Где проходит грань отношений? Как любовь становится простым набором букв, а близкий человек чужим? Как понять, что вы прошли точку невозврата и продолжения не будет? Сложные вопросы, на которые так же сложно найти ответы…
Начало
Помните, как всё начиналось? Пересеклись взгляды, возник интерес: свидания, поцелуи, свадьба. И вот счастливый отец встречает вас на пороге роддома, держит в руках маленький свёрток, поворачивает голову в вашу сторону и говорит с восторгом: «Ой, шевелится».
Бесконечный марафон, который, казалось, никогда не закончится: пелёнки, бессонные ночи, первый зуб и долгожданные первые шаги, детский сад, болезни, школа, двойки, драки, первая любовь, экзамены… Споры с мужем о воспитании ребёнка, праздники, проведённые вместе, совместные вылазки на природу и походы в кино… Ответственность, усталость и, одновременно, море любви.
Нет времени подумать, остановиться: жизнь в заботах, делах. Кажется, что это навсегда и по другому никогда не будет.
Но вот это произошло – дети выросли, у сына и дочери своя жизнь, они всё реже появляются на пороге. Супруги остались наедине друг с другом.
Если вы любите друг друга по-прежнему, отдаление детей только укрепит отношения. А как быть, если однажды, открыв утром глаза, вы понимаете, что, несмотря на прожитые вместе четверть века, связующим материалом для брака, вот уже много лет, являлись только дети?
Одиночество вдвоём
Рядом с вами, в пустой квартире, находится человек, которого вы когда-то любили. А что вы знаете о своём муже сейчас, что его волнует, о чём он думает? По прежнему ли вы хотите засыпать и просыпаться рядом, как и раньше проводить с ним свободное время, в силах закрывать глаза на его недостатки? Что делать, если стало невыносимо скучно и тоскливо?
Готовность к компромиссу
Успокоиться, оставить всё как было, не думать и не забивать себе голову иллюзиями. Найти разумный компромисс и продолжать совместное проживание, плыть по течению. Общее хозяйство, встречи с друзьями и родственниками, привычный секс. Болото? Да, но такое уютное, тёплое и знакомое. Как вы думаете, надолго ли вас хватит?
Новый виток
Перейти на новый этап отношений. Вспомните моменты, когда вы были счастливы. Хотите их вернуть – действуйте и, вполне вероятно, вам предстоит пережить новый виток чувств и эмоций. Развалить отношения и по кирпичикам разобрать построенные стены проще простого, гораздо труднее реанимировать отношения.
Если рядом с собой вы хотите видеть мужчину, с которым прожиты лучшие годы, и не просто жить по соседству, а любить и быть любимой – всё в ваших руках. Добавьте в свою жизнь романтики, будьте смелее в постели, проводите вместе больше времени, найдите общие интересы – и уголёк, теплившийся в самом отдалённом уголке вашего сердца снова разгорится.
Не задумывались, как отреагирует любимый мужчина на слова: «Дорогой, я жду ребёнка»?
Пустота
Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни капли тепла и понимания, где Он и Она живут своей жизнью и совсем не нуждаются друг в друге? Если вы видите только пустоту и разочарование, если реанимировать нечего – расставайтесь. Любви не осталось, а шлейф былых отношений тянет и не даёт возможность уйти – режьте по живому. Категорично, жёстко? Да, но жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на НИЧТО.
Невозможно взять и просто забыть человека, с которым много связано. Расставайтесь с благодарностью – с ним вы стояли у алтаря, растили детей, вас объединяло искреннее чувство.
Начните сначала и вы увидите, что интересное и значительное в этой жизни совсем не закончилось. Впереди необыкновенные встречи и неожиданные открытия.
Боитесь осуждения – вам уже не 20, даже не 30 и в вашем возрасте вы вольны делать то, что хочется.
И я хотел идти куда попало, закрыть свой дом и не найти ключа. Но верил я – не все еще пропало, пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Вечная любовь – это просто красивая сказка. Со временем она угасает и вы понимаете, что больше не нужны друг другу или перерастает в другое чувство, более серьёзное. Ему сложно дать название, просто приходит понимание, того, что рядом человек, без которого дальнейшее существование затруднено или даже невозможно.
В жизни часто случаются моменты, когда необходимо сделать сложный выбор. Остаться или уйти? Каждый принимает решение сам. Но подумайте, а может и нет никакого кризиса, может любовь не ушла? Она, как и вы, стала другой: уравновешенной, взрослой? И вам хорошо только потому, что близкий человек существует, живёт рядом. Может быть это и есть счастье, не потеряйте его.
Катерина1313
Доброй ночи
Меня зовут Катерина
В браке 13 лет
Это не первые долгие отношения до того были гражданские 7лет, которые закончились не очень позитивно. Поехали с молодым человеком за границу и там он просто меня оставил.
Конечно долгое время не хотелось каких либо серьезных отношений, ни во что не верилось.
Но со временем подзабылось, захотелось как у всех семьи детей
Вот теперь все вроде есть и муж и ребёнок и достаток средний
Но как то последний год у меня такое состояние что я ничего не хочу
Мне стало все равно что одевать, что кушать, что смотреть и что читать
Ничего меня не радует.
У мужа очень хорошая работа которая ему нравиться, он часто в командировках,
Я пыталась как то поговорить с ним, что мне плохо, но он лишь рукой махает и говорит, что я дурью голову забиваю.
Ни маме ни сестре да впрочем и никому говорить не хочу
У всех своих проблем хватает
Да и как то последнее время я вообще не хочу ни с кем говорить
Может это какое то депрессивное состояние, или нехватка внимания... Даже и не знаю
Катерина1313
Добрый день
Я работаю ветеринаром
У меня и дома кошки и собаки
Есть сад большой сама садила, много цветов
Если о хобби то шью мягкие игрушки
На волонтерских позициях проводу учебные семинары по ветеринарии
Но вот как то последнее время удовлетворения ни в чем нет
Меня настораживает что я ничего не хочу
Могу и плакать часами
Понятное дело никто этого не видит и не знает
Я несколько раз посетила психолога
Он мне посочувствовал что на протяжении моей жизни на мне слишком много было отвественности
Ну как то я с ним не нашла общий язык
И сестра моя родная психолог по позитивен
Но ей я тоже ничего рассказывать не хочу
Я вот думаю что может это как то мои предыдущие психологические травмы
Меня когда бросил парень, а бросил меня в Британии я плохо знала язык
Мне пришлось очень не сладко
Много работать пришлось
И вот как то все время я сама
Я многих поддерживаю
Для многих что то делаю
Может я на подсознании чего-то ожидала к себе и так и не дождалась
А теперь не хочу ничего и не жду
Мне все время хочется уехать и пожить одной
Но у меня ребёнок
Старая свекровь 78 лет
Опять таки собаки и кошки
И вот как то я так день до вечера
Мне посоветовали сесть на антидепрессанты
Но я все не решаюсь
Боюсь побочных эффектов
Хотя что может быть хуже такого состояния
Мне муж говорит что я его достала
Что своим поведением действую на нервы
Но если честно так мне всеравно
И даже если он уйдёт мне тоже всеравно
Мне так надоело под всех подстраиваться и всем угождать
Он когда начинал работать на теперешней работе
Много ездил в командировки
Я скучала а он звонил раз в два дня
И все говорил мне я занят я занят
Приезжал с работы и все о работе говорил
Если мы куда-то ехали отдохнуть то это все на моих плечах
А когда что не так то конечно я виновата
Но и там была его работа
Телефон трезвонил без конца
Я пыталась как то что то менять
Таскала его на выставки
В Кино
Карпаты
Предлагала в спортзал вместе ходить
А в ответ одно
Ты дура, я устаю, я работаю
А вот теперь мне как то все равно вовсе позвонит или нет
Я б и не против его командировок и на месяц
Я пыталась объяснить что как то все нужно разделять
Работа работой, семья семьей...
А теперь он мне говорит, почему я ему не звоню
Почему ночами не встречаю
А я не понимаю зачем мне все это
Просто мне хочется понять временно ли мое такое состояние
Или стоит расходится
Ну в любом случае ребёнку нужна семья
И он не должен страдать от наших неурядиц
Как то сложновато
И я даже не знаю улучшиться ли мое состояние без мужа
Я его и так мало вижу
Большинство моих подруг не счастливы в браке и живут ради детей
Или поразводились
Может это время теперь такое
Трудно сказать
А ещё труднее понять всю эту ситуацию
Катерина1313
Спасибо
Буду ждать
Ребенку нужны счастливые родители, ну или хотя бы один. А жить ради детей- так и дети будут жить ради детей и не факт что счастливо. Приведу один аргумент. Хотите что бы ваш ребенок жил как вы? Нет? Тогда измените все.
Ваше состояние нормально. Вы осознали что для себя ничего и не делали в своей жизни толком. Делали в основном или подстраиваясь или потому как надо. Это пройдет.
Сейчас просто нужно жить прислушиваясь к себе. Занимаясь собой и ребенком. А ребенку нужен пример человека, который умеет жить, и жить со вкусом, с улыбкой. Радостно. Для себя получая удовольствие и делясь этим удовольствием с другими.
Пора слышать свой голос, голос соего сердца. А отношения, они перестраиваются. Как только вы перестали переплачивать в отношениях, сразу дали простор для проявления ответного. Сейчас накопившаяся обида будет выходить. Идите в салон красоты, спорт зал. Берите ребенка и идите просто гулять. А приедет супруг, то ничего не меняйте. Так же живите как и жили до приезда. Не хочет идти гулять, пусть сидит, не хочет спортзал, пусть сидит. Меняйтесь. А вы важны для него и он станет меняться в след за вами.
Катерина1313
Врядли что б он менялся
Но вот с ребёнком и правдой много веселее и интереснее
Мы везде с ним ходим
Лучший мой попутчик
Думаете это состояние можно осилить без антидепересантов?
Как правильно вести себя с мужем?
Дать ему полную свободу и пусть живет как хочет
Вроде и с нами вроде и отдельно
Это будет непросто освоить без скандалов
Стоит обратиться к неврологу. Самостоятельно выбирать антидепресанты не надо. Они есть успокаивающие и разгоняющие. Все зависит от состояния психики. А это лучше всего при очной встрече со специалистом. Уж точно вести себя с мужем не как раньше. Представьте, что рядом с вами незнакомый человек, о котором вам рассказали про привычки, интересы и так далее. И посмотрите на него как на незнакомого. Оцените: что примете что нет. И станет ясно что делать. А ребенок видит и чувствует что не так и очень переживает. А ему хуже чем вам. Он ни на что не может повлиять в отличии от вас. Смотрит и...
Вроде с вами и вроде отдельно. А может эту образовавшуюся пустоту раньше заполняли вы и он уступил эту територию вам тогда в начале самом? Из уважения к вам.
Здравствуйте. Помогите разобраться - правильно ли я представляю себе ситуацию и какой может быть выход.
Сейчас нам с мужем около 35 лет, мы поженились 5 лет назад, это произошло достаточно быстро после знакомства.
Мы сразу друг для друга стали своего рода лекарством от прошлого неудачного опыта - что моего, что его.
У меня это второй брак, есть ребенок от первого брака, которого муж сразу же решился принять. На сегодняшний день муж ребенка
обеспечивает, но участия в воспитании не принимает, скорее просто терпит. Но ребенок, тем не менее, к нему тянется и очень переживает, когда между нами происходят ссоры. Один раз пережив развод родителей страшно боится второго.
На момент знакомства мы оба работали на равнозначных должностях, жили в разных городах. Муж сразу сделал мне предложение уволиться с работы и переехать в его город. Что я и сделала.
У нас появилась масса планов на дальнейшую жизнь: родить несколько детей (у мужа есть амбиции на 4-х), купить квартиру, сделать ремонт.
Все удавалось и дальше больше того. На сегодняшний день мы вполне обеспечены: машины, квартиры, поездки за границу. Я родила второго ребенка и фактически не работаю - семью обеспечивает муж, но у меня есть собственный микро-бизнес, который занимает часть моего времени. Младшему ребенку больше трех лет. Муж стал делать большие успехи в карьере и на данный момент у него хорошее собственное дело.
Со стороны - все прекрасно и мы, наверное, производим впечатление очень хорошей семьи.
Но внутри есть проблемы.
Первая проблема с сексом. С самого начала отношений было понятно, что у нас разный темперамент. В конфетно-букетный период мужа хватало заняться любовью пару раз в неделю на полчаса максимум. Я к такому не привыкла и мне было очень тяжело под него подстраиваться. Но я думала - ничего, дальше будет лучше. Уж я постараюсь. И я старалась как могла. Устраивала романтические ужины при свечах с намеком на продолжение вечера, в ответ с его стороны включался большой свет, телевизор и всячески разрушалась вся романтика. Надевала красивое белье (у меня все в порядке с внешностью и фигурой) - в ответ был комплимент белью и продолжительный храп на боку. Когда я пыталась его приласкать в ответ было "не надо мне щикотно", "не надо я устал", "я сейчас хочу спать" итд итп. Я была очень уверенной в себе женщиной, но со временем такая ситуация стала бить по моей женской самооценке. Я попыталась откровенно поговорить с ним на эту тему. Он рассказал, что предыдущая девушка, с которой он жил, ушла от него к своему начальнику как раз по причине отсутствия у них нормального секса. Говорит, много работал, было не до того. Но сейчас, мол, сделал выводы и намерен исправляться. Дальше были отмазки про то, что "постоянно болит голова" (я и не знала, что у мужчин она может болеть!), не хватает энергии (надо бросать курить, надо заняться спортом) в общем, секса стало еще меньше. Примерно до 1 раза в квартал.Здесь надо сказать, что во всех остальных сферах жизни у нас с ним не было никаких проблем - мы прекрасно друг друга дополняли во всем, нам было приятно находиться рядом друг с другом, поэтому я старалась не делать трагедии из-за секса, а думать о радостном и положительном. Мы запланировали беременность.
Перед ее наступлением муж стал обследоваться и выяснилось, что у него критически понижен тестостерон в организме. При этом все таки на наличие потенции это никак не влияет. И на внешний вид мужа это тоже никак не влияет. Теперь у мужа появилось законное оправдание в виде результата: у меня плохие гормоны,я не могу.
Но детей он все таки очень хотел, поэтому в дни моей овуляции честно выбирал время и "отрабатывал". Как только я забеременела физические отношения между нами прекратились совсем. Он говорил - я боюсь за ребенка, я не могу. Вот родишь - и будет все нормально. При этом никакой ласки и нежности с его стороны, опять же, не было. То есть, он не отталкивал меня с поцелуями и объятиями, но инициативу сам никогда не проявлял.
Ребенок родился и муж был безмерно счастлив. Это его первенец. Он с ним возился, переодевал, купал, ходил с нами к педиатру. По ночам, правда, не вставал. Примерно на третьем месяце муж "выдохся", перестал заниматься малышом и все заботы о ребенке и бытовые заботы легли на меня. Муж только работал. Секса не было после родов год. Я списала это на то, что я поправилась и, возможно, потеряла для него привлекательность. Через год я вернула прежнюю форму. Вернулся и секс раз в 3-6 месяцев. Все больше по моей инициативе. Я, конечно, очень переживала и страдала, моя женская самооценка просто рухнула за это время, но, собрала волю в кулак и решила, что секс - это не главное, у нас семья, у нас дети, у нас планы. Тем более, что на 100% знаю, что муж мне не изменяет и на других женщин не смотрит вообще.
Но тут появилась следующая проблема. У мужа начались депрессии. Сначала он объяснял это проблемами на работе (они действительно были и есть), а потом и вовсе стал говорить о том, что "ничего не радует, одна пустота". Мы впервые оставили малыша у бабушки и поехали в автопутешествие по европе. Я, кстати, поняла, почему он предпочитает автопутешествия всем остальным видам отдыха - потому что в интенсивной поездке вроде как некогда заниматься сексом. И вот за неделю мы выкроили на это время 1 раз и очень быстро и невнятно. Вроде как на отдыхе, и вроде как бы "надо" - я так это поняла с его стороны.
Упаднические настроения мужа продолжались и продолжаются. По моему настоянию он записался в фитнес клуб и регулярно занимается спортом, бросил курить. Но настроение так и не улучшается. Он практически никогда не улыбается, разве что иногда малышу.
Приходя с работы, муж ужинает, включает телевизор, недолго смотрит его, а потом ложится спать на отдельной кровати. - Чтобы не мешать малышу, которому он с легкостью уступил свое место на 2спальной.
Я записала мужа к психологу. Он сходил один раз. Пришел радостно-возбужденный и сказал, что они с психологом пришли к выводу о том, чтомуж живет "не своей жизнью".Сказал, что будет с этим работать. Но больше к психологу не пошел.
Я пыталась разговаривать с мужем о своих потребностях. О том, что хочу тепла, ласки, о том, что мне хочется больше разговаривать, о том, что мне бы хотелось, чтобы он больше занимался детьми (если уж не старшим, то младшим по крайней мере). Но в ответ: я устаю. И даже в более жесткой форме: не нравится - давай разводиться.
На днях на компьютере осталась открытой его почта и мне бросились в глаза ссылки во входящих на сайт знакомств. Я не удержалась и зашла посмотреть. В его анкете - одна фотография и указание на то, что он ищет девушку 30-37 лет. Девушки пишут ему сами, он незатейливо отвечает. Некоторые девушки предлагают попить кофе и он не против, хотя до встреч, как я поняла, не дошло.
Я спросила у него прямым текстом - с каких это пор он стал общаться на сайтах знакомств и что он там ищет. Ответил, что любит меня, что ничего не ищет и что знакомства вроде бы как то сами завелись у него в почте, будучи бесплатным приложением к фейсбуку.. Развивать эту тему я не стала.
И еще один момент меня настораживает. При всем своем показном равнодушии к сексу у мужа на компьютере была регулярно пополняемая папка порно. На заре наших отношений я предлагала совместный просмотр (раз у него такой интерес),но его это смущало. Спустя 3 года я увидела, что папка растет и спросила почему мы не занимаемся этим в жизни. Он ответил что то невнятное и удалил папку. После того, как я побывала на сайте знакомств я решила проверить его смартфон. И снова обнаружила там посещаемые порносайты. Говорить уже ничего не стала.
Мое настроение тоже стало в последнее время падать, жизнь стала казаться однообразной. Мы в этом году планировали следующего ребенка и я, в принципе, со своей стороны готова - сделала анализы, слежу за физической формой. Но фактически - откуда взяться ребенку, если у нас нет секса? Муж сказал, что на работе сейчас тяжелые времена и что надо этот вопрос отложить до весны. Я стала думать на эту тему и поняла, что я уже не горю желанием иметь еще от него детей. Сказала мужу, что готова выйти на работу на полный день - у меня хорошее образование и нормальный опыт работы. Моего микро-бизнеса мне не хватает ни для денег, ни для полноценного общения, ни для самоутверждения. Муж против того, чтобы я работала полный день. Ему нравится, что в доме чисто, приготовлено, дети присмотрены. Его все устраивает, с его слов, претензий ко мне нет никаких. Тем не менее, когда мне нужно его внимание- у него последнее время один ответ. Я такой какой есть, не нравится - разводись. Все наше общение сводится последнее время к 10 минутам по телефону в середине дня. Утром он торопится на работу, а вечером он не хочет разговаривать. А тогда когда он настроен поговорить мы говорим о его работе и о его депрессии. При этом он считает, что у меня в жизни вообще все отлично и здесь не о чем даже разговаривать. Так и живем.
Я, конечно, понимаю, что женщина - хранительница очага и все такое. Но у меня такое ощущение, что у моего мужа пропала вся заинтересованность в очаге. В смысле, сам очаг ему уютен и комфортен, а вот семья, жена и дети - это его скорее напрягает. Что с этим делать, как это правильно понимать и как с этим жить - ума не приложу. Я не хочу развода, я хочу жить, радоваться, работать, рожать и воспитывать детей и чувствовать себя счастливой женщиной. Я слишком многого хочу?
Здравствуйте, Ирина Ниловна.
Я замужем 3 года, и у нас 2-летний сынишка. У нас часто скандалы. У нас нет секса, он закодирован от алкоголизма. Я может и не права частенько и считаю, что это из-за отсутствия секса.
До этого были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной. То ли кризис, то ли другая. Ничего не знаю и только домысливаю. Всегда говорит, что любит и хочет сохранить семью. Может все-таки расстаться - и такие мысли меня посещают.
Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Марина!
Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.
С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог