Вспышки гнева у детей...
Гнев детей – вещь обычная. Вряд ли найдется ребенок, не проявивший ни разу недовольства, раздражения или ярости. Вспышки гнева и сопровождающее их агрессивное поведение может проявить себя очень рано, в возрасте двух-пяти лет: ребенок кусается, грубо толкается, пытается ударить ногой, угрожает, ломает чужие игрушки, унижает других детей, издевается над ними, дразнит до слез. Гневом дети реагируют на конфликты, лишения, на угрозы вторжения в свой мир, свой порядок, на чрезмерные, с их точки зрения, требования. Очень часто гнев сопутствует ревности, зависти, обиде, переживанию невозможности добиться желаемого. Гнев малыша вспыхивает мгновенно, протекает стремительно и настолько плохо контролируется, что часто выбивает из колеи и родителей, и самих детей. Чувствуя себя беспомощными перед бурными вспышками недовольства, родители пытаются каким-либо образом утихомирить ребенка, чаще всего награждая его шлепками. То есть, в тот самый момент, когда у родителей появляется уникальный шанс продемонстрировать, что такое самоконтроль и как нужно правильно гневаться, - они решительно отказываются от этого шанса в пользу репрессий.
После вспышки гнева ребенок нуждается в помощи, чтобы вновь обрести самоконтроль
Если ребенок впал в состояние гнева, важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Даже после сильной вспышки ярости дети довольно быстро разряжаются и становятся прежними. А вот родителям вернутся в нормальное состояние сложнее. Когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать ("Представляю, как тебя разозлило, что…") и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное. Некоторым детям помогает простое чирканье карандашом или раскрашивание бумаги, другим – необходимо спокойно посидеть на руках у родителей. Ребенок может захотеть остаться один, или у него появляется потребность в физической разрядке (ударить ногой по футбольному мячу, нокаутировать диванную подушку и т.д.).
После случившегося можно даже с трехлетним ребенком обсудить, что и почему произошло. Скажите ему, что каждый человек иногда чувствует гнев. Но те способы, которыми он его выражает, не всегда приемлемы ("Твой брат взял твои кубики, а ты разозлился и разрушил его крепость. Разве это тебе помогло?").
Не всегда удается предотвратить причины, которые могут вызвать гнев. Поэтому ребенка необходимо научить простейшим приемам саморегуляции – они позволят ему не реагировать импульсивно.
Можно предложить ребенку громко произнести несколько раз: "Я сердит!". Можно рассказать ему сказку о том, как злая волшебница повсюду рассылает своих бессердечных и злых воинов-невидимок, которые сеют между людьми вражду, ненависть и зло, желая, чтобы всем вокруг было плохо. Такой воин-невидимка может незаметно проникать в человека, и тогда он из доброго и справедливого, вдруг, превращается в злого, жестокого и драчливого забияку. Окончание сказки может быть примерно таким: "Как только ты заметишь, что ты – это не ТЫ, а разбушевавшийся злой воин-невидимка, бери скорее прутик прогоняй его, приговаривая: "Уходи, уходи отсюда прочь! Я добрый, я справедливый! Передай своей волшебнице, что ей меня не победить!".
Такие приемы помогают отвлечь внимание ребенка от конфликта, удержать его от импульсивной агрессивной реакции, перенаправить негативные эмоции на отрицательного героя, сохранить у ребенка самоощущение: "Я хороший!". Заметив, что ребенок раздражен, напомните ему, как и что он должен делать. Помогите ему научиться владеть собой.
Ребенку нужно знать, как переживают гнев родители
Даже самый благоразумный человек иногда теряет самообладание. Если случилось так, что кто-то из родителей "вышел из себя", ему лучше удалиться и дать себе небольшую передышку, чтобы успокоиться. Вернувшись к ребенку, следует постараться объяснить ему, из-за чего произошла вспышка, признать, что такой способ выражения чувств неверный, и извиниться. У детей проявления гнева, в большей мере, связаны с их темпераментом. Некоторые дети выходят из себя быстрее, чем другие, некоторые довольно долго не могут понять, что они переживают гнев. Но все дети могут и должны научиться выражать гнев таким способом, который не вредил бы не им, ни кому-либо другому.
Отчего случаются приступы гнева?
Мой шестилетний сын собирал головоломку. И когда его полуторогодовая сестренка попыталась схватить фрагмент головоломки, он стал грубо кричать на нее: "Пошла отсюда! Не лезь!", - и так отшвырнул ее, что она вывихнула руку. Я ударила его. Опомнившись, увидела, что он очень испуган, растерян и как будто не понимает, что с ним произошло.
Жестокость детей – явление совсем не редкое. Проявления агрессии часто сопутствуют детским взаимоотношениям. Едва ли не каждый второй ребенок сталкивается с разными формами жестокости в детском саду, школе, во дворе… Почему эти ангельские, чистые, невинные создания так отчаянно жестоки?
У жестокости много корней. Генетических, физиологических, экономических, социальных. Среди причин – и то, что дети видят жестокость дома или по телевидению. Но никогда причиной жестокости не является только что-то одно.
Вспышки гнева становятся все более серьезной проблемой по мере того, как дети взрослеют. У большинства двухлетних детей речевые навыки ограничены, и их действия часто импульсивны; то, что ребенок в два-три года теряет контроль до десяти раз в день - нормально, но если такое поведение наблюдается у шести-семилетних детей, родителям необходимо насторожиться.
Грубое обращение с ребенком, жестокость по отношению к нему, повышают вероятность того, что ребенок и сам станет грубым и жестоким. Так что, родители, которые контролируют и дисциплинируют своих детей, практикуя физические наказания, создают опасную ситуацию. Ребенок учится тому, что физическое воздействие, в частности избиение, - это способ, с помощью которого можно заставить другого делать то, что ты хочешь.
Повседневная агрессия маленьких детей – тревожный сигнал для родителей
Многие родители не в состоянии признать, что поведение их детей жестокое, особенно, если это касается мальчиков ("Мальчик, есть мальчик!"). Однако принадлежность ребенка к мужскому полу отнюдь не означает, что к нарушениям поведения у мальчиков нужно относиться легкомысленно.
Некоторые родители не придают значения вспышкам гнева маленьких детей, предполагая, что ребенок это "перерастет". Но это ошибка! Многочисленные исследования подтверждают существование связи между ранними проявлениями гнева и серьезными проблемами в управлении поведением в дальнейшем.
Жестокое поведение складывается постепенно, и одна из первых вех на этом пути – жестокость к животным. Когда родители наблюдают ее у своих детей, они часто ничего не говорят и пытаются дать этому рациональное объяснение: "Он не знал, что делает; он ошибся; он устал; он просто не рассчитал своей силы" и т.д. Но еще более опасно, когда родители поощряют такую жестокость к животным.
Агрессивные проявления в поведении ребенка никак нельзя не замечать, надеясь, что оно само по себе как-нибудь отомрет. Контролируйте, меняется ли поведение ребенка после того, как его одернули, осудили, наложили запрет? Если малыш не может утихомириться сразу и продолжает дерзить, ерепениться, задираться, но, словно по инерции, все менее и менее вызывающе, - то это вполне приемлемые варианты переживания гнева. Но если агрессивное поведение остается устойчивым, – это тревожно.
Обратите внимание на поведение ребенка в играх. Ему трудно изобразить миролюбивого или спокойного персонажа? Ему трудно удержать себя в спортивных, силовых играх (футбол, борьба и т.п.) от пинков и приемов карате? Вам сложно остановить его от злобных проявлений, тем более просто словами? Если да, то это выступает свидетельством высокого уровня агрессии. Возможно, конечно, что стремление ребенка причинить кому-то вред свидетельствует о его собственном внутреннем неблагополучии. Но, в таком случае, тем более, ваш ребенок страдает, и остро нуждается в помощи.
Управление драчуном
В раннем возрасте все дети время от времени дерутся. Но между двумя и тремя годами их уже надо переключать на другую форму выражения своих эмоций и потребностей - с использованием слов. В этот период ребенка следует учить сопереживанию, например, понимать, что он делает больно другому, когда с силой отталкивает ребенка или отнимает у него игрушку.
Такие дети нуждаются в специальных упражнениях, помогающих освоить приемлемые навыки поведения.Надо научить ребенка анализировать свои эмоции, а для этого ситуации можно проигрывать, проговаривать, рисовать и даже лепить. Нельзя только взрываться в ответ на каждую выходку юного самоутвержденца – тем самым вы только накрепко зафиксируете неприятный момент в сознании маленького человека. Всегда помните, что во всех ситуациях, когда желание сломать или испортить игрушку, что-нибудь разрушить и сокрушить связано с гневом, завистью и эгоизмом, - в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к людям. Здесь поможет только ваша любовь, спокойствие и умение контролировать себя.
За гневом дети часто скрывают свои оскорбленные чувства. Например, в школе ребенка травят. Или горе-учитель взял привычку прилюдно унижать и оскорблять его. Ответить непосредственным обидчикам ребенок не в состоянии, зато он может безобразничать на перемене, нахамить бабушке, нацарапать на стене лифта вульгарные слова, выдрать трубку из телефонной будки на улице. Будьте внимательны и доброжелательны! Старайтесь докопаться до истинных причин агрессивного поведения ребенка.
Необходимо четко и обстоятельно объяснять ребенку, что может случиться, если он будет драться, - объяснить последствия таких действий. Подсказать, как простой разговор может помочь решить проблему.
Даже, если кажется, что ребенку эти занятия не помогают, не следует их бросать, надеясь, что он "перерастет" проблему. Как известно, агрессивность сильно возрастает в подростком возрасте, иногда достигая совершенно неприемлемых и недопустимых форм проявления, поэтому родители обязаны формировать навыки социального поведения с раннего детства.
Ответ психолога.
Вы пишете, что вас одолевают приступы гнева на плач ребенка. Постарайтесь осознать, что является причиной этого гнева. 1) Возможно вас беспокоит то, что плач ребенка воспринимается вами как свидетельство вашей "не компетентности" как матери. Т.е вы чувствуете себя недостаточно хорошей матерью, раз видите, что ваш ребенок плачет. В таком случае нужно понять, что плач для ребенка в первый год жизни - это своеобразная форма общения, ведь он не может донести свои мысли и эмоции как взрослый человек - словами. Плач - это одна из форм контакта для маленького человека на данном этапе жизни. Если вас беспокоит ваша реакция на плач и вы вините себя за это, то нужно прийти к понимаю того, что понятие "хорошая мать" включает в себя все возможные эмоции и формы проявления, в том числе и гнев. Хорошая мать имеет право злиться на своего ребенка и время от времени проявлять свою злость. Хорошая мать не должна быть идеальной, по сути невозможно быть идеальной матерью. Достаточно быть просто хорошей и позволить себе время от времени быть не такой сдержанной в обращении с ребенком, как вам хотелось бы или как вы представляете себе идеальную, но не существующую в природе мать ребенка.
2) Возможно вы злитесь на ребенка за то, что он перетягивает все ваше время и внимание на себя, и у вас не остается времени на отдых, развлечения, вы не можете вести прежний образ жизни, у вас нет свободы времяпровождения и передвижения, те что были раньше, до рождения ребенка. Обязательно нужно постараться найти возможность на свободное время для вас лично (пусть всего час-два в день или один день в неделю), которые вы могли бы посвящать себе, заботе и уходу за собой, занимаясь теми делами, которые доставляют вам удовольствие. Обратитесь за помощью к родственникам или подругам, если у вашего мужа недостаточно времени, думаю они с удовольствием посидят с ребенком какое-то время. Или же можно нанять почасовую няню, которая могла бы вы вас заменить на непродолжительное время. Просто подумайте, как эти меры повысят качество вашей жизни и сделают более гармоничными отношения с ребенком.
3) Возможно в действительности вы злитесь на мужа (а свой гнев бессознательно выражаете на ребенка), за то что он не хочет или не имеет возможности помочь вам по уходу за ребенком. К сожалению, в первый год жизни ребенка его отец действительно малоэффективен, он немногим может помочь, даже при всем своем желании. Первые близкие отношения между отцом и ребенком устанавливаются начиная с трехлетнего возраста. В любом случае, чтобы мотивировать его к помощи вам, стимулировать его желание заботиться о ребенке и включать в общение с ребенком с самого раннего, нужно выражать ему свою благодарность и признательность за малейшие услуги и попытки помочь вам. В противном случае мужчина может чувствовать себя ненужным, третьим лишним и избегать общения как с вами, так и с ребенком.
Самое нужное для ребенка вы даете - вы его любите и он непременно это чувствует, только не будьте чрезмерно строги к себе.
Гости собрались за праздничным столом и с упоением просматривали диск с фотографиями. Вдруг из дальнего угла стола послышался капризный голосок: «А я хочу смотреть мультики». Гости проигнорировали. «Хочу смотреть мультикииииии!!!» - повторил голос уже рассерженно.
«Замолчи! – отрезал папа. – Видишь, мы заняты!». «Ты – плохой! Вы все плохие! Я вас не люблю!» – завопил мальчик и выбежал из-за стола. По окончанию праздника гости обнаружили свои ботинки с обрезанными шнурками.
Многие согласятся с тем, что детский гнев – довольно частое и неприятное явление. Для родителей, окружающих, да и самого ребенка.
Давайте вместе с сайт разберемся, какую эмоцию называют гневом. Гнев – это отрицательно окрашенная эмоция, направленная против испытываемой несправедливости и сопровождающаяся желанием устранить её. Это – природная защитная реакция на ущемление прав, наполняющая человека силой и смелостью, обычно с потерей самоконтроля.
По сложившимся культурным устоям, гнев является нежелательной, недостойной эмоцией, осуждаемой обществом. И как следствие социального давления, у большинства детей подобные эмоции загоняются внутрь. Появляется так называемая «копилка гнева». Детский гнев постепенно накапливается, и в какой-то момент выплескивается наружу.
Иногда он выплескивается в безобидной, казалось бы, ситуации, сваливается на людей невиноватых (в нашем случае на ни в чем не повинных гостей), а иногда выражается у малыша в виде психосоматических заболеваний (сердечно-сосудистых заболеваний, головных болей , желудочных проблем, крапивницы и т.д.).
Все понятно – подавлять в ребенке гнев нельзя. Так что же делать?
Разберитесь, откуда появились гнев и ярость
Всем известно, что дети – великие подражатели. Они постоянно копируют модели поведения, которые встречают повсюду – дома, в садике, в магазине, на игровой площадке, в телепрограммах и книгах. От всего негативного ребенка, конечно же, не уберечь, но можно приложить усилия, чтобы он меньше сталкивался с отрицательными примерами, а если столкнулся, то знал, как себя вести.
Посмотрите, на что похожи аффективные реакции ребенка. Где вы их раньше видели? Если не знаете, то спросите ребенка: «А кто научил тебя так? Где ты это видел?» Уверяю, вы откроете для себя много нового.
Семья
90% моделей поведения ребенок копирует от членов семьи. Последите за своим поведением. Если папа постоянно всем грубит, мама бьет посуду, а брат хлопает дверью, демонстрируя свое негодование, ребенок будет поступать так же. Он ведь не знает, как еще можно делать, чтобы показать свое недовольство или добиться цели.
Детский сад, магазин, игровая площадка и другие общественные места
Вы всегда воспитывали ребенка вежливым и добрым. И вдруг вы замечаете, что он стал называть вас нехорошими словами , рвать книжки, бросаться предметами. Попросите ребенка рассказать, где он увидел такое. Разберите ту ситуацию. Помогите ему понять, кто прав, а кто виноват. Вместе найдите более благоприятный и добрый способ разрешения ситуации.
Телепрограммы, видео и книги
Так легко включить ребенку телевизор, а самому заниматься делами. Но не забывайте, пока вы заняты, воспитанием вашего ребенка занимается телеящик. Очень важно отслеживать программы, отбирать из них те, которые следует смотреть ребенку, а какие не следует. Если нет времени все просматривать – почитайте отзывы и комментарии в Интернете.
И не перегружайте ребенка мультиками. Достаточно двух-трех коротких мультфильмов в день или одной серии мультсериала. Книги лучше выбирать вместе с ребенком.
Проведите коррекцию агрессивности
Поиграйте с ребенком. Представленные ниже коррекционные игры помогут снизить вербальную (словесную) и невербальную (с применением физической силы) агрессию, помогут выплеснуть гнев, снимут эмоциональное и мышечное напряжение, обучат приемлемым моделям поведения. Количество игроков - от двух и выше. Можно играть всей семьей.
Игры для детей с двух лет:
«На поле боя»
Приготовьте оружие битвы – шарики из ваты, бумаги или возьмите мелкие мягкие игрушки. Суть игры: дети бросаются легкими предметами друг в друга, можно прятаться в укрытия и выбегать. В конце игры соперники мирятся.
«Такие разные кошки»
Спросите детей, каких они видели кошек? Добрых? Злых? Кусачих? Ласкающихся? Предложите поиграть в кошек. Суть: дети превращаются то в добрых, то в злых кошек. Добрые – мурлыкают, ласкаются, злые – царапаются, прыгают на вас, шипят. Заканчиваем игру добрыми кошками.
Коррекция агрессивности: игры для детей разных возрастов
Игры с трех лет:
«Спортсмены»
Спросите детей, каких спортсменов они знают, что делают спортсмены. Положите на пол газету, а еще лучше – обруч. Ребенок встает в круг и изображает спортсмена, например, каратиста. Делает резкие движения ногами. Зрители подбадривают: «Быстрее, сильнее!» Активная поддержка зрителей и движения помогут выбросить отрицательную энергию.
Гнев и ярость у ребенка: что делать?
«Снег из бумаги»
Спросите детей: «А что такое зима? Как она выглядит? Что можно делать зимой?» Предложите детям создать собственную зиму, а именно - устроить снегопад.
Возьмите газеты, старые журналы, рекламные проспекты. Порвите все это вместе с детьми на мелкие кусочки. Когда кусочков станет много, предложите детям подбрасывать их над головой: «Пошел снег!!!», обсыпать друг друга, бросать горстки, играть в снежки.
«Добрые обзывалки»
Поговорите с детьми на тему, сколько же существует обидных слов, сказав которые, мы можем ранить своего друга, маму, папу. Придумайте смешные и добрые обзывалки, от которых не может быть обидно – «помидорка», «капустка», «картошечка». Пусть играющие по очереди обзывают друг друга такими словами.
Если вы заметили агрессию – игра останавливается. Потом участники называют другу друга такими же словами, но в уменьшительно-ласкательной форме: «Милая капусточка», «Морковочка ты моя». Обсудите с детьми, какие слова было приятнее слушать.
Игры с четырех лет:
«Волшебный клубочек»
Агрессивному или расшалившемуся малышу подарите волшебную пряжу. Достаньте ее из какой-нибудь красивой корзиночки или сундучка. Объясните ребенку, что, сматывая ее в волшебный клубочек, он постепенно успокаивается, учится спокойно разрешать вопросы. С каждым разом клубочек будет расти, а малыш - становиться все добрее.
«Подушка гнева»
Подарите ребенку волшебную подушку. Когда он в следующий раз захочет ударить кого-либо, кинуть в кого-нибудь игрушкой или обозвать, он сможет уединиться в своей комнате и со всей силы выбить из подушки воображаемую пыль. Мальчикам можно предложить представить подушку боксерской грушей.
Игры для детей с пяти лет
«Спорщики»
Предложите детям поиграть в словесный бой. Один ребенок будет говорить «да», другой – «нет». Начинается поединок очень тихо, постепенно громкость нарастает. Заканчивается игра тогда, когда громче кричать уже невозможно. Дети останавливаются, делают несколько глубоких вдохов и выдохов. Обратите внимание детей, как приятно слышать тишину.
«Гномики»
Нарисуйте и вырежьте из бумаги трех гномиков. Одному гномику раскрасьте шляпу в красный цвет, другому – в желтый, третьему – в синий. Можно это сделать вместе с детьми. Затем прочтите стихотворение.
Психованная мама (Гость)
Хотите видеть в нем любознательного парня?
Увидьте его тем, кем он является. Не надо детей лепить. Их надо любить. А лень его оттого, что за что бы он брался, все пресекается или связано с негативными эмоциями. В итоге он не хочет ни за что браться чтобы не испытывать стресс. Чтобы он не стал бесхребетным, говорите ему чаще, что любите и принимаете его таким, какой он есть. Ни за что, просто потому что он ваш.
И полюбите себя. Детей мы не любим потому что нас не любили, вот мы и не знаем, что это и как.
Как полюбить себя.. Лекции Михаила Лабковского.
Анастасия (Гость)
Добрый вечер. Подумайте, что на самом деле является причиной вашей злости. Неприятности на работе? С родителями?
Ребёнок просто слабее, руки так и тянутся отыграться на нем. Боже... Убереги детей всего мира от жестокости родителей.
Возможно, с вами в детстве также обращались. Вот вы иначе и не умеете. Пожалуйста, берегите своего малыша. Ему потом всю жизнь жить с обидой на маму... Которая будет терзать его. Знаю по себе. 30 лет, а забыть не могу. Мне хочется вернуться назад и остановить отчима. Хочется отругать маму за то, что она позволяла так со мной обращаться.
Гульназ (Гость)
Добрый вечер.
Пожалуйста. Отпустите ситуацию. Найдите для себя время. Выберите один кружок со старшим ребёнком и больше не надо, это нагрузка для вас.
Детей наказывать следует поровну. В конфликте всегда виноваты двое. Если вы будете отдавать предпочтение любому одному, обиду затаят на всю жизнь. И не говорите сыну: ты старше, а значит должен быть умнее. Нет, ничего он никому не должен, он ребёнок! Его право быть беззаботным и счастливым. Не отбираете детство.
Не применяйте насилие. Не оскорбляйте тех, кто вас любит так, как вас никто никогда не любил.
И любите их. Раз дети говорят, что вы не любите их, значит, это их ощущение. Не требуйте до исступоения того, чего они не хотят делать. Лучше пусть горят синим пламенем эти уроки, но дети вырасят и будут говорить что у них было самое лучшее детство, что мама их любила и баловала
Моему сыну 9 мес. Стала замечать за собой агрессию к нему, я сама по себе очень психованный человек. Элементарно укладываю его спать полчаса и если он не спит ещё или что ещё хуже гулит у меня мгновенно за секунду начинается психоз я могу его бросить с высоты на кровать и рядом с ним лупить кулаком по кровати и орать, иногда прям хочется его ударить и услышать как он плачет и хочется орать и орать, иногда по попе могу дать хорошенько и ещё кричать на него за то что он плачет. А потом это состояние проходит и приходит чувство вины я ему в глаза боюсь посмотреть. Я боюсь за него что я ему могу нанести психологическую травму, что он будет меня бояться. С мужем отношения когда как, ну я так думаю это из за наших разногласий. Он хоть и помогает мне но не стремится больше проводить со мной время и на этом фоне у нас постоянно ссоры. На себя время есть и муж в свои выходные охотно сидит с сыном. И по дому помощь есть.
Гульназ (Гость)
Такая же проблема! Только моим полтора года и 3.5.. постоянно на крике. На нервах. Иногда особо не делаю ничего за день и устаю очень. Видимо нервы делают своё «дело». Не могу отдать старшую в сад, она переживает этот переходный период, и с мужем не очень хорошие отношения,хотя он и помогает в свои выходные... порой кажется что я схожу с ума. Я не принадлежу себе и нет времени на себя, а когда оно есть - нет сил ни на что!
Мы все живые люди с природными инстинктами. Это нужно понимать. Хотим мы этого или нет. Иногда нужно быть эгоистичной. Сказать себе стоп и отдохнуть. От крика ребенок не умрет. Дети будут ближе мужу, если он будет больше время проводить с ними. Найти способ сброса агресии: рисовать, писать страшные сказки, где наделить какого-то героя и рассказать все свои чуства на понятном для ребенка языке, рвать бумагу и сделать поделку, взять кусок теста и слепить свою злость. Это здорово, что есть такое чувство нужно его сделать своим другом. Дети провокаторы, они ищут пути влияния. Агессия ушла осталась вина. И мама твоя. Это ловушка. И когда ребенок поймет, что от этого он ничего не получит, он перестанет выводит вас из себя.
Добрый день. У меня двое детей старшему 7 и младшей 5. Я по отношению к ним себя веду агрессивно,постоянно кричу старшему всегда больше попадается,всегда отделяю их сама замечаю это но не могу, защищая дочь сына жалко и вся агрессия на него,даже элементарно начинаем делать уроки,я начинаю с крика,он у меня умненький мальчик сам знает но ждёт когда я сяду рядом и буду смотреть но иногда терпения не хватает и начинается во мне зло..,что это не так,что ты не красиво пишешь, и пошло поехала. Начинают беситься играть двоем у меня опять истерики,перед сном собираемся ложиться спать у меня опять не могу их успоить уложить ору кричу в итоге кто то из детей опять обиженной,и всегда старший говорит... вот мол меня не любишь,обзываешь, ненавидешь за такие слова у меня это ещё больше бесит и опять начинается... агрессия!!! И что я заметила,в себе,что начала обвинять их за их поступки, типа если ты не послушал с первого раза,дело до этого не дошло,вот ты так сделал ты виноват сам.... типа этого начинаю.Муж ездит по вахте по 3 месяца бывает его нет,все вот это дом,быт,дети,садик,Школа, на мне. На работу выйти не могу так как одного со школы встречать надо со вторым кружки тренировки, что мне делать дайте пожалуйста совет!!! Как быть с этой агрессией,сама боюсь что детям делаю плохо видя меня каждый день в таком агрессии,
Здравствуйте,мне очень тяжело,одна воспитывают четверых,два старших сына родила до 25 и всё было легче,очень хотелось дочь,и вот третья она,красивая,не глупая...сейчас ей будет пять.Но последним два года стала замечать свой негатив по отношению ко второму сыну и дочери.Особенно дочери.Бесит в ней всё: до сих пор не одевается,ничего не может делать и когда ее учишь,если не получилось с первого раза,она всё бросила и ушла,игрушки за собой не убирает,заставляешь либо сама доведена,либо она ревет,может и реветь,но не убираться,всё время спорит на мои отрицания,хотя я ей показывала пример,когда она поспорила и поступила по своему и потом как было плохо.В итоге что в сад,что на улицу идём с отвратительным настроением-стабильно,дома когда ругаемся,чувствую,что готова отдать ещё в детский дом,а порой кричу ей чтоб уходила от меня,глотки воздуха,кусок еды -пройденный и уже почти бездейственный вариант.Ходила с ней к психологу (бесплатному)не знаю...в общем и у психолога не получилось от неё ,что либо добиться,не шоа с ней на контакт она вообще...Мне то жалко ещё поколеченную душу,боюсь сделать ещё хуже,но как не знаю...уже чаще стали окутывать мысли,чтоб отдать ее...а ведь это моя кровинушка,желанная и долгожданная?
Я мама мальчика 4 лет. И у меня происходят вспышки не контролируемой агрессии по отношению к сыну. Я не знаю как мне с собой совладать!?! Бывают моменты когда он просто капризный, хочет внимания,а я наоборот его от себя от талкиваю,кричу,и могу дать по попе... Я понимаю что он ни в чем не виноват!!! Что это проблемы во мне,и идут они с моего детства... Хочу обратиться к психологу за помощью! Потому что боюсь,чтобы не дай бог, в очередном приступе не нанести серьезной травмы малышу...
У меня двое детей. 8 лет и 1.7. С младшей всё хорошо. А вот со старшим не могу себя контролировать.мой ребенок мне уже говорит,что уйдет и будет лишь только звонить изредка...а ему всего то 8!!! Муж нс работе с утра и до позднего вечера. Сама я врач...но псих! Больше выводят уроки.его тренировки...он у меня очень ленивый ребенок.а я хочу в нем видеть любознательного парня с блестящим будущим. Но понимаю что если я продолжу так унижать и оскорблять его и лупить то я сорву его психику и он станет агрессивным неудачником. Меня в детстве папа бил.ремнем.но не часто. А мама не била.но и ласки не было.видимо и отражается во мне это все. Сына безумно люблю!!! Очень злюсь на себя.за то что поднимаю на него руку и ругаю.но в млмент агрессии не могу себя остановить. Он мне отвечает и я еще хуже злюсь. Что делать не знаю...как себя контролировать? Чтобы потом не жалеть о последствиях....
В возрасте одного-двух лет дети считают себя маленькими супергероями. Им кажется, что за что бы они не взялись, все получится. Но когда малыш не может самостоятельно залезть в песочницу, завязать шнурки или поднять мамину сумку, его эмоции начинают бить через край. В данном случае злость является лишь реакцией на ситуацию.
Что касается других причин, провоцирующих приступы злости у детей, то к ним можно отнести избалованность (таким образом ребенок хочет получить желаемое), особенности (можно корректировать в процессе воспитания), возраст, стресс (когда ребенок слишком часто испытывает эмоциональное напряжение).
Как проявляются приступы злости у детей?
Как правило, такое состояние длится недолго. Но если настроение малыша не меняется длительное время - это повод обратиться к детскому психологу. Что касается приступов злости, то во время них кроха может топать ногами, сжимать кулачки, разбрасывать предметы, кричать и сильно напрягаться. Иногда такое состояние может вызвать непродолжительную задержку дыхания.
Что должны делать родители?
Во время приступа злости ни в коем случае нельзя ругать ребенка. Чтобы не усугубить ситуацию, эксперты советуют следовать простым правилам:
- Игнорируйте его поведение. Постарайтесь бурно не реагировать на данную ситуацию. Чем меньше будет вмешательств со стороны, тем быстрее малыш успокоится.
- Когда настроение ребенка придет в норму, разделите с ним его переживания, обратив внимание на то, что вам тоже знакома эта эмоция.
- Возьмите его на руки, проявите внимание и заботу и не забудьте сказать как сильно вы его любите.
- Похвалите ребенка за то, что он успокоился. При этом не спешите выполнять все его просьбы и требования после окончания приступа злости.
- Научите малыша справляться с приступами гнева и злости. Объясните ему, что свои чувства кроха может проговаривать и это вполне нормально.
Когда нужна помощь специалиста?
Вспышки злости или гнева чаще всего возникают у малышей до 4 лет. В данном случае это считается вполне естественной реакцией на те изменения, которые происходят с его психикой. Если же подобное случается с ребенком 5 лет, не медлите с походом к психологу. Он научит малыша справляться с сильными эмоциями и найдет причину их появления.
Злость и гнев у ребенка 7 лет свидетельствуют о проблемах во взаимоотношениях с окружающими. Когда нужно обращаться к психоневрологу:
- если приступы злости и гнева у ребенка длятся более 15 минут и случаются минимум три раза в день
- если поведение 4-летнего ребенка не меняется и он наносит вред себе или окружающим
- если родители не в состоянии сами справиться с поведением ребенка