Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.
Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего - матери.
Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой - это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.
Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.
Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.
В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.
Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться
Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама - отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.
Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того - от разницы в возрасте между ним и новорожденным.
Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.
- Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
- Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
- Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
- Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
- А если вы на этом настаиваете, то скорее всего - ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.
Если дети все время ссорятся
Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.
Отношения с братьями и сестрами - первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.
— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.
— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.
— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», - а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.
— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что
во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества
между детьми.
Часто такой идеал - отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.
— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.
— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.
— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.
— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .
А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой - умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.
— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .
— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.
Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное - подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .
— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.
— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».
— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры - основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.
— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое - два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.
Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.
Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети - тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.
Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, - а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.
— Предпочтение - чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.
— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.
— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.
Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.
Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.
— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.
— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.
— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.
— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .
В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками
Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.
Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .
В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.
В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.
Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила - каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.
— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.
— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!
Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один
— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе - уже личность.
— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» - играет, гуляет…
Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.
Бессознательное в психологии - вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное - то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.
Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?
Соперничество между братьями и сестрами
Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.
Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.
Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?
Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.
Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.
Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...
Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.
Отношения брата с сестрой
Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.
В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:
- Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
- Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
- Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.
Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.
В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?
- Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
- В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
- Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
- В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.
Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.
15 1
Для того чтобы население страны увеличивалось, в каждой семье должно быть, как минимум, три ребёнка. С такой задачей справляются не все родители, так...
Роль родителей в воспитании детей.
Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.
О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?
Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.
Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.
2 1 Так бывает, что один ребенок рождается раньше другого на пять-шесть лет. И этот кто-то является его родным братом или сестрой. И когда первые годы своей жизни родительское внимание ни с кем делить не приходится, а потом вдруг появляется еще один ребенок в семье, то все для старшенького идет наперекосяк. Он может либо стать обожателем забавного щекастого существа, появившегося на свет немногим позже его, или возненавидеть его всей душой за часть отнятой у него любви родителей.
Скорее всего, между братом и сестрой будет всякое: и ссоры, и драки, и ревность , и затишье, и идиллия. И это будут вполне адекватные отношения брата и сестры, являющие собою сложнейшую семейную связь из переплетения любви, ненависти, непонимания и ревности. «Разнополые» отношения более эмоциональны, чем «однополые». В них также меньше духа соперничества.
И самым сильным, что может связать брата и сестру, часто является их непохожесть друг на друга. Женщина всегда нужна мужчине, а мужчина – женщине. Взрослый брат относится к сестре , как к одной из своих любимых женщин. К своим женщинам он позднее будет относить еще жену и дочь. Мужчина стремится защищать их и заботиться о них, поэтому брат стоит за сестру горой в ее конфликтах с мужем, может заменить отца племянникам, если нет родного.
А женщина? Она всегда прячется от хулиганов за спину брата. Она даже ревнует его к невесте, когда он женится. Девочки обычно обожают старших братьев. И хорошо, если последние не отвергают их любовь и не отказывают во внимании (намного чаще все как раз наоборот).
Отношения брата и сестры
По мере взросления отношения сестры с братом уравновешиваются, становятся спокойнее, хотя иногда в них может проснуться какая-нибудь старая обида.
Кстати, как распределить любовь между детьми – сложный вопрос. Ведь кому-то все равно родители будут больше доверять, за кого-то больше переживать.
Родители часто напоминают конфликтующим детям о том, что после их ухода в иной мир брат или сестра останется самым родным им человеком. К сожалению, зачастую именно это печальное событие и становится причиной воссоединения взрослых детей. Причины подобного явления неясны, но это так.
Вот он стоит и держит сестру за руку, а ей кажется, что это ее стало вдвое больше. Ведь они слеплены из одного теста. Ведь одна кровь течет по их венам. Ведь их вскармливали одним молоком и обласкали одними руками. Ведь они – брат и сестра – два листочка одной веточки.
Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.
Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.
Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно »
Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине
В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь « только с ним » и выслушаете все его пожелания и тревоги.
Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: « Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни ». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.
Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: « Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: « Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее! »
Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: « Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня ».
Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания
Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».
Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.
Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)
Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.
Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:
« Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.
Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла « старшую сестру », занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания ».
« Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому ».
Не зацикливайтесь на “общности”
Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).
Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших « улитками » (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. « Почему мы всегда должны делать то, чего желает он? » (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)
Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на « общности ». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:
- м ать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
- о тец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
- в се отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
- з аймитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.
Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер
Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:
« Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.
Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».
Устраивайте семейные собрания
Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.
Один подросток рассказал нам: « Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит ». Наверное, труднее представить себе человека ближе, чем родная сестра, не берем во внимание родителей, конечно. Но бывают отношения, когда сестры становятся едва ли не врагами друг другу.
Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?
С чего все началось?
Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…
С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.
Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.
Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.
Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.
Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.
В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».
А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.
Враги навсегда
Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.
С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.
Сестер не выбирают
Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.
Марина ЯРОШ
Клуб Родителей
