Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и вполне устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию – скрытые послания. На основе родительских утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников и позаимствовав у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.
|
Фраза |
Скрытое послание |
Возможная альтернатива |
| Потише, помедленней, осторожней | Не доверяй миру, не живи по максимуму | Сделай на 100%, получи удовольствие |
| Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала | Исчезни, не будь | Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!! |
| Не обращай внимания | Ты и твои проблемы не важны | Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы |
| Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы | Ты не важен. Мои интересы важнее твоих | У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть? |
| Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой | Не взрослей | Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир |
| Не реви, не смейся так громко, не нуди | Не выражай своих эмоций | Я понимаю твои чувства |
| Что ты как маленький, надо быть серьезней | Не будь ребенком | Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания |
| Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д. | Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник | Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся |
| Не делай, я сама лучше это сделаю | Я не верю в тебя | Я тебе доверяю, ты можешь |
| Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо | Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы | Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя |
| Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы | Мир опасен, не действуй | Я тебе доверяю. Пробуй, действуй |
| Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи | И ты такой же | Все они могут составить ложное представление о себе и должны исключиться из речи |
| Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала | Ты безнадежен. Невозможность изменения | Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках |
| Сравнение с другими детьми | Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой | Я люблю тебя какой ты есть |
Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
Дети учатся жить и строить отношения с окружающим миром у нас, на основе нашего отношения к ним. Давайте теперь посмотрим к каким результатам могут привести некоторые наши действия.
|
Если... |
То он... |
| Ребенка постоянно критикуют | чувствует себя неполноценным и учится осуждать других |
| Ребенок живет во враждебности | учится агрессивности |
| Ребенка высмеивают | становится замкнутым |
| Ребенка все время упрекают | привыкает быть во всем виноватым |
| На ребенка давят | учится лгать |
| Ребенка все время контролируют | Вырастает безответственным |
| Ребенка сравнивают с другими детьми | Учится завидовать |
|
НО если... |
То он... |
| Ребенка подбадривают | Верит в свои силы |
| Ребенка поддерживают | Ценит себя |
| Ребенок растет в дружелюбии и принятии | Учится любить и верит, что мир прекрасен |
| Ребенку доверяют | Верит в себя |
| Ребенок растет в честности | Он различает добро и зло и учится быть честным с собой |
| Ребенок растет в признании | Учится ставить и достигать цели |
| Ребенку сочувствуют и сопереживают | Учится быть благородным |
| Ребенка хвалят | Становится великодушным, учится любить себя |
Я могу себе представить ужас, какой испытывают родители, прочитав все это. И слышу их вопросы. Что же делать? Как жить? Как воспитывать детей? Нельзя же их хвалить, если они ведут себя плохо! Согласна, ни в коем случае нельзя. Дети часто бывают несносны, плохо себя ведут, и так мешаю нам, взрослым, заниматься своими делами! Вот на этом месте давайте остановимся на минутку. Уважаемые мои родители. Вы зачем себе нарожали детей? Ответьте себе честно. Потому что все вокруг уже обзавелись чадам, а вы еще нет? Или чтоб жилплощадь у государства получить побольше? Или просто так получилось? Или возраст уже подошел или чтоб не остаться одиноким на старости лет одному?
Я кричу, взываю, умоляю вас! Не отыгрывайте на своих детях свои проблемы! Пожалейте их, они не виноваты в ваших проблемах, неудачах, болезнях и прочих напастях. Вы их позвали в этот мир и только на вас (а не на бабушках, школах, государстве) лежит ответственность за них – маленьких, беззащитных перед вашими словами и поступками. Вы для них – боги, волшебники и чудотворцы. Вы для них самые главные спасители и утешители во всех их горестях. Это вам они кажутся пустяками с высоты вами прожитых лет. Но они-то еще не прожили всех этих лет. Для них сломавшаяся игрушка может быть самым несчастным несчастьем на свете. Детская психика устроена мудрой природой так, чтоб беды быстро забываются, и еще пять минут назад безутешный ребенок уже может радоваться какому-нибудь жуку. Но его горе – это действительно горе, пусть нам оно кажется пустяковым. Помните, пожалуйста, об этом и не превращайтесь из бога великодушного и всепрощающего в бога карающего.
Есть несколько общих правил обращения с ребенком. Самое основное из них
Любите своего ребенка!
Вы можете с негодованием сказать, что естественно каждый родитель любит своего ребенка и что психолог совсем сошел с ума, если смеет подозревать родителей в нелюбви к своим кровным детям. Тогда я вам предложу вот что: в следующий раз, когда вы будет злиться на своего ребенка, ругать его или стараться отмахнуться от его проблем, спросите себя «поступил бы точно так же, если бы я любил тебя?» Причем ваш ответ вполне может быть положительным. Тогда вы действительно знаете как лучше обращаться и воспитывать ребенка. То что вы наказываете свое чадо, запрещаете ему что-то, проводите какие-то карательные мероприятия не означает само по себе, что вы плохой родитель. Родитель на то и родитель, чтобы воспитывать. Весь вопрос – как, какими методами вы это делаете.
Но вернемся к правилам. Ю.Б. Гиппенрейтер разработала вот такие нехитрые, но очень действенные правила.
Действенные правила:
- Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему «С тобой все в порядке! Ты справишься сам!»
- Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
- Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
- Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становиться ответственным.
- Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать (отложите свои дела и будьте с ребенком, а не слушайте его как бы между прочим, чистя картошку, например).
- Если поведение ребенка вызывает у вас отрицательные чувства и переживания, сообщите ему об этом в форме Я-высказывания (Не «ты себя плохо ведешь», а «мне не нравится, что разбросал в моей комнате свои игрушки»).
- Максимально удаляйте из своего общения с ребенком привычные и автоматические реакции – приказы, команды, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения.
- Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите вместо этого, что вы можете изменить в окружающей обстановке
- Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка
- Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
- их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
- родительские требования не должны противоречить основным важнейшим потребностям ребенка;
- правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным.
- Правила и последствия должны формулироваться одновременно
- Следует применять санкции, а не наказания.
Никогда не принимайтесь за воспитание в плохом настроении – это не воспитание, а способ вашей разрядки за счет беззащитного перед вами человечка. Ясно формулируйте свои требования, чтоб у ребенка не оставалось места для лазеек. Объясните, почему вы требуете именно этого и узнайте, что он думает об этом. Не вымогайте у ребенка обещаний, его способностей пока не хватает, чтобы запомнить их. Он наобещает вам все, что угодно, чтобы только угодить вам, но не будет в состоянии запомнить свои обещания, а тем более выполнить их. Обещания в младшем возрасте ничего не значат для ребенка. Оценивайте поступок ребенка, а не его личность. А после замечания дайте понять ребенку, что вы его все равно любите и верите в него, прикоснитесь к нему.
Если же вам все-таки пришлось наказать ребенка, то пусть он почувствует, что вам именно приходится его наказывать, а не вам просто этого хочется. Наказание – это исключение, а не норма. Наказывать надо за реальный проступок, а не просто потому, что вы в данный момент не в духе. Не подчеркивайте свою власть над ребенком. На мой сугубо личный взгляд, детство – не такая уж беззаботная и радужная пора, как мы себе это привыкли представлять. Ребенку в детстве порой приходится очень не сладко и не стоит наваливать на него в том числе и свои психологические проблемы.
На свадьбе дочери я плакала так, как не плакала, наверное, с детства. Горько, упоительно, безмолвно. Слезы текли и текли: по лицу, по рукам, по фотоаппарату, которым я снимала молодых.
«Чего ты так плачешь, – спрашивали гости, – ведь всё же хорошо. Посмотри на них: молодые, счастливые, красивые». Да, они были прекрасны, светились своей новой жизнью изнутри, сияли, летали, улыбались всем. А я плакала.
Я смотрела на дочь, такую хрупкую, еще совсем юную, и понимала, сколько забот ляжет на ее плечи через некоторое, совсем недолгое, время. Почти физически ощущала, сколько трудностей, страдания и печалей еще предстоит им пережить. Не потому, что они как-то предрасположены к этому, нет! А потому, что это приходится переживать всем. И так хотелось укрыть, спрятать, защитить свою маленькую, любимую, первую доченьку. Но она решительно отодвигала от себя все мои попытки уберечь ее.
Маша начала отдаляться, как все дети, в подростковом возрасте. Появилась своя жизнь, свои интересы, свои кумиры, свои друзья. Я радовалась, что всё идет как надо, и понимала, что скоро она нырнет в свою жизнь с головой, окончательно и бесповоротно. Но чтобы так быстро? В 18 лет? Сразу замуж? И уехать подальше от дома? Нет, к этому я оказалась совсем не готова.
«Я бы ни за что не допустила такого!» – сказала как-то одна решительная дама, узнав, что моя дочь вышла замуж в 18. И я представила себе, как она «не допускает»: запирает дома? Скандалит и кричит? «Чтобы ноги его здесь не было!» – это о ее друге. «Чтобы сначала закончила учебу!» – это о ней.
Я видела эти сцены так, будто они происходили у меня на глазах: крики, слезы, злые слова и обиды. И стену, огромную бетонную стену между ними, которую мать воздвигает своими руками.
Будем честными, скажем сразу тем, у кого дети еще совсем маленькие: эта стена всё равно появляется в какой-то момент, как бы ты ни старался быть внимательным и деликатным, любящим и интересующимся. Дети растут и отгораживают свой внутренний мир, свою хрупкую зарождающуюся самостоятельность, чтобы были силы состояться, уйти от родителей.
Наверное, некоторая бесчувственность молодости дана, чтобы осуществить этот разрыв, сделать свои первые шаги, не купиться на печаль в материнских глазах и всё же уйти, стать самим собой, а не маминым продолжением.
Потом, через некоторое время, если не пытаться пробить эту стену лбом, она исчезнет. Ведь отделившись и осознав себя, ощутив свои границы, поняв, кто ты и что ты, человек с новым интересом смотрит на мир, на тех, кто вокруг. Он по-другому смотрит на своих родных: уже не изнутри, а как бы снаружи, но всё же с той щемящей историей любви, детства, чтения книжек по вечерам, совместных прогулок и разговоров.
Почувствовав себя в безопасности от притязаний и требований обязательной возвратной любви, твой взрослый ребенок начинает снова разговаривать с тобой, чаще звонить, заезжать в гости. Иногда на это уходят годы.
И только когда отпускаешь совсем, зарождаются новые отношения – взрослого ребенка и взрослого родителя. Не того родителя, который кричит «отдайте мне мою игрушку, моего сыночка, он – смысл моей жизни и мое утешение», не того, который своими руками укрепляет подростковую стену: ребенок закрывается от тебя, а ты нападаешь, бомбардируешь, требуешь «выкинуть дурь из головы». Стена всё выше, броня на душе ребенка всё крепче.
Взрослый родитель, тот, который состоялся как родитель – это тот, кто отпустил.
Мы воспитываем детей, писал педагог Симон Соловейчик, чтобы стать им ненужными, чтобы дети научились обходиться без нас. Именно в этом – цель всего педагогического и родительского труда. И одно из условий – отпустить вовремя. Чтобы у молодых осталось время на ошибки, на набивание шишек, пока еще есть внутренние силы и задор, на поиск.
Это очень трудно. Действительно трудно. И не потому, что ты, родитель, коварен и зловреден, а потому, что ты любишь и переживаешь, тебе хочется уберечь и поддержать, хочется укрыть собой и принять на себя все его, твоего ребенка, удары. Не выходит.
Как в детстве надо давать падать, чтобы научился ходить, давать ошибаться, чтобы научился думать и читать, и делать какие-то самые элементарные вещи, так и здесь.
Надо просто отпустить, разжать объятия, опустить руки и разрешить быть счастливым или несчастным, или усталым, страдающим, переживающим – отдельно от тебя, без твоей защиты, без твоей поддержки. Чтобы он научился жить.
Да, эта наука длится всю жизнь. И одна из истин, открывающихся вдруг, что ты ничем не можешь уже помочь своему выросшему ребенку. Только молиться и переживать. Улыбаться, когда пьешь чай в его кухне, и плакать, когда едешь от него домой. Ну и любить. Так же, как и раньше. Еще сильнее. Жалеть и любить всегда.
Уже четыре года, как 21 марта, когда во всем мире отмечают День человека с синдромом Дауна, имеет самое непосредственное отношение к нашей семье. В нашей жизни появилась новая глава, изменившая мировоззрение. Началось все с долгожданной беременности. 9 месяцев безмятежного счастья закончились в один миг, когда в роддоме мне объявили о предполагаемом диагнозе ребенка - «синдром Дауна». Я не могла тогда ни спать, ни есть, ни думать. Вспомнились студенческие годы и страница из учебника по генетике с классической фотографией человека с синдромом Дауна и обрывок фразы оттуда же «…вялые и апатичные...». Беседы с врачами роддома тоже не добавляли оптимизма. Было страшно от того, что моя налаженная жизнь уже не будет прежней. Вспомнились слова из сказки «Алиса в стране чудес»: «— Куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? — А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь. — Тогда все равно, куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь».
В ответ на мой вопрос: «Когда сына переведут в палату со мной?», неонатолог удивленно приподнял брови, покачал головой. Но через полчаса принесли моего мальчика. Я посмотрела и не увидела ничего отличающего его от других детей. Милый, трогательно беспомощный и такой родной! Я взяла его на руки, от него исходило тепло и спокойствие: «Все хорошо, мама. Я с тобой». Страх и горе отступили. Меня поддержали все - муж, родители, старшие дети. И для нашей семьи стало незыблемо - ребенок наш, и он всегда будет с нами. Я боялась, как отнесутся к нему, к нам, окружающие. Как и должно быть, случайные посторонние люди пропали из нашей жизни, а настоящие друзья стали еще ближе. Моя институтская подруга стала крестной Кирилла и сумела убедить меня, что все получится. Надо действовать.
Тот период жизни более всего мне запомнился тем, что я, как одержимая, читала, искала информацию. Оказалось, что есть в нашей стране организация, которая помогает таким семьям, как наша. И у этой организации уже есть позитивный опыт работы с такими детьми, как Кирилл. Я узнала, как важно раннее вмешательство для будущего развития. Мне бесплатно прислали методическую литературу, обобщающую все наработки центра и дающую конкретные рекомендации к действию. Я была не одна, когда возникали вопросы, всегда могла получить бесплатную консультацию специалистов Центра сопровождения семьи «Даунсайд Ап» . А еще я познакомилась со многими людьми, воспитывающими таких же детей. Многие из них стали для меня примером мужества, достоинства и родительской веры в своего ребенка.
Я понемногу смогла взять себя в руки и начала заниматься с Кириллом. Я разговаривала с сыном, много пела, играла, как обычная любящая мама. И была бесконечно счастлива, когда почти в срок появились вначале комплекс оживления, гуление, а затем лепет. За неделю до года сын сделал несколько первых самостоятельных шагов! Порой, казалось, что ничего не получается. Были и моменты необыкновенной радости: первая самая примитивная сюжетная игра - праздник, научился прыгать - праздник, крутит педали велосипеда - праздник! А ведь, выписавшись из роддома, я сильно сомневалась, смогу ли хоть чему-то научить эту кроху.
Самое трудное для ребенка с синдромом Дауна - развитие речи. Если у обычного малыша все получается само собой, то нам приходится много и упорно работать. И вот здесь я понимаю, что занятий у логопеда два раза в неделю по 30 минут недостаточно. Результатов в нашем случае можно ждать только тогда, когда каждое задание, данное нам специалистом, мы проработаем и закрепим дома. Это несложно, но делать надо постоянно, как в старом анекдоте про англичанина: «Как вы ухаживаете за своим газоном, сэр?» «Я его стригу и поливаю. Ежедневно. 50 лет».
Постепенно Кирилл растет, мы мечтаем о том, чтобы он стал самостоятельным. Когда ему исполнилось 3года 8 месяцев, сын пошел в детский сад. Мы сделали все от нас зависящее, чтобы Кирюша был подготовлен к пребыванию в группе с обычными детьми. Конечно, когда я смотрю на его ровесников, вижу, насколько им легко дается то, что у нас получается лишь после многократных тренировок. Но мы привыкли сравнивать свои результаты только со своими, и нас радует прогресс за то время, что Кирилл посещает детский сад. Сын стал более коммуникабельным, улучшились навыки самообслуживания. Он принимает посильное участие в занятиях по лепке, рисованию, музыкальных и спортивных мероприятиях, предусмотренных программой детского сада.
Меня всегда волновало, как Кирилла принимают окружающие, когда меня нет рядом. Этой осенью мы длительно отсутствовали: вначале сын болел, потом мы ездили в реабилитационный центр. И вот, вернувшись, привожу Кирилла утром в сад, а в раздевалке у меня одна из родительниц спрашивает: «Это и есть Кирюша?» Я вся внутренне сжалась, отвечаю как можно бодрее: «Да! Это наш Кирюша!» Она мне в ответ: «Ну, где же вы так долго были? Моя дочка постоянно спрашивает, когда придет Кирюша, хочет с ним играть». А когда в это утро сын зашел в группу, дети окружили его, и воспитательница спросила: «Соскучились?» Дети хором ответили: «Да!» Вот это я считаю самой большой нашей победой! Всей нашей команды, состоящей из родителей, воспитателей, педагогов.
Пока мы не знаем, в чем Кирюша себя проявит, чему отдаст предпочтение. Мы предлагаем ему разные занятия: музыка, бассейн, катание на роликах. Семьей мы любим посещать театры, музеи, ходим в зоопарк. Но самое главное, это наше домашнее живое общение с ребенком. Игры, чтение книг, инсценировка сказок, шумная возня с папой, прогулки на лыжах, разговоры по ходу совместных домашних дел. Он ребенок, и наслаждается безмятежной порой детства.
Иногда у нас с мужем спрашивают: «Чего вы добиваетесь? Зачем столько времени тратить на ребенка с синдромом Дауна? Все равно видно, что люди, у которых 47 хромосом, не такие, как обычные». Ну да, мы воспитываем особенного ребенка и не скрываем этого. Наоборот, открыто рассказываем про наши особенности и проблемы. И наивно было бы ожидать, что он будет такой, как все. Но ведь и мы, обычные люди, тоже все разные, и мир неповторим и прекрасен именно в своем разнообразии. И мы считаем, что Кирилл и другие люди, такие как он, имеют право наравне со всеми жить в обычном мире среди обычных людей. К сожалению, пока, чтобы занять свое место в социуме, человеку с синдромом Дауна приходится это право отстаивать. Мы с мужем понимаем, какие трудности нам предстоит еще преодолеть, но мы будем делать все возможное, чтобы у нашего сына была интересная, яркая, насыщенная событиями, счастливая жизнь. И надеемся, что общество в будущем развернется лицом к особенным людям, а они станут неотъемлемой его частью.
Поддержать родителей Кирилла и сотни других семей может каждый из нас. Сделать это очень просто. И главное, очень нужно. Особенно накануне Международного дня человека с синдромом Дауна. Дети, подростки, взрослые с синдромом Дауна - они такие же люди, как и мы. Со своими мечтами, чувствами, мыслями, надеждами и опасениями. Просто им надо немного помочь. Помочь стать полноправными членами общества.