Почему я боюсь отношений? Большинство людей уверено, что это – типично мужской вопрос. Выдерни любого парня из толпы, и он скажет что-то вроде «Таких женщин и девушек в природе не бывает, цель этих созданий – повеситься на шею представителю сильного пола и «заотношать» его этими своими отношениями до состояния легкого безумия». Но горькая правда такова – чем цельней и независимей женщина, тем сложнее ей построить отношения.
Почему я боюсь отношений? Жена! Жрать давай!
Одна моя знакомая девушка, врач по профессии, выросла в многодетной семье. Уж не знаю, в чем была причина такого чадолюбия, но у нее 3 брата и сестра. Так вот девушка с прекрасным образованием и хорошей карьерой уверена, что муж – это условно бесполезный организм, проживающий в одной квартире с тобой и детьми, единственная функция которого – приносить какие-то деньги и орать «Жрать давай! Уберись!».
Естественно, при малейшей попытке завести серьезные отношения, у нее в голове возникает эта самая картинка. И как назло, девушке попадаются одни домостроевцы, успешно маскирующиеся под приличных людей. Что же делать? Бороться и искать человека, который был бы по минимуму испорчен бытовыми стереотипами и любил бы готовить.
Почему я боюсь отношений? Времени просто нет.
Другая моя знакомая девушка успешно сочетает руководство оптовой базой, серьезные занятия спортом, воспитание дочери и преподавание в бизнес-школе. Так вот у нее просто нет времени на все эти танцы вокруг мужчины. Печаль нашей цивилизации в том, что мальчиков воспитывают как этаких мини-князьков. Ничего удивительного, что они вырастают в домашних тиранов. Отношения второй моей подруги рушатся только из-за одного: «Ах, ты мне только смс-ки пишешь, и домой приходишь ночевать, а как же ласка-любовь-забота 24/7 и тапочки в постель?» Что же делать? Искать человека более занятого, чем ты сама. Правда к этой глобальной мысли девушка шла более 10 лет, периодически пересекаясь с «вечно свободными» представителями мужского пола.
Собственно, моя подруга нашла и счастлива в браке с трейдером, несмотря на то, что они в основном общаются в фейсбуке и видятся примерно час в день.
Что делать со страхом отношений современной успешной женщине? Лично у меня один глобальный совет в стиле незабвенного Паркина: «Забейте на зацикленность и нытье, живите своей жизнью, делайте, что нравится+ и тогда вы обязательно притяните себе подобных…Или, по крайней мере, получите удовольствие». Лично мне в свое время помог только этот совет, и теперь у меня распрекрасные отношения.
А вы как думаете, уважаемые читатели, можно ли справиться со страхом отношений, замешанном на социальных стереотипах?
Страх перед отношениями с противоположным полом свойственен каждому человеку в той или иной степени. Однако порой эта боязнь становится критической и не позволяет начать продуктивный диалог с тем, кто нравится. Что делать в таких случаях?
Как правило проблемы в отношениях чаще преследуют девушек. Они не знают, что делать, если боишься парней, как преодолеть эту неуверенность в себе и открыться для общения. Причиной такого состояния является неуверенность в себе, недовольство своей внешностью или поведением, а также детские проблемы, засевшие глубоко в подсознании. Избавиться от внутренних страхов и блоков бывает непросто, и многие женщины предпочитают их игнорировать, обходить стороной. Данная тактика действует до поры до времени, однако счастья женщине не приносит. Поэтому не стоит откладывать с решением проблем, а взяться за них незамедлительно.
На что следует направить свое внимание, это повышение самооценки и культивирование уверенности в себе. Поскольку речь идет об отношениях с противоположным полом, то необходимо вспомнить все успешные моменты общения с мужчинами. Это позволит понять, что в принципе общаться не страшно и что за это никто не наказывает и не высмеивает.
Далее, необходимо постараться активнее общаться с мужчинами. Если это кажется очень сложным и пугающим, для начала можно просто поговорить с братом или дядей. Как правило, трудности в общении с членами семьи не возникают. Однако это показывает, что мужчины - обычные люди и их не нужно бояться.
При общении с незнакомым мужчиной полезно не зацикливаться на его половой принадлежности. Необходимо общаться с человеком так, будто он друг, то есть не стоит представлять его как потенциального партнера. Это поможет не зажиматься и чувствовать себя спокойнее.
Застенчивые люди в большинстве своем просто хотят всем нравиться, всем угодить. Поэтому они стараются вести себя как можно вежливее и приятнее, однако часто это получается неестественно и лицемерно. Да и сами скромницы чувствуют себя неуютно, из-за чего стараются ограничить общение с другими людьми. Чтобы такого не происходило, нужно принять себя таким, какой есть. Необходимо научиться поступать так, как чувствуется и прощать свои ошибки. Кроме того, следует перестать копаться в прошлом и винить себя за ранее сделанные оплошности. Их уже не исправить, но можно извлечь опыт и в будущем поступить иначе.
Чтобы вопрос "Боюсь мужчин, что делать? " не возникал, нужно учиться не нравиться людям. Это значит, необходимо принять факт того, что всему человечеству нравиться в принципе невозможно. Однако понравится некоторым людям, все же удастся. Причем, для них не придется строить из себя кого-то другого или подстраиваться под какие-то идеалы, они просто принимают других такими, какие они есть. Поэтому оставаться собой - самое правильное решение в жизни человека. И еще не стоит бояться критики, если она не объективна, значит ее стоит пропустить. Но, если критика конструктивна, ее желательно выслушать и применить. Это очень важно для саморазвития.
Преодоление собственных страхов практически всегда успешно, если взглянуть им в глаза и сделать то, что наводит ужас. Чаще всего, те, кто так поступает, избавляются от фобий раз и навсегда. Может, стоит один раз завести разговор с мужчиной, и это не покажется таким цепенящим?
Если мысли типа: "я боюсь отношений с парнями" возникают все чаще и чаще, можно обратиться к профессиональному психологу. Многие специалисты имеют дело с подобными проблемами каждый день и знают, как помогать людям в похожих ситуациях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 20, я красивая, разносторонняя и неглупая девушка, а у меня еще никогда не было отношений с противоположным полом. И дело не в том, что большинство моих подруг уже имели отношения или на данный момент состоят в отношениях и я им завидую в каком-то смысле, дело в том, что я сама считаю, что уже готова к этому, а не выходит. Хотя я так считаю и явно испытываю влечение к парням - я как будто бы боюсь влюбиться и всего того, что из этого вытекает. Я встречаюсь с парнями - хожу на свидания, переписываюсь с ними, принимаю комплименты и открыто общаюсь - не испытываю при этом дискомфорт. Я никогда не против интимной близости (хотя ее у меня никогда не было) - короче говоря, меня подобное не страшит, особенно, если я вижу, что человек - хороший и я ему доверяю. На практике же совсем иначе. Дело в том, что как только я знакомлюсь с парнем, хожу на несколько свиданий и понимаю, что он - во мне заинтересован, то мне хочется бежать и сразу переставать общаться, избегать его смс и звонков, спрятаться и никуда не выходить. Причем, он мне даже может быть симпатичен и в мыслях я давно уже мечтаю о серьезных отношениях, но стоит ему взять меня за руку - меня корежит. Мне приятно, но я не знаю, как реагировать - есть желание просто молчать и игнорировать, а затем дотерпеть до конца встречи, придти домой, завалиться на диван и динамить его несколько дней, пока не отойду. А еще меня задевают какие-то мелочи, которые заставляют чувствовать себя неловко, и в основном, это какие-то глупости. Например, он как-то глупо пошутит - а стыдно мне. Или поведет в какое-то странное кафе. Или вплоть до того, что он, как нормальный, простите, человек захочет в туалет и предложит зайти в торговый центр. Меня в этот момент охватывает такое чувство отвращения - можно подумать, он человека убил или что-то страшное совершил. Мне становится ужасно плохо и я не могу представить себя рядом с этим человеком - ни как девушка, ни как что-то большее. Просто иду и как будто уже знаю - больше с ним гулять не буду, хотя парень хороший, вежливый и из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Или дарит он мне три розы, они уже вялые становятся, пока мы гуляем, и я себя чувствую неуклюже. Короче говоря, я как будто всегда нахожу отговорку, из-за которой мне не стоит с этим парнем видеться - каждый раз что-то новое. Мне не комфортно, нет ощущения защищенности или безопасности. Я не могу полностью расслабиться, как с подругами. Нет желания встречаться, общаться и прочее - меня гнетет это, особенно, если он начинает проявлять нежность - приобнимать, какие-то сердечки в сообщениях слать, я вообще как истукан буду. И не могу понять единственное: я либо фригидная, либо что-то с парнями не так. Мне вечно что-то в них не нравится - то они неграмотно что-то пишут, то они не делают комплименты, то не водят туда-сюда. Причем я вроде понимаю, что человек - он хороший, но из головы не идет вот эта гадость. Как будто кто-то специально науськивает. Я так уже сбежала от двух парней - они были классные, умные, трудолюбивые, а я просто чуть ли не плакала, как не хотела с ними гулять "не по любви" и просто отказала. Мне мать говорит, что я такими темпами в старых девах останусь, подружки сами уже намекают, что пора бы уже кого-то найти, и я сама не против ведь. Просто не знаю, что со мной не так и как с этим, с этой боязнью, судя по всему, бороться. Она мешает мне вступить в какие-либо отношения, хотя я ужасно хочу быть любимой, хочу внимания, как любая девушка в этом возрасте. Как почувствовать себя уверенной и понять, что человек нравится, не бежать от него, сломя голову, как только какой-то недостаток или мелочь неприятная, не романтическая появляется. Стоит ли заставлять себя ходить на свидание с кем-то, если не до конца понимаю, нравится он или нет? А если как будто никто не нравится? Не бывает же в жизни, что столько парней уже проявляли ко мне внимания, все хорошие и классные могли бы быть как друзья, а я не могу позволить своим чувствам выплеснуться наружу, не могу себе позволить отпустить ситуацию и радоваться тому, как все происходит.
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Darja!
Если люди не нравятся, значит, вы ещё не любили или хотя бы, не влюблялись. Когда человек влюблён, то он не замечает, каких-то особенностей своего избранника, да именно особенностей, ведь мы все имеем свои особенности, странно было бы называть их недостатками. Недостаток – это когда, чего-то недостает, а если человек, чем то отлучается от других, то это его особенность. И именно эта изюминка и выделает его из остальных людей. Вы полюбите. У вас всё ещё впереди.
Торопиться не стоит даже из - за страха остаться «старой девой», то есть с целью, «лишь бы не остаться старой девой», себя сейчас нужно разменивать по мелочам, терпеть внимание тех, кто неприятен?
Вопрос в другом: насколько вам самой будет комфортно в статусе «уже не старой девы»? Как изменится ваша жизнь, как поменяется ваше отношение к жизни? И ломать себя в угоду мнения окружающих не стоит. Вы словно ощущаете вину и ущербность от того, что «у кого-то есть, а у вас нет», словно парня завести – равно, как телефон купить… но с людьми всё гораздо проще, если готов их принять такими, какие они есть… и если вас что-то не устраивает в человеке сразу же, то с годами ваша неудовлетворенность перейдет в раздражительность и отвращение, и сожаление о том, что вы не тому человеку отдали жизнь.
и все переживания для чего? для того, чтобы подругам и маме угодить?
а спросите маму, как она замужем…? как это общаться с мужчинами, что с ними делать нужно? в школе нас учат чему угодно, только не выстраивать отношения с самим собой и с людьми.
Да, именно, следует вначале принять себя, а потом учиться эффективно взаимодействовать с людьми. Можно вначале принять себя, а потом принимать и окружающих. В нас негативно резонирует только то, что есть внутри нас самих и мы это стремимся подавить…
и не ломайте себя, а разберитесь в себе.
Если человек любит сам себя, он может спокойно принимать и дарить любовь окружающим. У него не стоит блока на принятие любви, он не думает о том, что чего-то не достоин. Он просто принимает по праву своего рождения.
Чтобы стать интересным – следует стать интересным для самого себя, а после найти людей по интересам и они станут интересны вам. А когда вы понимаете, что дальше будет разговор ни о чём – к чему продолжать и выискиваете, что-то в человеке, что будет являться причиной вашего неприятия. Ищите причину, чтобы оправдать свою неприязнь к человеку и нужно глубже разбираться и прорабатывать тему. Не стоит зависеть от мнения подруг. Вы думаете, у подруг всё безоблачно? торопиться не стоит и уж тем более завидовать.
Вот уж кому не позавидуешь, так это бесплатной домохозяйке… было бы чему завидовать и выходите замуж, только если действительно за мужем будет лучше, чем не замужем. Становитесь «не старой девой», только если это новое состояние принесёт вам удовлетворение. Главное – ваш личный комфорт. Всё в этой жизни нам дано для радости. Хотелось бы, чтобы мужчины вам несли в жизнь вашу, только радость, а не переживания…
Это замечательно, что вы прислушиваетесь к своим ощущениям, только одно меня настораживает: возможно, когда- то вы, неосознанно, находясь в состоянии повышенной впечатлительности, запретили себе выстраивать общение с противоположным полом. Вы запретили себе ощущать радость и удовлетворение от внимания и если подобная проблема у вас есть, вам нужно проработать её со специалистом, то же самое можно сделать и в вопросах о том, как вести себя с противоположным полом. Если вы не знаете, как – можно этому научиться и начать нужно с того, чтобы прислушиваться к себе, делать то, что велит душа на данный момент времени… следовать зову своего сердца…
ни в коем случае не торопитесь.
вы потому и боитесь последствий, что само Тело и сама Душа вам говорят, что последствий именно с этим человеком вам не нужно, ни к чему позволять прикасаться к себе тем, кого не любишь… если вы просто боитесь сделать, что-то не так и не правильно, опять же следует проработать ваш «внутренний цензор» и вы поймёте, что в любви правил не бывает.
Главное любить себя и отдаться своим чувствам. Вы слишком зажаты. Вы хотите, чтобы любили вас, а сами пока любовь отдавать не готовы.
Возможно, у вас стоит запрет быть счастливой и свободной в отношениях. Вы научитесь высказывать свои желания, а не ждать, когда мужчина обо всём догадается…
лучше всё проработать со специалистом.
5 Rating 5.00 (9 Votes)
К психотерапевту нередко обращаются по поводу проблем, связанных с взаимоотношениями между мужчиной и женщиной. И очень часто во время приема врач слышит от молодых и не слишком молодых людей обоего пола фразу: «я боюсь отношений». Почему же так происходит? С чем связана такая боязнь и как можно ее преодолеть?
Социальные причины проблемы
Во всех европейских государствах, в том числе и в России, с каждым годом становится все больше одиноких людей .
В значительной степени это обусловлено установками современного социума. На первое место обычно ставится личный и карьерный успех, а семейные ценности становятся чем-то второстепенным.
Многие наши современники рассматривают семью, как нечто, мешающее личному развитию, ограничивающее свободу. Принято считать, что сначала необходимо «встать на ноги», а потом думать о серьезных отношениях. Конечно, в этой точке зрения есть рациональное зерно. Но нередко она становится причиной страха, что очередные отношения перерастут в нечто большее, чем приятное времяпровождение вдвоем, а это грозит разрушением всех жизненных планов.
Человек старается не привязываться к своему партнеру, оставаться на той грани, когда разрыв не принесет никаких страданий. Ему кажется, что все это временно, что когда-нибудь потом, в отдаленном туманном будущем он обязательно встретит свою вторую половинку. Но время идет, и появляется четкая мысль: «просто я боюсь отношений».
Личные причины боязни новых отношений
В числе наиболее распространенных причин, мешающих заводить серьезные отношения, люди чаще всего называют неудачный предыдущий опыт . Кого-то бросили, кого-то предали, кто-то не получил от партнера ожидаемой поддержки. Результатом становится потеря доверия к представителям противоположного пола, и крепко укоренившаяся мысль «я боюсь начинать отношения».
Иногда люди испытывают неуверенность в себе , опасаются пустить в свое личное пространство другого человека. Некоторые утверждают, что у них просто нет времени на построение серьезных личных отношений. А представители социально успешной и хорошо материально обеспеченной прослойки общества зачастую испытывают страх, что новый партнер попросту начнет их использовать.
Но, как показывает практика, за всем разнообразием личных причин в подавляющем большинстве случаев скрывается пониженная самооценка . На самом деле за вескими аргументами и логическими цепочками, должными обосновать, почему я боюсь заводить отношения, кроется детский страх быть отвергнутым, неприятие самого себя, недовольство своей внешностью, характером, достижениями и т.д. Люди, избегающие близких отношений, подсознательно считают, что их просто не за что любить, и что это станет очевидно любому партнеру, как только отношения перейдут в стадию душевной близости.
Любые проблемы, которые вы не можете решить самостоятельно, требуют психокоррекции.
Опытный психотерапевт поможет вам понять, какие причины, в том числе и скрытые, мешают вам в поиске своей второй половины, подскажет, как перестать бояться отношений и обрести уверенность в себе. Обратившись к специалисту, вы лучше узнаете самого себя, научитесь опознавать свои потребности и желания, ценить свои достоинства, прощать свои промахи и недостатки.
Человек может быть счастлив с другим лишь тогда, когда он достигает полного самопринятия и внутренней гармонии. А психотерапевт помогает своим клиентам успешно двигаться в этом направлении, повышая их уверенность в себе и увеличивая шансы на построение серьезных отношений.