Почему бывший муж не хочет общаться с экс-супругой и детьми?
Можно ли наладить отношения с бывшим мужем, и, стоит ли это делать вообще?
Попробуем ответить на актуальные для многих людей вопросы более подробно.
Мой первый муж и я остаемся хорошими друзьями и нет никакой причины, почему я не должна видеться с ним.
Вивьен Ли
Разрыв отношений
Довольно редко расторжение брака происходит в цивилизованной обстановке, без упреков, слез или скандалов. К тому же, не каждый человек способен спокойно воспринять резкие перемены в личной жизни.Обида, боль, страх перед будущим – это малая часть эмоций, которую испытывает женщина при разводе. Но, как это ни парадоксально, некоторые дамы стараются сохранить дружеские отношения с бывшим супругом. Почему он не хочет видеться со мной? Этот вопрос не дает спать по ночам даже самым стойким женщинам.
В некоторых случаях спокойное общение между людьми не только возможно, но и необходимо. Например, если они пересекаются на работе или имеют общих детей. В других ситуациях «бывшие» предпочитают больше не встречаться, поскольку не видят в этом никакого смысла.
Описанные нами примеры имеют положительный исход, так как экс-супруги смогли договориться и чувствуют себя спокойно. Однако встречаются случаи, когда женщина хочет продолжать общение, а мужчина всячески препятствует ее намерению.
Если вас интересует вопрос, почему бывший муж не хочет общаться, то следует немедленно разобраться в себе.
Почему бывший муж не хочет общаться и уходит из семьи?
Можно часами говорить о проблемах и психологических расстройствах, которые повлияли на разрыв отношений. Но проблема всегда одна: в расставании всегда виноваты обе стороны. Зачастую, вы выходите замуж за одного человека, а расстаетесь совсем с другим.Всех съедает рутина, никто не хочет работать над отношениями, говорить о проблемах, надеясь, что они сами собой решаться. Женщина думает, что муж не расстанется со мной, так как я родила ему ребенка. Но дети никогда не удерживали и не удержат мужчину в браке.
Последствия разрыва таких отношений между мужчиной и женщиной:
- Уйдя из , мужчина не общается с бывшей женой, но поддерживает связь с ребенком, например через родителей. Таким образом, мужчина уходит от ответственности перед бывшей супругой. Он боится посмотреть ей в глаза, признать свои ошибки, рассказать о новых отношениях и так дальше.
- При уходе мужчина перестает поддерживать связь с детьми и бывшей женой. Такие проблемы очень часто разбираются в суде, так как уход из семьи не снимает ответственность с мужчины за детей. Он обязан содержать и воспитывать их.
Сожжённые мосты
Развод происходит по многим причинам. В одних семьях его вызывают измены, в других денежные вопросы, в третьих алкоголь и так далее. Так почему вы желаете продолжать общение с человеком, который не ценил вас и ваши чувства?Возможно, вы озвучиваете окружающим следующие причины:
- Высокие отношения – вы считаете, что цивилизованные люди должны сохранять лицо даже после разрыва. Тогда вспомните, что такой исход возможен, только если оба партнера испытывают одинаковые намерения. Если же у мужчины не возникает мыслей о дальнейшем сотрудничестве, то следует уважать его мнение.
- Желание опекать бывшего мужа – вы думаете, что он нуждается в вашей помощи, так как совершенно беспомощен перед бытовыми трудностями. В таких случаях поведение бывшего мужа понятно – он старается оградить себя от контроля уже совершенно чужой для него женщины.
- Выгодная дружб а – вы уверены, что хорошие отношения могут принести вам со временем какие-то бонусы. Например, решить финансовые трудности или продвинуться по карьерной лестнице. Если ваши намерения очевидны для бывшего мужа, то он может посчитать, что его используют. Не удивляйтесь, если он моментально скроется из поля зрения и перестанет отвечать на звонки.
- Бытовые вопросы – в вашем доме постоянно происходят аварии или требуется мелкий ремонт? Когда рядом много лет подряд живет мастер на все руки, женщина привыкает не замечать текущие проблемы. Поэтому она по привычке обращается за помощью к бывшему мужу. Если у экс-супруга появилась новая пассия, то вряд ли его будут заботить ваши проблемы. Чтобы избежать недоразумений и лишних обид, лучше вызовите на дом платного специалиста из соответствующей организации.
Видео: Как общаться с бывшим мужчиной
«Бывший» папа
Грустно смотреть на семьи, где дети становятся заложниками своих выясняющих отношения родителей. Их именем прикрываются, решая личные проблемы, вымогают друг у друга деньги или внимание. Вопрос о том, почему бывший муж перестал общаться со мной, отходит на второй план. Но все-таки подумайте, как такое поведение отражается на самых младших членах семьи и стоит ли продолжать войну, требуя от мужа регулярного общения с дочерью или сыном.Итак, какие же причины могут быть у папы, прекратившего встречи с детьми:
- Чувство вины – неуверенные в себе мужчины часто стыдятся своих нелицеприятных поступков и предпочитают как можно реже встречаться с ребенком после развода. Данную проблему можно решить, если вызвать партнера на откровенный разговор и убедить его, что расставание не может стать помехой любви отца с сыном или дочерью.
- Перенос плохих отношений с экс-супруги на ребенка – эта проблема решается довольно сложно, а потому придется приложить много усилий для восстановления дружеских отношений.
- Новая семья – если новая подруга требует от мужчины прекратить общение с ребенком, то вы ничего не сможете сделать. Единственный кто может повлиять на ситуацию – это ваш «бывший».
- Желание начать жизнь с нового листа – помочь в данной ситуации может профессиональный психолог, который специализируется на работе с семьями. Однако, если отец ребенка не согласен идти на контакт, то вряд ли вы сможете изменить ситуацию.
Общение с сыном или дочерью для адекватного человека очень важно, даже если он пока этого не осознает. Впоследствии он высоко оценит вашу тактичность, сдержанность и неоценимую помощь в этом деликатном вопросе.
Если же мужчина не реагирует на все попытки наладить его связь с детьми, то отступитесь. Постарайтесь пережить эту ситуацию и не втягивайте ребенка в ее решение.
Дети отлично чувствуют настроение матери, и только от нее зависит, как они будут воспринимать сложившееся положение дел. Поэтому не стоит обсуждать при ребенке отрицательные качества отца, жаловаться на его безразличие и жалеть себя.
Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гетц
Ответственность за поступки
Избегающие ответственности мужчины, либо имеют проблемы с алкоголем и наркотиками, либо имеют новые отношения, в которых женщина запрещает мужчине выполнять свой отцовский долг и видеться с сыном и с дочерью. В таких случаях для жены будет верным вариантом подать в суд и вообще запретить мужчине видеться с сыном. Очень часто такой прием срабатывает и мужчины возвращаются в семью, осознав, что они имели и чуть не потеряли.Все возникнувшие ситуации в семье не стоит умалчивать. Обязательно проговаривайте проблемы и ищите решения вместе. Стоит помнить о том, что отношения – это тяжелая работа обеих сторон. Будьте друзьями и любовниками. Интересуйтесь увлечениями и страстями друг друга. Не стесняйтесь обращаться к семейным психологам. Психологическая практика рактика показывает то, что 80% пар, обратившихся к профессиональной помощи, избежали развода.
Заключение
Каждый раз, когда вы будете задавать себе вопрос, почему супруг перестал со мной разговаривать, постарайтесь отвлечься от обид и переключиться. Гораздо важнее понять, что делаете вы для того, чтобы он избегал близкого общения. Дело в том, что каждый человек разными путями добивается определенных отношений с партнером.Чтобы отследить все бессознательные мотивы и перестать идти у них на поводу, следует обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Буквально несколько консультаций хорошего специалиста снимут боль от обид, а также помогут решить реальные и надуманные проблемы.
Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми. С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.
В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример . Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками. В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.
Что думают о своих отцах дети из неполных семей?
Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.
Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.
У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше. Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.
Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.
Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми. Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо. Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.
Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?
Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик. Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении. Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение. Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.
Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос. Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?
Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день. Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.
Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.
Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены. Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние. Такие отношения не воспринимаются как предательство.
У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.
Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.
Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.
Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.
Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение. Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины. Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.
Они не могут понять, зачем родители расстаются, и почему их любимый папа не может быть рядом каждый день, как прежде.
Но, вот, бури, сопутствующие процедуре развода, улеглись, и встает вопрос о том, как будет складываться общение "приходящего папы" с детьми. К сожалению, далеко не все папы после ухода из семьи регулярно навещают своих малышей и деятельно участвуют в их жизни. Давайте разберемся, почему после развода меняется у отца отношение к ребенку.
Существенную роль играет факт смены ролей: пока семья была семьей, ответственность за детей (речь идет именно об ответственности, а не о рутинных обязанностях) делилась пополам между родителями. В ситуации, когда мужчина отделился от семьи (ведь, дети в России в 95% случаев остаются с матерью), он, зачастую, "освобождает" себя от большей части ответственности за потомство. В основном, бывшие мужья оправдывают себя тем, что, все равно, не могут полноценно участвовать в жизни детей, т.к. не живут с ними под одной крышей. На деле, же, мужчина пользуется ситуацией, чтобы насладиться холостяцкой свободой. Из отца семейства он, как бы, превращается в старшего брата, который "оперился и улетел из родительского гнезда". Любовь к детям подразумевает, что родитель хочет видеть, как они растут и участвовать в их жизни. Но многим мужчинам кажется, что все еще "успеется", они не задумываются, насколько важно их повседневное присутствие в жизни малышей - ведь, дети так быстро растут.
Нужно заметить, что в европейских странах - совершенно другая картина. Отцы глубоко включены в жизнь детей и при разводе продолжают наравне с матерями нести ответственность за малышей: они проводят с детьми, практически столько же времени, сколько и матери. Папы посещают родительские собрания в школе, сопровождают малышей при посещении спортивных занятий и т.п. В отличие от Европы, в нашей национальной традиции считать всю домашнюю рутину, включая и заботу о детях - "женским делом".
Кроме того, в России, как правило, разведенные супруги не считают нужным быть союзниками и сообща решать вопросы, касающиеся детей. Часто мы наблюдаем обратную картину: вместо партнерского сотрудничества, родители проявляют неприязнь по отношению друг к другу и чтобы досадить оппоненту - "вставляют палки в колеса". Например, распространена ситуация, когда один из родителей не подписывает разрешение на выезд ребенка с другим на отдых.
Причины того, почему после развода меняется у отцов отношение к ребенку, могут зависеть от нескольких факторов:
- Опыт отца в родительской семье, воспитание. Если мужчина вырос в семье, где отец принимал деятельное участие в воспитании и уходе за детьми: купал малышей, кормил их кашей, занимался их развитием - он перенимает такую модель поведения. И, более нежен, ответственен по отношению к собственным детям, по сравнению с отцами, чей опыт в родительской семье не был таким положительным.
- "Зрелость личности" мужчины: насколько человек готов брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, а значит и за жизнь своих детей. К сожалению, некоторые мамы настолько фанатичны в любви к своим сыновьям, что готовы до старости принимать за них все важные решения и ревностно оберегать от какого-либо дискомфорта. В итоге - взрослый, по паспорту, мужчина, остается, по сути, эгоцентричным ребенком. Он не готов отвечать за свои поступки, предпочитая прятаться и обвинять во всех бедах бывшую жену.
- Готовность бывших супругов к партнерству в отношении детей. Разведенным родителям важно отринуть личные взаимные претензии во благо ребенка. Как только ребенок перестает быть оружием возмездия бывшему мужу (жене), а возвращается в статус любимого малыша - качество его жизни резко повышается. Если у родителей есть понимание того, что они должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся общих детей - найти общий язык становится не так уж и сложно.
- Насколько активное участие в жизни ребенка мужчина принимал до развода. "То, что дорого нам досталось, мы любим больше всего", "Мы любим не тех, кто для нас, а тех - для кого мы" - в этих словах есть один из ключей к человеческим взаимоотношениям вообще, и к логике отцовской любви - в частности. Если отец до развода видел своего ребенка по будням по нескольку минут в день - перед сном, а, в выходные предпочитал общению с детьми телевизор - то, нет ничего удивительного, что при уходе из семьи, для него не станет, такой уж, катастрофой факт прекращения контактов с детьми. Напротив, для мужчины, которой наравне с матерью не спал ночами, качая колыбель, который присутствовал при первом шаге малыша и дул на первую ссадину на коленке - разлука со своим главным "сокровищем" - мучительна. И, такой отец - направит все свои усилия на то, чтобы контакт с ребенком не прерывался.
- Наличие у мужчины новой семьи и детей в новой семье. Распространено мнение, что мужчина любит детей, пока любит их мать. И - наоборот: если мужчина любит женщину, то полюбит и ее детей. То есть, уходя в новую семью, отец, как бы, заменяет своего ребенка - другим, и тем самым, удовлетворяет свои отцовские чувства. Это не совсем так. Конечно, в жизни случаются вопиющие ситуации. Но, к счастью это - не правило. Однако нельзя отрицать, что, исполняя роль отца по отношению к приемным детям, мужчина не всегда успешно совмещает заботу о новых "подопечных" с заботой о собственных детях от предыдущих браков, что, часто приводит к их обиде на отца. И еще: большое влияние на то, как отец при разводе будет общаться со своими детьми, как правило, оказывает его новая жена. К сожалению, многие женщины из эгоистических побуждений, или, из страха, что муж может переметнуться к прежней жене, всеми силами препятствуют его общению с прежней семьей.
Однако каким бы тяжелым ни был развод, какими бы непреодолимыми не казались разногласия между бывшими супругами, взрослым всегда следует помнить о тех, для кого они остаются любимыми мамой и папой, о тех, кто способен, даже, по прошествии нескольких лет, ждать их звонка в дверь.
Здравствуйте! Очень хочется услышать какой-нибудь совет. Проблема в том, что муж наотрез отказывается общаться со своими детьми. Мы живем отдельно от родителей , помощи ни от кого нет, ни по хозяйству, ни в воспитании детей (младшему ребенку-2,5 старшему-5 лет) Работы всегда очень много: стирка, готовка, уборка, огород, шитье (шью одежду для детей и для взрослых, для себя и на заказ), вообщем, всё хозяйство на мне. Так вот - бывает прошу мужа либо почитать детям сказку, либо поиграть, либо просто поговорить, он в ответ на просьбу всегда со злостью кричит, что это обязанность матери. Да, я согласна, что воспитывать детей должна мать, но так игнорировать детей, это уже чересчур. Когда они его целый день ждут, а он вечером приезжает, обводит всех взглядом и говорит, что ему, здесь, дома, делать нечего. На мое предложение пообщаться с детьми, отвечает, что это обязанность матери, а отец не обязан принимать участие в воспитании. Все свое свободное время, пока он, муж дома проводит с телефоном в руках... А у меня отчаяние...
Здравствуйте, Анастасия.Грустно, что вам приходится одной справляться со всем хозяйством и с детьми.
Очень понятно, чувство отчаяния, которое возникает, когда муж отказывает вам в помощи.
Жаль, что он не хочет общаться с детьми.
Конечно для того чтобы отношения между партнерами были хорошими, радовали, приносили удовлетворение, важно, чтобы каждый из партнеров вкладывался и в отношения и в общие заботы о семье и о доме.
Если вы являетесь воспитателем, вы должны свободно общаться друг с другом, не чувствуя себя виноватым в этом. Сохранение вашей собственной личности важно, говорит Кальб. Калб также предлагает вам и вашему партнеру вести список дел, которые необходимо сделать, когда друзья или родственники спрашивают, что они могут сделать, чтобы помочь, вы готовы.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком
Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением.
Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.
Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания.
Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.
И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.
Вы и ваш партнер можете захотеть работать с финансовым планировщиком, который имеет опыт работы с хроническими заболеваниями. «Моя болезнь стала сильнее в какой-то степени», - говорит Мэрибет о ней и отношениях Криса. «Мы команда, это было тяжело, но мы стараемся помнить о важных вещах, таких как наши двое детей».
Муж не хочет общаться с детьми, говорит, что это моя обязанность
«Мы вместе все время», - говорит Джонатан Мошер. «Мы как бы превратились в одно существо». Его жена Мими говорит: «Делайте что-нибудь доброе для своего супруга каждый день». И это хороший совет для любой пары. Розалинд Калб, доктор философии, клинический психолог, Нью-Йорк.
К сожалению переделать вашего мужа без его желания не получится.
Человек может измениться только сам, если этого захочет.
Можете пока попробовать сказать мужу, что считаете, что обязанности родителей распределены поровну между отцом и матерью, что детям отец нужен так же как и мать. Возможно, у вашего мужа сформировалось такое убеждение из опыта общения с его собственными родителями. Возможно, если он вспомнит свой детский опыт, ему будут понятнее то, как его не хватает его детям.
Джонатан и Мини Мошер, Механиквилл, штат Вирджиния. Не позволяйте драме разрушить вашу жизнь! В дни наших родителей пары, казалось, имели один и тот же план игры: встречаться с кем-то, выходить на улицу, влюбляться, жениться, иметь детей, уходить на пенсию и переезжать в мирное место. В наши дни все не так определено. Теперь, когда семьи разлученных родителей становятся более частыми, современные девушки сталкиваются с новыми сценариями: как принять участие в отдельной родительской ситуации, существовавшей до ваших новых отношений с отцом.
Во многих подобных ситуациях мать не будет слишком восприимчивой. Ничто из того, что вы делаете, достаточно хорошо, и все, что выходит из ваших уст, похоже на яд, который налагает на вас напряжение и ваши отношения. Не позволяйте этому отговаривать вас!
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети. Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности , участвуя в жизни чада. Но что же делать, если ребенок не желает общаться с отцом после развода? С чем связана подобная проблема и как ее разрешить?
Многие женщины считают, что они собираются выйти замуж за отца своего ребенка, но в конечном итоге становятся матерями-одиночками. Спросите своего человека об отношениях, о том, что он чувствовал по поводу концепции своего сына и конца отношений. Это поможет вам понять немного больше о матери ребенка и о вашем человеке. Есть еще одна ситуация, когда матери забеременеть поддерживают кого-то. Невозможно понять эту ситуацию, поэтому перестаньте пытаться.
- Помните, что мать - это женщина и человек с такими эмоциями, как вы.
- Это трудно принять, но имейте в виду, что мать «любила» отца.
- Возможно, это вызывает горький яд, который мать ребенка имеет тенденцию пролить.
Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:
- Желание поддержать маму. Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».
- Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга . Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
- Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
- Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
- Желание манипулировать кем-то из родителей. Может возникать у подростков, если они хотят удовлетворить определенные интересы.
- Негативный опыт общения с отцом. Возможно, папа был когда-то излишне строг или даже жесток с малышом. Поэтому важно убедиться, что на данный момент мужчина не представляет угрозы для чада.
- Отец сам не горит желанием продолжать воспитывать сына или дочь. К сожалению, бывают и такие случаи. Тогда матери придется уделять детям в два раза больше внимания, чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны нерадивого бывшего мужа.
При возникновении проблемной ситуации оба родителя обязаны приложить все усилия, чтобы найти ее причину, а затем устранить. Только совместные усилия дадут положительный эффект. Тогда взросление ребенка будет происходить в гармонии и счастье.
Очень глупо сидеть и воображать: Если бы ее там не было, все было бы легче. Конечно, было бы легче, так как драма отступает, но просыпается, она никуда не денется, поэтому перестань думать об этом. Если это возможно, попробуйте поговорить с мамой ребенка. Вы должны уточнить, что вы не пытаетесь заменить ее, она признает, что существует связь, которую вы не можете сломать между ней, ребенком и вашим мужчиной. Это может помочь очистить немного воздуха между вами и ней. Большинство матерей видят другую «мать-фигуру» как самозванца на троне.
Удостоверьтесь, что она знает, что вы будете править в своем доме, но ребенок узнает, кто ее мать. Когда все остальное терпит неудачу, пусть ваш человек станет человеком. Если мать делает что-то, что вас беспокоит, не будьте агрессором или бросьте вызов ей. В противном случае вам придется пройти неприятный разговор, а затем внезапно вы не ваша мать! Вы не имеете никакого отношения к тому, что происходит в вашей жизни, и быстрый гудок в вашем ухе, что может быть тяжелым ударом для эго вашей мачехи, что напомнит вам, что, наконец, ребенок не ваш.
Как вести себя отцу после развода
Чтобы не вызвать у чада отверженность и нежелание встречаться, мужчине необходимо, в первую очередь, обращать внимание не на собственные переживания и амбиции, а на ребенка. Если семейные отношения с супругой завершены, это не означает, что и родительская ответственность осталась позади.
Когда такие вещи случаются, пусть ваш человек справится с этим. Пусть он знает, как вы себя чувствуете, и позволяйте ему справляться с этим, как он считает нужным. Если вы будете вести вербально с матерью, она будет устно сражаться с вашим мужчиной, вы разгрузитесь с вашим мужчиной, он будет плохо говорить о всех, кто может, и отношения будут закончены.
Расскажите ему, как вы себя чувствуете. Ваши чувства так же важны и актуальны, как и его. Просто потому, что вы не тот, у кого есть ребенок, не означает, что вам нечего сказать о том, как с ребенком справляется ситуация. Если он действительно хочет, чтобы отношения продолжались, это изменения, которые он должен сделать. В конце концов, отношения подразумевают, что у обеих сторон есть ставка.
После развода воспитательные задачи папы остаются практически теми же. Он должен поддерживать малыша или подростка как материально, так и морально. Следует продолжать участвовать в его жизни, посещать важные мероприятия, не забывать о праздниках и днях рождения. Нужно периодически видеться с чадом, отвозить его на кружки, секции или просто прогулки, забирать из детского сада или школы.
Общение с другим родителем
Это само по себе будет препятствовать вам, и если вы не можете быть там для себя, как вы можете быть кем-то другим? Если вы думаете, что ваш человек принимает плохое решение относительно ребенка, расскажите о своих чувствах с ним и дайте ему понять, что его жизнь влияет на вас. Общение - это ключ, как с вашим мужчиной, так и с матерью. Сообщите им, как вы себя чувствуете, выполняйте свою роль и узнайте их. Постарайтесь ладить с матерью. Попытайтесь понять, откуда и отчего это происходит. Расскажите ему, как вы относитесь к ситуации и позволяете ему справляться с ситуацией так, как должно. Будьте осторожны с утверждением. Будьте осторожны с обидными словами, тоном и контекстом. Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.
- Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
- Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
- Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
- Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
- Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
- Не сражайся с битвами своего мужчины.
- Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.
Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности. Встречи должны происходить в строго определенные дни, чтобы сын или дочь знали заранее об этом. К примеру, если общение происходит по вторникам и субботам, нельзя спонтанно откладывать встречи, ссылаясь на миллион серьезных причин и препятствий. А если непреодолимые жизненные обстоятельства все же возникли, следует заранее обговаривать их и искать альтернативные пути выхода из ситуации. Иначе в душе маленького человека обязательно возникнет ощущение ненужности и обиды.
В противном случае они будут беспокоиться и разорваться, чувствуя, что они должны «встать на сторону» между двумя родителями, которые не согласны. Условия, при которых произошел перерыв, могут заставить родителей почувствовать много грусти и гнева по отношению к их бывшей супруге. Эти чувства могут, к сожалению, повлиять на детей. В нескольких исследованиях показано, что это не разделение родителей, которое оказывает наибольшее влияние на трудности адаптации детей, а скорее конфликты и отсутствие сотрудничества между родителями после разделения. Поэтому важно найти способы преодоления этих чувств, чтобы развивать отношения, которые будут сосредоточены на благополучии детей.
Памятка папам
После развода при выстраивании взаимоотношений с чадом важно обратить внимание на то, что свидания не стоит проводить слишком часто, чтобы в ребенке не начала теплиться робкая надежда на будущее воссоединение семьи. Если самостоятельно определить периодичность встреч не получается, то не нужно бояться обращаться за помощью к специалистам. Психологи в непростой ситуации дадут дельные советы и рекомендации.
Хорошее общение позволит вам установить аналогичные правила и ожидания в обоих домах. Это уменьшит беспокойство вашего ребенка, у которого будет меньше изменений. Также может быть полезно для вашего ребенка поддерживать связи с бывшими в законе, крестными отцами, крестными матерями и т.д.
Чтобы настройки ухода за детьми были чувствительны к реакции вашего ребенка на ваш распад, не стесняйтесь сообщать сотрудникам о своей новой семейной ситуации, особенно если это происходит недавно или если вы отделитесь. Это изменение важно в жизни вашего ребенка, оно важно для его обычных педагогов.
Также не нужно общаться с крохой слишком редко. Ведь длительное отсутствие отца негативным образом скажется на ребенке. Он не должен думать, что теперь нужен только маме, а папа незаметно самоустранился.
Когда чадо вынуждено общаться с новой семьей папы, необходимо четко объяснить и малышу, и своим родным правила поведения. Нельзя провоцировать ссоры между мачехой и ребенком. Отношения должны стать максимально лояльными и необременительными.
Педагоги могут лучше понять возможные изменения в поведении вашего ребенка и соответствующим образом адаптировать свои вмешательства, если они знают о вашей ситуации. Педагоги должны предоставить вам дублирующую информацию вашему бывшему партнеру и себе. Аналогичным образом, они смогут организовать совместные или отдельные встречи в соответствии с потребностями.
Сообщите другому родителю о том, что происходит в дневном уходе вашего ребенка, чтобы он или она мог совершить переход в тот день, когда он или она опекают ребенка. Исследования показывают, что более 2 из 3 детей развиваются без серьезной проблемы в семье с одним родителем. Тем не менее, ваш ребенок все еще может испытывать грусть, чувство вины, замешательство, беспокойство и гнев после разлуки.
Кроме того, не стоит становиться для чада добрым волшебником, который исполняет любые прихоти. Ведь маленький человечек быстро привыкнет к этому, выдавая все более обширные требования. В дальнейшем чрезмерное желание угодить выльется в весьма неприятные последствия.
Как вести себя мамам после развода
Общение с вашим ребенком, расспросить его, а затем сказать ему правду, приспосабливаясь к его уровню понимания, поможет вам обеспечить плавный переход. Вы узнаете, что чувствует ваш ребенок, поэтому вы можете успокоить его или подумать о психологической помощи, если это необходимо.
Трудно ли вернуться из детского сада или когда он возвращается от другого родителя? Вам понравится проводить время вместе перед началом вечерней процедуры. Это нормальная реакция на стресс разделения. Отложите своего ребенка от конфликта. Самые подходящие дети - это те, кто регулярно общается с обоими родителями, чувствует себя любимым друг другом и не попадает в конфликт.
Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив.
Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы. Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально.
Даже малыш может чувствовать ответственность за конфликт, пока он понимает, что эти конфликты касаются его. Ребенок может чувствовать себя застрявшим или порванным, потому что хочет глубоко угодить обоим родителям, которых он любит так же. Он будет более подвержен риску агрессивного поведения и депрессивных симптомов, которые могут повлиять на его отношение к дневному уходу и его поведению дома.
В таких ситуациях, которые часто случаются, несмотря на родителей, всегда можно взять вещи в руки и помочь своему ребенку. Убедите его, что он не несет ответственности за эти конфликты или разлуку. Затем работайте над созданием своей самооценки и побуждайте его говорить о своих переживаниях и эмоциях. Сделайте минутку перед сном, чтобы рассказать о маленьких радостях и печалях дня. Важно то, что ваш ребенок чувствует, что вы открыты, чтобы слышать, что он переживает, даже его печаль или его вопросы.
Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус. Так зачем усугублять детские переживания?
Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует. Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.
Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом
Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.
В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.
Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.
Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.
Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.
Отказ ребенка от встреч с папой всегда легче предотвратить адекватным и разумным поведением обоих родителей, чем потом ломать голову над преодолением возникшей проблемы. Необходимо всегда думать сначала о детях, а потом уже о своих желаниях. Они не должны быть марионеткой в чужих руках или оказаться вдруг забытыми и ненужными. В противном случае трудно будет вырастить их счастливыми и гармоничными личностями.
Возможно вам также понравится:
После родов жена «сошла с ума» - что делать? Как не забыть о себе после рождения ребенка Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать? Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции
Ребенок просит братика или сестренку – что делать?
Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода - дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей - бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?
Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» - невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?
По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже - только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда - с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.
До развода
К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений - в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно - справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» - сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.
Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?
Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность - все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин - неправильные ожидания и отношение к мужчинам.
Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель - есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.
Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают - силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.
Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она - единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника - ответственность видна во всем - как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.
Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке - можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» - по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего - семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.
Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.
Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься - скорее всего, и вы не будете исключением.
Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама - она полностью занята ребенком, как женщина - тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще - кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор - чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.
Что делать?
Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано - то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное - не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор - вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения - четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.
Во время развода
На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.
Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно - своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.
Игнорировать негативные переживания невозможно - они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно - наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет - это ваш выбор. Но помните - пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому - хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики - большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.
После развода
Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».
И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает - принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал - всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины - одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.
Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее - свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.
Если бывший муж тянется к детям - не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.
А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально - в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны - это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте - желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были - для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.
Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми - это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак - происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца - в 32% случаев.
Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей - хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети - это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).
Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.
Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина - его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.
Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим - он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.
Время все ставит на свои места - когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой - самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».
Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький - он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает - может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.
Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку !
Понравился материал? Будем благодарны за репосты