(профессор, основатель отечественной психологии материнства)
Иногда кажется, будто главный талант твоего ребенка — генерировать идеи в стиле« выве-ди маму из себя за 5 минут». Ты рассказываешь знакомой о том, что прочитала на форуме по воспитанию детей, а милое чадо в это время вдохновенно ковыряет пальцем в носу, а носком сандалии — в грязи. Ну как тут не разозлиться! Да злись на здоровье. Мы все — и родители, и дети — живые люди и умеем гневаться. Правда, далеко не всегда разрешаем себе и детям этот гнев выражать. «Ну как я могу злиться на ребенка, он же еще совсем маленький!», «Почему он решил устроить истерику именно здесь, у всех на виду, все же было хорошо!» Знакомые мысли? Пора дать себе и малыш-у право на негативные эмоции. И заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя определенным образом. С этим мы можем тебе помочь. Вспомним ситуации, в которых дети чаще всего проверяют нас на прочность. Они не нарочно провоцируют родителей, они просто хотят сообщить что-то важное. Что именно? «Люби меня»
Что происходит? Дочь требует показать, как рисуют елочку. Срочно, именно сейчас, и ее не волнует, что тебе только что позвонил по скайпу новый клиент. Кажется, ей даже доставляет удовольствие ныть« ну нарисууууй» и совать тебе в руки зеленый маркер. Причем алгоритм всегда один: она выбирает время, когда ты занята, ты предсказуемо злишься, ругаешь ее, она безутешно плачет, ты бросаешь все дела, целуешь бедную девочку и говоришь, как сильно ее любишь. Рыдания, объятия, и вот, счастливые и довольные, вы идете спать(ужинать, купаться, рисовать елочку).
Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Поплакать от счастья, от того, как мы любим друг друга, — святое дело. Сколько чувств, сколько искренности! Станиславский кусает локти от досады. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, заглядывать друг другу в глаза, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.
Что делать? Конечно, за день вы с мужем так устаете, что сил хватает только на медитацию в телевизор. Но выражать любовь и находить для этого время и поводы просто необходимо. Причем не только в праздники. Помогут ежедневные или еженедельные семейные ритуалы. Неважно, что это будет: лепка пельменей по воскресеньям или утренний поход в кафе-мороженое по субботам, обязательное объятие перед походом в садик или непременная песня про мамонтенка перед сном(мужу тоже понравится). Наконец, просто почаще говорите ребенку, что любите его, берите его на руки, целуйте.
«Пойми меня»
Что происходит? Был чудесный день, вы сходили в парк, катались на карусели, ели мороженое и купили новую игрушку. Сын был в отличном настроении. А потом вы вернулись домой, и он вдруг устроил истерику: категорически отказался надевать майку с черепашками Нинзя, хотел ту, что с Лего-человечками, а она оказалась в стирке. Или такой вариант: ты забрала дочь из садика, привела домой, а она в слезы. Котлеты надоели, с куклой играть не хочет, с любимой уточкой купаться тем более, и вообще, все не так. Такие беспричинные срывы не могут не злить: тебе же нужно успеть накормить, причесать, искупать и уложить ребенка спать. Чтобы наконец-то заняться своими делами.
Почему так? Малыш провел день вне дома, и неважно, где — в садике, на свежем воздухе или даже у любимой бабушки. В любом случае в каких-то непривычных условиях, где он был вынужден сдерживать себя. Не удивительно, что, оказавшись в безопасной знакомой обстановке, ребенок даст волю чувствам. Нужно же ему как-то сбросить эмоциональное напряжение. Кроме того, если бы все сыновья и дочери послушно собирали игрушки, безропотно съедали пресловутую котлету и мирно засыпали в 21:00, мы бы и не догадались, что нужно разбираться в их чувствах. А детям нужна помощь, ведь они и сами плохо понимают, что с ними происходит.
Почему так? Недостаточно следить за тем, сколько раз Ваня поел, сколько часов поспал и постиралась ли футболка с Лего-человечками. Важно говорить с ним о его переживаниях, интересах, чувствах. И стараться, чтобы малыш выражал больше позитивных эмоций — да, в том числе и через бег, прыжки и визг.
«Будь строгой»
Что происходит? Мальчик по имени Миша ревет, прямо как настоящий медведь, а все потому, что ему не дали конфету. Мама говорила, что перед едой сладкое нельзя, но он все равно продолжает клянчить. И так каждый раз, сколько же можно!
Почему так? Дети очень не любят, когда родители сомневаются. Поэтому могут уточнять: а правда ли решение окончальное? Может, все-таки можно? Вероятно, однажды ты поддалась на уговоры сына и выдала внеплановую конфету — вопреки запретам. И теперь он искренне уверен: если попросить пять раз, авось на шестой ты сжалишься.
Почему так? Будь уверена в своих решениях, предложи ребенку четкие правила. И следуй им неукоснительно. Но прежде чем что-то запрещать, подумай: а стоит ли это делать? Для удобства можно все ситуации разделить на два класса: когда« скорее можно», а когда« категорически нельзя». Например, правило« ложимся спать в 9 вечера» можно пересматривать в зависимости от ситуации. А вот перебегать дорогу без сопровождения взрослого нельзя никому и никогда. Так ты избавишь ребенка от необходимости выбирать и нести ответственность, к которой он еще не готов.
«Контролируй меня»
Что происходит? Вечер, пора ложиться спать, а одна девочка носится по квартире, как маленький упитанный, но невоспитанный бизон. Ты говоришь: «Дочка, давай успокаивайся, скоро пойдем купаться». Нет ответа. Повторяешь: «Дочка, ты слишком громкая, соседям мешаешь!» Реакция нулевая. Так продолжается, пока не отложишь свои дела, не подойдешь, не возьмешь девочку под мышку и не отбуксируешь в ванную. Эта мера всегда помогает, хотя тебя безумно раздражает, что ребенок не понимает слов с первого раза.
Почему так? Есть такой анекдот: мужик сказал и мужик сделал — два разных мужика. То же самое с детьми. Ребенок понял и ребенок сделал — дети разного возраста. Дочь может осознать, что ее громкий визг мешает маме, но не может прекратить крики. Все потому, что понимание — понятие из интеллектуальной сферы, а самоконтроль — из эмоционально-волевой, которая развивается у детей значительно позже.
Почему так? Иногда просто необходимо физически воздействовать на чадо: остановить на бегу, взять и отнести в нужное место. То есть проконтролировать. Для ребенка, который никак не может прийти в себя, подойдет прием« холдинг». Нужно взять мелкого хулигана на руки, крепко обнять и не отпускать, даже если он брыкается изо всех сил. Метод не для всех, но многим подойдет. Ведь ты не просто контролируешь ребенка, ты его еще и обнимаешь и выражаешь свою любовь. А этого он от тебя и ждал.
Зла хватает
Многие родители боятся напугать ребенка и сдерживаются изо всех сил. Но таким образом мы лишь путаем малыша: он все равно видит и чувствует, что с тобой что-то не то. Учись выражать негативные эмоции. Например, такими способами.
- Словами
Подбери те, что не обидят ребенка. Вместо« Иди отсюда, ты мне надоел» скажи: «Я сейчас занята, подожди, пожалуйста». Пообещай, что решишь все его вопросы через 5(10, 15) минут. И помни: когда просишь его чего-то не делать, тут же предложи четкую инструкцию, как следует себя вести. - Голосом
Предложи ребенку вместе покричать. Понравится обоим, и времени много не зай-мет. А еще можно хоро-м попеть песни. Такое можно практиковать даже в общественном транспорте. - Движениями
Взрослые любят выпускать пар, молотя боксерскую грушу. А детям подойдет занятие попроще. Они могут, например, побросать мячики в стену. Чем больше мячиков и безопасных стен(уточни у соседей, какие стены они считают безопасными), тем лучше.
Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.
Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.
Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?
Время признать: меня раздражает мой ребенок
Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала/плохо себя чувствую.
Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».
3. Я злюсь на саму себя.
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких.
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.
Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.
«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?
Все детки - ангелы, не правда ли?
С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…
Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?
Упреки посторонних
Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?
Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?
Почему дети могут раздражать?
Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.
Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.
Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:
- В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.
- Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
- «Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
- Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.
И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.
Дети вызывают умиление далеко не у всех. Кто-то равнодушен к малышам - обычно до тех пор, пока не обзаведется своим. Но есть люди, которые испытывают активную неприязнь к младенцам и детям постарше. Удивительно, что среди них попадаются и те, кто уже сам стал родителем. При этом они могут любить своего ребенка, но общение с чужими отпрысками остается для них тягостной мукой. В чем причина такого отторжения, и нужно ли с ним бороться?
Сейчас активно множится число чайлдфри - сторонников добровольного отказа от родительства. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество имеет завышенные требования по поводу отношения к детям. В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть твоего малыша… Но современного мира предписывают нам при виде каждого младенца улыбаться и радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.
Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к этим «более везучим» малышам.
Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок . Ребенок – спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель – контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности мирно сосуществуют и «переключаются» в зависимости от ситуации. Но есть люди, застрявшие в какой-то одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных , которые не могу позволить себе выйти из роли Взрослого, чтобы не потерять авторитет, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы – например, потому, что они не поощрялись в его семье.
С детьми ситуация порой выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления . Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!» - и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.
Рядом с чужим ребенком родители могут чувствовать, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении. Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, первый заранее занимает оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)». В данном случае нелюбовь к чужим детям – защитная реакция нашей самооценки.
Как быть тем, кто испытывает к детям хроническую неприязнь? Для начала - принять в себе самом. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства – кто-то любит сахарную вату, кто-то – кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они ни казались на первый взгляд. Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.
Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность – проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди . Разумеется, это не значит, что вы не должны защищать себя от действительно плохо воспитанного ребенка – к примеру, когда тот выскакивает из-за угла, целясь вам в глаз пластмассовой пулькой из пистолета. Вы также в полном праве отказаться есть бутерброд, который ребенок помусолил на общей тарелке, и перейти в другой вагон электрички, если понимаете, что не выдержите визга детей на соседней скамейке в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что тотальное раздражение к детям постепенно проходит.
Особого внимания и такта требуют отношения с друзьями, которые недавно обзавелись чадом. В этот переломный момент жизни люди могут сильно измениться, что нередко ставит в тупик из бездетных друзей. Если отношения дороги вам, стоит поискать компромисс и заново строить отношения с другом (подругой), которые оказались в новом статусе. Бывает и так, что новоиспеченные родители забывают об интересах остальных людей и не желают говорить ни о чем, кроме интересов своего чада. В таком случае есть смысл хотя бы на время прекратить общение, или же звать парочку на какие-то общие сборища, мягко оговорив, что это посиделки для взрослых.