Женщины, как известно, намного вспыльчивее мужчин. Они быстро идут на конфликт, но так же быстро отходят. С другой стороны тот, кто обидел хотя бы раз представительницу прекрасного пола, навсегда занесен в ее черный список. Если же это сделал муж, то он, хоть и ненадолго, но все же станет ее врагом. Забыть об обидах трудно. Почему-то мы чаще всего наносим обиду своим близким, мы знаем все их плюсы и недостатки, как и больные места. Не хочу общаться со своим мужем – это результат нервного напряжения и обид. Для того чтобы вновь стать ближе друг к другу, стоит переступить через гордость и пойти на примирение.
Людмила, 43 года: «Не хочу общаться со своим мужем – как-то нет доверия и нежности к нему. Мы в последнее время немного ссоримся, доходит иногда и до скандалов. Наверное, причина этому – его отношения с друзьями. Мне кажется, что он ставит их на первое место».
Когда проблемы вносят свои коррективы в планы, стоит задуматься о том, что означают данные отношения, стоит ли их сохранять. Многие просто записывают все положительное и все негативное в две колонки и считают позиции. Если больше плюсов, то отношения стоят того, чтобы их сохранить. Если колонка с минусами внушительнее, то, скорее всего, брак распадется рано или поздно. Мысль «не хочу общаться со своим мужем» возникает просто под воздействием эмоций или после обдуманного взвешивания всех деталей совместной жизни. Женщина может обидеться на многие вещи. Главное правильно определить приоритеты и понять, что ради любимого человека стоит совершать серьезные поступки. Если женщина не права, иногда приходится свою вину признавать. Любящий муж поймет все и после разговора все станет так, как раньше. Если же проблема в систематическом неправильном поведении второй половины, этот совет не подойдет. Муж должен жену, в первую очередь, любить и уважать, если он хоть раз позволит себе ее унизить или обидеть, то такие отношения будущего не имеют.
Бывший муж не хочет общаться – как это пережить?
Совсем другое дело, если женщина не хочет общаться со своим бывшим мужем. Причин развода множество. Тем не менее, только несколько процентов пар разводятся мирно и без каких-либо претензий. Остальные навсегда остаются врагами. В таком случае общаться – нет смысла. Единственная причина для встреч, это дети. Другое общение двум когда-то таким близким людям не принесет никакого удовольствия. Если женщина не хочет общаться с бывшим мужем – это очень хорошо. Не стоит ворошить прошлое и терзать себя воспоминаниями. Намного лучше сразу же начать свою жизнь и уделить внимание себе, своему развитию, детям, путешествию, всему, что поможет забыть о несчастливом окончании брака.
Эльмара, 28 лет: «Мы с мужем только-только развелись, но он уже не хочет общаться. Мне тяжело это пережить, так как я не могу выбросить его из головы так сразу. Да и обидно, что он так внезапно и легко все прекратил».
Второй вариант – если бывший муж не хочет общаться. В таком случае все намного сложнее. Женщине сложно расставаться с прошлым. Если муж после развода теряет интерес к своей бывшей семье, лучше всего поступать таким образом:
- успокоиться и окончательно убедить себя в том, что все делается к лучшему;
- не устраивать истерик, не названивать и не приходить к бывшему мужу, требуя внимания;
- заняться собой и своим внешним видом;
- найти новое хобби или занятие по душе;
- уделять максимум внимания своим детям;
- свести общение с бывшим к нулю и найти новых друзей по интересам.
Если бывший муж не хочет общаться – проблемы на самом деле нет, нужно следовать его примеру и не навязывать свое общение. На свете много других дел, интереснее и полезнее, чем пустые страдания по тому, кто уже остался в прошлом.
Любые конфликты возникают между людьми, которые стремятся найти общий язык друг с другом. Поэтому к конфликтам нужно относиться спокойно, а порой даже философски.
Каждый человек уникален в силу своего опыта, воспитания, образования и видения мира. Если у вас с мужем нередко возникают конфликты, это еще не повод для развода или для других радикальных мер. Это означает только одно - вам нужно учиться решать конфликты, и делать это нужно так, чтобы чувство неудовлетворенности или недовольства не оставалось ни у вас, ни у мужа.
Очень часто конфликт между мужем и женой может возникать по той простой причине, что близкие люди не слышат друг друга. Вы говорите о своих мыслях и чувствах, а в ответ слышите лишь мысли вашего благоверного о своих ощущениях. Он не слышит вас, а вы не слышите его. Такой разговор может продолжаться бесконечно, а конфликт так и останется неразрешенным. Попытайтесь услышать, что именно говорит ваш муж, а не как он это делает. Это очень важно, понять аргументы другого человека. Выслушав позицию мужа, постарайтесь донести до него свои мысли.
Замалчивание конфликта между мужем и женой не может быть его решением. Ситуация, в которой компромисс не достигнут, будет повторяться вновь и вновь. И недовольство само по себе не растворится, а лишь станет накапливаться и увеличиваться, как снежный ком. Лучше сразу поговорить о том, что вас беспокоит, чем ждать пока эмоции внутри вас накалятся до предела и выплеснутся в неожиданной форме.
Говорить так, чтобы вас услышали и поняли - это целое искусство, но ему вполне можно научиться при желании. Никогда не обобщайте проблему, говорите только о том, что вас беспокоит в конкретной ситуации. Старайтесь не затрагивать личностных характеристик вашего мужа. Ведь это ваш любимый человек, и вы недовольны не его чертами характера вообще, а именно данной ситуацией. Хорошо, если вы сумеете построить разговор не по принципу: «Ты не прав», а по принципу «Давай разберемся, почему возникла такая ситуация». Кроме того, учитесь признавать свою неправоту. Это не означает, что вы должны всегда и во всем уступать мужу. Но ведь в конфликте между мужем и женой всегда участвуют двое, а значит и виноваты в какой-то степени оба.
Если ваш муж упорно не хочет вас понимать, не стоит устраивать истерики и скандалы. Такое поведение лишь усугубит ситуацию. И даже если ваш муж после скандала сделает вид, что признал свою неправоту, это еще совсем еще не означает, что он и правда всё понял.
Большинство мужчин не любят скандалы, тем более слезы, и стремятся прекратить скандал любым способом.
Разрешить конфликт между мужем и женой - это значит найти выход из ситуации. Выход, который устраивает обоих.
Мы не всегда способны адекватно оценивать ситуацию в конфликте с мужем. Причиной может быть банальное недосыпание, усталость, неприятности на работе. Поэтому прежде чем идти на конфликт, нужно постараться эту ситуацию оценить. А действительно ли всё настолько серьезно, чтобы быть причиной конфликта?
Для некоторых конфликт становится удобным способом психологической разрядки. Причем нередко настоящей причиной конфликта с мужем могут стать совершенно сторонние проблемы. Не стоит использовать близкого человека в качестве «груши». Будьте честны с собой и с мужем.И наконец, учитесь прощать. Даже если ваш муж обидел вас, но осознал свою вину, не вспоминайте эту ситуацию вновь. Конфликт между мужем и женой исчерпан, компромисс найдет - любите друг друга. И будьте счастливы!
Мащенко Елена Николаевна
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Доброго дня! Мы с мужем перестали нормально общаться. Не могу понять, когда произошло это? Что нас сломило? Мы женаты 2,5 года, встречались 2 года. Год назад у нас родилась дочь! И с этого момента я перестала узнавать мужа. А теперь год из нашей жизни. Когда родилась дочь, мужа уволили с работы, причиной послужило рождение ребенка,муж взял положенные ему отгулы,а директору это не понравилось. Это был удар, как для него, так и для меня. У меня сразу возник вопрос в голове:как обеспечить дочь? Сколько могла я поддерживала мужа, мы много разговаривали и нашли решение. И начал искать работу. Было очень сложно,почти год он сидел без работы. И даже подработку не брал. Я сидела с дочерью. Ночью я, утром я. Покормить, переодеть. Поиграть, погулять. Все я. Обычно, он уходил по вечерам к друзьям, пил и отдыхал. У дочери был период, когда у нее болел животик, я ночами не спала. Усталость была такой, что я на утро,даже забывала поесть. Мужа это не волновала. Ее плач,он спихивал на то, что она голодна, молоко у меня не жирное.Но это не так, вес дочь набирала стабильно хорошо. Его ночные прогулки стали меня раздрожать. Он же говорил, что это для того, что бы наладить контакт и снова пойти работать на хорошую работу. Я просила помощи у него, говорила, что мне тяжело. Однажды,я не выдержала и-сказала, что хочу развода. Он собрал все документы и ушел из дома. Мы долго общались по смс, я говорила, что хочу его помощи, хочу, чтобы он был с нами,в ответ я услышала, что я-предательница. Прошло время мы помирились. Но размолвки продолжались, он вел активную жизнь, а у меня -дочь. Был момент, когда мы с дочерью уехали жить к моим родителям на месяц,это было лучше время, я отдыхала. Не в плане того,что сбагрила дочь бабушки, а морально и физически. Муж приезжал несколько раз, говорил, что скучает без нас. Но я так не хотела возвращаться назад, но время шло.ремонт у свекрови был закончен и он привез нас назад. Да, вы правильно поняли, мы живем вместе с его мамой. Был случай, когда я попросила его погулять с дочкой, ей тогда уже было 9 месяцев, он как всегда ответил:"не хочу". На что я возразила:"что значит не хочу?почему я должна уговаривать тебя что-то сделать для дочери?почему нельзя собраться и сходить?" Он молча, собрался и вышел гулять с дочерью. Прошло еще несколько месяцев прежде,чем он устроился на работу. Работает 3 дня дома, 3 дня на работе. Но это не работа его мечты. Я поняла, что добиться его помощи мне не удастся. Поэтому уже не прошу его что сделать. Но при этом требования ко мне увеличились. Помимо ухода за дочерью,я должна приготовить, погладить, убраться, постирать. Благо, есть стиральная машинка, пылесос и мультиварка. По выходным он так же уходит к друзьям, пьет с ними, помогает им. Я не понимаю, что я делаю в этом доме. Что я делаю: пытаюсь сохранить семью? Или только принижаю себя? Он говорит, ты устала, тебе надо сходить отдохнуть, потанцевать, выпить. Сходила, удовольствие никакого я не получила. К слову сказать, я- интроверт, по натуре. И куда-то идти, общаться для меня тяжело, тем более, что общения у меня хватает с дочерью. Я отдыхаю, когда читаю, что-то изучаю. А пьянки- гулянки не для меня. Так прошел год. Я стала задумываться о работе, летом дочь пойдет в садик. Осенью я могу выйти на работу. По специальности я учитель английского языка. Хочу вернуться в профессию. Для этого много времени трачу на повтор и изучения английского языка, что не забыть навыки. Муж говорит,-что я занимаюсь х...й.Что из этого ничего эне выйдет. Как и он общаюсь с его друзьями, узнала, что раньше у них была открыта вакансия переводчик,обещали помочь, свести с человеком. По мимо этого отправила заявку на участие в программе"учитель для России". Рассказала об этом мужу, вместо его поддержки,услышала, что я тем самым бросаю семью. У меня руки опустились, я не верю в себя. Последнее,что от-него получила это-смс, в которой было написано"перестань вести себя, как мужик....усы тебе не к лицу!". Был момент, когда мы уехали жить в другой город. Мы остались один на один. Это было когда мы еще не были женаты. У меня была работа, я получала не плохие деньги, но узнав,что ему предложили хорошую вакансию в другом городе, не раздумывая,переехала за ним. Я была там с ним, когда у него не было там друзей, осталась,когда он рассорился со всеми. Мы вернулись назад. На прежнюю работу меня уже не взяли, пришлось искать другое место. А так как денег не хватала,-мы стали жить у его мамы.
Мы на столько стали чужими за этот год, что спорим из-за всего. Не можем договориться не по одному вопросу. Например, дочери нужно пройти обследование у гастерентеролога. На этот месяц мест уже нет и-запись еще не открывали. Я предложила сводить его к платному доктору. На что,мне сказали твердое нет. Зато он договорился с другим врачам через друзей. Но-ведь отблагодарить потом надо так же будет. Есть ли разница платный доктор или через друзей! Но последний раз, он стал намекать на мои умственные способности. Я сказала, у дочери сейчас сложное время, ей год, у нее кризис, она пытается понять себя, так как она это может. Реагирует на запреты, капризничает, не слушается. На что был ответ:"я психолог и все это изучал, нет у нее ничего,она еще мала".ладно я это поняла, спорить не буду. Не давно была ситуация. Подхожу к компьютеру,что бы выключить его, убрать лишний звук и свет. Не могу спать, когда,что-то мешает и отвлекает. Отключают кнопки, что бы не мигали. Он говорит"за чем?сейчас дочь разбудешь"на что я отвечаю"что бы уснуть и чтобы мозг начал отдыхать в комнате должнг быть темно."получаю гениальный ответ"опять ты в инете херни всякой начаталась. Или по тележку насмотрелась" Но то,что произошло сегодня ночью, меня повергло в шок. У него есть собака.И раньше эта собака спала с ним на кровати.Я пришла и заняла ее место. Он кладет спать ее с собой. Я не люблю,когда на кровати она спит.это вся постель в ее шерсти. Она спит на моих подушках. Я неоднократно просила, не класть собаку на постель. Но моя просьба нарушается. Поэтому сегодня я спала на полу. А собака с мужем на постели.
Вы можете подумать, что я многого требуют от мужа, но это не так. Я тоже давала ему поддержку, делала сюрпризы, писала стихи для него. Хотелось радовать его. Но его отношение ко мне все убивает. Мне тоже хочется поддержки и помощи. Причем это может быть просто обнимания или поцелуи. Но у нас даже этого нет, у нас и секса-то нет.
P.s.много написала, извини за ошибки, пишу с телефона, не очень удобно.если не сложно, наставления метки.спасибо
Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.
На конференции по семейной терапии недавно рассматривалась проблема парадоксальной семейной коммуникации. Идея состоит в том, что в семье часто возникают ситуации, когда муж или жена не видят возможности или необходимости сказать что то на прямую, и это порождает целый комок непониманий, неоправданных ожиданий и дальнейших обид.Типичным является пример, который, как я думаю, знаком многим -Муж (парень, ребенок) делает что то, на что обижается жена. Возможно, он что то сказал не то, возможно он забыл про день рождения тещи, возможно не обратил внимание на уборку или прическу, которая была сделана именно ради него. Вариантов много, но итог один - Жена (любимая, подружка и тд) обижается.И очень часто в случае обиды, для разрешения этой ситуации, женщины выбирают вариант отстранения - свои обвинения и недовольства они не высказывают, обиду затаивают внутри и эмоционально отстраняются от своего мужчины (не разговаривают, отвечают односложно и недовольно, могут уходить в другую комнату, а в худшем случае - уходят спать на другой диван). При этом все данные действия женщины имеют целью лишь одно - что бы мужчина к ней подошел, поговорил, все расспросил и выслушал, и ГЛАВНОЕ - успокоил.То есть жена обижена, она начинает тревожится за будущее отношений с мужем, и нуждается в том, что бы он эту тревогу снял - объяснил, что она все не так поняла, или что больше такого не повториться, или что были обьектвные причины его поступка. Но обычно, мужчина не понимает, что произошло, в чем собственно он виноват. Более того - мужчине обычно даже не догадывается, что виноват он, а не погода, работа или женские дни. Тем более, что на вопросы «Что случилось?», он получает ответ «Ничего.». «Все хорошо? - Хорошо.» (в этом то и заключается парадоксальная семейная коммуникация - члены семьи настаивают, что им хорошо, когда им плохо и они хотят, что бы все поняли КАК им плохо, и успокоили их).Весь всплеск конфликта обычно разворачивается в постели перед сном. Женщина изводилась весь вечер, обида ее нарастала и сомнения в правильности выбора мужчины - тоже. Так как он оказывается не только обижающим - он еще черствый и холодный. Именно этими характеристиками женщина обьясняет то, почему мужчина не идет с ней мириться. «Он специально меня изводит! Да ему наплевать на мои чувства!». Женщина ожидает, что наконец- то, перед сном, с ней поговорят, успокоят ее. Она ждет.Мужчина чувствует напряжение своей жены, и обычно перед сном предпринимает еще одну попытку узнать в чем дело. Однако, обида жены уже настолько выросла, что это не позволяет ей так быстро «сдаться», она полагает, что «если любит, то приложит усилия, что бы помириться». А если он попытается только один раз, то это он делает для видимости, а на самом деле ничего он не понял, и ее не любит. Поэтому на первые попытку мужчины помириться жена отвечает «Отстань! Все нормально! или - это ты мне скажи что случилось. Ничего не случилось», Тогда, мужчина считает, чт раз ничего не случилось, но напряжение есть, то он предлагает воспользоваться очень действенным по его мнению способом снятия напряжения -заняться любовью. Редко мужчина это озвучивает, он начинает приставать к женщине, с целью ей помочь, успокоить доступными ему средствами, показать что он ее любит.Женщина, лежит обиженная на мужа, и тут к ней после робких попыток помириться начинают приставать. И она из этого мужского поведения делает свой вывод - она ему нужна только для постели. И помириться он хотел только для того, что бы затащить е в постель. А не ее чувства, на ее обиду ему наплевать. И она с гневом отвергает предложения мужчины, раздраженно отворачивается, закутавшись в одеяло. И ждет, ждет, ждет когда мужчина осознает свою вину и начнет нежно но настойчиво выяснять в чем дело, или катятся в том, что наделал. Ведь жена любит своего мужа и верит в него.Но, муж, еще более запутывается, так как все его предложения отвергаются. А мужчинам сложно выдерживать сильное и длительное напряжение. Поэтому, вопреки ожиданиям жены, они спасают свою психику, засыпая. Жена от такого безразличия либо ударяется в молчаливые слезы лицом к стенке, либо уходит спать на другой диван, и вспоминает все обиды ваших отношений.Муж засыпает, уверенный, что жена тоже поспит, отдохнет, и все будет хорошо. Но жена не спит, она расстраивается, обвинят и вас и себя, плачет или тревожится. Ей плохо. И на завтра ей, а значит, и вам, станет еще хуже.Обычно все бывает именно так. Надеюсь, эта статья поможет вам понять почему ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, и почему ваш муж с вами не мирится, а нагло засыпает.Конечно, все ситуации индивидуальны, но вот некотрые советы по поведению в них -Для мужчин- самое лучшее - чем раньше вы заметили, что ваша жена или девушка (а может быть дочка), вас избегает, разговаривает односложно и явно напряжена, то эффективнее всего будет пойти к ней разбираться что случилось. Мягко, заботливо, не сдаваясь перед первым же «все нормально». Чем больше она обижена, тем больше будет сопротивляться вашей помощи, и тем больше она будет в ней нуждаться и надеется на нее.А для женщин - самое лучшее говорить мужчинам прямо о том, что в их поведении вас обидело или задело. Им сложно догадаться, и с намеками у них тоже дело плохо. Расскажите, что он сделал не так, почему вы ожидали другого и как это заставляет вас чувствовать себя. Это гораздо больше снизит вероятность повторения мужчиной своей «ошибки», чем ваше молчание и отдаление от него.
Отказаться от ответа или сотрудничества. Эмоциональный отрыв, присущий обструкции, является формой отказа, а эффект, который он оказывает на супруга, драматичен. Первоначальные чувства страха, которые обычно находятся ниже уровня воды, обычно сопровождаются вторичными чувствами гнева и, следовательно, агрессивными усилиями, чтобы эмоциональная реакция вызвала любую эмоциональную реакцию даже отрицательной. И когда эти усилия потерпят неудачу, внутренний ответ для вашего супруга предсказуем.
Ниже приведены четыре примера обструкции в отношениях
Что именно на обструкции выглядит в браке? Из приведенного выше описания эмоциональная отстраненность и чувства оставления оставляют жертву супружеской верности с сомнением, гневом и сомнением в эмоциональной связи с супругом. Ваша жена сделала что-то, что причиняет вам боль, или, в браке есть проблема, с которой вы хотите поговорить. Ваши попытки передать ваши чувства по поводу ситуации встретили молчание. Ее способ избежать конфликта - отказаться от участия в разговоре.
Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.
Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1.
Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.
Ваш муж проводит все выходные, наблюдая за спортом, вместо того, чтобы участвовать в семейных мероприятиях. Вы сидите с ним, объясните ему, что у вас нет проблем с ним, наблюдая за спортом, но хотел бы, чтобы он провел несколько часов своих выходных, чтобы провести с семьей. Он отвечает, складывая руки и бормоча, «что угодно». Затем он возвращается к игре.
Он совершенно не связан с семьей и нуждается в семье от него. Ваша жена шопоголик, настолько, что вы начинаете беспокоиться о финансовых последствиях ее привычек к расходам. Вы чувствуете необходимость обсуждать проблему с ней и ее расходы. На полпути через разговор она меняет тему; это уже не о ее покупках, а о том, сколько времени вы проводите на работе. Ее взгляд с ее недостатками и сияние на вас - это проявление самодовольства. «Как вы смеете указывать на мои недостатки, когда у вас есть свои собственные недостатки».
Конструктивного в этом нет ничего абсолютно. Тогда как слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу.
Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало , которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.
Вы недовольны отсутствием близости вашего брака. Ваш муж не проявляет к вам никакого интереса или секса с вами, и настало время сообщить уровень боли и отторжения, которые вы чувствуете. Вы говорите ему, что вас беспокоит отсутствие секса в браке, что вы хотите придумать некоторые решения этой проблемы, и он уходит. Он вообще удаляется из беседы и комнаты. Он уже дистанцировался от вас близко, теперь он физически дистанцируется от вас. Он не только не хочет секса с тобой, но и не хочет с тобой разговаривать.
Использование экстремальных обструкций - это способ, которым один из супругов может манипулировать другим супругом, чтобы получить то, что они хотят. Мужчины более склонны к обструкции в отношениях, потому что они чувствуют себя ошеломленными, когда жена хочет «говорить чувства» или «обсуждать проблемы». Мы часто слышим, как мужчины обвиняют своих жен в «ворчании», что чаще всего происходит в ответ на их ослабевая ее и ее потребность обсуждать супружеские проблемы.
Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.
Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы - это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.
Не то, чтобы женщины не подвергались сомнению, что приводит к большему ущербу, но мужчины, которые подключены, чтобы уйти и думать о проблеме, чаще используют эту тактику избегания чаще, чем женщины, которые более открыты для общения с чувствами и потребностями.
Согласно браку удается в той мере, в какой муж может принять влияние от своей жены. Если женщина говорит: Вам нужно работать в четверг вечером? Этот парень в шатком браке. Способность мужа влиять на его жену имеет решающее значение, поскольку исследования показывают, что женщины уже хорошо практикуются, принимая влияние от мужчин, и истинное партнерство происходит только тогда, когда муж может это сделать. Это, как правило, то, что происходит, жена держит, муж становится защитником и каменными стенами, отказываясь участвовать в общении по поводу того, что жена рассматривает как проблему в браке.
Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.
2. Когда плачешь – ругай себя.
На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.
Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.
Жена тянет больше и становится злее и расстроена. В результате у вас есть муж, который злится, потому что его жена постоянно «ворчит» и жена, которая сердится, потому что ее муж постоянно «ошеломляет». Мало того, что обструкция повреждает супружеские отношения , это вредно для каждого супруга физиологически. Мужчины, которые подавляют свои эмоции и отказываются участвовать в общении, могут испытывать проблемы со здоровьем с вегетативной нервной системой и сердцем.
Ключ к уменьшению обструкции в отношениях не лежит на супруге, который стремится сделать обструкцию. Это жена, «ворчащая жена», которая держит ключ. Уверен, вы этого не ожидали? Когда человека критикуют, он чувствует, что его жена рассматривает его как «плохого парня». Самый быстрый способ заставить человека закрыться - это дать ему впечатление, что вы думаете, что он сделал или что-то плохое. Если жена хочет иметь влияние на своего мужа, ей нужно научиться общаться, не ставя его в оборону.
И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.
Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.
«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» - плачешь ты
Эти 5 советов для эффективной коммуникации являются хорошей отправной точкой при работе с каменщиком. Отключение: Когда мы выходим из системы, мы временно откладываем разницу, в то время как мы по-прежнему готовы обратиться к ним позднее. Это требует времени, чтобы отразить, уменьшить напряжение и позволить эмоциям успокоиться.
Сопереживать: Сопереживать - это изобразить образно на месте другого человека. Этот акт поможет смягчить защищенность, потому что мы признаем, что чувствует другой человек. Спросите: Когда мы спрашиваем, мы раскрываем заботы другого человека. После того, как мы узнаем, нам нужно внимательно слушать, отдавая другому человеку наше полное внимание. И следующая тема, после обычных надежд, страхов и семейных вопросов, часто является списком прошлой любовной жизни . Но действительно ли нужно, чтобы любовь узнавала все о романтическом прошлом другого человека?
«Да что ты, куплю я тебе платье!» - успокаивает он
Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»
Скорее всего он ответит тебе:
«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»
Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.
И этот опыт привел вас туда, где вы сегодня. Поэтому говорить об этом необходимо, прежде всего, для установления близости между вами. Во-первых, давайте поговорим о тех из вас, кто с трудом раскрывается. Тогда вы и ваша новая любовь находятся в безопасности. Отношения касаются компромиссов. Просто скажите, что вам нужно немного дольше, чтобы открыть определенные темы. Просто расскажите немного забавный анекдот, который заставит вас чувствовать себя достаточно хорошо. В зависимости от того, как получится реакция, вы сами можете решить, когда и когда придет время рассказать немного более длинную историю.
3. Ежедневный массаж стоп
Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.
И относитесь к этому серьезно, если вы никогда не чувствуете себя в безопасности, говоря о своем прошлом. Если вы постоянно задаетесь вопросом: «Что вы будете делать с этой информацией?», Возможно, ваши отношения не так здоровы, как вам бы хотелось. Даже если вы уже раскрыли несколько вещей о себе: не все двигаются в одном темпе. Если вы заметите, что ничего не произойдет долгое время, а ваша лучшая половина кажется непропорционально скрытной, или вы не чувствуете готовности говорить о своем прошлом, даже через несколько месяцев, это может быть ключом к отношениям переосмыслить, что не вырастает эмоционально.
Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.
Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.
Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.
В слайдах ниже вы найдете несколько примеров моментов, которые можно было бы обсудить в честном разговоре, а также оценку того, нужны ли они, слишком неудобно признаться в них или абсолютно ужасны, и в конечном итоге это может даже не привести к чему-либо.
Бывший муж не хочет общаться – как это пережить?
Сколько людей вы спали с: нет. Вы определенно сможете открыто говорить о своем сексуальном прошлом. Предполагая, что вы оба уже были сексуально активны, результат этого разговора должен быть довольно простым, чтобы вы прошли тестирование и, если возможно, оставались выше пояса - или, по крайней мере, не делали ничего незащищенного - пока результаты не появились.
Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!
4. Соглашайся с его мнением.
Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».
Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.
Люди, на которых вы сейчас находитесь: нет, какого черта кто-нибудь есть, если вы это расскажете? Мы с мужем можем признать, если мы найдем кого-то привлекательным. Тем не менее, следующий шаг, рассказывающий кому-то, кого вы считаете настолько привлекательным, что вы считаете, что вы увлечен этим, действительно не нужен, если вы не серьезно обеспокоены тем, что он может разрушить отношения. Это только вызывает зависть в ваших отношениях, и это небольшая давка, которая обычно проходит в любом случае.
То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно
Может быть, вы сохраните это для себя, независимо от того, были ли ретроспективы действительно резкими переживаниями или нет. Как вы думаете о своем сексуальном опыте : необходимо Для меня это явно более важно, чем количество партнеров. Так что честно быть честным.
Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.
В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.
Это помогает понять, как ваш партнер, которого вы недавно встречали, занимается вредными темами. Поэтому они могли когда-нибудь говорить о вас. Если у вас все еще есть чувства к своему бывшему: необходимо. Человек, который пытается построить близость к вам, должен знать, есть ли у вас чувства к кому-то другому. Бонус: ни с кем, у кого до сих пор есть чувства к бывшему, если он не попытается избавиться от этих чувств, а не ждать, пока этот бывший не опомнится.
Если вы не хотите, чтобы это случилось с кем-то, кто абсолютно не знает, что происходит, рассказывание историй, вероятно, лучший способ здесь. Как заставить вас чувствовать себя особенным: необходимые люди не приходят с руководством! Поэтому вы лучше расскажите, как относиться к себе, а не ожидайте, что другой узнает, что вы на рамене и обратно царапаете в плохие дни. Любовь не автоматически заполняет людей этой информацией.
Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?
Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»
Тот факт, что поляки путешествуют все больше и больше, является фактом. Мы выезжаем за границу в поисках лучшей работы , чтобы получить образование или даже ради удовольствия путешествовать в одиночку. Не все, потому что он чувствует, что его место в мире - это то место, где он родился. И если мы в настоящее время «готовы принять», вы должны быть готовы к неожиданному влюбленному.
Повсюду мы идем и встречаем новых людей, мы можем быть удивлены большой любовью. Поэтому неудивительно, что растущее число браков, заключенных поляками с гражданами других стран. Могут ли такие отношения выжить и дать удачу? Имеет ли муж иностранца возможность учиться «изнутри» другой культуры? Однако, можете ли вы сказать, что иностранный муж лучше, чем муж поляка?
Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.
5. Переводи с мужского на женский
Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:
«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»
А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» - это то же самое. Просто сказанное другими словами.
Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»
А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.
Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.
Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.
6. Проси его прямо
Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.
Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:
«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»
Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.
Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»
Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.
Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы.
Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»
Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»
Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.
7. Открывай свое сердце
Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.
Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.
Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.
Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.
Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.
Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.
Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует.
Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?
8. О проблемах - без эмоций, об эмоциях - без проблем
Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.
«Наш сын получил двойку» - говорит жена
«Пойду разберусь» - отвечает муж
«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»
«Сейчас я разберусь, и он ее закончит»
«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»
А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.
Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:
«Сейчас я хочу твоего сочувствия» - и говори о переживаниях. Без описания проблем.
«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» - и дальше без эмоций, только факты.
Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.
9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно
Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.
Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»
Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»
Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?
Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».
То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!
Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.
Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.
- «Не мог бы ты….» - когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.
«Зачем» и «Почему» - с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.
«Я же говорила!» - фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.
«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» - как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.
В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом - ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.
Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.
Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.