Здравствуйте! Мы с супругом 4 года в браке, детей нет. Мне 26, мужу 30 лет. Живем отдельно. Серьезных и затяжных конфликтов в нашей семье никогда не было, но за последний год в наших отношениях кризис , возник он, как я думаю, на фоне следующих событий: муж уволился с работы, т.к. ему предложили более подходящее место, но на новом месте дела не заладились и он ушел, в надежде найти другое более подходящее. Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал. Однокомнатную квартиру в которой мы живем купили мои родители, при этом взяв на себя небольшой кредит в выплате которого мы с мужем не участвуем. Ремонт у нас очень затянулся, денег не хватает на элементарное улучшение жилищных условий, на элементарную необходимую мебель. Конечно же мы не голодаем и спать нам есть на чем, но чувствую себя не очень хорошо. Возраст такой, что уже необходимо всерьез задумываться о детях.
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
Когда муж остался без работы, параллельно (в теч. 7 мес.) случились серьезные неприятности в семье его родителей: слегла бабушка, которой нужен был постоянный уход, спустя 2 недели она умерла, чуть позже у его мамы обнаружилось серьезное заболевание: опухоль головного мозга, ей сделали операцию, сейчас она идет на поправку. Муж, т.к. безработный помогал в уходе за бабушкой (даже в самом интимном), возил и возит маму на процедуры, часто сидел и сидит с ребенком сестры (3 года), т.к. она разведена, работает хореографом по вечерам и мальчика не с кем оставить (раньше ей помогала мама, до болезни). Работает сестра каждый вечер и работу менять не собирается, с ребенком вопрос открытый. В один из дней новогодних каникул мы запланировали однодневную развлекательную поездку, которая меня очень бы порадовала, но отец мужа сильно перебрал с алкоголем (это редкое явление) и именно в этот день мужу придется помогать маме ухаживать за ним, т.к. сама она не справится. Я ужасно расстроилась. Безусловно, можно переложить поездку, но мне обидно. Родители супруга и сестра в наши отношения никогда не вмешиваются, даже я бы сказала, совсем ничего при мне не спрашивают. Они спокойные и тихие люди, на сына никогда не давили, но в то же время часто стараются помочь, чаще это небольшая материальная помощь (на бензин, на ремонт авто, на лечение зубов). Мне стыдно, что в таком возрасте приходится принимать деньги от родителей, муж говорит, что ему тоже очень стыдно, что он ужасно страдает из-за того, что не может найти работу.
В последнее время у нас начались довольно серьезные стычки на почве того, что он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому. В нашей машине постоянно пристегнуто детское кресло для его племянника. Я понимаю, что помощь родным - это очень хорошо и правильно, но мне кажется что что-то тут все же не так. Я предлагала продать автомобиль, раз у нас такие трудности с деньгами, муж отказался, я после еще нескольких попыток перестала предлагать эту идею.
Мне стало казаться, что у мужа проблемы с мужскими качествами, ведь пока не работаешь, можно хотя бы что-то отремонтировать в квартире, что-то сделать для нашей семьи , но руками он работать не очень умеет. Мне стало казаться, что его родные для него важнее чем я. Обижаюсь на его родных. Не понимаю, как дальше выстраивать отношения, может, я что-то делаю неправильно, может, нужно иначе мыслить? Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью? В последнее время чувствую себя несчастной, даже маникюр делать не хочется и за питанием перестала следить.
Здравствуйте, Людмила! давайте разбеерм, что происходит:
Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал
Вы только постепенно начинаете видетьТО, какой все-таки человек ваш супруг. НЕ стоит его поведение, выборы оправдывать кризисами (ведь именно ВЫ пытаетесь найти ему это оправдание), он взрослый человек и понимает, что у него есть обязательства и ответственость, что он остался без работы и все это время его тащит и всю семью супруга - НО - он все равно остается в этом - а значит ТАКАЯ жизнь для него приемлема!!!
Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное - он мною любим.
а кроме этих качеств - безответственнен, незрел, боится занять мужскую позициюи взять на себя ответсвтенность. То, что ОН ЛЮБИМ ВАМИ НЕ может дать ему все те качества, которые ВЫ НЕ видите в нем и которых в нем НЕТ! Вам стоит более объективно посмотреть на своего супруга и позволить себе увидеть все его стороны,а не только те, которые Вы хотите видеть - Вы можете испытать разочарование, НО Вам важно ЗНАТЬ - с кем Вы живете и чего ждать от супруга!
он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому.
ему удобнее таким образом маскировать и от самого себя свою слабость - он прикрывается тем, что помогает своим родным- таким образом он чувствует, что он занят и кому-то нужен, тем же он может и сам оправдыватьто, почему он до сих пор без работы - ведь если выйдет,ТО КТО будет помогать им? он боится ответственности, боится отвечать за свою жизнь и свою семью - он видит,что Вы продолжаете все тащить и пока никаких последствий это не имеет похоже, что выбирать Вам - или оставаться в таких отношениях и принимать их или четко провести границы и озвучить супругу, что может ждать Ваш брак!
Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью ?
если в нем ИХ НЕТ - то Вы ему их НЕ сможете дать или помочь воспитать - это должна быть ТОЛЬКО ЕГО работа НАД самим собой. Сталкиваясь с последствиями и что-то менять в своей жизни или все оставлять как есть.Пока Вы будете прикрывать его, то все так и будет оставаться.Позвольте ему столкнуться споследствями - вомзожно, разойтись на время, чтобы дать ему возможность задуматься и принять решение - нужен ли ему брак и обязательства, найти работу и все вернуть или ему проще от всего спрятаться и убежать. Для него НОРМАЛЬНО принимать помощьот своих родных, пока он не столкнется с последствиями, Вы НЕ увидите - меняется ли он или нет!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Людмила, здравствуйте.
Если Вы ставите перед собой цель сосредоточить внимание супруга на вашей молодой семье - начните с того, чтобы именно ее поставить в центр внимания.
То есть не противопоставляйте ваши семейные проблемы проблемам его родительской семьи. Предоставьте мужу самому расставить свои личные приоритеты. Если он этого не сделает - опорой Вашей семьи он стать не сможет.
Перестаньте беспокоиться о том, сколько времени муж тратит на помощь своим родственников. Это отнимает у Вас самой силы, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы привести распределение ответственности за материальное благополучие вашей с мужем семьи, к тому положению, которое бы удовлетворяло Вас саму.
Первым шагом здесь может стать выработка вместе с супругом плана развития Вашей семьи . Сядьте вместе и согласуйте, как вы видите цели, которые должна достичь семья через пять лет, три года, год и три месяца. В том числе поставьте цели по материальному достатку, отдыху, личному развитию каждого из вас. Сделайте эту работу с вдохновением и азартом.
После этого поставьте предложите мужу написать, что он готов сделать для достижения целей, поставленных вами вместе на три месяца. Именно ГОТОВ, а не должен. И сама одновременно сделайте то же самое. А после этого сложите вместе... то, что написал каждый и посмотрите, достаточно ли этого, чтобы общие цели были достигнуты.
Сосредоточьтесь на том, чтобы для себя на этом этапе четко определить, что готовы сделать Вы, а чего делать не будете и в чем муж на вас расчитывать точно не может.
Обсудите, что будете делать с возникшим разрывом.
Проделав эту работу, вы получите для себя много подсказок о том, как дальше выстраивать отношения с мужем.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Когда у женщины появляется свободное время, она начинает думать и анализировать. Или просто в какой-то момент замечает, что отношения с мужем у неё сильно испортились. И если она его любит, то готова приложить усилия, чтобы их сохранить и улучшить. Но почему вдруг оказалось, что муж плохо к ней относится? Давайте разберёмся с причинами и их первоисточниками.
Выдаём желаемое за действительное
Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»
Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.
Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?
Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.
Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.
Изменились условия, испортились отношения
Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.
Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.
Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.
Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.
Никто из нас не изменился
Совместная жизнь требует постоянной работы над собой. Это долгий, сложный, а главное никогда не прекращающийся процесс. Существует заблуждение, что мужчины женятся с убеждением, что «она никогда не изменятся». А женщины, в свою очередь, выходят замуж с мыслью, что «я его обязательно изменю».
Но мы такие, какие есть. Некоторые недостатки характера и поведения можно скорректировать, но это требует желания и усилия. Но некоторые моменты в поведении не исправить ничем. Самый банальный пример – мужчины, которые десятилетиями оставляют свои грязные носки на полу, а не относят их в корзину с бельём на стирку. И сколько скандалов перескандалено, сколько ссор перессорено, а носки остаются на своём незаконном месте.
Поэтому надо было думать раньше. Сейчас мы имеем только то, что имеет. И остаётся честно и искренне решить для себя: готовы ли вы смириться с таким недостатком? Отягчающее обстоятельство для вас – вы об этом знали ещё до свадьбы.
Мы постоянно ссоримся!
Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.
Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?
Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.
А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.
Гусь свинье не товарищ
Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.
Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.
Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.
Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.
Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.
Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.
Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.
То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.
Кто же виноват?
Русский человек веками ищется ответ на этот вопрос. Создаётся ощущение, что это заложено у нас в ДНК. В ухудшении отношений всегда виноваты оба, тут не стоит всю вину взваливать на кого-то одного. Руководствовались эмоциями, а не разумом при создании семьи оба. Не желают работать над собой тоже оба. Но если вы решили улучшить ваши отношения, то начать работать над собой необходимо вам. А муж последует вашему примеру. Хоть и не сразу, но вы заметите положительный эффект.
Отношения двух любящих друг друга людей никогда не стоят на месте. Они развиваются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка угасают, чтобы потом вновь разгореться с новой силой. Иногда отношениях бывают проблемы, особенно если в них уже все спокойно и стабильно, нет остроты чувств. Многие женщины в такие моменты ищут способ как улучшить отношения с супругом, чтобы они не угасли, а наоборот, вышли на новый уровень.
В начале отношений, этот период может длиться и года, все стараются подстроиться друг под друга. Это происходит совершенно добровольно. Но с течением времени, другой партнер понимает, что происходит некое охлаждение на почве того, что вы все делаете так, как угодно ему.
Поэтому, когда огонь страсти утихает, а место это занимает нежность и забота, нужно попытаться улучшить отношение и вернуть партнера себе. Тут и возможны различные варианты – либо другой партнер понимает, что случилось и принимает такое поведение, либо любовь уходит вовсе.
Если эта ситуация уже возникала у вас не раз, самое время сесть и взвешенно обсудить с родным пока еще человеком и постараться донести до него, что очень тяжело находится постоянно в опале друг к другу.
Научись говорить
К сожалению, телепатов не существует. Особенно среди мужчин. Не таи в себе обиды – научись говорить о том, что делает тебе неприятно. Только так можно улучшить отношения с мужем - при наличии доверия. Но не устраивай скандалов и ругани! Твоя цель – донести свои мысли до любимого, а не отругать его. И перестань расстраиваться, если он не выполнил твоих желаний или не оправдал надежд, о которых ты даже не соизволила ему сказать. Умей просто и спокойно объяснить все, что тебя волнует или беспокоит.
Научись слушать и слышать
Попробуй услышать свою вторую половинку, даже если не он не научился внятно высказываться. Замечай все недосказанное. Когда любимый говорит тебе о чем-то, что ему неприятно, он не преследует цели обидеть тебя чем-то. Он просто хочет, чтобы что-то, что его ранит, больше не повторялось, а ваши отношения с мужем улучшились.
Научись понимать
Даже если это трудно. Всегда ставь себя на место любимого. Поговорите о том, что вас обоих волнует. Не спеши называть что-то ерундой, расспроси, почему для него это так важно. Чтобы улучшить отношения с мужем, выясни его потребности и приоритеты. И может оказаться, что ему совсем не важно, что ты не умеешь готовить, и за теплый семейный вечер, он готов вполне тебе простить невкусный борщ.
Проявляй заботу
Вернее, проявляй ее искренне! Наглаженная рубашка под причитания о том, что опять из-за нее не успеваешь сделать маникюр, никому не нужны. Но вот на что способна чашка кофе в постель и нежный поцелуй в заспанную щеку любимого! Не забывай говорить ему теплые слова и дарить нежность. Милые записки в документах и карманах одежды способны растопить любое сердце.
Будь самодостаточной
Он существует в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ведь ты полюбила его таким, каким он был, когда вы встретились. Если ты это понимаешь, то процент недопонимания и беспричинных ссор сразу сокращается как минимум вдвое, и вопрос о том, как улучшить отношения с мужем, перестает быть проблемой.
Психологи заявляют, что часто отношения между двумя людьми начинают меняться в худшую сторону вовсе не из-за того, что любовь уходит. Это происходит тогда, когда люди теряют умение говорить друг с другом по душам.
Если у вас проблемы в отношениях
Если ты говоришь партнеру о том, что тебе что-то нравится или наоборот, что-то не устраивает в отношениях – то это верно. Это связано с тем, что другой человек не всегда может понять, что делает что-то не так.
Мужчину нужно также приучать говорить о том, что ему что-то не нравится. Иначе, это также в будущем может скопиться, как снежный ком. Один из партнеров уверен, что другой догадывается о таких вещах сам, но это в корне не верно. Не всегда мужчина догадывается о том, что произошло. Вчера ведь все было прекрасно.
Специалисты утверждают, что влюбленные редко обсуждают это. Ведь другой человек не телепат и не экстрасенс.
Как улучшить отношения с мужем в случае, если все чаще и чаще в доме возникают ссоры, и вы оба чувствуете, что у вас проблемы в отношениях существенно ухудшились? На эти и многие другие вопросы мы ответим прямо сейчас!
Во-первых, не расстраивайтесь по поводу того, что сейчас в ваших отношениях наблюдаются не самые лучшие времена. Дело в том, что любовь может перерождаться и изменяться в течение нашей жизни. Со временем проходит страсть, и вы начинаете смотреть друг на друга иначе - более здраво и прагматично. Это еще не значит, что у вас проблемы. Но зачастую люди именно тогда показывают свой истинный характер, в результате чего могут возникнуть ссоры. Постарайтесь понять, что это совершено нормальное явление.
Поговорите с супругом - это самый действенный вариант поиска взаимопонимания. Хорошо, если в вашей семье царит доверительная атмосфера, и вы легко делитесь мыслями друг с другом. Побеседуйте о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели изменить. Только не нужно сразу же обвинять мужа в том, что у вас проблемы в отношениях, он был к вам груб или невнимателен - критика еще больше накалит атмосферу. Сначала просто поговорите, а потом можно начать разбираться в ошибках, совершенных, к слову, вами обоими, ведь в отношениях принимают участие два человека…
Если не знаете, как улучшить отношения с мужем, вполне возможно, что вам просто необходимо время для того чтобы обдумать этот вопрос. Для этого вы можете… расстаться! Но всего лишь на 5-7 дней. Это требуется для того чтобы оба партнера отдохнули, поразмыслили над ситуацией и почувствовали, что скучают друг за другом. При встрече вы сможете обсудить ваши отношения и быстрее достигнете взаимопонимания. Проверено!
Если чувствуете, что решить проблему самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Стесняться здесь нечего. Многие пары позитивно отзываются о таком опыте, поскольку специалист, действительно, помогает им разобраться в отношениях и найти гармонию.
Наконец, если вы видите, что все способы улучшить отношения с мужем испробованы, а результата нет, возможно, лучше развестись. Опять же, переговорите с мужем. Обсдуите, насколько глубоки ваши проблемы в отношениях. Намного лучше, если вы будете жить отдельно, не поливая друг друга грязью и не чувствуя себя чужими людьми, находящимися по одной крышей, чем если бы вы создавали иллюзию семейной идиллии. Надеемся, вы примете правильное решение!
По словам Хамфри, его книга «Мужчины: секретные материалы» (Издательство «Эксмо») – «ничем не приукрашенное, абсолютно честное описание мужчин-одиночек: как они устроены, как мыслят, чего хотят и почему совершают те или иные поступки».
Опросив огромное количество женщин, Хамфри выделил некоторые наши самые важные проблемы в отношениях и с удовольствием дает рекомендации.
Проблема 1. «Они верят, что это домашние эльфы (то есть женщины) моют всю посуду, стирают одежду, выбрасывают мусор и заполняют едой холодильник».
Мы злимся на мужчин за отсутствие помощи, но автор книги считает, что дело вовсе не в раводушии и лени. «Мы с удовольствием будем выполнять свою часть работы и еще немножко сверх того. Следует заключить соглашение со своим мужчиной: она не станет обращаться с ним, как с некомпетентным наемным работником, а он будет больше делать по дому».
Проблема 2. «Они предлагают нам решение проблемы, когда мы просто хотим, чтобы нас выслушали».
Оказывается, такие же сложности есть и у мужчин с нами. «Лучше всего прямо сказать человеку, что тебе нужно просто «открыть шлюзы» и снять тяжесть с души».
Проблема 3. «Они не придают значения нашим планам, дням рождения или годовщинам и не помнят о них».
Автор поясняет, что в правилах свободных мужчин нет привычки покупать открытки и подарки. Но важно, что «Если у девушки есть парень, который действительно не помнит о вещах, которые они запланировали, или даже забывает о ее дне рождения, тогда, возможно, ей стоит задуматься о его чувствах».
Проблема 4. «Они страдают от «мужского гриппа» и бесстыдной ипохондрии».
Мы считаем это нытьем, но автор занимает другую позицию. «Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по-настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом».
Проблема 5. «Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми».
Дело вовсе не в перетягивании одеяла. Просто мужчины не разбираются в женских штучках. «Все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой».
Проблема 6. «Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный».
Если это случается не слишком часто, не стоит переживать. «Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью».
Проблема 7. «Он не позволяет мне выбирать, что мы будем смотреть по телевизору».
Проблема 8. «Он провожает похотливым взглядом все, у чего есть длинные открытые ноги и большая грудь».
Не стоит относиться к мужчинам, как к животным. «Это так же естественно, как проголодаться или устать. Но есть пределы того, насколько терпимо ты должна к этому относиться».
Проблема 9. «Они ждут похвалы за всякую мелочь несмотря на то, что им потребовалась целая вечность, чтобы ее сделать».
Проблема 10. «Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие гаджеты ».
Здесь не нужна . Игрушки любят и мужчины, и женщины. «Прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты».
Проблемы в отношениях с мужем? Отстаньте от мужа! Перестаньте менять его, переделывать, бороться с ним и воевать, искать справедливость и спорить. Перестаньте думать, что заменой партнера проблему можно решить - это иллюзия. Займитесь собой! Узнайте себя лучше, станьте к самой себе ближе, чтобы вам наедине с собой стало хорошо, научитесь не требовать счастья от мужа, а становиться источником такого счастья для близких. Изучайте себя, развивайтесь, выстраивайте духовную практику, чтобы не нуждаться в любви, не ходить с протянутой рукой. Проблемы в отношениях с родителями? Отстаньте от родителей! Перестаньте на них обижаться, спасать их, учить жизни, злиться, что-то им доказывать. Перестаньте снова и снова пережевывать свои старые обиды, строить ожидания, бороться с ними и их вмешательством. Займитесь собой! Найдите в этом мире свой путь и идите им. Не вопреки, не всем назло, не кому-то на радость, а просто потому что вам этого хочется. А для этого надо разобраться, чего именно вам хочется, к чему лежит душа, что в этом мире ваше. Лучше заниматься таким самопознанием, чем продолжать фокусироваться на родителях и их мнении. Проблемы в отношениях с детьми? Отстаньте от детей! Перестаньте их тыкать, поправлять, воспитывать, дергать, делать из них людей, создавать их будущее. Перестаньте их сравнивать с другими, измерять их успехами собственную успешность. Перестаньте за их счет пытаться реализовать все свои мечты. Вспомните о том, что они вам не принадлежат, вы лишь их временный оплот. Займитесь собой! Станьте сами таким человеком, каким вы бы хотели видеть своих детей лет через 20. Чтобы вам самим за себя и свою жизнь стыдно не было. Исполняйте свои мечты, даже если уже поздно, не перекладывая это на плечи детей. И позвольте им расти так, как им предназначено, идти их собственным путем. Проблемы с замужеством? Отстаньте от навязчивой идеи о свадебном платье и кольце. Отстаньте от мужчин, ухажёров - потенциальных и бесперспективных. Займитесь собой! Станьте той женщиной, которой можете стать только вы. Научитесь быть счастливой сейчас - даже без кольца на пальце. Начните роман с собой, чтобы вам с самой собой было так хорошо, что время летело незаметно. Не ищите половинку, будьте целостной и живой. Настоящей и искренней. Проблемы со свекровью? Отстаньте от свекрови! Перестаньте с ней соревноваться, кто круче, кто важнее, кого он любит больше. Не доказывайте ей, что вы хорошая. Не ищите её любви. Займитесь собой! Вырастите внутреннюю зрелость - благодарность к той, которая вырастила вашего любимого, самодостаточность, чтобы не обижаться на неё и не ждать ничего особенного, смелость оставаться самой собой.