Мало кто с детства мечтает заключить повторный брак. Все желают найти одного единственного с первого раза, жить как в сказке и через сто лет умереть в один день.
К тому же менять мужей, как перчатки, в духе Лиз Тейлор, у которой их было аж восемь, не такой уж солидный бонус к репутации.
С другой стороны, все имеют равное право на счастье, и если оно не нашлось с первой попытки, надо ли сложить ручки и уйти в монастырь? Конечно, нет. Больно велика цена удачной находки: решившись на повторный брак, вы имеете все шансы на счастливую семейную жизнь до самой пенсии.
Соглашаясь второй раз отправиться в ЗАГС и оставить свой вензель на официальной бумаге, надо осознавать не только радости, но и проблемы повторного брака.
1. Невеста, уже побывавшая замужем, несет с собой богатое приданое из воспоминаний и привычек прошлой жизни. Сей багаж за плечами трудно выбросить по пути к новой семье.
Поэтому она то и дело сравнивает нового со старым , и в пылу эмоций может однажды заявить: «Вот мой первый был совсем другой – цветы дарил, комплименты делал, а ты…». И это, естественно, зародит сомнения в своей нужности у оскорбленной стороны.
2. Важную роль играют причины первого развода и его инициатор. Если ушли от невесты, бросив ее ради утех с другой, то в новых отношениях она может искать либо мести, либо попытки забыться, отвлечься от неудачи на любовном фронте.
Такой метод «клин клином» выйдет боком для супруга, который исполнит роль жилетки и этакого «пункта передержки». А вот третий брак в этой ситуации может быть очень успешным.
3. У жениха могли остаться дети от первого брака , и, если он ответственный и любящий отец, то захочет уделять им время, видеться, приводить их в дом. А еще он будет наведываться в дом к ней – той самой, Бывшей – и обсуждать школьные успехи и беды любимых чад.
Готова ли с этим мириться новая половинка, справится ли со своей ревностью и собственническим инстинктом – вопрос.
4. Финансовое положение в семье повторного брака могут осложнить алименты и другие долговые обязательства перед прошлой женой (мужем). Совместно взятые кредиты и ипотеки сближают людей гораздо сильнее обручальных колец.
По закону отец обязан отдавать 25% своей зарплаты одному ребенку, треть – если детей двое, и половину – для трех. Вот и посчитайте, в какую дыру обойдется семейному бюджету наличие отпрысков на стороне .
5. Некоторые мужчины (да и женщины тоже) утверждают, что второй раз уйти проще. В первый раз семья – это божество, и на развод решиться труднее. Второй раз легче выбрать проторенную дорожку, и при малейших трудностях уйти по-английски.
6. С возрастом труднее менять характер и отказываться от любимых привычек. А значит, традиционная притирка пойдет со скрипом. И если в 20 лет парень готов смириться с тем, что носки на столе на складируют, то умудренный опытом мужчина скажет: «А я всегда так делал и меняться не собираюсь».
7. Больше шансов на успех у повторного брака, заключенного через несколько лет после развода или же у вдовцов .
Если для образования новой семьи кому-то пришлось оставить старую, или же кто-то ощущает себя брошенным, то неминуемы чувство вины, сомнения («а вдруг вернется, а вдруг простит?»), вопрос оставленных детей
и тоска по привычному быту и ставшим родными людям.
Бывают случаи, что после неудачной попытки создать вторую семью, жена заключает повторный брак с первым мужем, и они становятся счастливы по-настоящему.
8. Страх перед новыми чувствами и возможной болью после обид на первого мужа может отравить любые отношения. Женщины трудно переживают развод и подсознательно ждут подвоха. Пропадает вера в мужчин и их способность к моногамии.
Однажды напоровшись на острые грабли, они перестают верить в свое право на счастье. Своим пессимизмом они угнетают обоих, и только мужчина с очень крепкими нервами сможет вытащить этот союз на новый стабильный уровень.
1. Статистика повторных браков говорит, что они крепче первых . Так что, выходя замуж второй раз, можно ожидать хоть какой-то стабильности.
2. Обе половинки, наевшись проблем в прежних семьях, четко знают, чего хотят и какой партнер им нужен. Они не питают иллюзий, что скупого можно переделать в щедрого, а ленивого в работящего.
Поэтому либо сразу ищут себе работящего, коли для них это крайне важно, либо готовы смириться с тем, что периодически любимый будет лежать на диване и плевать в потолок.
3. Из второго пункта вытекает третий: удивительно, но требовательность ко вторым супругам меньше, чем к первым
. От первых всегда ждут идеала. Принца. Генерала. Мастера на все руки.
От второго ждут только любви и верности, потому что знают – идеальных не бывает! В этом ситуации жалко бывших, которые, фактически, виноваты только в том, что заняли место в первых рядах и от них ожидали большего.
А вот вторым откровенно повезло: жены бросают попытки переделать супругов и принимают их такими, каковы есть. Понимают, что запиливание мужей до смерти в надежде вылепить идеал – тщетное занятие.
4. Зрелый возраст хотя бы одного их супругов играет на руку обоим. В то время как первые браки часто бывают ранними и необдуманными, ко вторым партнеры подходят более осознанно. В это время юношеские амбиции утихают, хочется тихого семейного счастья, поддержки и взаимопонимания.
5. Развод и разрушенная семья заставляют осознать хрупкость таких союзов, их ценность и серьезность своих шагов. Супруги, заключившие повторный брак, более осторожны в словах и действиях и терпимы друг к другу .
При обилии минусов и скупости плюсов, психологи советуют все-таки рискнуть и решиться на повторный брак. Потому что возможное счастье покрывает все расходы, и материальные, и эмоциональные.
Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.
Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак - самый успешный, а женитьба в 20 лет - зачастую всего лишь попытка бегства.
- Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше,
- рассказывает психолог. - Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.
Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.
А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.
«Брак - это когда люди живут вместе и все остальные знают, что они живут вместе. Так что и неофициальный брак является, простите за тавтологию, совершенно официальным».
Павел Зыгмантович
По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.
- Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», - дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, - чеканит Павел.
Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба - решение взвешенное и бескомпромиссное. Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив - стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать. К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.
- Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, - делится эксперт. - Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.
К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.
- Это не приговор, - успокаивает Зыгмантович. - Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.
Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное - прийти к правильному умозаключению.
- Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года. Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years». Есть большая общечеловеческая беда - из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего - наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер - исчадие ада, а я - молодец», приводит брак на грань.
Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.
- Материалов о том, что такое счастливый брак, - тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар. Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее. Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять - добросовестно, старательно, - то все будет хорошо.
Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно. Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности). То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после - думать соответствующим образом.
- Очень легко разрушить брак - для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет. Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия. Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.
Ребенок как повод жениться или спасти отношения
В превалирующем количестве случаев брак по так называемому «залету» не имеет радужного будущего, убежден Павел.
- Есть такой «эффект сверхоправданности». Сперва я ем пирог потому, что мне вкусно и я хочу его есть. Потом мне начинают давать по $100 за каждый съеденный кусок. И я закономерно теряю интерес к самому действию - бесплатному поеданию пирога.
Здесь так же: парень женится на беременной от него девушке потому, что хочет совершить благородный поступок. Велик риск, что люди станут припоминать это друг другу, иногда - даже жалеть, и все рухнет.
Кроме того, говорит Зыгмантович, появление ребенка (особенно первого) всегда ведет к тому, что удовлетворенность браком снижается. В этом случае единственный вариант жить счастливо - доказать друг другу и себе, что поводом пожениться был не ребенок, а желание быть вместе.
- По той же причине абсурдна идея завести ребенка, чтобы спасти отношения: если вы и так не слишком довольны браком, станет только хуже. Всегда будет соблазн сказать половинке: «Ты меня заставил(-а)».
Заводить детей стоит тогда, когда вы научились жить вместе. Между встречей и браком должно пройти три года серьезных отношений с элементами совместного проживания. Задача этих трех лет - выработка семейного проекта.
Сперва такие «съезжания» будут эйфорической игрой в счастливых молодоженов, но чуть позже начнется проза жизни. Так люди учатся быть вместе, ищут правильные модели поведения в разных ситуациях, уживаются. Нельзя бросаться в брак резко. А так получается вроде и быт, но «пилотный»: из него можно выйти, если приспичило - остаться одному, отсидеться дома. Спустя 3 года пара в целом готова к браку и детям, говорит эксперт.
Спрашиваем, когда же ждать идиллии.
- Вернемся к езде на велосипеде, - улыбается Павел Зыгмантович. - Что в ней самое приятное? А весь процесс, только педали крутить приходится. И состоит это из чередующихся усилий и отдыха. В браке все так же: весь он - идиллия, работа в нем - дело непростое, но благодарное. К тому же мы ведь никогда не крутим педали постоянно: позволяем порой себе отдохнуть.
Нельзя сказать точно, плох ранний брак или хорош. Это нелегко, но и поздний не проще. Проблем хватает у всех: опытные люди - «закостеневшие», молодые - импульсивные и не всегда мудрые. Если человек не будет думать, то ни в том, ни в другом случае ничего не получится.
Новости Relax.by в твоей ленте и в телефоне! Следите за нами в
Рассказывает известный психотерапевт Андрей Курпатов :
— По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.
Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье...
— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношениях двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким — наш партнёр.
Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит, что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.
Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться. Конечно, жена, побившись некоторое время головой об стенку, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.
— Какие типичные женские ошибки?
— Для женщины брак — это судьба. Ей хочется уверенности, ощущения надёжности и серьёзности происходящего. Поэтому у женщин возникает автоматическая и немотивированная потребность «проверить» суженого. То, что в сказках девицы вытворяли до брака, теперь, в пору дефицита мужского контингента, вытворяют, вступив в брак. Однако женщины не учитывают главного: мужчины — существа злопамятные. Если им испытания выдадут, они их, конечно, преодолеют, но не факт, что потом захотят продолжить отношения.
Женщины должны понимать, что для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.
— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?
— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.
К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.
Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга.
— Есть ещё одна неприятная статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.
— Без «левака» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас, — чистой воды глупость. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.
— Нужно ли прощать измену?
— Ломать себя для брака есть смысл только в том случае, если брак и партнёр этого заслуживают. Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. Но если вы не чувствуете, что партнёр вас любит, что отношения ему дороги, если он не бережёт ваши чувства, то в такой ситуации предпочтительнее честный развод.
- Нужно понимать: семья — это команда. Выяснять, кто в семье главный, — это гарантированно обречь себя на несчастье. Выиграть у парт-нёра — значит проиграть, в этом правда и закон жизни. Роли должны распределяться так: жена делает счастливым мужа, а муж — жену.
- Учитесь не оцениват-ь партнёра, а понимать его. Старайтесь узнать, что им движет, в-идеть, что он чувствует, о-сознавать, что для него значит то или иное с-обытие в жизни. П-опробуйте п-осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
- Помните: в семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» в минуту может стать огромным, чудовищным и смертельно опасным для отношений. Поэтому о любой мелочи нужно думать как о с-ерьёзном, как о настоящем и главном.
- Работайте над о-тношениями — оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть р-абота по созданию брака.
Биография
Андрей Курпатов родился в 1974 году в Ленинграде в семье военных врачей. Окончил Нахимовское военно-морское училище, Военно-медицинскую академию имени С. М. Кирова и Санкт-Петербургскую медицинскую академию последипломного образования, получив специализацию по терапии, психиатрии и психотерапии. Наиболее известен как автор и ведущий первого на отечественном телевидении психологического ток-шоу и автор 30 книг, которые были изданы на 7 языках общим тиражом в несколько миллионов экземпляров. Самая популярная из них - практическое руководство по психотерапии «Счастлив по собственному желанию». В 2006 году Андрей Курпатов вместе со своими коллегами основал в Санкт-Петербурге собственную Клинику психотерапевтического консультирования и психотерапевтического лечения.лПОЕЮОП, ЧУЕН ОПЧПВТБЮОЩН ИПЮЕФУС РТПЦЙФШ ЦЙЪОШ У МАВЙНЩН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП, ЛБЛ НЙОЙНХН ДП ВТЙММЙБОФПЧПК УЧБДШВЩ. хЧЩ, ВЩЧБЕФ ФБЛ ОЕ ЧУЕЗДБ — УМХЮБАФУС Й УУПТЩ, Й ТБУУФБЧБОЙС. оП РУЙИПМПЗЙ ХЧЕТЕОЩ: Й ЧП ЧФПТПН, Й Ч ФТЕФШЕН, Й Ч МАВПН РП УЮЕФХ ВТБЛЕ НПЦОП Й ОХЦОП ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩН.
оБЫЙ ЬЛУРЕТФЩ
еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ, РТБЛФЙЛХАЭЙК РУЙИПМПЗ, ЮМЕО тПУУЙКУЛПК РУЙИПФЕТБРЕЧФЙЮЕУЛПК МЙЗЙ, ЧЕДХЭБС ТБДЙП «уЕТЕВТСОЩК ДПЦДШ»
бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ, РУЙИПМПЗ, ЧТБЮ- РУЙИПФЕТБРЕЧФ, ДЙТЕЛФПТ йОУФЙФХФБ УХРТХЦЕУЛПК РУЙИПФЕТБРЙЙ
рЕТЧЩК ВТБЛ, РЕТЧЩК ТБЪЧПД
тБООЙЕ ВТБЛЙ ЮБУФП ОБЪЩЧБАФ «УФХДЕОЮЕУЛЙНЙ»: ПОЙ УФТЕНЙФЕМШОП УПЪДБАФУС Й ФБЛ ЦЕ ВЩУФТП (ИПФС Й ОЕ ЧУЕЗДБ МЕЗЛП) ТБУРБДБАФУС. нПМПДЩН УХРТХЗБН УМПЦОП РТЙЪОБФШ, ЮФП РЕТЙПД ЧМАВМЕООПУФЙ ЛПЗДБ-ФП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС Й, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ЧНЕУФЕ РЕТЕКФЙ ОБ ОПЧЩК, ВПМЕЕ ЗМХВПЛЙК ЬФБР ПФОПЫЕОЙК, ПОЙ ЧУЕ ЮБЭЕ ЛПОЖМЙЛФХАФ, Б ЪБФЕН Й ТБУУФБАФУС. юФП ЦЕ ДБМШЫЕ? чФПТПК ВТБЛ?
«фТБДЙГЙПООП ОБЫЕ ПВЭЕУФЧП У ВПМШЫЙН РПОЙНБОЙЕН ПФОПУЙФУС Л РПЧФПТОП ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОБН — ЕЭЕ УЙМШОЩ ХВЕЦДЕОЙС, ЮФП ЙНЕООП «ИТБОЙФЕМШОЙГБ ПЮБЗБ» ПФЧЕЮБЕФ ЪБ УЮБУФШЕ Ч УЕНШЕ. цЕОЭЙОЩ ЦЕ ЙУРЩФЩЧБАФ Й ВПМЕЕ УЙМШОПЕ УПГЙБМШОПЕ ДБЧМЕОЙЕ, Й УФТБИ УНЕОЩ РБТФОЕТБ», — ЪБНЕЮБЕФ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ.
«уПЧТЕНЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ Ч ГЕМПН ОЕ ПЮЕОШ УФТЕНСФУС ЦЕОЙФШУС, ПУПВЕООП ЕУМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ВЩМП УПЛТХЫЙФЕМШОЩН. пОЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН, — ЧЩУЛБЪЩЧБЕФ УЧПА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ УЕВС ПВЕУРЕЮЙФШ Й ЛТЕРЛП УФПСФ ОБ ОПЗБИ, ФПЦЕ, ЛБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОЕ УРЕЫБФ УПЪДБЧБФШ ОПЧХА УЕНША. оП ОБ ЦЕОЭЙО ДПЧПМШОП УЙМШОП ЧМЙСЕФ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ: ВЩФШ ЪБНХЦЕН — РТБЧЙМШОП! еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ ТБЪЧЕМБУШ, ФП ЕЕ МЙВП ЦБМЕАФ, МЙВП ПУХЦДБАФ, Й ЧЩОЕУФЙ ЬФПФ ЗТХЪ ОЕРТПУФП».
веъ уреылй!
еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ РПФЕТРЕМ ЛТХЫЕОЙЕ, ОЕ УРЕЫЙФЕ ОЕНЕДМЕООП ПФРТБЧМСФШУС ОБ РПЙУЛЙ ОПЧПЗП НХЦБ. мХЮЫЕ ОЕНОПЗП РПВЩФШ ОБЕДЙОЕ У УПВПК Й РПОСФШ, ЮЕЗП ЧБН ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПЮЕФУС ПФ ПФОПЫЕОЙК Й ЮФП ЧЩ УБНЙ УРПУПВОЩ Ч ОЙИ РТЙЧОЕУФЙ.
чФПТПК ЫБОУ ОБ УЮБУФШЕ
юБУФП ЧФПТПК ЙЪВТБООЙЛ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПИПЦ ОБ РЕТЧПЗП НХЦБ: РЕТЕЦЙЧЫБС ТБЪЧПД ЦЕОЭЙОБ ЧЩВЙТБЕФ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». оП ФБЛЙН ПВТБЪПН Ч ОПЧХА УЕНША УХРТХЗЙ РТЙОПУСФ ЧЕУШ ЗТХЪ ПЫЙВПЛ, ЪБВМХЦДЕОЙК Й УФТБИПЧ.
«оЕМШЪС УЛБЪБФШ, ЮФП У ЛБЦДЩН УМЕДХАЭЙН ВТБЛПН ЮЕМПЧЕЛ УФБОПЧЙФУС ВПМЕЕ ЬНПГЙПОБМШОП ЪТЕМЩН, ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ РТЙЮЙО ТБЪЧПДБ Й ЙИ ПУПЪОБООПУФЙ, — ЪБНЕЮБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ТБУРБМУС ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП РБТБ «ОЕ УПЫМБУШ ИБТБЛФЕТБНЙ», ФП ЧП ЧФПТПН ВТБЛЕ НПЦОП ОЕ ФПМШЛП УПЧЕТЫЙФШ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ ПЫЙВЛЙ, ОП Й ДПВБЧЙФШ Л ОЙН ОЕУЛПМШЛП ОПЧЩИ.
еУФШ ЪПМПФПЕ РТБЧЙМП: РЕТЕД ФЕН ЛБЛ РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ П ТБЪЧПДЕ, ОЕРМПИП ВЩ РЕТЕЦЙФШ УЕНЕКОЩК ЛТЙЪЙУ, РПДПЦДБФШ, РПЛБ УФТБУФЙ ХМСЗХФУС, Й ХЦЕ ОБ ИПМПДОХА ЗПМПЧХ ТЕЫБФШ, ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ОЕФ.
юБУФБС РТЙЮЙОБ ТБЪМБДБ — МЙЮОПУФОЩК ЛТЙЪЙУ ПДОПЗП ЙЪ УХРТХЗПЧ. пО РТПСЧМСЕФУС Ч ОЕХДПЧМЕФЧПТЕООПУФЙ ЦЙЪОША, ЮХЧУФЧЕ ЬНПГЙПОБМШОПК ХУФБМПУФЙ, ПЭХЭЕОЙЙ ФХРЙЛБ. оП, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ПРТЕДЕМЙФШ ЦЙЪОЕООЩЕ РТЙПТЙФЕФЩ, НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙУЛБФШ ЧЩИПД Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ. вПМШЫБС ПЫЙВЛБ ДХНБФШ, ЮФП ЛФП-ФП НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЙЪОШ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ЮЕТЕЪ ДЧБ-ФТЙ ЗПДБ ЧПЪОЙЛОХФ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ РТПВМЕНЩ».
пвтбфйфе чойнбойе!
дмс тбъчпдб нпцеф вщфш фщусюб ртйюйо — пф оеуипдуфчб ртйчщюел дп йънео, й убнй рп уеве ьфй жблфщ еэе ой п юен ое зпчптсф. оп чпф фблйе дефбмй вйпзтбжйй вхдхэезп нхцб дпмцощ чбу обуфптпцйфш:
- уХРТХЗ ВПМШЫЕ ПДОПЗП ТБЪБ ХИПДЙМ ПФ ЦЕО РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. лПОЖМЙЛФЩ РТПДПМЦБАФУС ОБ РПЮЧЕ ЧПУРЙФБОЙС: ПО ХЛМПОСЕФУС ПФ ХРМБФЩ БМЙНЕОФПЧ ЙМЙ ДЕМБЕФ ЬФП ЛТБКОЕ ОЕПИПФОП, ЙУРПМШЪХЕФ ТЕВЕОЛБ ЛБЛ УТЕДУФЧП НБОЙРХМСГЙЙ. еУМЙ ФБЛБС РПЪЙГЙС ЛБЦЕФУС ЕНХ ЧРПМОЕ ОПТНБМШОПК, ЕУФШ ОЕНБМЩК ТЙУЛ, ЮФП ФБЛ ЦЕ ПО РПУФХРЙФ Й УОПЧБ, ОП ОБ ЬФПФ ТБЪ У ЧБНЙ.
- нХЦ ЮЙОБ ХЧЕТЕО (Й ТЕЗХМСТОП УППВЭБЕФ ПВ ЬФПН ЧБН), ЮФП ЕЗП РТПЫМЩЕ РПДТХЗЙ ВЩМЙ ЛПТЩУФОЩНЙ, МЕОЙЧЩНЙ, ОЕ ГЕОСЭЙНЙ ЕЗП (Й ДБМЕЕ РП УРЙУЛХ). й Ч ТБЪЧПДЕ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЧЙОПЧБФЩ ВЩМЙ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ПОЙ. вПМШЫБС ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЛПЗДБ-ФП РПДПВОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ХУМЩЫЙФЕ Й ЧЩ.
- рТЕДЩДХЭЙК ВТБЛ ТБЪТХЫЙМУС ЙЪ-ЪБ ОБУЙМЙС, БМЛПЗПМШОПК, ОБТЛПФЙЮЕУЛПК ЙМЙ ЙЗТПЧПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ НХЦЮЙОЩ. л УПЦБМЕОЙА, РПДПВОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНЙ УПВПК ОЙЛХДБ ОЕ ДЕОХФУС, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «УРБУЙФЕМС» РТЕДМБЗБЕФУС ХЦЕ ЧБН.
фТЙ — УЮБУФМЙЧПЕ ЮЙУМП?
б ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ВТБЛПЧ ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЧБ? лБЛ ОЙ УФТБООП, ЙНЕООП ФТЕФЙК ВТБЛ ЙНЕЕФ ЧУЕ ЫБОУЩ УФБФШ РПУМЕДОЙН Й ОБЙВПМЕЕ ХДБЮОЩН. еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ВЩМ ПЫЙВЛПК, ЧФПТПК — РПРЩФЛБНЙ ЙУРТБЧЙФШ ЬФЙ ПЫЙВЛЙ, ФП Л «ФТЕФШЕНХ ТБХОДХ» НОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПДИПДСФ ХЦЕ ЗПТБЪДП ВПМЕЕ ПУНЩУМЕООП.
оП Й ЪБЧЕТЫЙФШ ФТЕФЙК ВТБЛ ЬНПГЙПОБМШОП РТПЭЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЙЕ, УЮЙФБАФ РУЙИПМПЗЙ. дЕФЙ ХЦЕ ЧЩТПУМЙ Й НЕОШЫЕ ОХЦДБАФУС ЧП ЧОЙНБОЙЙ ТПДЙФЕМЕК, Б ПРЩФ ТБУУФБЧБОЙК РПЪЧПМСЕФ РБТФОЕТБН МЕЗЮЕ УРТБЧЙФШУС У РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ РП РПЧПДХ ТБЪЧПДБ.
рУЙИПМПЗ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ ПФНЕЮБЕФ: «еУМЙ Х ВХДХЭЕЗП УХРТХЗБ ЪБ УРЙОПК ОЕУЛПМШЛП ЛТБФЛПЧТЕНЕООЩИ (НЕОШЫЕ ДЧХИ МЕФ) ВТБЛПЧ, ФП ЮЕМПЧЕЛ, ЧПЪНПЦОП, ОЕПУПЪОБООП ХВЕЦДЕО, ЮФП ЗБТНПОЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС — ЬФП РТПУФП УЮБУФМЙЧПЕ УПЧРБДЕОЙЕ, Й ОХЦОП ФПМШЛП ОБКФЙ «УПЧНЕУФЙНПЗП» ЮЕМПЧЕЛБ. фБЛПК ЬЛУРЕТЙНЕОФБФПТ ВХДЕФ РЕТЕВЙТБФШ ЧБТЙБОФЩ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ОЕ РПКНЕФ, ЮФП ЗМБЧОЩК ЧТБЗ ЕЗП УХРТХЦЕУЛПЗП УЮБУФШС — ЕЗП УПВУФЧЕООЩК ЬЗПЙЪН, ОЕЦЕМБОЙЕ РПОСФШ ДТХЗПЗП ЧП ЧТЕНС ОЕЙЪВЕЦОЩИ ЛПОЖМЙЛФПЧ».
мпчхылб дмс уюбуфмйчпзп втблб
ой ч лпен умхюбе ое умедхеф:
- уТБЧОЙЧБФШ НХЦБ У РТЕДЩДХЭЙНЙ РБТФОЕТБНЙ. оПЧЩК УХРТХЗ ПВМБДБЕФ УПЧЕТЫЕООП ЙОЩН ОБВПТПН ДПУФПЙОУФЧ Й ОЕДПУФБФЛПЧ — ЬФЙН ПО Й ИПТПЫ, ОЕ РТБЧДБ МЙ?
- рПУФПСООП ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ВЩМП ДП ЧБУ: ЛБЛЙЕ РПДБТЛЙ ДБТЙМ ЧБЫ НХЦ ВЩЧЫЕК ЦЕОЕ, РПЮЕНХ ПОЙ УУПТЙМЙУШ ЙМЙ ЛБЛ РТПЧПДЙМЙ ЧЩИПДОЩЕ. х ЧБУ УЧПС ЙУФПТЙС!
- цДБФШ РМПИПЗП: ЧЩЙУЛЙЧБФШ РПДПЪТЙФЕМШОЩЕ РТЙЪОБЛЙ, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЛБЦДХА ТБЪНПМЧЛХ ЛБЛ «ОБЮБМП ЛПОГБ».
- уПИТБОСФШ УФЕТЕПФЙРЩ РПЧЕДЕОЙС, ОБРТЙНЕТ, ПВЙЦБФШУС, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РПРЩФБФШУС ТЕЫЙФШ ЛПОЖМЙЛФ. йЪНЕОЙФЕУШ ЧЩ — ЙЪНЕОЙФУС Й ЧБЫБ УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ.
- уФБТБФШУС ЧУЕ УДЕМБФШ «ОБ РСФЕТЛХ», ВЩФШ ЙДЕБМШОПК ЦЕОПК, ВПСФШУС ПЫЙВЙФШУС, ЮФПВЩ УОПЧБ ЧУЕ ОЕ ТБЪТХЫЙФШ. рПУФПСООПЕ ОБРТСЦЕОЙЕ МЙЫБЕФ ЧБЫЕ ПВЭЕОЙЕ МЕЗЛПУФЙ Й УРПОФБООПУФЙ, Б ПОЙ ЧБЦОЩ ДМС РБТЩ.
ч ПДОХ Й ФХ ЦЕ ТЕЛХ: «ъБ» й «рТПФЙЧ»
оПЧЩК ВТБЛ УП «УФБТЩН» НХЦЕН? оЕ ФБЛПК ХЦ Й ТЕДЛЙК УМХЮБК, ЛПЗДБ ЮЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС РПУМЕ ТБЪЧПДБ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ЧОПЧШ ОБЮЙОБАФ ЧУФТЕЮБФШУС, Б ЪБФЕН Й УОПЧБ РТЙИПДСФ Ч ъбзу. ч ЬФПН УМХЮБЕ ЧБЦОП РПОСФШ: ОЕУНПФТС ОБ РЕТЕТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ОЙ ЧЩ, ОЙ УХРТХЗ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ЛБТДЙОБМШОП ОЕ ЙЪНЕОЙМЙУШ. уФБМП ВЩФШ, ТБЪДТБЦБАЭЙЕ РБТФОЕТБ РТЙЧЩЮЛЙ Й ТЕБЛГЙЙ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕМЙУШ. рХФШ ПФ ЙДЕБМЙЪБГЙЙ ЧПЪМАВМЕООПЗП Л ОБУФПСЭЕНХ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙА НПЦЕФ ВЩФШ ДПМЗЙН, ОП УЕЛТЕФ ЗБТНПОЙЮОПЗП ВТБЛБ ЕЭЕ Й Ч ХНЕОЙЙ УМЕДПЧБФШ ЙЪНЕОЕОЙСН ДТХЗ ДТХЗБ, НЕОСФШ УЧПЙ ПЦЙДБОЙС.
пУФПТПЦОП: ДЕФЙ!
юБУФП ДЕФЙ ТБЪЧЕДЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК НЕЮФБАФ, ЮФПВЩ НБНБ Й РБРБ УОПЧБ ЦЙМЙ ЧНЕУФЕ. фЕН УМПЦОЕЕ ЙН ВХДЕФ РТЙОСФШ ОПЧПЗП НБНЙОПЗП (ЙМЙ РБРЙОПЗП) РПУФПСООПЗП РБТФОЕТБ. йНЕООП РПЬФПНХ Л ОПЧЩН ТПНБОФЙЮЕУЛЙН ПФОПЫЕОЙСН УФПЙФ ПФОЕУФЙУШ ЧДЧПКОЕ ПУФПТПЦОП.
«вТБЛ — ЬФП ЪПОБ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЧЪТПУМЩИ, ЙИ ЪБДБЮБ — ЪБВПФЙФШУС ПВ ЬНПГЙПОБМШОПН ВМБЗПРПМХЮЙЙ ДЕФЕК, — ОБРПНЙОБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЪДБЧБС УЕНША, УРТБЫЙЧБФШ ТБЪТЕЫЕОЙС Х ДЕФЕК, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОЕ УФПЙФ, Б ЧПФ ЪБДХНБФШУС П ФПН, ЛБЛ Х ЧУЕИ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС Й ЛБЛ РТПЧЕУФЙ БДБРФБГЙПООЩК РЕТЙПД, ОЕПВИПДЙНП».
чУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП
лБЛ ЧЙДЙФЕ, ДЕМП ЧПЧУЕ ОЕ Ч РПТСДЛПЧПН ОПНЕТЕ ВТБЛБ. зПТБЪДП ЧБЦОЕЕ РПОСФШ, ЛБЛЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ Х ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ УЧСЪБФШ УХДШВХ, ЗПФПЧ МЙ ПО ЧЛМБДЩЧБФШ УЙМЩ Ч ПФОПЫЕОЙС, ЪБВПФЙФШУС П УЕНШЕ, РТЕПДПМЕЧБФШ ФТХДОПУФЙ УППВЭБ. дБ, ЛПОЕЮОП, ОПЧЩК ВТБЛ ВХДЕФ ЙОЩН, ОЕ РПИПЦЙН ОБ РТЕДЩДХЭЙК, Й ПФ ПЫЙВПЛ ОЙЛФП ОЕ ЪБУФТБИПЧБО. оП УДЕМБФШ ОПЧХА УЕНША УЮБУФМЙЧПК ЧРПМОЕ Ч ЧБЫЙИ УЙМБИ.
гйжтщ
рП ТЕЪХМШФБФБН ЙУУМЕДПЧБОЙК ВТЙФБОУЛПК ПТЗБОЙЪБГЙЙ Marriage Foundation, РПЧФПТОЩЕ УПАЪЩ ВПМЕЕ УФБВЙМШОЩ: ЕУМЙ РПУМЕ РЕТЧПЗП ВТБЛБ ТБУУФБЕФУС РПЮФЙ РПМПЧЙОБ РБТ (45%), ФП РЕТЕЦЙЧЫЙИ ТБЪЧПД Ч РТПЫМПН — ФПМШЛП 31%. б ЧПФ УФБФЙУФЙЛБ РП уыб ЗПЧПТЙФ П ДТХЗПН: ТБЪЧПДПН ЪДЕУШ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВПМЕЕ 50% РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ, 67% ЧФПТЩИ Й РПЮФЙ 74% ФТЕФШЙИ!