Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.
Человеческий мозг работает так, что нам трудно отличить правильное от неправильного во взвинченном состоянии, слова и действия сами вырываются наружу. Когда родители ругаются, оскорбляют или даже бьют друг друга, они не всегда могут осознать в этот момент, какое влияние их действия оказывают на детей. Можно помириться через 10 минут после «взрыва», но урон психике ребенка уже будет нанесен.
Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.
К чему приведет ругань при ребенке?
Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события - хорошие или плохие - оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.
«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье. Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.
«Конфликт - это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно - что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, - говорит Каммингс, - они могут лучше развиваться».
Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.
Как дети реагируют на ссору родителей
Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.
Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.
Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.
Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.
Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.
Что нельзя делать при ребенке
Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей - лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка. Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».
Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.
В конфликтах нельзя:
- Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
- Унижать партнера или его семью.
- Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
- Настраивать ребенка против супруга.
- Угрожать друг другу словесно или физически.
- Уходить из дома, не разрешив конфликт.
- Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
- Обвинять в ссоре между родителями ребенка.
Как правильно ссориться при ребенке
Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.
Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.
- Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
- Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
- Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
- Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
- Если конфликты - частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.
Ребенок не виноват
Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д., независимо от того, что происходит в семье.
Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.
Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой . В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.
Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.
Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются , просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.
Причины ссор и конфликтов в семье
Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой , для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: , там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.
Составьте план действий для решения проблемы
Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители
ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.
При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.
Проявите любовь к родителям
Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.
Уйдите из дома к друзьям или родственникам
Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются
нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.
Делайте подарки родителям
Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: , где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.
Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.
psyh - olog . ru
Комментарии
Наверное, многим знакома такая ситуация: родители ссорятся, а ты не знаешь, куда деться, как себя вести, готов провалиться сквозь землю...
Тяжело выносить, когда становишься невольным наблюдателем ссоры, и намного тяжелей, когда ссорятся твои самые близкие люди.
Чувства, обуревающие тебя, могут быть самые разные - это и желание во что бы то ни стало их помирить, и бессилие это сделать; и жалость к ним (а иногда к одной из сторон), и к себе заодно; и боль за близких людей; это и злость на них - ну сколько можно ругаться, достали в самом деле! Или злость на кого-то одного из родителей; и стыд смотреть, как они безобразно кричат. Возможно, тебя пугает и тревожит такое их поведение. Может появиться чувство вины: "Вдруг это из-за меня? Может, я что-то не так сказал или сделал?". Что еще? Может быть, злорадство? ("Так вам и надо!"). Может быть, усталость? ("Ну опять одно и тоже..."). Может, и просто отчаяние? ("Ну почему у нас в семье так?").
Все эти чувства могут быть, ты имеешь полное право их испытывать, хоть и нелегко их переживать. И боль, и отчаяние, и жалость, и бессилие, и тревогу, и чувство вины, и страх - и другие, самые разные чувства, переживает каждый человек, и переживание их в полной мере делает нас живыми. "Чувства - это все хорошо", - скажешь ты. - Но что же мне делать?".
Руководство к действию
1. Вот как раз первое, с чего тебе стоит начать: позволь себе чувствовать как чувствуется. Так с чувствами и поступают - чувствуют их и принимают, как есть. Просто обращай внимание на то, что ты чувствуешь, разреши себе это.
Иногда изменить чувство можно просто признав, что оно есть - даже не надо что-то с ним делать.
2. Твердо знай, что ты не виноват. Отношения твоих родителей - это их отношения. Это значит, что ответственность за то, как они складываются, несут только твои родители. Ребенок никогда не отвечает за печальные события, которые происходят с мамой и папой. Ты здесь совсем ни при чем.
3. Не вмешивайся. Именно потому, что ты ни причем, твои попытки вмешаться, помирить, рассудить, дать полезный совет и т.д. в лучшем случае абсолютно бесполезны, в худшем - могут вызвать всплеск агрессии в твою сторону, ты окажешься "крайним". Как известно, в драке больше всего достается разнимающему.
4. Займись своими делами. Если ты сможешь найти себе занятие, то тебе удастся "убить сразу двух зайцев": во-первых, ты не будешь мешаться у родителей под ногами, а во-вторых - любое занятие поможет тебе выразить свои чувства, чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты можешь нарисовать картинку, включить музыку, потанцевать, пойти прогуляться с собакой или друзьями - любое занятие, которое тебе нравится. Можно просто записать то, что ты чувствуешь, на листе бумаги.
5. После ссоры дай родителям "остыть", не попадайся под горячую руку. Иногда лучше избегать некоторых событий и людей. Собственные дела и занятия и тут тебе пригодятся.
6. Сохраняй нейтралитет. Часто бывает, что скандал утих, но родители по-прежнему не общаются. Как ты помнишь, общаться им друг с другом или нет - это их личное дело, а ты старайся не вставать на сторону одного из них. Это избавит тебя от чувства вины по отношению к одному из родителей. Хоть это и нелегко, но стоит того, ведь вступив в конфликт с кем-то из них, ты рискуешь испортить отношения с ним надолго.
8. Поддержи своих родителей. Родители - живые люди, испытывающие те же чувства, что и ты, им тоже приходится нелегко, и они достойны твоей любви. Скажи им о своей любви, о том, что они тебе дороги, и, возможно, им станет легче жить на свете. Помни, что в поддержке нуждаются оба родителя: даже если тебе кажется, что один прав, а другой нет - в конфликте всегда участвуют обе стороны.
9. Обращайся за помощью. Иногда ссора прошла и забылась, родители помирились и все хорошо - и это абсолютно нормально, это часть жизни. Но бывает, что ссоры идут одна за другой, и становится все хуже и хуже, и начинают происходить совсем уж страшные вещи - родители перестают вести себя так, как подобает родителям. Например, они много пьют, избивают тебя или друг друга, может быть, делают что-то еще, что тебя пугает. Помни, что ни один ребенок в мире не может помочь в такой серьезной ситуации. В подобных случаях нужны взрослые, и только взрослые. Вокруг много взрослых людей, специалистов, умеющих помочь тебе и твоей семье. Ты можешь поговорить о том, что происходит, с бабушкой, с тетей, с учителем, с психологом - главное, чтобы ты доверял этому человеку. В любом случае всегда есть возможность позвонить на телефон доверия или в специальные центры помощи. И если есть хоть маленькая надежда на то, что ситуацию можно исправить, нужно сделать для этого все возможное.
И самое главное
Помни, что в вашей семье бывает и по-другому! Несмотря на то что сейчас все выглядит довольно мрачно, бывает, что все очень хорошо, и вы все любите друг друга. Подобное поведение твоих родителей не означает, что кто-то плохой человек и так будет всегда - просто все мы люди, и не можем быть совершенны. Всем взрослым так или иначе доставалось в детстве, и они тоже ненавидели ссоры своих родителей… Все мы иногда ошибаемся, и ты, и твои родители, и все-все-все. Люди стараются стать намного лучше, но стать идеальным не удается никому. Самое важное, что тебе нужно помнить на этом пути - это то, что ты в любом случае достоин любви и радости в этой жизни, что ты совершенно точно уникальный человек, непохожий на всех.
Уважаемая Н.,
Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба — мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.
С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, — это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.
Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.
Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?
Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.
По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.
Что такое "конфликтная семья"?
В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
- Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
- Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
- Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель родительских ссор
Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.
Как влияют на ребенка родительские ссоры?
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
.jpg)
Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".
В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов в семье?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
|
При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.