Ранимый мальчик, как быть.

Чувствительностьне является пороком. Как утверждают психологи, нервная система начувствительность отрицательно не реагирует. Человек, имея крепкие нервы,справляется с одними сложностями, впечатлительный с другими.

Чувствительность,если она повышена, способна притягивать к впечатлительному человеку взрослых идетей. Такого человека можно сравнить с антенной, улавливающей настроенияокружающих его людей. Он сострадает, сопереживает, умеет настроиться на эмоциисвоего собеседника и этим вызывает расположение к себе.

Начинаяс детства, он спит очень мало. Очень трудно успокаивается, если заплачет.Повзрослев, такой ребенок тяжело переносит неудачу – может злобно ломать своиигрушки и заходиться истерикой, если что-то не получилось. Причиной всему этомуявляется повышенная чувствительность, передаваемая телу и душе.

Дети,имея склонность к истерике, абсолютно не терпят боли. Так, посещение врачастановится сущим адом для его родителей. Истерика может начаться только оттого, что намечается поход в поликлинику. Ну, а если уж дело касается прививок,то в этом случае достается не только родителям, но и медперсоналу. Ребенокплачет от любой царапины или занозы, не давая прикасаться к себе. Обычно,реакции у него на любые мелочи очень бурные, можно сказать, не соответствующиепричине негодования.

Впечатлительнымдетям свойственна мнительность. Стоит спросить такого ребенка о том, как онсебя чувствует, то он обязательно ответит, что очень плохо, что у него головныеболи, боли в животе и горле. Однако это не соответствует действительности, унего всего-навсего обыкновенный насморк.

Ребенокочень хорошо умеет использовать свою повышенную чувствительность как предметспекуляции в случаях, когда ему чего-то не хочется делать, например, не пойти вшколу или же не исполнить какое-то поручение. Но, как утверждают психологи, утаких детей болевые ощущения действительно сильнее, и стрессовая ситуацияухудшает их самочувствие гораздо серьезнее, чем у других детей.

Естьеще одна черта, отличающая их от других, это склонность к обидам. Если кто-топрикрикнул, то он тут же начинает плакать. Поэтому всегда надо помнить о том,что при любых обстоятельствах надо воздерживаться от окриков в адрес малыша.Эти дети также очень пугливы. Не стоит говорить ему, что бояться не нужно –это бесполезно, так как грань его страха на таком же уровне, что и грань боли.Будет лучше, если такого ребенка приучать к различным обстоятельствам иситуациям постепенно, без напора.

Неосознавая того, можно усилить в ребенке такое качество, как мнительность. Нестоит его часто жалеть, приговаривая при этом, что он бедняжка, бедолага, чтовсе время падает и ушибается. При таком отношении он даже при желании несможет справиться со своим страхом перед всякими царапинами и ушибами.

Будьтеспокойны в любых ситуациях и примите его повышенную чувствительность какдолжное. Этим вы поможете ему побороть свои эмоции. Ведь такой ребенокчувствует гораздо сильнее других не только физическую боль, но и реагирует намнение окружающих гораздо ощутимее. Если ему что-то запретить, он может впастьв ярость и крушить все, что попадет под руку. А такой незначительный запретдругого ребенка не смутил бы вовсе.

Такиегиперчувствительные дети тяжело реагируют на даже маленькие неудачи, подолгуплачут и злятся. Это выявляется как на оценке других, так и на самооценке.Такой ребенок всегда плохого мнения о себе. Стоит ему чем-то заняться, еготерпение быстро заканчивается и он делает вывод, что не умеет ничего делать. Нои не торопится поработать над собой, так как не верит в свои силы и неприкладывает усилий к преодолению трудностей. Из-за этого и интерес ко всемуутрачивает очень быстро.

Как себя вести родителям

Родителидолжны знать, что заметив такое поведение ребенка вовремя, можно избежатьдальнейшего усугубления этого состояния. Обращайте внимание на раздражительностьи недовольства ребенка во избежание дальнейших серьезных проблем. Только своейподдержкой, а не нравоучениями, вы поможете малышу положительно восприниматьсамого себя и поверить в свои силы, научиться с уважением относиться к себе иокружающим. Таким образом, он с легкостью сможет укрощать своювпечатлительность. Научите его брать себя в руки, несмотря на то, что это нетак легко, как кажется.

Не контактируйте с ребенком, когда вы сами взвинчены - этим вы передадите емусвое беспокойное состояние, ведь даже младенец чувствует ваше состояние.
Не реагируйте на то, что ребенок плачет и вопит. Не пытайтесь привести егов чувства криками или уговорами – в таких ситуациях он вас не услышит.
И не причитайте, увидев, что он разбил коленку. Будет лучше, если вы простообработаете ранку.
Проблемы ребенка не преуменьшайте и не говорите, что ничего страшного непроизошло. Не уверяйте, что в школе он будет всегда первым во всем.
В любых ситуациях сохраняйте спокойствие, если рядом находится ваш ребенок.Взяв на руки, успокаивайте его, но только тогда, когда он не возражает, так какесть дети, которые в состоянии стресса не любят, когда к ним прикасаются.
Необходима сдержанность при общении с ребенком. Однако ласка никогда не будетлишней. Решать проблему в момент, когда у ребенка истерика, нет смысла.Отложите это на потом, когда обстановка разрядится.
За проявление мужества в победе над собственной слабостью необходимо хвалить иподдерживать.
Приветствуйте его достижения во всех начинаниях. Если ребенок поверит в себя,он легче сможет перебороть свои отрицательные эмоции. Никогда не забывайте отом, что только вы можете помочь своему ребенку справиться с повышеннойчувствительностью.

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.

Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.

Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Злата Грайбер

Здравствуйте, Мария!

Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…

В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.

Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.

На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?

А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.

А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.

Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:

1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.

2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.

3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.

Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.

Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.

Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Ребенок тяжело переносит, когда его обижают другие дети...

Ита Минкин

На каком \\\\\\\"языке\\\\\\\" общаются двухлетние?

Впечатлительный, ранимый ребенок тяжело переносит неудачи в играх, поражение в соревнованиях - долго плачет и сердится. Повышенная впечатлительность сказывается не только на оценке других людей, но и на самооценке. Такой ребенок о себе плохого мнения... Для родителей очень важно вовремя заметить подобное поведение.

Чувствительность - не порок. Психологи утверждают, что нервная система повышенной чувствительности не является отрицательным свойством. Люди с крепкими нервами справляются с одними жизненными задачами, а впечатлительные - с другими.

Именно повышенная чувствительность всю жизнь притягивает к впечатлительным людям и детей, и взрослых. Такой человек похож на чуткую антенну, улавливающую малейшие нюансы настроения окружающих. Он умеет сострадать, сопереживать и с малых лет способен настраиваться на эмоциональную волну собеседника, вызывая тем самым его расположение.

Будучи грудничком, он мало спит, а когда плачет, его невозможно успокоить. Став старше, ребенок болезненно переживает свои неудачи - со злостью разрушает башню из кубиков, если она не получилась такой, как ему хотелось, и заходится в рыданиях, коль не удался рисунок.

Причина истерик - повышенная чувствительность нервной системы, которая передается и телу, и душе. Склонные к истерикам дети совершенно нетерпимы к боли, при этом они ее будто бы ждут. Каждый визит в поликлинику сущий ад для родителей (бурную реакцию вызывает само сообщение о походе к врачу). А уж если речь идет о прививке, то места мало всем: и родителям, и медсестрам, и другим пациентам...

Плач и крики раздаются при любых царапинах. Если в пальце заноза, то малыш не дает прикоснуться к руке, а разбитое колено - причина капризов на неделю, не меньше. Чаще всего его реакция несоизмерима с тем, что произошло. Кроха доводит себя до такого состояния, что не слышит ничего вокруг: ни ваших аргументов, ни слов утешения.

А если и слышит, то не понимает («Почему мама говорит, что не случилось ничего страшного, если мне так больно, а папа недовольно морщится?»). Впечатлительные дети обычно очень мнительные. Если ты спросишь такого ребенка, как он себя чувствует, тот наверняка ответит, что плохо, у него болит голова, и живот, и горло (хотя он, лишь слегка простыл).

Свою повышенную чувствительность малыш прекрасно использует в различных ситуациях, например, когда не хочет идти в садик или к тете, которую не любит. Между тем психологи утверждают, что эти дети действительно ощущают боль и у них ухудшается состояние в стрессовых ситуациях.

Еще одна отличительная черта - крайняя обидчивость. Стоит повысить на малыша голос, как на его глазах мгновенно появляются слезы. Как бы ни сложились обстоятельства, всегда об этом помни.

Маленький ипохондрик также довольно пуглив. Бесполезно ему говорить, что не нужно бояться, ведь его порог страха, как и боли, очень низкий. Лучше постепенно и разумно приучать его к различным обстоятельствам.

Мнительность ребенка ты можешь неосознанно усилить. Если будешь чересчур его жалеть, повторять, какой он бедненький и как сильно поцарапал ручку, то кроха даже не попытается перебороть свой испуг.

Прими его повышенную чувствительность как должное и, что бы ни случилось, сохраняй олимпийское спокойствие. Тем самым ты поможешь ему справиться с собственными эмоциями.

Ранимый ребенок чувствителен не только к физической боли, но и к мнению родителей или сверстников. Незначительный запрет, на который другой малыш просто не обратил бы внимания, может привести его в ярость (он падает на пол, кричит, топает).

Тяжело переносит карапуз и неудачи в играх, поражение в соревнованиях - долго плачет и сердится. Повышенная впечатлительность сказывается не только на оценке других людей, но и на самооценке. Такой ребенок о себе плохого мнения.

Чем-то, занявшись, он быстро теряет терпение и приходит к выводу, что ничегошеньки не умеет. Однако работать над собой не спешит, потому что не верит, что сможет преодолеть трудности. По этой причине быстро утрачивает ко всему интерес.

Для родителей очень важно вовремя заметить подобное поведение.

Если же на плач, недовольство и раздражительность ребенка не обращать внимания, в будущем это выльется в весьма серьезные проблемы.

Только родительская поддержка (но без долгих нравоучений) способна привести к тому, что малыш станет положительно воспринимать сам себя, а в дальнейшем поверит, что многое может, и попытается преодолеть мешающие ему слабости.

Он научится уважать себя и окружающих! И тогда ему будет легче укротить свою безграничную впечатлительность. Помоги малышу взять себя в руки! Правда, это не так просто, как хотелось бы.

Родителям очень впечатлительных деток психологи предлагают ряд рекомендаций:

Не стоит контактировать с малышом, когда ты сама взвинчена. В противном случае велик риск передать ему свое беспокойство. Даже грудничок прекрасно чувствует твое настроение.

Не реагируй резко на плач и вопли карапуза. Не пытайся привести его в себя окриками или уговорами: он в такие моменты все равно ничего не слышит.

Не слишком причитай над ним, если он разобьет колено. Лучше быстро замажь ранку зеленкой.

Не преуменьшай проблемы ребенка. Не говори: «Подумаешь, ничего страшного!». Не уверяй, что в садике все образуется, а в школе он вообще будет самым первым.

Что бы ни случилось, в присутствии крохи сохраняй спокойствие. Бери на руки, гладь по голове, если он не возражает (но помни, что некоторые дети в таком состоянии не терпят прикосновений).

Веди себя с малышом сдержанно, но в, то, же время ласково, смотри ему прямо в глаза. Приводить свои аргументы по поводу той или иной ситуации есть смысл только тогда, когда пройдет первая волна истерии.

Всегда хвали, если карапуз был мужественным и победил собственную слабость. Цени его усилия и всячески поддерживай.

Приветствуй его достижения во всех областях. Ребенок, который верит в свои силы, легче справляется с эмоциями.