Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..
Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.
Миф этот можно назвать:
«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»
Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?
Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.
Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.
Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.
Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.
Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.
А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.
Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.
Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?
Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.
И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.
Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.
И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.
Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .
Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.
И вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.
Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше. Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.
Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.
Итак, основной семейный миф:
Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.
Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.
Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.
А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!
Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.
Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.
В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.
Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:
И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:
— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).
— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.
Здорово, что есть свет в конце тоннеля.
Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.
Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.
А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?
Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Почему многие мужчины и женщины боятся семейной жизни? Все просто – в обществе активно культивируются как минимум пять заблуждений, которые по-настоящему пугают молодых людей.
1. Никакой свободы!
Нужно сказать, что семьи, в которых существует полное подчинение супруги или супруга своей второй половинке, встречаются редко. Как правило, вы пребываете скорее под постоянным наблюдением собственных совести и морали. Именно от того, насколько они у вас развиты, и зависит степень вашей свободы. Естественно, любые сексуальные интриги должны остаться в холостяцкой жизни, в семейной существует только секс с супругом или супругой. Вот только в этом вас и ограничат. А в остальных аспектах особо никто на вашу свободу не посягает. Другое дело, что с началом семейной жизни возникают определенные обязанности – помочь по дому, поехать за закупками, воспитание детей и т.д., которые тоже ленивым и инфантильным человеком могут восприниматься как определенные ограничители свободы. Именно поэтому права и обязанности следует обговорить еще до начала семейной жизни.
Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.
2. Вечная борьба
Многие думают о том, что семейная жизнь – это вечная и непрерывная борьба за счастье. Конечно, нужно постоянно работать над отношениями в семье, подпитывать любовь, экспериментировать в сексе – не без этого. Но вот именно постоянно за что-то там бороться придумали те, кто потерпел фиаско в семейной жизни, для кого счастье осталось лишь в воспоминаниях о первых годах супружества, а сейчас этот союз двоих семьей назвать никак нельзя.
3. Ребенок все испортит
Появление малыша обязательно изменит отношения супругов, но почему-то многие думают, что именно в худшую сторону. Первый год жизни ребенка женщина полностью посвящает только ему и нужно быть готовым к тому, что мужские плечи лягут новые обязанности, к примеру, готовка еды и порядок в квартире. Но сознательные и любящие люди никогда не будут устраивать из-за этого скандалы, они рады помочь друг другу. Другое дело, когда отношения в семье дали трещину еще до появления малютки, тогда ее рождение может положить край родительской связи или наоборот – спасти семью от развода.
4. Лодка под названием «Быт»
Именно на быт списываются все семейные проблемы, промахи, загулы и измены. Рутина – вот что может поглотить любовь и прекрасные семейные отношения. Поэтому очень важно скрасить тот самый семейный бит развлечениями, праздниками, поездками. Просто нужно проявлять инициативу, не лениться и не принимать все свои попытки поднять любимого человека с дивана и нарисовать маршрутную карту выходного дня как сущее наказание. В каждой семье есть масса бытовых проблем, но лишь единицы могут справляться с ними достойно. Делайте из уборки настоящий веселый праздник с играми или устраивайте семейное приготовление борща по выходным – вариантов забав много, нужно лишь хотеть что-то делать. И еще – оставляйте свои бытовые проблемы перед порогом спальни, не стоит переносить их в семейное ложе.
5. Без измены никуда
Сейчас у молодых и обеспеченных людей имеется масса соблазнов, поэтому ни одна семья не застрахована от измены одного из супругов. Холостяки боятся измен, так как убеждаются на собственном примере в человеческом непостоянстве. Даже если вам кажется, что в вашей семье все хорошо, сексуальная жизнь на высоте, быт устроен и повода для беспокойства нет, никто вам не гарантирует того, что какой-то рычаг в голове вашей второй половинки в определенный момент не заклинит, и она не решит расслабиться на стороне. В первую очередь нужно перестаньте об этом думать постоянно. Своими мыслями и подозрениями вы только притянете к себе несчастье. А во-вторых, смотрите предыдущий пункт и разнообразьте не только свой быт, но и сексуальную жизнь, чтобы никому из вас не хотелось ходить «налево». 
— Поделится Новостью в Соц. Сетях
Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.
Три мифа о семейной жизни
Каждый семьянин вспоминает, что во время подготовки к свадьбе столько пришлось выслушать рассказов об изменах в браке, непреодолимых противоречиях и скучной сексуальной жизни. Одни верят, что любовь сильнее глупых предрассудков, другие начинают опасаться, что брак способен только навредить идиллии и пониманию в отношениях.
5 самых распространенных причин ссор в семье
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.2.
Топ-5 распространенных причин для ссоры
Американские ученые провели опрос 346 молодоженов, чтобы понять, как часто супруги ссорятся, и что является основной причиной конфликтов. Выяснилось, что лишь немногие стали ругаться уже в день после свадьбы. Около 40% молодоженов выдержали безоблачный медовый месяц. Тучи стали сгущаться лишь тогда, когда возникла необходимость в совместном ведении хозяйства. В среднем, период мирного существования в большинстве пар длился до одного месяца. После чего, с периодичностью раз в неделю, мужья и жены стали конфликтовать.
А девушка созрела? Готовность к браку молодежи
К браку необходимо дорасти и созреть. Готовность к браку включает в себя: физиологическую готовность к браку (способность к репродуктивной функции); общеличностную готовность (необходимый уровень психического развития) и другие аспекты. А вы готовы?Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключаются по любви. Долго и упорно боролись за это люди - ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но дело в том, что даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку.
Каждое утро в семье знаменитой певицы начинается со слов «Я тебя люблю!». Ани не выходит из дому, не поцеловав мужа на прощанье. И рекомендует сделать этот простой ежедневный ритуал семейной традицией. «Очень важно оказывать знаки внимания, обнимать друг друга, ведь объятия – это обмен энергией. В объятиях любимого человека чувствуешь себя защищенным, и это очень подпитывает. Недавно я прочитала, что счастье – это способ передвижения по дороге жизни. Оно сегодня есть, а завтра его нет.
Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.
1.«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.
Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке, желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.
2. «Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.
3. «Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.
4. «Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго. Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.
5. «Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.
Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.
6. «Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.
Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.
7. «Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.
Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.
В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.
Мифы о семье - это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.
В идеальной семье не бывает ссор
Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.
Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.
Партнеры понимают друг друга с полуслова
Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.
В идеальной семье не бывает тайн
Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.
Секс можно отложить на потом
Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.
Необходимо разделять мужские и женские обязанности
Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.
Должна быть общность интересов у супругов во всем
Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».
Рождение ребенка укрепляет брак
В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.
Замужние люди лишены свободы
Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак - это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.
В браке секс становится супружеским долгом
Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.
Идеальный брак - скучная гавань
Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.
Брак убивает романтические отношения
Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.
Нельзя разочароваться в любимом человеке
Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.
С любимыми не расстаются ни на минуту
Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.
Ревность - основа настоящего чувства
Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.
Брак - вершина отношений
Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак - это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.
Женщина - домохозяйка, мужчина - добытчик
Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.
Брак должен заключаться в зрелом возрасте
В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.
При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам
После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.
Иногда стоит наказать отказом от секса
Следует сразу озвучить, что подобная тактика - это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.
Гражданский брак идентичен официальному
Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны - просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.
Нельзя впускать посторонних людей в семью
В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.
Семью необходимо строить по чужому положительному примеру
Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.
Для сохранения семьи можно простить все
Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.
Брачный контракт неприемлем при истинной любви
Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.
С годами любовь уходит
В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции - доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.
Смотрите видео про семейные мифы:
Мифы о семейной жизни создаются на основе домыслов, слухов и чужого неудачного личного опыта. Верить им или нет - личное дело каждого человека. При этом стоит помнить, что предрассудки часто разрушают гармоничные отношения в паре. Следовательно, необходимо прислушаться к советам данной статьи, чтобы сохранить свой брак.
Семейная жизнь - это трудная наука. Ей не обучают ни в школе, ни в институте. И довольно часто молодые люди, находящиеся на пороге создания новой ячейки общества, не имеют представлений о том, как построить и сохранить семью.
И тут на помощь приходят родители, бабушки, дедушки, друзья и подруги. И каждый со своими советами и «лучшими» познаниями в семейной жизни . Выслушав такие советы, молодые люди начинают невольно задумываться: «А нужна ли мне такая семейная жизнь?»
Это происходит от того, что о семейных отношениях существуют множество мифов, о которых нужно узнать ещё до брака и успеть от них избавиться. О самых распространенных семейных мифах вам расскажет наш свадебный портал Свадьбаголик.ru .
Потеря романтики
Молодые люди уверены: в браке отношения потеряют остроту, романтика быстро испариться, и жизнь превратиться в скучную рутину. Этот миф был придуман теми, кто считает, что брак - это вершина айсберга. Новоиспеченные муж и жена наивно полагают, что раз уж брак состоялся, то никаких усилий по развитию отношений больше прилагать не нужно.
Такое положение вещей может привести к плачевному результату: постепенно супруги разочаруются в браке и друг в друге, и данный миф станет реальностью. Чтобы такого не произошло с вами, сделайте выводы и не пускайте развитие семейных отношений на самотек. Развивайте ваши отношения, приносите в них новизну, радуйте своего партнера.
Ограничение свободы
Многие мужчины, а также и некоторые женщины не хотят вступать в брак, так как в их головах сидит стереотип, что с появлением жены/мужа их личная свобода будет ограничена.
Такое положение вещей есть не что иное, как миф. Конечно же, можно встретить семьи, в которых царит тотальный контроль. Но в парах, где двое любят и уважают друг друга, такой расклад недопустим.
Не надо путать посягательство на личную свободу с обязанностями, которые вы приобретаете, вступая в брак. Взаимопонимание и взаимоуважение, решение бытовых вопросов, воспитание детей - если такие семейные обязанности вам не под силу, то лучше повременить с оформлением отношений.
Строгое распределение обязанностей
Ещё один миф о семейной жизни гласит: в семье должно быть четкое распределение обязанностей. Да, так и должно быть. Но многие трактуют это неверным образом: жена должна готовить и убирать, а муж - работать и зарплату в дом приносить.
А кто вам сказал, что все должно быть именно так? Семейная жизнь по шаблону никому радости не принесет. Распределение обязанностей в семье - дело индивидуальное, и вариации ролей могут быть совершенно разнообразными. Поэтому, распределяя роли в семье, учитывайте уникальность вашей семьи и своей второй половинки.
Дети уберегут от развода
Тот факт, что появление ребенка поможет сгладить все конфликты и укрепит отношения в семье - наверное, самый распространенный миф. Такого мнения придерживаются в основном женщины, а также и некоторые мужчины.
Но, увы, на практике все происходит с точностью наоборот. Рождение ребенка - это испытание для семьи. Ответственность увеличивается, изменяется уклад семьи, и те проблемы, которые возникали до появления нового члена семьи, могут только обостриться.
Также женщины считают, что с появлением малыша характер супруга измениться - он станет более заботливым и обходительным. Но это тоже вымысел. Заботясь о благополучии своей семьи, помните, что ребенок - это не спасательный клей, которым можно склеить трещины в отношениях, а полноправный член семьи.
Наш сайт www.. Конечно, их существует значительно больше. Ваша же задача - научиться распознавать их и не дать им испортить вашу семейную жизнь.