Счастье - продукт деятельности
- Многие люди, в духе сегодняшнего плюрализма, говорят о том, что счастье может быть каким угодно. Для кого-то счастье в одном, для кого-то счастье в другом. Оно непонятным образом приходит, так же непонятным образом и уходит, как погода - в общем, такое размытое понятие счастья как чего-то неуловимого. Как вы считаете, счастье для каждого человека в разном, или для всех в одном?
Люди могут подразумевать под счастьем два разных состояния. Одно - это состояние острой приподнятости, счастья, радости, в крайнем случае, эйфории. Я сейчас говорю даже не о степени, а о краткости - это как какой-то мощный подъем. А второе - что-то более стабильное, более долгосрочное, какой-то общий фон жизни.
- В данном случае, конечно, вопрос о длительном состоянии; не как достичь временного подъема, а потом вскоре обратно, а именно как свою жизнь поднять на качественно другой уровень радости.
Очень близкий мне подход. Конечно, это гораздо интереснее и важнее, как мне кажется, для качества жизни. А в этом все устроены одинаково. Пусть к счастью для всех один.
- Что же делает людей счастливыми, радостными?
Счастливыми и радостными или, наоборот, несчастливыми и опущенными, нас делает очень простое устройство нашей психики. Люди, как и животные, устроены так, что особи хорошо только в том случае, если от нее хорошо окружающим особям. Это не какая-то нравственная условность, это биологическое условие выживания вида.
Это очень простая вещь. Ее давным-давно люди заметили, зафиксировали во всех религиозных и философских системах, в фольклоре всех народов, в нравственных догмах, и тем самым затрепали до дыр, эти истины набили всем оскомину. А еще и потому набили, что это всегда произносится очень противоречивым образом. Звучат призывы к позитивному взаимодействию, к доброжелательности: «не обижай слабых», «не топчись на чужих куличиках», «делись своими лопатками», и так далее, но говорится это недоброжелательно.
- Как это «недоброжелательно»?
- «Как тебе не стыдно жадничать»!» - например.
Тем не менее, истина остается истиной. Для того, чтобы человеку чувствовать себя по-настоящему устойчиво, приподнято, необходимое условие - его социальная позитивность. То есть наше доброе отношение к, прежде всего, своим ближним, домочадцам, друзьям, коллегам.
Если кто-то не очень счастлив, надо прежде всего смотреть, что у него не так в самых близких отношениях. И, в более широком плане, что у него с социальной позитивностью - насколько от него хорошо социуму. И чаще всего окажется, что он огрызается: «Не видишь, я сейчас занят», вместо того, чтобы сказать: «Прости, ради Бога, я сейчас не могу». Что он указывает на чью-то безответственность, вместо того, чтобы молча взять ответственность на себя. Он обвиняет кого-то в безнравственности, вместо того, чтобы помочь с ней справиться, и так далее.
Для ощущения счастья очень важен и вопрос о том, почему и как человек занимается своей профессией, своей деятельностью. Тут есть два диаметрально противоположных мотива, которые сказываются на том самом нашем ощущении счастья и несчастья, устойчивости и неустойчивости, приподнятости или угнетенности. Один мотив - это потребность в самореализации, а другой мотив - потребность в конкуренции.
Почему я занимаюсь журналистикой (медициной, менеджментом и т.п.)? Потому что у меня образование такое, и другого нет, или потому что я чувствую, что это «мое» - то есть по-настоящему правильное занятие именно для меня? Для того, чтобы заработать денег, или потому, что мне это нравится?
Если человек движим конкурентным мотивом - заработать, заявить о себе, продвинуться по служебной лестнице, он может в этом сильно преуспеть, и мы видим массу таких примеров. Но он проживет жизнь «мимо», он останется напряженным, неуверенным, сумрачным человеком, что особенно бывает заметно именно в конфликтах, в состоянии стресса. Так не сразу скажешь - человек, вроде, сияет, улыбается, потирает руки, но, если его резко окликнуть сзади, в прямом смысле или в переносном, вот тогда видна разница. Один спокойно оборачивается, а другой вздрагивает и втягивает голову в плечи.
- Почему же один реагирует так, а другой так?
Потому что у одного из них очень неустойчивое внутреннее состояние, он не чувствует своей социальной позитивности. Он сумел устроиться так, что он из общества качает для себя что-то - деньги или признание, - а психика не прощает такой позиции.
- То есть, он опирается не на что-то в себе, а на внешнее, на свои успехи какие-то?
Да, можно и так сформулировать.
- Тут возникает интересный вопрос. Очень многие люди думают, что вот если бы я был счастливым, сияющим, то все бы меня любили. А получается наоборот, что нужно сначала дать обществу, социуму, людям, и тогда вот станешь счастливым?
Ровно так.
Вы смотрели фильм «Доживем до понедельника»? Фильм был снят в 1960-е годы, он был кинематографическим символом оттепели - это было после Сталина, и он своим лиризмом был противопоставлен прежней казенщине. Кульминацией фильма является урок литературы, на котором школьники пишут сочинение на тему «Что такое счастье?». Одна девочка написала про счастье материнства, и учительница (еще сталинских старых времен) страшно распекает ее при классе: «Как тебе не стыдно в твои годы про это думать?». А герой фильма написал одну фразу: «Счастье - это когда тебя понимают». Это было просто как разорвавшаяся бомба, школьный скандал, его исключают из школы. Тогда это звучало очень прогрессивной формулировкой, это было противопоставлением личного счастья счастью коллективного труда. Но если к этой формулировке присмотреться и прислушаться вне политически-исторического контекста, то это очень инфантильная позиция.
Это - я хожу по жизни и жду, кто же меня поймет, кто меня оценит, кто меня возьмет на себя. И такой человек никогда счастлив не будет, кого он ни встреть. С какой бы он женщиной (если наш герой - мужчина) ни встретился бы, которая его поймет, полюбит, будет принимать, он не будет чувствовать себя хорошо. Так устроена психика, так устроена физиология. Он будет чувствовать себя хорошо только в том случае, если он поймет, что остальные все вокруг него ходят с тем же ожиданием. И почему бы ему не ответить на их ожидания? И вот тогда он будет себя чувствовать очень хорошо. На этом фоне всё равно будут неизбежные жизненные неурядицы и с деньгами, и с детьми, и с родителями - жизнь есть жизнь. Но основа будет прочной.
- Давайте теперь еще в более практическую плоскость перейдем. Вот тот человек, на которого крикнули, он оборачивается с напряжением, очень многие люди так себя чувствуют, как же быть? Как измениться?
В психологии есть такое наблюдение: структура психики определяется структурой деятельности. А не наоборот. Если ты чувствуешь напряжение, угнетенность, раздражение, то чтобы изменить это ощущение, надо сначала изменить поведение. Не аутотренинг, не медитация, а именно моторное что-то надо менять в отношениях с людьми. Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус - очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал.
Кроме того, надо вот какую вещь понимать. Какие-то профессии изначально социально позитивны - это, в основном, так называемые, обслуживающие профессии - врач, учитель, - они направлены на поддержание какого-то человека. А в огромном большинстве профессий такая социальная позитивность прямо не может быть выражена. Например, если человек физик или банкир. Для таких людей спасительной является благотворительность. Но надо понимать, что эта благотворительность должна быть обязательно очень предметной, адресной и, главное, затратной для них. Если состоятельный человек перечисляет ежемесячно куда-то небольшую для него сумму, например, в гуманитарный фонд, он не будет себя от этого лучше чувствовать. Это, конечно, хорошее дело. Но если он, хочет, как вы сказали, перестать вздрагивать, когда его сзади окликают, ему надо, во-первых, отрывать от себя деньги, заметные для его бюджета, что, конечно, очень трудно, не будем ханжами. А, во-вторых, эти пожертвования должны быть очень адресными.
- Бывает так, что человек вроде бы занимается благотворительностью, а при этом со своими подчиненными, сотрудниками весьма и весьма недобро себя ведет. А порой и с некоторыми членами семьи.
Да, конечно, это бывает сплошь и рядом. История знает очень многих людей, которые претендовали на то, чтобы спасти человечество и досадовали только на тех трех-четырех домашних, которые мешают им это делать. Конечно, добрые дела начинаются со своего непосредственного окружения.
- Как говорят англичане , charity begins at home.
Да, очень правильно сказано.
- Большинство наших читателей - люди молодые и не имеющие капиталов для серьезной благотворительности. Чем они могут заняться?
Они могут приехать сами в детский дом и с этими детьми или поиграть, или, что еще лучше, позаниматься с ними раз в неделю математикой, английским, рисованием. Кроме детей-сирот, существует и множество других категорий людей, которые нуждаются в практической помощи или душевном тепле.
- Действительно, душевное тепло более дефицитно, чем деньги, и в нем нуждаются почти все. Есть такая русская пословица: «Добрым словом и бездольный богат». То есть любой может заниматься добрыми делами, деньги для этого не нужны.
Очень хорошая поговорка! Любой бомж может любой «звезде» сделать очень приятно. Просто если эта «звезда» мимо проходит, а бомж говорит: «Какой вы замечательный человек» - это точно будет приятно любому.
Конечно, эту доброжелательность правильнее всего практиковать здесь и сейчас по отношению к любому, кто находится напротив тебя. Не ждать для этого ни отпуска, ни понедельника, ни выходных.
-У некоторых людей, которым предлагают стать добрее, возникает вопрос, а где я возьму это самое добро? Вот, вроде, светить надо, а где я это возьму?
Закономерный вопрос, правильный. Этих людей нельзя ни в коем случае просто призывать - возьмите себя в руки, сделайте над собой усилие, - это пустые слова, они никому на свете не помогают. Тут дело более конкретное. Если есть такая странно звучащая задача, как, например, расположиться к какому-то человеку, который просто так расположения не вызывает (потому ли, что он какой-то неприглядный, или не очень доброжелательно по отношению ко мне поступает), начинай что-то механическое для него делать. Что-то такое, что можно сделать, стиснув зубы и отвернувшись в сторону, но для него. Купи ему что-нибудь, покажи ему что-нибудь, сделай за него трудный звонок, договорись для него о чем-нибудь. И мы моментально начинаем теплеть в его сторону. Люди любят тех, кому они сделали что-то хорошее.
Наш эксперт Юлия Величка выделила самое важное из статьи Александра Колмановского "Воспитание без наказаний" психолога, директора центра социально-психологической реабилитации "Наша жизнь". Самое важное – в удобном тезисном формате.
Наказание ребенка
Наказание:
– желание причинить ребенку боль в надежде на то, что у него выработается условный рефлекс (пример: лезет в розетку – ударили по руке – больше не лезет – ошибочно).
– направлено на ущемление чувств ребенка, а потом и взрослого (пример: "не сделал урок – сиди 3 дня дома").
– направлено на сущность проблемы, на то, чтобы ребенка сейчас что-то заставить делать, и сопровождается защитой чувств ребенка, всемерными усилиями никак его не травмировать;
Пример: ребенок не хочет пристегиваться ремнями безопасности в машине, родитель насильно заставляет ребенка пристегиваться, удерживает его, капризничающего, вырывающегося, кричащего, и изо всех сил утешает: "Детка, понимаю, что это, наверное, очень неприятно, и мне очень жаль, но без этого точно нельзя ехать, потому что нас оштрафуют и вообще не пропустят". Цель насилия – пристегнутый ремень.
– Не имеет целью сделать плохо, это ВЫНУЖДЕННО плохо;
– Сопровождается всемерным сочувствием к ребенку, переживанием.
Поставить в угол, лишить айпада, телевизора: физического насилия нет, но есть моральное – это символизированный удар, предшествующий физическому.
Физический удар/крик:
– ведет к подорванному доверию со стороны ребенка (будет бояться делиться с ними какими-то проблемными обстоятельствами);
– поселяет неуверенность в себе (низкая самооценка): "Раз со мной так обращаются, значит, поделом, значит, я этого заслуживаю". Результат: во взрослом состоянии – неадекватность, неуверенность, инфантилизм.
До 5-7 лет метод содержательного насилия = действие+сочувственные слова.
После – необходима наработанная годами прочная основа взаимодействия с ребенком (высокая степень доверия). Не административная, не физическая, не насильственная. Ребенок прислушивается не потому, что считает взрослого истиной в последней инстанции, а потому что доверяет ему.
Пример реакции родителя на новость о том, что его ребенок прогулял урок:
Правильная, укрепляющая доверие: "А что вы делали, куда ходили, кто был из мальчиков?" Результат в будущем: слова родителя "Знаешь, в школе собираются тучи, ты там поаккуратнее...", "Знаешь, тебе виднее, но мне кажется, что этот мальчик довольно цинично к тебе относится..." – будут восприняты ребенком серьезно.
Неправильная, разрушающая доверие: "Ты что, совсем сдурела?". Результат в будущем: ребенок продолжить прогуливать и перестанет делиться, начнет шифроваться.
Важно: поскольку младенец самые значимые первые месяцы и годы жизни полностью зависит от родителей, у него эти родительская власть и ответственность находятся очень глубоко внутри и уже больше никуда не уйдут.
Жизненная ситуация
Мать пытается по-хорошему и по-плохому приобщить подростка к домашнему хозяйству, к уборке, что не находит отклика.
Причина 1: ошибочный метод "9 раз рука погладит, один – даст подзатыльник". Пропорция 9:1 неутешительна, организм будет вздрагивать при каждом прикосновении этой руки. Поэтому если про маму известно, что еще вот-вот, и она сорвется, то никогда ребенок не будет верить никакой ее спокойной, самой дружелюбной интонации. Он будет знать, что это очень временно и зыбко.
Причина 2: ошибочный метод "отбить всяческое желание путем указательного тона" (пример: во время еды говорить ребенку – "Ешь").
Правильное решение со стороны родителей в этом случае: проанализировать, какие проявления с их стороны способствуют мотивации, а какие отталкивают. Иными словами, надо не развивать мотивацию, надо снимать завалы, которые ее подавляют.
Как научиться сдерживать желание наказать ребенка:
1. Не торопитесь наказывать ребенка. Подумайте, все ли мы сделали, чтобы с ним договориться?
2. Родителю надо сказать самому себе: "Я никогда не должен ругать и наказывать ребенка. Никогда. Ни по какому поводу. Ни в какой форме. Я – живой человек, я не всегда могу следовать этому решению, этой высокой мудрости, но правильно поступать именно так".
Разница в подходах к срывам:
1. Сорвавшись, родитель оправдывает себя ("всему есть предел, я живой человек").
Итог: родитель будет срываться все чаще и чаще, и не только на ребенке. Доверие со стороны ребенка – с каждым разом все меньше.
2. Сорвавшись, родитель признает свою слабость и вероятность повторения срывов в будущем + комментирует случившееся: "Я бываю опасным, могу топать ногами, кричать, но знай, ты этого никогда не заслуживаешь, просто я часто чувствую себя истощенной! Да, бывает, что-то не то, и ты, как я, – обычный живой человек, но я понимаю, что ты заслуживаешь только поддержки и помощи, и ничего другого. А срываюсь я, к несчастью, и еще дальше буду срываться неизбежно. Только потому, что я, повторяю, живой человек, и у меня есть своя история вопроса, у меня было свое детство и свои родители".
Итог: ребенок не будет принимать срывы на свой счет, в будущем это даст уверенность в себе, здоровую самооценку. Родитель будет срываться все реже. При таком подходе ребенок будет считать родителя слабым, несовершенным и это не есть плохо, потому что без такого комментария нашего у ребенка будет лишь протест, а с таким комментарием – сочувствие.
Важно:
– нет разницы, говоришь ли ты с подростком или 2-летним ребенком – оба воспримут одинаково, так как это не вопрос лексики, а вопрос истинности внутреннего переживания;
– доверие не восстанавливается раз и навсегда, подобно Абсолюту. Все течет, все изменяется, таким образом степень выросшего доверия надо смотреть в динамике (пример: год назад не делился личной жизнью, через год, благодаря работе родителей над отношениями, начал делиться).
Действия, разрушающие доверие:
– любая опасность, любые наши реакции и проявления, которые вызывают в ребенке страх, и эту доверительность, естественно, уменьшают. Ребенку важен только сам факт – недовольны мы им или мы его принимаем (пример: ваш мужчина вас отчитывает. Прислушайтесь к себе. Вам же совершенно неважно, насколько он прав. Для вас травматичен сам факт. То же самое происходит и в наших родительско-детских отношениях);
– постоянные нравоучения, назидания, угрозы в стиле "не будешь учиться – станешь дворником" ребенок перестает воспринимать всерьез, так как человек, от которого это исходит, все время чем-то угрожает.
Мотивация и демотивация
Ребенок охотно занимается любой деятельностью до тех пор, пока эта деятельность остается для него безопасной.
Пример 1: ребенок складывает башню из кубиков, к нему подходит взрослый и говорит:
(Неправильно:) "Миленький мой, надо постараться, а в жизни ничего просто так не дается!"
Результат: у ребенка сразу наступает опасение, для него эта деятельность становится небезопасной, он начинает ее безотчетно избегать.
(Правильно:) "Не страшно! У меня тоже в детстве не получалось, а потом все непременно получилось!"
Результат: ребенок продолжает пыхтеть и добиваться результата, заручившись поддержкой родителя.
Пример 2: система отметок в школе снижает мотивацию у учеников к последнему классу, поскольку страх получить плохую отметку не мотивирует, а демотивирует.
Пример 3: назидательная позиция ("Вот говорила я тебе, вот видишь, что бывает, когда ты не слушаешься!") Результат: ребенок не может усвоить наш опыт, протестует, МЕНЬШЕ фиксируется на причинно-следственной связи и БОЛЬШЕ – на попытке отбиться, не оказаться плохим и неправильным.
Родственники, ломающие родительскую стратегию
1. Они представляют собой благотворные сложности, которые дают нам возможность преподать ребенку ценнейший жизненный урок, сориентировать его, научить сочувственно относиться к их назидательности и агрессивности.
Пример: "Знаешь, у бабушки часто бывает плохое настроение. Наверное, она боится, что ее не очень-то любят". Надо объяснить ребенку, сказать, что это не бабушка плохая, а это ей плохо, поэтому она такая.
2. В объяснении важна искренность, необходимо своим поведением "отогревать" злую бабушку, папу и других людей. Рождение брата/сестры и взаимодействие со старшим ребенком в данной ситуации.
Пример: старший требует внимание, когда мать занята младшим.
Правильные фразы: "Детка, мне самой ужасно жаль, что мне не хватает на тебя времени, я так по тебе скучаю, мне так не хватает нашего привычного валяния на диване. При первой же возможности я буду твоя". Результат: принципиально меняется эмоциональный вектор: "я так же нужен и важен для мамы, просто сейчас она занята, надо подождать".
Неправильные фразы: "Ну ты же старший, как ты не понимаешь, он же маленький. Ты можешь потерпеть, подожди, видишь, я занята". Результат: ребенок считает, что он – второстепенен, не важный, хуже, а младший ребенок – лучше, важнее.
Конфликты между детьми в семье
Правильно: конкретизировать действия, которые он больше не должен делать в отношении других членов семьи.
Неправильно: просто сказать "посиди, подумай" (это абстрактная фраза для ребенка), еще хуже – "давай вместе подумаем" (бессмысленно).
Альтернатива наказанию – СОЧУВСТВИЕ на сиюминутные чувства ребенка (пример: спросить у ребенка, чем его так обидел брат/сестра, что он так рассердился).
Результат: ребенок понимает, что его не упрекают, а сочувствуют.
Детские проблемы. Гнев. Крик. Агрессия
Ребенку не надо объяснять, что грубить − это плохо и можно причинить боль другим грубым словом. Он это точно знает − по себе, по реакциям людей. Он грубит не потому, что смотрит на вещи иначе, чем мы с вами, а только потому, что он не в силах сдержаться, у него такая внутренняя тревожность, неуверенность в себе, что он торопится обидеть первым, пока не обидели его.
За любой попыткой нагрубить стоит попытка привлечь к себе внимание, убедиться, что "ты меня принимаешь не только белого и пушистого". Когда тихий запрос остается без ответа, человек просто увеличивает громкость. Вот это история любого скандала, хлопанья дверью, физического удара, оскорбления − это всегда про одно и то же – накопившаяся гора недоверия, которую надо откапывать постепенно, шаг за шагом, лопата за лопатой.
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ
В благотворительном Центре социально-психологической реабилитации, которым руководит психолог А. Э. Колмановский, занятия с детьми часто проходят в неформальной обстановке.
Психолог А. Э. Колмановский считает, что отношения между родителями и детьми необходимо укреплять с обеих сторон. Именно в этом состоит цель семинаров, которые он проводит в государственной школе №57 г. Москвы.
Детей нет, есть люди.
Януш Корчак
В московской школе № 57 вот уже несколько лет регулярно проводятся два психологических семинара: один - для старшеклассников, другой - для родителей. Оба семинара в общем посвящены одному и тому же - выработке близких, взаимно доверительных отношений между родителями и детьми, анализу того, что этому способствует, что мешает. А главное - как сказывается та или иная родительская воспитательная "практика" на жизненном пути ребенка. Специальный корреспондент журнала "Наука и жизнь" О. ГЛЕБОВ побеседовал с ведущим семинара, психологом Александром Эдуардовичем КОЛМАНОВСКИМ.
- Так все-таки: наказывать или не наказывать?
Не наказывать никогда, ни в какой форме, ни за какие прегрешения. Как бы велики они ни были.
- А если не хочет садиться за уроки? Не заставлять?
Заставлять, но это не то же, что наказывать. Надо сформулировать для себя разницу между тем и другим. Принуждение, в отличие от наказания, направлено на изменение ситуации по существу, а не на то, чтобы ущемить интересы и чувства ребенка, нанести урон его самолюбию. Наказание же не связано с существом дела, это способ уколоть детское самолюбие, "наступить на хвост" сиюминутным интересам. Родитель говорит: "Если сейчас же не сядешь за уроки, оставлю без телевизора на неделю". Сегодняшние уроки никак не связаны с завтрашним телевизором. Родитель хочет сделать ребенку плохо, рассчитывая (иногда безотчетно), что в следующий раз, когда ребенок начнет лениться, он вспомнит, как было плохо без телевизора (без прогулки, без десерта), и это придаст ему учебного энтузиазма.
- Интересно, как же принуждение, о котором вы говорите, может не ущемлять детского самолюбия?
Принуждение, может, и обижает детей, но это происходит не целенаправленно, в отличие от случаев наказания.
- Как ребенок может это понять? Не слишком ли тонкое различие?
Родитель, который принуждает, но не имеет в виду наказывать, старается всячески успокоить ребенка, выразить свое сочувствие: "Миша, мне очень жаль, но сейчас точно надо выключить телевизор и сесть за уроки".
- Но это же не более чем слова.
Вы правы. Поэтому, чтобы ребенок почувствовал разницу, это должно быть не просто словами, а правдой. То есть дети должны видеть, что родителям действительно их жаль.
Во-первых, дети как раз хорошо умеют - ну, не мысли читать, но чувствовать настрой родителя. Если родитель действительно сопереживает ребенку, который должен оторваться от своего удовольствия, дети это, безусловно, замечают.
Во-вторых, есть конкретные родительские слова и поступки, которые могут ребенку в этом помочь. Они обобщенно называются "присоединением". Обычно мать кричит из кухни: "Сколько тебе повторять? Я не могу двадцать раз греть еду!" Или: "Немедленно собирай кубики, я жду тебя в ванной". А присоединение - это когда родитель сначала подходит к компьютеру, за которым ребенок самозабвенно предается какой-то дурацкой игре, и в течение нескольких минут старается вникнуть: "Сколько очков получает эта фигурка за удачный выстрел? Какой запас жизни у нее остался? А можно ли здесь сделать "Save" - сохранить игру?" И только после этого говорит: "Все, Мишенька, теперь действительно пора идти". Предупреждаю ваш вопрос - возможность присоединиться к занятию ребенка есть всегда, даже если это такое занятие, в котором родитель ничего не понимает. Если сын листает журнал, посвященный мотоциклам, мать может сказать (и лучше - с искренней завистью): "Жаль, что я ничего в этом не смыслю. Чем эта модель лучше той?" И если она позовет его обедать после такого трехминутного диалога, ситуация будет совсем другой.
Звучит красиво, но несколько нежизненно. Обычно мать кричит из кухни не оттого, что у нее плохой характер, а именно потому, что нет времени и сил выйти оттуда и включиться в воспитательный процесс.
Конечно, чаще всего так и бывает. Да, жизнь трудна, в ней мудрено воспитать хорошего ребенка, да еще одновременно жить какой-то своей жизнью. Но очень важно, хоть и поступая неправильно, не терять представления о правильности. И важно понимать, что именно произойдет от этой нашей вынужденной неправильности. В таких ситуациях ребенку кажется, что "кухонная" мать с ним не считается, и он начинает и со своей стороны не считаться с ней - не сознательно, не цинично, а безотчетно, просто усвоив предложенный ему характер отношений. Это проявляется сразу в том, что он не отзывается на отчаянные призывы матери. Несчастному родителю кажется, что поведение ребенка "просто хамство", что "я для тебя в лепешку расшибаюсь, в конце концов, это тебе надо, чтобы не было язвы желудка, а ты на меня плюешь..." На самом деле детская безучастность в таких случаях является "отраженным светом". Ребенок не имеет в виду нарочно делать маме или папе плохо, он бессознательно повторяет преподанный ему урок.
Если родитель действительно понимает эту причинно-следственную связь, если, прежде чем крикнуть: "Марш одеваться!", он вспомнит, чем это откликнется, тогда найдутся и силы и время, чтобы сначала сосредоточиться на сиюминутном занятии ребенка. Тем более, что времени-то надо в каждом таком случае буквально несколько минут.
- А если родителю не жаль, что пора выключать этот проклятый компьютер или, например, телевизор?
Речь идет о том, что следует дорожить не этой дурной телепередачей, а чувствами ребенка. Надо вспомнить себя самого ребенком - что я чувствовал, когда меня силой сгоняли со зрительского места?
- И все же: если не наказывать, то как же реагировать на проступки? На двойки, на вранье?
Сочувствовать. Двойка для ребенка - во всех случаях удар. Если внешне этого не видно - значит, мы наблюдаем не истинную позицию ребенка, а его защитную позу. Если дома ребенок говорит о двойке равнодушно или цинично - это означает, что он по дороге домой успел привычно надеть маску равнодушия. Он по опыту знает, что дома быть откровенным небезопасно. Он не может сказать: "Как я расстроен этой двойкой", потому что боится услышать в ответ: "А на что же ты рассчитывал! Разве тебя не предупреждали? Чудес на свете не бывает: нельзя весь вечер гонять в футбол, а назавтра написать контрольную на пятерку". Это все правда, но это слышать больно. Поэтому он привычно скрывает свои переживания. Причем привычка со временем становится такой сильной, что он уже сам не различает своих истинных переживаний и начинает искренне считать, что учеба - дело не важное.
- Но если это правда - насчет футбола и контрольной, почему же не сказать? Разве может правда навредить?
Это не та правда, которая может помочь. Ребенок поступает легкомысленно не потому, что ему в прошлый раз всего этого не сказали, - наоборот, говорили, убедительно показали, что он плохой, вот он теперь и избегает всей этой материи. Он себя в ней не любит.
Надо сказать о том, чем вообще движим ребенок в какой-то, как говорят, актуальной ситуации. То есть когда его вызывают к доске, когда его кто-то задирает на перемене, когда он кого-то обидел и встает перед необходимостью извиниться - в общем, в момент реального взаимодействия с партнерами (и с самим собой, когда надо заставить себя что-то сделать или, наоборот, отказаться от получения какого-то удовольствия). Так вот, в актуальной ситуации на поведении ребенка меньше всего сказывается то, что он вычитал в книжках и услышал в наставлениях. Когда ему крикнут: "Эй ты, лопух!" или случайно толкнут его в школьном коридоре, он ответит либо агрессивно, либо миролюбиво, но мамины утренние напутствия здесь ни при чем. Когда учитель задаст ему какой-нибудь вопрос, он сможет или не сможет собраться, но это зависит не от того, вспомнит он или не вспомнит папин совет: "Соберись!". В этот момент поведение ребенка (как и взрослого) больше всего определяется его эмоциональным состоянием. Чем сильнее внутренний дискомфорт, чем хуже дети себя чувствуют психологически, тем более неадекватно они ведут себя. А психологический комфорт зависит от самопринятия ребенка. Дети, которые в глубине души действительно чувствуют себя не совсем правильными, нехорошими, вовсе не испытывают прилив сил для того, чтобы постараться и стать правильными и хорошими. Наоборот, они чувствуют непреодолимое желание в той или иной психологической защите. Им непосильно жить с сознанием "я - плохой", они стараются компенсировать себе это горькое переживание.
Простые житейские наблюдения плохо согласуются с этими рассуждениями. Можно видеть сколько угодно детей, которые ведут себя по-разному плохо, но при этом вовсе не охвачены каким-то "горьким переживанием".
Так не бывает. Просто эти переживания скрыты от нашего взгляда. В этом и состоит психологическая защита. Существует множество различных способов защиты, но все же стоит выделить наиболее типичные и распространенные формы.
Первый тип психологической защиты можно назвать "скрытым алкоголизмом". Дети с таким типом реакции, чувствуя себя недостаточно хорошими, стараются компенсировать отрицательные переживания положительными. У них обостряется стремление доставить себе удовольствие любым способом, "здесь и сейчас": дворовой "тусовкой", телевизором, бесконечными компьютерными играми, капризным настаиванием на бессмысленной покупке, злоупотреблением косметикой и т. п.
Известно, что даже у взрослого, которому не хватает положительных эмоций, обостряется потребность в сладком. Человек в угнетенном состоянии начинает сыпать больше сахара в чай, налегать на сладости, больше есть шоколада и вообще больше есть. В этом нет никакой мистики, это нормальная реакция - даже не психологическая, а физиологическая. Дефицит положительных эмоций - то есть преобладание отрицательных - это своего рода стресс, при котором изменяется уровень сахара в крови, и у человека возникает потребность подпитать себя.
Такая же реакция развивается у наших детей на поведенческом уровне. Конечно, это реакция бессознательная. Дети не в состоянии объяснить себе ни ее происхождение, ни ее цели. Они не могут проговорить себе это теми же словами, которыми мы с вами сейчас это обсуждаем. Они просто испытывают смутное неудовлетворение, тоску, непризнанность и стараются заглушить эти чувства. Чем больше говорить такому ребенку: "Посмотри, к чему приводит твое разгильдяйство!", тем более плохим он будет себя чувствовать и тем больше будет стараться "утешиться".
Один из крайних способов доставить себе удовольствие - это по возможности избегать неудовольствия. Например, не делать над собой усилий. Отсюда происходит невыносимая для родителей расслабленность, с которой ребенок сидит, тупо глядя в стену, вместо того чтобы быстро собираться в школу, или необъяснимо долгое время проводит в уборной.
Здесь же часто кроются причины плохой успеваемости, которые обывательски приписываются лени. Нет такого научного или клинического понятия, как лень. Это неряшливый бытовой термин. Лень - это защитная реакция, которая выражается в избегании отрицательных переживаний при дефиците положительных. Для того чтобы учить уроки, необходимо делать над собой неприятные усилия, причем с сильно отложенным вознаграждением. Посмотрите, как быстро ребенок расставляет шахматные фигуры. А ведь этот процесс сам по себе не является развлечением и не приносит никакого удовольствия. Он тоже требует от ребенка усилий над собой, но вознаграждение следует немедленно: расставил - можно играть. А когда и в какой форме вознаградятся усилия в учебе - для детей, естественно, полная абстракция.
Это важно помнить в тот момент, когда мы объясняемся с ребенком про необходимость хорошо учиться. Преимущества образованного человека стали нам самим очевидны только с возрастом, с жизненным опытом. Что бы мы ни сказали 10-15-летнему ребенку о жизни, для него наши слова останутся пустым звуком. "Как ты не понимаешь, что без образования - никуда! На что ты рассчитываешь?!" Наши совершенно справедливые высказывания, увы, остаются неэффективными. Такие масштабные обобщения про жизнь человек способен по-настоящему усвоить только на собственном опыте. Поэтому они не помогут ребенку делать над собой какие-то усилия.
Никто не хочет делать над собой усилия, даже животные. Разве это не естественно? С чего бы этого вдруг хотеть ребенку?
- "С того", что каждому ребенку хочется быть таким, как соседский успешный мальчик, таким, каким его хотят видеть мама и папа. Он не делает этих усилий не потому, что не хочет, а потому, что не может. Ребенок, который пропадает у телевизора, отличается от того, который со вздохом отрывается от телевизора и идет делать домашнее задание, не тем (или не только тем), что он менее организован, и не тем, что ему меньше твердили о пользе учебы; он отличается пониженным самопринятием, то есть считает себя в чем-то ниже других.
Еще одна форма психологической компенсации - самоутверждение. Дети с таким типом защиты испытывают потребность (или, в отличие от предыдущего случая, "энергетическую" возможность) заслониться от негативных переживаний, демонстрируя полное благополучие. Такие дети защищаются от указаний на неправильности своего поведения, подчеркивая свои достижения, а также дезавуируя того, кто их критикует. Если дети с первым типом реакции, услышав, условно говоря: "Ты плохой", действительно в глубине души признают себя плохими и поэтому стремятся поскорее забыться (а вовсе не исправиться), то дети со вторым типом реакции отвечают: "Сам такой!". То, что иногда считается непомерно завышенной самооценкой, преувеличенным представлением о собственных достижениях, на самом деле является скрытой неуверенностью, которая проявляется в уродливых защитных формах. Руки в карманы, грудь колесом, циничная ухмылка - это все попытки продемонстрировать окружающим (и самому себе) свою самодостаточность. А человеку свойственно настаивать на своих достоинствах именно тогда, когда он в них не уверен - или не уверен, что его можно за них любить. Это важно понимать, иначе мы, пытаясь "сбить спесь" с нахального ребенка, действуем ровно в противоположном направлении - мы пытаемся понизить его самооценку, а он именно с этим и борется с помощью своего нахальства. Он говорит: подумаешь, двойка! Если отвечать ему: вот и вырастешь неучем, неудачником, в кого ты только пошел, - это будет правдой, и именно это еще больше спровоцирует его на показной нигилизм: много ли тебе самому дала твоя учеба! Или: ты вот учился-учился, а другие безо всякой специальности такие деньги зарабатывают. Он это скажет не потому, что действительно так думает, не потому, что так смотрит на вещи, - он это скажет в порядке защиты, обороняясь от опасности оказаться плохим. Это не его жизненная позиция, это именно защитная поза.
Можно много еще рассказывать про психологические защиты детей.
И все же, если родитель действительно начнет сочувствовать ребенку по поводу двойки, это получится как-то ненатурально. Даже для самого ребенка это будет неестественно.
Эта неестественность означает только то, что отношения уже далеко зашли в привычной родительской назидательности. Когда вы узнаете, что у друга неприятность, какова будет ваша первая реакция?
- Ну, сочувствие, наверное.
Именно. Даже если друг будет сам виноват. Если у него украли кошелек, будете ли вы говорить: "Растяпа, куда смотрел? Сколько было тебе повторять - застегивай молнию?" Вместо этого вы будете его утешать и не станете бояться, что он усмотрит в этом потакание его рассеянности.
А все-таки - чем плохо наказать? Ведь вокруг масса примеров - наверное, вам тоже известных, - когда наказание немедленно приводило к тому, что ребенок начинал действительно хорошо учиться или переставал обманывать.
На самом деле этих примеров не такая уж "масса". Но даже в тех случаях, о которых вы говорите, когда наказание приводит к нужному результату, этот результат всегда бывает не единственным. Другой, менее наглядный, но более фундаментальный, заключается в понижении детского самопринятия: "Я - такой ребенок, которого правильно наказывать. Я не заслуживаю того, чтобы вошли в мое положение, не заслуживаю уважительного отношения к себе". Это и приводит к неизбежному развитию тех самых защит. Для того чтобы избежать такого негативного эффекта, правильно будет исходить из следующего понимания: как бы ребенок ни провинился, что бы плохого он ни сделал - это не он плохой, это ему плохо.
Надо сказать, что дети усматривают в словах взрослого указание на свою "неправильность " в гораздо большем количестве случаев, чем можно предположить. Даже в тех, когда родитель точно не вкладывает в свою реакцию ничего назидательного. Что говорят нормальные, доброжелательные родители маленькому ребенку, который ушиб коленку и плачет?
- Ну, что - не плачь, пройдет, дай подую...
Верно. Казалось бы, что плохого в таком тексте? Но давайте подумаем: как это "не плачь"? Ведь больно! Получается, что чувства ребенка объявляются какими-то неуместными. "Правильный" человек (папа, мама) на его месте сейчас не плакал бы.
- А что же говорить?
Необходимо то самое присоединение. Показать, что я, родитель, разделяю его переживания. "Как это больно, это такое болезненное место! Как нам не повезло!" Тут конкретные выражения не так важны, каждый родитель скажет это естественными для него словами.
Нетрудно посочувствовать малышу по поводу ушибленной коленки. Но возьмем такую ситуацию. Старшеклассник позвонил домой из школы, сказав, что выходит домой, а пришел в девять вечера, ни разу не позвонив. Тоже сочувствовать?
Вы не уточнили - он приходит и рассыпается в извинениях или хамски говорит: "А что такого? Я что, не имею права пойти к другу в гости?"
- Возьмем второй случай.
Конечно, сочувствовать.
- Чему же?
Но ведь если он не приносит извинений, значит, он боится, что их не примут.
- И правильно боится. В конце концов, кто кому сделал плохо?
Он сделал плохо родителям. И для того чтобы этого не повторялось, надо, чтобы он не боялся в этом признаться и раскаяться.
Но велик риск, что, если такой подросток не столкнется с маминой реакцией, он так и останется безразличным к ней.
Это, простите, характерное заблуждение. Для того чтобы ребенок считался со страданием родителя, необходимо, чтобы это страдание было ему заметно. Когда же мы ругаем наших детей за страдания, которые они нам причинили, то они за упреками просто не видят наших переживаний. Поэтому лучше всего опоздавшему сыну было бы услышать: "Какое счастье, что ты пришел! Я чуть не умерла от страха, пока ждала тебя". Если сын привыкнет к такой маминой реакции, он с большой вероятностью начнет действительно считаться с ней и звонить из каждого телефонного автомата.
Вы описываете реакции каких-то сверхлюдей. Обычная "смертная" мать, скорее всего, не сможет в такой ситуации выжать из себя что-либо дружелюбное.
Точно не сможет. Сразу. А вот со временем сможет. Любые наши эмоции есть часть поведенческого акта. Если у эмоции нет внешнего, жестового или хотя бы вербального выхода, она со временем исчезает. Если родитель отдает себе отчет в том, что в данный момент не в состоянии проявить сочувствие, доброжелательность, - это не страшно. В таком случае достаточно "стиснуть зубы" и хотя бы не сказать ничего недоброжелательного. Да, это грозит неким конкретным уроном. Опоздание останется непрокомментированным, уроки останутся несделанными или там кровать - неубранной. Но это тоже будет не единственным результатом родительского усилия над собой. Другим, гораздо более важным, будет то, что после нескольких таких эпизодов, в которых родитель смог сдержать свой непосредственный протест, не дал ходу своей назидательности, он перестанет этот протест испытывать. Эмоция, длительное время не имевшая выхода, исчезнет. И вот тогда откроются возможности регулировать поведение ребенка на доброжелательной основе.
Скажите честно: вы в своей практике психолога наблюдали такое? Действительно ли это доступно нам - простым родителям?
Это гораздо менее трудно, чем кажется. Важно только не бояться собственной родительской неправильности. Да, мы, родители, сплошь и рядом поступаем не аналитически, не педагогически и т.д. Даже самые правильные из нас бывают непоследовательны, срываются и срывают на детях свои эмоциональные проблемы. Но раз мы договорились, что это не ребенок плохой, а ребенку плохо, то будет правильно эту же логику распространить на нас самих. Мы не виноваты в наших родительских слабостях, мы их себе не выбирали. Наше дело - стараться, а там будь, что будет.
"Наука и жизнь" о детской психологии:
Дрейкурс Р., Зольц В. Уважайте ребенка. - № 7, 1988.
Маркуша А. Прислушиваясь к детям . - №№ 10-12, 1978 г.; № 1, 1979.
Королевство Шотландия- независимое государство северной Европы, существовавшее с 854 по 1707 год. Его границы изменялись на протяжении истории, но в конечном счёте оно стало занимать северную часть острова Великобритания и имело общую границу с Королевством Англия.
Про Марию Стюарт и Храброе сердце сделаю отдельные темы.
441Kuznetsova Maria
Доброго дня, всем интересующимся нашим конкурсом рассказов. Сегодня понедельник, время начинать новую жизнь, но сначала узнаем результаты конкурса, прошедшего на прошлой неделе.
Из 15 конкурсных рассказов вы выбирали лучших и вот они, победители. Их сегодня много.
Бронзу получает рассказ "Всегда быть рядом не могут люди…", ее написала Некоторые люди такие дуры, а проголосовало за нее 32 человека
На втором месте с результатом 38 голосов у нас сегодня Юка и ее рассказ "Тем кто помнит". Также 38 голосов завоевала Ящер, ее рассказ "Почти Робинзон", и она тоже на втором месте.
А победила сегодня Арсалана. 56 голосов отданных за ее рассказ "Один день из жизни Марса" говорят сами за себя.
Ура Арсалане, ура всем победителям, писателям и читателям.
Сейчас всех выложу и рассекречу.
Татьяна Тимофеева
Получила сегодня замечание от близкой, как я раньше думала, подруги. За аккуратно нашитые термо-заплатки на коленках комбинезона. В виде фигурок зверей из мультиков (специально покупаю, потому что на коленях все время дырки протираются, даже на Рейме).
И вот оказывается, такие заплатки - это фуууу. И надо сразу идти и покупать новый комбез. Я сказала, что у меня домашняя одежда у детей тоже зашитая, бывает, что с небольшими пятнами, которые плохо отстирываются, в основном от всяких соков темных цветов. Это тоже фууууу! детей, как сказала подруга, с младенчества надо приучать к опрятности и к тому, что одежда всегда целая! Не зашитая и не заплатанная! Это формирует мировоззрение богатого человека, а заплатки и швы - сознание нищеброда в ребенке выращивает с детства.
Еще спросила такая: ты небось и колготки на пятках зашиваешь? Я растерялась и ответила, что да, и на пятках зашиваю, и на носках. Подруга грустно сказала: вот видишь. Не бывать твоим детям богатыми. С детства готовишь их к тому, что всю жизнь они будут ходить в рванье.
А я правда колготки и носки зашиваю! Штопать, правда, не умею.
А вы зашиваете детские вещи или сразу выбрасываете? А пытаетесь пятна отстирать, отбелить или еще что-то с ними сделать, или тоже сразу на выброс?
Что-то меня этот заход сверху прямо расстроил. Никак не думала, что ращу нищебродов. С подругой общаться после такого не хочется совершенно.
Sofiko Sofiko
Доброго всем дня!
Решилась я снова на создание фототемы, надеюсь, получится с иллюстрациями и познавательно
В конце октября - начале ноября с мужем и ребенком рискнули исполнить мою давнюю мечту: съездить в Мурманск и захватить немного окрестностей. Времени было очень ограниченное количество, но поездка оставила очень яркие впечатления и эмоции.
Итак, начинаю...
Прошлые фото- и информативные темы:
Белоруссия, фотоугадайка
Череповец
Городская фотоугадайка
Муром
Свадебные букеты
Покровские ворота
Городок
Белла Ахмадулина
Мария Сухова
Доброго времени суток! Нужен совет. Сейчас семья (мама с ребенком и бабушка) живёт в трёшке 65кв.м, из них кухня 9 и 3 комнаты (10, 12 и 21кв.м). При этом нет нормальных стен для размещения шкафов и нет тёмной. При раздельном санузле, стир.машинка туда не вместилась(её тоже пришлось на кухне установить)! Короче, всё очень неудобно для жизни. На кухне все попами стукаются, доступ к холодильнику неудобный, кухня имеет форму 6-угольника и по другому организовать пространство не получилось. А уж если 1-2 чел в гости зайдут, то на кухне караул. В тоже время, в гостиной полно места(она далеко от кухни), которое не используется вообще. И ещё, бабушка дома живёт только полгода(остальное - на даче). Район нравится, путёвых трёшек нет, вернее денег не хватает. Сейчас бабушка живёт в комнате 10 кв.м, мама с малышом в 13 кв.м. Ребенок подрастёт и станет совсем неудобно...
Есть альтернатива - евротрёшка. Кухня-гостиная 17кв., 2 спальни (10 и 12кв.м), хороший коридор(можно разместить огромный шкаф во всю стену). Ну и раздельный санузел более адекватный(стирал.маш точно можно разместить и ещё сделать доп.шкаф во всю стену за унитазом). Площадь всего будет 55 кв.м. На 10 кв.м меньше, но евротрёшка какая-то более рациональная для жизни. В спальне 10 кв.м разместить бабушку, в 12 кв.м разместить маму с годовасиком(там ещё примыкает лоджия 3,5 кв.м вся в стекле). Ну и место сбора для всех - большая кухня.
Первый вопрос, какие минусы, на ваш взгляд, есть у такой евротрёшки? Именно для этой семьи.
И второй вопрос, выгодно ли платить по теплосчётчикам?
В Евротрёшке есть теплосчётчик, но истёк срок поверки. Стоит ли делать поверку (6 тыс.руб) или выгоднее платить по среднему нормативу? Как у вас с теплосчётчиками?
Ни...чего себе фейхоа...
Доброго дня. Предлагают мне тут подработку. Сидеть с ребенком девушки, с которой знакома шапочно. Мальчику 2,5 года. Сидеть будет нужно не каждый день, а только на время болезни несколько часов, пока не придет бабушка малыша или мама с работы. В принципе, дело несложное, деток я люблю. Но. Смущает меня две вещи. График нечеткий, то есть может получится так, что я что то запланирую на завтра, а с вечера мне позвонят и скажут, что нужно посидеть. Ну и оплата. 100 рублей час. Мы не Москва далеко, но помоему, это даже у нас мало. Сидеть нужно будет на их территории скорее всего. Вы бы согласились на такую "подработку"?
157