Со словом «ветеран» у россиян обычно ассоциируется старик в медалях, принимавший участие в Великой Отечественной войне.
Воевавших во Вьетнаме, в Африке, в Афганистане и в других более поздних и локальных конфликтах вспоминают нечасто, их принято обтекаемо именовать «участниками боевых действий».
Военно-патриотические организации не балуют их вниманием - впрочем, они и не требуют особого к себе отношения. Даже инвалиды.
Чтобы показать, что инвалиды могут и должны оставаться активными членами общества, фонд «Память поколений» организовал проект «Герои России, какими их не видел никто». В нем участвуют герои России, получившие инвалидность на локальных войнах. «Лента.ру» поговорила с исполнительным директором фонда Катериной Кругловой о том, почему инвалидность духовная калечит людей куда сильнее, чем физическая.
«Лента.ру»: Чего вы хотите добиться с помощью своего проекта?
Круглова : Здесь две истории. Первая заключается в том, что мы рассказываем о ветеранах как о настоящих героях, живущих среди нас: посмотрите, вот они. Вторая - у нас много спортивных людей, паралимпийцев, и эта часть проекта направлена на поддержку всех людей с ограниченными возможностями. Фотографируя их практически в обнаженном виде, мы показываем, что в современном мире ампутация больше не приговор. Человек может быть невероятно красивым как с двумя ногами, так и с одной.
Вы снимаете моделей так, что даже не заметно, что перед нами инвалид, хотя большинство из них выглядят совсем не так. Зачем? Ведь если мы на фото не видим инвалида - то, возможно, не видим и проблемы его интеграции в социум.
Их инвалидность просто не бросается в глаза с первого взгляда. Вы видите красивого, мощного парня, два раза проморгали - смотрите, а нога-то у него одна! И понимаете, что мир изменился. Мы живем не в вакууме. Зарубежные протезы позволяют этим людям делать гораздо больше, чем обычные ноги.
Все это не про инвалидность в физическом ее понимании, а про «инвалидность в голове». У нас были случаи, когда мы ставили молодым парням протезы за миллион рублей, они выходили воодушевленными, а потом дома от родных слышали, что жизнь уже не изменить. Поэтому мы стали работать еще и с родственниками ветеранов, и этот проект - он и для них тоже. Важно им показать, что их близкий потерял часть тела, но не часть жизни.
Вы часто сталкиваетесь с предрассудками по отношению к инвалидам в обществе?
Мне в этом плане как-то повезло. Я считаю, что все люди разные, и если они есть - значит, Вселенной это для чего-то нужно. Проблема инвалидности - в восприятии. Советского подхода, когда инвалидов после Великой Отечественной ссылали куда подальше, с глаз долой - на Валаам, например, сейчас нет.
Но близкий круг общения зачастую действительно демотивирует инвалида вести активный образ жизни, и чаще всего это идет от женщин. У нас в фонде есть четкое убеждение, что все беды от жалости. Никогда нельзя жалеть мужчину. Жалость - это вообще ужаснейшее чувство, когда ты себя внутренне, не осознавая этого, ставишь выше другого человека, потакая своему эго. Мужчину же необходимо мотивировать на поступок.
Сейчас в каждой большой компании есть места, куда эти люди могут прийти и работать.
Но демотивированные люди, каких большинство, сами не ищут путей к активной жизни.
Это правда. Но десять лет назад было еще хуже, а сейчас ситуация все-таки меняется. Появляются организации - такие, например, как наш фонд.
Но на всех инвалидов вашего фонда не хватит. Как перестроить общество в целом?
Прежде всего должна быть инициатива сверху, от профильных министерств и ведомств, должна появиться единая вменяемая концепция. У нас прекрасное общество - не надо считать, что оно к этому не готово.
Никто не говорит, что оно не готово. Тут дело в рефлексии, в осознании того, что проблема есть и ее надо решать. Люди обычно живут по инерции, воспроизводя образ жизни родителей.
Все же когда-то меняется. 70 лет все шло по одному пути, сейчас - по другому. Здесь нужно действовать с двух сторон, снизу и сверху, и в результате мы встретимся. Все зависит от человека. Я не устаю говорить о том, что государство - это люди, не какая-то эфемерная субстанция, управляющая нами.
Социологи говорят, что наше общество разъединено, атомизировано, и потому у нас в стране так плохо работают инициативы снизу.
Может быть, мы просто везунчики. Наш фонд был создан по инициативе сверху и при поддержке крупного бизнеса, однако эта инициатива сформировалась из-за четкого понимания ее необходимости, и это - заслуга обычных людей и ветеранских организаций.
То есть ваша история скорее связана с крупным бизнесом и властью -
то есть все же идет сверху. А снизу у нас мало что реализуется.
Но эти проекты есть. У нас в стране насчитывается 230 тысяч НКО - понятно, что эту цифру нужно делить пополам, так как первая половина - мертвая, живущая исключительно за счет грантов. Есть топ из 20 фондов, включая наш, формирующих повестку этой истории, и существуют тысячи региональных. Люди объединяются и делают классные вещи, которых не видно из центра.
Представьте: Нижний Новгород, больница, и в ней находятся совсем маленькие дети-сироты. Фонд нанимает женщин, которые живут с ними в стационаре как матери, читают им книжки, переодевают их и так далее. Решают они глобальную проблему? Не решают. Сирот от этого меньше не становится. Но они позволяют малышам пережить болезнь не в одиночку. Это милосердие в чистом виде! И таких фондов очень много. Так или иначе, благотворительный сектор изменился, он становится более системным. Сейчас к нему прислушиваются, поскольку зачастую качественное НКО - это сборник передовых идей и технологий.
Достигнем ли мы когда-нибудь европейского уровня интеграции инвалидов в общество?
Я бы не стала проявлять излишнего оптимизма. Все зависит от конкретного человека. Если наше с вами поколение начнет воспитывать своих детей, говоря им, что все люди разные… Слушайте, вот Стивен Хокинг - инвалид?
Стивен Хокинг - великий ученый.
Вот. Он разговаривает через машину, которая считывает движение его глаз. Кто покажет на него пальцем - сам инвалид души.
Это понятно. В Европе тоже найдутся такие люди, но когда изменится средняя температура по нашей больнице?
Я не верю в среднюю температуру по больнице, она не показывает клинической картины каждого пациента. Все меняется, поэтому все зависит от людей. Если ты хочешь быть дураком и судить людей… Кто вообще определил, что такое норма?
Норма - это социальный конструкт.
Не очень хороший. Так что каждый сам определяет, каким ему быть - образованным, интеллигентным или посредственностью. Мы с посредственностями дело не имеем и на них не ориентируемся.
То есть инвалид либо должен почувствовать в себе силы измениться, либо остаться инвалидом?
Да. Но, общество должно им показать, что в социуме лучше, чем в четырех стенах. Наши ветераны приобрели инвалидность уже в зрелом возрасте, и это классно, потому что мужской стержень в них присутствует. Инвалиды детства, особенно москвичи, не хотят идти работать, когда компании предлагают им место, поскольку если они выходят на работу, то теряют пенсию по инвалидности. В Москве она повышенная, а так как работу им дают зачастую низкоквалифицированную, то зарплата на ней практически равна этой пенсии. Поэтому они говорят: «А зачем нам куда-то идти?»
Получается, чтобы мотивировать к выходу на работу, им нужно отменить пенсию?
Нет, ее как раз стоит оставить, а не забирать. Государство и так платит ему. Зачем отнимать, если он куда-то официально устраивается, если компания выплачивает за него все налоги? В чем смысл?
Люди ведь таким образом еще и включаются в экономику.
Разве плохо, когда деньги, которых при выходе на работу станет больше, являются стимулом? Мы против утопий. Правильной модели никто не придумал - потому что ее, вероятно, просто не существует. Это, наверное, философский тезис, но на этой работе понимаешь, что жизнь - одна. У тебя счастье случилось - тебе Бог жизнь подарил, ну так живи ты здесь и сейчас, и попробуй сделать это настолько хорошо, насколько только возможно, не обвиняя политиков, стихийные бедствия, экономические обстоятельства.
Почему вы решили заняться молодыми ветеранами?
Когда мы начали оказывать помощь ветеранам (наш фонд оказывает помощь ветеранам всех войн), то провели выборочное исследование по стране, в ходе которого задавали людям один вопрос: «Что вы представляете, когда слышите слово «ветеран»?» Более 90 процентов опрошенных в разных возрастных категориях сказали, что в их понимании это дедушка в наградах. Тогда мы поняли, что так или иначе эти дедушки скоро уйдут, и нам просто некого будет предъявить молодому поколению, настолько люди не понимают специфику этого слова.
Мы обратились к зарубежному опыту и увидели, что ветераны в этих странах - мощное движение, сила. В некоторых государствах их сообщества по статусу равны министерствам. Это мощь, это политическое мнение, к которому прислушиваются, с огромными бюджетами и невероятно яркими проектами. Эти страны тоже вели, так скажем, сомнительные войны, о чем не устают напоминать их граждане. Но что удивительно - когда речь заходит о ветеранах, общество единодушно: эти люди выполняли приказ, свой долг, они отстаивали интересы страны. Поэтому в таких странах ветераны - всегда герои.
Ну да, а у нас, получается, все крутится вокруг одной большой и великой войны.
У нас о таких героях никто не знает, все только обсуждают, зачем нужно было входить в Афганистан и так далее. Но мы поняли, что молодые ветераны - это работоспособные мужчины, которые могут и должны приносить пользу обществу. Они не должны быть обузой ни для семьи, ни для близких, ни для государства, ни для общества, в котором живут. Это нормально, когда человек приносит пользу. Наша помощь - квалифицированная и дорогостоящая - действительно меняет жизнь этих людей. Дедушке, которому 93 года, жизнь уже не изменить, можно только улучшить ее качество, что мы и делаем. Но хороший, правильный протез, полученный и в 40, и в 60 лет, способен изменить жизнь человека. Он сможет бегать, прыгать, кадрить девушек, создавать семью, ходить на работу и делать все, что угодно.
Поэтому и родился такой проект. Мы объяснили ветеранам, для чего мы это все делаем. Прошлогодняя выставка, к нашему удивлению, имела большой успех. Пользуясь нашими личными связями, мы выбрали топовых фотографов для проекта. Съемочный день этих людей стоит очень дорого. Фонд бы никогда не смог позволить себе такое, однако фотографы все делают бесплатно.
Кто все же ваша целевая аудитория?
Мы ориентируемся на работоспособное молодое поколение и знаем, что продвинутой молодежи нельзя насаждать любовь к родине сверху. Но она интересуется модой, кинематографом, фотографией. Многие молодые люди подписаны на аккаунты наших фотографов в социальных сетях, внимательно следят за их работой. И мы как бы говорим: если это нравится им, то и вам будет интересно.
«Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», - именно в таком образе у нас привыкли видеть женщин. А мужчины? Мужчин надо беречь. Но верна ли такая расстановка сил? Жалеть мужчину или верить в него?
Немощное тело на диване тихо поскуливает, держась за голову. Градусник показывает критические 37,1. Жена - верная спутница - поддерживает его. как может. Заботы взвалила на свои плечи, мужа отстранила от всего - он же почти при смерти!
Признайтесь, часто ли вы сталкивались с такой картиной? А может, она - норма для вашей собственной семьи?
Все изменилось!
Давным-давно роли были распределены логично. Муж являлся добытчиком - приносил пищу, защищал дом от врагов. Жена этот дом обихаживала, поддерживала в нем уют, готовила обеды из того, что приносил супруг. И все были счастливы.
Но прошли века, столетия, десятилетия, и... программа сломалась! После Великой Отечественной войны, к примеру, в нашей стране мужчин осталось мало. Каждый из них - на вес золота. Тогда-то женщины и начали жалеть своих благоверных. Тем более, они уже настолько привыкли все делать сами, стали настолько сильными, что, по сути, мужское плечо рядом им было и не нужно.
А потом у этих женщин родились сыновья и дочери. И программа продолжила свою работу: сыновья вырастали похожими на пап, дочери - на мам. Так и получилось поколение мужчин и женщин, перепутавших свои роли. Принцессы залезли на лошадей и взяли в руки шашки, а рыцари сняли латы, уселись на диване и начали вызывать только одно чувство - жалость.
Страх потерять
Почему женщины жалеют мужчин? Одна из главных причин - страх их потерять. Как говорится, хороший мужик на дороге не валяется. Да вообще никакой не валяется! Уж лучше заранее облегчить своему благоверному жизнь, чтобы он был рад, весел и никуда не улизнул.
Однако мало кто из женщин действительно хорошо понимает мужскую природу. А устроена она так, что мужчина закаляется, преодолевая трудности. Для него нормально идти против движения, преодолевать препятствия, покорять новые вершины. Он таким образом становится лучше, у него поднимается самооценка и появляется вера в собственные силы. И когда женщина лишает его возможности показать себя, он начинает деградировать.
Светлана рассказывает: «Когда мы поженились, мой муж работал на двух работах. Часто приходил домой поздно, усталый, вымученный. Я его пожалела и предложила уволиться с одной работы. Сначала он отказывался, но я настаивала! Муж сдался... Денег после этого нам, естественно, стало не хватать. Тогда я решила, что лучше уж я найду подработку. Теперь я возвращаюсь домой поздно, уставшая и нахожу супруга на диване с пультом в руках. Самое страшное, что когда я осознала, что эта ситуация ненормальна, и захотела все вернуть на круги своя, муж отказался! Ему настолько понравилось жить припеваючи что менять свою жизнь он не захотел».
Внимание: опасность!
Женщины, жалеющие мужчин, думают, что делают это во благо. Однако происходит обратное.
Мужчина, привыкший, что с ним везде носятся, во всем его оберегают, в конце концов расслабляется. Ему больше незачем быть самым сильным и мужественным, ведь эту позицию заняла женщина. В этот момент мужчина начинав напоминать ребенка и, по сути, им становится.
Есть у этой медали и еще одна приятная сторона. Женщина, жалеющая мужчину, рано или поздно до боли начинает ему напоминать его собственная мать. И все бы ничего, только мужчина хочет больше жить с мамой. Так любимая женщина для него перестает быть той, ради которой хочется совершать подвиги, и превращается в кудахчущую наседку. Не слишком сексуальное зрелище согласитесь?
Жалеть нельзя игнорировать
Каждая женщина сама выбирает, в ком месте ставить запятую в этом предложении. Некоторые дамы спросят. «Как же так? Неужели совсем-совсем и никогда-никогда нельзя пожалеть благоверного? Ведь он тоже болеет, расстраивается - у него не всегда все ладится на работе…»
Жалеть можно, но только делать это нужно правильно! Попробуйте приготовить коктейль из следующих составляющих: вера в мужчину, поддержка, вдохновение его на подвиги, создание особой атмосферы. Хороший пример правильной жалости по отношению к мужчине: «Когда я поняла, что моя жалость никому не идет на пользу, я в корне поменяла свое поведение. Однажды муж ко мне пришел и сказал: "Меня уволили" и состроил мученическую гримасу. Моим первым желанием было noдойти к нему, повторить его выражение лица, погладить по головке и сказать: "Не переживай, пока будем жить на мою зарплату". Но я сделала иначе: "Они ошиблись, уволив тебя, потому что ты умный и компетентный, я знаю. А еще я уверена, что ты не оставишь свою семью 6ез средств к существованию и быстро найдешь другую работу. Я настолько в тебя верю, что даже не буду переживать по этому поводу. А сейчас садись к столу, труженик должен подкрепиться". Через неделю муж нашел новую работу, где зарплата оказалась больше!»
Все женщины должны усвоить: мужчины названы сильным полом неспроста. Их не надо жалеть, в них надо верить!
Даже если у вашего благоверного дыра вместо кошелька, с работы его выгнали, а новую он найти, якобы, не может, запомните: работу можно найти всегда, и если мужчина мечтает не только самореализовываться, но ещё и кормить семью, можно, в конце концов, и грузчиком поработать, прежде чем завоёвывать мировую известность. Беда в том, что если у вас войдёт в привычку давать возлюбленному большие суммы, рано или поздно это закончится трагедией – вам придётся найти сначала вторую, потом третью работу, а любви, поверьте, от этого в вашей жизни больше не станет.
Дарить дорогие подарки
Помните рассказ О’Генри «Дары волхвов», где главная героиня продала волосы, чтобы купить мужу цепочку для часов, а муж в свою очередь продал те самые часы, желая подарить супруге набор гребней? Волосы вас обрезать, конечно, никто не заставляет, однако подарки должны быть всё-таки равноценными. Не смысла преподносить вашему возлюбленному портфель из кожи питона или того лучше – покупать автомобиль, если он одарит вас очередным кухонным комбайном. Во-первых, попытка завоевать мужчину деньгами, скорее всего не приведёт к успеху, если конечно это настоящий мужчина – напротив, дорогими подарками вы можете только оттолкнуть его, особенно если он себе такой роскоши позволить не может. Во-вторых, если вам попался недобросовестный представитель сильного пола, любовь может превратиться в использование.
Жалеть
Долгое время по просторам интернета гулял ироничный текст о плачущих мужчинах. Мол, если ваш мужчина плачет, похлопайте его по плечу, а если он продолжит лить слёзы и после этого – купите своему избраннику памперс. Как ни странно, в реальности эти советы действительно работают. Не в таких масштабах, конечно. Проблема в том, что в отличие от нашей половины человечества, мужчина за жалость к нему чувства любви не испытывает. То есть, проще говоря, жаловаться на жизнь он будет вам, а так же наматывать сопли на кулак, ныть, стенать - при вас, а гулять и, что характерно, играть свадьбу – с другими. Наша проблема в том, что нам вечно мерещится, будто жалобы - это признак глубоких отношений, вы ведь его, несчастного и одинокого, вытаскиваете из пучины отчаяния. Вспомните печально известную Русалочку – спасла Принца она, а женился-то он на другой!
Произносить фразу «а я тебе говорила»
Даже если вы сто раз правы. Даже если вы правы миллион раз, и вы его предупреждали, предостерегали и говорили, как надо было, а он посмел вас ослушаться. Нет ничего более провокационного, чем ваша фраза «а я тебе говорила». Во-первых, вы оказались умнее, чем он, во-вторых указали ему на это. Очень бестактно! Будьте уверены, теперь ваш любимый наверняка обидится, более того – скорее всего в скором будущем припомнит вам свой досадный промах.
Отказываться от личной жизни и карьеры
Домохозяйка увешанная, как новогодняя ёлка - шарами, полотенцами, детскими ползунками и всякого рода бытовыми проблемами – это конечно, хорошо, но, к сожалению, чем больше мы посвящаем жизнь своим мужчинам, детям и домашним заботам, тем быстрее теряет к нам интерес наш возлюбленный. Рано или поздно ему захочется, во-первых, побыть одному, во-вторых – посмотреть на красивую женщину. И будьте уверены, в большинстве случаев, если вы не в состоянии скинуть с себя затёрты халат и фартук не раздумывая, он найдёт себе другой объект восхищения. Кстати, это вовсе не значит, что ваш благоверный сломя голову кинется подыскивать себе любовницу. Нет, он просто будет любоваться кем -то другим… другой.
То же самое касается и вашего личного времени, интимного пространства. Если вы вышли замуж, это вовсе не означает, что нужно забросить друзей, работу и прочие приятные для вас вещи. Напротив, чем разнообразнее и полнее будет ваша жизнь вне семьи, тем больше к вам будет тянуться ваша половинка. Опять же, не забывайте – во всём нужно знать меру.
Менять внешность
Да, безусловно, мы женщины страстно любим меняться. Если сегодня нам нравилось быть брюнеткой, вполне возможно, что завтра мы решим перекраситься в блондинку, рыжую и даже добавить несколько синих или розовых прядей, всё это в пределах нормы. Если же на кардинальной смене имиджа настаивает ваш возлюбленный – впору задуматься. Обрезать или отращивать волосы в угоду мужчине? Просто потому что ему так захотелось? Не стоит, особенно если вы относитесь к тем счастливицам, которые успевают не только зарабатывать деньги и готовить завтраки с ужинами, но ещё и следить за собой. В конце концов, если ваш избранник предпочитает худощавых девочек «унисекс», а вы куда больше смахиваете на кустодиевскую барышню, почему бы не посоветовать мужчине найти себе свой идеал, а не пытаться подогнать вас под невероятные параметры. В любом случае – ваш мужчина должен принимать вас такой, какая вы есть (разумеется, в разумных пределах), в противном случае это просто не ваш мужчина – увы, таковых на жизненном пути встречается куда больше, чем нам того хотелось бы.
Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?
Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)
Главное и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним .
Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.
Поэтому во время своих консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах» .
И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже поведение жалости в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать . (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется)
Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта .
Так почему не надо жалеть мужчин? В чём опасность жалости?
Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.
То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.
Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:
— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.
Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.
— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.
Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.
— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.
Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)
Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).
Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.
Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.
Что же делать?
Ответ прост. Нужно прекратить жалеть мужчину. Но как это сделать? Ведь как я писал выше, у женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин – манипулировать жалостью.
Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда . Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.
Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.
Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.
Как происходит манипуляция?
Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков .
Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.
И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)
Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».
Если вы так подумали, то вы попали:))
Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость .
К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.
Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.
Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.
Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач .
Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.
За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы . Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.
В общем, обычная жизнь.
И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.
Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.
И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.
Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.
И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.
Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)
Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.
А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.
Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?
Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной.
Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого» .
Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.
Не жалейте его .
Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).
Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.
Спросите, что он собирается делать?
Каков его план?
Почему он ничего до сих пор не сделал?
Спросите, зачем эти глупые отговорки?
Что он изучил за последние полгода?
Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?
Что он прочитал на эту тему и т.д.?
Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)
Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.
С уважением, Рашид Кирранов .