Смысл пословицы пришла беда отворяй ворота. Конспект занятия «Пришла коляда-отворяй ворота! Б

Невестина беда Мне не раз приходилось видеть больных сучьем выменем. Я уже и сама умела его заговаривать. Но такое сучье вымя, как я увидела у девушки по имени Нина, я видела впервые. Она рассказала моей бабушке, что у нее через неделю должна быть свадьба и что она знает, кто

О том, как Дева Раздора - Обида - пришла на Русь Мы с вами уже рассматривали очень подробно, что такое обида и каково происхождение этого слова (см. ). Сейчас мы продолжим эту важную тему, просто потому, что Дева Обида открыла другие свои стороны.Напомню отрывок из «Слова

Золотые ворота (Царские ворота, Свердловская область) Словно предчувствуя губительную энергию Золотых ворот, природа спрятала аномальные арки подальше от человека. Даже сегодня, когда весь труднодоступный горный район северной части Свердловской области покрыт

Намерения пришельцев. Жизнь на землю пришла со звезд? Серия весьма занятных оккультных сообщений, имевших место в начале восьмидесятых годов, дает нам возможность оценить, как пришельцы умеют добиваться своих целей. Некий медиум якобы установил постоянную связь с

Бедность – не беда Люди отождествляют бедность с самым большим злом, которое только может приключиться с человеком. Особенно страшит она тех, кто имеет детей. Многие люди, кстати, не спешат рожать ребенка только по этой причине. «Негде жить, нечем кормить, не на что

Почему я не пришла раньше? Раньше вы бы меня не приняли такой, какая я есть. Многие из вас и сейчас не принимают, совершая тщетные попытки загнать меня в рамки своих представлений и восприятий. Так легче, потому что правда тотально уничтожает так называемую реальность.

пришла она - отворяй ворота

Леонид (1920-1976) генерал-лейтенант авиации, военный летчик

Лихо, неприятность, горестное событие, несчастье

Песня Высоцкого

Пришла... - отворяй ворота (пословица)

То, без чего неузнать настоящего друга

Яхта капитана Врунгеля

Соперник «Черной каракатицы»

Песня Владимира Высоцкого

Роман американского фантаста Рея Брэдбери «Надвигается...»

Англосаксонский теолог и летописец, монах, святой католической церкви, автор «Церковной истории народа англов» - ценнейшего источника по истории Англии 7-8 веков

Фильм Яна Фрида «Чужая...»

Опера российского композитора А. А. Николаева «Горе - не...»

Пьеса бельгийского драматурга Мориса Метерлинка «... проходит»

. «невелика..., коли лезет в ворота» (посл.)

. «счастье пучит, а... крючит» (посл.)

Общая кличка российских дураков и дорог

Яхта, соперник «Черной каракатицы»

. «лиха... начало» (посл.)

Попытка не пытка, а спрос не...

. «она не по лесу ходит, а по людям» (посл.)

То, в чем познаются друзья

Она не приходит одна

Горе, большая неприятность

Рассказ А. П. Чехова

Рассказ Зощенко

То, без чего не узнать настоящего друга

Общее между дураками и дорогами

Рассказ российского писателя М. Зощенко

Несчастье

. «лиха... начало»

Яхта Врунгеля

Дураки и дороги

Любое из 7 несчастий, на которые один ответ

. «.. не приходит одна» (погов.)

Не приходит одна

. «раз, два - горе не...!» (к/ф)

Несчастье Врунгеля

. “несчастное” название яхты Врунгеля

Удар судьбы

Горенесчастье

. «счастье пучит, а... крючит»

Киллер радости

Та, что не приходит одна (погов.)

Название яхты капитана Врунгеля

Напасть

Многострадальная яхта Врунгеля

Бог не поберег

Та, что не приходит одна

Несчастье, напасть

Ей принято отворять ворота

Несчастье

Горе, большая неприятность

Рассказ А. Чехова

. ".. не приходит одна" (погов.)

. "Лиха... начало"

. "Попытка не пытка, а спрос не..."

. "Пришла... - отворяй ворота"

. "Раз, два - горе не...!" (к/ф)

. "Счастье пучит, а... крючит"

Англосаксонский теолог и летописец, монах, святой католической церкви, автор "Церковной истории народа англов" - ценнейшего источника по истории Англии 7-8 веков

Ж. или бедство, бедствие ср. бедень ж. вят. несчастный случай, несчастие; происшествие, приключение злыдарное, гибельное, несущее вред, убыток, горе. Бедишка, бедушка, бедушечка умалит. Придет (пойдет) беда, растворяй ворота. Не беда, что во ржи лебеда; а беды, как ни ржи, ни лебеды. Бедень сбоднула. Бедствие более относится к известному случаю; неурожай, повальные боли, бури, наводнения, бедствия. Беда, как кричит; беда, как умен, весьма, очень, больно, как в этом же значении говорится: страшно, ужасно. олон. говорят даже: бедна-беда, народу была бедна-беда. Беда, брыкушка, одноколка, двуколка; кабриолет. Над кем беда не рассыпалася. Лиха беда полы шинели завернуть, а там пошел, солдатск. Где беда ни шаталась, а к нам пришатилась. Где беда ни была, а к нам пришла. От беды не уйти. Коли быть беде, то не минуешь. Эта беда не беда, только б больше не была. Не ищи беды: беда сама тебя сыщет. кого детки, у того и бедки. Беда не живет одна. Беда на беду. Беда на смычке ходит, одна за другою. Беда поездом (гнездом) ходит. Беда бедой беду затыкает. Беда идет, беду везет, третья погоняет. Беда по беде, как по нитке, идет. Не беда (незаботно) чужих детей учить, нероженых, нехоженых. Беда голова (помыслы), а язык победнее. Беда бедой помыкает. Беда беду так и гонит. Беда на беде, бедой погоняет: беду родит, бедою сгубит, бедой поминает. Так по бедам и ходит. Беда на беду наскочила. Беда семь бед приводит (высиживает). Лиха беда беде придти, а победки (пабедки) с ног собьют. Беда беду родит, бедой погоняет. Дома ль хозяин? беда пришла. Беда беду накликает. Беды вереницами ходят. Беда не ходит одна. Беда с победушками. Беда на беду идет. Беда беду вабит. Беда ум нашла (родит). При счастье бранятся, при беде мирятся. Беда смиряет человека, а неправда людская губит. Сбыл беду, что соседову жену. Берегись бед, пока их нет. Муж в бедах, а жена в гостях. Вода прошла, и беда прошла. Нe хмель беда, похмелье. Всегда жди беды от большой воды. Огонь беда, и вода беда; а без огня и воды и пуще беды. Жениться беда, не жениться беда; третья беда не дадут за меня. Семь бед один ответ. Беда глупости сосед. Беда без ума. Сухая беда, удавленник. Лучше хлеб с водою, чем пирог с бедою. Кругом вода, а в середине беда, о Себеже и Каменце. Та не беда, что по карманам пошла. Та не беда, что на деньгу пошла, где можно откупиться. Кабак не беда, да выходя, не вались; не упивайся. Где беда, там и Бог (и Никола). Бедить перм., бедчить вологодск. принять кому беду, вред; губить, портить. Набери ладом ягод, а не беди в саду. Медведь набедил. Бедовый, бедственный, несущий за собою беду, бедствие; опасный, гибельный. Бедовый человек, неуживчивый, беспокойный, вздорный; смелый, отважный. добре советно, а бедовно, не любовно. Бедственность, свойство, состояние бедственного. Бедоватый, бедственный, в меньшей степени. Бедовать или бедствовать, быть в бедственном, злосчастном или опасном положении; до крайности нуждаться в чем; погибать. Кто беды не бедовал. Бедоваться безличн. молитвой легче бедуется. Бедование, бедствование ср. состояние бедующего. Взбедоваться на что, всплакаться. Вбедоваться, обтерпеться. Выбедовал, перетерпел или добился чего. Добедовали до нельзя. Забедуем опять. Избедовался, извелся бедуя. Что ты набедил? набедокурил. Набедовались мы досыта, насилу отбедовали. Победовали, довольно. Пробедовали, перебедовали зиму. Прибедилась беда, приключилась. Ну что разбедовался, расплакался. Одну беду сбедуешь, а всех бед не перебедуешь. Бедовик м бедоноша об. кто век ходит по бедам, арх. беданюха, горюн, горемыка, кому ничего не удается, кто всегда бедует и не может выбиться из бед и нищеты. Бедовник на горе уродился. Бедосирый, бедующий и всеми покинутый; одинокий в нужде, в беде. Бедовить арх., бедокурить, шалить, проказить, прокудить, бедить, кутить, на свою или на чужую голову. Бедокур м. бедокурка ж. кто бедокурит, кто шалостями, проказами или ослушанием причиняет вред. Бедокурный, о живом, наделавший бед, набедокуривший. Бедолаха, бедняга (Наумов). Бедоносный, наносящий беду или беды, бедовой, бедственный, говорят о неживом. Бедун м. бедунья ж. бедокур, бедовый человек, приносящий беду; кто несчастлив; также у кого глаз не хорош и пр. Бедоглазый, бедоокий, сглазчивый, у кого, по народному поверью, глаз не хорош, кто вредит всему, на что ни взглянет, кто прекосит, призорит, портит. Бедующий, бедовый. Это беда бедующая; олон. беда бедная

Не приходит одна

Опера российского композитора А. А. Николаева "Горе - не..."

Соперник "Черной каракатицы"

Фильм Яна Фрида "Чужая..."

. “Несчастное” название яхты Врунгеля

. «пришла... - отворяй ворота»

. "Если я чешу в затылке - не..."

Второе название яхты Врунгеля

. «если я чешу в затылке - не...»

Одна из моих читательниц, женщина с музыкальным именем Лайла, в письме ко мне задала такой вопрос:

«Есть такая пословица – народное наблюдение: беда не приходит одна. Существуют разные точки зрения по этому поводу. Мне приходилось читать работы, в которых авторы полагают, что несчастья приоткрывают некий тоннель в мир темных сил, и этот открытый вход в плохое и приводит к лавине обрушивающихся на нас драм и трагедий. Что бы Вы могли сказать по этому поводу? Можно ли считать фатальной неизбежностью череду бед, начало которым дает какое-нибудь конкретное несчастье? Для меня это очень важный вопрос».

Ответ этой женщине я хочу сделать открытым (с ее разрешения), поскольку поднятый ею вопрос, как мне кажется, является важным для многих.

Здравствуйте, Лайла. Я не хочу оспаривать мнение о том, что некое несчастное событие открывает какой-либо тоннель в мир темных сил – мне об этом не очень известно. Быть может, это и так. Моя мысль движется немного иным путем.

Что мне может дать такое видение ситуации, в которой нечто происходит помимо меня, и притом – собирается и далее так же без меня происходить? Если несчастье само нечто приоткрывает, то оно (несчастье) есть не некое следствие моих действий, а некая внеположенная мне сила – Несчастье, которое само решило происходить и что-то там приоткрывать. А я тут ни при чем. Это Несчастье происходит вне меня и без меня, но по мою душу и мною, то есть оно в некотором смысле живет меня, использует меня для целей своей жизни. При этом действие Несчастья таково, что оно приоткрывает тоннель в мир темных сил, которые, уже в свою очередь, обрушиваются на меня.

Где в этом описании я? Меня здесь нет. Здесь другие Действующие лица: Несчастье, приоткрывающее тоннель в мир тьмы, и Тьма, которая обрушивается на меня и что-то со мной делает. Что мне может дать такое описание, в котором все происходит без меня, а я – лишь нечто страдательное, которое как-то используют какие-то силы?

Даже если представить, что это так (по поводу открытия тоннеля), то чем это видение действительности полезно для меня, если я здесь бессилен? Если такое представление не помогает мне выживать, то какой для меня смысл в таком представлении, будь оно хоть 100 раз верным? Хотя именно в этом случае – если оно не помогает мне выживать – можно усомниться в верности такого видения.

По моему мнению, верное видение действительности – это такое видение, которое помогает мне жить, и именно в силу того, что мое видение соответствует действительности. Тогда я точен и успешен в своих действиях. Стало быть, если что-то увеличивает мою силу, успешность, точность, то оно и приближает меня к действительности.

Поэтому о вышеописанном представлении несчастья я сказал бы, что такое представление для меня вредное и опасное, ибо делает меня беспомощным, слабым, и главное – оно отрицает вообще мое существование, ведь в этом случае живу не я, а Несчастье и Тьма.

На описанную вами ситуацию, когда пришла одна беда, а за ней – другая, третья и т.д., я бы посмотрел иначе и выделил бы несколько возможных причин «множественности несчастья».

Сначала я усомнился бы в том, насколько оно множественно. Действительно ли я испытываю кучу бед, и за одним несчастьем идет другое так, как это мне представляется? Не нагнетаю ли я сам обстановку так, что мне начинает казаться, будто весь Мир ополчился против меня и пытается меня убить или как минимум – навредить? Не есть ли то, что сегодня я замечаю несчастья, следующие одно за другим, следствие того, что я обращаю внимание на те неприятности, которые вчера меня бы мало тронули – я отнесся бы к ним, как к рядовым делам? А сегодня это для меня уже не просто дело, а целая досада. И тогда я переживаю несчастье, которое для меня, конечно же, реально, в том смысле, что я его переживаю, но оно не реально в смысле того, что оно действительно есть. Это та кажимость, которая объективна, по выражению Гегеля.

Проще говоря: разве тогда, когда мне плохо, когда я занят весь какой-то заботой, разве не начинает весь Мир видеться мною через эту мою заботу, через эту мою боль и несчастье?

И тогда все окрашивается в ее цвет, тогда я везде нахожу нечто особенно неприятное для меня, особенно досадное и восклицаю: «О-о-о! Как все плохо! Пришла беда – открывай ворота!».

Затем я подумал бы так.

Разве тогда, когда мне плохо, когда я занят весь какой-то своей заботой, не нахожусь ли я в таком особом озабоченном состоянии, в котором я не замечаю происходящего вокруг меня, и из-за этого создаю такие события, которые являются для меня отнюдь не радостными?

Например, поглощенный тягостными думами по поводу расставания с любимой, я могу забыть выключить утюг, чем создать опасную ситуацию пожара. Потом, переходя проезжую часть дороги, я могу задуматься о своих неприятностях и не обратить внимания на светофор, не заметить едущего автомобиля… Мои несчастья начинают множиться. И если я думаю о кознях темных сил, то я остаюсь в своих несчастьях ни при чем, и мне ничего не нужно менять, не нужно разрешать, ведь причина их как бы не я…

И при этом я все же как-то отношусь к этим несчастьям своим, я что-то о них думаю, ведь я же хочу, чтобы их не было. Я ищу выход, ищу причины.… И в этом случае во мне громко звучит: «за что мне все это?», «я не виноват!», «сколько же это будет продолжаться?!» Как будто меня кто-то наказывает за что-то, как будто кто-то меня в чем-то обвиняет и замышляет недоброе, решив доконать меня… И в том разрыве с любимой, скорее всего, виноват тоже не я. Ведь я такой хороший, я такой лапочка, а если что и делаю в какое-то время не по совести или не совсем верно, ошибаюсь, так это же меня вынудили к этому или не научили (те, кто должен был научить).

В общем, я не виноват, это жизнь такая, люди такие, время такое, страна такая...! Я нахожу себе оправдания…

Все сволочи!

Все завистники!

Все! Все! Все нехорошие!

Все! Все! Нехорошие! Никто меня не любит!

Все! Все! Все хотят, хотят, чтобы я погиб!

Все нехорошие! Все сволочи!

Никто меня нежного, удивительного не любит!

(П. Мамонов «Все сволочи»)

Но… когда я нахожу себе эти оправдания (а я их непременно найду, если они мне нужны!), становится ли мне легче жить, уменьшаются ли мои несчастья? Несчастья мои естественным образом только множатся, ведь причины их я всегда вижу вне себя, а если они вне меня, то с чем же мне нужно тогда иметь дело и зачем? Это нужно измениться тому, что/кто повинен в этом. А «они» меняться не собираются, да и с какой стати, это же мне что-то мешает, а не «им». И значит, причины моих несчастий никуда не деваются и порождают одно следствие за другим. Мои несчастия множатся…

Причиной же того, что беды размножаются и въедаются в тело моей жизни, как плесень, причиной того, что «беда не приходит одна», для меня (и в моем понимании) является то, что я не хочу видеть того, в чем может быть моя ответственность, или другими словами: я не хочу знать – что именно зависит от меня в том, что со мной происходит, и от чего именно завишу я?

Ведь, если хотя бы что-то от меня зависит и если я от чего-то завишу, то не разумнее ли мне заняться моими отношениями с этим, а не сетовать на не зависящие от меня обстоятельства? Хотя бы потому, что если нечто в моей жизни от меня никак не зависит, то это значит, что я с этим не состою ни в каких отношениях и я его не учитываю в своем существовании. Проще говоря – его для меня нет. А если оно для меня есть, то есть и то, что от меня зависит, есть и мое к нему отношение, и вот именно оно и определяет характер того, каким оно будет для меня – «добрым» или «злым».

А когда бы Бармалей

Козни нам не строил

Мы не знали бы, что мы,

Видимо, герои!

Что не станем мы в беде

Ахать или охать...

Что нам очень плохо!

(песня из к/ф «Айболит-66»)

Я не могу отменить Зиму (это от меня не зависит), но я могу учесть то, что она есть и являет себя в моем Мире так, как являет, а если я это учитываю, и учитываю важность в моей жизни Зимы, то я соответствующим образом к ней готовлюсь, одеваюсь, утепляю свой дом и пр. (это от меня зависит). Зима для меня существует, а значит, у меня есть отношение к Зиме и, следовательно, есть и то, что от меня в отношениях с ней зависит!

Если от меня не зависит, попаду ли я под колеса автомобиля, переходя дорогу, то мне разумнее вообще не выходить на дорогу. А если это от меня в какой-то степени зависит, то мне полезно понять – в какой именно, и через это обрести СВОБОДУ ДЕЙСТВИЯ! Моя свобода – в осознанной мною и принятой мною мере моей зависимости от чего-то! Моя свобода не в независимости от чего-то, а в характере связи с ним.

Если от меня не зависит ничего в моей жизни, то у меня нет никаких отношений со своей жизнью и самим собой, и это значит, что я не живу, меня нет.

Если я от чего-то не завишу… Психотерапевт Михаил Львович Покрасс говорит: «Если я от столба не завишу, то я об него стукнусь, а если завишу – то я его обойду».

Даже если говорить о зависимости как болезненном пристрастии к чему-либо, как о моей слабости, скованности, моей невозможности в связи с чем-то, то причина ее именно в том, что я отвергаю и не учитываю свою зависимость от той действительности, в которой я нахожусь – я хочу жить вне ее, наперекор ей. Когда мы говорим об обретении своей «независимости», психологически это означает то, что мы хотим (не задумываясь об этом) стоять как бы вне связи с чем-то, как бы отдельно.

Зависимость как мое болезненное пристрастие, как моя неспособность обеспечить себе радость (моя зависимость от источника радости) означает как раз то, что я не хочу признавать существующие взаимосвязи. Эти действительные взаимосвязи налагают некие ограничения на мое существование и предполагают некую мою ответственность: мои выборы и решения непременно определяют следствия, а я не хочу признавать, что я своими действиями сам часто делаю себе хуже. Я игнорирую свои настоящие жизненные связи, я игнорирую свои нужды, самого себя и те силы, которыми я обладаю, они для меня неведомы; я игнорирую те настоящие взаимо связи, которые имеются в моей жизни, и тогда я ищу нечто дополнительное, нечто ненастоящее, нечто особенное и специальное вне себя, которое мне поможет, и становлюсь от него зависимым. Болезненная зависимость как некая моя невозможность имеет своей причиной именно отказ мною замечать мою действительную зависимость, признавать ее, учитывать ее, использовать ее как свою опору.

Надо понимать, что, живя в мире, мы все все-таки зависимы от условий нашего мира. Но эта зависимость означает лишь то, что ВСЕ НА ВСЕ ВЛИЯЕТ, она означает то, что Я СВЯЗАН с тем, что меня окружает: Я ВЛИЯЮ НА МИР, и МИР ВЛИЯЕТ НА МЕНЯ. Мы с ним зависимы друг от друга, то есть неразрывно связаны. Столб, который я не хочу заметить, влияет на меня, я врежусь в него, если захочу быть независимым от его существования. И столб зависит от меня, ведь и я могу его поломать, в конце концов, а могу беречь и сохранять.

Мне важно не независимость свою найти, не то понять, как быть независимым от чего-то, а понять меру своей зависимости – от чего именно, как именно, насколько именно я завишу? Другими словами, это значит – определить, как я связан с этим, в каких я отношениях с чем-то и какое мое отношение к этому?

Если я хочу быть независимым, то это значит, что я хочу быть одиноким, хочу не замечать ничего вокруг, хочу не считаться с Миром, в котором я живу, вероятно, осуществляя принцип «пусть лучше он прогнется под нас» - желание использовать Мир, желание потреблять его и насиловать.

А в такой ситуации неминуемо я сам в своем собственном ощущении, переживании становлюсь используемым другими людьми и Миром: я просто по-иному не могу воспринимать, ибо мы (человеки) так устроены – если я как-то отношусь к чему-то, то я это же отношение жду и к себе. Даже если в сознательном, своем «официальном знании» я ожидаю от Мира иного к себе отношения. Но бессознательно я готов и ожидаю к себе только такого отношения, какое сам и провожу в Мир. Потому и сказано: «Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к вам» . Поэтому, когда я хочу использовать Мир (то же касается и желания использовать себя!) и в связи с этим переживаю, что меня используют, вполне естественно у меня возникнет и такое отношение к происходящему, что нечто со мной случается помимо меня, я этим не управляю – это нечто внешнее по отношению ко мне (будь то мое самочувствие, настроение, сила, или события, случающиеся со мной и вокруг меня).

И далее я заметил бы в себе следующее: если я мечтаю о независимости, свободе, то это значит, что окружающий меня Мир я считаю своей тюрьмой, своим рабовладельцем, своим насильником, от которого я хочу освободиться. Мир для меня враг. Я уверен, вы это легко усмотрите в себе, если у вас есть мечты о том, чтобы освободиться от чего бы то ни было (например, от так называемых «негативных» переживаний, от эмоций, от болезней…).

Ну, а если Мир для меня – враг, который меня стесняет и не дает мне свободы, то мне естественно ожидать и того, что откуда-то извне будут приходить ко мне несчастия, и это не так уже и важно откуда: из мира тьмы, из моих не замечаемых мною и нежелательных для меня переживаний или еще откуда-нибудь – важно, что я тут не виноват, а виновато что-то другое, виноват Мир… И теперь у меня нет никакой возможности повлиять на это…

К чему я клоню? Я живой, а значит, я завишу от всего, что есть в моем Мире. Если я хочу жить, то я буду учитывать то, что меня окружает, я буду принимать его во внимание и действовать в связи с теми обстоятельствами, в которых я нахожусь. Я живой, и это значит, что есть мои дела и есть следствия моих дел, которые зависят от меня – делающего свои дела.

Другими словами, вопрос сводится к моей ответственности и решимости жить свою жизнь – самому ее жить, не пеняя на то, что кто-то должен был позаботиться о моей жизни, создать мне условия, научить меня, отнестись ко мне, понять меня, полюбить меня… Это моя жизнь. Если я чего-то не понимаю или не могу, если в моей жизни чего-то не хватает, если у меня беды и несчастия, то легче ли мне будет от того, что я кого-то назначу виновником происходящего со мной? Стану ли я от этого счастливей? Научусь ли я жить так, как хочу жить? Обрету ли силу для жизни?

Даже если принять предельную возможность – если все, что происходит со мной, есть карма или судьба. Разве это как-то оправдывает меня, облегчает или снимает ответственность? Ведь и в этом случае вопрос прямо-таки сводится именно к ответственности: то, что со мной сейчас происходит, есть следствие моих поступков в прошлом либо божий суд (судь-ба) моей жизни.

Следовательно, вопрос о моих настоящих бедах снова сводится к тому, захочу ли я принять те следствия моих предыдущих поступков, в которых я сейчас живу? Даже если мне и неизвестны причины, это не снимает с меня их авторства! Захочу ли заметить, что я, живя в этом Мире, нахожусь со всем в каких-то своих отношениях? Захочу ли я заметить, что отношения у меня могут быть и с самим собой? В каких я отношениях с собой на самом-то деле сейчас? Захочу ли я заметить, что то, как я живу, зависит от моих отношений и моего отношения * к самому себе, к Миру, к людям, к событиям? Захочу ли я начать замечать и то, что мои состояния – это не нечто постороннее и случающееся во вред мне, не нечто мешающее мне (или помогающее, если говорить о приятных состояниях), а они – это и есть я сам, моя душа. Это она живет, это она настоящая, а не то, что я себе напридумывал о себе и своей жизни. И если мое состояние для меня меняется вдруг, то это, скорее всего, потому, что я не замечал сам себя долгое время, не замечал той внутренней жизни, которая во мне была, игнорировал самого себя, закрывал глаза, как на нечто неважное, досадное, мешающее: ведь я такой деловой и у меня столько важных забот, а что там позывы моей души… – «некогда, не до этого, мне нужно понять, как мне лучше использовать себя, научиться управлять собой и быть всегда в форме»!

_________________________________________

* Мои отношения – это совокупность моих связей и их характер (какие они), а мое отношение – это оценка важности для меня чего-то, которая выражает степень необходимости его для меня, то есть то, как именно оно мне нужно и зачем. Другими словами, мое отношение есть оценка моих отношений.

Допускаю, что мои рассуждения могут выглядеть досужими, поскольку беды ведь бывают разными. Например, потеря близкого человека. Я в этом точно никак не виноват, и это от меня никак не зависит, просто есть в мире смерть, и тут ничего не попишешь.

Но в том-то и дело, что тут ничего не попишешь. Да, смерть близкого человека горька, больна, трудна! Но как бы трудна и больна она ни была, смерть при этом естественна, и тут бороться как бы и не с чем, бессмысленно протестовать – протестуй, не протестуй, иначе не будет. Но вот если я буду протестовать и не соглашаться принять это, тогда моя жизнь неминуемо превратится в ад… Да, смерть близких является для нас одним из тяжелейших переживаний, наряду со страхом собственной смерти. Но сама смерть человека, как некое событие «вообще», является ли бедой? Это просто смерть. Бедой она является для нас в связи с нашей потерей ценного для нас, которое мы уже никак не сможем восполнить – это неодолимая потеря.

Любые беды, какие бы они ни были, не являются бедами сами по себе. Они беды только потому, что являются бедой для меня! Событие само по себе просто событие, оно никакое, оно просто «вот», «это», «такое», а бедой оно становится только тогда, когда нечто происходящее является для меня недопустимым, неприемлемым, нежелательным, непереносимым. Я чего-то не могу принять, с чем-то не могу смириться, что-то не могу допустить: мне без чего-то (или с чем-то) невозможно быть и жить, некие обстоятельства моей жизни оцениваются мною как невозможные.

И тогда я всеми силами хочу этого избежать, это отменить, этого не знать: я сопротивляюсь происходящему и терплю неминуемое поражение. Почему? Да потому, что мы не можем отменить нечто свершившееся – все, что произошло, так же неодолимо, как стихия, как Солнце, как вращение Земли, как смерть.

И тогда вопрос в том, чтобы именно принять эту неодолимость, этот неминучий факт и смочь жить дальше БЕЗ ЭТОГО. Беда нас ставит перед необходимостью именно ПРИНЯТЬ то, что для нас является страшным, невозможным, неприемлемым, недопустимым, непереносимым, нежелательным, - принять и искать свои собственные силы для того, чтобы жить и выживать без этого.

У сороконожки оторвали ножки. Сороконожка попадает в беду – она непоправимо искалечена, и это уже НАВСЕГДА, на всю ее жизнь. И как бы ни было обидно и жаль ее, ей все равно придется теперь учиться жить вот так, без лапок… если она выберет жить, а не умереть на месте. И она коряво переваливается с боку на бок, пытаясь как-то приспособиться, как-то передвигаться…

Когда я начинаю спорить с неотвратимостью жизни, включая ее неизбежную и неизбывную неизвестность и непредсказуемость, когда я противлюсь произошедшему, происходящему или тому, что произойдет неминуемо, тогда я не просто трачу понапрасну свои силы – если бы только…

Нет, тогда все мои усилия, которые я прикладываю как бы к сопротивлению Миру, на самом деле оборачиваются против меня, но не Миром, а мной же самим. Ибо в Мире мне бороться не с чем, он сам весь – естественный ход вещей. На самом же деле всю свою мощь неприятия и невыносимости для меня происходящего я обрушиваю, сам того не ведая, на самого себя и… размазываю себя так, что вряд ли бы кому-нибудь еще удалось такое со мной сделать.

Даже если… хорошо, допустим, что некое происшествие, неприятное для меня, открывает тоннель в мир темных сил. Допустим, что это так. Какая же именно сила в этом случае открывает этот тоннель? Само ли это событие является отпирающим ключом? Со мной происходит бесконечное множество событий, и тогда нужно либо предположить, что каждое из событий открывает какой-то свой особый тоннель, либо предположить, что есть некая сила кроме самого события, которая и открывает этот тоннель. А какая в событии есть сила кроме самого события? Уж не я ли это сам? Быть может, я в этом событии какой-то особенный, и эта моя особенность является отмычкой для некоего тоннеля?

А какой я в этом, несчастливом для меня, событии? А я в этом событии вот какой – слабый и немощный! Именно этим оно (событие) мне так страшно – тем, что я слабею от случившегося, уменьшаюсь в размере, становлюсь менее значимый и сильный, и мне теперь… страшно жить.

А с чего я вдруг такой немощный стал? А потому, что во мне пронеслась куча образов, и я увидел, что теперь моя жизнь пойдет другим путем, ведь я потерял тако-о-ое, что без этого я теперь не смогу! И дверь в «тоннель темных сил» открывает именно то, какое значение имеет для меня случившееся происшествие, то есть, другими словами, мое к нему отношение. И отношение мое к событию такое, что теперь (когда оно случилось) я считаю себя в чем-то особенно слабым, беспомощным – я чего-то с этим происшествием лишился такого, без чего я НЕ МОГУ.

Вот это мое НЕ МОГУ и является основанием для всех следующих несчастий – они потому и начинают следовать вслед за неким несчастным для меня событием, что в этом событии я вдруг ослабился и не могу «держать» свой Мир. Вот он и начинает теперь рушиться и уменьшается до такого размера, который соответствует моей силе, уменьшается до моего МОГУ – до того Мира, который я могу «держать» самим собой. Ведь каждый из нас живет не просто в Мире вообще, а в том Мире, который собирает и держит собой, сотворяет своими отношениями: не только с людьми, ведь отношение свое я имею ко всему окружающему меня – вот именно своим отношением к тому, что меня окружает, я и сотворяю свой личный Мир. И этот мой личный Мир начинает у меня рушиться тогда, когда я решаю считать себя слабее в чем-то из-за своей потери, немощнее, беспомощнее, беззащитнее…

И всегда в этом есть точка выбора, когда я оцениваю произошедшее, когда я решаю, как оно на меня повлияет и как я теперь буду жить – я принимаю решение, как я буду к событию относиться .

Вот в этой точке выбора я решаю, смогу ли я дальше жить или не смогу, как я буду жить дальше. И если я слагаю с себя полномочия влиять на свою жизнь… Когда я слагаю с себя полномочия, тогда у меня нет полномочий. Когда я решаю, что я не могу, тогда у меня нет сил. А когда у меня нет сил жить, тогда мой Мир рушится и я умираю…

Совершенно неверно ставить вопрос: «за что это мне?» или «когда же это все кончится?» . Когда кончится, тогда и кончится… может быть, и никогда.

Есть вот такие условия жизни сейчас, вот и надо исходить из таких условий, и выживать в них, и идти к лучшей жизни, делая ее из самой этой жизни, а не где-то там когда-нибудь при искусственных условиях, которые должны образоваться невесть откуда. Ведь и сами эти условия выращиваются из этой же самой жизни и этих вот обстоятельств – других нет.

Нет смысла и вредно думать о количестве навалившихся бед. Ибо это значит заниматься не теми вопросами – не решением тех проблем, которые и привели к этим бедам, а жаловаться и сетовать (когда мы думаем о количестве навалившихся бед и о том, как бы было хорошо, если бы… – этим самым мы сетуем и жалуемся) непонятно на кого и непонятно кому, оставляя необходимые действия за кадром своего внимания.

В жизни есть единственно необходимое действие в любых обстоятельствах, какие бы ни происходили, – это жить. Помнить и вспоминать, что Я ЕСТЬ, я живу и жить мне нужно всегда, что бы ни происходило со мной.

И тогда не так важно (несмотря на то, что хотелось бы иного), что именно происходит, когда я занят собой и своей жизнью: тогда я не делю жизнь на беды и радости – она тогда для меня цельное полотно моей жизни, она вся моя целиком, со всем, что есть в ней, и все, что в ней есть – все мне нужно, ибо все это моя жизнь.

Беда не приходит одна. Когда-то я был знаком с одинокой женщиной, Мариной, которая поменяла квартиру в Прибалтике на квартиру в Питере. Она была несколько не в себе, и её можно было понять, потому что развод с мужем и смерть матери произошли в её жизни почти одновременно. Чисто по-дружески я немного помогал ей обустроиться, выслушивая её длинные монологи о нехорошем муже, который бросил её в тяжёлую минуту. Тогда мне была не понятна мотивация поступка её бывшего мужа и я в каком-то смысле его осуждал, не за то что он развёлся, а то что мог бы немного подождать, дать улечься одному горю. Но когда в моей собственной жизни произошла подобная ситуация и у моей первой жены умер отец, меня словно сквозняком выдувало из квартиры и я уносился прочь, предпочитая общение с другими женщинами общению с женой.

Причина здесь одна, смена ролей. Когда психологический Родитель вдруг становится психологическим Ребёнком и вместо состояния гармонии от общения с ним, ты чувствуешь, как на тебя наваливается депрессия, и ты бежишь от неё (депрессии, а не жены), сломя голову. Причина такого поведения состоит в том, что мы не знаем, что с нами происходит в данный момент, но чувствуем что происходит что-то неприятное и стараемся убежать от этой неприятности, подчиняясь инстинкту самосохранения.

Однажды я протестировал женщину и ей, для успешного решения её проблемы, нужно было чуть-чуть заручиться поддержкой свекрови и мужа, свекрови нужно было немного подвинуться в энергетической цепочке, после чего у неё появилась бы взрослая дочь. Реакция на это предложение была чудовищной – развод, муж однозначно стал на сторону матери, не слушая никаких аргументов, пренебрегая двадцатью годами совместной жизни.

Мой старший брат, Игорь, и Ира развелись не столько потому, что не смогли выстроить своей энергетической цепочки, сколько из-за всеобщего протеста родственников. Когда Игорь становился за Ирой, у нег были прекрасные отношения с её родственников и начинались переживания у Лидии Андреевны, сильные головные боли, внутричерепное давление, вся наша семья поднималась на её защиту дыбы, даже я, чувствовавший себя комфортно в присутствии Ирки, подчиняясь древнему, со времён пещер, кличу «Наших бьют!» Ира перебиралась к нам, плохо становилось её папе и теперь уже та родня активизировалась, науськивая Иру против Игоря.

Ещё один рассказ о Саше, на этот раз о Саше Д., моём бывшем соседе. Его родители были тихие спокойные люди, труженики и своих детей воспитывали такими же. Никто и никогда не слышал, чтобы они ругались, и лишь однажды я слышал крики в их квартире, когда у нас прорвало батарею, а они жили как раз под нами, и мы полчаса, пока не приехала «аварийка», заливали их кипятком. Саша работал сварщиком, сначала на Адмиралтейском объединении, а потом в какой-то шарашкиной конторе, где ему платили по тем временам сумасшедшие деньги, по-моему, рублей пятьсот. Саша был специалистом, по которых говорят, что они от бога. Как-то он сварил раму сломавшегося велосипеда моего брата, и работа была такой тонкой, что сварочного шва не осталось.

Саша женился на Лене, следом вышла замуж его сестра. У Саши родилось двое детей, сын и дочь, зажили они с любящими родителями, как у Христа за пазухой и вдруг всё переменилось. У жены к Саше пошли претензии, она начала его ревновать к каждому столбу, начались ссоры, угрозы, требование развода. Саша был в недоумении, он действительно был таким как прежде, спокойным, общительным, добрым. Жена требовала развода, они развелись, и она с детьми переехала к маме.

Причина этого семейного конфликта оказалась в сестре Саши, жизнь у неё с мужем не сложилась и она вернулась в родительский дом, вытеснив невестку.

Чтобы не компрометировать себя разводом на предприятии, Саша договорился с женой, что будет платить ей алименты с рук на руки. Он не был жадным и половину своей зарплаты, это было больше 200 рублей, отдавал на пропитание жене и детям. Прошёл год и Лену кто-то надоумил, что она может получить алименты с мужа второй раз, уже официально. К тому же это был повод достать его, и она подаёт в суд. Возмущённый несправедливостью, Сашка наотрез отказался палить алименты второй раз. Разговор в суде был коротким. Не хочешь платить? Получи три года в местах лишения свободы.

И вот Саша, сварщик высочайшего класса, в тюрьме варит трубы парового отопления и батареи, получая за это копейки, и большую часть его зарплаты идёт «хозяину», то бишь государству. Только после того, как Лена получила первые алименты из тюрьмы, меньше 20 рублей, до неё дошло, что она натворила.

Она пришла к нему на свидание, она просила у него прощения, она плакала. И он её простил. Они договорились, что когда он освободится, они попробуют жить сначала. До его освобождения оставался месяц. В подвальном помещении на расе водоснабжения случилась авария. Взяв электроды, Саша потащил за собой в сырой подвал провода, там где-то что-то замкнуло, и из подвала его вытащили мёртвым.

«Я люблю тебя, солнышко…»

Ревность, измена, развод, это всего лишь симптомы того, что энергетические связи человека нарушены, что его здоровью и самой жизни угрожает опасность и необходимо принимать срочные меры. К сожалению, единственным заинтересованным лицом часто оказывается человек, чьи энергетические связи пострадали. Все остальные, включая самых близких родственников и пресловутое общественное мнение, оказываются по другую сторону баррикады. Оно и понятно, «сытый голодного не разумеет». Как правило, понимать ближнего своего, мы начинаем только после того, как сами побываем в его шкуре.

Интересна аргументация «упакованного» супруга к противоположной стороне. «Я же перед тобой раскорячиваюсь, когда ты просишь», - говорит жена мужу. «Тебе что, мало денег, которые я приношу?» - вопрошает жену муж. И всё. Но когда нарушаются энергетические связи, становятся ненужными ни деньги, ни вещи, ни украшения. Тогда наплевать во что ты одет, обедал ли сегодня, полдень за окном или глухая ночь, ждут ли тебя за обеденным столом или уже улеглись спать.

Энергетические связи корректировать всем вместе. Сесть за столом, просчитать, потом определить, кто где будет стоять и приступить к медитации. Но если родня против, если им наплевать, значит, придётся решать свои проблемы самому. Если получится сохранить семью, хорошо, нет – что поделаешь. Здоровым и живым вы принесёте своим детям и бывшей жене больше пользы, чем больным или мёртвым.

Я никогда не поверю, что бывшие муж и жена, если они не связаны новыми брачными обещаниями, не смогут найти общий язык. Ведь были великие чувства, что объединяли их. Он ухаживал за ней, дарил цветы, целовал от мизинчика ноги до макушки и, может быть, даже сочинял стихи. И она отвечала ему взаимностью, величаво ходила перед ним самочкой, распушив хвост. Так что же произошло, что эту чудесную любовь сменила ненависть? Я знаю несколько случаев, когда люди встречались лет через двадцать, когда естественно, со смертью родителей, устранялись препятствия для их отношений. Так может не ждать 20 лет, преодолеть железную логику своих пап и мам: «Не хочу и всё!» и сделать по-своему. Ведь вы не лгали, когда говорили своим милым: «Радость моя, солнышко, я люблю тебя!»

XII. ПРИШЛА БЕДА - ОТВОРЯЙ ВОРОТА

В этот раз не было у нас кометы, как в ту отечественную войну, когда к нам француз приходил, и через полета лет после того Лев Толстой в своей книге «Война и мир» не забыл об этой комете. Появись и в эту отечественную войну звезда с хвостом, наверно бы и я не забыл сказать о ней, как это постоянно делает Нестор в летописи.

Сам помню, было в жаркие дни первой мировой войны тысяча девятьсот четырнадцатого года: были в ту войну кузнечики на полях в небывалом числе, и они так стрекотали, что и ночью, в постели, в ушах звенело, и теперь, через тридцать лет, как только подумаю о той войне, так и начинает в ушах стрекотать.

В эту войну не было ни комет, ни особенных гроз, ни вещих кузнечиков: в эту войну люди и на небо-то смотрели больше из-за страха - не летит ли вражеский самолет, и на земле не кузнечиков слушали, а искали местечка укрыться от бомб. Сухим, голым огнем загорелась жизнь человеческая.

И слезы! Приди в это время, кто никогда не видел, как русские женщины провожают своих мужей и детей на войну, он бы и сам заплакал.

В простом народе война и пожар исстари поливаются бабьими слезами. Наша почтальонша Ариша особенно убивалась за своего Степана, вопила брюшным надрывом:

Прощай, хозяин мой, Степанушка!

А Степан стоит себе, делает вид, будто он и в ус не дует, еще кому-то подмигивает, старается преодолеть в себе. бабьи слезы и показать себя перед людьми молодцом.

Но бывает, женщина как бы закаменеет в своем настоящем горе и не ищет слезами привлечь к себе внимание и сочувствие. Так провожала своего мужа Ваню первая красавица нашего поселка дородная и важная жена его Анна Александровна. Казалось, она всю жизнь свою только и ждала смертельной схватки с бедой, и вот она пришла, та беда настоящая.

Пришла беда - отворяй ворота!

Ни слезинки не пролила красавица по Ване, открыла горю ворота и вышла за околицу. Рожь в это время, как бывает на цвету, желтела, но соломинки не все вышли из зеленого, и когда муж с женой вступили на озорную тропу, то будто в море утонули в зеленой воде, и никто не увидел, как любящие прощались.

Никто не видел слезинки на ее лице, строгом, освещенном, как двумя лампадами, большими карими глазами. Проводила она его до совхоза, там обняла, перекрестила, как своего ребенка, и вернулась просто к детишкам, принялась стирать, убирать, как будто ничего совсем не случилось особенного. Но все заметили, однако, что черты ее лица изо дня в день стали обрезаться, и все лицо в новой его строгости стало получать новый смысл.

Бывало, сам помню, когда ее какой-нибудь маленький заревет, как она подхватит его, как прижмет к материнской груди; и вновь отстранит, засмеется и полюбуется со стороны, как художник на свою вещь: знает, что это и свое, и как бы уже и не свое, и куда лучше, чем она сама, и что это просто чудо, а не картина и не ребенок.

А теперь, когда заплачет дитя и надо его успокоить, то берет его на руки и, склоняясь к нему, очень серьезно глядит, как будто куда-то сквозь него, и там где-то видит судьбу его, и скорбит об этой, ей только, скорбящей матери, известной судьбе.

Глядишь на такое лицо, и своя же покойная матушка вспоминается по-новому, и дивишься ей, и сердце щемит за себя самого. Ничего-то я не чувствовал, когда жил с ней и глядел на нее, и она тоже на меня так скорбно глядела, и я в этом скорбном всевидящем луче, я, негодяй, плутовал.

Но если прошло с тех пор полстолетия и я все-таки чувствую боль, значит, и тогда было же где-то во мне то самое прекрасное чувство, каким я теперь вызываю к себе это лицо.

Может быть, и тогда она это хорошее во мне могла распознать и скорбела оттого, что провидела, сколько нужно мне перенести в жизни горя, чтобы вызвать со дна души наверх красоту и добро. До мельчайшей черточки вижу это, как глядела она в меня и куда-то далеко через меня.

Но вот полоснуло по сердцу! Как раз, когда она так на меня глядела и позабылась, в этот святой миг я свободными ручонками своими из раскрытого кошелька на столике и стянул себе проклятый двугривенный.