Отношения между братьями и сестрами. Отношения со взрослыми братьями и сестрами

« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ

Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».

Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.

Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.

Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ

Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».

Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»

С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.

НЕ ПО ВОЗРАСТУ

Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».

Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».

Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.

Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.

Я ТАК НЕ ИГРАЮ

Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.

«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.

Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.

Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.

ТЕКСТ: Ольга Цыбульская

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

• Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
• Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
• Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

• Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
• В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
• Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
• В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

15 1

Для того чтобы население страны увеличивалось, в каждой семье должно быть, как минимум, три ребёнка. С такой задачей справляются не все родители, так...

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

2

1

«Я старшая, есть еще брат и сестра. Нам не очень повезло с родителями - они все время расходились, сходились, выясняли отношения до нервных срывов, уходили из дома. А вот друг с другом повезло. Мне странно, что братья и сестры могут конфликтовать - мы с детства настолько близки, что ближе просто не бывает. Однажды в детстве, когда я болела, брат с сестрой всю ночь около кровати дежурили, боясь, что мне будет хуже. Планы, проблемы, желания - все знаем друг о друге все. Сейчас живем отдельно, но… все равно вместе. Звоню я брату и в эту же секунду вижу, что от него тоже идет звонок. Думаю о сестре - и через полчаса она приходит, не предупредив. Это даже не любовь - это самые прочные узы на свете». Галина, 41 год.

Все родители мечтают, чтобы их дети между собой никогда не ссорились, были бы близкими и родными. Но такое возможно, если детям совершенно нечего делить. Если нет главной причины конфликта - родительской любви. Тогда в отношениях, действительно, только привязанность. Иногда она бывает столь сильной, что отгораживает от всего окружающего мира. Людям с такой сильной внутрисемейной связью трудно создать свою новую семью - и потому, что отношений лучше, по их мнению, быть не может, и потому, что они подсознательно воспринимают себя, как неразрывную пару. Часто бывает, что кто-то один вступает в брак, заводит ребенка, но потом разводится и теперь все братья-сестры вместе занимаются воспитанием, живут такой братско-сестринской семьей всю жизнь. Иногда даже на одной территории, но чаще просто внутренне осознавая свои отношения, как самые близкие. Чтобы любовь не была помехой, нужно стремиться расширять отношения вне семьи. Новые встречи, позитивное общение позволяет восстановить доверие к миру, подорванное в детстве.

Вина по рождению

«Закончив школу, сестра собрала чемодан, сказала: «Ну, наконец - то могу от вас освободиться. Как же вы мне все надоели» - и ушла. Я стояла и все думала, что это шутка - что я, шестилетняя девочка, могла ей сделать плохого? А родители, хоть и расстроились, все же были не очень удивлены. Общаться с сестрой я начала только через десять лет. И это обычно претензии, недовольства, колкости какие-то, при том, что говорим только по телефону. Мне очень грустно от этого и плохо. И непонятно, почему она так обижена. Хочу ей рассказывать о своей жизни, хочу, чтобы она радовалась. Но она и с днем рождения меня не каждый раз поздравляет. Ведет себя, как будто я причина всех ее проблем. Недавно умер отец. Сестра не приехала». Дарина, 30 лет.

Родители всегда утверждают, что любят своих детей одинаково. Однако, это не так. Даже, если нет явного «любимчика» (хотя, часто бывает и такое), то любовь все равно разная, и имеет столько факторов, что даже сама мама не может ответить на вопрос «почему?». Отношение к долгожданному ребенку обычно отличается от того, что испытывают родители по отношению к «внезапному». Чувства к тому, кто соответствует желаемому полу, внешним данным, тоже бывают иными по сравнению с тем, кто «не понятно, на кого похож». В течение жизни все это корректируется, меняется (тоже без четкого осознания причин), но дети успевают это прочувствовать. И они всегда знают, кто кого любит больше. Обида бывает столь сильной, что даже во взрослом возрасте человек не может с ней справиться. Он может не говорить об этом открыто, но идеи возмездия, обвинения присутствуют. «И где теперь ваша любимица? Пылинки с нее сдували - так она теперь даже заботиться о вас не хочет». Далеко не всегда люди могут преодолеть эту ревность, сделать отношения, если не полностью счастливыми, то хотя бы безболезненными. Конечно, родителям стоит следить за своими словами, поступками, стараться, чтобы каждый из детей чувствовал их любовь. А, если уж так получилось, то стоит принять, все, как есть, найти плюсы. Дети, которых любили меньше, часто получают гораздо больше любви во взрослом возрасте, бывают более счастливы в браке - по сравнению с любимчиками. Это тоже психологическая закономерность, а еще, конечно, судьба, которая стремится отдать все, что изначально приготовила.

Ничего не жаль?

«Когда кто-то говорит: «Я ему жизнь отдам», значит, это человек очень дорог. Я тоже всегда говорил так про младшего брата, а потом… так и сделал. Отдал ему свою почку, зная, что для меня это очень опасно, свою кровь. Через пару лет возникла необходимость в деньгах. Я, конечно, обратился к брату. И что же? «Слушай, как не вовремя. Я своей жене хотел машину подарить. Она об этом мечтает, не могу так ее расстраивать». Он даже не спросил, что у меня за ситуация, даже не предложил помочь как-то иначе. Я несколько дней ходил, как после тяжелого несчастья - не мог прийти в себя. Вспоминал, как в детстве помогал ему шнурки завязывать, как рисовать учил, на велосипеде катал. Я ведь, собственно, никогда его ни о чем не просил…». Сергей, 34 года.

Отношения братьев и сестер похожи на супружеские. Например, в том, что касается наших вкладов в союз. Мы не говорим «Я тебе все время повышаю настроение, поддерживаю, а что ты мне дашь в замен?», но, тем не менее, рассчитываем на отдачу. Это и есть взаимность. Однако, когда речь идет о кровных родственниках, то ожидания всегда больше. И обида в случае, если эти ожидания не оправдываются, тоже. Люди испытывают настоящий шок, столкнувшись с отсутствием желания помочь у людей, состоящих с ними в родстве. Такая реакция имеет не только психологическое объяснение, отчасти она врожденна, передается, как установка коллективного бессознательного. Нам важно знать, что в случае необходимости обязательно будет человек, готовый помочь. Чтобы не думать, кто бы это мог быть, не искать и не договариваться, мы выбираем сразу среди самых близких. В большинстве случаев это оправдано. Однако, отношения (и в этом тоже их схожесть с супружескими) не бывают абсолютно симметричны. Один человек на каком-то этапе времени больше вовлечен в отношения, больше их ценит, другой - меньше. Потом они меняются. Конечно, нужно стремиться уравновешивать вклады - обоюдно просить о помощи, обоюдно оказывать ее друг другу. Говорить открыто, чего ждете и не делать выводы по единственной ситуации. Эгоистично чаще всего ведут себя люди, которых приучают так себя вести. Старший брат доволен ролью покровителя, снисходительно относится к попыткам младшего что-то предложить, подчеркивая, что любит справляться сам. Потом уже хочет это изменить, но не может. Роли переучиваются очень трудно.

Помнить все

«Я единственный ребенок в семье, и теперь мне ясно, почему. Недавно в город переехала мамина сестра - до этого много лет жила на Севере. Когда бы мы ни встретились, что бы ни происходило, их общение всегда идет по одному и тому же сценарию. Сначала объятия, поцелуи, забота и комплименты. «Ах, дорогая, ах, давай помогу, ах, хорошо выглядишь, как всегда». Потом начинается легкий конфликт - с какого-то замечания, воспоминания, да, вообще иногда не понятно, с чего. Ну, и, как говорится, слово за слово. Никто не может их остановить и успокоить. Слезы, обиды, какие-то жутко неприятные истории, обещания «никогда больше не буду с тобой разговаривать». Мне бывает жаль маму, но нельзя же так поддаваться эмоциям. Вы взрослые люди, и какая разница, что было сорок лет назад? Кстати, у тети тоже только один ребенок. По‑моему, они боятся повторения их странных отношений». Кира, 22 года.

Кажется странным, что с возрастом обиды между братьями и сестрами не сглаживаются. Что взрослые люди, будучи сами уже родителями и даже бабушками-дедушками, могут всерьез выяснять, кто с кем несправедливо поступил. Однако, именно степень родства влияет на то, что болезненные воспоминания не исчезают. Помнятся не сами факты, а эмоции, которые случившееся вызывало тогда. Брат увидел, что сестра красит ногти и сказал об этом родителям. Что такого? Дети часто ябедничают. Однако, все кажется не таким простым, если учесть, что сестру за ногти всегда наказывали, мама в эти моменты злилась, называла ее никчемной и тупой, и брат обо всем этом прекрасно знал. Он потом себя прекрасно чувствовал, забравшись к маме на колени, читая с ней книжку. А сестра сидела одна в комнате чувствовала себя абсолютно никому не нужной. От этого она не может избавиться всю жизнь, поэтому всегда избегает ссор. Только брату все время припоминает все его мелкие пакости. Если братья-сестры ссорятся, дерутся, то, вырастая, обычно относятся к событиям детства с пониманием. Если же обстановка в семье не позволяет выражать эмоции открыто (например, родители наказывают за сам факт ссор), то все обиды остаются. И нет иного выхода, кроме как часто и откровенно об этом говорить. Причем, лучше именно о чувствах, которые были в тот момент. Тогда сгладить отношения, примириться с чем-то, что не нравилось в детстве, бывает легче.

Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Родные люди, чужие люди

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

От осинки родятся и апельсинки, и яблочки

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

Дети не ангелочки

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.