Заниматься развитием личности вашего ребенка необходимо еще на раннем этапе воспитания, ведь, как говорится - что посеешь, то и пожнешь.
Наверное, каждая мама мечтает, чтобы ее ребенок был уверенным в себе. Но в чем это проявляется? В умении постоять за себя? Или в желании везде и во всем доказывать свою правоту?
Когда ребенок смелый, когда он не боится чувствовать и вести себя как самодостаточная личность - вот истинный показатель уверенности в себе.
Зачастую, если ребенок закомплексован - виноваты в этом родители. Если малыша с детства подвергали критике и внушали ему чувство вины, есть большая вероятность, что он вырастет с кучей страхов и проблем.
Начало
Взрослые, сами не зная того, манипулируют ребенком, когда навязывают ему свою волю. Вспомните: вы не раз слышали что-то вроде: «Почему у всех дети, как дети, а у меня такой ребенок? Почему Машенька такая умница, а ты нет?».Мы думаем, что таким поведением мотивируем на лучшие и правильные поступки. Но мы заблуждаемся.
Помимо семьи, в формировании самооценки ребенка участвует школа. Некоторые ребята терпят унижения и издевательства от детей и учителей.
При этом важную роль играет и психологическое состояние родителей. Детям свойственно «записывать» жизненную модель поведения своих мам и пап. Если родители постоянно жалуются на жизнь, занимаются самобичеванием, обвиняют всех в своих неудачах, то не стоит удивляться, если их ребенок вырастет таким же.
Признаки проблем
Часто родители не распознают признаки неуверенного в себе ребенка, так как малыш ведет себя раздражительно, замкнуто или беспокойно. К примеру, в школе он может быть застенчивым и робким, а дома - проявлять агрессию к близким или животным.
Как определить что он не уверен в себе?
он тихо говорит;
он не смотрит в глаза собеседнику;
он боится трудностей;
его мучают страхи;
он паникует перед выполнением новых дел;
он подстраивается под мнение большинства;
он испытывает страх перед новыми знакомствами;
часто сердится и бывает агрессивным.
Как себя вести?
Очень важно научиться устанавливать контакт с ребенком, уважать его и считаться с его мнением вне зависимости от его возраста. И вот несколько советов, которые помогут вам воспитать в нем уверенную и самодостаточную личность.
1. Интересуйтесь его мнением. Дайте ему понять, что он имеет право на свою точку зрения. Не подавляйте его и не навязывайте ему свои взгляды.
2. Не сравнивайте ребенка ни с кем из ваших знакомых детей! Каждый таков, какой он есть! Вы не подталкиваете малыша к развитию, а лишь занижаете его самооценку.
3. Учите коммуникации в обществе. Ваша задача рассказать и показать ребенку, как нужно правильно общаться, будь то незнакомые люди или друзья.
4. Хвалите. Почаще хвалите за успехи. Если родитель воспринимает достижения ребенка как должное и никак не реагирует на них - есть риск, что ребенок вырастет недолюбленным и неуверенным в себе.
5. Не навязывайте ему комплекс вины! Многие родители обвиняют детей в своих неудачах. Лучше почаще говорите ему, что вы любите его и поддержите в любом деле.
Чему нужно учить?
Обратите внимание на то, как ваш ребенок ведет себя в обществе. Если вы понимаете, что самооценка вашего ребенка страдает, и он неуверен в себе - учите его следующему:
- уметь твердо говорить «нет»;
- спокойно отстаивать свое мнение;
- находить язык с незнакомыми людьми;
- не бояться новых дел.
И очень важно...
Верить в него. Иногда нам кажется, что масштаб детских проблем - совсем незначительный. Но мы даже не догадываемся, что для ребенка эти переживания могут быть целой вселенной.Чаще говорите ребенку, что он справится со всеми проблемами, что вы верите в него. А чтобы помочь ему преодолеть свою скованность, запишите его в кружок, к примеру, в театральную студию. Там он избавится от своей застенчивости и обретет веру в себя.
Говорите с ним. Научите ребенка самому принимать решения и нести за них ответственность. Интересуйтесь, что он любит и чем хотел бы заниматься.
Если вы считаете, что ему нужно подтянуть математику, а его совсем не интересуют точные науки, узнайте у него, что ему по душе и чем бы он хотел заняться.
Не стоит акцентировать внимание при посторонних на неуверенности и стеснительности ребенка. Фраза: «Он у нас такой неуверенный…» может травмировать ребенка, и этим вы только усугубите ситуацию.
Также не следует подшучивать над ребенком на эту тему. Возможно, для вас его стеснительность - повод для юмора, а для ребенка обернется комплексом.
Оценивайте его по достоинству. Для детей очень важно признание родителей. Они всегда будут ждать от вас похвалы. Если ребенок не получает от родителя оценку его успеха, он закрывается и теряет в себе уверенность.
Но не стоит лукавить или перебарщивать. Если вы понимаете, что нужно еще доделать или потренироваться, то скажите ребенку об этом прямо. Ведь солгав ему, вы рискуете утратить его доверие.
Наделите его ответственностью. Дайте ему понять, что он самостоятельная личность. Что вы можете ему доверить важное дело. Выбор дела, конечно, за вами. Вы можете поручить ему помыть посуду или посидеть с младшей сестрой. Все зависит от его возраста и умений.
Почаще говорите, что любите. Ваш ребенок нуждается в вашей защите и заботе. А еще, ему просто необходимо знать, что вы его любите.
Даже если вам не свойственно проявлять эмоции, и при фразе «я тебе люблю» вы испытываете неловкость, все равно научитесь говорить ему об этом. Ведь ничто так не придает уверенности в себе, как ощущение, что тебя принимают и ценят таким, какой ты есть.
Без самоутверждения
Важно знать, что все проблемы в поведении ребенка начинаются из-за воспитания и сложившейся атмосферы в семье. К примеру, излишняя уверенность матери может привести к тому, что ребенок не будет способен сам принимать решения.Поэтому прежде чем решать проблемы неуверенности ваших детей, обратите внимание на свое поведение. Возможно, вам самим следует в чем-то измениться.
В рубрике «Мы вам поможем», на страницах сайт мы разберем проблему - «Как воспитать в детях уверенность в себе?» Какими методами должны родители пользоваться, чтобы не закомплексовывать свое чадо еще больше.
Как выработать в ребенке уверенность в себе? Мальчику 12 лет.
Родители оберегают своих детей сызмальства, сопровождая каждый шаг малыша всевозможными «ой». «Ой, осторожно, ой, не трогай. Не бери, возьми, не клади, не упади - ой, ой, ой». Все эти ограничения (с «да» и «нет») лишают ребенка инициативы, пусть даже детской, развивается неуверенность (ведь без оглядки на родителей он уже ничего не может сделать), взращиваются комплексы.
В каждом ребенке заложен талант, и родители должны уметь разглядеть эти способности, помочь ребенку в развитии их. Многие родители не хотят мириться с тем, что их чадо - самый обычный, среднестатистический ребенок. Каждый считает, что его ребенок какой-то особенный, и с этим никто и не спорит. Возникает неуемное желание сделать из ребенка вундеркинда - стремление к заниманию первых мест. В гонке за показателями родители нагружают ребенка всевозможными занятиями (музыка, спорт, языки, кружки, танцы). Ребенок носится, как угорелый, не может нигде до конца проявиться, достичь каких-то высот.
В итоге получается, что истинная сущность ребенка никогда не удовлетворит родителей, которые заранее решили, что их дети обязательно будут самыми замечательными и выдающимися. Дети, которые видят к себе такое отношение, никогда не смогут быть довольны собой и своими успехами, и достижениями. Поэтому неудивительно, что дети с такой судьбой, как правило, предпочитают скрываться за маской, и всю жизнь страдают от неуверенности в себе и заниженной самооценки.
К сожалению, мы хвалим своих детей за высокие показатели и чаще ругаем даже за малые провинности. На самом деле родители, конечно же, любят своих детей независимо от внешних факторов, но не всегда считают уместным говорить им об этом, опасаясь своим отношением развить в ребенке вседозволенность.
Питая к ребенку с самого рождения безумную любовь, родители, со временем, по мере взросления его, начинают оценивать ребенка по его достижениям. И только когда он ведет себя так, как хочется родителям, добиваясь определенных успехов, они готовы похвалить его и приласкать, проявляя, таким образом, свою любовь. Пользуясь механизмами любви, мы не осознаем, что ребенок воспринимает это проявление чувства, как условность - родителе его любят за определенные достижения. Чтобы ребенок не стал замыкаться и отчуждаться, а это в дальнейшем может вырасти в проблему, нужно время от времени анализировать характер своей любви к ребенку, чтобы он чувствовал, что вы любите его независимо от внешних обстоятельств.
Невозможно расслабиться и полностью сконцентрироваться на конкретной задаче, если постоянно думать о том, что любое наше дело будет пристально разбираться и оцениваться. А именно это вы и предлагаете своим детям.
Все дети разные. У каждого ребенка существует своя эмоциональная реакция на отношение, людей, событие, и многое другое. Если мы не научимся, не только ожидать, но и поощрять, то вырастим закомплексованного, неуверенного человечка, который не сможет противостоять трудностям и преодолевать их. Нам нужно критично относиться к своим ожиданиям. Насколько они реалистичны? Может быть слишком завышены? Может мы переоцениваем своих детей, примеряя к ним такие же критерии, как и ко взрослому, требуя невозможного?
Но чаще у нас происходит крен в другую сторону, когда мы предъявляем слишком заниженные требования к ребенку, обращаемся с ним как с маленьким, несмотря на то, что он уже вырос.
Мы не раз слышали, как дети одергивают родителей, когда они с ними носятся, как с писаной торбой: «Хватит, я уже не маленький». Если мы хотим, чтобы ребенок чувствовал себя независимо, научился сам отвечать за свои поступки, то нужно предоставлять ему право выбора. Детское стремление к независимости должно быть поддержано, но в рамках допустимого. Вместе со свободой поведения приходит и доверие, а также удовлетворение от правильности поступков, и ответственность за неправильные решения.
Неверием в способности и возможности ребенка мы подрываем его веру в себя. Ребенок начинает считать, что он неспособен выполнить даже какие-то простые вещи. Поэтому если мы, родители, уверены, да еще и озвучиваем, что ребенок не в силах справиться с поставленной задачей, то и ребенок, независимо от того по плечу ли ему это задание, станет точно так же придерживаться этого мнения. Ребенка нужно поддерживать и в маленьких победах и в больших неудачах, для того чтобы он умел справляться с преградами, особенно это касается мальчиков. Мы не должны к нашему взрослому представлению о чем-то (гипотетически) притягивать за уши детское представление об этом же.
Нужно позволять ребенку совершать ошибки в праве выбора, побуждать к принятию решения и развивать независимость и ответственность. А это возможно только тогда, когда вы помогаете, а не мешаете, ребенку самому делать выбор, а затем при любом раскладе вместе разбираетесь в результатах его разрешения. В этом разборе главное подтолкнуть ребенку к выражению собственных оценок своих действий.
Все родители хотят видеть своих детей уверенными, способными отстаивать свое мнение, ответственными, но и естественно воспитанными. Но при этом боятся своё ненаглядное чадо нагружать. Лишний раз мы не отправим ребенка в магазин за покупками, особенно, если недостаточно благоприятные погодные условия, только бы ножки не промочил. А потом удивляемся тому, как ребенок отмахивается от нашей просьбы, предлагая самим нам это выполнять.
С ребенком необходимо всегда проводить одну линию поведения. Какие бы мы обязанности ни поручали ребенку, и какой бы метод их исполнения ни избирали, всегда нужно помнить одно, - не стоит менять своего решение «на скаку» в зависимости от каприза ребенка. Это не означает, что мы взрослые должны сразу же бросаться в атаку и тем самым отбивать охоту у детей к последующим обязанностям. Ребенок ждет от нас реакции. В такой момент родителям необходимо взять себя в руки и скрыть свое недовольство.
Спокойно выслушать аргументы ребенка и в следующий раз, когда ребенок что-то попросит, точно также спокойно пройти мимо этого (его просьбы), при этом, конечно же, не ссылаться на него самого (не припоминать отказ), а просто объяснить, что и в вас «неуемный порыв» к исполнению желаний не всегда присутствует. Но… Есть чувство ответственности и желание помочь.
Все эти механизмы, я уверена, родители давно знают, но не всегда прибегают к ним. Задерганные жизнью и каждодневными проблемами у нас не хватает времени и терпения, и мы, родители, махнув рукой на все рекомендации, а чаще выплеснув определенную порцию эмоций, беремся за дело сами…
Если мы хотим вырастить уверенных в себе детей, то надо с раннего детства приучать их к ответственности не только за свои поступки, но и к ответственности за других людей. Помимо всех других преимуществ ответственность за кого-то является защитой от излишней застенчивости. Очень хорошо, если в семье имеются еще дети. Поручите ребенку заботу о младших. В такой защите и опеке за детьми младшего возраста у вашего ребенка не останется времени думать о какой-то неуверенности в себе. Ребенок научиться отстаивать права младшего, а значит и свои права…
Любой родитель своим вмешательством в конфликты детей подрывает его авторитет, уверенность в себе и умение постоять за себя. Я сама бросалась, как и каждая мать, на защиту своего ребенка в случае «недопонимания» с другими детьми. А потом увидела, как у ребенка формируется подсознательная уверенность в том, что он не способен справляться с ситуациями без родительской помощи. Понятно, что ни один родитель не будет спокойно стоять и смотреть, как обижают его ребенка.
Прежде чем бежать на выручку, убедитесь в том, что ребенка несправедливо обидели. Если такой уверенности не существует, то дайте своему ребенку самому разбираться в проблеме. Иначе он свыкнется с мыслью о своей неспособности постоять за себя. Самый эффективным способом борьбы с детской застенчивостью, касается мальчиков, хотя и девочки не остаются в стороне, - найти ребенку компенсирующее занятие, которое способствовало бы повышению его уверенности в себе. Через успех можно многого добиться…
В 12 лет дети еще не подростки, у них слишком много, пока, инстинктов, в какой-то мере жестокости, которую они еще не научены контролировать. Они не приучены давать отчет своим поступкам, анализировать их. В них не выработано чувство вины или прощения. А потому очень часто «слабые» духом дети зависят от более сильных сверстников, не только физически, но и психологически.
Застенчивость, неуверенность в себе можно преодолеть. Застенчивость обычно проявляется, когда человек боится, что не сможет добиться результата, которого ожидают, боится рисковать. Хорошо было бы поощрять детей иногда предпринимать рискованные предприятия. Подпитывать уверенность ребенка в том, что он сможет справиться, добиться цели. В это время правильнее было бы направить энергию ребенка в нужное русло. Спорт может сыграть немаловажную роль.
Единоборства, командные игры. Дайте ребенку информацию, подбросьте фильмы о тех или иных видах спорта. Поинтересуйтесь мнением ребенка, что ему нравится, чего он опасается. Постарайтесь дать оценку тем преградам и страхам, которые видятся вашему ребенку в том или другом предложенном вами занятии. Мне кажется, командные игры хотя и вырабатывают командный дух, чувство плеча, коммуникабельность, но в них не всегда может проявиться индивидуальность ребенка.
Традиционно мужскими занятиями считаются боевые искусства (дзюдо, карате и т.д.). В них ребенок развивает характер, учится отвечать конкретно за свои удачи или промахи, закаливает характер, развивает выносливость, уверенность. Мальчик учится стойкости, К тому же для мальчика важно уметь за себя постоять. Здесь главное правильно выбрать наставника…
Выясните, каким единоборством хотел бы заниматься ребенок, что он ждет от этих занятий. Не навязывайте свое желание ультимативно. Человек не может быть успешным в навязанном ему деле. Если вы знаете свое чадо, то найдите нужные слова и аргументы, чтобы он поверил вам и не зацикливался на своем нежелании. Попробуйте выяснить, даже если он и знает, как это делается, почему он не хочет, или наоборот желает заниматься определенным видом спорта…
Что такое уверенность в себе? Когда мы говорим уверенность, чувство собственного достоинства, самооценка, гордость - все это означает понимание себя. А этому нужно учиться.
Если вы, как многие родители пытаетесь в детях воплотить свои несбывшиеся мечты, то забудьте об этой затее. Давайте детям возможность заниматься тем, чем они действительно хотят заниматься, что будет давать им удовольствие, что будет способствовать росту их уверенности в себе.
Не старайтесь, чтобы ваши дети сразу же преодолели свои пока еще детские комплексы. Ведь даже взрослому человеку этот первый шаг бывает очень труден. Застенчивому, неуверенному в своих силах малышу этот первый шаг дается слишком тяжело, безумно сложно пересилить себя. Но как только он проделает это, полный беспокойства и волнений шаг, его страхи улетучатся, и ему станет интересен процесс. Исчезнет страх перед очередной стадией борьбы, так как ничего страшного не происходит. Вот тут задача родителей не оставлять без награды каждую попытку ребенка хоть чуть-чуть продвинуться в выбранном направлении. Радуйтесь и поощряйте его…
Всегда нужно с пониманием относиться к детским страхам, к их видению ситуации. Никогда не насмехайтесь над ребенком и не приводите ему в противовес других детей. Такими параллелями мы только еще больше развиваем и укрепляем в ребенке комплексы, так как даже в глазах самых близких людей он хуже всех …
Мы хотим, чтобы наши дети стали менее робкими, уверенными в себе. А помогаем ли мы им в этом? Многие дети испытывают дикий страх, просто какой-то стопор, когда нужно предстать перед большой аудиторией. И это состояние оправдано детской неуверенностью в себе, страхом неудачи. Мы, родители, видя явную неготовность ребенка к данному действу, не считаемся с этим состоянием ребенка, подталкиваем его, тем самым облекаем на явный провал, который будет иметь самые не радужные для психики последствия. В такой момент следует остановиться и подумать, чего мы больше жаждем. Хотим, чтобы ребенок это сделал для нас, или все же ради себя.
Когда же мы убеждаемся, что наш ребенок созрел для выступления, то надо обязательно объяснять, что на пути к успеху неудачи возможны. Неудача - это ступень для движения вверх, а вот страх перед неудачей, нежелание испробовать свои силы, сделать хоть какое-то движение, чтобы преодолеть свою неуверенность и робость - вот это неудача и провал. Ребенок должен понимать, что успех - это готовность идти на риск, готовность попробовать сделать…
И еще... Очень часто мы сами отбивает у наших детей всякое желание проявить себя, стремлением продемонстрировать всем талант своего ребенка - или свое представление о таланте его. Заставляем детей выступать перед своими друзьями. Ребенок воспринимает это как насилие, хнычет, вырывается. Мы нервничаем в своем бессилии справиться с ситуацией, выплескиваем недовольство, еще больше загоняя ребенка в его нежелание. Всем этим мы вырабатываем у ребенка еще больший страх и стеснительность. Действия под принуждением делают ребенка менее уверенным в себе. Такими же методами мы заставляем ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него…
Если вы считаете, что ваш ребенок не коммуникабельный, то не существует такого критерия развития этих способностей (коммуникабельности). Ребенок относится к общению с позиции - нравится ему бывать с другими людьми, испытывает ли он удовольствие от общения. Когда вы видите, что ваш ребенок испытывает трудность в общение, то здесь важно, чтобы вы были открыты ребенку, чтобы ему было легко с вами обсуждать свое поведение...
Один из наиболее действенных способов воспитания уверенности в ребенке - научить его методу компенсации. Когда можно сбалансировать потери, вызванные недостаточными способностями ребенка, или его физическими данными, за счет его сильных сторон.
Например. Ребенок физически слабенький, но зато в интеллектуальном плане намного опережает своих сверстников. Или же - нет склонности к точным наукам, зато гуманитарные даются легко. Родители должны помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, чтобы они приносили удовлетворение.
Проблемы, связанные с неуверенностью в себе, могут возникнуть у любого человека. Неуверенность - это незнание. Уверенность - это понимание.
Сейчас многие психологи рекомендуют родителям игнорировать нежелательное поведение детей и фиксировать свое внимание на положительном поведении ребенка. Считается, что ребенок за счет своего плохого поведения старается получить недостающее ему родительское внимание, пусть даже и в негативной форме. Наказывая и ругая детей за проступки, мы тем самым подкрепляем их нежелательное поведение…
Любите ребенка за то, что он есть, а не за то, что он сделал. Воспитывая, необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка и внимательно присматриваться к его увлечениям, чтобы в дальнейшем помочь наметить сферу будущей деятельности.
На страницах сайт мы опять будем обращаться к письмам читателей. Обсуждать все то, что волнует читателя в данный момент.
Чрезмерная требовательность, строгость и завышенные ожидания взрослых способны создать комплекс неполноценности у ребенка любого возраста. В результате дети просто смиряются с постоянным недовольством папы и мамы и подсознательно стараются застраховать себя от подобных эмоций самым простым способом — избегая действий: ведь так риск ошибиться практически исчезает. Уверенность в себе «растет» из чувства защищенности: если малыш знает, что в трудный момент родители придут на помощь, научиться верить в собственные силы ему будет совсем не сложно. Так, например, расхожий совет «не вмешиваться в детские конфликты» мы иногда воспринимаем слишком буквально. Нужно ли стоять в стороне, когда вашего трехлетнего карапуза обижает пятилетний? Задача родителей как раз в том, чтобы разрядить обстановку, изолировать хулигана, не допустить драки и слез — иными словами, защитить малыша и объяснить ему, что когда-нибудь он обязательно сможет сам справиться с подобными сложностями. Вы не просто предотвратите ссору, но и «напитаете» ребенка необходимой долей уверенности. Все очень просто: если вы сами верите в собственных детей, то и они рано или поздно поверят в собственные силы. Так что же мешает развитию уверенности у детей?
Что мешает успеху?
Повышенная тревожность. Родитель, который боится всего на свете (проблем, неудач, осуждения), вряд ли сможет вырастить уверенного в себе человека. Ребенок впитывает нашу тревожность, как губка, а значит, придется изменить отношение к себе и миру и научиться получать от жизни настоящее, не омраченное тревогами удовольствие. Не получается? Отправляйтесь к психологу: давно пора вдохнуть полной грудью и передать свою уверенность ребенку.
Система сравнений. Все дети крайне болезненно реагируют на родительские выступления вроде: «Посмотри, какая Леночка молодец — и отличница, и музыкой занимается, и маме помогает». Ребенок слышит что-то вроде: «Тебе никогда не стать таким же успешным». Сравнивая его с другими, вы, во‑первых, ставите под сомнение его уникальность, а во-вторых, даете понять, что другие дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сравнения формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый. По‑настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения, а исходят исключительно из собственных желаний и возможностей.
Негативные утверждения. Если на любое начинание ребенка вы реагируете фразами: «У тебя не получится» или «Что-то вышло не очень», — ни о какой успешности даже говорить не приходится. Разумеется, вы хотите уберечь его от неудач и разочарований, но давайте позволим своим детям пробовать свои силы так, как им самим кажется правильным. Да, не все дети станут великими художниками, но, если сын хочет рисовать, просто поддержите его в этом стремлении. Великие цели он поставит перед собой, когда вырастет, а пока пусть пробует то, что интересно ему самому. «Если хочешь, давай попробуем», «Я в тебя верю» — вот что слышат от мамы с папой дети, которые потом вырастают уверенными в себе людьми.
Фиксация на ошибках. Родители, которые с маниакальной точностью готовы перечислять детям их ошибки и прегрешения, уверены, что действуют строго в интересах ребенка. Но на самом деле они просто тешат свое эго и взращивают в ребенке чувство вины за бесконечные неудачи. «Недохваленные» в детстве дети, став взрослыми, начинают в буквальном смысле гоняться за похвалами, а не получая их, чувствуют себя очень неуверенно. Научитесь понимать и здраво оценивать возможности и, главное, потребности своего ребенка — и тогда поводов для упреков станет меньше, а поводов для гордости и похвалы — значительно больше. И, кстати, не отделывайтесь дежурным «молодец» — скажите, что именно вам нравится и почему. Больше идей о том, как воспитать в ребенке уверенность в себе. Советы родителей успешных детей
Как воспитать в ребенке уверенность в себе
Ирина (33 года) и Антон (10 лет): «В детстве каждое новое дело вызывало у Антона слезы и крики «не получится». Я купила две куклы-перчатки: вышло так, что в «трудные моменты» не я прошу его сделать что-то, а ослик и мишка. С ними он чувствовал себя на равных — страх неудачи исчезал!»
Степан (35 лет) и Миша (4,5 года): «Сын был самым младшим на площадке, другие дети не хотели с ним играть. Я понимал, что Мишка чувствует себя отверженным. Однажды я принес бумажного змея, запускать который захотели все малыши, и еще пару раз придумывал общие игры. Отношения наладились!»
Наталия (39 лет) и Лена (12 лет): «С нашими «я не смогу» я боролась личным примером. «Я никогда не научусь рисовать», — рыдала дочка, и я тоже пошла на занятия к ее педагогу. Нас с ней это сплотило, а дочка убедилась, что и у меня не все сразу получается. Сейчас Лена уверена в собственных силах».
Как справиться со страхами
Анастасия (44 года) и Иван (18 лет): «В седьмом классе мой сын стал очень болезненно реагировать на достижения других — с завистью рассказывал, как учитель кого-то похвалил, как приятель победил в олимпиаде. Я посоветовала ему поближе пообщаться с ребятами, которым он так сильно завидует. Ивану никто не отказал — довольно быстро он понял, что и у суперуспешных детей тоже случаются ошибки и неудачи. Просто они умеют не застревать на них, идти вперед. Ване это помогло перестать бояться неудач».
Маша (45 лет) и Вика (22 года): «В Викином детстве мы с ней придумали тайный пароль «Пух сможет!» (это ее прозвище). Шептали его, когда страшновато, когда что-то не получалось, когда были сомнения в своих силах. Смешно, но работает до сих пор: недавно Вика сдавала важный экзамен, и мы снова, не сговариваясь, обменялись эсэмэсками с «паролем».
Маргарита (37 лет) и Вероника (12 лет): «В первом классе дочка до слез боялась всего на свете: общаться с детьми, отвечать у доски, сдавать тетрадь. Я посоветовалась с классной руководительницей и решила просто забрать Нику из школы на пару недель: дома вместе делать все, что вызывает у нее панику. Учительница приходила к нам два раза в неделю и оценивала результаты. Благодаря спокойной обстановке, дочка справилась с проблемами».
Марина (30 лет) и Денис (8 лет): «У меня очень робкий сын, да и я была такая же в детстве — родители многовато критиковали. Я решила, что сделаю все иначе, и стала хвалить Дениса почаще. За то, что поел сам, что помыл руки — да за все! Не могу сказать, что он очень уверен в себе, но по крайней мере неудачи его больше не обескураживают».
Дмитрий (37 лет) и Костя (13 лет): «Сын всегда боялся делать доклады, читать стихи — все выступления были мучением, он не мог закончить ни одной фразы. Психолог посоветовал курсы ораторского искусства. Месяц занятий — и парня как подменили: недавно занял первое место в областном конкурсе чтецов».
Антон (45 лет) и Саша (15 лет): «Саня — в очках, нерешительный, часто попадал в драки, его дразнили. Мы отдали его в секцию самбо — думали, научится защищаться. Результат был неожиданный: наоборот, сына там научили не лезть в драку, с достоинством и уважением относиться и к себе, и к противнику. Это повысило его самооценку, травля закончилась».
Анжела (38 лет) и Лариса (14 лет): «В пятом классе у дочки возник конфликт с новой учительницей — она придиралась буквально ко всему! Дочка очень переживала. Все взвесив, я безоговорочно приняла сторону дочери. Как только я перестала убеждать Лару, что, возможно, дело в ней, она воспряла, перестала быть жертвой, учительница это почувствовала и оставила дочь в покое. Верьте в своих детей, ведь если не вы, то кто же?»
Как развить лидерские качества
Как развить лидерские качества — развитие уверенности у детей
Евгения (28 лет) и Маша (8 лет): «Моя дочка, кокетка и модница, очень переживала, что в детсадовской группе девочки каждый день меняют наряды и хвастаются этим. Денег на обновки не было, но я изучила видеоуроки в Интернете, и мы стали каждый день менять прически. Маша тоже освоила эту премудрость, так что все «принцессы» вскоре начали выстраиваться к ней в очередь за сложными косичками».
Алина (35 лет) и Ксения (16 лет): «У второклассницы Ксюши не было подруг в школе, она была застенчивая, робкая. А потом в нашу школу перевели Ксюшину двоюродную сестру Олю, она на три года старше. Летом девочки отлично общались, стали дружить и в школе. Ксюшин «статус» сначала повысился просто благодаря Оле, а потом еще и оказалось, что дочка учит одноклассниц новым играм, о которых узнала, рассказывает о новых книгах, приносит их почитать. Старшая подружка помогла ей раскрыть себя!»
Герман (44 года) и Артем (19 лет): «Мы тяжело переживали Темин подростковый возраст: он отказывался учиться, съехал на двойки, хамил и ночи напролет играл в компьютерные игры. Летом, буквально от отчаяния, я взял его с собой на работу в рекламное агентство. «Сдал» в отдел разработки, попросил — пусть он хоть что-то делает, хоть кофе вам варит. Через месяц оказалось, что стажер неплохо разбирается в дизайнерских программах, действительно может сделать что-то полезное, а главное, хочет учиться дальше. Сын понял, что работать по‑настоящему, видеть результат, стремиться к успеху интереснее, чем быть двоечником».
Александра (40 лет) и Марина (15 лет): «Сама я не образец женственности: люблю рыбалку, походы, хожу в джинсах. Так же воспитывала и дочь, но лет в 13 лет она пришла в слезах, сказала, что не хочет быть пацанкой. Я поняла, что просто навязала ей свой образ жизни. Она сменила секцию туризма на танцы, научилась красиво двигаться, перестала стесняться. Я боялась, что мы отдалимся друг от друга, но, кажется, только сейчас Марина начала мне доверять».
Ульяна (38 лет) и Аня (11 лет): «Анин папа — фотограф, фотоаппарат ей подарил уже в три года. Недавно в школе проходил конкурс, и дочка принесла на него свои снимки — фото кошки, сестренки, какие-то композиции из «Лего». Они всем так понравились, что подружки стали просить Аню их поснимать, устроили девичник с переодеваниями, выпустили стенгазету. Аня, которая раньше скептически относилась к этому занятию, поняла, что кое-что умеет лучше всех!»
Есть ли у вас свои секреты о том, как воспитать уверенность в себе?
Он прекрасно знает, чего хочет, но понимает желания других людей. Ему нравится принимать новые вызовы, но лучшим местом под солнцем для него остаются объятия родителей. Именно так выглядит уверенный в себе двухлетний карапуз. Как его таким воспитать? Вот несколько советов.
1. Любите его изо всех сил
Уверенность в себе неразрывно связана с любовью. Если вы проявляете ее к ребенку, тем самым говорите ему, что он является кем-то очень важным и достойным любви. Так малыш учится любить себя, воспринимать и одобрительно относиться к некоторым своим особенностям. Также благодаря этому карапуз чувствует себя в безопасности в этом мире. А это чувство позволяет ему не бояться новых вызовов (например, сделать первый шаг, научится ездить на велосипеде и т. п.).
Любовь к ребенку можно (и нужно!) демонстрировать различными способами. Мало рассказывать, как сильно вы любите своего малыша - необходимы нежные жесты, объятия, совместные игры и баловство. Смешите его и позволяйте ему рассмешить вас, рассказывайте забавные истории, гримасничайте. И вы станете еще ближе друг другу. Не оставляйте без внимания плачущего карапуза, всегда приходите ему на помощь в сложных ситуациях.
2. Будьте опорой
Ребенок, который всегда может на вас рассчитывать, чувствует себя увереннее и безопаснее. Ему легче браться за новые задания, потому что он знает, что в случае неудачи вы всегда придете ему на помощь: покажете, как построить замок из кубиков, поможете решить проблему с надоедливыми ровесниками в песочнице.
Помните, что ребенок ищет поддержку не только в теплых словах, но и в теплой атмосфере. Вашему малышу наверняка очень нравится, когда вы обнимаете мужа, ведь в этот момент он чувствует себя частью любящей семьи. А свой дом начинает воспринимать как крепость, в которой всегда уютно и безопасно.
3. Позвольте экспериментировать
Заботьтесь о безопасности карапуза, но не путайте ее с чрезмерной опекой. Вы должны позволить малышу приобретать новый опыт: самостоятельно наливать сок в чашечку, кататься на велосипеде и проч. Конечно, первые попытки не будут удачными, но ведь никто из нас не родился с умением самостоятельно кушать, одеваться или подниматься по ступенькам. Всему этому нужно учиться, а потом долго отшлифовывать мастерство. Дайте ребенку шанс познакомиться с интересующими его предметами и освоить новые навыки. Так вы дадите ему понять, что верите в него.
4. Слушайте внимательно
5. Объясняйте понятно
Для ребенка окружающий мир кажется очень сложным. Например, малыш не рождается с пониманием того, что нельзя отнимать игрушки у других детей, и вы должны ему все объяснить: «Нельзя так делать. Ты забрал у Кати куклу и она плачет. Игрушку надо вернуть». Чем старше становится карапуз, тем подробнее будут ваши объяснения, ведь теперь вы должны объяснить ребенку, почему какой-то тип поведения хороший, а какой-то нет. Подбирайте понятные ребенку слова, говорите на доступном для него языке.
6. Ставьте четкие границы
Ваши объяснения не всегда дают ожидаемый результат? Тогда позаботьтесь о том, чтобы поставить крохе четкие границы, которые нельзя переступать. Конечно, это не означает, что все решения будете принимать только вы: например, дочка может выбрать платье, которое хочет надеть на прогулку, но она не может отказаться надевать шапку в холодный, зимний день.
Будет знать, что ошибиться – не страшно. Главное – поставить цель и добиваться ее реализации. Ребенку нужно объяснить, что на пути к цели может встретиться множество трудностей. Научите его не бояться этого. В преодолении трудностей опыт и целеустремленность, закаляется .
Помимо этого, важен собственный родителей. Если они неуверенны в себе, показывают сомнения по поводу решения той или иной проблемы, то им будет воспитать в своем ребенке уверенность. Постоянные сомнения в своей правоте делают ребенка неуверенным. И наоборот, видя смелых, уверенных в себе родителей, ребенок будет стремиться быть похожими на них. Со временем он также научится быть ответственным за свои поступки.
На формирование уверенности в себе оказывает влияние коллектив. Если ребенок принят в группе, его мнение принимают остальные, к нему прислушиваются, то со временем он становится уверенным в своих силах. На это также влияет участие ребенка в различных мероприятиях. Подготовка номера, выступление перед публикой дает важный опыт. Он не будет бояться негативной оценки результатов своей деятельности окружающими и научится воспринимать конструктивную критику.
От педагога также во многом зависит, насколько ребенок уверен в . Его задача – создать условия для формирования уверенности каждого ребенка . Нельзя допускать, чтобы в группе были отверженные дети. Каждый ребенок индивидуален. Учет его индивидуальных способностей дает платформу для развития уверенности.
Видео по теме
Большинство родителей очень любит своих детей. Они хотят, чтобы их дети нормально развивались, прилежно учились, посещали различные спортивные секции, меньше болели, были успешными в жизни. Поэтому мамы и папы удивляются, когда он приносит домой плохие оценки, стоит на переменах в стороне от своих сверстников, у него проблемы с общением. Учителя в школе о нём ничего хорошего и плохого не говорят, так середнячок, хорошо, что не хулиганит, да и ладно. Он начинает чувствовать себя ненужным, бестолковым. Как же помочь ребенку стать уверенным в себе?
Инструкция
Дети прежде всего должны быть уверены, что они любимы, их ценят. Например, близкие знают, что сын или дочка всегда способны помочь старушке перейти улицу.
Все говорят, что ребёнка надо почаще хвалить. Похвала - это мощный стимул воспитания ребятишек и создания у них чувства уверенности в себе.
Одни папы и мамы хвалят за талант и достигнутый результат, другие за старание, третьи за настойчивость и затраченные усилия.
Отмечено, очень боится совершить ошибку, ребёнок, которого хвалят за талант. А если его хвалят за настойчивость и приложенные усилия, он более уверен в себе. У малыша, которого хвалят за старание и настойчивость, чаще получает хороший результат, когда надо выполнить трудное задание.
Но это всего лишь один из всех методов воспитания. Любви, участия и заботы близких похвала не заменит. Только родители могут развить качества и умения своего малыша, которые позволят ему стать уверенным человеком.
Важно показать своему ребёнку, что идеальных людей не существует на свете. Малыш должен знать, что каждый имеет право на ошибку. Это родители могут показать даже на собственных примерах. В нашей жизни редко совершают ошибки только те люди, которые ничего не делают.
Научите своего ребёнка стойко переносить жизненные неудачи. Просто заставьте поверить его в свои возможности. Дайте ему понять, что вы всегда будете опорой ему, и он в любое время сможет попросить вас о помощи. При этом важно, чтобы малыш научился также принимать родительскую поддержку.
Покажите, как можно ставить и реализовывать перед собой реально выполнимые цели. Развивайте у него умение держать себя в руках.
Расскажите на примерах, как можно показывать настойчивость в достижении цели. Всё это позволить вашим детям быть уверенными в себе и успешно продвигаться в жизни.
Безусловная любовь и полное принятие ребенка являются залогом его будущей уверенности в себе. Еще важно передавать малышу адекватную самооценку своим примером и соблюдать простые рекомендации.
Инструкция
Дайте ребенку достаточно самостоятельности, она является основой уверенности в себе. Предоставьте возможность для проявления малышом своих навыков, создайте все условия, чтобы он стремился развивать их. Не нужно делать за ребенка то, что он и сам в состоянии выполнить. Не забывайте, что малыш постоянно развивается, а значит, границы его самостоятельности необходимо расширять. Если пока какая-то задача сложна для вашего сына или дочки, разбивайте ее на этапы.
Предоставьте ребенку возможность самому позаботиться о своем досуге. Если родители постоянно придумывают за него игры, всячески развлекают, они не дают ему проявить инициативу. Малыш должен уметь сам занять себя, а не ждать, что кто-то развеселит и заинтересует его. Таким образом ребенок учится самовыражению, раскрывает свои возможности и таланты. Не забывайте искренне хвалить его за достижения и делать комплименты выдающимся умениям малыша. Поверьте, они обязательно обнаружатся, если заострять на них внимание.
Перестаньте жалеть ребенка и сравнивать его с другими. Это занижает самооценку. Простого сочувствия в случае неудачи или легкого ушиба будет достаточно, и малыш будет чувствовать себя более сильным, уверенным человеком. Отсутствие оценки, тем более сравнительно с остальными детьми, также положительно скажется на воспитании уверенности. Обратите внимание, что даже похвала в адрес другого ребенка в присутствии вашего нежелательна.
Верьте в своего ребенка и говорите ему об этом. Забудьте фразу о том, что у него что-то не получится. Она разрушительна для детской уверенности. Наборот, воодушевляйте своего малыша, поддерживайте все его начинания и инициативы, конечно, кроме случаев явной опасности. Подумайте, а не преувеличиваете ли вы эту самую опасность. Тревожность родителей может передаться ребенку и негативно сказаться на его уверенности.