Чтобы понять, почему ребенок болеет, недостаточно найти неблагополучие в его организме, необходимо исследовать проблемы семьи. Как семейные отношения могут повлиять на развитие той или иной болезни ребенка, рассказывает директор медицинского центра здоровья "Виктория", кандидат медицинских наук Любовь Викторовна Астахова.
- Как психологический климат в семье может влиять на физическое здоровье ребенка?
Здоровье ребенка зависит от множества факторов, в том числе и от психологического климата, который складывается вокруг него в семье, в детском коллективе. Но, к сожалению, и родители, и педагоги не всегда придают этому значение. Хотя ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что многие заболевания возникают под влиянием неблагоприятных психологических факторов. Медики называют эти заболевания психосоматическими. Гипертоническая болезнь , бронхиальная астма , гастриты , неврозы, заикания у детей , вегетососудистая дистония. Список можно продолжить, и он получится достаточно внушительным.
Психологиечское благополучие в семье
Многочисленные исследования подтверждают, что эмоциональный дискомфорт, особенно ежедневный или часто повторяющийся, может нанести существенный вред здоровью. Поэтому психологическое благополучие, в первую очередь в семье, так важно для нашего здоровья. Конечно, состояние внутрисемейного комфорта непросто создавать (оно зависит от воспитания, образования, культурного уровня человека) и еще трудней поддерживать, но, несомненно, к этому надо стремиться. Семья - живой развивающийся организм, в котором нет обособленных звеньев. И если гармония в этом организме нарушена, страдает в первую очередь самое незащищенное звено - здоровье ребенка.
- Новорожденные дети способны реагировать на семейные неурядицы?
Каждый рождается со своими психическими и физиологическими особенностями, которые, кстати, определяют реактивность на различные, в том числе и болезненные, воздействия. На формирование этих особенностей может повлиять все что угодно, даже тот факт, была ли эта беременность желанная или, как в большинстве случаев, неожиданная. Хорошо если родители отнесутся к новости с радостью, и тогда беременность будет протекать в благоприятной психологической атмосфере. Но ведь бывают ситуации, когда рождение ребенка совершенно не входит в планы родителей, начинаются метания, ссоры, мысли об аборте. А крошечный человечек еще в утробе матери чутко улавливает семейную атмосферу и ощущает все эти негативные эмоции. Если женщина во время беременности чувствовала себя беззащитной, брошенной, то ребенок, как правило, то же самое испытывает после рождения. У него появляется острая зависимость от матери, он будет постоянно плакать, беспокоиться, плохо есть. Даже отрицательно настроенные на появление малыша близкие родственники, те же бабушки и дедушки, могут сыграть неприглядную роль в развитии ребенка. Для таких детей крайне важна психологическая коррекция на первом году жизни.
Что-то вроде реабилитации родителей в глазах ребенка за период внутриутробного развития, когда он испытывал стресс?
Совершенно верно. И начинать нужно с консультации психолога. Он поможет определить, какие проблемы испытывала мать в течение беременности. Особого внимания требуют дети, которых зачали неожиданно и от которых хотели избавиться. Ими нужно без устали заниматься с самого рождения. Разговаривать с малышами, вместе с ними слушать музыкальную классику, которая успокаивает и помогает развивать мироощущение. И не скупиться на телесный контакт: часто брать на руки, обнимать, прижимать к сердцу, говорить ласковые слова. В ребенка нужно вкладывать терпение, доброту, ласку, дать ему максимальную любовь. Избаловать этим нельзя, а вернуть чувство психологической защищенности возможно.
Очень часто здоровый и веселый ребенок начинает постоянно болеть, когда его отдают в детский сад. Это может иметь психологическую причину?
Каждый случай требует выявления конкретных мотивов заболеваний. Но общая тенденция такова: если ребенка в очень раннем возрасте (2-3 года) отдали в детский сад, наиболее благоприятный вариант - ему наняли няню, даже при наличии надлежащего ухода он начинает болеть. Знаете почему? Малыш еще психологически не готов долго обходиться без мамы: без ее присутствия, ее голоса, прикосновений и улыбок. И болезнью он пытается на подсознательном уровне вернуть маму к себе. Поэтому я бы советовала молодым родителям серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться устраивать маленького ребенка в детское учреждение . По всем психологическим законам развития ребенка его можно отдавать в детский сад не ранее четырехлетнего возраста. До этого момента мама сама должна за ним ухаживать, воспитывать, вкладывать в него понятия о нравственности, добре и любви. Это очень важный период, когда идет формирование личности.
Какие проблемы со здоровьем могут возникнуть у детей старшего возраста, если они постоянно испытывают психологический дискомфорт?
Уже доказано, что предрасположенность к определенным заболеваниям может реализоваться, а может и не состоятся. И психологическое неблагополучие в семье здесь выступает одним из решающих факторов.
Сейчас существует большой дефицит обычного человеческого общения родителей со своими детьми. Взрослые озабочены добыванием материальных благ, карьерой. Они стараются обучить своих детей в престижных школах, обеспечить им дорогостоящий отдых. Но при этом не затрачивают усилий на то, чтобы ребенок почувствовал, как он любим, как он им нужен. А психика ребенка очень ранима. В такой ситуации у него может развиться психосоматическое заболевание. Этой болезнью ребенок неосознанно пытается обратить внимание родителей на его собственные проблемы. Это может быть немотивированный подъем температуры, когда участковый доктор, приходя по вызову, говорит, что придраться особо не к чему, разве что горло немного покраснело. В такие моменты мама бросает свои дела, и внимание сосредоточивает на больном ребенке. Маленький человек добился своего. Впоследствии, повзрослев и помня детский опыт, когда болезнь приходила к нему на выручку, он неосознанно может прибегать к этому "приему" для достижения каких-то своих целей. Думаю, излишне говорить, что в ущерб своему здоровью.
Примеров, когда в основе нездоровья лежат психологические неурядицы, достаточно. У нас был ребенок с бронхиальной астмой. В качестве лечения он получал все необходимые процедуры: рефлексотерапию, физиолечение, массаж и медикаментозные препараты, но рецидивы заболевания продолжались. Кстати, обострение болезни при адекватном лечении - один из отличительных признаков психосоматической патологии. К работе с ребенком подключился наш психолог, и оказалось, что в семье есть проблемы. Мама с папой бесконечно выясняют отношения друг с другом на предмет, кто в доме хозяин. Папа нашел способ защиты от определенного тиранства мамы - алкоголь, что, естественно, не радовало маму. И ребенок неосознанно брал на себя эти проблемы: когда он болел, папа не пил, мама не скандалила, обстановка в доме нормализовалась. Как только он выздоравливал, все возвращалось на круги своя: разборки, пьянство. Психолог был вынужден провести серьезный аргументированный разговор с родителями, постарался решить не только психологические, но и социальные вопросы в этой семье, вплоть до лечения папы. Потихоньку нам удалось выправить ситуацию.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Мы молодая семья, в браке 2 года. До узаконенных отношений жили/любили на большом расстоянии, почти пять лет. Муж - моя первая крепкая любовь. Окончив колледж, разорвав все связи в своей среде, собрала вещи и уехала к нему. Первое время совместная жизнь приносила радость! Наконец-то мы вместе и навсегда. Оба счастливы, светились. Но помимо трепетного ожидания встречи, для каждого из нас произошло воссоединение одиноких душ. В общем-то, на этом и сошлись изначально - похожее, не слишком сладкое детство (почему-то кажется, это здесь главное), музыка, интересы, даже внешне, по замечаниям друзей, были схожи. Нам все желали скорейшего воссоединения, такая сильная любовь. И мы бережно хранили наши чувства.
Инициатива переезда из его родительского дома была в моих руках, уехали в другой город, так сказать, на нейтральную территорию. Стали жить только вдвоём. Тут-то и начались первые серьёзные ссоры. Конечно, страх был, когда уезжали, вроде бы как, теперь уже без родителей, свой быт - поглотит, разрушит. Нет. Нет! Никакие материальные проблемы, ни бытовые, что-то прочее - никогда не становились причиной ссор. Мы стали ругаться из-за ерунды... Я, по своей натуре, человек - ну если не сказать депрессивный, то часто подверженный раздумьям, "загонам", люблю делать выводы раньше, чем стоило бы и и всегда беру вину на себя. За что потом - корю, проедаю своё "внутри". А ещё, в какой-то степени, человек демонстративный, театральный (даже профессия). Но всё это вылезает наружу, как говорится, после точки кипения. Сначала терплю, потом лезет, сопровождаясь истериками, криками, воплями. Конечно, когда меня отпускает, всегда прошу прощения, очень стыдно. Но как мне помнится - всегда была такой. В детстве мне часто приходилось отмалчиваться, тюкаться от пьяного отца... С мужем почти та же ситуация. Морально нелёгкое детство, всё то же не покидающее чувство вины. Озлобленность - в некоторой степени, язвительность, местами даже мстительность. И вот когда молчание сменяет всплеск эмоций... тут-то и понеслась..., я кричу, муж не кричит - но язвительно давит... Это очень тяжело психологически. Перед тобой человек, которого ты любишь, но что-то тебя душит внутри и ты не можешь остановиться, делаешь больно. Как только начали жить вместе такое случалось нечасто, но метко. А сейчас пошёл третий год, и... мы стали ругаться почти каждую неделю. Я уже не знаю как описать это состояние! Между нами идёт как будто война, схватка, но при этом - оба понимаем, что есть место любви, пониманию, заботе, ласке, уважению... Даже после самых суровых схваток мы держались за руки. Подскажите, прошу Вас! Пожалуйста. Как сохранить здоровые отношения? Не всё потеряно, мы знаем! Но эта боль внутри, детские обиды, на мир, на окружающих и вдруг на вторую половинку - просто разрушительна...
На вопрос отвечает психолог Гапшенко Анна Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего письма следует, что на данном этапе у Вас есть 4 основные трудности. Далее по порядку.
1. "не слишком сладкое детство..." - есть мнение, что все наши жизненные трудности как раз из-за того, что в детстве мы переживали "нехорошие" события. Если Вы акцентировали внимание на событиях из детства, то нужно обратится к специалисту (психологу/психотерапевту) для коррекции внутренних переживаний связанных с этим периодом.
С Вашего письма я поняла, что остались обиды на отца, а это может влиять на отношения с мужем. Из этого следует, что первым делом нужно проработать Ваши отношения с Отцом.
2. "Я, по своей натуре, человек...". Еще один из аспектов - это восприятие себя. Каждый человек особенный и нужно воспринимать и любить себя таким как есть.
Накапливание в себе негатива или сдерживание в себе эмоций для женщины - это непозволительная "роскошь" которая в последствии заканчивается или истерикой или психосоматическими заболеваниями. Научитесь говорить все в тот момент, когда произошел конфликт, это позволит исключить накопление гнева и исключит истерики. Отрицательные эмоции как снежный ком, который в последствии внутреннего сдерживания может превратиться в снежную лавину.
3. "любовь на расстоянии...". Здесь Вы уже на своем опыте прочувствовали разницу быта и отношений на расстоянии. Очень хорошо, что вы решили быть вместе. И прекрасно, то что ваши отношения полны чувств и близости после того как вы стали жить вместе, но только на чувствах семью тяжело построить.
Семья - это дуэт, маленькая команда в которой должны работать оба в равной степени. Если работает над отношениями только один, то скоро его силы иссякнут.
Для хороших отношений в семье нужно научится говорить и слышать. Если ссоры происходят из-за ерунды - это первый признак того, что вы друг друга не слышите. Мы можем видеть эмоции, но мы не можем увидеть чувства. Для того чтоб партнер не терялся в догадках и не "придумывал" ваше состояние, нужно говорить о своих чувствах. Вам могут придти на помощь такие фразы: "Я счастлива когда ты...", "Мне не приятно когда ты...", "Я в недоумении..." и т.д.
Здоровые семейные отношения помогают всем членам семьи чувствовать себя свободно и жить в гармонии друг с другом. В то время как все семьи проходят через хорошие и трудные времена, члены семьи в которой царят здоровые отношения, по-прежнему способны взаимодействовать друг с другом в доверительной и уважительной обстановке.
Здоровые семейные отношения — какие они?
В здоровых семейных отношениях люди могут доверять и полагаться друг на друга для поддержки, любви, ласки и теплоты. Семьи часто разделяют общие цели и пытаются сотрудничать, чтобы достигнуть тех целей. Например, дети могут помочь своим родителям сделать ужин, чтобы они могли отдохнуть. Каждый член семьи может внести свою лепту, чтобы помочь сэкономить деньги для семейного отдыха. В семьях, строящих позитивные отношения, мы можем увидеть что:
- каждого человека в семье ценят и уважают;
- существует двухсторонняя коммуникация;
- каждый член семьи прилагает усилие, чтобы понять точку зрения других членов семьи, советуясь друг с другом, особенно при принятии важного решения;
- взрослые распределяют ответственность и заботу о детях.
Влияние здоровых семейных отношений на воспитание детей
Дети процветают от чувства принадлежности и привязанности, которые проявляются от наличия заботы. Качество семейных отношений более важно для детского благосостояния, чем размер или состав семьи.
Состоит ли семья из одного или двух родителей, включает ли она приемных родителей, бабушек или дедушек, других лиц, осуществляющих уход, в ней можно построить сильные и позитивные отношения, которые будут способствовать семейному благополучию и поддерживать психическое здоровье детей.
Есть ли у семей с детьми один родитель или два, включают ли они приемных родителей, бабушку и дедушку или других лиц осуществляющих уход, они могут построить сильные, позитивные отношения, которые способствуют семейному благосостоянию и поддерживают детское психическое здоровье.
Когда дети получают любовь и поддержку в теплом семейном окружении, они лучше осваивают окружающий мир и новые навыки. Они также извлекают уроки из семейного окружения, как взаимодействовать с другими людьми и строить здоровые отношения. Дети, которые осваивают навыки построения здоровых отношений, более чем вероятно, будут расти уверенными и общительными людьми.
Семьи с двумя родителями
Семейные отношения пары оказывает главное влияние на взаимодействия среди всех членов семьи. Если вдруг произошел конфликт между родителями, важно попытаться вовремя его решить. Нерешенный конфликт между родителями может отразиться непосредственно на детях и на эффективности их воспитания.
Поддержание эффективной коммуникации и поддержки друг друга как родителей, поддерживает в целом позитивные отношения в семье .
Разведенные родители
Если родитель воспитывает ребенка один, он может пропустить поддержку, оказанную вторым родителем или воспитателем, чувствуя на себе чрезмерную ответственность и заботу об одних только детях. Наличие поддержки друзей и родственников, а также разделение положительных соглашений co-воспитания с другим родителем может иметь большое значение для развития и воспитания ребенка.
Приемные семьи
По различным причинам дети иногда живут в приемной семье с людьми, с которыми они могут или не могут быть связаны. Взрослые, которые берут на себя эту заботливую роль, известны как приемные родители, и предоставляют безопасность и заботу детям
. У детей, о которых заботятся, могут быть сложные потребности, и это может оказаться непростой задачей для приемных родителей.
Во многих случаях конечной целью может являться воссоединение детей с их биологическими семьями. Следовательно, у приемных родителей есть трудная задача: открыть свои сердца, зная, что однажды все может закончиться прощанием.
Бабушки и дедушки в формировании здоровых семейных отношений
В зависимости от семейных обстоятельств бабушка и дедушка может или заботиться о детях большинство времени. Бабушки и дедушки играют значительную роль в формировании здоровых семейных отношений и могут моделировать своим участием взгляд ребенка на здоровые семейные отношения в более широком контексте расширенной семьи.
Когда бабушка и дедушка берет на себя роль воспитателя, они становятся ответственными за безопасность и заботу о детях, таким образом, чувствуя, таким образом, свою принадлежность в семье. Если бабушка и дедушка делит эту роль с другой бабушкой и дедушкой, полезно обсудить, как различные семейные отношения будут позитивно влиять на ребенка.
Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации. Нездоровые же отношения, напротив, этому росту препятствуют, стремятся во что бы то ни стало сохранить существующие стереотипы общения, вопреки меняющимся требованиям внешней среды. Как правило, при нездоровых отношениях в семейной системе, прежде всего, страдают дети, как наименее устойчивые, сформированные элементы системы. Нежелательные тенденции влияют, рождая характер ребенка, его отношения е миру, иногда даже вызывая к жизни телесные заболевания.
Прежде чем перейти к удачным стратегиям взаимоотношений взрослых и маленьких членов семьи, хотелось бы еще раз обратиться к той здравой мысли, что любая благополучная тенденция, используемая чрезмерно, превратиться в свою противоположность. В использовании любой удачной идеи мы должны опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию семье. Какие – то идеи противоречат вашим ценностям, а какие то попросту неприемлемы в силу обстоятельств, сложившихся в жизни.
И все же психологами выделены удачные способы взаимодействия членов семьи, постараемся их описать.
Участие ребенка в жизни семьи.
Современная жизнь скорее разводит, чем объединяет членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем – то или чем – то другим: компьютерными играми, серфингом в сети, общением на расстоянии.
Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни сажать, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Единство и монолитность семьи в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие. Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками. И девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности женщины, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась естественная иерархия в семье (дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых).
В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь ежедневным тяжелым трудом и дети почти не трудятся вместе со взрослыми. А от тех дел, которые все же в семье существуют их теперь больше принято ограждать. Это создает некоторые трудности в:
– семейной иерархии
– формировании связей в семье.
Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но что они там делают для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шести летняядевочка на вопрос, что делает на работе ее папа уверенно ответила «Ничего! Ему просто там деньги платят».
Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.
Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в делах семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.
Часто происходит иначе, родители говорят, иди, поиграй, я тут уберусь. На тебе планшет, дай мне спокойно суп приготовить. И таким образом происходит разделение взрослой «настоящей» и детской «игрушечной» жизни.
Ребенок готов и нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.
Конечно, при использовании тактики привлечения ребенка к делам взрослых у ребенка, как и у взрослых, остаются свои дела, отдельное время, когда он один ли с друзьями. Однако, ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.
В эту же часть стоит приписать создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия созданные специально и символизирующие единство также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.
Ребенок на правах младшего члена иерархии. Эта стратегия заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.
Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни семьи уже был организован в соответствии с представлениями Маши, что нужно делать. Мать готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если мать начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась она очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по очень похожим причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко орет…
Этот случай (кстати, реальный) при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается изредка, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях. Если вы:
– слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
– занимаетесь своими делами только когда ребенок спит;
– не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
– не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
– не можете обеспечить следование режиму
то в вашей семье, вероятно проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее его.
Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.
Место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. И чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.
Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти правила. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью.
Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.
Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вскоре вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.
У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его пожеланий. Но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.
Разграничение взрослого и детского пространства.
Для того, чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Это нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.
Иногда родители не понимают, как же так они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! В самом деле, ведь нельзя заставить человека спать, а тем более ребенка. И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности, вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света) и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений). Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям побыть вдвоем, смотреть, что им нравится или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.
Обратная тенденция, которую нельзя назвать особенно здоровой, может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит тв вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.
Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, которые неприкосновенны. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении, или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. Со взрослением ребенка, такие зоны создаются и у него.
Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.
Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении родителей можно рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.
Ирина, мать двух замечательных девочек, обладала многими достоинствами. И достижения также имелись – два высших образования в престижных и интересных областях. Только это в прошлом, а на сегодняшний день она просто мама, занимается развозом дочек по различным занятиям, вкладывается в их развитие. Девочки при этом интересом не горят, хотя способные. График у семьи очень сложный, занятий помимо школы у детей много, везде нужно успеть. Мама настраивает девочек на успех, немало сделала для этого. Но перед глазами у детей взрослая женщина, которая выполняет несложные, хотя и хлопотные функции, развозя их на занятия. Никакой модели реализации своего потенциала и образования она детям не предоставляет. И когда она пытается мотивировать дочек примером своего образования, выглядит это неубедительно, так как для той деятельности, которой последние 10 лет занята женщина хватило бы и более скромных знаний.
Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.
Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя плохой моделью развития для ребенка.
Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года, в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.
Психологический климат семьи и часто болеющие дети
Начиная этот довольно не простой разговор, стоит сразу расставить все точки над «i». «Ну причем тут семья? — можете справедливо возразить вы. — Ребенок-то болеет вирусными инфекциями или простужается!» Да, речь идет о болезнях, принесенных извне. Кто-то чихнул, кто-то не закрыл вовремя окно и устроил сквозняк. Причин для возникновения очередного ОРВИ множество. Однако физиология идет дружно об руку с психологией, а значит, отрицать роль социальных и психологических факторов, по крайней мере, неразумно.
Итак, семья. Переоценить ее влияние на маленького ребенка невозможно, ведь внутри семьи ребенок появляется на свет, познает окружающий мир и получает свой уникальный опыт. Опыт каждого человека складывается не только из разнообразных жизненных ситуаций и извлеченных уроков, но и из эмоционального отношения к ним и памяти. А реагируем, надо сказать, мы все по-разному.
Ну, к примеру, почему один малыш, потеряв варежку, спокойно говорит об этом маме, а другой нервничает и плачет? Думаете, варежка дорога? Как бы не так! Детям важны лакомства и игрушки, книжки или альбомы с наклейками. Бережное отношение к личным предметам приходит гораздо позже. Ни одна в мире варежка, даже самая красивая, не вызовет подлинного расстройства и страха признаться в потере. Реакция мамы — вот на что ориентируется ребенок. Одна мама ради приличия пригрозит: мол, надо быть аккуратнее, и наденет новую пару варежек, а вторая — начнет кричать, обзывать и, самое страшное, прилюдно унижать ребенка. Дескать, не ценишь, не бережешь, не считаешься с родительским трудом, «вечно у тебя все не так, и все дети, как дети...».
Думаю, не стоит объяснять, какому ребенку с какой мамой спокойнее живется.
Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя.
Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно — в будущем.
Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители — «над».
Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.
Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.
Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.
Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» — доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.
Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день — буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку — буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях — жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.
Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете... Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.
Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Каким образом?
Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.
С другой стороны, ребенок существует в уже сложившемся коллективе — семье, где есть собственные уникальные законы и нормы общения. И, естественно, они влияют на течение болезни и определяют отношение родителей к заболевшему малышу.
Отношения в семье и болезни
Дети — хорошие психологи. Они с рождения очень тонко чувствуют эмоции и настроение окружающих людей, и прежде всего — родителей. Бесконечная потребность в родительской любви и ласке вынуждает детей зачастую подстраиваться и приспосабливаться под родителей. Маленькому крохе, школьнику и даже экзальтированному подростку больше всего на свете хочется быть любимым своими родителями независимо ни от чего!
￭ Крайне неблагополучная семья, живущая в российской глубинке. Мама — алкоголик с солидным стажем и соответствующим поведением, не работает, пропивает каждую копейку. У нее сын, мальчик шести лет. Что только не приходилось ему терпеть от матери — побои, отсутствие еды по нескольку дней, пьяные посиделки и толпы незнакомых мужчин-приятелей. Ситуация, увы, не единичная. Такое бывает и в глубинке, и в столице. Но как же этот мальчик любил свою мать! Он доказывал это каждый день — слезами, нервами, заботой, доступной ребенку, и защитой, которую не давал ей ни один из взрослых приятелей. Казалось, что это она его дочь и он в семье старший.
Однажды мама пропала на несколько дней, а мальчик простудился и ходил с высокой температурой, за ним пытались приглядывать всем малочисленным селом. Но вот приехала почтальон и, вручая соседке газету, небрежно бросила: «Видела на станции твою, вроде сюда идет!» Надо сказать, путь не близкий, и мать пришла в село к вечеру, но за эти несколько часов случилось чудо — ребенок, которого лихорадило еще утром, выздоровел. Он бегал с криками о том, что его мама идет домой, что он ее будет встречать, и к вечеру у мальчика полностью спала температура, и больше не поднималась.
Этот пример наглядно демонстрирует, насколько болезнь зависит от эмоций и желаний ребенка. Фактически, она становится неким ответом на значимые события.
А как насчет ЧБД? У часто болеющих деток ситуация в психологическом смысле примерно такая же. Специалисты выделяют два основных мотива психологического «удержания» детской болезни в фокусе внимания:
Стремление сохранять любовь и ласку мамы, неосознанно (или частично осознанно) исходящее от малыша;
Стремление родителей удержать это болезненное состояние.
Это происходит всегда подсознательно, потому что нормальный родитель не может радоваться очередному насморку у ненаглядного чада. Причинами подобного неосознанного поведения выступает желание подольше видеть ребенка несамостоятельным и зависимым от родительской опеки и желание подольше оставаться рядом с малышом, опекать его, ограждать от любых трудностей и контролировать каждый шаг.
Когда родители принимают ребенка со всеми его потребностями, разрешая расти и развиваться в максимально ярком, разнообразном мире, болезнь не задерживается. Точнее сказать, она может задержаться, но только по физиологическим причинам. К расхворавшемуся крохе отношение особо не меняется. Его и так все любят, только теперь активно лечат, обещая быстрое возвращение к прежним играм, поездкам и занятиям (как только позволит здоровье). А пока карапуз болеет, ему не дают скучать, развлекая играми, сказками и мультиками.
Мамы и папы, которые привыкли доминировать (в большей или меньшей степени), чаще обычного бросаются в гиперопеку. Они закармливают ребенка лекарствами, строго контролируют постельный режим, всячески нагнетают обстановку. Под страхом остаться без мультика или любимых леденцов ребенок выносит очередную порцию горчичников. А о прогулке не может быть и речи еще неделю после окончательного выздоровления. «Ты же только что болел! Забыл, что ли?»
С другой стороны, строгие мамы, перепугавшиеся за здоровье крохи, могут на время отступить от своих жестких принципов, демонстрируя невиданные доселе мягкость и сговорчивость. Им кажется, что в болезни ребенка есть доля их вины: они не все предусмотрели.
Подобное чувство вины толкает маму «на мировую». И это не может не нравиться ребенку, ведь покладистая и любящая мама — это предмет его самых заветных мечтаний. Как вы думаете, захочет ребенок видеть маму такой чаще?
￭ Ваня, пяти лет, воспитывается в довольно строгой семье. Мама растит мальчика одна и вынуждена много работать. Ваня ходит в садик, а забирает его няня, которая до прихода мамы с работы присматривает за мальчиком. Мама призналась в беседе психологу, что старается воспитывать сына «в дисциплине». Все по расписанию, включая время для материнской ласки. Когда Ваня заболел ОРВИ, мама очень перепугалась — высокая температура долго не спадала. А с нею полный букет: кашель, красное горло, насморк и обострение диатеза. Мама взяла больничный и находилась с мальчиком две недели. При этом разрешенные больше обычного мультики и новые игрушки не переставали радовать и удивлять малыша.
.jpg)
Когда Ваня вновь пошел в садик, все вернулось в привычное русло: няня, одна сказка на ночь и утренний поцелуй перед входом в группу. «Иди скорее, не задерживай меня, ты же уже выздоровел, и ты у меня такой уже большой!» Мальчик первую неделю отказывался ходить в сад, плакал, говорил, что хочет опять к доктору и домой. А затем началась череда настоящих ОРВИ, с промежутком в одну-две недели. У психолога возник один-единственный вопрос к маме: стоило ли так резко менять стиль общения с ребенком после выздоровления?
Специалистам известны случаи, когда из-за частых болезней малыша мама настолько нервничает, что перестает воспринимать окружающий мир прежним образом. Из ее жизни уходит радость, спонтанность и легкость. Даже если кроха чувствует себя прекрасно, мама не находит себе места, «предвосхищая» очередной эпизод ОРВИ.
Как правило, это очень тревожные женщины, занятые исключительно проблемами ребенка, не умеющие отвлекаться и растерявшие все прежние интересы, желания и привязанности, у которых нет иной жизни, кроме активного участия в делах ребенка и постоянного контроля над ним.
«Ходим в сад вторую неделю, что-то долго даже. Не может это продолжаться и дальше, я же чувствую: сейчас какую-нибудь заразу подцепит», — так одна мама отвечала на вопрос, ходит ли ее дочь в детский сад. Налицо выраженная тревожность и напряженность. К слову, эта девочка действительно часто болеет.
Подобные отношения между родителями и детьми — предмет комплексной работы педиатров и психологов. Причем последние утверждают, что в данном случае малыш со статусом ЧБД не требует отдельного консультирования и эффективной оказывается исключительно работа с парой «ребенок + мама».
В семьях с хаотичным стилем воспитания карапуз, стремящийся удержать хоть какое-то внимание и любовь родителей, старается изо всех сил и «пробует» разные методы, от демонстративных истерик до погружения в собственный внутренний мир. А что ему еще остается делать? Ему никак не угадать реакцию мамы, она всегда разная. «Уход в болезнь», как называют такого рода поведение специалисты, порой становится единственным мероприятием с более-менее стабильным результатом: мама-то реагирует!
￭ Ирина, 28 лет, мама пятилетней Оли. Молодая женщина отличается творческим типом восприятия и огненным темпераментом. Она архитектор, дизайнер. Много работает дома и часто посещает светские мероприятия. Дочь, по словам Ирины, ребенок любимый, но незапланированный. «Мне не хотелось менять свою жизнь, уходить в декрет, уходить из профессии. Бабушки согласились помогать с Олей, а я работаю, как и прежде. С дочкой провожу много времени, но считаю, что не должна на нее давить, пусть делает, что ей хочется. Будет еще время стать серьезной. Иногда мне интереснее посвятить время работе, и она это чувствует — не донимает. Играет в комнате».
Ирина настаивает на том, что быть честной — самое важное в их отношениях с Олей. И честно признается, что ей не интересно быть «правильной» мамой: следить за соблюдением режима дня, правильно кормить, рационально ухаживать. «Мы все делаем спонтанно, когда хотим — встаем, едем в кафе или в игровую комнату. Дома я разрешаю смотреть мультики, брать свою косметичку... Иногда беру ее на вечерние мероприятия, если нет возможности оставить дома. Мы живем полной жизнью, свободной от избитых материнских стереотипов».
Оля стала часто болеть, и, кроме хронического насморка, появились проблемы с желудком и с кожей в виде дерматита. Пропал аппетит. Стандартное лечение не дало более-менее стойкого результата. Симптомы то уходили, то возвращались.
После того как с семьей стал работать семейный психотерапевт, у девочки полностью ушли кожные высыпания и нормализовался ночной сон. Оля пошла в садик и, на удивление, за полгода ни разу не болела сезонными простудами.
Оля, как и все малыши, нуждается в нежной заботливой маме, и пыталась обратить на себя ее внимание. На уровне подсознания ее психика смоделировала ситуацию, в которой маме сложно было оставаться равнодушной. Урок для женщины оказался более чем наглядным, в Ирине удалось «разбудить» маму.