Вопрос, как увести ребёнка с прогулки без слёз и истерических приступов, волнует практически каждого родителя. И если менее темпераментные малыши относительно спокойно уходят с матерью за ручку из песочницы, то импульсивные ребятишки устраивают настоящий концерт: тут тебе и взрыв эмоций, и катание по земле, и убегание от взрослых, и цепляние маленькими пальчиками за любимые качели. Миссия невыполнима? Вовсе нет, если включить в свой родительский арсенал несколько интересных приёмов.
Родителей в студию!
Вот что говорит мама № 1:
«Сыну годик и 7 месяцев. Прежде мы гуляли без проблем, но недавно прогулка превратилась в настоящее испытание. Точнее, не сама прогулка (на улице он ведёт себя замечательно), а момент возвращения домой. Что тут начинается… Даже если в сторону подъезда направляемся нормально, то перед дверью наступает истерика.
Ребёнок рвётся обратно в песочницу, мне приходится одной рукой его придерживать, другой – распахивать дверь. Сын же в этот момент заходится в плаче, ножками топает, ручками стучит, пихается. В общем, всевозможными способами рвётся назад. Дома истерики не закатывает, мы на него не кричим, ограничений немного, но они важные. Что делать?»
Приводим слова мамы № 2:
«Мои самые яркие впечатления от прогулок – как я тащу свою дочку практически животом по асфальту (она в комбинезоне) до подъезда, чтобы вернуться в квартиру. С полуторагодовалого возраста не помню спокойного возвращения с гуляний.
Один раз, махнув рукой на время, разрешила ей нагуляться вдоволь, пока сама не устанет. Через 5 (!) часов непрерывного лазания по горкам и прочим конструкциям, бегания по игровой площадке она сама попросилась домой. В итоге прогулка у нас продлилась с 9.30 до 14.30.
Казалось бы, всё хорошо: набегается – сама домой пойдёт. И дочка довольна, и я нервы сохраню. Но не всё так просто. Если другие ребятишки от усталости засыпают, то моя, напротив, устраивает многочасовые концерты дома, да и не засыпает толком. Добавьте к этому промокшие детские ножки, нарушенный распорядок дня и моё запаздывание с выполнением домашней работы».
Откуда «растут ноги» у этой проблемы
Истерические приступы и слёзы на детской площадке, в песочнице, в гостях, в магазине или кафе, обусловленные нежеланием ребёнка уходить из интересного места и возвращаться домой, не являются редкостью. Почему же это случается?
Прежде всего, следует учитывать возрастной фактор. Дети младше пяти лет способны мыслить исключительно эмоциями, образами, впечатлениями. Недаром про их тип мышления говорят – наглядно-образное. Разумеется, малыши понимают речь родителей, даже осознают их просьбы и предложения, однако не всегда соотносят словесные формы со своими образами.
Отсюда и низкий самоконтроль, поскольку для ребёнка важнее не обещания, обрекаемые в словесную форму, а сиюминутное наслаждение игрой – катание на качелях или лепка снеговика. Ближе к школьному возрасту начнёт формироваться словесно-логическое мышление, когда дети будут придавать словам большее значение.
А теперь представим, что происходит на площадке. Пусть это будет поэтапная реконструкция события.
1. Мать регулярно проговаривает: «Идём домой». Ребёнок, как уже было отмечено, её не слушает, поскольку погружён в игру, а материнские слова воспринимает в качестве звуковой помехи – не более того.
2. Сначала мама мирится с неизбежным: «Хорошо, построй-ка ещё один куличек, а потом пойдём домой». Ребёнок продолжает играть, не замечая маминых намёков и требований.
3. Родительница угрожает или шантажирует ребёнка («уйду без тебя», «не куплю мороженку»). Затем она отходит в сторону дома, как бы оставляя его в одиночестве, возвращается, опять требует и т.д. Детская реакция обычно отсутствует.
4. В результате мама сердится, злится, впадает в бешенство (нужное подчеркнуть), хватает ребёнка за руку, трясёт его, попутно собирает совочки-мячики и тащит весь этот «комплект» под громкие детские крики и неодобрительные взгляды очевидцев к своему подъезду.
Родительница убеждена в своей правоте и поэтому не понимает, почему ребёнок так себя ведёт. А проблема как раз и кроется в нежелании учитывать возрастной фактор и особенности мышления. Малыш увлечён игрой, он не прислушивается к словам, к тому же он знает по собственному опыту, что мама ещё долго будет его уговаривать отправиться домой.
Основные родительские ошибки и пути их решения
Первая распространённая родительская ошибка – банальный обман. Ребятишки очень хорошо чувствуют враньё, поэтому фраза «я ухожу, а ты оставайся» воспринимается всего лишь простой угрозой. Хотя на некоторых малышей подобные «страшилки» поначалу действуют.
Вторая ошибка – непоследовательное родительское поведение. Нередко мама сегодня разрешает подольше погулять ребёнку, после того, как он поплачет либо покричит. Завтра же её строгое требование без промедления идти домой перестанет восприниматься всерьёз.
Третья ошибка – увлечённость родителей словесными инструкциями, разговорами и подробными объяснениями. Сюда можно отнести именно то, о чём мы подробно говорили выше – о наглядно-действенном и наглядно-образном мышлении.
Таким образом, мы разобрались, в чём именно были неправы родители. Разумный вывод – делать всё наоборот. Однако при этом следует учитывать, что всякий ребёнок – яркая индивидуальность, поэтому важно по ходу решения проблемы вносить правки в рекомендации.
— Не обманывайте. Естественно, откажитесь от практики шантажа, поскольку вы всё равно не уйдёте от ребёнка, а вот свой родительский авторитет сможете с лёгкостью разрушить.
— Будьте последовательными. Старайтесь реагировать на детские шалости одинаково. Кроме того, выполняйте свои «угрозы», если уж пообещали. Сказали, что возвращаетесь домой через 5 минут, забирайте ребёнка и уходите.
— Ориентируйтесь не на слова, а на эмоции и поступки. Уже было отмечено, что ребёнок – натура увлечённая, поэтому он не станет реагировать на фразы, а вот на предложение поиграть, выбрать другую игру может ответить согласием.
При этом не следует «соблазнять» играющего ребёнка чем-то далёким – любимой куклой, которая осталась дома, просмотром мультика, сладостью и т.д. Малыш, даже понимая сказанное и обещанное, не станет прерывать интересную игру ради чего-то гипотетического. Как же действовать в таком случае?
Цель родителей – переключить детское внимание на другое интересное занятие. Делать это можно одномоментно, если ребёнок идёт на сотрудничество, или поэтапно, если малыш не хочет прислушиваться к маминым словам. Рассмотрим несколько интересных и полезных приёмов.
1.Деление задачи на составные части. Схематически это выглядит так: сообщаем, что идём домой, собираем игрушки (сначала просим ребёнка, потом помогаем), просим взять маму за ручку, предлагаем попрощаться с другими ребятишками. Не нужно при этом постоянно акцентировать внимание на том, что вы возвращаетесь домой.
2. Переключение детского внимания на себя. Не нужно кричать, угрожать, что уйдёте. Важно добиться зрительного и телесного контакта, заговорить с ребёнком, донести свою мысль («мы идём домой»), спокойным голосом предложить собираться.
3. Учёт окончания начатой игры. Ребёнок должен закончить своё важное дело – игру. Припомните собственные чувства в тот момент, когда кто-то отрывал вам от увлекательного либо важнейшего занятия. К тому же умение завершать начинания ещё пригодятся малышу в будущем. Вклиниться с предложением пойти домой следует в тот момент, когда малыш закончил одно развлечение, но ещё не приступил к другому.
4. Поиск «единомышленников». Обязательно обращайте внимание ребёнка на тех малышей, которых родители уводят с игровой площадки: «Смотри, Лёня идёт домой, и нам пора возвращаться». Только выбирайте положительный пример, когда дети спокойно перестают играть и идут домой без слёз. Пробуйте объединять усилия с другими мамами и папами.
5. Отвлечение ребёнка от дороги домой. Если основные трудности начинают перед порогом квартиры, попробуйте отвлекать ребёнка от негативных эмоций с помощью игр. К примеру, можно придумать интересное развлечение – подсчитывание собак по пути домой, перепрыгивание через трещинки на асфальте и пр.
6. Создание ритуала. В качестве ежедневного «обряда» выступает любое действие, которое нужно осуществлять по дороге домой. К примеру, кормление птичек, наблюдение за изменениями в природе, уход за каким-либо цветочком и т.д.
Что делать, если описанные рекомендации не работают? Ещё раз (последний) озвучьте просьбу, присев рядом с малышом, убедившись, что он вас услышал и принял к сведению данную информацию. Если и после этого следует категорический отказ, не нужно терять время. Всё равно сегодняшняя прогулка закончится скандалом.
Постоянными уговорами вы только доведёте себя и ребёнка до «белого каления». Поэтому лучше взять его на руки и уносить домой. Скорее всего, он будет активно возражать, кричать, плакать. Но скоро это всё закончится, поскольку малыш – создание увлекающееся.
Правило трёх «Не»
Какой бы приём вы ни использовали, всегда помните о нескольких важных нюансах. Они касаются именно родительского поведения, а не детских поступков.
Помните о правиле трёх «НЕ»:
— не злитесь;
— не кричите на ребёнка (ни на площадке, ни по дороге домой);
— не наказывайте малыша по возвращению домой за «недостойное» уличное поведение.
Разумеется, после того как ребёнок успокоится и отойдёт от негативных эмоций, с ним можно спокойно поговорить. Обозначьте свою позицию, расскажите о своих отрицательных чувствах, которые вы испытываете, когда малыш кричит во дворе. Помните: осуждаете не ребёнка, а его поступки!
Кроме того, не нужно ожидать, что детское поведение изменится сразу же после того, как вы начнёте следовать вышеописанным рекомендациям. У малыша уже сложилась определённая модель реагирования на ситуацию, поэтому потребуется время на приспособление к новым условиям. В этом случае крайне важны родительская последовательность и уверенность в собственных силах.
А какими приёмами пользуетесь вы, чтобы без слёз и капризов увести своего ребёнка домой? Возможно, именно ваш родительский опыт поможет другим родителям решить проблему болезненного ухода с детской площадки, песочницы или парка.
Оставлен Лизавета Пн, 01/02/2016 - 00:00
Описание:
Волонтерство в России превращается в особый вид альтернативной гражданской активности, потому что социальное пространство, по сравнению с политическим, быстрее поддается реформам и переменам. "Власть" начинает серию публикаций о волонтерах в современной России. Первый материал - о том, зачем нужны волонтеры в детских сиротских учреждениях и что они могут изменить в жизни российских детей.
Дата публикации:
18/01/16
В пятом "В" классе тихо, три ребенка сидят на стульчиках или в инвалидных колясках спиной к двери, так что мне удается остаться незамеченной. Учитель говорит:
К нам пришел гость, Маша,- и показывает на большую куклу.- А гостей нужно...
Угощать,- подсказывает Андрей.
А чтобы угощать, нужен...
Стол,- отвечает Андрей, показывая на картинку в руке учителя.
Молодец,- одобрительно кивает Татьяна Гегина, учитель коррекционной школы N25 Петроградского района Санкт-Петербурга , оказывающей услуги по надомному обучению в детском доме-интернате Павловска.
Помимо Татьяны Гегиной на занятиях присутствует педагог интерната и волонтер Санкт-Петербургской региональной общественной благотворительной организации "Перспективы" - на каждого ребенка один взрослый. Для чего взрослых нужно так много, становится понятно, когда Андрей из-за усталости и перегрузки перестает реагировать на учителя. Тогда волонтер идет с Андреем в игровую зону класса, а учитель и воспитатель продолжают заниматься с оставшимися детьми. В соседнем классе, девятом "В", воспитатель "Перспектив" и учитель 25-й школы проводят урок с помощью пиктограмм - особенные дети отлично понимают этот язык. Задача педагога - научить Даню и Катю узнавать себя и одноклассников на фотографиях. Для каждого ребенка педагоги составляют план на год: в конце этого учебного года Катя должна перестать делать вид, что вокруг никого нет, и понемногу начать контактировать со сверстниками, а Даня - различать картинки и цвета. Процесс обучения долгий, трудный, дети устают, и им необходимы передышки. Даня получает в руки колотушки и радостно стучит ими, а Катя лежит на специальном покрытии в игровой зоне с бусами в руках. "Вообще мы бусы детям не даем, но Катя, кроме бус, ничего не признает",- объясняют педагоги.
Павловский детский дом-интернат (ДДИ) N4 - огромное учреждение: в четырех корпусах живет 300 детей. Всем отделениям присвоен статус "милосердие" - это значит, что здесь живут дети с тяжелыми и множественными нарушениями развития. Один из корпусов был успешно реформирован в рамках известного регионального проекта питерских ученых "Как дома" и стал образцовым отделением семейного типа. Тут уютные маленькие группы, разделенные на спальни и гостиные, в каждой - 5-7 детей, которые живут с постоянными воспитателями. Дети с утра до обеда учатся в школе. В 4-м корпусе (11-м отделении) все по-другому. Отсюда в школу никто не выезжает, классы оборудованы прямо в корпусе, где дети живут. В них учатся чуть больше 40 детей из 88, с остальными педагоги надомного обучения занимаются индивидуально.
Пока иду по коридору, то и дело встречаю волонтеров или учителей, везущих детей в инвалидных колясках на занятия или с занятий в группу. В фойе волонтер что-то читает ребенку в коляске.
Это уникальное отделение, в котором работают кроме сотрудников интерната 50 педагогов из 25-й коррекционной школы и 30 сотрудников благотворительной организации "Перспективы" (педагоги, психологи, специалисты по адаптивной физкультуре и волонтеры). На двери каждой группы висит индивидуальное расписание: фото ребенка, его имя и название ежедневных занятий. Воспитатель в группе знает, в котором часу придет педагог по развитию речи за Ваней и когда у Саши начинается занятие адаптивной физкультурой (АФК). К этому времени Ваня или Саша должны быть одеты - волонтер постучит и заберет ребенка на занятие. "Мы стараемся сделать так, чтобы посторонние в группы не заходили",- поясняет заведующая отделением Ирина Семенова. Раньше все занятия проходили в группе: к каждому ребенку приходили педагоги, дефектологи, арт-терапевт, психолог, логопед. В итоге за день ребенок видел 15-20 взрослых людей, с которыми у него не было никаких отношений. Два года назад интернат стал сотрудничать с кафедрой психологии Санкт-Петербургского госуниверситета, и психологи объяснили, что ребенок должен меньше видеть посторонних людей внутри "своего дома" - группы, где пока еще живет от шести до девяти человек. Ему важно чаще общаться с постоянным воспитателем, тогда формируется привязанность к взрослому, и ребенок лучше развивается. С тех пор группа стала своего рода сакральным пространством - здесь могут работать только постоянный штатный воспитатель, педагог "Перспектив" и волонтер.
Психологи объяснили, что ребенок должен меньше видеть посторонних людей внутри "своего дома" - группы
Самая тяжелая группа в этом отделении похожа на палату: здесь на специальных медицинских кроватях лежат дети с гастростомами, двое из них перенесли недавно операции на тазобедренных суставах в институте Турнера. Девушка в красной футболке и шортах держит за руку одного из неподвижных воспитанников, другой рукой изображая какое-то смешное действие с игрушкой - ребенок на секунду концентрирует взгляд и улыбается. Он не понимает действия с игрушкой, но ему нравится, что рядом с ним стоит знакомый человек и держит его за руку. Кейт приехала полтора года назад из США как волонтер от одной из христианских церквей Америки. Ей 26 лет, она окончила медицинский колледж и имеет квалификацию медсестры. "Я приехала, потому что хотела быть волонтером и всегда хотела увидеть Россию",- объясняет она. Кейт прослушала курс лекций по уходу за детьми с тяжелой инвалидностью, который "Перспективы" проводит для всех новичков-волонтеров, и уже второй год приходит в этот ДДИ.
Живет она в Петербурге и каждый день встает в 5:30, чтобы успеть на электричку до Павловска. Ее рабочий день начинается в восемь. Одна из особенностей работы волонтеров "Перспектив" заключается в том, что они приходят к своим подопечным каждый день. Другая особенность - они получают от свой организации компенсацию в размере 10 тыс. рублей, которая покрывает расходы на транспорт и сэндвичи.
Кейт проводит здесь весь день: играет с детьми, кормит их, умывает. В 16 часов она уезжает в Петербург, где ее ждет подработка - она преподает английский язык студентам.
Вам нравится такая жизнь? - спрашиваю я.
- Да, очень! Я люблю Россию. Люблю детей. Мне нравится Павловск. Я не хочу отсюда уезжать.
В Павловске волонтеры "Перспектив" появились еще в 1996 году. Иностранных волонтеров в 11-м корпусе сейчас половина - 7 из 16. В основном это добровольцы из Германии: учредитель "Перспектив" Маргарита фон дер Борх, 20 лет назад открывшая в Петербурге эту организацию, предложила идею волонтерского обмена между странами. "В Германии многие молодые люди, окончившие колледж, становятся волонтерами на год,- рассказывает педагог "Перспектив" Дарья Нефедова.- Этот добровольный социальный год засчитывается им при дальнейшем обучении в институте. Государство поощряет это, потому что такое волонтерство развивает молодого человека, помогает ему увидеть самых слабых граждан и понять, почему государство им помогает. И общество там очень толерантно относится к самым слабым и беззащитным людям - практически каждый молодой человек лично общался с такими людьми. Многие ребята из Германии в рамках этой программы стали приезжать в Россию, а наши российские волонтеры уехали на год в Германию. Я тоже была волонтером "Перспектив" в Петербурге, потом уехала в Германию на целый год, работала координатором подразделения волонтеров в детском саду Монтессори, заодно училась. Сейчас учусь на психолога. У волонтера здесь обычно есть только два пути - или отработать год и уйти, или пойти учиться и продолжать работать уже в другом качестве. Я решила остаться и работать с детьми".
Другой педагог "Перспектив" Наталья Зверева год работала волонтером в лечебно-педагогической школе в Германии. "Я вообще-то инструктор детско-юношеского туризма, а в "Перспективы" пришла, потому что хотелось помогать детям, которые лишены возможности жить обычной детской жизнью. Потом был год в Германии, и он помог мне увидеть, как могут и должны жить дети с инвалидностью. Я решила стать специалистом адаптивной физкультуры, чтобы работать с детьми здесь постоянно".
Что именно вас привлекает в этой работе?
Дети,- просто отвечает Наталья.- Дети мотивируют. От них огромная отдача. Если это соматически слабый ребенок, я могу облегчить ему жизнь. Ты видишь, как меняется ребенок от того, что получил чуть больше внимания, и у тебя растут крылья. Персонал очень старается, но не успевает все - и мы можем им помочь.
Благодаря волонтерам и приходящим педагогам дети из этого отделения стали чаще выезжать на городские мероприятия, рассказывает старший воспитатель Наталья Алексеева:
Музеи, театр, Эрмитаж - это наша обычная культурная программа. Мы ходим в Павловский парк и на почту, в магазин, на детские площадки. В этом году наши дети ездили в Крым на море, в санатории Ленинградской области. На новогодние праздники 40 наших воспитанников пригласили в Юсуповский дворец, девчонки поехали в бальных платьях.
Как реагируют окружающие?
Раньше нас просили уйти с детской площадки. Сейчас такого не происходит - люди стали больше узнавать о наших детях, перестали их бояться. Для ребят выезд - это опыт жизни в другой социальной сфере, а для общества - опыт принятия людей особенных, непохожих. По большому счету нам всем не хватает такого опыта.
Руководство учреждения тоже признает заслуги волонтеров и приходящих педагогов. "Каждый день в наш ДДИ приходит около 50 волонтеров, мы работаем с восьмью общественными организациями,- говорит директор Павловского ДДИ Андрей Алексеенко.- Волонтеры очень нужны там, где бедная сенсорная среда, они дают детям общение, которого им не хватает. За последние два года у нас было много изменений: мы начали проект реорганизации отделений в рамках проекта "Как дома", у нас стало больше волонтеров, практически все дети получают образовательные услуги, 100 детей выезжают в школы, остальные обучаются надомно. Мы много работали с младшим персоналом, объясняли, что ребенок - это не биологический объект, который надо помыть и покормить, а живой человек, которому нужно внимание, эмоции, общение. Дети почувствовали перемены сразу. Они прибавили в росте и весе, а это всегда показатель того, что у ребенка появился близкий взрослый, друзья, общение, занятость. Дети стали меньше болеть, у них стало меньше стереотипных движений, аутоагрессии. И наши сотрудники, когда увидели, как дети меняются, тоже стали менять свое отношение к ним".
Дети прибавили в росте и весе, а это всегда показатель того, что у ребенка появился близкий взрослый, друзья, общение, занятость. Они стали меньше болеть
Однако в отношениях между интернатом и волонтерами все не так гладко, как кажется сначала. "Волонтеры нам очень нужны, особенно там, где не хватает сил наших специалистов, но иногда они вмешиваются в медицинские вопросы, и мы против этого",- говорит заведующая 11-м отделением Павловского ДДИ Ирина Семенова. "Есть зоны, где волонтеры нам нужны, а есть зоны, где медики разберутся сами,- вторит ей замдиректора ДДИ по социальным вопросам Ирина Македонова.- Не надо учить врача, как ухаживать за ребенком. И контролировать нашу работу не надо". Отношения накаляются, когда волонтеры и педагоги "Перспектив", проработавшие по году за границей в социальных учреждениях, высказывают свое мнение, например, о том, как лучше кормить лежачего ребенка и нужно ли его вертикализовать хотя бы на несколько минут в день. Это довольно характерный спор: медики, обучавшиеся в советской высшей школе, боятся вертикализовать детей, которые провели в кровати всю жизнь, полагая, что это создает слишком много проблем (ребенок волнуется, кричит, ему больно и непривычно, он перевозбужден, его трудно успокоить). А педагоги и специалисты по АФК, а также волонтеры, проработавшие год в учреждениях Германии, убеждены, что, если постепенно и мягко приучать ребенка к изменению горизонтального положения тела на вертикальное, это откроет для него новое, большое, интересное пространство и существенно изменит качество его жизни.
Здесь, в Павловске, все противоречия в представлениях и взглядах специалистов на то, как лучше заботиться о ребенке, стали разрешать на общих собраниях: раз в месяц сотрудники ДДИ, волонтеры, приходящие педагоги и специалисты НКО собираются вместе, чтобы обсудить спорные вопросы. "Это помогает найти какой-то консенсус,- говорит Ирина Македонова,- тем более что и наши сотрудники бывают порой несправедливы по отношению к волонтерам. Общественники - люди другой ментальности, у них свой взгляд, но это и хорошо: иногда они помогают нам увидеть какие-то недочеты, а в результате выигрывают дети".
Теперь индивидуальную программу развития для каждого ребенка местные специалисты составляют совместно с представителями общественных организаций.
Небольшой особняк на юго-западе Москвы засыпан снегом. В фойе на вешалках - детская одежда, в коридоре - несколько прогулочных инвалидных кресел. В этом здании живут 22 ребенка с особенностями развития. Еще два года назад они жили в московском детском доме-интернате N15, а в марте 2015-го их перевезли сюда, в негосударственный Свято-Софийский детский дом.
Директор Светлана Емельянова пять лет назад пришла учиться в Свято-Димитриевское училище сестер милосердия на патронажную сестру. Ее распределили в ДДИ N15. "Я сразу сказала, что ходить туда не буду - дети чистые, накормленные, не пахнет, я там не нужна,- вспоминает она.- Но так вышло, что координатор проекта ушла в декрет, меня попросили ее заменить, и я осталась. Вскоре я поняла, что дети в отделении милосердия во время приема пищи лежат, их не вынимают из кроватей, и весь мир ребенка - это его кроватка, отгороженная решеткой от остального пространства".
В интернате в тот момент было 120 воспитанников, разделенных на четыре группы. Сестры милосердия приходили в каждую группу от одного до трех раз в неделю. "Нас было всего четверо, по одной на группу. В свободное время мы обучались в Центре лечебной педагогики, а за опытом ездили в Петербург, в Павловский интернат, где работает благотворительная организация "Перспективы". Через год нас стало 12",- рассказывает Емельянова. От волонтеров сестер милосердия отличало только то, что они работали за небольшую зарплату (15-20 тыс. рублей в месяц) и были обязаны приходить в ДДИ регулярно. Таковы были правила в православной службе помощи "Милосердие", заключившей с ДДИ договор.
"К этому времени пришло понимание, что рядом с детьми должны быть одни и те же взрослые,- говорит Емельянова,- только имея рядом близкого взрослого человека, ребенок будет развиваться. Но в группе из 30 детей это невозможно. В 2013 году в интернате началась небольшая реформа, групп стало больше, и в каждой теперь было не 30, а 20 детей. Руководство интерната пошло нам навстречу и разрешило сформировать отдельную группу, в нее мы взяли детей, с которыми у каждой из наших сестер милосердия сложились личные отношения".
Почти два года сестры милосердия приходили в "свою" группу - с утра до вечера, в режиме день через два. Они делали все: умывали, кормили, гуляли, проводили занятия, купали, укладывали спать. За это время в жизни подопечных детей произошли значительные изменения. "Мы создали в группе игровую зону, выложив часть пространства специальным покрытием,- рассказывает Светлана Емельянова.- Теперь мы выкладывали всех детей из кроваток на пол, и их жизненное пространство расширилось. Мы видели, как Соня, которая до сих пор неподвижно лежала на спине, стала ползать на лопатках, чтобы рассмотреть какую-то игрушку на полу. Часть детей стала ползать самым обычным образом, на животе, им стало интересно все вокруг, и больше не было решеток, которые их ограничивали. Мы создали обеденную зону, поставили стол и стульчики, и теперь уже не все дети принимали пищу в кровати - кто-то стал есть за столом. В 2014 году благотворители службы "Милосердие" купили хорошие инвалидные коляски для наших детей, и мы смогли даже тяжелых, лежачих детей вынимать на время кормления из кроватей в кресла. Было только два ребенка с зондами, которых нам не разрешили трогать. Когда появились коляски, мы стали возить детей два раза в месяц на занятия в ЦЛП, там нас встречали специалисты и волонтеры".
Общественники - люди другой ментальности, у них свой взгляд, но это и хорошо: иногда они помогают нам увидеть какие-то недочеты, а в результате выигрывают дети
В результате ежедневного общения с сестрами милосердия дети, которые не двигались, стали ползать, вставать, даже ходить; те, кто молчал, научились общаться звуками или словами; некоторые дети, принимавшие исключительно жидкую пищу из соски, научились есть самостоятельно. "Они почувствовали интерес к себе со стороны взрослых,- поясняет Емельянова,- и это было стимулом для развития".
Но в условиях большого интерната, когда юридическую ответственность за жизнь воспитанников несет директор ДДИ и все волонтерские инициативы основаны исключительно на хороших отношениях с руководством учреждения, радикально изменить жизнь детей не получалось. "Нам не нравилось, что дети живут в одной комнате; что на группу выделен штат из одного воспитателя и двух санитарок, так что невозможно каждому ребенку уделить необходимое внимание; что любое действие нужно согласовывать с учреждением, а оно не всегда идет нам навстречу",- вспоминает Емельянова.
В это время из Свято-Софийского детского дома, бывшего на попечении православной службы помощи "Милосердие", ушли последние повзрослевшие воспитанники, а новых не набрали, потому что здоровых детей-сирот в Москве не осталось - их разобрали по семьям. Руководитель Синодального отдела по благотворительности и социальному служению РПЦ епископ Пантелеимон, возглавляющий службу помощи "Милосердие", и департамент труда и соцзащиты Москвы решились на эксперимент. 2 марта 2015 года 21 воспитанник из ДДИ N15 вместе с сестрами милосердия переехал в Свято-Софийский детский дом. Сотрудники стали называть это место Домиком - как бы отказываясь от казенщины. В Домике всего три группы: в двух по восемь детей и в одной - пять. К концу года групп будет четыре, и детей в каждой станет меньше. Светлана Емельянова говорит, что в группе должно быть не больше пяти детей, чтобы каждый получал достаточно внимания от персонала.
Мы идем по маленьким светлым коридорам, заглядывая по пути в детские спальни - уютные комнаты с веселыми покрывалами и шторами, детской мебелью, игрушками. В каждой спальне от двух до четырех кроватей. Это совсем не похоже на казарму, в которой живет большинство детей в российских ДДИ. У каждой группы есть ванна, туалет, собственная столовая.
Сразу после переезда сюда стали приходить волонтеры - те, с которыми дети уже познакомились во время занятий в ЦЛП и ДДИ N15. "Волонтеры к нам приходят из-за личной привязанности к конкретному ребенку,- говорит Емельянова, поясняя, что личная привязанность - едва ли не самое важное условие в работе с детьми.- Новых волонтеров мы не сразу пускаем в группы к детям. Группа - это дом, а в дом не заходят все подряд. Новым волонтерам мы говорим, что рады видеть их на прогулке и на выездах, под присмотром опытных волонтеров и сотрудников. Отношения с ребенком - это большая ответственность, тут важно постоянство, и мы должны защитить детей от мелькания лиц. Только если человек уверен в том, что он будет регулярно приходить к ребенку, и если у него складываются отношения с ребенком, мы уже разрешаем ему войти в группу. А если регулярность не для волонтеров, то волонтеры - не для нас".
Дверь в маленький директорский кабинет открывается, и в проеме появляется шестилетний Кирилл, а за ним вырастает волонтер Павел. Кирилл подбегает к директору, берет ее мобильный телефон и увлеченно рассматривает. Павел рассказывает, что уже полгода ходит волонтером в Домик: "Нам в храме рассказали, что открылся такой детский дом для особенных детей и можно стать волонтером. А я давно хотел попробовать. Сначала просто приходил гулять с детьми. Привык к Косте, стал приходить к нему. Но сейчас уже и другие дети, например Кирилл, ко мне тянутся".
Павел приходит сюда дважды в неделю, играет, кормит, купает, сопровождает детей в музеи, зоопарк, на концерты. В новогодние праздники выезжал с подопечными в Марфо-Мариинскую обитель на представление "Щелкунчик". "Паша - один из немногих волонтеров, кто прошел первый "прогулочный" этап и остался с нами",- говорит Емельянова и показывает фотографии: Павел собирает мебель, мальчишки собрались вокруг, а кто-то даже приполз из дальнего угла - так интересно.
Наступает время сна: в каждой спальне воспитатели или волонтеры укладывают детей: читают книги, рассказывают сказки, поют песни. Воспитатели здесь работают до 22 часов и уходят, когда дети уже спят. Но и приходят на работу позже: в первой половине дня дети уезжают на учебу в специализированные учебные заведения, и для сопровождения им достаточно других специалистов и волонтеров.
Я спрашиваю Светлану Емельянову, как изменились дети на новом месте. Она показывает фотографии: вот Миша, ему 15 лет, но выглядел он на 5-6, потому что гормон стресса убивает гормон роста, а Миша в интернате жил в состоянии стресса: он все время лежал в кроватке, снимал с себя всю одежду и совал ее в рот, кусал всех, кто к нему прикасался. Так он пытался восполнить острый сенсорный дефицит, связанный с нехваткой общения, внимания и вынужденным бездельем. С марта Миша вырос и повзрослел. Не кусается, ничего с себя не снимает, ему теперь есть чем заняться: школа, занятия на лошадях, прогулки, выезды на мероприятия. А вот фото Архипа, он дружит с волонтером Юлей, и в конце декабря Юля оформила гостевую опеку, так что теперь может забирать его домой. На другом фото воспитанница Наташа смеется в кафе со своим другом-волонтером. Феруза, девочка с внимательным взглядом, благодаря волонтерам начала говорить. А вот Гор, у него заболевание позвоночника, и он не может ходить. Гор интеллектуально развит, ездит в школу, занимается с педагогами по скайпу, а в интернате он жил в отделении милосердия и не развивался. Недавно в Лондоне Гору сделали высокотехнологичную операцию, которая облегчит ему жизнь и снизит риск осложнений от его основного заболевания. Оплачивал операцию Русфонд, а сопровождала Гора в поездке волонтер и попечитель Домика Вера Шенгелия. Она же помогала обустраивать Домик, искала средства для покупки мебели и техники.
Роль волонтеров в жизни Домика огромна: глубокая степень их включенности в жизнь учреждения позволяет детям восполнить недостаток общения и социализироваться, детскому дому - решать проблему с нехваткой персонала, а волонтерам - реализовать свое желание помогать.
Только если человек уверен в том, что он будет регулярно приходить к ребенку, и если у него складываются отношения с ребенком, мы уже разрешаем ему войти в группу
Волонтерские проекты меняют жизнь детей и взрослых с инвалидностью, их родственников, сотрудников государственных учреждений, НКО и в целом общества, считают собеседники "Власти", и от успешного развития волонтерства в России зависит изменение общественного самосознания. Однако, по словам руководителя благотворительного фонда "Даниловцы" Юрия Белановского, в большинстве государственных учреждений к волонтерам по-прежнему относятся настороженно, и степень включенности волонтеров в жизнь этих учреждений зависит исключительно от личности директора или главного врача. "Даниловцы" работают в московских детских домах-интернатах N24, N15, N28, а также в больницах - РДКБ, НИИ имени Бурденко, детской психиатрической больнице N6, детском наркодиспансере N7. "Если руководитель больницы - настоящий врач, то он понимает значение эмоциональной сферы в жизни ребенка,- говорит Белановский.- Значит, он понимает, что ребенку в больнице одиноко, грустно, а если в его жизни появляются друзья из обычного мира, в который он стремится, то у ребенка появляется дополнительный стимул к выздоровлению. Волонтер в течение двух-трех часов занимается с ребенком творческой игрой, которую можно рассматривать и как своего рода реабилитацию. То же самое с ДДИ - хороший директор, педагог, понимает, что волонтер помогает развитию и социализации ребенка. В Москве, по приказу департамента соцзащиты, все ДДИ открыли двери и пустили к себе волонтеров. В регионах этого нет, и многие учреждения такого типа по-прежнему остаются закрытыми.
В то же время во многих ДДИ стали понимать, что с помощью волонтеров можно решить проблему нехватки рук, к примеру, на прогулках с детьми, требующими индивидуального подхода. Даже если учреждение реформировано, и в группах там по шесть-восемь детей, но они не передвигаются самостоятельно, сил воспитателя и санитарки не хватит на то, чтобы погулять со всеми. До прихода волонтеров многие дети могли месяцами не выходить на свежий воздух. "Руководство социальных учреждений оценивает риски и пользу и все чаще принимает решение пустить волонтеров на прогулки с детьми,- рассказывает Юрий Белановский.- Правда, при этом отношение к волонтерам со стороны персонала все равно часто покровительственное, а где-то и пренебрежительное. В этом смысле волонтер не сильно защищен, и, конечно, нам нужна какая-то концепция взаимоотношений учреждений с НКО, в которой волонтеры рассматривались бы не как бесплатная рабочая сила, с которой можно обращаться, не церемонясь, а как участники социальной деятельности интерната".
Помимо ощутимой пользы, которую волонтеры могут принести детям и учреждениям, их работа также способствует прозрачности закрытых интернатов. У "Даниловцев", по словам Белановского, есть правило: если волонтеры видят нарушения прав ребенка в быту, они не выносят эту информацию в публичное пространство, а решают проблему с руководством учреждения или с вышестоящим департаментом соцзащиты. "Только если речь идет о криминальных случаях, наши волонтеры могут обратиться в следственные органы или в СМИ,- говорит он.- Но таких случаев в нашей практике не было. А было такое: ребенка выдают волонтеру на прогулку, а памперс ему не поменяли, ребенок испытывает дискомфорт, ему плохо, он плачет, это издевательство. И мы обсуждали такие случаи с руководителями, они реагировали, такое не повторялось".
Чтобы стать волонтером, нужно пройти обучение в волонтерской организации,- у каждой крупной НКО есть курсы подготовки новичков, есть в Москве и Школа социального волонтерства. Кроме этого, необходимо собрать медицинские справки. Для прогулок и игр с детьми в московских ДДИ сегодня требуется только справка от терапевта (такие правила появились в прошлом году в регламенте о взаимодействии столичных учреждений соцзащиты с НКО), но в больницах могут потребовать больше медицинских документов. "Четкого регламента взаимоотношений НКО с медицинскими учреждениями нет,- говорит Юрий Белановский,- и это сильно мешает развитию волонтерской работы в детских отделениях. Руководство больниц само выбирает, какие документы надо собрать волонтеру - иногда требуют медицинские книжки. Нам часто говорят стандартную фразу: "Ваши волонтеры - носители инфекций",- но при этом к детям приходят родственники и друзья, которые тоже могут быть "носителями инфекций". Таким образом, любой руководитель учреждения может закрыть доступ волонтеров, потребовав слишком большой список документов, которые многие работающие люди просто не могут собрать. Именно поэтому и нужно разработать концепцию работы НКО со всеми государственными учреждениями, чтобы каждый раз мы не наступали на одни и те же грабли".
- 271 просмотр
Краткое содержание: Не хочу домой! Что делать если ребенок не хочет идти домой с прогулки? Как переключить внимание малыша на интересное домашнее занятие. Способы завлечь ребенка и увести домой.
Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду - такой вой поднимает, что перед людьми неловко. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлепать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала - порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. "Прирос" и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится - не получится, кто кого?!
Скорая помощь
Что делать? Нервы беречь.
Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: "Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!"
Способы завлечь и увести
Дайте ребенку возможность выбирать
Воспользуйтесь тайным приемом родителей - "выбор без выбора". Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: "Формочки положим в пакет или в ведерко?" Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: "Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?", "Пойдем по этой дорожке или по той?" Таким образом вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.
Переключите детское внимание...
С не очень-то интересного занятия ("собирай игрушки, пошли домой") на какую-то приятную перспективу: "Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку".
Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки...
Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, - вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете ("Идем, нам пора!"). У него нет выбора: подчиняйся - и все. Неинтересно и обидно.
Сделайте так, чтобы он за-хо-тел, превратите ваше желание в его собственное - и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.
а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно;
б) учитывать возрастные особенности (как всегда).
Причем "б" тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтете пункт "б", то и "а" само собою получится. Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?
Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).
Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: "Нам пора, пойдем" - и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите:" Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!" Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!
Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену - и тоже интересную - так зачем же ему сопротивляться?
И еще. Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: "Ванечка, пойдем домой!", а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.
Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: "Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту..." А если по дороге споете песенку - совсем хорошо.
Сначала - отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.
Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка - бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, - не закрепилась.
Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.
Играем и направляем, или 8 способов увести за собой
Способ первый. Сюрприз на веревочке
Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: "Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.
А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а "эта штука" едет за ней и гремит.
Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).
Способ второй. Сюрприз из кармана
Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?
Способ третий. Заманивание
(Не путайте с уговорами и обещаниями!)
Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: "Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим...", и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки - и вперед, не давая ему опомниться.
Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.
Способ четвертый. Смотри, смотри...
Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается - внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: "Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо..." Выбираете то "смотрение", которое малыша особенно привлекает.
Способ пятый. Сорочий
Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое - через бортик песочницы, он потянется, переступит - и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.
Способ шестой. Кто быстрее
Устраиваете соревнование: "Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?" и т. п. Главное тут - не акцентировать внимание малыша на том, что "пора уходить". Акцент делаете на интересном занятии.
Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!
Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными - вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: "Я забыла дорогу домой", "Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу" и т. п.
Способ восьмой. Домашняя песочница
Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку - и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в "домашней песочнице". Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем - и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное - самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.
Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела - предложите что-то другое, не менее интересное.
Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив - и для малышей, и для тех, кто постарше.
Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:
2. Стыдить, говоря "Какой плохой мальчик...". Показывать, как другие делают ("А вот Ванечка маму слушается..."). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как нелюбовь или непризнание его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.
Посмотрим поглубже
Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома - рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы - считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.
Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно - скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?
Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?
Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.
Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в "веселые раздевалки"), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.
Стойкий оловянный солдатик
Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете - и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.
Такое случается от усталости. Да-да, от усталости - малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? - и рыдания становятся тише.
Или - другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и... Такие капризы - увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности.
Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять-уговаривать, а добиться, чтоб ребенок выполнил то, что положено.
А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто... не замечать. Игнорировать.
Что можно сделать
1. Отказать во внимании.
Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного: не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.
А теперь - самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:
а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.
Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое "хорошо" и "плохо", когда он ведет себя недопустимо, а когда - правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!
2. Обнимите, пожалейте, скажите: "Я понимаю, тебе было плохо..." Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.
Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример - рассказ одной замечательной мамы.
У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже - ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: "Все, - говорю, - больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь". Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!
И вот однажды она меня так допекла, что я... отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую - дергает меня за халат и... улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: "Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?"
Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает - ухожу. Подходит, ноет - не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит - тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.
Когда эту тактику нельзя применять:
Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.
Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.
Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких - потенциально опасных - ситуациях необходимо сразу же:
Запретить и остановить;
- заставить сделать как надо.
Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих - хватайте и тащите.
Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.
Как зазвать ребенка постарше
Если вы на прогулке вместе
Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это "доигрывание" не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.
Детям постарше можно назначить конкретное время ("Еще десять минут - и заканчивай"). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.
Вы можете сориентировать ребенка иначе. "Когда солнце спрячется вон за ту крышу..." или "Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда - мы идем домой".
Если ребенок гуляет самостоятельно
Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.
Если есть лазейка - не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что "я не знал, что уже шесть вечера!".
Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке - решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.
Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.
И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, - правильно, вежливо и культурно, - и говорите ребенку об этом вслух!
Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.
Олежек взял такую моду - приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два - и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала - не пускала гулять, а он как нарочно...
Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится - я говорю, придет вовремя - помалкиваю - а что, ведь так и должно быть!
И сделала я наоборот.
И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: "Как я рада: ты пришел! Садись ужинать".
Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: "Мам, я задержусь немного, ладно?" "Ладно, - говорю, - спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду". И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел...
Теперь я всегда стараюсь так делать.
Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: "Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь".
Как уйти с улицы домой без истерик
Очень часто перед родителями встает проблема: как без слез и истерик завершить прогулку и вернуться с ребенком домой.
Вот что рассказывает одна мама:
«Однажды мой муж Алексей пошел с сыном на детскую площадку. Кирюше был примерно год и три месяца. Они не возвращались оттуда довольно долго, и я начала волноваться. Однако, получив в распоряжение немного времени, я с увлечением принялась за чтение нового детективного романа. Вдруг зазвонил телефон. Это был Алексей, звонивший по сотовому с детской площадки. Он сказал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Кирилл сидит на детских качелях и ему это так нравится, что Леша не может увести его с площадки. «Так вытащи его! – сказала я, недоумевая, как это стокилограммовый мужчина не может справиться с десятикилограммовым ребенком. – Неужели это так трудно?» «Я … я не могу, – настаивал он. – Ты должна прийти и увидеть все сама».
Я, конечно, пошла. Уже смеркалось, и все родители с детьми давно разошлись по домам. Только Кирюша, визжа от радости, сидел на качелях. Рядом стоял муж с мрачным лицом и все толкал качели. Однако при моем появлении он оживился. «Перестань качать и вытаскивай его оттуда! – произнесла я вместо приветствия. – Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?» Тогда Алексей показал мне, что произойдет, если он прекратит качать. Вцепившись железной хваткой в защитную перекладину перед ним, Кирилл начал вопить.
Чтобы снять малыша с этих качелей, надо приподнять защитную перекладину. Одной рукой вы должны придерживать ее над головой ребенка, а другой одновременно снимать его с сиденья. Но если малыш сопротивляется, невозможно одновременно держать эту планку и вынимать его. Муж был прав – это работа для двоих. Мы принялись отгибать крошечные, но невероятно сильные пальчики Кирюши, которыми он обхватил перекладину. Затем Леша быстро приподнял планку, но сын мгновенно намертво ухватился за боковые стенки качелей, так что теперь нам пришлось высвобождать по руке каждому. Наконец, после долгого сопротивления, Алексею удалось вытащить его, кричащего и брыкающегося, и нести домой.
После этого случая, когда бы мы ни приходили на детскую площадку, всегда вначале присматривались, нет ли там подобных качелей с перекладиной, и избегали их как могли. Но ведь, кроме качелей, могут найтись другие вещи, от которых будет невозможно оторвать нашего сына, раз у него такой характер. Что же делать?»
Скандалы на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет, – далеко не редкость. Что происходит в такой ситуации? Суть в том, что мама монотонно нудит: «Пора домой», притом, что ребенок ее просто не слушает и не слышит. Мама снова повторяет, что домой пора, что уже столько-то и столько-то времени. Затем она разрешает: «Ну ладно, еще один раз скатись с горки (слепи кулич, пробеги по мостику)». Потом мама начинает угрожать, что уйдет, но ничего при этом не делает. Потом она начинает уходить в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Все это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При этом на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведет себя так, как будто маминого требования нет.) В конце концов ей это надоедает. Она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит свое упирающееся чадо в нужном направлении, по пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что все сделала правильно. И искренне недоумевает, почему же опять – в сотый раз! – одно и то же. Но ведь если в сотый раз одно и то же – значит, что-то здесь неправильно.
Начнем с конца: откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы, заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала, что пора домой; должен бы понять, что она его силком уведет рано или поздно… Все очень просто: из материнского поведения малыш просто не понимает, что произойдет дальше. Мама уже 20 минут говорит одно и то же: «Пора домой». Чем вот это «идем-домой-я-сказала-сейчас же» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад, и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка, его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. Поэтому он испытывает страх и агрессию – орет, дерется, бунтует.
Не забывайте, что дети примерно до 4–5 лет находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь отчасти продиктованы мышлением, в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами. И эти образы не всегда имеют четкую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания действия, контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастет, у него будет наше, взрослое, мышление, он, конечно, понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня. Сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации, просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает», она не доходит вовсе или доходит неполностью. Ситуация, описанная выше, демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4–5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12–14 лет.) Это, конечно, не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.
Одна из самых явных и грубых ошибок, которые совершают родители, пытающиеся оторвать малыша от песочницы, – обман. Не обманывайте детей, они все равно не верят, а вот ваши отношения только ухудшатся. Причем вранье в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Неискренность во всем, начиная с самого первого – «ну все, собирайся нам пора». Если вам действительно пора, вы не будете еще 20 минут уговаривать ребенка и позволять ему «до-без-конца» «последний раз» скатываться с этой горки. А если вы тратите на это время – значит, оно есть, значит, не пора. Значит, вы обманули или ребенка, или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно один-два раза такое ему продемонстрировать на практике – и все, никакого больше доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать «вот-это-все-такое-интересное».
Вторая ошибка (она проистекает из первой) – это непоследовательность.
Третья – то, о чем выше подробно сказано: слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.
Итак, мы выяснили, в чем ошибка родителей в решении этой проблемы. А какое же поведение тогда будет верным? Универсальных советов нет – ни в этой ситуации, ни в какой-либо другой. Потому что каждый ребенок индивидуален.
Первое, что надо иметь в виду, – помнить, в чем ошибочность «старой схемы», и делать все наоборот.
Не обманывать. Прежде чем «дергать» ребенка, спросите себя – действительно ли уже пора или еще 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.
Действовать последовательно. Сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно, угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это, если ребенок все-таки не слушается.
Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение.
Дети – очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием, ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж здесь не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому, что ему не выйти из цикла.
Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причем не когда-то потом, «когда придем домой», а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками, которые ждут его дома, она опять совершает ту самую третью ошибку – перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок, конечно, поймет, что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждет дома, совершенно недостаточно, чтобы прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас – есть.
Итак, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, чтобы освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка), или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую необязательно), в конце которой вы оказываетесь-таки дома.
Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы. Предлагаем несколько хороших вариантов.
1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Для маленьких (до трех лет) детей хороший вариант диалога по такой схеме. «Пойдем домой, уже пора обедать». (Нет нужной реакции? Дробим.) «Давай соберем игрушки?» (Не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно.) (Нет реакции? Дробим дальше.) «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку». (Нет?) «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь ее мне принести? А эту?». Потом новая задача: «Возьми маму за ручку». Следующая: «Скажи деткам “пока-пока!”» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идете, нет, вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.
2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то абстрактные дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим. Но только, чур, позитивно! Не запугивайте тем, что уйдете. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект вселенной. Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите, что любите его, спросите, любит ли он вас, попросите обнять вас. Важен здесь акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «если ты меня любишь, то…». Никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Ваша цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтете эту разницу и будете пользоваться таким методом, как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль: «Как бы сегодня половчее все повернуть и уйти, в кои-то веки, домой без скандала» – у вас ничего не получится. Дети чуткие люди. Вы ребенка не обманете, он с вами на коммуникацию не пойдет.
3. Для детей постарше (4–5 лет и больше) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. После того, как вы переключили внимание ребенка, можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома, и спокойно идти туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых – сама дорога, а второй – непосредственно приход домой. По дороге можно отвлекать ребенка от дороги или, наоборот, привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Все зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего, чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и того, что на нем встречается, словесные игры – например, «Кто больше синего найдет» (ищем объекты синего цвета). Главная идея – занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том, куда и откуда она ведет.
Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом наперед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «большие ноги идут по дороге» – развлечением может стать все, что угодно!
Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра, в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби, и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и, именно возвращаясь с прогулки, проходить мимо них и смотреть, что в них изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит).
Если не получилось уйти с прогулки легко – переходите к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издалека, а «глаза-в-глаза», сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок все равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался – все, он сегодня добровольно не пойдет. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-все-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося ребенка. Кому от этого хорошо?
Не доводите себя «до ручки», берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходите к делу: «Извини, дружок, но, если мама сказала, что пора, значит – пора», – берете в охапку и уносите. Да, сопротивляется; да, возражает; может, и орет, и плачет. Ну, бывает, что поделаешь, «дело-то житейское».
Здесь очень важный момент: то, что вы сейчас делаете, – это не наказание. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его. Поэтому вы:
а) не сердитесь;
б) не ругаетесь, не читаете лекции и морали всю дорогу;
в) придя домой все заканчивается, никаких продолжений «разбора полета».
Вместо этого вы:
а) уверены;
б) спокойны;
в) доброжелательны.
Максимум, что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль: «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда было пора домой. Мне очень неприятно так делать и я бы хотела, чтобы в следующий раз ты меня послушал».
Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, о котором говорилось выше, дадим совет: не ждите, что как только вы измените поведение, так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением: вашему ребенку нужно время, чтобы расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособиться к новому.
И помните: недостаточно вести себя «правильно» – четко, последовательно, уверенно, честно, контактно, – только забирая ребенка с прогулки. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» – это должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строятся на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества.
Из книги Лидер как мастер единоборства (введение в психологию демократии) автора Минделл Арнольд Из книги Неистовый поиск себя автора Гроф Станислав Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова ЗарянаОбойдёмся без истерик После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с
Из книги Пикап. Самоучитель по соблазнению автора Богачев Филипп ОлеговичУлицы и другие общественные места - Надеюсь, мы увидим динозавров в парке динозавров? «Парк юрского периода». Что тут нас ожидает? С одной стороны, в любом крупном городе есть свой Арбат - улица, где народ гуляет и ничего толком не делает. Так же есть разные набережные,
Из книги Психология собаки. Основы дрессировки собак автора Уитни Леон ФВозвращение домой Идет много споров по вопросу о том, присущ ли собакам инстинкт возвращения домой. Еноты им, кажется, не обладают; как показывают эксперименты, они, забредая за несколько миль в незнакомую местность, редко возвращаются в родные места. Заблудившиеся
Из книги Между живой водой и мертвой. Практика интегративной гипнотерапии автора Кроль Леонид Маркович4. Возвращение домой Не испугавшись ни циклопов, ни лестригонов, можно, наконец, вновь увидеть свой дом, оставшийся столь же родным. Он, окрашенный воспоминанием о путешествии, чуть-чуть изменился. Можно зайти в каждую комнату, заглянуть в чуланчик, в каждый закоулок и
Из книги Боги в каждом мужчине [Архетипы, управляющие жизнью мужчин] автора Болен Джин ШинодаДомой На пути путешественник входил в храмы многих богов или богинь, или же проходил мимо них, или посещал храмы только одного божества. И если его сопровождал и охранял в пути Гермес, можно считать, что ему повезло. Однако, каким бы длинным ни было путешествие, любой путник
Из книги О характерах людей автора Бурно Марк ЕвгеньевичДемонстративный характер (истерик) Клинически выразительно, в естественнонаучном духе, в своей патологической (психопатической) выраженности (истерический психопат, или истерик) этот склад описан П.Б. Ганнушкиным (1909, 1933).Существо демонстративного склада (радикала) – в
Из книги Маски судьбы. Роли и стереотипы, которые мешают нам жить автора Смола Василий ПетровичГлава 29. Возвращение домой Пора возвращаться к себе подлинному, очищенному от смут и конфликтов, избавленному от чувства собственной важности, свободному от привязанностей и отождествлений. Пора вернуться домой в теплое детство, пропахшее клубничным вареньем,
Из книги Психология мотивации [Как глубинные установки влияют на наши желания и поступки] автора Хэлворсон Хайди ГрантОстаться или уйти? В том, что касается инвестиций, люди довольно предсказуемы. Вы вверяете свои деньги банкиру или брокеру в надежде получить прибыль. Вы не хотите закрывать инвестиционный счет, если вам грозят штрафные санкции - другими словами, если вы можете потерять
Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович Из книги Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей автора Могилевская Ангелина ПавловнаУйти или остаться Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.Успешное
Из книги Быстрые решения не приводят к успеху [Пойми, что хочет твой мозг, и сделай наоборот] автора Салво Дэвид диПо пути домой Однажды поздним вечером вы едете домой после работы – гораздо позднее, чем обычно. В вашей голове – рой мыслей и впечатлений после насыщенного рабочего дня. Большую часть тридцатиминутной поездки вам придется провести на шоссе, и, въезжая на него, вы с
Из книги Мозг прирученный: Что делает нас людьми? автора Гуд БрюсУкрощение детских истерик «Папа, я хочу это и хочу сейчас!»Кто может забыть Веруку Солт - избалованную девочку из повести Роальда Даля «Чарли и шоколадная фабрика», получавшую все, что ей хотелось? Может, она и была несносным ребенком, но на самом деле Верука не слишком
Механизм детской истерики имеет массу вариаций, но в основе него, как правило, лежит разочарование малыша и желание, чтобы было, как он хочет. Такое стремление особенно выражено в период кризиса 3 лет, условные рамки которого – 1,5–4 года. В это время кроха начинает осознавать себя отдельной личностью со своими собственными интересами. И маме приходится проявить стратегическое мышление, чтобы и не ломать характер ребенка, и выставить границы дозволенного. Это касается и правил прогулки.
Пару раз столкнувшись с «уличной» , вполне логично задуматься: как избежать нервотрепки? Безусловно, такая возможность имеется, и главное – продумать алгоритм окончания прогулки. В нем возможны вариации, но в целом он должен быть естественным и спокойным.
Шаг 1
В идеале лучше выходить на прогулку примерно в одно и то же время с другими малышами вашего возраста. Можно даже договориться заранее с их мамами, для чего имеет смысл хотя бы немного с ними подружиться. Чтобы время прихода на детскую площадку и ухода с нее примерно совпадало.
Шаг 2
.jpg)
Привычная последовательность действий перед уходом поможет наигравшемуся ребенку настроиться на окончание прогулки. Допустим, такие фразы: «Давай соберем формочки и совочки в самосвал и отвезем их к коляске. Так мы ничего не потеряем по дороге домой». Или: «Вон наш мячик, принеси. Где он обычно лежит, когда мы идем домой? Правильно, в сетке под коляской».
Шаг 3
.jpg)
Гораздо легче убедить своего малыша, что пора домой кушать, если его маленькие приятели тоже собрались уходить. «Смотри, Тимур садится в коляску! Он едет домой обедать. Давай помашем ему ручкой и тоже сядем в свою колясочку. И нам кушать пора».
Шаг 4
.jpg)
Но бывает, что малыш ни в какую не хочет «отбывать» домой. Можно «позвать на помощь» любимую игрушку малыша – скажем, перчаточную свинку Пеппу (или другого значимого для ребенка героя, надевающегося на руку). Веселая свинка позовет его прокатиться на волшебном поезде с собой. Маме тут важно слегка войти в роль, чтобы получилось убедительно. Малыш с радостью подключится к игре.
Шаг 5
.jpg)
Если все же началась, нужно попробовать отвлечь его. Например, переключить его внимание на какой-то объект в поле зрения: «Ой, смотри, кто там бежит! Какая большая собачка! Давай ее догоним!» Малыш заинтересованно посмотрит туда, куда указывает мама и, возможно, согласится отправиться «в погоню» на коляске. А там уже и позабудет о том, из-за чего лил слезы пять минут назад.
Шаг 6
.jpg)
Еще можно увести ребенка обедать или ужинать при помощи игры. Нужно показать ему какое-нибудь приметное дерево в отдалении от площадки и задорно сказать: «Ну-ка, кто первый добежит до той березы (дуба, тополя)? На старт, внимание, марш!» Скорее всего, малыша увлечет эта эстафета, особенно если мама даст ему возможность победить. А сколько уж этих деревьев на пути к дому!