Совершенно естественно иметь в жизни разных друзей. Если все ваши друзья хорошо ладят друг с другом, считайте, что вам повезло. Иногда же друзья не находят общий язык, и тогда, оказавшись между ними, вы можете испытывать трудности. Если кто-то из ваших друзей начинает ревновать вас к другим друзьям, это может нанести тяжелый урон вашим отношениям.

Шаги

Включайте своего друга в общую деятельность с другими

1. Пригласите друга присоединиться к группе. Это может быть непростой задачей, если в прошлом он уже испытал чувство дискомфорта в кругу других ваших друзей. Если ваш друг знает, что в данном случае ему рады, то повышается вероятность того, что он не будет испытывать ревность.

   • Не напоминайте своему другу о тех случаях из прошлого, когда он стал причиной неловкой ситуации в обществе. Иначе он будет чувствовать себя более уязвимым перед лицом возможного повторения подобного момента.
   • Делайте акцент на том, что выбор остается за ним. Он не должен чувствовать себя обязанным проводить время с вашими друзьями, если при этом испытывает дискомфорт.
   • Если ваш друг в прошлом проявлял жестокость или манипулятивное поведение по отношению к другим вашим друзьям, то приглашение в это общество может больше причинить вред, нежели принести пользу.

2. Помогите своему другу обрести уверенность. Ревность, как правило, является признаком неуверенности человека. Помогая своему другу повысить самооценку, вы одновременно поможете ему избавить от некоторой доли ревности.

   • Расскажите своему другу, что вы в нем цените. Будет замечательно, если вы сделаете акцент на причинах, по которым вам нравится проводить время в его обществе.
   • Можно сказать нечто вроде: “Ты такой веселый. Это одна из причин, почему мне так здорово проводить с тобой время”. Или обратите внимание на нечто такое: “У тебя всегда отличные идеи по поводу того, где можно перекусить”.

3. Дайте ему ясно понять, что опасаться нечего. Если друг ревнует вас к другим друзьям, это может служить признаком того, что он считает, что другие друзья вам более дороги. Дайте ему понять, что не собираетесь заменять его кем-то другим.

   • Даже если ваш друг не сказал ничего такого, он может испытывать страх того, что вы забудете его или перестанете дружить с ним. Дайте ему ясно понять, что эти страхи не соответствуют действительности.
   • Можно сказать нечто вроде: “Мне очень нравится общаться с другими друзьями, но, когда ты рядом, всегда гораздо веселее”. Можно также сказать: “Я очень надеюсь, что тебе захочется пообщаться со всеми. Я скучаю по тебе, когда тебя нет рядом.”

4. Выберите такой вид деятельности, который позволит вашему другу почувствовать себя комфортно. Если вы действительно хотите включить своего друга в общий круг друзей, то вам стоит убедиться в том, что ему будет приятно проводить это время тем или иным образом. В противном случае, вы рискуете добиться прямо противоположного результата и еще больше подлить масла в огонь его неуверенности и ревности.

   • Выберите такое место, куда вашему другу будет легко добраться и где ему будет комфортно. Например, не устраивайте мероприятие поближе к своему дому и домам других друзей, если при этом вашему другу придется ехать через весь город на автобусе.
   • Выберите такое занятие, которое наверняка должно ему понравиться. К примеру, не приглашайте его на игру, в которую умеют играть все ваши друзья, кроме него. Если вы собираетесь посетить ресторан, можно предложить другу выбрать, куда именно он хочет пойти.
   • Ваша главная задача – сделать так, чтобы ваш друг почувствовал себя комфортно. Однако при этом не нужно передавать ему полный контроль над ситуацией. Убедитесь в том, что он не манипулирует вами, заставляя делать только то, что хочется ему одному.

5. Объединяя разных друзей, будьте сами собой, ведите себя естественно. Если раньше вы не проводили время в общей компании друзей, поначалу вы можете испытывать дискомфорт. Оставайтесь верным самому себе. Не переживайте о том, какого поведения ожидают от вас ваши друзья.

   • Если с кем-то из друзей у вас есть шутки, понятные только вам двоим, можно воспользоваться ими, однако так, чтобы остальные не оказались выключенными из общения. Можно просто сказать: “Простите, это просто была ссылка на кое-что смешное, что приключилось с нами на прошлой неделе”. Или, если это имеет смысл, можно уделить время тому, чтобы объяснить всем, в чем заключается суть шутки.
   • Если друг обвиняет вас в неискренности, можно пояснить свою позицию. К примеру, если друг говорит вам: “Я думал, что тебе не нравятся такие фильмыI”, можно пояснить: “На самом деле, я недавно начал смотреть такие фильмы, и они мне понравились. Думаю, я просто не успел тебе об этом рассказать”.

6. Напоминайте своему другу о том, что вы цените и его, и других своих друзей. Самое замечательное в дружбе – это возможность иметь много друзей. Дайте своему другу понять, что вам важно иметь друзей, которые ни в коем случае не становятся угрозой друг для друга.

   • Всегда стремитесь к тому, чтобы ваш друг знал, что именно вы в нем цените. Если он надежный друг, готовый всегда прийти на помощь, скажите ему об этом и поблагодарите его за такую дружбу.
   • Можно также мимоходом рассказывать ему о том, что вам нравится в других ваших друзьях. Можно сказать: “Я обожаю интеллектуальные беседы с этим человеком. Конечно, мне не нужно такое общение с утра до вечера, но время от времени такие разговоры доставляют мне удовольствие”.

   Расскажите своему другу, что вы чувствуете по поводу его ревности

   1. Выберите удобное для разговора время. Убедитесь в том, что ваш друг знает, что вы хотите серьезно поговорить. Не стоит создавать ситуацию, в которой он почувствует себя застигнутым врасплох. Спросите его, в какое время ему будет удобно поговорить.

      • Убедитесь в том, что у вас достаточно времени на такой разговор, и никто никуда не торопится.
      • Выберите такое место, где вы сможете поговорить с глазу на глаз в комфортной обстановке.

   2. Дайте своему другу понять, что вас ранит его ревность. Будьте честны, не обвиняя. Не нужно осуждать его поведение; можно просто поговорить о том, как вы себя при этом чувствуете.

      • Используйте утверждения, которые начинаются с "я/мне". Вместо того чтобы говорить “ты создаешь ситуации, неприятные для моих остальных друзей”, можно сказать “мне неловко, когда мы находимся в общем кругу друзей, и ты комментируешь их внешний вид”. Вместо того чтобы говорить “ты слишком требователен”, можно сказать “я не чувствую, что вкладываемой мной в нашу дружбу энергии для тебя достаточно”.
      • Приводите, по возможности, конкретные примеры. Можно сказать нечто вроде: “Когда ты предложил мне пропустить день рождения моего друга, я почувствовал, что ты не хочешь, чтобы я общался с людьми, которые мне важны”.

   3. Дайте ему понять, что цените его сильные стороны. В этот момент ваш друг может чувствовать себя особенно уязвимо. Убедитесь, что он знает, что вы цените вашу дружбу благодаря многим его чудесным качествам.

      • Напоминайте другу от том, что между вами есть общего, особенно если это что-то уникальное. Можно сказать нечто вроде: “Ты единственный человек, с кем я могу разделить свое увлечение хоккеем”.
      • Продемонстрируйте ему, что цените его положительные качества. Скажите нечто вроде: “Мне всегда нравилось, как великолепно ты решаешь проблемы. Я это действительно в тебе очень ценю.”

   4. Скажите ему, что вам нужно доверие с его стороны. Замечательно, что вы прикладываете столько стараний, чтобы восстановить дружбу. Однако вашему другу тоже нужно проделать определенную работу. Дайте ему понять, что он должен верить в вашу дружбу, чтобы сделать встречный шаг со своей стороны.

      • Если ваш друг не может справиться со своей ревностью, возможно, ваша дружба просто не сможет долго продлиться. Вы можете мягко сказать нечто вроде: “Мне сложно справляться с твоей ревностью. Я надеюсь, что ты преодолеешь ее, и тогда мы снова сможем быть хорошими друзьями”.
      • Будьте убедительны. Дайте ему понять, что в дружбе очень важно доверие, и что это требует стараний с обеих сторон.

   5. Продолжайте демонстрировать свою готовность к дружбе. В конце разговора составьте общий план совместного времяпрепровождения. Это поможет вашему другу убедиться в том, что вы не планируете прекращать общение.

      • Спросите у своего друга, как бы ему хотелось проводить с вами время. Этим вы покажете, что хотите, чтобы он тоже получал нечто от ваших отношений.
      • Позже в тот же день отправьте ему сообщение и поблагодарите за разговор. Еще раз подчеркните, что благодарны ему за дружбу.

   Ограничьте или прекратите дружеские отношения

   1. Обдумайте, действительно ли вы хотите прекратить эту дружбу. Закончить дружбу может быть так же тяжело, как и закончить романтические отношения. Не принимайте такого решения легкомысленно. Прежде чем вы решите положить конец дружбе, обдумайте все возможные альтернативы. Возможно, вам просто нужно ограничить время, которое вы проводите вместе.

      • Даже если в дружбе сложились сложные отношения, она может стоить того, чтобы ее сохранить, если у вас много общих друзей или вы вместе работаете. В противном случае, прекращение дружбы может вызвать постоянное напряжение, от которого вам будет невозможно избавиться.
      • Вы можете попытаться проводить меньше времени с этим другом, чтобы посмотреть, как будет складываться ваша жизнь в обществе без этих отношений. Можно предупредить друга, что вы планируете проводить больше времени без него, или просто делать это безо всякого предупреждения.
   2. • Во избежание обвинений начинайте все утверждения с “я/меня”. Можно сказать: “Я очень нуждаюсь в том, чтобы у меня было много друзей и я был спокоен по этому поводу, поэтому я вынужден принять такое решение”.
      • Можно также выразить свои чувства по поводу этого решения. Можно сказать: “Мне грустно, что мы не можем быть такими же близкими друзьями, как раньше, но не думаю, что проводить много времени вместе сейчас для меня полезно”.

   3. Будьте откровенны, но проявите деликатность. Помните, что это человек, с которым вы были близки. Не стоит напрасно ранить его чувства. Кроме того, если этот человек уже проявлял ревность, скорее всего, он итак чувствует себя неуверенно и уязвимо.

      • Можно сказать нечто вроде: “Мне очень сложно это сделать, но я понимаю, что сейчас у нас сложились нездоровые отношения”.
      • Если ваш друг попросит объяснений или примеров, объясните и приведите примеры. Возможно, вашему другу будет полезно услышать конкретные причины того, что в дружбе необходимо что-то менять.
   • Хорошенько подумайте, прежде чем ограничить или прекратить дружбу. Отношения бывает очень сложно вернуть, так что убедитесь в том, что вы действительно хотите сделать этот шаг.
   • Помните, что ревность почти всегда уходит корнями в неуверенность. Поэтому всегда трудитесь над тем, чтобы повысить уверенность вашего друга в себе и дать ему понять, как сильно вы его цените.
   • Помните, что почти все испытывают ревность в тот или иной момент своей жизни. Старайтесь проявить сострадание по отношению к тем эмоциям, которые испытывает в данный момент ваш друг.

   Предупреждения

   • Не обсуждайте ревность со стороны вашего друга с другими друзьями. Это может вызвать в вашем друге еще больше неуверенности.
   • Никогда не ссылайтесь на мнение других друзей в разговоре со своим другом. Например, никогда не следует говорить нечто вроде “это уже всем стало заметно”.
   • Если кто-то из друзей обратил внимание на ревность со стороны вашего друга и сказал вам об этом, вам следует как можно скорее предпринять какие-то меры.
   • Если ваш друг угрожает причинить вред вам, вашим друзьям или самому себе, возможно, он нуждается в помощи. Ревность не должна становиться поводом для физического или эмоционального насилия.

Дружба – это всегда много общения, взаимовыручка, поддержка, понимание, радость. Это то, что трудно найти, непросто сохранить и легко потерять. О преимуществах дружбы всем известно, однако возникают и трудности между близкими людьми.

Обычно, рассуждая о ревности между людьми, говорят о парах, которые встречаются или живут вместе. Однако ревность проявляется в разных жизненных ситуациях и между совершенно разными людьми. Ревность могут испытывать не только супруги, а так же дети и родители, братья и сестры, сотрудники по работе и конечно же друзья. Ревность может разрушить дружбу, если не контролировать эти моменты. Вы можете анализировать ситуацию и контролировать свои эмоции.

Каждый человек имеет свой собственный путь в жизни. Если вы с другом оказались в конкурирующем положении на работе, вы должны понимать, что являетесь двумя разными людьми, которые проходят свой собственный путь, даже если ваши цели совпадают. Когда понимаете, что ваш путь в жизни является уникальным, в отличии от кого-либо другого (и вашего друга в том числе), вы увидите, что чувство ревности — пустая эмоция, которая только высасывает энергию. Другими словами, позволяя ревности проникать глубоко в ваше сознание и сердце, вы просто лишаете себя собственного счастья.

Мы часто чувствуем ревность из-за того, что сами находимся в постоянном сомнении. Это касается работы, денег или отношений. Если вы сомневаетесь, что достигнете такого же успеха как ваш друг, значит, вам стоит работать над своей самооценкой. Низкая самооценка будет не только отдалять вас от жизненных целей, но и заставит негативно действовать по отношению к другу. Ведь успехи друга могут вдохновить вас на лучшую жизнь.

Если ревность и имеет цель, то только полностью открыть глаза на возможности в жизни. Если ваш друг имеет то, что вы хотели бы иметь, возможно, он делает что-то, чего вы не делаете. Признайте ревность, как нормальное чувство, но не позволяйте ей разъедать вас изнутри. Имеем ли мы право ограничивать чью-то свободу? Дружба — это ценность, искренность и доверие, уважение личного пространства другого человека.

Реальность такова, что вы будете ревновать время от времени. Это чувство, как и другие негативные чувства, вы можете испытывать по отношению к другу, в качестве раздражения или гнева. Но вы знаете, что можете правильно с ними справиться. В дружбе очень важно самому оставаться счастливым и оказывать поддержку другу. Мы не должны быть постоянно озабочены лишь своей собственной жизнью, иногда нужно проявить сопереживание или радость за другого человека.


Только когда теряем дружбу, можем понять, чего лишились. Поэтому стоит научиться ценить, то, что мы имеем, делиться радостью не требуя ничего взамен, щедро дарить внимание, свое время и тепло.

Даже лучшие из друзей иногда могут испытывать ревность друг к другу. Особенно явно это проявляется тогда, когда вы оба стремитесь к одним вещам в жизни касаемо некоторых базовых вещей, таких как отношения, карьера и личные цели.

Ревность, если ее не контролировать, обладает достаточной силой, чтобы разрушить дружбу. Хоть вы и не можете изменить свои чувства, вы можете контролировать свои реакции на то, что вызывает у вас ревность.

У всех своя дорога в жизни

Даже если вы с другом заодно еще и соперники относительно тех вещей, что были упомянуты выше, необходимо осознать, что несмотря на общие цели, вы остаетесь двумя отдельными личностями, у каждой из которых своя тропа. Общность целей в данном случае не имеет никакого значения.

Когда вы понимаете, что ваш путь в жизни уникален и отличается от чьего бы то ни было (включая вашего друга или подругу), вы увидите, что чувство ревности – это просто зря потраченные эмоции, которые не приносят никакой пользы, а вот сил отнимают достаточно.

Другими словами, позволяя ревности слишком глубоко прокрасться в свой ум, вы сами себя лишаете своего счастья.

Что у вас с самооценкой?

В большинстве случае чувство ревности ощущается тогда, когда вы сомневаетесь в себе. Даже если, например, вы с подругой обе пытаетесь сбросить вес, вы не будете испытывать ревность, когда ваша подруга добьется своей цели раньше вас, если ваша самооценка не страдает. Вы будете уверены в том, что вы в конечном счете тоже добьетесь своей цели. За свою подругу вы будете только рады, и это будет искренне.

То же самое касается денег, целей или отношений. Если вы сомневаетесь, что и у вас возможен такой же успех, это признак того, что вам следует поработать над своей самооценкой (Главная страница вам в помощь). Плохая самооценка не только будет препятствовать вам на пути к достижению ваших жизненных целей, она также может спровоцировать негативное поведение с вашей стороны в адрес друга.

Успех друга как вдохновение

Если в ревности и есть какой-то “смысл”, так это в том, чтобы разуть ваши глаза и обратить внимание на возможности в вашей жизни. Вместо того, чтобы воспринимать ситуацию так, будто бы у вашего друга есть что-то, чего нет у вас, найдите в этом человеке источник вдохновения для себя. Вы увидите, что не только ваша цель вдруг станет возможной, но также и могут появиться новые амбиции, как результат восприятия успехов вашего друга или подруги.

Почему бы не использовать пример своего друга как вдохновение? Зачем вам нужно испытывать любого рода ненависть к себе или гнев, или чувство несправедливости, когда ваш друг добивается успехов в фитнесе, в то время, как вы продолжаете толстеть? В этом нет ничего, кроме вреда для вашего эмоционального фона, который, кстати, только способствует тому, что помешать вам добиться успеха. Наоборот, думайте так: “Раз у него получилось, то и у меня получится, ведь мы ничем не отличаемся” .

Примите свою ревность, но не давайте ей власти над собой

Правда такова, что время от времени вы будете переживать ревность, и никуда от этого не деться. Это обычная эмоция, которая может иногда всплывать в адрес вашего друга, как и любая другая негативная эмоция, вроде гнева или раздражения. Если вы это увидите, вы сможете разобраться с ревностью надлежащим образом.

Это особенно важно в дружбе, когда это ваша задача – разделять радость вашего товарища и оказывать ему поддержку. Одна из причин, по которой поддержание дружбы становится иногда трудной задачей, это то, что дружба порой бросает нам вызов. Но знаете ли, нам необходимо принимать вызов время от времени. Порой полезно иногда выбраться за рамки своего мирка и порадоваться за кого-то. Это помогает взглянуть на вещи в более широком контексте и добиться большей осознанности. Наконец, это напоминает нам о том, что мир не вращается вокруг нас.

Даже если вы иногда ощущаете мимолетный укол ревности, необязательно давать ему превращаться в зияющую рану. Позволяя ревность определять тон вашей дружбы только убьет саму дружбу. Поддержание своих ревностных чувств- это не то, что вы можете себе позволить, как друг.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня, наверное, проблемы. Я познакомился с моим другом год назад. Мы очень быстро сблизились и стали друг для друга родственными душами. Он говорит, что я его единственный друг.

В марте у него появилась девушка. И многое изменилось в нашей дружбе. Все лучшее - ей. Все мысли - о ней. Ни в коем случае мне с ней нельзя общаться. Близость из дружбы ушла. Он перестал показывать, что я ему дорог. Отвечает, пишет немного реже (а общаться мы можем только так, ибо он учится в другом городе). И часто бывает я напишу ему, когда он в сети, а тот отвечает раз в пять минут.

-"Общаешься с любимой?"

И понимаешь, что стоишь где-то на обочине. Он звонить стал раз в месяц, а до этого звонить звонил по два раза в неделю.

И в какой-то момент я начал безумно ревновать. Он для меня самый дорогой человек на свете. Я ему всецело доверяю. И когда вижу, что во время важного разговора он опять общается пять минут с любимой и минуту со мной, хочется кричать от злости. Когда вижу, сколько внимания он уделяет ей и сколько мне, все сжимается внутри. Мне не хватает его, не хватает "дозы" этого человека. Я пытался ему все это объяснить, но он словно вовсе не читает, что я пишу. При этом продолжает говорить: ты единственный друг. И девочка хорошая. Я не испытываю к ней ненависти. Но делить его даже с городом в котом он живет, мне безумно тяжело. Я люблю его всем сердцем, и того же взамен не требую. Ведь любовь, какая бы она не была, это не бартерный обмен. Но и чувствовать и видеть, что почти все, что раньше делалось ради тебя и было обращено к тебе, Теперь брошено к ЕЕ ногам.

Я борюсь с ревностью все это время. Делаю все, на что хватает силы воли. Но от этого как-будто только хуже. На время я смог себя побороть летом. Но в результате не испытывал чувств ни к кому и ни к чему. А потом мы увиделись, и все рухнуло. Все вернулось.

Я устал... Я больше не могу так. И не хочу так. Но бессилен. Я люблю этого человека и не хотел бы его потерять. Ревность только отравляет и мои к нему чувства и нашу дружбу.

Я даже не знаю, в чем именно просить помощи. Но я прошу, помогите.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Влад!

Хочется поддержать Вас, понимаю, что в данной ситуации Вам, скорее всего, даже поговорить не с кем, поэтому и четкого запроса нет. Но иногда выговориться кому-то – это уже способ облегчить свои переживания. Ваши чувства к другу носят болезненный характер, потому что это не любовь с позиции РАВНОГО, а любовь ЗАВИСИМОГО. Вы полностью погрузились в свои переживания и возложили на своего друга непосильный груз. Любить кого-то и дружить с человеком не подразумевает зависимости. Если оба самодостаточные личности, им легко дружить и они с пониманием относятся к занятости, молчанию другого, не принимая это на свой счет, не чувствуя себя при этом ущербным.

У Вашего друга сейчас в жизни новый период, и судя по его поведению, этот период значим для него. Уважайте его право на личную жизнь, не воспринимайте это как предательство или измену Вам. Какими бы «родственными душами» вы ни были, все равно у вас могут быть и различные интересы, и личная жизнь, и увлечения! Вы пишите, что «любовь – это не бартерный обмен» и что Вы ничего не требуете, но между строк читается, что Вам больно и Вы обижаетесь, а значит, считаете, что он должен был что-то сделать по-другому, например, больше внимания Вам уделять. Вы пишите, что он для Вас «самый дорогой человек на земле»! Зачем Вы его так возносите? Что Вы хотите доказать/показать ему или себе этой гиперлюбовью? Самым дорогим человеком на земле для Вас должны быть Вы сами! Это норма! Это не эгоизм, это первое условие гармоничного развития и жизни! Есть ощущение, что Вы его идеализируете и проецируете на него те черты, которых Вам не хватает, поэтому, когда Вы вместе, то чувствуете себя гармонично, а когда врозь – то чувствуете свою неполноценность в чем-то.

Но Ваш друг ведет себя как-то неуважительно по отношению к Вам. Если Вы живете в разных городах, то редкие минуты общения, которые у вас есть, должны ценить вы оба. Кроме того, зачем отвлекать его и навязывать себя, когда он в этот момент находится с девушкой? Договоритесь с ним об определенном времени, когда он сможет общаться только с Вами и девушки не будет рядом. И тогда Вы сможете поговорить по душам. Пусть это будет намного реже, но более качественно! Либо найдите себе новое увлечение, поставьте перед собой интересную стоящую цель и уделяйте этому свое свободное время! Еще хорошо отвлекает спорт, он и настроение поднимает, и для здоровья полезен, и от мыслей тягостных отдохнете.

Также на сегодняшний день существует множество клубов и сообществ по интересам. Найдите свой, поверьте в мире много интересных людей, и Ваш друг не последний, просто Вы не искали! Ведь было время, когда Вы его не знали, с кем Вы тогда общались? Какие смыслы тогда были для Вас главными в жизни?

Rating 4.78 (9 Votes)

Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Мне нужен совет и взгляд со стороны на ситуацию. Я не могу сама увидеть истинную картину, это путает и приводит в постоянно тревожное состояние вплоть до нанесения себе травм.
Я живу с мужчиной. У нас есть общий друзья, мы дружим парами. Она - моя лучшая подруга. Он - его лучший друг. Иногда он ходит к этому другу один, без меня (чисто мужской компанией). Хочет пообщаться, попить пива, посмотреть хоккей. Нормальные мужские дела. А меня не берет с собой, что тоже понятно. Его друг же в свою очередь не против моего присутствия и иногда получается так что друг свою девушку зовет, а мой мне наоборот говорит что не хочет со мной идти, хочет сам. Когда я остаюсь одна дома я начинаю ходить кругами, ничем не могу заниматься, все валится из рук. Я постоянно жду что он сейчас придет, я жду его, выглядываю в окно, прислушиваюсь к шагам в подъезде, постоянно смотрю соцсети, вдруг он написал. Мне это состояние страшно не нравится. Я никогда так себя не вела до этих отношений, мне самой от себя тошно, мужики пошли пить пиво или в гараж или в поход, ну это же нормально, им нужно свое пространство, мужское общество. Я же общаюсь с девочками, хожу с ними куда-то, езжу, переписываюсь, что-то обсуждаю. Мне тоже необходимо иногда побыть просто с подругами, посплетничать, сделать маску для лица, посмотреть женский фильм и порыдать в платочек. Но когда он уходит у меня просто срывает планку. Я не пишу ему усилием воли, не звоню, не дергаю, но не могу скрыть обиды, не могу не показать холодность когда он наконец возвращается. Мне больно что его нет и ему там весело, а я тут дома как брошенный пес, он там расслабляется, а я мучаюсь. Почему нельзя со мной тоже смотреть хоккей или ходить в гараж?! Я не понимаю чего я боюсь, почему так себя чувствую. Причем это относится ко всем его выходам без меня, за исключением работы, но и там я боюсь что он с кем-то поедет домой на нашей машине, что кого-то подвезет. Хотя сама так делаю. Оговорюсь сразу. Я не изменяю ему, не даю никаких поводов для ревности, не общаюсь с другими мужчинами без него. И знаю, что он тоже ведет себя корректно в мое отсутствие. Увы, мы даже ругаемся из-за этой моей "бабской ревности", хотя умом я понимаю, что ни в коем случае не хочу ограничивать ему свободу общения и наоборот поддерживаю, и считаю, что мужчине нужно общаться с друзьями в чисто мужской компании, да и вообще с другими людьми. Но сама просто рву на себе волосы когда он уходит. Прям ненавижу его друзей и его заодно. Да и себя тоже. Помогите, что делать, что со мной и почему я стала такой истеричкой.
В этих отношениях мы 2 года, мне 33, нет детей. До этого была замужем 7 лет за другим и он часто ездил в командировки, иногда по месяцам не приезжая домой или возвращаясь на пару дней и опять уезжая. А я ждала его дома. Но таких истерик не было, ничего подобного не было. Даже скорее было плевать дома он или нет.
Добавлю еще, что он неоднократно говорил, что с женщиной говорить не о чем, что это абсурд ХОТЕТЬ общаться с женщиной. Что если он захочет поговорить по душам то это будет мужчина. А женская доля это удовлетворение его и украшение жизни, ведение быта. При наличии рядом мужчины он будет целенаправленно общаться с ним иногда даже забывая, что надо хоть ради приличия оказывать внимание женщине рядом с ним.
Благодарю.

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия, добрый вечер!
Правильно ли я понимаю, что суть в том, что вы переживаете сильную тревогу в отсутствии вашего партнёра?
Скажите, пожалуйста, как начались ваши с ним отношения?

Юлия Попова, здравствуйте!
Да, вероятно так и есть. Я испытываю тревогу. Не могу найти себе места и ничем не могу заниматься.
Отношения начались с совместного посещения курсов, познакомились, общались немного на курсе, я была замужем, ничего не предвещало беды, как говорится. Он был из другого города. Когда приезжал в Москву останавливался у нас с бывшим мужем. Спустя год после знакомства сблизились. Уже после развода

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,

Добавлю еще, что он неоднократно говорил, что с женщиной говорить не о чем, что это абсурд ХОТЕТЬ общаться с женщиной. Что если он захочет поговорить по душам то это будет мужчина. А женская доля это удовлетворение его и украшение жизни, ведение быта. При наличии рядом мужчины он будет целенаправленно общаться с ним иногда даже забывая, что надо хоть ради приличия оказывать внимание женщине рядом с ним.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как вы к этому относитесь?
Скажите, пожалуйста, Юлия, вам хватает времени, которое вы проводите совместно с вашим партнёром? Это вопрос о количестве, а качество совместно проведённого времени вас устраивает? Вы близки с этим мужчиной? Вам комфортно, спокойно рядом с ним?

Юлия, хочу вам предложить несложную технику. Нарисуйте от руки круг - это ваша совместная жизнь с партнёром. На получившемся круге (на линии) отметьте две точки - это вы и партнёр. Внутри круга напишите три слова - это то, что, по вашему мнению, является основным содержанием, смыслом ваших отношений.

Я выросла немного в другой культурной среде, где женщине не затыкали рот, не ставили под сомнение ее равноправие, но у него другие взгляды. Я с одной стороны я согласна, что мыть посуду должна женщина, а мужчина чинить краны и вешать полки, но иногда очень сложно промолчать и проглотить обиду, особенно если он не прав. А он никогда не признает себя неправым. Из-за этого всего еще и ссоры. Вероятно, я боюсь, что он уйдет. Он уже демонстрировал это, но вернулся.
По поводу количества времени, проведенного совместно. Мне мало этого времени, мне не хватает внимания, нежности, прикосновений, единения.
По поводу спокойствия сложно однозначно сказать. Иногда я чувствую себя как на вулкане. И все чаще ощущаю, что не была так одинока и беззащитно уже много лет. Не плакала так часто никогда в жизни.

В данный момент внутри круга получилось веселье, боль, неопределенность. Сверху вниз. Моя точка слева, его справа. Возможно, это реакция на события сегодняшнего дня, он с утра с другом, сказал что скоро придет в 5 вечера и до 9 не появлялся. А потом я уехала на работу в ночь. Специально, чтоб посмотреть когда наступит его скоро, будет ли искать как придет и не застанет дома и просто чтоб отвлечься и просто уйти из квартиры подальше

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,
Юлия, ваши ответы и рисунок в полной мере иллюстрируют сложившуюся ситуацию.
Точки друг на против друга - похоже на противостояние, как вам кажется?
Отношения партнёров должны дарить безопасность и стабильность. Ваша тревога, во время его уходов, не беспочвенна. Вы сомневаетесь, вы не удовлетворены ни телесно (объятия, ласка), ни психологически.
Юлия, желательно донести до партнёра свои требования, так как ваше состояние неблагополучно и нежелательно усугублять его. Если продолжение отношений в интересах вашего мужчины, если он ценит вас, то он постарается что-то поправить. Если он "такой" и ничего не хочет менять - подумайте, ваш ли это человек, так как, судя по вашему описанию, ему больше подойдёт девушка - эдакое "украшение интерьера", и не более (?).

Юлия Попова, я боюсь, что он - "такой" и действительно, обвинив в разрыве меня, потому что он же не может быть виноват, уйдет. Правильней будет сказать убежит, потому что меняться и наступать себе на горло тяжелая работа. И я даже понимаю, что так будет лучше, и я еще встречу того, кто будет ценить меня, не пытаясь переломить под себя. В данный момент обстоятельства сложились так, что он живет в моей квартире и работаю только я, а у него закончилась одна сезонная зимняя работа, а летняя пока не приносит доходов, да ее и нет по большому счету. Так что это еще сильнее усугубляет ситуацию.

Юлия Попова, как корректней донести до него эти моменты? У нас были разговоры вроде "мне не хватает внимания и ласки, я не чувствую себя в безопасности ", на что он начинал кричать что он мне не нянька и не клоун чтоб развлекать, что ему комфортно так, а я не способна найти себе занятие. Обычно заканчивалось это скандалом и внимания мне доставалось еще меньше, он уходил в другую комнату спать. Начинал делить полки в холодильнике

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,
Как вам кажется, Юлия, есть ли ещё какая-нибудь ниточка, которая вас связывает с этим человеком? Например, вы написали слово "веселье" - это ниточка?
Юлия, этот мужчина живёт у вас и, как я понимаю, по большей части на ваши деньги и, помимо этого, вам тревожно, когда его нет рядом. Исходя из этого, можно ли сказать, что вы опекаете его?

Веселье - да, это ниточка, несмотря ни на что мне с ним бывает хорошо, у нас общие интересы, мы оба работаем на горнолыжке инструкторами в сезон, катаемся, путешествуем, ходим в горы, воспитываем общую собаку-волкодава. Нельзя сказать, что он сидит на шее и вовсе не делает ничего полезного. Но внимания лично для меня, собственного, эгоистичного мне не хватает.

Вы имеете ввиду не пытаюсь ли я выступить родителем в этих отношениях когда он идет к друзьям? Не задумывалась об этом. У нас был конфликт когда я несколько раз напомнила, что зарабатываю я одна, а он не пытается найти летнюю работу. Он попросил не давить и не упоминать, что он и сам прекрасно осознает что не приносит дохода. А по поводу жилья в моей квартире - даже показательно ушел все к тому же другу жить чтоб доказать что не из-за квартиры со мной и что я не смогу им "помыкать" угрожая выгнать.

Елантьева Юлия

Елантьева Юлия,

Сейчас пришла мысль, что не надо пытаться изменить его, надо попробовать самой поменяться и, возможно, он тоже будет иначе себя вести. Самой быть более ласковой, отзывчивой, внимательной.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Светлая мысль! Попробуйте, очень надеюсь, что смена вашей стратегии поведения даст результат!

Он попросил не давить и не упоминать, что он и сам прекрасно осознает что не приносит дохода

Нажмите, чтобы раскрыть...

Осознаёт, а делает что-то в этом направлении?
Юлия, если хотите, можем ещё одну технику провести. Напишите 20 причин, по которым вы рядом с этим человеком, а затем вычеркните 10, без которых можете обойтись. А потом ещё 5 вычеркните.
Что осталось?
Теперь напишите 20 поводов уйти от этого мужчины. Теперь 10 вычеркните, оставьте важнейшие. И ещё 5 уберите. Что осталось?
Надеюсь, что эта техника даст вам понять, почему вы рядом с этим человеком и что в этих отношениях вас тревожит в первую очередь.

За
1. Инструктор по горнолыжному спорту и альпинизму (общие спорт и работа и отдых)
2. Привлекает физически
3. Не жадный, все в дом
4. Эрудирован
5. Любит животных

Почему уйти. Очень сложный список. Не могу почти ничего вычеркнуть.
1. Пьет много
2. Применял физическую силу в предыдущих отношениях (конечно, она виновата, бросалась с ножом на него за измену, это сарказм) меня не трогал и не угрожал))
3. Непредсказуемость поведения
4. Всегда считает себя правым, если посчитал виноватой не даст возможности оправдаться
5. Считается только со своими интересами

Юлия Попова Еще не упомянула, что мне 33 и я хотела бы в перспективе детей, боюсь, у меня не так много времени чтоб найти мужчину, который хотел бы того же, с мужем у меня за 7 лет не получилось, а когда познакомилась с этим товарищем сразу подумала, что хотела бы от него детей. Он не то чтоб против, но и не сильно за потому как не работает постоянно. Будет тяжело. Но хоть шанс есть.
5 /5 , Благодарю Юлию за помощь, за техники, заставляющие не рыдать, а взять ручку и нарисовать свою проблему, которую я никак не могла представить в голове, было действие, которое успокаивает и переключает внимание. Как клубок, который грамотно потянули за нужную нитку, все встало на свои места. Кроме основного вопроса затронули больные темы, пришло понимание многих схожих ситуаций. Очень корректное общение и высокий профессионализм. Приду в платную консультацию.

Благодарю Юлию за помощь, за техники, заставляющие не рыдать, а взять ручку и нарисовать свою проблему, которую я никак не могла представить в голове, было действие, которое успокаивает и переключает внимание. Как клубок, который грамотно потянули за нужную нитку, все встало на свои места. Кроме основного вопроса затронули больные темы, пришло понимание многих схожих ситуаций. Очень корректное общение и высокий профессионализм. Приду в платную консультацию.