ОТВЕТ:
Все зависит от того, как вы определяете Свобода в том, что бы делать что хочется и не испытывать чувства вины и долженствования? Или свобода в том, что бы быть свободными от привязанностей в отношениях? Или в том, что бы от ограничивающих убеждений и ценностей? Например, вот раньше, много говорили о свободных отношениях, подразумевая под этим возможность секса на стороне.
Потому тут полезно определить для себя, что же для вас свобода, и как она связана с отношениями.
На самом деле, не может ущемить партнера, с которым находится в отношениях. Как верно и обратное — истинно свободного человека не возможно ущемить в чем-либо. Потому вопрос, скорее в том, как стать свободным по-настоящему.
И второй вопрос – а в чем можно ущемить партнера? Чего-то даже не могу представить уже…
Ну, наверно, запретить что-то, ограничить его свободу, не давать денег, или что-то другое не давать…, контролировать его…, навязывать свою точку зрения, что-то требовать и т.п.
Кто может так вести себя в отношениях? Может ли так делать человек истинно свободный? Нет! Запреты, ограничения и требования рождаются только у того, кто Потому подозреваю, что сам вопрос родился у человека несвободного. Свободный бы не спросил даже.
Потому исследовать этот вопрос подробнейшим образом. Ну а если применительно к отношениям, то полезно хотя бы помнить, что тот, кто находится рядом с вами – не ваша собственность, и вам ничего не должен (даже если и обещал). И вы тоже не собственность вашего партнера и ему тоже ничего не должны. И если между вами возникло чувство ЛЮБВИ, то благодарите ЛЮБОВЬ (Бога). И если вы исполняете роль жены /мужа, то только по собственному желанию, а не потому, что чего-то должны. И если ваш партнер исполняет роль мужа/жены, то тоже по собственному желанию, и вы можете только благодарить его/ее за это. Даже одно такое понимание уже дает возможность свободнее дышать в отношениях.
Не возможна свобода в отношениях, . А потому . Если вы свободны от них, то вы автоматически свободны от обид, претензий, вины, ревности и т.п. И если вы свободны сами, то вы будете чутки и к партнеру, и к его границам, его выборам. В свободе есть уважение и сострадание, ответственность и любовь. А из этих чувств вам не захочется ущемлять партнера. Потому полезно будет развивать такие качества в себе. Просто с каждым днем тренируйтесь в чуткости, уважении, берите ответственность за свои чувства на себя, развивайте сострадание и сердечность.
и подписывайтесь!
Также можно подписаться:
Нелегко найти те закономерности, которые определяют становление союза влюбленных людей. Но одним из самых трудных препятствий его формирования можно считать личную свободу в отношениях. Сам термин “свобода” характеризует факт наличия у человека права, возможности к реализациям своих желаний. Многим даже интересно: возможна ли вообще свобода в отношениях любящих?
Некоторые люди боятся начинать отношения как раз потому, что есть возможность потери независимости. Для мужчин эта проблема особенно актуальна. Они не хотят чувствовать себя привязанными, и на счет отношений часто имеют несколько иное от женщин мнение. Известный факт: мужчины не желают терять свою независимость, а бракосочетание является для них чем-то ужасно сложным и непреодолимым. Однако, закоренелые холостяки сегодня – это не только мужчины, но и многие женщины, для которых свобода в современной жизни играет крайне важную роль. Женщины просто отказываются создавать семью. Но почему вообще возникают такие желания?
Сегодня все чаще можно услышать, что мужчины и женщины отдают предпочтение свободным отношениям. Что это такое? Такой формат отношений подразумевает отсутствие непосредственных обязательств друг перед другом, любой бытовой ответственности и других претензий. Почему так часто стали выбирать свободные отношения? Причина в том, что современный ритм жизни диктует свои условия. У многих просто не остается времени на построение нормальной личной жизни. В особенности это касается трудоголиков и бизнес-вумен. Все это следствия современных желаний, потребностей: стремления к карьерному росту и развитию. Чтобы достичь всего этого, требуется концентрация сил, времени, внимания. И конечно, личная свобода окажет здесь просто незаменимую услугу, позволив стремиться и реализовывать свои стремления. Когда выбор встает между отношениями и работой, многие сегодня решают выбрать карьеру. Но вместе с тем, одиночество негативно будет сказываться на эмоциональном состоянии человека, вызывая депрессию. В качестве выхода люди и выбирают свободные отношения.
Другая причина возникновения свободных отношений – банальная неготовность к построению чего-то серьезного. Люди боятся взять на себя ответственность, начать отвечать за судьбу другого человека. Для них создание серьезного союза – это, в первую очередь, интимная связь.
Однако давайте сконцентрируем внимание именно на влюбленных и находящихся в отношениях партнерах. Можно ли допускать в таких отношениях личную свободу? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, что вы будете подразумевать под этим понятием. Это может быть независимость в принятии решений, в рабочих вопросах, выборе друзей, интересах или т.д. Конечно, отдельно взятые факторы из вашей личной жизни всегда будут исключительно вашей прерогативой, то есть их выбор будет зависеть только от вас. Однако, так ли важно мнение любимого? Допустим, женщина свободна в выборе друзей. Но может ли она общаться с человеком, который не нравится, или даже раздражает, ее мужчину? Это вопрос неоднозначный. Вы скажите: “да, может”, но как тогда это скажется на ее отношениях с любимым. Вы скажите: “нет, не может” – но о какой тогда свободе мы говорим? Здесь важна и позиция любимого. Может быть, он проявит понимание, уважение к вашей персоне. А может быть, займет позицию игнорирования всех моментов, которые связаны с этим неприятным человеком. Но в большинстве случаев такие ситуации порождают конфликт. И в итоге от женщины требуется сделать выбор. В итоге, свобода партнера в отношениях сталкивается с позицией, мнением его второй половинки.
Или другой пример – выбор одежды. Этот пример очень четко демонстрирует, как личная свобода может быть “ущемлена”. Наверно многие сталкивались с ситуацией, что удобная одежда часто не очень привлекательна – как считает противоположный пол. Вот почему женщины отдают предпочтение высокому каблуку (который сложно назвать удобным), когда хотят понравиться мужчине. Здесь, как говорится, “красота требует жертв”. То есть получается, что здесь личная свобода человека сталкивается с желаниями партнера, и приходится идти на уступки.
Личная свобода мужчин не менее сомнительна, чем у женщин. Например, футбол, “пиво с друзьями после работы” и прочее – все это так любят большинство мужчин. Теоретически, он имеет право выбрать, как ему проводить свободное время. Но часто выбор мужчины не очень нравится женщине, в итоге она обижается и возникают конфликты. Женщина будет думать: “неужели он не может провести этот выходной со мной?”.
Хотя иногда довольно сложно представить, что два любящих человека могут “уставать” друг от друга, и желают побыть наедине или в компании друзей, но, тем не менее, это так. В любых отношениях всегда наступит момент, когда хочется отдохнуть от возлюбленного.
Вот на таких факторах и строится личная свобода. Так насколько она возможна в отношениях? Все зависит от степени взаимопонимания, уважения друг к другу. Но описанные примеры (хоть и довольно упрощенные) ярко показывают, что тотальной независимости достичь практически невозможно. В тех или иных ситуациях, в той или иной степени – но придется учитывать мнение партнера.
Как создать свободу в отношениях?
1. Должно быть взаимопонимание. Нужно учитывать, что каждый партнер может иметь свои особенные интересы, на которые имеет полное право. До того, как вы встретились, у него были свои хобби, свои знакомые, свои правила. От всего этого порой очень непросто отказаться.
2. Проявляйте уважение и толерантность. Запомните: если вас что-то не устраивает – это еще не повод лишать избранника возможности общаться с внешним миром. Важно проявить уважение, постараться не только поговорить, но и понять. Если с пониманием трудности, то можно попытаться просто не обращать внимания. Но иногда такая личная свобода наносит ущерб отношениям, и эмоциональному фону в семье. Зато подумайте: если после откровенного разговора вы позволите делать партнеру то, что ему хочется – он это наверняка оценит. И только больше привяжется к вам, и ответит благодарностью.
3. Не надо путать проблемы и личную свободу. А многие пары после конфликта стараются избегать межличностного общения, и начинают искать новые контакты, новые увлечения. То есть, прикрываясь свободой в отношениях, на деле фактически избегают прямого общения, ведут себя неправильно, проявляют неуважение.
И еще, хотелось бы сказать, что личная свобода в отношениях – это не то же самое, что вседозволенность. Всегда помните, что ваше мнение по выбору “свободных действий” может глубоко обидеть вашу вторую половинку. Вообще, лучше стараться создать союз с тем, кто готов принять все ваши интересы. Идите на компромиссы, помните о взаимопонимании, уважайте не только свое личное пространство, но и партнера.
На почве свободы часто возникают разногласия между парой: женщины не специально пытаются ограничить мужчин быть свободными. Это естественно, так как, состоя в отношениях, на каждого человека возлагаются определенные обязанности и ответственность. Кто-то в связи с этим легко расстается со свободой, а кому-то это сделать сложно. Почему это происходит?
Психолог-эксперт Татьяна Груша помогла разобраться в сложном вопросе о мужской свободе.
Бытует мнение, что мужчинам больше нужна свобода в отношениях. Почему это происходит?
Для каждого человека понятие свобода очень личное, мужчина это или женщина. Формируется отношение к свободе еще в детстве.
1. Сколько давали родители своему ребенку свободы, возможности брать и нести ответственность за свою жизнь, поступки, принимать решения. Как сильно его контролировали, и комфортно ли было ребенку с таким напором родительского контроля.
2. Как формировались по мере взросления личные границы, центрирование, связанность, позиционирование и так далее.
3. Как проходило формирование личности, насколько оно было травматичным.
Поэтому о желаемой свободе уже в зрелом возрасте могут заявлять как женщины, так и мужчины.
Конечно, с точки зрения культуры, у нас, славян, принято считать, будто больше свободы может себе позволить мужчина. Его ошибки в свободном полете обсуждаются, осуждаются, ставятся в укор, но не более того. И это всего лишь привычный стереотип мышления, за который удобно прятаться.
В наше время часто можно встретить как мужчину, так и женщину, позиционирующую себя как свободного человека, не желающего считаться ни с какими устоями, рамками и требованиями социума. Подобное поведение вполне нормально для подростков, когда они находятся в поиске себя. Но взрослый человек, заявляющий о необходимости большей свободы, чем ему предоставлено в отношениях, явно имеет психологическую травму. С таким поведением можно преспокойно жить, если это готовы принять близкие и сам человек.
Почему мужчина хочет и требует больше свободы? Возможно, дело в темпераменте?
Темперамент и характер тут ни при чем. Это чистой воды манипуляции. Мужчина не повзрослел. Он до сих пор остается в роли «ребенка» и затягивает свою женщину в роль «родителя». Если есть истинные чувства, то и свобода будет не нужна. Если сформировалась хорошо «взрослая часть» - не будет потребности манипулировать своим партнером. А если человек настаивает на «большей свободе», нужно подумать: Может он просто пока еще не готов к отношениям?
Как бороться с тем, что мужчина требует больше свободы. Или этого не стоит делать и принять ситуацию такой, какая она есть?
Одна из очень распространенных ошибок людей - вера в то, что мы сможем своего партнера изменить. Это миф. Изменить что-то может только сам человек, но речь идет не о кардинальных изменениях в целом, а всего лишь об отношении к тому или иному поведению, фактам, людям. Крайне неприятно узнать от партнера уже в процессе отношений о том, что он хочет больше свободы. Часто это воспринимается как предательство. Кто-то начинает ругаться, кто-то замолкает и уходит от разговора, погружаясь в мир фантазий.
Помочь может только проговаривание друг другу то, что каждый готов принять и с чем не готов мириться. Важно строить разговор не в формате ультиматума, а в конструктивном диалоге. Проговаривая свои чувства и эмоции, люди перестают витать в фантазиях. Это заземляет и дает возможность пересмотреть свои привычки и потребности.
Вполне возможно, что потребность в большей свободе нужна была человеку в родительской семье. Но в новых отношениях, где партнер - человек, несущий иную энергию, чем родители, есть чудесная возможность изменить качество своей жизни к лучшему.
Если мужчина требует больше свободы, то радикальными методами и запретами не поможешь. Самый верный способ - это поговорить о проблеме и найти общее правильное решение.
«Из Африки»
- Великобритания, США, 1985
- Режиссер : Сидни Поллак
- В главных ролях : Мэрил Стрип, Роберт Редфорд
Многие конфликты в семьях происходят из-за того, что мужчине не хватает ощущения свободы, а женщине – стабильности и надежности в отношениях. Этому извечному конфликту и посвящен фильм Сидни Поллака «Из Африки».
Героиня по имени Карен (Мэрил Стрип) занимается фермерством в Африке. Это очень женское дело – земное плодородное занятие, привязанное к конкретному месту, о котором надо заботиться.
А вот герой (Роберт Редфорд) – летчик Денис. У него есть необходимая каждому мужчине свобода, еще большая в небе, чем на земле… Они друг друга любят и хотят быть вместе, но Карен переживает каждый раз, когда Денис улетает.
Она не может ждать его со спокойным сердцем – оно разрывается от одиночества и покинутости. И это заставляет ее поставить любимому жесткое условие: она будет с ним только в том случае, если он откажется от полетов. Герой любит ее, поэтому соглашается. Решает отправиться в последний полет… и полет становится последним: самолет терпит крушение.
Это метафора: отказавшись от свободы, мужчина символически погибает как мужчина .
Роли мужчины и женщины
Женщина издревле – хозяйка дома, хранительница семейного очага. Мужчина возвращается домой, для него важно вернуться в свой дом к своей женщине. Женщина никогда не возвращается домой. Она символически носит свой дом с собой, женщина всегда дома.
Переезжая, она переносит с собой свое пространство. Это умение, которым обладают женщины, – создать особую атмосферу дома. Создать дом не как здание (это задача мужчины), а создать дом как семейный очаг, дом символический – родное, уютное, безопасное место.
Мужчина создает здание: говорят «каждый мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Женщина наполняет дом содержанием.
Эволюционные задачи
Мужские и женские роли в семье и в обществе изначально отличались в соответствии с разностью биологических задач. Женщина в большей степени отвечает за ребенка, за его взращивание. Так предопределено природой: беременность, кормление…
У наших предков детеныши рождались беспомощными и долго нуждались в материнской опеке. Подвижность женщины была ограничена, будь то беременностью или заботой о малыше. При этом женщина (самка) постоянно находилась в ситуации беременности или вскармливания: при высокой смертности вид нуждался в постоянном пополнении.
Женщина все время оказывалась привязанной к определенному месту. Даже если племя кочевало, оно останавливалось на стоянки. Поэтому эволюционно закрепились механизмы, заставляющие женщину максимально эффективно заботиться о ребенке и о том пространстве, в котором он растет, – о доме. Ведь чаще выживали дети «хороших мам и хозяек» и в свою очередь давали потомство.
Дом, в который хочется возвращаться
А вот мужчине в древности выпала другая роль – защитника и добытчика. Он должен быть максимально свободен, для того чтобы эти функции выполнять, охватывать максимальное пространство в своих поисках, добывать как можно больше пищи – и как можно лучшую пищу. Так что потребность мужчины в свободе выше, чем у женщины.
Нельзя привязать мужчину к себе, ограничить его. Это символически его «кастрирует» (лишит мужественности, он перестанет ощущать себя мужчиной) или вовсе убьет, как в фильме «Из Африки». Что делать?
Вместо того чтобы ограничивать и привязывать к себе мужчину, женщина может выстроить отношения так, создать атмосферу в доме такую, чтобы мужчина раз за разом хотел туда возвращаться. Причем добровольно, а не в силу обязательств или безысходности. Для этого женщине нужна уверенность в себе, контакт со своей женственностью. Тогда она будет ждать мужчину спокойно и расслабленно, не переживая и не названивая на мобильный.
Свобода для подвигов
Несмотря на высокую потребность в свободе, мужчина также обладает и «инстинктом возвращения». Мужчине важно вернуться, вернуться в свой дом, к своей женщине и ребенку.
Его влечет не только сексуальный инстинкт, но и психологическая потребность в постоянном доме. Даже кочевые племена переносят свой дом с собой. Мужчине нужно постоянство и предсказуемость в пространстве дома. Это создает для него безопасность, в противовес опасному, изменчивому, непредсказуемому миру, с которым он (в отличие от женщины) постоянно имеет дело, отходя от дома далеко, изучая новые пространства. Это постоянство и предсказуемость дома и создает женщина.
Мужчине важно «отправляться на подвиги» в большой мир, и, если он откажется от свободы и «подвигов», он лишится самоуважения, да и женщине будет трудно уважать партнера, прячущегося от трудностей в маленьком замкнутом мирке семьи. Не нужно пытаться символически запереть его дома, не отпускать. Вместо этого можно сместить акцент: создать такое пространство дома, символическое пространство отношений, в которое мужчине после «подвигов» захочется возвращаться.
Выстраивая отношения в паре, важно всегда помнить, что, только уважая партнера, можно получить ответное уважение.
Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.
Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.
Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты - туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.
В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее - на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.
Куда ехать - в горы или на море. С кем оставлять детей - с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин - мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.
Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение - единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства - сказать об этом.
«Ой, нет, будет скандал» - часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.
Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно - но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение - это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.
Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:
Обсудить это с партнером
В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное - уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.
Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы
Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет - это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.
Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать - это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.
На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.
Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях - он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша - подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.
За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто - надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.