для кого-то замужество – это ответственный шаг, это новый статус, причем уже на всю жизнь. А кто-то к замужеству (и к женитьбе тоже!) относится как к «пробе пера»: не понравится – всегда можно развестись.
Легковесное отношение к семье и браку в целом обесценивает, вообще, любые отношения между мужчиной и женщиной. Традиции семьи, верность в браке, «мой дом – моя крепость» и пр. становятся в наши дни чуть ли не архаизмом.
Сожительство, лукаво именуемое «гражданским браком», на определенном этапе рассматривалось как способ избежать ошибок при заключении брака официального. Мол, присмотримся друг к другу повнимательнее, попробуем жить под одной крышей, а там уже решим – идти в ЗАГС или нет. Более того, появилось даже мнение о том, что семьи, созданные после притирки в «гражданском браке», более крепкие. Однако со временем этот миф развеялся, т.к. объективно говоря, «гражданский брак» превратился просто в подобие гнездования в брачный период, когда в любой момент он или она могут полететь вить гнездо по новому адресу.
Психологическая неподготовленность людей к совместному проживанию под одной крышей и ведению общего хозяйства приводит к тому, что первые же трудности в молодой семье (чаще всего, бытовые) сегодня могут стать поводом для развода. Я уже не говорю о том, что после свадьбы зачастую обнаруживается еще одна проблема: девушки банально не умеют вести хозяйство, начиная от готовки и заканчивая распределением семейного бюджета, а парни не чувствуют ответственности за свою семью – ни материальной, ни моральной.
Быстро сошлись в браке – быстро разошлись, а о детях несостоявшиеся супруги вспоминают зачастую лишь тогда, когда утрясают вопросы с алиментами и другими обязательствами перед ними бывшего мужа (реже – жены). Аргумент при таких скоропалительных разводах непрошибаем: «Дети скоро вырастут, заживут своими семьями, а у меня жизнь одна».
ПУСТЬ ПОД ЛАВКОЙ ПОЛЕЖУ, ЗАТО НА МИЛОГО ПОГЛЯЖУ…
На основании вышеизложенного можно было бы сделать вывод, что развод – это следствие незрелости «брачующихся» и просчетов домашнего воспитания будущих матерей и отцов. Поэтому, мол, надо просто заставить людей продолжать жить под одной крышей («Стерпится – слюбится»). Но всегда ли это так?
Безусловно, незрелость и просчеты воспитания имеют место быть. И не исключено, что в какой-то конкретной ситуации умудренному жизнью старшему поколению порой достаточно просто вовремя остановить молодых, уже готовых к разводу, заставить их понять причину разногласий, дать совет или даже помочь наладить быт. Но ведь иногда в семьях возникают и другие обстоятельства, которые требуют кардинального решения.
Понятно, что если муж (жена) оказался наркоманом или пьяницей, то, убедившись в безуспешности всех усилий по его (ее) исправлению, у жены (мужа) остается лишь один выход – развод. То же самое относится и к случаям насилия в семье – причем, не только физического, но и морального: нормальный человек не будет терпеть побои, унижения и издевательства над собой. Хотя были времена, когда женщины ради статуса «замужней» готовы были терпеть и это. Именно тогда и появилась присказка «Пусть под лавкой полежу, зато на милого погляжу…»
А что делать, если муж и не пьет, и не бьет, но жить с ним под одной крышей становится невыносимо? Как быть, если с каждым днем (неважно, по какой причине) двое стремительно отдаляются друг от друга, начинают раздражаться по мелочам, а собственный дом воспринимают как тюрьму? И никакие усилия не могут изменить такое положение дел?
Как это ни удивительно, но в подобных ситуациях очень многие продолжают сохранять свой брак «ради детей».
МУКИ РАДИ ДЕТЕЙ... ИЛИ РАДИ СЕБЯ?
Как-то я спросила свою коллегу, которая в очередной раз перед концом рабочего дня откровенно «тянула время», чтобы вернуться домой попозже, лишь бы поменьше общаться с мужем - что заставляет ее жить в этом браке? Тридцатипятилетняя женщина ответила: «Сохраняю сыну родного отца»…
Как же, все-таки, живуч и в наш просвещенный век этот стереотип: «Родного отца никто не заменит»! Хотя кругом и около примеры замечательных отчимов и никудышных родных папочек. Да и слово «родной», подразумевающее участие данного конкретного мужчины в зачатии ребенка, к великому сожалению, не означает автоматически и его трепетного отношения к собственному потомству.
Не надо обладать огромным интеллектом, чтобы не понять очевидные вещи: родного папашу, который устраивает пьяные разборки дома или выдает деньги на подгузники «под расчет», надо гнать из дома в три шеи. Лучше не иметь никакого отца, чем жить с узурпатором, эгоистом, патологическим скрягой, никчемным во всех отношениях «папой».
О разводе есть смысл задуматься и тогда, когда нормальные отношения с партнером просто не складываются, когда в доме царит напряженная атмосфера, а в душе – дискомфорт, когда семейная жизнь превращается в каторгу.
Конечно, тут мне могут возразить: «Если у мужа (жены) нет критичных недостатков, то ради детей следует терпеть. Вот встанут дети на ноги – тогда можно и развестись».
Я лично с этим не согласна в корне: «ради детей» можно отдать жизнь, «ради детей» можно пожертвовать какими-то своими личными интересами и увлечениями, «ради детей» можно уйти с любимой работы и стать домохозяйкой, но «ради детей» сохранять супружеские отношения, превратившиеся в ярмо, и тем самым лишать своих детей нормального детства, волей-неволей втягивая их во взрослые проблемы – может только человек глупый или думающий только о себе.
Кстати, психологи отмечают, что чаще всего за позицией «Сохраняю семью ради детей!» стоит (иногда неосознанное!) нежелание женщины оставаться без мужа, страх одиночества, социальный дискомфорт (статус «разведенки»), и дети тут вовсе ни при чем. Сидит в ней это, веками вдолбленное в голову, что «женщина должна быть при мужчине». А то, что дети будут жить в атмосфере, как минимум, нелюбви между мамой и папой, в расчет не принимается, ведь терпеть-то им это недолго – вырастут и разъедутся, а зато их мама останется в статусе «замужней», а не «разведенки».
Когда я слышу это пресловутое «Сохраняю семью ради детей!», то сразу вспоминаю мой любимый роман «Очарованная душа» французского писателя Ромена Роллана. Героиня Аннета обращается к своей приятельнице:
Ты мне напоминаешь ту мать, которая говорила дочери, что ради нее она не ушла от мужа, хотя их семейная жизнь была адом. А дочка ей ответила: «Так ты думала, что ад – подходящий семейный очаг для ребенка?»
Пожалуй, эта блестящая реплика является ответом на вопрос, поставленный в заголовке статьи. Дети, действительно, взрослеют очень быстро и очень быстро начинают понимать, что мама с папой не испытывают друг к другу даже уважения.
Поэтому со временем тягостная атмосфера неудачного брака родителей становится для детей ядом, разъедающим не только их душу, но и их отношение к родителям. И не стоит впоследствии мамам, сохраняющим несчастный брак якобы «ради детей», удивляться, что дети при первой же возможности удирают из «семейного гнезда», унося в памяти все ссоры родителей и стойкое нежелание возвращаться даже в отпусках под крышу дома, где кроме эрзац-семьи, слез и детских страхов ничего в их жизни не было.
Так что, прежде, чем гордо произносить: «Я сохраняю семью ради ребенка!», следует задуматься: а нужно ли это самому ребенку?
Но есть один существенный момент, о котором забывать нельзя, на какие бы семейные темы мы ни рассуждали: любое мнение - это только чьё-то личное мнение. Каждый из нас может сказать лишь за себя, как он поступит в той или иной ситуации. Но раздавать советы или ставить собственную историю в пример другим, которые столкнулись с аналогичной ситуацией, умный человек никогда не станет. Хотя бы только потому, что все мы разные, у всех у нас разное воспитание, стартовые позиции, текущий статус и конкретные обстоятельства.
Лида:
- Нина! Я тебя категорически не понимаю! Ты что - себя на помойке нашла? Он тебе изменил, а ты не хлопнула дверью и не ушла от него! Я, например, ни минуты не осталась под одной крышей со своим предателем! Сразу ушла!
Нина:
- Ты ушла к маме с папой в их пятикомнатную квартиру со своим чемоданом. И папа тебя сразу устроил на работу в свою фирму. А у меня некуда уходить и нет папы, который поможет найти работу. Но самое главное - у меня кроме чемодана, ещё трое детей, один из которых студент, другой - школьник, а третьему недавно полтора года исполнилось.
ПОСТСКРИПТУМ
В свете рассматриваемой проблемы лично для меня стало очень показательным недавнее откровение одной 80-летней бабулечки:
Я до сих пор не могу простить своей матери то, что она заставила нас, детей, жить с отцом, который её не уважал и не любил. Она говорила, что сохраняет нам родного папу. А с возрастом я поняла, что сохраняла она не отца нам, а себе мужа. Я страдала, чувствуя холод между ними, и все эти конфеты, подарки и забота от них обоих в мой адрес мне были не нужны. Я мечтала, чтобы хоть раз папа нежно обнял маму, сказал бы ей комплимент, спросил бы, как у неё дела. Мы, дети, поудирали из дома, едва нам исполнилось 16. А она продолжала с ним жить, да ещё и высокомерно заявляла своей младшей сестре - «старой деве»:
- Я-то не обсевок в поле, у меня мужик есть...