Как успокоить себя после потери мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

"Где жизнь - там смерть"

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого , человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких .

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе . Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату . Человек живёт, не замечая утраты : ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло: «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе , но они способны помочь несчастному лишь на первых порах. Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией , чередой психосоматических заболеваний или депрессией.

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату .

Самое сложное – это принять факт смерти , принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя . В психолог ии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ . Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата .

С момента, когда человек узнал о смерти близкого , и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого , не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа ГОРЯ , она помогает пережить тяжёлую утрату . Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их - необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти .

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе , Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека : справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие . Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти . А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека , который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
Часто только с помощью длительной работы с психолог ом человеку, перенесшему подобную утрату , возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти , траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть - это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату , человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть . Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смерт ного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горе вание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли - открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек , родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психолог ов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти , иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть , как умер близкий , что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горе вания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти , маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого . Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе , не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого , ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Смерть близкого человека – это всегда большая трагедия. А для женщины, похоронившей любимого супруга, это вообще невосполнимая потеря. Ведь муж и жена, прожившие много лет вместе, становятся как бы единым целым. Долгие годы они строят свои отношения, рожают и воспитывают детей, делят на двоих все радости и горести. И смерть одного из них круто изменяет жизнь другого.

Давайте узнаем, как женщине пережить смерть любимого мужа или помочь подруге пережить смерть мужа. В этом помогут рекомендации психологов.

Психологи выделяют пять этапов переживания горя. Каждый человек, столкнувшийся со смертью близкого, проходит через эти этапы. У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то – медленнее, но все испытывают примерно одинаковые чувства.

Отрицание . Смерть родного человека, особенно если она была внезапной, всегда вызывает шок. Женщина непосредственно после смерти мужа не может поверить в то, что она стала вдовой. Боль и горе оглушают ее, лишают адекватного восприятия действительности. На этом этапе человек находится в таком сильном шоке и оцепенении, что даже понимает до конца, что произошло на самом деле. Он может даже не осознавать, кто он и где находится. Близких пугает такая реакция, но она является нормальной в данной ситуации.
Гнев . Когда первый шок от потери супруга проходит, женщина впадает в гнев. Ей кажется, что то, что произошло с ней – несправедливо. Она испытывает злость и ярость на себя, на судьбу, на окружающих людей. Окружающие начинают раздражать ее своими попытками успокоить. Ей кажется несправедливым, что другие люди по-прежнему продолжают жить обычной жизнью, в то время как ее жизнь разрушена.
Чувство вины. Когда гнев и обида проходят, на человека накатывает чувство вины перед умершим. Ему кажется, что он мог как-то предотвратить смерть близкого, чем-то помочь. Вдова начинает вспоминать все моменты, когда она уделяла мужу недостаточно внимания или ссорилась с ним и испытывает вину из-за этого. Нередко чувство вины остается в душе скорбящего даже после прохождения всех этапов переживания смерти близкого человека.
Депрессия . После того как сильные негативные эмоции поутихнут, человек впадает в депрессивное состояние. Ему кажется, что жизнь закончилась и жить дальше не имеет смысла. Его ничто не радует, а все воспоминания крутятся вокруг умершего. На этом этапе очень важно, чтобы близкие поддержали человека, помогли ему справиться с переживаниями, прийти в себя. Хотя сам он может отказываться от помощи, замыкаться в себе, стремиться к уединению.
Принятие . Это последняя стадия переживания горя. Спустя некоторое время, человек полностью осознает, что умершего не вернуть и надо учиться жить дальше без него. Вдова уже не горюет так сильно, как раньше, она смиряется с произошедшим и постепенно начинает возвращаться к нормальной жизни.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным. Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
повышение или понижение артериального давления;
потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
нарушение пищеварительной функции;
обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Психологи утверждают, что самое главное в этой ситуации – не держать в себе эмоции, не блокировать их, но в то же время – не погружаться целиком в свое горе. Женщине необходимо выплакать и пережить страдания, не забывая, что жизнь продолжается и нужно жить дальше. Чтобы облегчить боль, рекомендуется делать следующее:

Если вы верующий человек, то посетите церковь. Поставьте свечу за упокой усопшего супруга, помолитесь перед иконой за спасение его души, поговорите со священником, расскажите ему о своем горе. Мудрый батюшка обязательно найдет слова поддержки и ободрения для вас.
Если религия чужда вам, то обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь – психологам часто приходится работать с пациентами, пережившими тяжелую утрату, поэтому они прекрасно понимают, какие чувства вы переживаете.
В интернете есть специальные сайты и форумы, на которых общаются люди, переживающие смерть близкого человека. Обязательно посетите такие сайты, пообщайтесь с людьми, особенно с женщинами, которые остались одни после смерти супруга. Поддержка людей, которые находятся в таком же положении, как и вы, поможет легче перенести потерю и быстрее восстановиться.

Запишитесь на курсы йоги, медитации, холотропного дыхания или другие духовные практики. Там вас научат расслаблению и контролю негативных эмоций.
Займитесь благотворительностью. Когда вы погружены в свои переживания, вы не замечаете проблем других людей. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите людей, которым тяжелее, чем вам. Это бездомные, онкологические больные, дети, брошенные родителями. Запишитесь в организации, занимающиеся помощью обездоленным людям или бездомным животным, и помогайте им по мере сил и возможностей. Помощь другим – это один из лучших способов уменьшить боль от собственной потери.
Уделяйте больше внимания детям. Если у вас есть дети, направьте всю свою любовь на них. Ведь им тоже тяжело переживать смерть любимого отца. Общее горе сблизит вас, и вы почувствуете себя не такой одинокой.
Не замыкайтесь в себе. Пережив острую стадию горя, постепенно возвращайтесь к своей обычной жизни. Общайтесь с людьми, не отказывайтесь от встреч с друзьями, не оставайтесь надолго в одиночестве. Это поможет вам отвлечься от переживаний.

Найдите себе любимое занятие. Хобби или увлечение – хороший способ пережить горе. Найдите новое занятие, которое увлечет вас по-настоящему. Это может быть что угодно: рисование, рукоделие, сад и огород, выращивание комнатных растений, разведение аквариумных рыбок, музыка и многое другое. Главное, чтобы дело вам нравилось, приносило удовольствие и расслабление.
Поддерживайте здоровый образ жизни. Сильный стресс негативно сказывается на физическом состоянии человека. Душевные переживания вызывают различные недомогания, слабость, нехватку сил и энергии. Чтобы преодолеть это состояние, постарайтесь вести здоровый образ жизни. Гуляйте на свежем воздухе, высыпайтесь, занимайтесь умеренными физическими нагрузками. Если вас мучает бессонница, тоска, тревога, попросите вашего доктора выписать вам успокоительное или воспользуйтесь народными средствами.
Напишите письмо умершему супругу. Если вы чувствуете, что чего-то не успели досказать близкому человеку и это вас мучает, воспользуйтесь техникой, которую рекомендуют психологи – напишите письмо усопшему. Изложите на бумаге все свои чувства, все слова, которые вы хотели ему сказать, но не сказали, излейте все свои эмоции. Перечитайте письмо, а затем сожгите его и развейте пепел, представляя, как ваше послание направляется прямиком к близкому человеку. После такой процедуры вам обязательно станет легче. Возможно, ее придется повторить несколько раз, пока вы не почувствуете, как боль от потери постепенно ослабевает.

Не пытайтесь сразу же после похорон вернуться к нормальной жизни – это невозможно. Дайте себе время погоревать, но не затягивайте этот период надолго и старайтесь не погружаться в свое горе с головой. Помните, что сейчас боль от утраты ощущается наиболее остро, но пройдет время и переживания утихнут, а вы снова начнете жить и строить свою жизнь дальше и даже сможете начать новые отношения.

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".

Смерть близких -- всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях - стыда (кому-то стыдно за способ "ухода" родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: "Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?" Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: "Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?"

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют "потерять" своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других - это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

"Пришла беда - отворяй ворота!"

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям...

На самом деле, "отворяй ворота" -- значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям - плачь, кричи -- главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) - постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь "непроработанное" горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой - растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его "ухода" у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние -- замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух -- она ни с кем -- даже с детьми -- не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: "Ты - мужчина, должен терпеть". Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

-- Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

-- Сколько длится переживание потери?

Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два - тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год -- этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными - болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию -- запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, "уходит" в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние - чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность "подозреваемого".

Тяжелей всего…

-- …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта - очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то "будет другой ребенок", здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное -- принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

-- Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни?

В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

-- Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека -- универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой -- здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

-- Неужели только от этого становится легче?

Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве -- идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

покойный супруг часто снится ей;
разговаривает с ней;
дает советы;
подсказывает, как вести себя;
указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

головные боли;
перепады артериального давления;
нарушение сердечного ритма;
обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью.

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
Головокружения.
Проблемы с пищеварительным трактом.
Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
записаться на консультацию к психологу;
зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.