Как не странно, но многими доказано, что после расставания никакой дружбы с бывшей любовью быть не может. Особенно это связано с мучительными и длительными разрывами отношений, после которых сохранить нормальные приятельские отношения очень сложно. Ну, а если расставание произошло из-за измены, здесь, скорее всего, будет присутствовать мишура ненависти, чем дружбы. Что не говори, а любой разрыв отношений сложнее всего переносят именно женщины. Все это связанно с тем, что слабый пол по своей внутренней сущности очень раним, романтичен и нежен. По этой причине общая картина отношений с некогда своей любовью всей жизни может строиться в двух ракурсах. Первый включает в себя тяжелый, можно сказать, болезненный уход со всеми вытекающими из него последствиями и итогами, где в след партнера летят слова призрения и пожелания «всего лучшего» в ином значении этого слова. Второй – это приятное и умиротворенное прощание в дружелюбной обстановке с последующими звонками с поздравлениями на праздники или поддержанием отношений и общения через Интернет, ну или быть может, редкими встречами в реальной жизни. Мы предлагаем вам несколько полезных рекомендаций, которые должны вам помочь в том, как правильно строить отношения с бывшей любовью и окончательно их не искалечить в необратимую сторону. Итак, бывшие влюбленные, кем же вам остаться: врагами или все-таки друзьями? Риторический вопрос, на который многие хотят услышать один точный ответ!
1 119465
Фотогалерея: Как правильно строить отношения с бывшей любовью
Учимся прощать и извиняться.
Прежде всего, для того, чтобы не стать настоящими врагами после расставания вам необходимо для самой себя простить все недостатки и все-то, что сделал ваш бывший парень и какую боль и страдания он вам принес (если было и таковое). Только сделав это, вы сможете снова смотреть на него и общаться с ним. Это станет вашей первой основой на пути к тому, как правильно строить отношения с бывшей любовью. По мнению психологов, в такой ситуации существует вполне неплохой самотрениг, который неплохо в дальнейшем может помочь девушке перебороть себя и изменить свое отношение к бывшему парню. Для этого необходимо взять стул и поставить его посредине комнаты так, чтобы он находился напротив вас. После чего, как бы это смешно и парадоксально не звучало, на этом «пустом месте» необходимо представить именно его, своего бывшего и некогда любимого с кем и произошло расставание. Дальше сценарий очень прост, вам нужно обратиться к своему мнимому бойфренду и, не боясь этого слова, прямо «в лицо» высказать ему все-то сокровенное и накипевшее, что скопилось в вашей душе. Ну, а после просто попросить прощения у этого «стула». Это смешное и в то же время эффективное упражнение очень хорошо помогает побороть в себе обиду и ненависть. Плюс ко всему, если это необходимо, попрощаться навсегда со своей бывшей любовью. Кстати, хотите верьте – хотите нет, но ваш бывший парень телепатически сможет ощутить то, что вы его простили и ему так же как и вам станет намного легче строить с вами приятельские отношения.
Безразличие – это ваш основной козырь.
Запомните, что если у вас, после разрыва с парнем все-таки сохранились вполне приемлемые и приятельские отношения, это может повлиять на то, что ваш экс-любимый, в один прекрасный момент, сможет осознать то, что он как и раньше в праве требовать или просить от вас, чтобы вы исполняли его определенные желания или прихоти. В этой ситуации правильно будет, если вы просто не будите на это совсем никак реагировать. Вот именно поэтому, лучшим выходом в этот момент станет ваше полное безразличие, которое вы должны умело показывать своему «приятелю». На его звонки отвечайте с сухостью в голосе, короткими фразами. А вот уже при встрече лицом к лицу вам необходимо очень правильно, всем своим видом показать ему, что его проблемы и, уж тем более он сам, вас абсолютно не интересуют. И даже наоборот, чрезмерно утомляют и напрягают. Так что будьте готовы и к такому истечению обстоятельств и чтобы не попасть впросак на первоначальном уровне новой страницы ваших отношений уже под названием «друзья», умело намекните экс-любимому, чтобы ни на что не рассчитывал в дальнейшем. Конечно, если вы сами этого не хотите!
Эпистолярный жанр, как способ правильно строить отношения.
Существует еще один способ для того, чтобы наладить или улучшить отношения с любовью из своего прошлого. Кстати, такой вариант поможет еще и плюс ко всему полностью и окончательно позабыть о всех обидах и невзгодах прошлого. А для этого всего на всего необходим лист бумаги и ручка. Напишите письмо с благодарностью своему бывшему парню. После чего, вслух, прочтите его сама для себя. Помните, что все мысли человека, изложенные на белом листе бумаги, имеют четкий и конкретный смысл. Здесь нет той размытости, которая обычно твориться в голове, и вызывает уйму хаотических предположений и сопоставлений нечетких жизненных фактов. После проделанного «ритуала самоутверждения», положите это письмо в конверт и заклейте. Кстати, бежать на почту с целью того, чтобы оно дошло до своего адресата, совсем не нужно, ведь адресатом этого письма являетесь вы сами. Сожгите его и делов! Цель этого письма заключается в том, чтобы легко перенести расставание с любовью и не пытать больше к этому человеку никаких иллюзий. Помните, что именно иллюзии могут стать настоящими врагами ваших приятельских отношений с бывшим парнем. Хотите строить правильно с бывшей или бывшим отношения, выкиньте их из головы!
Лишь только время вправе все показать.
Иногда бывает, что сразу же после разрыва отношений люди просто смотреть в сторону друг друга не могут. Но через время, когда затихает вся боль и обиды, у некогда влюбленных появляется желание снова повидаться с целью того, чтобы узнать, как некогда любимый человек живет сейчас. В такой ситуации неплохую роль отыгрывает тот факт, если оба из экс-партнеров уже имеют новые отношения. Вот тогда-то и можно строить настоящую дружбу. Так что, если сразу у вас не получилось оставить приятельские отношения, подождите определенное время, и у вас все наладиться. И быть может, если вы сумеете правильно строить отношение с бывшим парнем, вы останетесь отличными друзьями на всю жизнь!
Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?
Расставим точки над i
Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.
При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…
Попробуем понять друг друга
Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.
- Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
- Что ты имел в виду, когда говорил, что…
- Чего ты ждал от меня в той ситуации?
Для себя, а не для того парня
Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.
- Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
- Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
- Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?
Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.
Вспомнить хорошее…
В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»
Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.
Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».
Благодарность и прощение
Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.
Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.
- Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
- Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
- Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.
Найти смысл в его поступках
Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.
- Он хочет вернуть вас и ребенка ;
- Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
- Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...
Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.
Идеальные отношения. Возможно ли?
Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:
- чтобы мы научились разговаривать спокойно;
- чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
- чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
- чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.
Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.
Поговорить с ребенком
Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!
Людей, которые разошлись, но в силу обстоятельств живут вместе, довольно много. Причины такого странного, на первый взгляд, поступка, могут быть разными, но зачастую - это отсутствие отдельного жилья. Люди вынуждены жить вместе, пока закроют ипотеку или продадут общую квартиру. Жизнь с бывшим мужем под одной крышей может стать удобным тандемом или настоящим адом - все зависит от того, по каким правилам вы играете. Как построить отношения с бывшим, если вам приходится вести совместный быт?
Конечно, проживание с экс-супругом под одной крышей вызывает эмоциональное напряжение. Особенно, если женщина была против развода и хотела сохранить отношения с бывшим. Ежедневный контакт в рамках одной квартиры - непростое испытание. Важно найти правильную линию поведения, иначе выматывающих скандалов и упреков не избежать.
Особенно осторожными в проявлении эмоций нужно быть в тех случаях, когда есть дети. Они очень болезненно воспринимают любые выяснения отношений между родителями. Нервная обстановка в доме приведет к тому, что ребенок станет замкнутым и неуверенным в себе или, наоборот, агрессивным и вспыльчивым.
Чтобы окончательно не испортить отношения, бывшим супругам нужно учиться жить вместе по новым правилам. Важно решить мелкие бытовые вопросы: как поделить пространство, кто выносит мусор и покупает продукты. Именно бытовые мелочи могут усложнить запутанные отношения и спровоцировать жаркие ссоры. Если заранее обговорить все вопросы, жить вместе будет намного легче.
Начните с финансового вопроса
Проживание под одной крышей влечет общие расходы. Прежде всего, договоритесь, как вы будете оплачивать счета за квартиру. Постарайтесь максимально сохранить финансовую независимость - это поможет сделать ваши запутанные отношения более прозрачными.
Не спите в одной кровати
Очень важно установить границы, иначе велика вероятность того, что один из партнеров будет надеяться на возобновление отношений. Несмотря на стремление почувствовать себя желанной, держите эмоции под контролем. Иногда одиночество заставляет людей совершать необдуманные поступки, о которых потом приходится сожалеть.
Психологи говорят, что даже если между бывшими супругами есть интимная связь, спать лучше в разных кроватях. Это поможет избежать необоснованных претензий и убережет от обманутых ожиданий.
Уважайте личное пространство друг друга
Женщинам очень сложно признать то обстоятельство, что бывший теперь имеет полное право жить своей жизнью, не предоставляя отчет о каждом шаге. Уважайте личное пространство своего сожителя. Это может касаться чего угодно: продуктов питания, бытовой химии или его комнаты. Никогда не вмешивайтесь в его дела, чтобы окончательно не испортить отношения с бывшим.
Когда люди расстаются, нередко любовь перерастает в ненависть. Если экс-супруг ведет себя недостойно, постарайтесь не реагировать на его провокации. Он преследует одну цель - превознести себя и вывести вас на эмоции. Психологи говорят, что после стадии гнева наступает смирение. Не отвечайте агрессией на его злобу - потом разорвать этот круг будет намного сложнее. Лучше найдите в себе силы и дайте бывшему время успокоиться.
Если в роли агрессора выступаете вы, постарайтесь принять свои чувства. Поговорите с близким человеком, выплесните эмоции на бумаге или обратитесь за помощью к психологу. Но не поливайте грязью - это испортит отношения с бывшим и навредит, прежде всего, вам.
Если у него жива любовь…
Ситуации, когда экс-супруг не готов отпустить бывшую жену - не редкость. Он может жить своей жизнью, но не принимает свободное поведение бывшей жены. Ревнивец устраивает допросы, «страдая» по утраченной любви. Такие запутанные отношения могут принести много негативных эмоций и переживаний.
Прежде всего, разберитесь, действительно ли вы готовы уйти или вам льстит такое внимание, повышает самооценку. Женщины могут удерживать мужчину рядом с помощью манипуляций и невербальных сигналов. Тщательно проанализируйте свое поведение, подумайте, позволяете ли вы бывшему забыть вас или даете ложную надежду.
Заложите правильный фундамент
Дружба между бывшими - явление редкое. Но даже если вы не станете добрыми приятелями, важно заложить правильный фундамент, чтобы дальнейшие отношения развивались гармонично. Тогда вы сможете жить под одной крышей без язвительных замечаний в адрес друг друга.
Проведите внутренний диалог, мысленно выскажите все претензии бывшему - это поможет излечить душевную травму, которую нанесло расставание.
Чтобы закончить запутанные отношения, необходимо разобраться в причинах, которые привели к разногласиям. Только тогда получится отпустить прошлое и увидеть счастливое будущее. Иногда бывает так, что после самоанализа люди понимают, что зря разошлись. Их по-прежнему влечет друг к другу, они не готовы начать новую жизнь.
Совместная жизнь с бывшим партнером дает возможность по-другому посмотреть на ситуацию. Мелкие обиды забываются и люди начинают ценить положительные качества друг друга.
Психологи считают, что в такой ситуации нужно быть крайне осторожными и не спешить с воссоединением. Возможно, потепление в отношениях с бывшим - лишь иллюзия. Чужое и неприступное всегда привлекает - именно поэтому многие пары опять сходятся, но совершают те же ошибки и опять страдают от непонимания.
Не нужно изо всех сил спасать отношения, которые давно закончились. Воспринимайте необходимость жить под одной крышей как временное неудобство, стечение обстоятельств. Мысленно отпустите бывшего и сконцентрируйтесь на своей жизни. Будьте вежливы, корректны и доброжелательны - это мощное оружие против злости и агрессии. Будьте счастливы прямо сегодня - это лучшее, что вы сейчас можете сделать!
Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.
Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения.
И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат.
Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили.
В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое.
А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.
Что делать, если бывший хочет вернуться?
Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв. Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время - и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?
Будьте честны с собой
Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, - попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их - по принипу «что пройдет, то будет мило», - и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант - это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.
Поговорите по душам
Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров - пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке - и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.
Будьте готовы начать все с чистого листа
Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа - иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом - как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами - в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.
Доверьтесь своей интуиции
Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы - иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.
Узнайте друг друга заново
Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе - одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен - именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.
Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики - не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.