Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», - отметила
собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.
Латгальский кот.
Собак я любил всегда, котов- нет.
Не жестоко- безразлично относился.
Кот бывшей пенсионерки- учительницы, у которой я снимал комнату,- любви не прибавил.
Судите сами- не за что было его любить.
Толстый ленивый обжора, которому не чаявшая в нём души хозяйка на свою маленькую пенсию покупала у рыбаков озёрную рыбу.
Пока он, урча, пожирал здоровенную свежую рыбину-мыши праздновали свободу перемещения и грызли запасы провизии пенсионерки. И мои.
Обжорство и полное забвение обязанностей мышелова, всё ему было лениво.
Дремал целыми днями рядом с хозяйкой.
Что ему было не лениво-похоть.
Тут он преображался в лихого Дон Жуана и энергично драл всех кошек в округе, включая своих потомков, нимало не стыдясь инцеста!
А, да- один раз меня взяли на охоту загонщиком, привёз честно поделённую лосятину с кабанятиной, свежатина- аж кровь из мешка капает.
Тут котяра с ума и сошёл- взъерошенный, с диким воплем и выпученными глазами стал кидаться на меня и мешок, намереваясь отбить дичь.
Что меня спасло от поехавшего головой кота?
Взятки, я пробился к дому, кинув ему хороший кусок лосятины и у самых дверей в сени- лосиной же печени.
Захлопнул за собой дверь- бестия на неё кинулась, вышибать.
Не удалось, ходил и вызывающе громко мяукал- мол, выходи с мясом и сдавайся, дом окружён и твоё положение безнадёжно...
Еле к вечеру успокоился, когда ему пора было отлучиться на похотливое патрулирование.
К зиме ситуация улучшилась, кот нашёл мне применение- и примирился с моим проживанием в его доме.
Бабулька ложилась спать рано, дверь запиралась и сидел бы блудливый котяра наружу- если бы не жилец, возвращающийся с работы запоздно...
Или не с работы... не только коты любят гулять, положим.
Он по слуху определял моё приближение- подбегал к двери, ждал, пока отопру и проскальзывал в дом, сени, кухня и- на печку, дрыхнуть.
И вот однажды- сильно усталый и не в духе- возвращаюсь я домой.
Морозно.
Снег громко скрипит под ногами- котяра у дверей аж воспрянул духом, сейчас в тепло и спатеньки...не тут-то было.
Я проскользнул в дверь, оставив кота наружу.
Обидел животину, по баловству, молодой болван...
Я бы его позже впустил- кот ждать не намеревался, однако.
Захожу к себе в комнату- хозяйка перетопила, дышать нечем, по опыту знаю-надо проветрить, иначе проснёшься с головной болью.
Если проснёшься...
У нас семьями угорали, заслонку поторопились закрыть- жар экономили.
Открываю дверь нараспашку и окно- проветрить, сел почитать по специальности- тяжёлый больной у меня лежал, непонятный.
Только углубился в науку-дикий грохот и шум, гардины с занавесками свалились на меня, сугроб с подоконника- мне в рожу, лампа сбивается на колени- хаос!
Ну, вы догадались- кот пошёл на прорыв, рванул в форт через амбразуру.
Пока я снимал с головы тюль и грозил коту карами немыслимыми- тварь кинулся вон из комнаты, под бочок и защиту своей хозяйки, недоступен для наказания.
Чистая победа кота над глупым жильцом, даже я это признал- нехотя...
Кому хочется признаваться в глупости?
А вот чтобы не пришлось этого делать- не обижайте животину, даже нелюбимую.
Себе дороже.
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года...
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
Иногда процесс приготовления пищи значительно интереснее, чем процесс поглощения последней. афоризмы про еду:Брак – весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
Дорогой, я сожрала котлеты, остался только этот… как его… с*кс)
Лучше бы я учиться так хотела, как хочу жрать!
Решила заполнить свою пустоту в душе! Ем-ем-ем-ем-ем…)))
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки - Она уже не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
Чтобы летом часто ходить на пляж, надо забыть дорогу к холодильнику.
Если пельмени лежат дома, то они - ДОМАШНИЕ!!! и неважно, что до этого они жили в магазине))
А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…
Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!:)))
Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот…
Коль его совсем не видно, то добавь ещё повидло!:)))
ЛАПША ДОШИРАК -
Еда без труда - Гастрит без обид!!!)))
Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.
Говорю ему: - Да не бойся ты так, я за майонезом!
Чем отличаются апельсины от мандаринов?
Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.
Сколько ни корми, он все-равно в холодильник смотрит…)))
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца - холостяки так не сдадутся…
К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
Самое ужасное в последние дни перед Новым - это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: для чего свет в холодильнике… ;))
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!
Прикольные фразы и афоризмы про еду
Привет пипл! - прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство 1 2 3 4Н а 5 диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года...
В от всё время так: пожру - весело, не жру - как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные - нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О , раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
Анекдоты про Макдональдс
Забавные стишки про Диету и похудение
Забавные про Мужчин
Статусы - Не курю
Прикольные СМС с рождения
"Брат" фразы из фильма в телефоннном розыгрыше", "Скрыть")">Видео: Фильм "Брат" фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Фильм "Брат" фразы из фильма в телефоннном розыгрыше
Але. у тебя все хорошо?
В Москву ехать надо. В Москве вся сила
База за гостиницой Прибалтийской на Васильевской
Слышно плохо. Перезвони мне
НЕ ДОРОЖЕ СОТКИ ПОКА.А ТАМ ПОСМОТРИМ