Готовы ли вы сделать все, что в ваших силах, чтобы сделать ваш брак счастливым и построить крепкие отношения?
Мы все хотим, чтобы наша любовь длилась вечно, но печальная реальность такова, что примерно каждый 2-ой – 3-ий брак теперь заканчивается разводом, и многие в первые пару лет. Что же мы делаем не так?
Счастливый брак требует огромной работы. Всегда ли это обязанность женщины? Конечно, нет! Это должны быть старания с обеих сторон. Здоровый и счастливый брак построен на взаимных усилиях. Есть много способов сделать свой брак счастливым. В этой статье перечислены 20 советов, руководствуясь которыми вы станете больше ценить истинный смысл брака, наслаждаться и праздновать ваши отношения с чистой любовью, доверием и взаимопониманием.
- Независимо от того, сколько лет вы в отношениях, общение является одним из лучших советов для счастливой семейной жизни. Слушайте и слышьте друг друга.
- Путь к счастливому браку лежит через взаимное доверие и уважение . Именно это является одним из лучших советов для счастливого брака. Пока вы не научитесь уважать, вы не сможете пожинать плоды счастливого союза.
- Вы должны научиться доверять своему супругу и не позволять бессмысленным подозрениям или чувству собственничества нанести ущерб вашему браку. Если есть что-то, что вас беспокоит, обратитесь к своему любимому с откровенным разговором, прежде чем реагировать слишком бурно.
- Не позволяйте ошибкам прошлого влиять на настоящее и будущее. Вы не можете изменить то, что уже произошло, но можно с уверенностью научиться принимать и забывать прошлое, чтобы наслаждаться счастливой семейной жизнью.
- Не закатывайте глаза и не повышайте голос на вашего партнера. Если вы не в настроении или раздражены, возьмите паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, успокойтесь, и только тогда начинайте общение. Так вы сможете избежать множества ненужных конфликтов и споров. Даже самые крупные недоразумения могут быть решены в спокойной беседе.
- Компромисс может быть решением многих проблем. Жизнь иногда требует немного корректировки ваших взглядов и принципов, чтобы добиться успеха и счастья в семейной жизни.
- Сказать «Я тебя люблю» хотя бы один раз в день может свести все ссоры и обиды на нет.
- Один из главных секретов для счастливой семейной жизни – это делать комплименты и видеть в партнере больше положительных качеств, чем отрицательных. Это, конечно, вовсе не секрет, но при этом очень многие забывают об этом простом, но эффективном способе улучшить отношения.
- Не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать, поскольку это создаст большую путаницу и ни сколько не приведет к решению. Никогда не выбирайте «Да», только чтобы избежать конфликтов. Поговорите честно с супругом, почему вы не можете сделать определенную вещь и сделайте отношения свободными от обиды.
- Маленькие романтические жесты – секрет успешного и счастливого брака. Растите ваши отношения с и милыми мелочам, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми и желанными.
- Держитесь подальше от внешних искушений. Ваша одна легкомысленная ошибка может повлиять на судьбу всей вашей семьи.
- Независимо от того, насколько вы заняты, всегда помните, что для вас является главным приоритетом. Уделяйте внимание вашему партнеру и его чувствам.
- Будьте верны своему супругу и честны с ним, то ли речь идет о финансах, здоровье, друзьях или что-нибудь еще. Поддержание прозрачности в отношениях очень важно, чтобы семейная жизнь была счастливой и успешной.
- Признавать свои ошибки в нужное время является одним из лучших советов для счастливого брака. Эго – источник ненужных страданий и причина многих развалившихся браков.
- Разделяйте ваши обязанности. Это позволит избежать «я» и «ты» конфликтов и сохранять баланс.
- Не обязательно следовать за партнером в его увлечениях. Хитрость крепких отношений заключается в том, чтобы найти свое собственное хобби и занятия, которые помогут . Каждый человек индивидуален.
- Выделение места и времени для секса, и сохранение страсти является одним из главных советов для счастливого брака. Помните, что секс является одним из основных ингредиентов любви.
- Выбирайтесь «в свет» на выходные и праздничные дни довольно часто. Это принесет желаемые освежающие перемены в ваши отношения.
- Избегайте эгоизма, и научиться сопереживать и не забывать о потребностях друг друга. Если вы действительно любите своего партнера, об эгоизме не может быть и речи.
- Вы оба не являетесь такими же, как вы были, когда только познакомились и после, во время страстного первого времени ваших отношений. Вы должны понимать этот факт и принимать с благодарностью новые перспективы и плюсы семейной жизни.
Помните, что нельзя оставлять счастье брака на произвол судьбы. Успешный и счастливый брак целиком зависит от ваших действий, веры и любви друг к другу.
Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.
Этапы развития семейных отношений между мужем и женой
Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:
- Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
- Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
- Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
- Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
- Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.
Кризисы в семье
Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:
- Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
- С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
- С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
- С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.
Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)
Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:
- сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
- неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
- недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
- нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
- напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
- потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.
Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.
Как построить доверительные отношения?
Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:
- показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
- не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
- не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
- не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).
Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:
- не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
- говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
- сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
- умейте прощать.
Видео: почему появляется конфликт в браке?
Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.
Правильно ли вы выбрали партнера?
Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.
Почему любовь не сложилась
Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера
, но не умеете правильно
любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера
.
Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.
Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь
дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно
с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.
Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении
или не с той скоростью.
Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще
не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам
;
виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости,
поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.
Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.
Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.
Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:
Хобби
(туризм, искусство, домашние животные, музыка
и т. д.)
Личностные характеристики
(возраст, внешность и т.
д.)
Здоровье и отношение к своему организму
(спорт, диета,
курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы
(развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения
(открытость, скромность, активность,
немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви
(нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики
Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от
ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:
Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:
Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"
Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.
Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.
Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.
Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера,
двигающегося по тому же пути, что и вы.
Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью
Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно
той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном
и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития,
отдыха и роста. Однако:
Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером
возникает сильная напряженность.
Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или
быть несовместимыми. Истинная совместимость
включает не только общее направление развития, но и его скорость.
Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.
По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.
Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.
Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.
Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо
лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый
брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте
так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным
детям.
Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга.
Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю,
но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама,
после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя
Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".
Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".
Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".
Развод: что можно, а что нельзя
Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете
поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете
в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.
Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.
Она смотрит на него, презрение так и льется из ее глаз и распространяется вокруг: "Да, но в разное время".
Эта маленькая ремарка показала все в отношениях этой супружеской пары.
Долгий, счастливый брак : неужели такое еще бывает? Я думаю, надо подождать лет пятьдесят, чтобы это выяснить. Конечно, никто не должен терпеть оскорбления и оставаться в браке ради "сохранения семьи". Если супруг оскорбляет и унижает вас, то он в любом случае уже нарушил этим условия "договора" (вспомните, что клялись "любить и заботиться"). Но распространенное ныне выражение "общество потерянных возможностей" может означать и то, что абсолютно нормальные отношения слишком быстро отвергаются на том основании, что они не выглядят идеальными.
Ирония заключается в том, что нынешняя одержимость "личной состоятельностью" - другими словами, повышением собственной значимости за счет других, - оставила больше людей несостоявшимися, печальными и одинокими. Браки трещат и сгорают ярким пламенем, когда прежних супругов заменяют на "новые версии", которые, безусловно, всегда "лучше". Похоже, идеи долга, обязательств и ответственности выброшены на обочину - вместе со счастьем.
Счастливый брак - это, прежде всего, здоровье
Брак может казаться делом старомодным и выцветшим, как старые чернила, но повторяющиеся исследования показывают, что люди, прожившие всю жизнь с одним супругом - самые счастливые , и что состоящие в браке по статистике счастливее и живут дольше, чем холостые. Знаем ли мы, почему одни браки удачны, а другие - нет?
Сегодня мы уже знаем, чего следует избегать и что нужно всячески поддерживать и развивать, чтобы брак был счастливым и здоровым. Конечно, нет идеальных браков, но счастливых - очень много. Трудности случаются и в счастливых парах, но в них есть постоянное чувство общности: "мы", а не "ты" и "я".
Придерживайтесь следующих стратегических правил (я имею в виду обоих супругов) и кто знает, может быть, через 50 лет Вы расскажете мне обо всех полученных медицинских и психологических преимуществах и о счастье, которым Вы наслаждались все эти годы.
Итак, прежде всего:
1) Будьте реалистами в своих ожиданиях, касающихся брака
Романтизм - это замечательно, и видеть лучшее в своем супруге - верный способ сохранить любовь и близость. Однако Вы собираетесь быть вместе много лет, так что нужно уметь закрывать глаза на некоторые несовершенства супруга. В первых порывах страсти объект нашего романтического внимания может казаться лишенным недостатков, но позже мы обнаруживаем скрытые до поры слабости. В этот момент для продолжения брака нам нужно смотреть дальше и глубже, видеть то, что "за" недостатками и слабостями партнера, в конце концов, никто не совершенен. В семейных отношениях без труда не обойтись, ожидания же, что все будет легко, и что все и всегда будет "идеально", ведут лишь к разочарованиям (удел всех нереалистичных ожиданий).
Идеализируйте своего супруга, как только можете, но помните, что он/она - только человек.
2) "Прости" не должно быть самым труднопроизносимым словом
Вы замечали, что некоторые люди никогда не извиняются, никогда не признают, что были не правы и никогда не говорит "прости"? Замечали? Так вот, у этих людей гораздо меньше шансов когда-нибудь вступить в брак или сохранить его.
Опросы женатых людей показывают, что люди, которые счастливы в браке, в два раза чаще могут и готовы попросить прощения у своего партнера, чем разведенные или одинокие. Опросы также показывают, что вероятность попросить прощения первым в счастливых парах на 25% выше, даже когда один из супругов чувствует, что виноват только частично. Чем труднее разведенным и одиноким людям извиниться или сделать примирительный жест, тем больше у них шансов так и остаться в одиночестве.
Любовь и страсть могут соединить пару, но компромисс и уважение поддерживают это единение. Научитесь говорить "прости".
3) Гоните из города всадников, разрушающих ваши отношения
Некоторые пары могут каждый день ругаться, но остаются счастливы в браке. Другие ругаются меньше, но если уж начнут, то их отношения сильно страдают. В чем разница?
Не в том дело, ругаетесь Вы или нет, а в том, как Вы ругаетесь. Именно это определяет, сохранится ли ваш брак надолго.
Существует 4 фактора, которые разрушают отношения. Они называются "Четыре Всадника Апокалипсиса". Вот они:
1. Презрение. Манера обращения, гримасы неудовольствия, проклятия и оскорбления - в общем, Вы своим поведением показываете, что партнер вызывает у вас отвращение - это и есть "презрение". Если все это регулярно повторяется в начальной фазе разногласий, то до конца отношений остались считанные дни. У женщин, которые смотрят презрительно в то время, когда муж что-то говорит, в шесть раз больше вероятность развестись через два года;
2. Оборонительная позиция . "Ну что ты ко мне пристал? Не смотри на меня так! Что тебе от меня нужно?!"
"Но я только спросил, хочешь ли ты чаю!"
Другим важным предсказателем возможного краха отношений является "превышение пределов необходимой обороны". Если кто-то начинает вопить, как только партнер предлагает что-то обсудить, если при этом ему кажется, что ему угрожают или нападают на него, и если это происходит регулярно - в отношениях кризис. Оборонительная позиция блокирует общение и разделяет супругов;
3. Не критикуйте, но обязательно говорите комплименты
Критикующие друг друга супруги рискуют так повредить свои отношения, что "отремонтировать" их потом станет уже невозможно… Это не означает, что Вы не можете высказать свое недовольство , если супруг огорчает вас, но критика намного более разрушительна, чем предъявление претензий.
Когда Вы критикуете, то атака идет на человека в целом (даже если Вы этого и не хотели).
Недовольство же направлено лишь на отдельный поступок и не затрагивает личности человека. Например, "Ты - ленивая свинья!" подразумевает, что человек всегда именно таков, и лень - его базовая, основополагающая черта. Здесь нет конкретики и ограничений по времени, как в "я подумал, что ты сегодня немного полентяйничал. Это так на тебя не похоже!"
Кое-кто считает, что постоянно указывая на недостатки партнера, они "делают его лучше". Но даже при хороших намерениях последствия хорошими не будут. Если же Вы критикуете своего супруга публично, то это унизительно (для обоих), а вот когда Вы говорите о нем в компании что-то приятное - это просто замечательно.
Люди в счастливом браке чувствуют, что их ценят, любят и уважают. Напоминайте супругу о его талантах, сильных сторонах, и что вам в них особенно нравится. Никто не любит чувствовать себя под постоянным огнем критики.
4. Самоустранение или "оппозиция"
Эмоциональное отделение себя от супруга - мы "ничего не видим, ничего не слышим", когда партнер высказывает свои претензии - еще один предсказатель скорого разрыва отношений. Женщины больше критикуют, мужчины более склонны к самоустранению. Мужчины по природе не способны справляться с сильными эмоциональными нагрузками, у женщин здесь явное преимущество. Поэтому мужчины инстинктивно стараются избегать ссор и сильного раздражения и возводят вокруг себя защитные стены.
Самоустранение может выражаться в том, что супруг "отключается" во время разговора или старается как можно меньше "контачить" с женой и таким образом устроить себе "побег из заключения". Опасность такой модели поведения заключается в том, что она становится постоянной, закрывая для практикующего ее и возможные положительные стороны отношений.
Всем нужно персональное пространство, но никогда не реагируя на эмоциональные проявления партнера, мы оставляем его на холоде за закрытой дверью.
Удивительно то, что когда хотя бы один из этих факторов (или "всадников") регулярно присутствует при "выяснении отношений", то перспективы этих отношений оставляют желать лучшего. В вашем браке присутствуют эти "всадники"?
Что еще может сделать ваш брак счастливее?
4) Знать, о чем не говорить в браке
Молодые супруги часто хотят "копнуть поглубже", узнать "все секреты", быть полностью открытыми друг перед другом и "все обсудить". Но изучение опыта пожилых пар, которые были счастливы в браке на протяжении десятилетий, показывает, что в этих парах часто "пропускают мимо ушей" то, что было сказано при выражении отрицательных эмоций. Эти люди также предпочитают не обращать много внимания и на свои чувства по поводу отношений, если только не считают что-то абсолютно необходимым . Этот "порог" здесь гораздо выше, чем у молодых пар.
Поэтому типичный совет волнующихся за вас тетей "все рассказать" и "быть полностью откровенными" не способствует здоровым и долговременным отношениям. Согласиться с претензией и знать, от каких тем стоит держаться подальше - один из ключевых навыков во взаимоотношениях.
5) Работайте над проблемами, но оставайтесь у руля
Другой ключевой фактор, помогающий сохранить отношения при разногласиях - это привычка менять тему, когда дискуссия "сбивается с курса". Такое быстрое "переключение" сокращает количество отрицательных эмоций и уменьшает вероятность "пережевывания» одного и того же в дальнейшем. Оно также несет сообщение: "Мы можем спорить, но при этом уживаться друг с другом". Таким образом, спорный вопрос приобретает границы и не портит отношения в целом.
Разногласия должны быть "одноразовым специальным предложением", а не длительным сериалом. Важно также и посмеяться…
6) Вместе смеются - вместе остаются
Регулярные воспоминания о романтических временах в прошлом и упоминание их в разговорах ("Правда здорово мы тогда…" и "А помнишь…") - это очень мощный способ поддерживать душевную связь. Но регулярно вместе смеяться - еще более мощный способ.
Согласно недавним исследованиям, пары, которые вместе смеются и регулярно вспоминают смешные случаи, как правило, гораздо больше удовлетворены своими отношениями. Создайте "кладовую для веселых случаев" и почаще заходите туда. Без веселья брак засыхает, как цветок без воды.
7) Обеспечьте 5 "хороших случаев" на один "плохой"
Для стабильного брака нужно пять "хорошо" на одно "плохо". "Хорошо" - это может быть и теплое объятие, и день, приятно проведенный вместе, и обсуждение интересного фильма, в общем, что-то положительное. "Плохо" - это ссора, разногласия или разочарование.
Так что приложите усилия для выполнения правила 5/1. Получится еще лучше, если Вы будете следовать следующему совету.
Чем лучше Вы знаете вкусы супруга/и, его/ее стремления, кто им нравится и не нравится из коллег по работе и так далее, тем выше качество вашей "карты любви". Знание деталей внешней и внутренней жизни партнера (допуская при этом некоторое личное пространство) укрепляет вашу связь. Одна моя коллега не знала название компании, в которой работал ее (недооцененный) муж, а один мужчина не знал, как зовут их домашнюю собаку! (К большому ужасу своей жены: "Он ничем в доме не интересуется!")
Корректируйте свою "карту любви", наносите на нее новые объекты, чтобы лучше управлять вашим семейным кораблем.
Жизнь в счастливом браке - это один из способов обеспечить на долгие годы удовлетворение своей жизнью для каждого из вас. Следуйте сами этим советам и попросите супруга тоже прочитать их.
Молодость – время серьезной и большой любви, поиска спутника жизни, создания семьи. Молодые люди психологически готовы к близости, нуждаются в другом человеке, в социальной взаимности. Поиск партнера и вступление в брак – одно из средств ее достижения и одна из важных задач, решаемых молодостью. Избегание переживаний и контактов, требующих близости, из-за тревожной боязни утраты собственного «Я» в молодости может привести к чувству изоляции, глубокого одиночества и последующему состоянию полной самопогруженности и дистанцированности от любых попыток сблизиться извне. Преодолеть эти негативные стороны идентичности помогает любовь – одна из важнейших человеческих ценностей, открываемых молодостью. Любовь, как понимали уже древние греки, на этом отрезке жизни многолика: это и филиа эретика – дружба между влюбленными, и эунойя – отдавание, и агапэ – бескорыстное, жертвенное чувство, и потос – любовное желание, и харис – любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, и мания – необузданная страсть, и эрос – желание. С развитием способности любить связано развитие объекта любви. На последующих возрастных ступенях любовь как важнейшее социально-психологическое обретение человека не покинет его, но во многом изменит свое качественное содержание в связи с рождением детей, появлением новых отношений с собственными родителями, с наращиванием социального и личностного, эмоционального опыта, с переживанием невозвратимых утрат и т.д. Любовь обретет свою обобщенную, абстрактную ипостась – станет благоговением перед жизнью, превратится в любовь к Богу, разовьется в гуманизм космического масштаба, станет искусством любить.
Молодость дает опыт способности любить, формирует понимание, что любовь – это не только отношение к какому-то конкретному человеку, но и более общая установка, ориентация характера, определяющая отношение человека к миру в целом, а не только к «объекту» любви. Однако большинство молодых людей связывают ее только с объектом, но не с собственной способностью любить.
Э.Фромм считает, что на этапе молодости и взрослости человеку открывается также содержание братской любви как чувства ответственности, заботы, уважения, знания другого человека, как желание помочь ему в жизни; материнской (отцовской) любви – установок, которые привьют ребенку любовь и вкус к жизни, дадут ему почувствовать, как прекрасно жить; любви к самому себе – не в смысле фрейдовского нарциссизма или эгоизма, а в форме уважительного и бережного отношения к собственной жизни, счастью, развитию, свободе; любви к Богу как к жизненному принципу, уважения мирового порядка и гармонии.
Стремление принадлежать другому человеку, жить с ним общей жизнью может стать основой брака и последующего создания семьи. Как отмечала В.Сатир, семейная жизнь создается, а не вырастает просто из сексуального влечения партнеров друг к другу. Возможность создать семью требует совместимости во многих сферах жизни (от сексуальной сферы до управления предметным и социальным миром), своеобразной практической этики взаимоотношений. Семейная жизнь предполагает создание и поддержание общего комфортного психологического (экзистенциального) пространства, защищенного от отчуждения; каждый из супругов решает, чего он хочет – быть для партнера другом, любовником или супругом.
Молодость является тем возрастом, когда заключается большинство браков: к 24 годам в брак вступает до 3/4 молодых людей. Вступление в брак представляет собой важный момент жизненного пути личности в молодости. Семейная жизнь оказывает существенное влияние на ход психического развития человека, на его профессиональное становление и реализацию творческих возможностей. Чувство уверенности в себе, ответственности перед супругом, самим собой, детьми и обществом, радость от интимного общения друг с другом в счастливом браке поднимают человека на высокий уровень жизнедеятельности и творчества. Неудачные браки могут затормозить личностный рост человека и его профессиональное продвижение, негативно сказаться на отношениях в дальнейшем к представителям другого пола, на целостном отношении к миру.
Рождение и воспитание детей составляют важнейшую сторону жизни молодой семьи. Рождение ребенка изменяет самосознание супругов: мужчина превращается в отца, женщина – в мать. Младенец дает матери чувство ее собственной значимости и психологически защищает ее от житейских трудностей и неурядиц. Отцу он дает возможность продемонстрировать свое благородство, почувствовать себя защитником, помогает ему поупражняться в великодушии, в терпимости, выдержке. Освоение родительской роли требует от супругов принятия на себя обязательств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе. Рождение детей изменяет весь строй семьи – она получает временную перспективу, включается в процесс воспроизводства жизни, преемственности поколений. Дети превращают супругов в родителей, в воспитателей и педагогов. Прибавляя множество больших и маленьких дел и хлопот, прежде всего житейских, дети заставляют взрослых отрывать взор от привычной повседневности, обращают их мысли к вечным вопросам бытия. Они открывают родителям новое зрение, изменяют их мировоззрение. Многие взрослые вспоминают первые годы семейной жизни, воспитание маленьких детей как самый счастливый период в своей жизни.
Еще по теме Любовь, брак, создание семьи:
- Установки мусульманок на создание семьи и рождение детей