ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации
Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.
Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело - помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
сайт собрал список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков - в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль - заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» - то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2-3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
6. Считать деньги
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное - умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
Друзья, а какие секреты воспитания детей есть у вас?
Возраст ребёнка: 9 лет
Что делать, если ребенок начал попрошайничать на улице?
Добрый день, уважаемые специалисты очень нужна Ваша помощь, подскажите пожалуйста как правильно вести себя родителям если в полной, благополучной семье, как всегда казалось, ребенок стал попрошайничает на улице. Хочу отметить что в семье средний достаток, и детские "хотелки" всегда стараемся выполнить, но в рамках разумного, и не в ущерб для общего бюджета семьи. Подскажите как правильно вести себя родителям, и стоит ли применять какую либо меру наказания, или ограничения в чем либо. Заранее благодарю Вас за консультацию!
Екатерина
Здравствуйте, Екатерина.
В такой ситуации наказания могут вызвать протест и сопротивление, и вместо того, чтобы прекратить попрошайничать, Ваш ребенок может начать это скрывать. Самое важное сейчас сохранить (или восстановить) доверительные отношения между Вами и Вашим сыном или дочерью.
Прежде всего, необходимо выяснить причину, почему он это делает – вместе со сверстниками за компанию, из временного любопытства или потому что хочет купить что-то конкретное, но пока не нашел другой способ достать деньги. Для этого поговорите с ним в спокойном настроении, используя исключительно , без обвинений и осуждения.
Если Ваш ребенок выпрашивает деньги за компанию с другими детьми, то стоит принять его желание нравиться сверстникам, стремление быть с друзьями заодно. Однако при этом необходимо объяснить, что он не обязан делать все то, что делают другие. Особенно если на самом деле ему это не нравится, если это противоречит моральным принципам или закону. Обучите ребенка и развивайте его умение отстаивать свое мнение. Обратите внимание, что развитие таких качеств в маленьком человеке базируется не на требованиях выполнять Вашу волю беспрекословно, не на давлении или манипулировании, а исключительно на предоставлении ему самому свободы выбора, на доверии ему.
В случае если целью попрошайничества являются сами деньги или то, что можно на них купить, то стоит подробно обсудить с ребенком приемлемые способы их получения. Возможно, это повод договориться с ребенком по поводу карманных денег. Но избегайте формулировки «Я дам тебе столько, сколько нужно, только если ты не будешь попрошайничать», это может вызвать в дальнейшем шантаж со стороны ребенка, и он будет просить все больше и больше. Вы можете также подсказать ему, как он может копить деньги, избегая ненужных трат. Важно сформировать у ребенка , которые не достаются просто так, когда попросишь, а являются платой за труд человека и эквивалентом его знаний, способностей, ума, навыков.
Если все-таки не удается прекратить такое поведение собственными силами, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Ваш ребенок попросил у Деда Мороза живого слона? И вы уже хватаетесь за голову, не зная, как выкрутиться из этой щекотливой ситуации? Вы не одиноки: поверьте, некоторым родителям сейчас приходится даже хуже, чем вам. сайт собрал самые смешные и невероятно милые просьбы детей зимнему волшебнику.
«Дорогой Дедушка Мороз. Пожалуйста, сделай так, чтобы у меня было свое королевство и я там была королевой. И пусть у меня будут подданные. А потом приедет принц из соседнего королевства, и мы поженимся». Тася, 6 лет.
«Мне бы хотелось иметь дракона. Только не огнедышащего, а обычного, иначе я боюсь. Если с драконом не получится, то можно динозавра». Игорь, 7 лет.
«Дед Мороз! Принеси мне, пожалуйста, подводную лодку. Только не игрушечную, а настоящую. Чтобы на ней можно было путешествовать по всему миру». Кирилл, 7 лет.
«Дедушка Мороз, я хотела бы, чтобы у меня была волшебная палочка, но мама говорит, что ей еще надо научиться пользоваться. Поэтому, пожалуйста, подари мне палочку и инструкцию к ней». Оля, 6 лет.
«Дорогой дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым годом. Желаю тебе здоровья, счастья, хорошего настроения и хорошей погоды. Я слышал, есть две интересные игры: гонки ежиков и свинтус в кубе. Было бы классно, если бы ты приехал к нам в гости и мы бы сыграли в них. Я подготовлю тебе под елочку угощение. А что ты любишь?» Тимофей, 7 лет.
«Подари мне, пожалуйста, интересные и неожиданные подарки. Только ты их спрячь, а я буду искать их». Соня, 8 лет.
«Я видела в зоопарке птицу – тукана. Она очень-очень красивая, красивее, чем попугай. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты принести мне такую птицу? Я буду за ней ухаживать, честное слово». Юля, 7 лет.
«Дед Мороз, я бы хотел живого щенка из „Щенячьего патруля“. Желательно Гончика. Я знаю, что на самом деле их не бывает, но ты же волшебник и можешь все». Ян, 5 лет.
«Дед Мороз, не мог бы ты сделать так, чтобы надо было учиться не пять дней в неделю, а хотя бы три. Это просьба от всего нашего класса. Верим в тебя!» Коля, 8 лет.
«Я бы хотела уметь летать, чтобы, если захотела путешествовать, не надо было билеты покупать – полетел, и ты уже на море». Катя, 5 лет.
«Дедушка, наколдуй, пожалуйста, чтобы я сразу встал взрослым и мне не надо было все время слушаться родителей». Антон, 6 лет.
«Здравствуй, Дед Мороз! С новым годом! Я не знаю, как вела себя. Подари мне набор Лего Френдс. Маме под елочку – новую кухню, если можно. А папе какой-нибудь доукмент, чтобы пораньше возвращался с работы». Маша, 7 лет.
«Два айфона 10, 3Д ручка, 3Д краски, сквиш-котик, сквиш-торт, волшебная палочка, воздушный лизун, ЛОЛ, глобус, маленькая елочка для нашей комнаты, конфеты, рюкзак школьный и гимнастический, чехол для айфон 10, бутылочка как у Марика с котенком, школьный стол и учебники для Кирилла, стол для учителя, ручка стирающаяся, много денег. С любовью, Алиса».
«Дорогой дедушка! Родители говорят, что все мои желания очень дорогие. Поэтому просто подари мне денег – достаточно 15 тысяч, но можно больше. Я буду тебе очень благодарна!» Ксюша, 8 лет.
«Дед Мороз! Спасибо, что выполнил мою прошлогоднюю просьбу и подарил мне братика. Правда, аист немного опоздал доставить твой подарок, я получила его только несколько месяцев назад. Теперь, пожалуйста, сделай так, чтобы он сразу стал большим и я могла бы с ним играть, а то пока что он только кричит и спит». Нина, 5 лет.
Сложная ситуация, в которую может попасть каждый родитель. Конечно, лучше всего принять превентивные меры и включаться еще в процессе написания письма. Если так получилось, что ребенок все-таки просит подарок, который подарить не получится, то давайте разберемся, по каким причинам вы не готовы дарить желанный подарок. Дело в том, что лучше всего, если ребенок все-таки получит от Деда Мороза именно то, о чем мечтал.
Причина 1. Подарок слишком дорогой и вы не рассчитывали тратить так много денег на новогодний подарок. Попробуйте оценить масштабы бедствия. Может быть, все-таки есть возможность сократить другие новогодние расходы и подарить ребенку именно то, о чем он мечтал? Или есть возможность немного «сократить» или видоизменить сам подарок? Например, один мальчик заказал радиоуправляемый вертолет, который родители не могли купить ввиду его дороговизны. Но родители нашли вертолет, который запускается вручную с помощью специальной вертушки и летает не хуже радиоуправляемого. Мальчик был счастлив. Одна девочка заказала куклу Барби с домиком и нарядами. Барби купили, домик сделал папа, а наряды сшила мама.
Причина 2. Вам принципиально не хочется покупать подарок. Давайте разберемся, с чем связаны эти принципы. Если заказал стопятидесятую машинку или куклу, то подумайте, не может ли показаться кому-то лишними очередная сумка или туфли (а ведь вам-то они кажутся просто необходимыми). Или вам кажется, что подарок ребенку не по возрасту? Бывает, что подростки заказывают , а четырехлетние подарки для малышей. Не стоит разочаровывать ребенка в праздник.
Если вы точно знаете, что не готовы купить тот подарок, который заказал , то придется «включить» фантазию. Напишите ребенку письмо от Деда Мороза, в котором будет объяснена причина, по которой получит другой подарок. Например, в пути с Дедом Морозом произошел неприятный случай и подарок испортился. Я предлагаю Вам сокращенный вариант письма, его можно взять за основу и немного дополнить.
Дорогой (имя ребенка)!
Не так давно я получил от тебя письмо, в котором ты просил купить тебе железную дорогу с паровозиками, которые сами умеют ездить. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Я читал письмо, выбирал из своих запасов подходящий подарок, мои помощники упаковывали его и складывали в сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям на моих волшебных санях. Я прочитал твое письмо и отправился за железной дорогой. Она лежала на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот коробка раскрылась и все детали разлетелись по полу, а паровозик сломался. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.