☰

Как пережить предательство: советы психологов.

Здравствуйте, дорогие мои читатели. Иногда в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если ты совсем этого не ожидал. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать, если тебя предал любимы человек.

Оборонительная позиция

Предугадать плохое событие человек не всегда в силах. Обычно надеешься на положительный исход. Особенно если дело касается романтических отношений. Сомневаюсь, что когда молодой человек встречает девушку, влюбляется, у них завязывается роман, то он каждый день перед сном думает: ну когда же она уже воткнет мне нож в спину?

Люди хотят быть счастливыми и именно поэтому не ожидают плохого. За исключением тех, кто уже несколько раз натыкался на предательство. У меня есть один знакомый, который в принципе не доверяет людям. В детстве его бросили родители, потом лучший друг увел жену, а вторая жена сбежала со всеми общими сбережениями. На сегодняшний день он принимает оборонительную позицию. Мол, никому не доверяешь, ни от кого ничего не ждешь хорошего, значит, и больно сделать не могут.

Есть и противоположный пример в моей практике. Одна женщина из раза в раз натыкается на нечестивых мужчин. Один бил ее, другой деньги воровал, третий почти квартиры сумел лишить и так далее. Каждый новый ее любовник хуже прежнего. Но она продолжает верить и надеяться на чудо.

Честно скажу вам, оба этих варианта не самые приемлемые случаи для счастливого будущего. Один закрылся и легко может пропустить свою судьбу, а вторая продолжает не замечать каких-то элементарных подсказок о том, что человек не самый честный.

Счастливый человек находится где-то посередине между этими двумя примерами. Он доверяет людям, но поначалу не подпускает слишком близко. И очень хорошо следит за поступками. Ведь именно поступки говорят о человеке, а не его слова.

Месть подают холодной

Я никогда не была сторонником мстительных людей. Честно говоря, никогда сама не мстила и никому не советовала делать это. Конечно, в ситуации предательства очень тяжело находиться, душа болит, нескончаемый поток слез, просыпаешься ночью оттого, что начинаешь задыхаться.
Но для меня это никогда не было поводом мстить человеку. Особенно если я его любила или до сих пор люблю. Конечно, на эмоция можно много наговорить лишнего, внутри все разрывает и иногда просто хочется хорошенько врезать человеку.
Я считаю, что есть более интересные способы показать человеку, что у вас все хорошо и тем самым уколоть его посильнее.

Одна моя знакомая стала жертвой предательства со стороны любимого мужчины. Он ушел от нее к более молоденькой, хотя они вот-вот уже должны были пожениться. Она месяц находилась в очень опасном состоянии, что сестра приехала из другого города пожить с ней. А в один прекрасный день проснулась и поняла, что хочет продолжать жить, что хочет найти свое счастье. Она устроилась на работу, сменила гардероб, стала завсегдатаем салонов красоты и через полгода ее стало не узнать. Это была настоящая , которая сражала мужчин своей красотой наповал. И вот однажды мы сидели в ресторане, праздновали день рождение общей знакомой, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте замелькал бывший нашей красотки. Он подошел поздороваться с ошалевшими глазами. Попросил встретиться, но она ответила категоричным отказом. Так, он ей до сих пор названивает и умоляет о встрече.

Вот, на мой взгляд, самый лучший пример что-то доказать своему обидчику. Девушки, пусть мужчина, которого любишь увидит вас счастливой, красивой, влюбленной в жизнь и сильно пожалеет, что тогда ушел от вас. Такая же история легко сыграет на руку и молодым людям. Месть концентрирует вас на объекте предательства, замораживает вас в этом состоянии и не отпускает.

Прощение

Простить человека, который тебя предал очень тяжело. Порой я бы даже сказала, что это невозможно. Но со временем приходит покой и в этот момент очень важно отпустить ситуацию и жить дальше. Я не говорю о том прощении, которое вы даете человеку и принимаете его обратно. Нет. Я говорю о вашем внутреннем прощении.

Во-первых, простите самого себя. За то, что в вашей жизни произошла такая катастрофа, что вы попались на уловки предателя, что вы не заметили, возможно, очевидных фактов. Простите себя и позвольте жить дальше.

Во-вторых, простите человека, который обидел вас. Сами для себя, внутри. Простите его и отпустите. Пусть он сам живет с этим чувством. Не берите на себя весь этот негатив. Наверное, это самое сложное. И такой момент наступает не очень скоро. Должно пройти время, вы успокоитесь, эмоции улягутся и тогда можно прощать.

Думайте в первую очередь о себе. Наказать предателя работа судьбы, жизни и случая, а не ваша. Ваша задача сделать свою жизнь счастливой, наполненной, гармоничной и такой, как вы хотите. Неважно, вы девушка или взрослый мужчина, женщина с детьми или юнец, будьте уверены, что у вас еще вся жизнь впереди и столько всего интересного встретится вам на пути.

Что делать

Но когда произошла такая история всегда задаешься вопросом: как пережить это? Скажу честно, все зависит только от вас самих. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Я иногда задумываюсь о том, что людям слишком сильно нравится страдать. Особенно в нашей стране.

Помните, что вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью. Если вы понимаете, что начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, то хороший психолог обязательно поможет вам. Поможет пережить начальную стадию, когда мир разваливается, выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком.

Кроме того, вы можете с головой уйти в работу. Отвлечься - это неплохой вариант. Когда голова занята другими вещами, то тебе просто некогда думать о произошедшем. Но помните, что после работы вы придете домой, где будут стены и вы. И именно там вас могут догнать все эти мысли.
Для человека очень важно выговориться. Если у вас есть хорошие , они всегда могут вас выслушать и дать совет, который, может быть, поможет вам. Чем меньше времени вы будете проводить в одиночестве вначале, тем меньше у вас будет шансов утонуть в собственных мыслях на эту тему.

Если вы сейчас находитесь в затруднительном положении, вас предали и вы не знаете что делать, обратитесь ко мне за помощью. Вместе мы справимся с любой ситуацией, преодолеем все неприятности и выйдем на новый уровень. Вы станете счастливым, довольным и радостным человеком.
Я уверена, что все в вашей жизни будет замечательно.

Терпения вам и сил!

Вконтакте

Одноклассники

Новое видео:

Катерина:

Здравствуйте! У меня такая ситуация которая съедает меня изнутри. На нашего нового начальника пришла проверка по коррупции, кто сделал донос по крайней мере мы не знаем, но первым делом он обвинил нас. И твердо уверен в этом уверен (т. к. иногда мы вступали с ним в перепалке по некоторым вопросам в том числе и по зарплате). Мало того что он гнобит нас, еще есть такие сотрудники (боятся потерять свое место) которые передают каждое наше слово в т. ч. кто нам звонил, сплетничают за нашей спиной (хотя этим людям делали не мало хорошего и только хорошее) когда я сегодня узнала кто это делает становится вдвойне обидно. А еще обиднее и больнее от того что мы начальника не придавали и все что сейчас происходит это какой то тихий ужас под названием выживание с рабочего места. Иногда думаю а стоит бороться, но где внутри все говорит о том что нужно бороться и сделать так что бы зубы обломали об нас. Я стараюсь жить по жизни тихо мирно ни кого не обидеть (мягкий уступчивый характер) но почему то не получается и выходит только то что чем больше делаешь добра тебе же хуже. Вот как то так. oops

  • вероника:

    Вчера ушла от человека, которым жила уже больше двух лет, хотела создать семью, я не молода, думала последний шанс, он предал, растоптал, унизил и прочее. Он предавал и раньше, я прощала, вчера поставила точку, теперь не знаю как жить дальше. Старость? Одиночество и все? oops

  • Вероника:

    Спасибо что ответили, Мне 42 года, есть взрослый сын. Мужчина с которым мы были вместе более двух лет, строили планы предал меня когда наиболее я нуждаюсь в помощи, я осталась одна с тяжело больным отцом и престарелой матерью. Я случайно узнала что он начал встречаться с бывшей девушкой, которая к тому, же его бросила года 4 назад. Теперь не знаю как жить дальше

  • Вероника:

    Я не ощущаю себя старухой, просто будущего не вижу. А наши отношения были действительно очень сложными, особенно обидно что когда ему было очень плохо (реально, без преувеличения очень плохо) рядом была только я, я его вытащила из ямы. От добра — добра не ищут, как говорят и мне не нужно от него ничего. Просто человеческого отношения я не получала даже этого. А вчера я думаю что я поступила правильно — забрала вещи и ушла. А жизнь я думаю расставить все на свои места. Спасибо Вам за участие)

  • Я осталась на 9 месяце беременности и осталась одна… Перед НГ меня жестоко и безжалостно бросил МЧ с которым я жила 9 лет(все эти годы поддерживала его и следовала за ним, можно сказать жила им) ,сказал что этот «Геморой » в виде ребёнка ему не нужен и он хочет чего то добиться в жизни и кайфовать(добавлю что за спиной у него 2-ое детей, которых он растил до 3-4 лет и уходил, как он рассказывал из за матерей)
    Мы снимали дом, «благодаря» ему, меня и оттуда выгнали со словами, что мы не хотим чтоб тут плодились, я ушла в декрет и в итоге, пришлось уехать в другой город к маме. Но я не могу жить тут, просто не люблю этот город и теперь вынуждена тут находиться.
    Думаю родить, побыть тут и опять уехать обратно, но как дожить до этого «момента» если каждый день меня грызёт предательство любимого человека, не могу себя ничем занять, понимаю что малышу от этого плохо.
    Помогите

  • В начале отношений, после первого года жизни, он меня уже раз предавал (уходил к другой), но вернулся через 2 месяца, я конечно понимала, что нельзя прощать, но не смогла не принять его. Дальше, было в отношениях в общем нормально все, как у всех ссоры, примирения, но у нас больше на почве жилья, так как мы все это время жили в съёмных домах (ипотеку он не хотел, а накопить пока не получалось). Но я всегда стремилась к семье, к детям и он это знал. Обсуждая тему детей, он не говорил категорически нет (он старше меня на 10 лет). После новости о беременности он был против, но я несколько раз всячески пыталась его переубедить(пока ещё была возможность «что-то» решить) и он все же сказал, что не бросит нас и будет с нами, если я так хочу: рожай.
    Эти слова и были ключевыми для меня.
    Шли месяцы, я старалась не наседать, так скажем, после узнали что ждём сына (он обрадовался, так как одни девочки у него), я подумала что он «принял» ребёночка.
    И тут он перед НГ сообщает, что я буду одна отмечать, а он с «друзьями» сам по себе… В итоге после я узнала, что в компании у них была его давняя «подруга», что постоянно нет нет, а напоминала о себе, поздравляя его с праздниками и помогая иногда в работе.
    К слову, она знала всю нашу историю и в каком я положении, но считаю, что мозги хорошо она ему промыла и «поддержала тогда» , сейчас он с ней. Не знаю надолго ли, хотя при моих вопросах о ней он отнекивался и говорил что сегодня он там, а завтра не знает где окажется.
    Вот, вкратце((((

  • До моего отъезда домой звонил иногда, но я думаю, больше для того, чтобы узнать когда уеду. Он обещал помочь мне с переездом, но думаю ему «прочистили мозги» и он передумал.
    Сейчас 1,5 недели как я уехала и от него тишина. Мы периодически общаемся с его другом, он кстати, один из немногих кто меня поддержал в этой ситуации. (мы дружили «семьями», у друга долгожданная дочь год назад родилась)

  • Мама поддерживает меня как может, переживает за меня. Мама считает, что я вообще не должна думать даже о нем, так как его поступок — это ну просто не описать словами.
    Как перестать думать мне о нем? Несмотря на его жестокий поступок со мной, я постоянно думаю как он сейчас, счастлив ли без «нас», вспоминает ли, любил ли меня и почему так отказался от нас? Будет ли жить с «этой», ведь он говорил всегда и всем, что я — это лучшее что произошло в его жизни и что меня ему Бог послал.
    Не могу жить без него, не могу даже возненавидеть его.
    Боюсь, что он даже не захочет увидеть сына никогда, и не понимаю как так можно?? Неужели он настолько меня ненавидит? И за что самое главное, не пойму, он со мной так?

  • Как мне жить дальше, если постоянно мысли о нем…
    Он всем друзьям и знакомым говорит, что якобы был категорически против детей, а я его не послушала и оставила… Типо сама виновата…
    Как так можно говорить, если он сам обещал меня не бросать??
    Сейчас он скорее всего даже не вспоминает о нас и радуется своей «новой жизни» , испортив нашу…. Мне не даёт это покоя, я хочу чтобы он ощутил мои страдания((

  • 35 лет совместной счастливой жизни, двое взрослых детей, внук. Любовь обоюдная, здоровье крепкое у обоих. Одним словом — идиллия. И вдруг выясняется. Супруга сняла с общего банковского счета все до коп. деньги и умотала к детям в Питер. И дело не в деньгах. Я сам придерживаюсь принципов предельной честности и считал, что она такая же. Она предала. Я её обожаю, не представляю жизни без неё и она это знает. Я совершенно не понимаю, что делать дальше. Поставить ТОЧКУ не могу — дети. Простить -не могу. Не простить- Зачем?

  • Здравствуйте, я попала ужасную для себя ситуацию и не знаю, как из нее выйти. Мне кажется, я тону в этом еще больше и больше. У меня начались проблемы со здоровьем. Я не могу спать, пропал аппетит. Мне не хочется ни с кем общаться. Я все время сижу одна и постоянно думаю о том, как поступил со мной мой любимый человек. Я его очень любила, да и что скрывать даже сейчас после всего я его люблю. Мне очень плохо без него.
    Мы были вместе почти полтора года. И сложилось так, что его мама с самого начала меня невзлюбила. Постоянно пыталась его против меня настроить, испортить наши отношения. Сначала он ее не слушал говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Эти полтора года все было вполне хорошо мы справлялись с этим. Я чувствовала, что он меня действительно любит, он не раз доказывал это словами поступками. Потом внезапно начались какие-то частые ссоры по мелочам и в один день мы очень сильно поругались. Я видела его таким первый раз за наши отношения. Хотя, мы смогли помирится в этот же день. И он сказал, что любит меня. И надо прекратить ссорится. После он поехал домой. На следующий день он опять начал ссорится со мной по телефону и бросил трубку. И в один день все оборвалось человек просто не захотел со мной больше общаться, не отвечал на звонки, на сообщения. Я несколько раз приезжала к нему пытаясь выяснить, что же произошло, в чем дело. Его мать говорила, что его нет дома или он не хочет со мной разговаривать. Это было похоже на бред, все было хорошо, не было даже каких-то намеков на расставание. И человек, просто без всяких объяснений, ушел. Мы не общались 5 месяцев. До меня доходили какие-то слухи, что это произошло потому что мы часто ссорились, ему казалось, что я давила на него. Я переосмыслила свое отношение поняла, что может и правда была где то не права. Пыталась поговорить с ним, выяснить все. Почему он так со мной поступил, но человек просто закрылся. И вот недавно, он написал мне сообщение, где умолял простить его за то, что так поступил со ной. Мы поговорили по телефону, он говорил что соскучился по мне, что любит меня и думает, что в этот раз у нас все получится. Предложил встретиться. Я видела, что он хочет начать заново. Так мы встречались несколько раз.
    И потом он снова вообще без какой-то на то причины перестал брать трубку. Поступил со мной так же, только еще хуже. Я не понимаю зачем надо было умолять простить его. Предлагать начать все с начала. И потом опять бросить меня.
    Я просто в ужасном состоянии, не знаю что думать. Я никогда не ожидала от него такого, что этот человек с которым мы были столько вместе сможет сделать мне так больно. Я просто не знаю как пережить такое предательство и жить дальше? Помогите мне!!!

  • Познакомились в общей компании. Взаимный интерес появился при первой встрече. Можно сказать, любовь с первого взгляда. Да он мне рассказывал, таких прям продолжительных, серьезных отношений до меня у него было двое. Один раз девушка бросила его. Второй раз он ушел от девушки, но там он с ней объяснился и они до сих пор общаются как друзья.
    С мамой, вот сама не пойму, я всегда относилась к ней хорошо. Она такой человек всегда хочет, чтобы все было только по ее. Вот как она сказала, так и должно быть. В глаза она вежливая, ничего плохого не скажет, а за глаза гадости ему всякие про меня говорила. Аргументируя ему это моим характером, что он у меня тяжёлый. Хотя он сам так не считал. Один раз я не выдержала, расплакалась, почему она так ко мне, он мне сказал, что тебе важнее, чтобы моя мама тебя любила или я. Я же тебя люблю! Мне кажется, просто из вредности она меня невзлюбила. Я не раз пыталась наладить с ней отношения! Чтобы у нас с ней все нормально было, но никак не получалось.
    Вы правы (упустила этот момент сразу не написала), в первый же день, когда мы помирились, она узнала это и устроила ему скандал. Сказала, что она категорически не хочет, чтобы он был со мной. После этого он был какой-то расстроенный, сам весь не свой. Я ему даже предложила, чтобы он по началу не говорил ей о том, что мы вместе. Пусть все идет как идет, а позже она смирится с этим, он согласился. Я решила, что все будет хорошо. И тут такой подлый поступок с его стороны.
    Мне очень обидно, больно. Но поставить какую-то окончательную точку для себя я не могу, потому что люблю его все равно. И за время наших отношений у нас было очень много хорошего. Я даже представить себе не могла, что он на такое способен! У меня до сих пор не укладывается это в голове.

  • Я не знаю. Если и появится я уже не смогу доверять ему как раньше. Даже если это влияние его матери, он же знал как она ко мне относится, зачем было просить прошения, говорить мне такие слова, давать надежды, что все снова будет хорошо. Ведь он знал как я переживала в первый раз. Я ему поверила, простила его, хоть мне и было больно. При встрече я открыла ему душу, рассказала как мучилась, как мне было плохо. И после всего этого он поступил точно так же! У меня в голове один вопрос» ПОЧЕМУ он так со мной поступил?» Но кроме обиды у меня все равно остались к нему чувства и постоянно мысли о нем.

  • Елена, я пытаюсь переосмыслить, сделать выводы, но у меня не получается. Я слишком долго оставалась наедине с этими мыслями и переживаниями в первый раз(в чем моя ошибка, я теперь это осознаю), пять месяцев. Мне кажется, что я утонула в них, у меня внутри как-будто что-то сломалось, лучше бы этот человек вообще второй раз не появлялся в моей жизни. Остаться одной, без объяснений, снова еще хуже и больнее. Теперь, мне очень противно на душе, просто не знаю как и зачем мне жить дальше. Я просыпаюсь и не понимаю зачем мне жить, пытаюсь уйти в работу, чем-то отвлечься, ничего не помогает, что раньше приносило мне удовольствие, радость (походы по магазинам, общение с друзьями, спорт) теперь не приносит того же. Все как-будто потеряло краски. Жизнь стала какой-то пресной и серой. Я просто не знаю как выйти, выбраться и этого состояния. У меня на нервной почве начались большие проблемы со здоровьем, я очень похудела, я все это понимаю, но не знаю как поменять жизнь. Я как-будто в тупике.

  • Виктория:

    Елена,здравствуйте!)случайно в интернете «нашла» Ваш сайт. Благодарю за статьи (помогли в некоторых вопросах). Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу моей ситуации. 4 года назад находилась в отношениях с одним молодым человеком. Поначалу все было замечательно. Но потом (спустя год), он стал унижать меня, изменять практически на глазах и иногда даже поднимать руку на меня. Очень тяжелый разрыв отношений был(я вынуждено уехала от него). Относительно недавно у меня начались новые отношения. Человек старше меня на 10 лет. Абсолютно отличается от моего бывшего молодого человека(мы с ним ровесники- 25 лет). Но спустя время, та же самая ситуация(только без рукоприкладства)и даже в какой-то степени ещё хуже(никаких подарков, внимания, измены и,самое ужасное, оказался женат. Он скрывал этот факт. Я узнала это спустя 1,5 года, находясь с ним в отношениях(мы не живём вместе). Он не стал особо объясняться по этому поводу(видел, что я уже влюблена и мне тяжело принимать радикальные решения). Пользовался положением. Продолжал вести себя так же. Разговаривать насчет проблем в отношениях отказывался. Продолжал лгать. Я ничего с собой поделать не могла. Знала, что лучшее- это уйти было(если бы знала сразу или хотя бы через полгода о его сп). Сейчас ведёт себя ещё хуже. Понимаю, что проблема во мне(не может быть, что два абсолютно разных мужчины ведут себя по отношению ко мне одинаково). Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?) :(((

  • Христина:

    Здравствуйте! Прочла комментарии и сообщения, очень надеюсь на Ваш совет, ибо сама я уже не справляюсь. Со своим молодым человеком мы прожили вместе 10 лет, было много всего разного: и ссоры, и безразличие, и даже измена с моей стороны(оба в этом виноваты, но больше конечно я). Был серьезный скандал, но мы помирились, поговорили обо всем, высказали друг другу все, что накипело и решили начать все с чистого листа.
    Единственной, кому это все не нравилось-это его матери. Она как бы и не показывала мне в открытую свою неприязнь, но я это все равно хорошо чувствовала. Через год после этой ссоры он сделал мне предложение. Он действительно меня любил, заботился. Мы всегда были вместе. Его мать перестала приходить к нам в гости, общались мы не так уж и часто, но когда встречались с ней, все вроде было хорошо. Этой весной мы назначили дату свадьбы, начали готовиться, все было идеально в отношениях, во всем. Он не давал ни малейшего повода почувствовать, что что-то не так. Эти 2 года после ссоры были лучшим временем за все 10 лет. И вот, за несколько дней подачи заявления в ЗАГС он пришел с работы, сказал что любит меня, все было как обычно и просто через минуту он говорит, что хочет разойтись со мной, что если мы поженимся, он все равно со мной разведется, что не может меня простить и все время думает об этом. Сам при этом плакал, сказать что не любит меня не смог, а просто отрицательно покачал головой на мой вопрос. В этот же вечер он выставил меня из квартиры. Везде заблокировал. На следующий день я с родителями приехала и забрала все свои вещи. Больше мы не виделись и не общались. Прошло 2 недели, а для меня это целый год. Год боли, невыносимой боли, на контакт не идет ни он, ни его мать. Моей маме по телефону сказал, что не любит меня и все решил окончательно. Моя мама позвонила его маме, попросила чтоб та передала ему, что мне очень плохо и тяжело, что просто не человек, а труп. Та ему ничего не передала и на контакт больше не выходила. Он периодически общается с моим братом. То договариваются встретится, то он пропадает и не отвечает на телефон, то сам перезванивает ему(моему брату) и снова договаривается о встрече чтоб поговорить. Я ничего не понимаю и не знаю что уже думать. Мать? Другая? Помогите пожалуйста.

  • Здравствуйте! В моей жизни меня не раз предавали, сначала муж после семи лет брака, вторые отношения начались очень красиво, но опять не удача любимый человек погиб. Сейчас снова переживаю предательства почти год были вместе влюбилась до беспамятства) но увы снова предали от боли хочется плакать постоянно, но понимаю что это не выход т.к. не раз проходила, это все временно можно пережить любые отношение, перестрадать, понимаю все в голове, а внутри отрицание борюсь сама с собой сил не остается совсем. Страшно становится от того что больше никогда никому не поверю.

  • Здравствуйте Елена, помогите мне пожалуйста, 14 июня узнала от любимого мужа об измене, и то, что он уходит от нас! Он в феврале уехал на долго работать, и там встретил девушку, после 4.6 месяцев он приехал, но не сразу домой, а именно к ней, в мой день рождения он был с ней, мне только смс прислал с поздравлениями, мне до этого сообщил, что его не отпускают с работы, по итогу он приехал 9 июня только к нам. Все 5 дней, он был не далеко от нас, а мы с детьми уехали к родителям, т.к. юбилей мой я не хотела со слезами провести.
    Когда муж приехал он пил, в то время когда он спал ему на телефон пришла смс, ну и я её прочитала, сразу догадалась, что это девушка написала, не может мужчина просить «Андрюша закинь мне денег на телефон». Набрала номер, и да действительно там взяла трубку девушка, сказала, что странно, вроде у него всегда при себе телефон, я спросила- кто ты, она ни чего не сказала, а только ухмыльнулась, и типа Андрей сам перезвонит как проснётся.
    Я была в шоке, начала потом мужа расспрашивать, но он ни слова не сказал. Видимо после длительных разговоров с ней он только перед отъездом сознался, и это перед маминым юбилеем было, я не своя была, но сдержалась. Сейчас я не знаю как жить, обидно и больно, когда вот так доверяешь любишь человека, а он предаёт! И ещё всю правду то, о том что он прилетел к ней именно 5, я узнала от этой девушки, она мне позвонила и всё рассказала!

  • Елизавета:

    Здравствуйте. Я в замешательстве. Меня предали.
    Чтобы было понятно, я считала,что у нас с мужем идеальная семья. Все прекрасно, но сразу после нг я узнал о переписке его с некой женщиной, на десяток лет старше его, она из другого города. Как выяснилось, он с ней познакомился на учете в другом городе, и они начали общаться, как хорошие знакомые. Переписку он удалял, зная что мне это не понравится. Я видела только последние сообщения, в низ конечно ничего особенного. Я ему верю что именно измены не было.
    Он клянётся в любви, что наша семья ему дорога и тд.
    Но я не знаю как дальше жить.
    Я его люблю, прожитые годы были прекрасны, но чувство что меня предали не покидает. Даже что он с ней не имел интимных отношений, ничего не меняет, он предал меня, ему была интересна другая денщина, интересна как человек, ее душа ее жизнь.
    Сказала что будем разводиться, но у нас маленький ребёнок, это все не легко.Муж на развод не согласен.
    Муж клянётся что никогда не даст поводов для ревности, но я не верю ему больше.
    Я в тупике, понимаю что все не смертельно, но жить и постоянно страдать от этих воспоминаний не могу.
    Люблю его, мне с ним хорошо, но как вспомню, негавижу его и не хочу больше ничего.
    Как представлю как он бегал от меня и писал какой то женщине, открывался ей. Прошло пару дней, я не знаю время вылечит ли это, или проще все порвать и не мучиться.

  • Возможно это так и есть, так «получилось». Но ведь это произошло не путём насильственных действий, никто ведь не принуждал её под дулом пистолета прыгать в кровать к другому мужчине. Можно было бы сказать, да и бог с ним, но пять лет жизни выброшены на свалку и жильё пытается отобрать человек который уже воткнул нож в спину по самую рукоятку. Простить? Конечно прощу, но после того как верну свои инвестиции…..

  • Елизавета:

    Общение в ватс апе, просто в один момент я потребовала телефон и от неё пришло сообщение. Он настолько обнаглел, что уже дома при ребёнке и жене с ней переписывался. Общение, месяц.
    Были долгие неприятные разговоры, всегда говорит что любит меня и дорожит нашей семьей, с ней общаться конечно перестал, написал ей что чуть не потерял семью, прости, пока, заблокировал и удалил контакт. Это конечно ужасно, она и старше, и не красотка, и видно что любящая веселиться.

    Пытаюсь все время выяснить у него, почему так произошло, чем она лучше, что не хватило со мной что он так поступил.
    Говорит все со мной так, я самая лучшая, не знаю почему, дурак, она ничем не привлекла, просто, говорит, от делать нечего. Знал что это общение ни к чему не приводящее, так что к она в другом городе, у неё тоже семья. потом докопалась и он сказал, может потому что у нас рутина и бытовуха одна, может из за этого. Так сказать он себя развлекал.
    Стало ещё обиднее, так как я действительно пыталась разбавить эту рутину, но по разным причинам, не получалось выбираться никуда вместе, без ребёнка.
    Я не знаю что делать, на данный момент, я сказала что буду пробовать это забыть, но не знаю как получится. Стали чаще переписываться, но, это у него работа, общение и он может мне что то рассказывать, а у меня что, я дома с ребёнком, и что же мне теперь? Как мне его развлекать? Я же не клоун.
    Он, для нашей семьи все делает, это бесспорно, но это общение непонятное с непонятной женщиной знакомой, меня выбило из колеи. Как мне теперь верить ему. Мы до этого, второго ребёнка планировали, но как я могу теперь продолжать декрет и все время думать о том, что нужно мужа развлекать чтобы он не начал общаться ещё где то.
    Мы вместе уже 9 лет и 4 мес, но сыну только полтора года, получается испытание, мы не выдержали. Зачем тогда все дальше.
    Что делать я не знаю. Как же страшно обжечься ещё раз.

    Вчера смеялись, я говорю:ну что, взбудоражил отношения, понравилось? он говорит: ага, тряхануло не по-детски, что офигел.
    Договорились, пытаться как то разбавлять рутину семейной жизни, но предательство есть предательство.
    Почему так? Я думала что у нас все не так, как у многих. Что у меня муж особенный, что я жена хорошая, а оказалось все не так, я такая же жена-зануда как и многие.
    В общем, что делать я не знаю, стоит ли пытаться восстанавливать отношения, или это значит что он не мой человек и обрубить все.

  • Елизавета:

    Спасибо вам огромное. Да, мы теперь решили хоть раз в месяц, но обязательно выходить куда то вдвоём, надеюсь все получится.
    Спасибо вам за совет, а то я и действительно без помощи психолога, начинаю мучать каждый вечер мужа, и вижу как ему действительно тяжело, так как мои ужасные догадки и домысли очень сильно осклрбляют его. Но я ничего не могу с собой поделать, эмоции нахлынывают, а такое рассказывать никому, кроме психологов, не хочется.
    Вы знаете, мы пришли к тому, что, эта ситуация, пойдёт на пользу нашим отношениям, так как теперь мы начнём дорожить друг другом и постараемся насыщать нашу жизнь новыми красками.

  • Теперь всплыл ещё один факт,из-за постоянной работы с вредными факторами-сероводород выяснилось что через пару лет уже не смогу иметь детей. Сероводород из крови не выводится.Оставил здоровье на вахте просто так…и из дома меня она выгнала. Веселее не придумаешь….

    Любая женщина старается сделать все для того, чтобы её муж чувствовал себя хорошо, всегда был ухожен, накормлен, приходил в чистый и уютный дом. И каждая думает, что она делает все для того, чтобы он не смотрел на других женщин, всегда старался поскорее прийти домой. И тут как снег на голову, вы узнаёте - у вашего мужа есть другая! Как справится с этой ситуацией, мы поговорим в этой статье.

    Для женщины измена мужа, по уровню стресса, занимает второе место (первое – смерть родного человека). И эта новость действительно способна подкосить женщину. Современные психологи говорят о четырёх стадиях в переживании измены женщиной . Но длительность их прохождения очень индивидуальна. Одна женщина может пройти все стадии за несколько месяцев, а другая одну стадию будет переживать несколько лет.

    В каждом конкретном случае, женщина сама решает, что ей делать, но длительность её переживаний очень зависит и от того, какую психологическую ступеньку она сейчас занимает.

    Стадия первая - затишье перед сильной бурей.

    Женщина отказывается верить в то, что её муж – самый близкий для неё человек, мог так подло с ней поступить. Она начинает искать хоть какую-нибудь зацепку, что это ошибка. Есть категория женщин, застрявших на этой фазе. Они просто не хотят замечать реальные доказательства измены. Они просто не могут поверить в то, что их, таких хороших – предали. Поэтому в данной ситуации, даже самое невразумительное мужское оправдание может быть принято.

    Мужчины, уличённые в измене, упираются до последнего. Они придумывают самые дурацкие отмазки. И пока женщины хотят в это верить – это и будет продолжаться. В отношениях будто видимость, что все нормально. Женщинам сложно осознать это предательство, иногда должно пройти довольно много времени. А мужчина со временем привыкает жить на две семьи и начинает сильно удивляться, когда жена вступает во вторую стадию.

    Вторая стадия - это ураган.

    У каждого человека есть очень глубинный, детский страх – быть брошенным. Именно предательство мужа и бьёт женщину по этому страху. И у многих на него бывает детская реакция. Женщина способна настолько погрузиться в это детское состояние, что цепляется за своего мужа, как ребёнок за маму, и плачет: «Я не отдам тебя никому! Не уходи!».

    Спектр реакций ребёнка может быть очень широк. Но в основном прослеживается такая последовательность:

    Слёзы.

    -Уход в себя, отказ от контакта.

    -Злость, выкрикивание претензий, накопленных за годы.

    У любого человека с детства есть свой собственный способ, при помощи которого он решает свои проблемы. Поэтому и действуют все по-разному. Некоторые женщины начинают закатывать истерики и предъявлять претензии, другие плачут под одеялом, а третьи, от того, что просто не знают, как реагировать или бояться - делают вид, что ничего не происходит.

    Но муж не является родителем. Он реагирует по-мужски. Самая первая реакция на слёзы жены – успокоить её. Он пообещает, что «это был последний раз», лишь бы женщина перестала плакать. С вероятностью в 80% муж соврёт, поскольку желает только, чтобы вы прекратили плакать. Но есть ещё вариант – мужчина может сбежать, чтобы не видеть страданий жены.

    На надутые губки и демонстративное молчание мужчина реагирует чувством вины. И может начать задаривать подарками, чтобы как-то искупить свою вину.

    А вот если женщина будет кричать и предъявлять претензии то мужчина может уйти, хлопнув дверью, ударить женщину (так поступают самые низкие представители мужского рода) и кричать в ответ гадости. После этих сцен наступает третья стадия.

    Третья стадия – переговоры.

    Когда женщина находит в себе силы вернуться в состояние взрослого, то начинает понимать, что нужно «садиться за стол переговоров», чтобы договориться о том, как жить дальше. Ведь так, как было раньше – уже не будет. Либо нужно прощать этого мужчину и начинать с ним жизнь с чистого листа, либо расставаться. Разные женщины выбирают разную манеру переговоров. Ниже приведены самые распространённые.

    Угрозы и шантаж детьми, материальной составляющей семьи.

    Этот способ очень хорошо работает, если нужно чтобы мужчина оставался официально в семье и просто иногда приходил домой. Но психология мужчины устроена совсем по-другому, и он это понимает по-своему. Вы ему говорите: «Или ты бросаешь её и будешь хорошим мужем, либо уходишь к ней, но без ничего». И мужчина это понимает, как: «Я не буду уходить, останусь в глазах всех твоим мужем, но буду делать то, что хочу». Жена, которая начинает угрожать, для мужчины вычёркивается из его списка близких людей, а его отношение к ней становится чисто деловым.

    «Мудрый» подход.

    Жена начинает говорить о чувствах: «Я готова тебя простить, но мне больно». И начинает себя вести так, будто проходит экзамен на звание идеальной жены: вкусный ужин, эротический массаж. Ну как же мужчина может не поддаться? Но и любовница не дремлет – она не готова отдать своё. Мужчина начинает чувствовать себя очень ценным призом и постепенно наглеет. Сегодня он с одной, потому что она ему больше угодила, а завтра с - другой. Но в основной массе применение такой тактики приводит к тому, что через какие-то время у мужчины ослабевает потенция и он все равно остаётся в семье.

    «По-родственному».

    Вы можете сказать своему мужу: «Милый, раз ты выбрал ту женщину, то иди туда и попробуй. Ты для меня родной и я желаю тебе счастья. А если там у тебя не получится, то ты можешь вернуться». Очень часто мужчина глотает наживку, собирает вещи и бежит пробовать новую «счастливую» жизнь. А через некоторое время, обычно до года, возвращается в свою прежнюю семью. По статистике только 10% мужчин остаются с любовницами.

    «Знать тебя не хочу!»

    Если у женщины высокая самооценка, то она сразу может поставить точку. И в данном случае у мужчины может быть 2 варианта реакции. В первом случае изменник бросится опять к ногам супруги и будет всячески стараться её завоевать. Во втором случае – мужчина сочтёт, что любви нет и никогда не было. Значит нужно ставить точку окончательно.

    «Иди на все четыре стороны!»

    Жена улыбается своему отражению в зеркале и говорит себе: «Будь что будет!». Она внутренне отпускает мужа. Для мужа-изменника стадия смирения – самая страшная. Ведь из неё вернуть свою жену практически нет никакой возможности. Но тут срабатывает закон подлости и в этот момент провинившиеся мужья хотят вернуться опять в семью…

    Жизнь очень многогранна и разнопланова. Фактически мы незнаем, что может снами случится через минуту, в ближайшие 5 секунд. Но жизнь продолжается. Возникаю различные ситуации, приятные и не очень. Человек не всегда понимает, почему происходит то или иное событие.

    Пройдя в школе в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа , Омск , вы научитесь лучше понимать себя и людей, которые вас окружают.

    Мудрости вам, мои дорогие, понимания и любви!

    Всегда ваша, Ирина Орда!

    

    Рассказать друзьям

    Как пережить предательство? Это событие страшит практически каждого, находящегося в отношениях, будь они любовными или даже близкими дружескими. Страх рождается потребностью в личной идентификации, переживании своей личности как части большего, соотнесении с ним. Распространенная идентификация – это «я член семейного союза». Это существование некоего «мы». Если оказывается вдруг, что партнер одновременно принадлежит другому – этот факт воспринимается в качестве предательства, события, когда без ведома другая сторона изменила мою социальную . Воспринимать себя частью целого, группы, пусть из двоих – важная потребность. Потому ясно, почему удар предательства такой болезненный. Когда у партнера возникает на стороне другое «мы» – я без согласия становлюсь частью союза троих.

    Почувствуйте ценность вашей собственной жизни, какая у вас только одна, ее не стоит тратить на переживания и негатив. При этом разберите ошибки прошлого. Любая проблема в отношениях создается партнерами вместе. Поймите ошибки, чтобы не совершать их в следующих отношениях. Потому к предательству нужно иметь позицию, воспринимающую его как опыт в вашей жизни.

    Как пережить предательство подруги?

    Предательство наносит человеку большие травмы, поскольку оно связано с вероломством и подорванным в результате доверием. Часто женское предательство состоит в том, что подруга не смогла сохранить в тайне важную доверенную ей информацию, возможно, даже умышленно использовала ее против вас. Предательство, согласно многим опросам – то, что наиболее часто не готовы принимать люди в друзьях, ведь оно разрушает саму дружбу.

    Если взаимоотношения с лучшей подругой прошли события, какие можно назвать предательством, у женщины часто формируется ощущение враждебности к миру, невозможности доверять кому-либо после этого опыта, особенно женщинам, которые пытаются наладить близкие отношения. Однако когда вас предал конкретный человек – это не говорит еще о том, что кругом одни предатели. Неприязнь при этом к дружбе естественна, ее можно понять, принять внутри себя как эмоциональный осадок от произошедшего, который обязательно пройдет, если психологически проработать эту травму.

    Как пережить предательство друзей? Постарайтесь внутри себя не превращаться во врага, не планировать месть, не пытаясь доказать что-то, победить или уничтожить, забыв затем и поставив на человеке крест. Ведь такая стратегия не даст ничего ни вам, ни предавшей вас подруге. Вы не получите от мести подлинного утешения, а предательница, испытавшая от вас месть, лишь озлобится. Вы затянете узел только туже.

    Духовные практики здесь учат не лишь не возвращать злом, но иногда и даже сделать добро предателю. Ведь тем самым вы соберете на его голове «горящие угли» – это ни что иное, как угрызения совести. Лишь испытав их и поддавшись проснувшейся совести, человек может сделать выводы. Зачем это нужно вам? Задумайтесь о том факте, что подруга, если она для вас была действительно важным человеком – имела для вас ценность, вы любили ее. Месть здесь будет ранить и вас также, даже если поверхностно даст ощущение торжества от возмездия. Задача в том состоит, чтобы прожить эти эмоции, сделав выводы и , в противовес тому, чтобы застрять в болезненных переживаниях.

    Предавшая подруга сделала это по своей слабости, возможно, от , затаенных переживаний. И вы, как человек, хорошо ее знающий, сможете при достаточном внимании и терпении понять это. Осознайте, какие ожидания вы возлагали на подругу, почему приблизили этого человека к себе, что хорошее она давала вам. Поблагодарите внутри себя бывшую подругу за все доброе, что произошло в отношениях, и отпустите ее. Такая мудрая метапозиция, принимающая слабости человеческой натуры и все обстоятельства во внимание, позволит вам легко пройти боль предательства и сохранить способность к будущим доверительным отношениям.

    Сложный вопрос, нужно ли доверять предавшей подруге в дальнейшем. Некоторые женщины находят силы в себе настолько, чтобы разобраться, поговорить о случившемся. Предавшая может даже получить прощение, если ее поступок был как-то понят пострадавшей стороной. И если обе женщины осознали важность отношений – они могут даже продолжить общение и дружбу, пройдя этот опыт. Принятие решения о продолжении общения здесь только за вами, зависит от обстоятельства случившегося, масштабов предательства, его внутренних мотивов, наличия раскаяния и его искренности. Здесь каждой женщине поможет ее внутренняя способность к и даже предчувствию – знаменитая женская интуиция.

    Добрый день! Вместе были 4,5 года. Измены были с его стороны,прощала. Тут недавно поругались. а потом оказалось,что опять ушел к той бабе,с которой год назад уже мутил, напрямую мне не говорил, что расстались. скрывал с той отношения по неизвестным причинам.Месяц не общались. Потом стал какие то знаки внимания проявлять,причины всякие придумывать, чтоб увидеться. Один раз договорились,что приеду за вещами к нему, написал смс,что прихвати с собой бутылочку,которую обещала дать попробовать еще в то время когда встречались,т.е человек дал понять,что приеду не только за вещами,а еще посидим. Это было в пятницу,накануне его дня рождения.Ну и посидели,и на следующий день осталась,т,е день рождения встретил со мной. Признался,что по прежнему нравлюсь ему.но почему то туда тянет. Но когда она звонила,очень просил,чтоб она ничего не знала и что вместе провели два дня. и на д.р она не приехала,типа плохо чувствовала себя. У меня есть совместные фотки за эти два дня,очень компрометирующие.Причем он ей врал,что я приехала только поздравить его,надеясь застать его одного,и сказал ей,что я у него уснула и он пойдет ночевать к соседу,якобы не хочет со мной спать в одной комнате,а сам в одной кровати. Не знаю,что делать,отправить фотки ей или нет,она же не думала обо мне,когда так поступала,влезая в отношения. Отпустить пока не могу,очень обида держит. Помогите!

    Мне 57, из них 38 лет прожила в счастливом браке,последний год в силу обстоятельств находилась в другом городе,однако в июне провели вместе замечательно отпуск,в сентябре сослался,что приехать не может из-за работы, но ждет меня навсегда в декабре, А 2 недели назад сказал, что с июля живет с умной и замечательной женщиной, которая моложе меня на 12 лет и оставляет потому, что у них отношения Я орала и плакала умоляла объяснить, что произошло. За эти две недели я схожу с ума.заболело все сердце, давление, Я не знаю как можно пережить эту боль предательства, ни на секунду не могу забыться, Он не отвечает на телефон,сказав, что так все срослось. Как можно забыть и вычеркнуть меня в один момент из жизни и бросить верную жену в одиночестве в таком возрасте. У нас 2 взрослых детей,и мы успешные люди. Моему мужу 60 лет, хотелось просто жить, а теперь я превращаюсь в старуху и увядаю на глазах.

    здравствуйте!у меня крик души меня предала жена!я просто схожу с ума постоянно слезы поникшее состояние и прокручиваю ситуацию как она была с ним это доставляет мне дикую боль!я толком не сплю уже несколько месяцев могу не есть по несколько дней!я для семьи сделал очень многое. а тут такое произошло!я ее простил потому что люблю безумно.она для меня как вторая дочь!она говорит что не любит меня я и сам знаю что у нее не было особых чувств ко мне!прожили 10 лет в браке бьюсь до конца за сохранение семьи и жены а ей наплевать на меня и семью!невозможно так жить

    Здравствуйте. Интересно как долго будут эти переживания, полная апатия, бессонница, аппетита нет. Встречались в общем 7.5 лет из них 5 все было хорошо, затем я начал замечать изменения в ее поведении, хотя она меня охомутала мне она сразу не нравилась. То она хотела быть всегда рядом, разговаривали целыми днями по телефону если не рядом. Много целовались и все остальное. Через 5 лет начали происходить изменения, меньше видеться, звонить меньше, целоваться перестали даже занимаясь любовью. Я когда у нее спрашивал она отвечала, что ничего не изменилось, просто много забот появилось. Я скажу честно ревнивый и сразу почувствовал что у нее кто то появился. Так продолжалось некоторое время. Я не находил себе места. Затем она предложила расстаться так как она считала что у меня маразм и что я ее достал со своей ревностью. Я думал сойду с ума. Работать не мог, ходил к психологу пил лекарство ничего не помогало. Ей стало жалко меня и мы встречались раз в две недели и то на час максимум. Интим уже был унизительным для меня без ласк и всего такого, и я видел как ей противно со мной заниматься любовью. Но я не знал что мне делать. Бросить ее не хватало духа, боялся сойти с ума. Но деньги с меня высасывать она не стеснялась, я тратил все что мог лишь бы она была рядом. И я ее не мог еще забыть так как у меня в отделе под моим руководством работает ее сестра троюродная и по совместительству ее лучшая подруга. Они целыми днями общаются и от этого мне было не по себе. Я уже можно сказать устраивал допросы ей типа хотел узнать есть у нее кто нибудь по мимо меня, она уверяла нет никого просто прошла любовь. Шло время и я решил приударить за ее сестрой, что бы быть ближе к моей любимой и знать что и как. Когда я ей предложил встречаться она только смеялась и объясняла, как это будет выглядеть и тем более она меня рассматривает только как друга и своего начальника. Но через время я добился ее и мы встречаемся уже полгода, но никто об этом не знает. Она себя винит и переживает, что узнает ее сестра. Вроде мне стало легче. Но тут я от нее узнал, что у нее есть и был другой и уже около трех лет. Получается она встречалась с нами двумя. От этого мне все обострилось и снова мне очень плохо. Когда пройдет эта зависимость любовная? Как она могла предать наши отношения? А вообще с самого начала отношений она меня захомутала, я ничего не хотел, а потом я влюбился. И не знаю как выйти с этого кошмара? Время по моему не лечит. Читаешь форумы и все советуют психологи заняться спортом еще чем, отвлечься. А как это сделать если на все апатия. Уже не вериться что это пройдет. А в голову лезет постоянно, как она с ним занимается любовью и дух замирает. Я не пью, не курю. Не получается выкинуть из головы ее. Я ей говорю, что я знаю, что у нее есть мужчина, она не сознается и говорит, что я несу бред. Она звонит сестре при этом и спрашивает кто мне мог все рассказать. Короче очень все плохо. Я не думал что такое бывает и так долго.

    • Здравствуйте, Сергей. Переживания Ваши будут продолжаться ровно столько, сколько Вы будете позволять себе страдать. Примите ситуацию такой, какая она есть.
      Ваша девушка боится (по своим личным соображениям) признаться в том, что у нее есть другой. Сестра, зная, что Ваша девушка Вам изменяет, согласилась на флирт и прочее с Вами, понимая, что ее родственница делает тоже самое.
      Хотите совет: отпустите всех на все четыре стороны, а сами начинайте любить себя: нормально есть, спать, спокойно работать и наслаждаться жизнью. Привычка вырабатывается за 21 день, перетерпите этот период. С подчиненными поступить радикально — загрузить работой, со временем уволить или самому искать другое место работы, чтобы их не видеть.

    • здравствуйте,я взял жену с ребеноком (5лет), ушла она от мужа ко мне, жили не тужили 9 лет,детей собственных не получалось сделать,я был в ней уверен на 100%, пол года назад узнал узнал об измене, я очень переживал, пересмотрел свои взгляды подумал что не хватает хотел сделать нашу семью счастливой,короче готов был простить, но конец далёк то за перепиской их словлю, то узнаю что созваниваются… и не знаю уже что делать, он тоже женат, я общаюсь с его женой пришлось раз так они поступают. он не хочет жену терять, но и мая ему покоя не даёт, что ли. я не пойму что делать, мая уверяет что всё это бред и она меня любит, а сама плачет порой, говоря про деприсняк, хотя она сильная. Люди подскажите хоть что то, я таскаю всё в себе поделится не с кем, дома ругачки… устал уже.. сил нет…

    А у меня боль, обида, гнев и растерянность. После 30 лет совместной жизни мой муж ушел к моей единственной «лучшей» подруге с которой я дружила 20 лет. Я уже месяц пытаюсь выйти из этого кошмара, я плачу, реву, рыдаю, вою, психотерапевт мой на сессии сидел пунцовый от моего рассказа, а у меня желание все забыть, и родиться заново. Мне очень больно, я привыкла к плечу мужа к присутствию надежного как мне казалось друга, а осталась одна. Они теперь вместе а я одна. Пустота. Одиночество. Боль. и слеза на глазах. Нет радости. нет желания делать что-либо. Мужа простила — потому что очень люблю, а ее не могу. не выходит.

    Предательство это не только мужской порок но так же и женский!
    Жена объявила что попытка о предумышленном убийстве естественно
    Арестовали нанесла сама мебе побои и пришлось мне подумать очень много!
    А в то время была продана квартира по фальшивым документам!
    Слава богу попался адвокат который размотал клубок и всё поставил на свои места!
    Был суд отпустили с определением не виновен!
    Больше года не мог прийти в себя! Потерял смысл жизни слава богу ещё стержень остался!
    Увы страх или опыт остался на всю жизнь!

    • Держитесь Алекс, вопреки всему держитесь!
      Не тратьте свое здоровье, его не вернешь, на мысли о том человеке, что принес вам боль и страдания! Все обязательно наладится! Отвлекайте себя работой, хобби, интересными людьми, книгами и т.д., если есть дети, то заботой о них.
      Я себя только так настраиваю, хотя тоже очень много боли в душе (почти вся моя жизнь в моих комментах от 01-17.11.2017).
      И после того, что пришлось пережить мне, особенно за последние 2-3 года, теперь остались с дочерью одни, мужа больше нет, вот уже как полгода, пьянство сделало свое дело, сердце не выдержало. Только в последнюю неделю перед бедой и Новый год провели замечательно, дружно семьей, как и очень давно,и всё… В душе и досада, и обида, и гнев, и злость, что он, будучи здоровым и крепким мужиком, довел до этого всё, растратил и не сберег свою жизнь, наши с дочкой, как мы не пытались вразумить его, сколько сил положено было чтобы сохранить семью, все тщетно, потеряны счастливые дни жизни, гордыней ломал всё дальше, не слушая никого, и в то же время жалость к нему,несмотря ни на что, потому что любила сильно и многое прощала, и не все сначала было плохо, вспоминается много и хорошего — от этого еще и больнее … Умом понимаешь, что к этому все шло,но сердце кричит, что можно было все изменить, но одной мне было не в силах.
      Надо жить дальше несмотря ни на что! Силы духа и удачи и вам, и нам!

    Здравствуйте! Вот и я со своей болью к Вам. Для многих моя история покажется сравнительно легкой и не стоящей внимания, но я напишу, так как мне очень тяжело. Не буду сильно много писать, напишу лишь основное. У меня второй муж — 4 года в браке. Ребенок от первого брака (10 лет сыну). Так сложилось, что наши отношения построились на расстоянии и так же продолжались после свадьбы, хотя он обещал в самое ближайшее время всё поменять и что мы уже будем нормально жить вместе. Мы ни разу не ругались, говорили каждый день по телефону. Первые три года он приезжал каждые 2 недели (был с нами по 1-2 недели). Потом ему понадобилось уехать на родину на несколько месяцев. Я съехала со съёмной квартиры к маме на несколько месяцев. Он вернулся через три месяца, мы съездили на отдых и он опять уехал на родину. У меня начали появляться вопросы и я начала искать информацию. Боже мой, что я понаходила… И про другую девушку узнала, и про вторую жену на родине тоже, и про то что она уже беременна и еще про многое….
    И вот мы уже почти неделю не говорим, он сейчас в другом городе. Он не звонит, и я конечно тоже. Я четко понимаю, что отношений здесь уже не может быть, такое предательство с бессовестной ложью и сладкой лестью нельзя прощать. Но мне так больно и обидно. Ему беспрекословно верила…. сын его папой решил называть… и тут такое… Знаю что сама виновата что допустила такое. А вот с болью справиться не могу…

    • Здравствуйте, Татьяна. В том что произошло Вашей вины нет, винить себя не за что. Вы просто хотели быть счастливой. Рекомендуем стараться отпустить ситуацию. Следует выразить все беспокоящие мысли и волнующие эмоции, написав письмо. Позволить себе свободный поток мыслей, необходимо высказать, что наболело. Эта методика способствует тому, что личность достает изнутри все скрытые чувства, которые не дают покоя, не позволяют испытывать радость. Таким способом можно отпустить все эмоции.
      Необходимо написать, что хочется высказать, не обдумывая хорошо ли или дурно это, не скрывать, не утаивать. Вот только посылать его нежелательно, поскольку это ничего хорошего не принесет, здесь смысл метода в ином. После окончания написания письма, его нужно уничтожить, порвать, сжечь или выбросить, и отпустить с ним волнующие мысли.

    Здравствуйте.
    На душе так паршиво, что сил нет. Не знаю как себя в руки взять и жить дальше. Моя история простая, наверное, как у многих.
    Прожили с мужем 12 лет. Все говорили, какая хорошая пара,была в нем уверена на 100%, всегда были не просто мужем и женой, а друзьями. У нас у каждого из нас это был второй брак. У меня детей нет, у него дочь, которая живет с его родителями по соседству (у нас просто 1 комнатная квартира — его мамы, а у его родителей 3 комн). Маме не нужна оказалась. Мы с мужем притом еще и одноклассники, так получилось. У нас общие друзья, общее все. Одно время я хорошо зарабатывала, купили все в дом, ремонт, машину новую. Его одела обула. Но мне это было в радость — так любила. Он тоже всегда ко мне очень хорошо относился, мы даже практически никогда не ругались. Я всегда друг другу говорили, что наконец то, нашлись две половинки. Такая радость была. Только детей не было. Ну не получалось, вроде все нормально. Заикнулась про ЭКО, сказал что дорого. Может я и не права тогда была, что не настояла или у моих денег не просила. Но подспудно что-то всегда останавливало. Не знаю, может скорее всего, что он был не равнодушен к водке. Нет не пьяница, просто если пить, то по нескольку дней запой. И пьяный — совсем другой человек, а трезвый — золото. Последние два года я перешла на новую работу, денег меньше стало, работы больше. Задерживалась на работе, командировки. Но он все понимал и поддерживал, всегда помогал, ждал и радовался, когда я дома. Я, конечно, расслабилась, поправилась и думала, что он никуда не денется. Просто уверена была. Он не пил — второй раз подшитый был. А год назад стал про выпивку все чаще говорить, что подшивка уже наверное не действует. Но не пил. Хотя видела же, что папа его такой же! Вообщем после своего дня рождения он выставится решил куму. И пришел пьяный. Я была в шоке, разругались. А утром он ушел на работу и не пришел домой. Вообщем как оказалось, что у него 2 года есть любовница. Нашлись по интернету когда он дома после операции был. Сказал сначала от нечего делать. Ушел к ней, потому что почитал, что он мне все равно. Вообщем пришел через три дня, просил прощения, сказал что мы родные люди и все такое… Я конечно, была в шоке, но простила, очень любила. Но через пару дней он ушел опять, потому что та барышня (хотя и барышней назвать тяжело, уже 42) беременная. На следующий день оказалось что не беременная, а мы собирались уже усыновить ребенка, документы уже все оформили. Но уходя он сказал, что когда есть свой, то чужого не надо. Она то не беременная. но он все равно домой не пришел. Начались пьяные звонки о разделе имущества, особенно машины. Хотя он знал, на чьи деньги она куплена. Я была в шоке. Приходил, но вещи не забирал. Прийдет, поговорит и уйдет. Я уговаривала, плакала, умоляла. Без толку. А в один прекрасный вечер пришел насовсем. Пьяный. Как потом выяснилось, поругались там они. Кольцо обручальное продал. Противно так было.Но приняла. от идеи взять ребенка не отказались. Вообщем, чтобы долго не рассказывать: он так уходил, приходил еще 2 раза после этого. Выяснилось (она просветила), что у низ большая любовь уже два года, и два раза уже в отпуск ездили, и что их любовь вечная. Вообщем через месяц опять ушел к ней уже с вещами, опять будучи нетрезвым.На следующий день, позвонил и сказал чтобы убиралась из квартиры и кучу разной гадости. А сам в магазине с этой мадам уже телевизор выбирал. Я собралась и уехала к своим родителям, правда из квартиры кое что забрала. Меня же потом еще воровкой назвали. Вообщем должна была уйти только с вещами. Он эту красавицу уже через две недели привез в нашу квартиру. Но со мной постоянно общался: как живет, что делает, как с ней к быту привыкает. Пил, на несколько дней от нее сваливал. А я ждала как дура. К слову, похудела от нервов на 25 кг. Он сам, когда увидел, удивился. Мне все стали говорить как я хорошо выгляжу, но мне только он был нужен и я готова была его простить, только чтобы вернулся. Ну не знаю почему так, хотя все меня убеждали, чтобы я открыла на него свои слова. Он долго тянул резину по машине. Якобы деньги искал отдать половину, потом нашел, но почему то не спешил отдавать. Вообщем встретились и он признался, что разводиться не хочет, просто не знает, как ее отправить. Нашли выход, деньги, чтобы она сняла квартиру. Он еще и телевизор подарил. Мы этот кредит еще полгода платили. Вообщем вернулась я назад. Сначала непривычно, хотя я всегда считала это своим домом. Старалась не вспоминать, хотя он сам забыть не давал — оказывается все время с ней переписывался. Жалел ее бедную — у нее же здесь никого! Допереписывался.А за это время в больнице месяц был, болел, я моталась, диету ему соблюдала. Но в полследнее время опять о водке заговорил, на этой почве начали спорить. Он весь какой то на нервах, раздраженный. В один из выходных, прямо накануне Нового года, я пошла в парикмахерскую, а он просто написал. что пошел гулять, от меня расслабиться, выпить захотелось. Ну и пропал на три дня, оказывается — у нее. Я все дни звонила, писала, не отвечал, просто писал, что не хочет говорить. А потом, когда все же трубку взял, сказал, что это наше восстановление было ошибкой, он не хочет со мной жить, и любит ее. Но сейчас пьет. и на работе проблемы. А самое главное, что он ее когда отправил назад, то всем друзьям рассказал. какая она, и что говорила про его друзей и их семьи. Просто она хотела от всех его отделить, чтобы с прошлым не связывало, мол нам лучше вдвоем и никто не нужен, а друзей новых можно завести. Но не в 45 лет же? Вообщем осталась я одна в квартире, правда,сказал, что уйдет к ней, а я могу тут. Но мне так тошно. Опять на те же грабли. Подруги говорят, ну сколько можно. А если из сердца нельзя вырвать???? Я от него никак не завишу материально (только морально), у меня есть работа, я директор компании, но вот почему так разрешаю с собой обращаться — не пойму сама. Боюсь, если опять прийдет — приму. Но понимаю, что меня это разрушает. Нервы ни к черту.

    Здравствуйте! Девушки, милые, всем, кто находится сейчас в такой ситуации желаю только сил и терпения, чтобы выбраться из неё, как и себе, в том числе. У меня точно такая же история, только в браке уже не 4 или 10 лет, а все 17, но ещё и сложнее. Тоже увидела переписку, говорил что ничего не держит, выгоняла, возвращался, принимала, надеялась, верила, он пытался как-то вести себя как муж и отец, но все как-то наигранно, или мне так казалось, потому что этот червячок гложет постоянно, да и с такими переписками с другими ранее были истории, но все прекращалось и я старалась забыть это и не вспоминать, но по поведению видно, что то не то, женщина всегда чувствует, блокировка телефона объясняет многое, интимная жизнь стала реже, пристрастился к алкоголю, говорили на эту тему, если есть другая — отпускаю, иди, но не уходил, говорит нет никого. Но выпивка довела семью до точки кипения, и в один момент решила проверить детализацию симки. Обещал удалить её телефон, не только не удалил, но и последние 2 года общался, хотя были периоды, где дама сама, как пиявка не могла отстать от него, точно также смс по утрам и вечерам, но он ей неделями ничего, в тот момент когда налаживать отношения со мной, я уже подавала на развод, был развод, но подали апелляцию, он просил, начать сначала и вернуться в семью, а потом,
    спустя мес. 2, как мы с дочкой уехали на отдых, а он остался дома, ехать ему не было возможности, возобновить снова, но не так часто, но все же.. Он к дню нашей свадьбы решил подарил мне картину, написанную другом, с сюжетом о любви, красиво не спорю, а на следующий день сам звонил и долго разговаривал о своей подружке и, заметила, что в тот день у него подъем настроения. Я не знаю, как можно объяснить логику и поведение мужчин, но во вранье и предательство жить не могу больше. Выгнала из-за пьянки, нет сил, а потом узнала и это. Сама люблю его, очень многое уже прощала, но больше не могу так. На душе, как выжгли всё, растёт дочь 14 лет, она все понимает, хочет также как и я быть семьёй полной, но простить его опять, это совсем себя растоптать окончательно, если он вроде и желает быть с нами, но продолжает делать это. Прошу хоть какого-то совета или поддержки. Спасибо за понимание.

      • Света, милая, держитесь. У меня практически тоже самое. Такая тяжесть в душе,просто слов нету. У меня дочь старше Вашей, уже сама живёт семьёй отдельно,а я даже не знаю, как ей сказать о том, что у нас в семье проблемы. Очень Вам сочувствую.

        • Спасибо большое, девочки, за поддержку и ваши отзывы! Стараюсь держаться, отвлекаться чем-то, но постоянно всё крутится в голове, анализирую прожитые годы, своё и его поведение, самокопание и один и тот же вопрос: зачем мучить близких людей своим высокомерием, гонором, унижать их враньем, не слышать никого, кроме себя? Лучше спокойно расставить все точки и остаться друг перед другом просто людьми и родителями, не доводя никого унижением, или, если решил быть с семьей, которая многое пережила по твоей милости, простила тебе твои ошибки, то уважай чувства близких и живи по-людски!
          17 лет брака, это не 1 и 7. По-началу всё было как-то нормально, он был простой, трудолюбивый, напористый, непьющий (что и привлекло меня), занимался спортом, стремление в жизни, думала всего в жизни потихоньку добьемся сами. Сошлись по любви и считала его надежным человеком. Он совсем не из богатых, я одна дочь из семьи среднего достатка, работаю с 17 лет, с высш. образ. Сошлись практически на всём готовом (моём): у меня была комната в общежитии со всем необходимым для жизни, у него ничего- одежда и подушка…, переехал ко мне. До этого жил с матерью своей. Мои родители всегда всем помогали нам. Его мама прижимистая, с первого дня, и морально, и материально, он предупреждал, мол она _ух!, но я то собиралась с ним жить, а не с ней: когда он привел меня с ней знакомить — она сказала, что ей всё-равно кто, лишь бы ему было хорошо; заговорили о свадьбе — сказала, рано жениться ему (23), и кинула так нам невзначяй -«жить вы не будете», якобы с его отцом плохо жила (на всю жизнь это вонзилось в меня, но его любила и бросить даже мысли не было, только подумала, зачем она так), а она — и свадьба не нужна, и денег у нее совсем нет. Свадьбу всё-таки сыграли (в 2000г) за счет моих родителей, заняли у его друга мужу на костюм, свекровь даже рубашки сыну не купила. Мы с ним помогали родителям отдавать за свадьбу. Я его жалела с самого начала, считала, что у его матери самой жизнь не удалась, ну и ладно, сами справимся, главное вместе, рядом. Он не отходил от меня.
          Через 2 мес. после свадьбы у свекрови вдруг оказывается нашлись деньги поставить хорошую входную дверь, стоимостью не в 100 руб., конечно. Я начала понимать, что свекровь умеет хорошо хитрить, врать и очень самолюбива, что и в дальнейшем в жизни проявлялось, только с большей наглостью. Жили в общем-то нормально, но постепенно он мог периодически с коллегами замутить, отказать им не мог, приходил очень поздно, начали ссориться по этому поводу. Постепенно забросил спорт, а в юности был КМС. Здесь я себя считаю виноватой, просила почаще быть со мной вечерами, когда я ушла в декрет. Шли годы, выбрались из комнаты в блок в общежитии, сделали сами ремонт, руки у него золотые, сам стремился и научился всему, росла дочка, сидеть иногда помогла свекровь (единственное за что ей благодарна). Казалось бы все хорошо, но посиделки с друзьями стали чаще, иногда и за полночь приходил, и считал, что это в порядке вещей. Ссоры были только на этой почве и всё чаще.
          Ребенку было 3 года, когда первый раз не пришел ночевать, и пришел на 3-и сутки, с бодуна и просьбой пустить. Пустила. В семье моих родителей такого не было и не привыкла к такому. Думала друзья сбивают с толку, ведь таким не был раньше. Пыталась вразумить его, и по-хорошему и по-плохому, действовало на какой-то период, а потом опять — друзья, выпивка, ссоры, мои обиды, он считал, что придираюсь, гонорился, могли сутками не разговаривать, пока я сама не сделаю шаг навстречу. Заметила, что очень высоко оценивает себя и не считает себя виноватым в своих поступках. С появлением сотового, появились частые телефонные звонки и его ответ — «вы ошиблись», засекала смски и другое его поведение, что однозначно дало понять — муженек любит погулять. Были выяснения отношений, появилось моё недоверие. Периодически это сглаживалось, старалась забыть, считала, что перебесится. Но дальше, муж решил, не советуясь сменить работу (на заводе из ученика вырос до мастера цеха), повод низкая зпл. Нашел работу разъездную, с более высокой зпл, но нужна была машина, и непременно иметь хорошую. Но хочется ему и всё, не важно, что не ездил 14 лет и в кредите! Я стала открывать его для себя с другой стороны. Пошли на компромисс, желание в будущем продать блок и купить квартиру пересилило и я убедила его, купили машину простенькую. Потом стал менять на год по 2-3, вкладывал в них, продавал и покупал другую, меня ставил только перед фактом об этом, мотивируя, что я в этом ничего не понимаю и пора продавать. Мне нечем было возразить, разве что в семье это должны решать вместе, но он не слышал. Так работал 2 года, взяли ипотеку, купили квартиру, новую, одни стены, сами делали ремонт, не евро, но сами, помогали мои родители, переехали, живи и радуйся, дочка умница растет! Но дальше, после семейного отпуска на море по приезду он узнает, что на его место берут другого, в чем причина до сих пор неясна, работал без нареканий, с удовольствием. В общем, психанул, уволился. Дальше так и пошло: смена работ, то там его не устраивает, то тут не то, нестабильная работа — нестабильный доход со всеми вытекающими…при том, что имея ипотеку, не задумывался чем платить (у меня небольшой, но стабильный доход, я на одном месте 20 лет). Он менял работы, также ставя меня перед фактом. Я пыталась сдерживаться, думала трудно ему, они слабые мужики, никак не найдет себе место, надо ждать и перетерпеть. Нашел работу, в той же сфере торговли, не пыльная — собирать заявки по магазинам и передавать по интернету на базу, стабильная зарплата, он доволен, довольна была и я, НО год. У него были наметки открыть свое дело, видела, мог параллельно подработать для стартового капитала, я не лезла, наоборот, говорила пробуй, я помогу, получится, я уйду со своей работы и будем вместе работать на себя. Смолчал. Впоследствии он ставит меня в известность, что уволился и открыл с коллегой ИП на себя и торговую точку в другом городе (50 км от нас). Я не стала мешать, поняла, что в его деле я не нужна, мои предложения о помощи игнорировались, я отстала. Решил самореализоваться в жизни. Он всегда мечтал иметь много денег и ни в чем себе не отказывать. С момента его увольнения до ИП зпл от него практически не было, его ответ на отсутствие его зпл — развиваемся, за товар нужно деньги отдать (бизнес кондитерка). Заметила, что доволен собой, но при этом стали учащаться посиделки в гараже (то машина сломалась, то товар надо разобрать), параллельно выпивки (как снятие усталости и стресса за день), для семьи стал недосягаем, до нас и домашних дел нет времени, зпл от него по 5000 в месяц, хорошо 10, причем мог дать в долг другу 15000. У меня в голове это не укладывалось. Если и были у него какие деньги, его ответ — это не его, это общие по ИП, хорошую зпл увидела пару мес перед Новым годом. А платить ипотеку и коммунальн. надо кажд.мес., ребенка в школу одевать надо, самим тоже, и кушать на что-то, моей зпл не хватало катастрофически, как могла сдерживала себя, никак не слышал, одни «попозже, не знаю»… Купили с напарником машину возить товар, на какие средства они купили так и не могла сначала добиться, знала, что сколько она примерно стоит, столько не могло у них быть за полгода. Постоянная нервотрепка по нехватке денег, скрытность и его выпивки доводила до скандалов. Он не слушал мои доводы, просьбы, просто уходил к маме, если я начинала говорить на тему выпивки и денег (а как не говорить? как жить и платить за все, ждала месяцами). Так уходил к маме сначала на ночь, потом неделя и дольше, игнорировал мои звонки, пил, короче отдыхал от скандалов, а мама потом бросила мне сообщать, что он там, если только я не позвоню, и я перестала ей звонить, не нужны, так не нужны, раз за нас не волнуется. Потом его смс с «прости», я грозилась, что больше не пущу в дом, но прощала и принимала, пыталась вывести на спокойный разговор, но этого хватало ненадолго. Дальше его закидоны стали больше и чаще, с более высоким его мнением о себе и его правоте, амбициями. Деньги на себя любимого он имел. При скандале уходил, нас оставлял без денег, содержала сама дом, дочку, платила ипотеку, а он пропьется, отдохнет и начинает работать, и снова домой «как побитая собака», а я жалела и прощала. В одном из таких уходов по-пьяни к маме, он потерял крупную сумму денег (100 тыс.), на которые нужно было закупить товар, все документы, телефон (он их терял часто). Так прошло 1,5 года, понимала, человек отдаляется от семьи, уже где-то не с нами, стал больше отмалчиваться, приезжать домой всё чаще выпивши, просто ложился спать, стал по-хамски отвечать на вопросы почему пьешь и где был. Я догадывалась в чем дело, что позже и подтвердилось, у него связь на стороне…, выгнала, и сразу подала на алименты в браке, ждать больше было нечего. Пришел, во всем признался, убеждал, что там его ничего не держит. Больно и мерзко до сих пор. Я поверила, дала ему шанс, любила, хотя сказала, если любишь там, отпускаю. Первый раз видела его таким разбитым, сказал, что хочет быть только с нами. Пообещал порвать и оградить семью от этого. Алименты были ударом для него, но он принял мои условия (Но впоследствии укорял их ими). Через месяц он попадает в аварию на той машине, которую они купили с напарником. Наш два месяца пытался ее восстановить один, друг практически не помогал ему в этом, а работал на торговой их точке, зарабатывал себе деньги, а наш остался без всего. Вскоре, узнаю, что мой дорогой оформил на себя два кредита, один 2 года назад на машину для бизнеса, которую разбил (я это предполагала), платили вдвоем с напарником, а другой 3 года назад, якобы кому-то разбил машину и надо было отдать деньги. Это все всплыло, когда пошли письма о задолженности и просрочках по кредитам. Сказать, что это для меня был шок, не сказать ничего. В общем, тот его напарник оставил нашего без бизнеса и с разбитой машиной, которую только в утиль, правда платят пополам также за кредит тот. Наш стал пить чаще, на работу не устроится, пыталась поддержать, уговорить, что это не самое страшное, живой и здоровый, но тщетно, устроился — уволился (проблемы с алкоголем). Я и уговаривала, и просила не пить, и ругалась, доводил до срывов, выгоняла, по 3 мес не жили, выпускали свои претензии друг другу, до него ничего не доходило, как с глухой стеной. Я подала на развод. Нас развели за 5 минут с первого раза, он не ожидал, что так скоро и подумать не дадут, а я была готова ко всему, я устала от всех его выходок, но в душе теплилось, что мы не безразличны ему. И с этого же дня начинает обрабатывать меня и давить на жалость. В итоге спустя почти месяц всех наших разговоров мы смогли аннулировать развод и снова решили жить семьей. Он устроился на нормальную работу в это время, я помогла оформить рассрочку по его кредитам, чтобы семье было полегче. Видела, что пытается наладить отношения и со мной и с дочкой (она очень на него была в обиде), признавал, что много гадостей наделал и виновен, пытался наверстать упущенное, но как то всё уже не то.
          Прошло полгода, как опять сошлись, но с выпивкой никак завязать не может, пытались кодировать, не помогло внушением, а медикаментозно не согласен. Может 10 дней не пить, а потом берет выходные на неделе, не с семьей побыть, а просто тупо он свои выходные дни пьет до свинства, или неделю каждый день после работы выпить и лежать на диване, зпл носил исправно, была подработка, которую в основном пропивал, с нее отдавал мало что, считал, что это не деньги, каждый день почти по чекушке, имея ипотеку, его кредиты, да + еще лишили прав год назад на машине друга за вождение в алкогольном состоянии, сколько его просила, не садиться пьяным за руль, сделаешь больше проблем, бесполезно. Настырный до одури. И он вовремя не заплатил 30 тыс., денег не было и штраф удвоился теперь. И при таких долгах, однако сумел с подработки вот только перед скандалом купить себе телефон хороший, вместо того, чтобы заплатить за долги. Короче лишил всего семью, помогала, тащила его со дна, трезвый, как человек, и руки золото. Но жить и думать, что сегодня тебя ждет, пьяный или какой, не с кем поговорить, если днями пьет, а потом обиды, не могу больше. И люблю, трезвого (другой человек, как и раньше), но сколько гадостей сделал, лишил всего и еще продолжает топить семью в пьянстве и никого не слышит кроме себя.
          В очередном порыве, выставила его за дверь и решила проверить его телефон, он был заблокирован постоянно при нем и меня это выводило конкретно, после ухода его в этот раз я решила проверить его, так как последнее время пил и врал. Проверила. Сделала за эти полгода детализацию. Он не порвал связь с той дамой, как обещал, на какое-то время он прекратил отношения, она, как пиявка сама, периодически общался с ней и не только с ней, звонками и смс. Вот такие мужчины, а мы жалеем их. Ему я сказала об этом, так я сама виновата, зачем полезла, и кучу обвинений,что не хочу сама нормально жить. Вот прошло 2 мес., алименты только с белой зпл 1600, нагло сказал, сколько государство начислило, гос-во позаботилось о ребенке, ему тоже одеваться надо, а мама его сказала у него кредиты и нагло оговорила меня и подлила масла в огонь, а сам получает и черную зпл, хорошую. Попросила помощи у его начальника, он чужой человек, помог, поставил ему условие, чтобы отдавал еще часть зпл или его уволит. С ребенком опять не общается вообще. Как нас и не было 17 лет. И все претензии в мой адрес от него, что я сама все сделала и не хочу нормально жить.
          Вот так девочки! Никогда не думала, что такое в жизни возможно!…Стыдно перед родителями и дочкой.

          • Здравствуйте. Пожалуйста, помогите советом! Со стороны всегда виднее, что я пропустила в семейных отношениях? Слишком много прощала? Прошло уже 2 мес.,после того, как я выставила своего пьяного мужа за дверь и сказала, что знаю о его общении с разными дамами. Думал, что я привираю и нет доказательств никаких. Пришел забрал необходимые вещи (какой раз уже, нет сил просто). Объяснений по данному поводу не последовало, и уж извиниться не пытался, только огрызался и не знал куда глаза от меня спрятать и сожаление в них. Гордый очень. Наверное, ждал моего приглашения. Месяц высказывали друг друг претензии по телефону, оба наговорили грубостей и гадостей, я от непонимания и обиды, он от досады и злости. Он остался при своем мнении, хотя согласился, что делал то, чего не надо было делать, но решил, что наши отношения не складываются, по причине, того что я не перестаю на него давить и под колпаком жить не хочет, что это я не хочу жить как раньше, и нормально уже ничего не получится. А услышать и понять то, как хотим жить мы с дочкой, он не пытается. Принимайте как есть и терпите дальше. Вот такой я, прогибаться не буду. Считает, мне нужно с себя начать, а потом к нему что-то предъявлять, что это я сама непорядочно вела. Общение прекратили на ужасных фразах. Месяц не общаемся вообще, дочке не звонит и не интересуется совсем, как будто не было нас или она виновата. Больно от всего, за отношение к себе и к дочери, за отношение к жизни, что есть всё для того чтобы жить вместе семьёй, а мы топчем друг друга в амбициях, и не понимает, что жизнь коротка, годы уходят, а мы распыляем её: он на пьянку и вранье, я на доводы,которых он не слышит вообще. Сколько я ему об этом говорила только! Всё-равно ощущаю вину свою, что сама разрушала семью, что надо было терпеть, не знаю как с этим справиться, сама зависима от него стала. И если расставаться, то не хочется по хамски, хочется остаться людьми ради прожитых совместных лет и дочери, но не знаю как решить это. Сам не пытается ничего делать, полный игнор к нам. Все виноваты, но не он. Падать в ноги никому не собирается, да и не ждем. Знаю, что есть и мои ошибки, и я многим его обидела, теми алиментами (не мог простить), телефоном, но он сам подвел к этому всему, я защищала себя и дочку, как могла, и имею полное право знать какую жизнь ведет человек рядом со мной, потому что полной открытости у него не было. И бегать за ним тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, как поступить?

    Здравствуйте! Извините, что пишу в этой теме… но тема «любовная зависимость» закрыта от комментариев. Вопрос такой: у меня на данный момент такие отношения, где мой мужчина зависим от меня. Вообщем то как в статье написано- точно такие же симптомы. Начало было будто любовь с первого взгляда.. потом начались проблемы. Ссоры и он пытался сделать меня зависимой от него. Не давал работать ревновал. Хотя делал и покупал мне абсолютно все… не жадный. Он быстрее мне купит что то нежели себе. Это маниакальная любовь… сейчас от него ушла уже второй раз окончательно. Он просит снова еще шанс. Помогите разобраться… можно ли избавить его от этой зависимости? И сделать так чтобы была нормальная любовь? Или едениственный вариант закончить эти отношения?

    • Здравствуйте, Катерина. Вас мужчина очень любит и боится потерять, поэтому и пытается сделать зависимой от него. Отсюда возникает и ревность в Вашу сторону. Он не чувствует, что Вы любите его так же, как он Вас. Как только он это почувствует, он смягчит свой контроль. Уделяйте ему столько времени, сколько ему нужно, чтобы он почувствовал уверенность в Вас и что чувства Ваши взаимны.

    Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я увидела переписку своего любимого человека с другой женщиной. Они говорят о любви, и о невозможности совместно отдохнуть и прочие милости друг друг. Не могу это писать. Мы вместе 8 лет, но не женаты. И эта женщина оказывается та самая, с которой он лет пять назад переписывался, был скандал, из чего вышло что больше они общаться не будут. Сейчас я уже знаю, что все это время они общались. На счет встреч, утверждать не могу, он постоянно в командировке в другом городе, а приезжает и сразу рядом, но я понимаю что возможно все сейчас. Больше всего меня убивает, что я чувствовала что и мы говорили, что если будут проблемы, если мы не сможем быть вместе, то будем честны. Он не особо разговорчив, но говорит как скучает и любит, а сейчас мы даже решили поженится. Но зачем это все, если любишь другую? Неужели нельзя сказать, поговорить напрямую. Мне невыносимо, для меня все это время был только он один. Да ссоры бывали, но как у всех. Зачем он так со мной? Я не могу это пережить. Сам не говорит, значит скажу сама что знаю и уйду. Это правильно? Мне так больно, ощущаю это физически, не получается совсем уж занять себя. Еще и работы недавно лишилась, а устроится пока не могла. А теперь просто хочу исчезнуть, как это заглушить. Прошу вас помогите пожалуйста

    • Здравствуйте, Надя. Будет правильно сначала успокоиться, не давать своим эмоциям взять вверх над разумом и подумать, что будет для Вас лучше. Только после этого принимать решение.

      • Здравствуйте. Мне так хорошо с ним было, но теперь я думаю, что не смогу смириться и оставить все как есть. Это знание мучает меня. Мысленно я постоянно думаю об этом, и представляю что происходит за моей спиной. За что он так со мной. Говорит, что любит, а с ней точно также. Эти разговоры слишком похожи на наши разговоры. Почему он продолжает быть о мной, зачем все это так? Я всегда просила говорить как есть. Не стала б насильно его держать. А она замужем и ребенок есть. В этом дело что ли? Из-за невозможности быть вместе, как запаска? Это слишком жестоко. Я ведь всерьез захотела наших детей, хотя боюсь этого. Он будет постоянно к ней бегать и обратно?

      • Надя,здравствуйте! Похоже, у вас такой-же как у меня мудак-мужчина…Прохожу все муки души, сомнения и страдания, что и вы…! С удовольствием с вами пообщаюсь! Поддержим друг-друга и найдём выход! Пишите мне на почту i9294540(собака)yandex.ru или найдите меня в контакте Иришка Баева СПБ

    Здравствуйте,помогите пожалуйста разобраться что делать дальше и как это пережить!!!С мужем мы 6 лет,у нас есть две дочки.Когда была беременна второй, отношения наши ухудшились,беременность была тяжёлая,начались панические атаки,муж не понимал,ссоры,скандалы.В это время он перешол на новую работу.Через некоторое время мне в соц сетях написал мужчина,что мой муж мне изменяет.На это муж ответил что просто они вместе работают и часто по работе созваниваются,а это ее бывший молодой человек,просто не так все понимает.После этого я стала замечать,что он начал поздно приходить если ходил куда нибудь отдыхать.В новый год после боя курантов сразу убежал из дома на ёлку,сказав что хочет отдохнуть.Явился в 14 часов дня,просил прощения,сказал что напился и ночевал у знакомого.Поверила.В какой то раз оставил телефон ​дома и ему стала названивать женщина с которой мне сказали якобы он мне изменяет,я ей ответила спросив,что у них с моим мужем,она сказала что просто вместе работают.Но я проверила детализацию его звонков и смс,оказалось,что как раз после нового года они начали переписываться,причем целыми сутками.Устроила ему скандал,он сказал,что у него ко мне пустота внутри,а с ней ему просто приятно общаться,она ему помогает разобраться в отношениях в семье.Поверила,попыталась изменить отношения в семье,больше внимания,заботы,общения.Решили сохранить семью вместе,но как оказалась своего общения с ней он не прекратил.Поругались,хотела уйти,умолял простить,говорил что мы ему очень дороги,что больше он такого не повторит и не причинит мне больше боль.Попытались снова сохранить семью.Вроде всё наладилось,не было не переписок,говорил что любит.Но в какой то момент все вернулось,опять спалила на переписках.Снова ссора,снова шанс на сохранение семьи,так как все это время он говорил,что они просто общаются,что он мне не изменяет.И вот в четвертый раз я для себя приняла решение,что это будет в последний раз,больше я этого терпеть не буду,решили снова сохранить семью.Два месяца было все хорошо,строили планы на будущее,даже обсуждали рождение третьего ребенка.Но вот он опять спалился,я нашла у него другой телефон,он конечно оправдывался что этот телефон ему дали просто на сохранность,но я не поверила и решила проверить его на наличие приобретения сим карты,оказалась,что через день после нашего применения и решения сохранить семью он просто приобрел новую симку карту,но общения своего так и не прекратил.Поругались,я собрала вещи и детей и ушла к маме.Вижу что страдает,вижу что ему плохо,но терпеть больше эти переписки нет сил.Решила поговорить с этой женщиной,она мне рассказала,что она его любит,что он давно уже мне изменяет,что он говорит что он ее любит и только она ему нужна,сказала что не раз отправляла его в семью но он ее возвращал.Но в семье то у нас ничего не поменялось,я видела что он любит меня,желает,да и все это время у него даже и мыслей не было от меня уходить,по крайней мере он никогда этого не говорил и сам не уходил.Все равно если бы он спал с ней,как она говорит по три раза в день,он бы не приходил потом с работы и не хотел бы меня,а он никогда не переставал меня хотеть,это я видела.И когда он мог успевать с ней спать,если он с работы сразу в садик и домой.А если куда то и отлучался,то я всегда знала где он.И он до сих пор говорит что любит нас,что он мне не изменял,а от нее ему нужно просто общение.Я не знаю что мне делать,ведь и переписки уже длятся третий год,и он их не заканчивает,значит что то тут не так,да и после разговора с ней я поняла что она тоже юлит и многое приверает.Не знаю,где здесь правда,а где ложь.Как это пережить?Возможно ли сохранить семью?Или стоит уже развестись?

    • Здравствуйте, Ирина. Пытайтесь дать мужу то, чего ему не хватает — общение. Станьте для мужа интересной собеседницей, думайте о личном саморазвитии. Проанализировав переписку — можно понять характер желаемого. Возможно это флирт по переписке — начните сами лично переписываться с мужем.
      Не пытайтесь искать правду, старайтесь сохранить семью. Перестаньте контролировать мужа, его переписки. Переключив свое внимание на другое (личное хобби) — его интерес к общению на стороне тоже со временем стихнет.

      Здравствуйте, читаю Ваш рассказ и вижу свою жизнь последние 2 года …один в один, не поверите как будто сама написала…у нас все закончилось разводом….сейчас год не живем, живет сам, с той не живет, но знаю, что общается на том же уровне, что и в браке….не знаю, что Вам посоветовать, понимаю Ваше состояние. ..но жизни, как прежде уже не будет, предательство очень трудно простить….одно могу сказать, по себе, с его уходами приходами накапливается очень много информации негативной, он снимал с себя камень и вешал на меня и живи дальше с ним » осчасливленная», да и общение с мадам свой отпечаток наложило, просто наступил такой момент, что поняла жить с этим не смогу, не смотря на то что очень люблю его и у нас двое детей, сейчас пытаяюсь жить дальше, знаю что пройдет, бывает накатывает, но уже не так больно, как раньше, когда казалось что умру…..
      Вам желаю счастья, терпения, мудрости….надеюсь до него дойдет и он веберет семью

      Здравствуйте! У меня был шанс попасть в ситуацию любовницы вашего мужа, но я пока воздерживаюсь. Я любила человека, который не захотел на мне жениться, а после залётной свадьбы на другой стал проявлять ко мне симпатию. Сейчас у него уже двое детей, он пьёт, несчастлив в браке, бегает от жены по командировкам, а она страстно изображает любовь к детям и ревность к мужу. Примерно я могу представить, что чувствует та, другая женщина, которой отказывает ваш муж в супружестве, а использует как подушку для слёз и отдохновения от контролирующей и преследующей жены. Если она и врёт, то таким образом защищается от вас. Если бы вы любили своего мужа, вы бы не позволили ему жить нечестно, и сохранение семьи тут не при чём. Важнее сохранить человека, а с вами он только и делает, что беспробудно врёт, и вы как будто злорадствуете, что он «опять спалился». Ну, дадите вы детям эту гнилую иллюзию семьи, они потом по вашим шаблонам создадут такие же гнилые иллюзорные семьи. Ну сдохнет ваш муж на десят лет раньше, чем при честной жизни — вам будет от этого легче? Или соблюдайте в семье принцип честности оба или разбегайтесь.

      Здравствуйте, Ирина! Я Вам желаю всего самого хорошего, самого светлого и прекрасного и быстрее выбраться из этой ситуации. Я сейчас нахожусь точно в такой же ситуации. Мой муж решил, что я его разлюбила и решил найти себе любовь «на стороне». А именно — утешая свою коллегу по работе после двух неудачных браков, — завязал с ней переписку. Они переписывались, созванивались в день более 50 раз (и так КАЖДЫЙ день!!!). Переписка начиналась с утренних СМС и заканчивалась «перед сонными». Это всё длилось год. Конечно, я видела, что его поведение изменилось. Пыталась с ним поговорить, но он всё отрицал и говорил, что это всё мои выдумки. Он писал слова любви мне и ей: сначала мне, а потом ей и и наоборот. Вроде и хочу сохранить семью, но никак не могу смириться с таким предательством с его стороны. На мой вопрос «в чем же всё-таки причина?» он ответил, что для него это так, баловством было. Я полностью зациклилась на этой проблеме, не могу выбросить это из головы и забыть. Просто как вспомню, чтО он ей писал (содержание СМС), так больно становится. В браке мы более 10 лет. Да, проблемы бывали, но не такого масштаба. Я его отпускала к ней, но он сам идти туда не хочет, говорит, что любит только меня и сына, а сней так — просто СМС. Поэтому, прочитав ваше сообщение, я вам желаю (да и себе тоже) набраться сил, терпения. Хотя сама думаю, если я его прощу, где гарантия, что это не повториться вновь. А может нам с Вами тоже стоит с кем-то пообщаться? (это я так, как будто нашла один выход из этой ситуации). Самое главное — это здоровья Вам и вашим детям. А они всё равно получат по заслугам (свыше). Не сейчас, так потом. Потому что я знаю, зло сделанное тобой, к тебе же и вернётся.

      • Здравствуйте,у меня все очень похоже… не знаю как пережить предательство…
        4,5 лет прожили вместе,потом поженились,и не успело пройти года как с одного скандала,все полетело в тар тарары…..скандалы и раньше были,бывало,что я и уходила,но всегда мирились….
        после этого скандала помирились,уехали в отпуск,(в отпуске тоже ругались),но приехали вместе и я думала,что все наладиться,а на утро он сказал,что разводиться со мной… я ушла тогда… а на утро подруга прислала фотки из клуба,где он девку обнимает….
        Потом стал писать,звонить,говорить что ему плохо без меня и он не знает как жить дальше…. мне тоже было невыносимо без него,все годы-жила только им….Говорил,что с той с клуба ничего не было,я поверила,потому что хотела верить,хотя все вокруг мне говорили обратное….
        Решили все отпустить,забыть,и начать сначала…. но я все равно нет нет,да возвращалась к той теме…
        Применение было недолгим….я обнаружила его переписку уже с другой,(он ее называл давней подругой)о том,что он о ней думает,что хочет встретиться… и хочет больше чем,просто дружить….и когда я ему сказала,о том что все знаю,сначала говорил,что мне это приснилось,а потом вместо извинений (к слову сказать,своих ошибок признавать никогда не умел,всегда мог повернуть так,что это я виновата во всем….),как всегда сказал что виновата я и только я…. и это мне урок на будущее… а на утро ей написал-доброе утро,а меня из друзей удалил!!! Собрала вещи,ушла….
        А сейчас болит так,хоть на стеку лезь…. пока не понимаю,что делать дальше, и наверное самое страшное если бы он и попросил прощения-я бы опять поверила. Дура!

        • Вы как про меня писали. Тоже 4,5 года, правда, на этом настал конец. Я тоже верила, потому что голову задурил своей «кристальной чистотой». И всегда во всем меня обвинял, хотя сам был неправ. И тоже страдаю по мудаку, который ноги об меня вытирал много лет. Пытаюсь только уговаривать себя, что вселенная меня отгородила от самой большой ошибки в моей жизни. Потому что есть знакомая, которая с таким уже 16 лет и страдает. Пока рана еще болит, но, наверное, такой опыт был нужен. Я думаю, такие мужчины не меняются, и когда нашим «красавцам» надоест очередная барышня, он пойдет опять изменять. Но главное, плакать уже будем не мы, потому что мы к тому времени будем благодарны судьбе, что оградила нас от такого недостойного человека.

    Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и я как и многие на этом сайте переживаю предательство родного, но уже неблизкого человека.
    Семь месяцев назад от меня ушёл муж... 10 лет в браке, 2 года встречались... Сынок 10 лет и дочка 3,5 года... Первый и единственный мужчина в моей жизни... Ушёл к "подруге"... Мы втроем работали в одной компании... Он сразу, как я узнала, съехался с ней, они сняли квартиру... Он ОЧЕНЬ её ЛЮБИТ... С НЕЙ есть О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ... Я умоляла его остаться... Один раз... всего один раз я виделась с ней - ещё до того, как он принял окончательное решение... Она предложила мне бросить его нам обеим! При этом она замужем была меньше года (к настоящему моменту она уже развелась). Мы с мужем с 1ого курса института вместе. Он вырос до топ-менеджера компании, большая зп, машина, квартира... Я её спросила тогда: "ты его любишь?" Она ответила, затягиваясь сигаретой: "Думаю, что да..."... "Думаю... наверное..." О какой любви идет речь? У него пелена на глазах... Он ушёл, пошатнув картину мира многих наших близких... Его мама просто плакала... она тоже пережила развод и предательство его отца...
    Я стараюсь прийти в себя... Но часто начинает накрывать. Вижу его почти каждый день - приезжает каждый день - отвозит младшую в садик, дает деньги... Дети уже адаптировались, хотя дочка каждый день задает одни и те же вопросы: "Почему папа разбил тебе сердце, а он будет с нами спать?.." У сына серьезные проблемы в школе, даже водила его к психологу. Я стараюсь им помочь, но я увязла в своем болоте. Я не знаю, чего хочу...
    Я не работаю, т.к. оставаться в компании, где работает и он и она, не могу. Работу пока не нашла, просто не могу и не хочу... Вообще главная проблема - не хочу ничего... Я занималась фитнесом, очень сильно похудела за последний год - думала в этом причина его холодности. Все забросила, и желания нет - это просто какое-то помутнение - я не хочу заниматься ничем, чем занималась, когда мы жили вместе... На себя рукой махнула. Я много статей прочитала на этом сайте. Я стараюсь с одной стороны дистанцироваться от него, но это плохо получается - у нас дети и мы ДОЛЖНЫ общаться, чтобы воспитывать их... Хуже всего осознавать, что он НЕ ПЛОХОЙ... Наверное, ненавидеть всегда проще... я не могу его отпустить... не могу сама освободиться... Он звонит, спрашивает про детей, и когда я настроена поговорить - такое бывает - он начинает спрашивать, как у меня дела?.. "Я за тебя переживаю"... и этим опять пробивает брешь в моей защите от него. Было бы проще вообще вычеркнуть его из жизни, но у нас дети, он хочет их видеть. Я пока не готова отпускать их к ТОЙ женщине, хотя муж и добивается этого... Мне кажется он подменяет мою семью... Говорит, семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...
    А ещё я поняла, что я не могу ненавидеть его за все происшедшее. Но во мне много ненависти и злобы по отношению к НЕЙ, к той, с которой я делилась, просила помощи, т.к. она непосредственно по роду деятельности должна была общаться с моим мужем... ОНА предала... ОНА врала, делала вид, что она моя подруга... Как же это тяжело... я такая дура была... Когда я узнала, что у мужа кто-то есть... ОНА была последняя, о ком я подумала...
    В самом начале, когда муж ушёл, разводится пока не хотел, а сейчас... я сказала, что нужно подавать на развод - он не против... пожив с ней, он все решил... Я разумом понимаю, что он не вернется, что ничего не склеишь, но каждый раз когда он проявляет ко мне какой-то косвенный интерес - я надеюсь... и избавиться от этого чувства не могу... Сейчас стараюсь следовать советам психологов на сайте, только не очень хорошо у меня получается... Я знаю, что надо ставить точку, но не могу этого сделать... все ещё люблю его и на что-то надеюсь...

    Поддержать сайт:

    Светлана, возраст: 31 / 19.12.2011

    Отклики:

    Светлана,
    Просто времени еще прошло мало, Вы еще надеятесь, как и любая женщина. Мы все же склонны прощать этих двуногих, а вот не надо бы.
    "Ради детей" - это наше любимое заблуждение. А что ради? Чего мы пытаемся удержать? Прошлые воспоминания? Пусть принесет пользу (или вред?) другой жене, пусть - мужчины стали таким редким видом. Не в зоопарке же их показывать? Вот они и слоняются сами по себе, ищут свой состав семьи. Как четко он определил: "семья - это важно... только вот состав семьи может меняться...". Просто формула невежественных мужей - все можно оправдать.
    Таких ситуаций великое множество. Даже страшно, что совсем нет историй про нормальные отношения. Наверно, и отношений таких уже мало. А жаль.
    В 31 год, Светлана, Вы можете пережить, передумать и переменить все. Только дайте себе время. Оно все вылечит. И не бросайте этот сайт. Ваша ситуация очень типична, к сожалению. Читайте, думайте, не отчаивайтесь, рассуждайте - это выход из депрессии: я там была, я оттуда ушла, дверь закрыла и ключ потеряла - чего и Вам желаю.

    Ариадна, возраст: 41 / 19.12.2011

    Светлана, я вас очень понимаю, всегда легче надеяться и ждать, но это неправильно, это не жизнь. Надо поставить жирную точку и идти дальше. Да, это тяжело, но потом увидите - станет намного лучше. Появятся другие цели в жизни и многое поменяется в лучшую сторону. Верьте в свое счастье, что найдете еще человека, который подарит вам его (счастье) на всю жизнь, а прошлое - отпустите, возьмите с собой только хорошее.
    Я сама сейчас переживаю расставание, и тешила себя надеждами, а потом эти надежды разрушались и становилось еще хуже, и чем дальше - тем тяжелей выходить из этой пропасти. Ставьте перед собой маленькие цели - и достигайте их, и доказывайте себе, что вы самый замечательный человек и достойны только лучшего!

    Марго, возраст: 24 / 19.12.2011

    Светлана! Искренне поддерживаю Вас, предательство двух билзких людей... наверное, ничего нет страшнее. У меня слезы и мурашки от страха. Держитесь и крепитесь. Помогает только Господь и молитва, а также желание работать над собой и меняться духовно. Если Господь дал именно Вам такое испытание, значит Он знает, что именно Вы с ним справитесь.
    Через немогу нужно маленькими шажочками выбираться из этого болота. Знаете, сегодня на работе сотрудница рассказала историю (она не нова и все они похожи). Смысл в том, что ее подруга когда-то давно увела мужчину из семьи, где рос маленький ребенок, и вот спустя много лет он также ушел от нее, также бросил детей и они не общаются вообще. Я не хочу Вам этим примером показывать, что надо ожидать, что зло вернется другим. Но духовные законы вечны. И все со временем расставляется по местам. Предатели познают горький вкус своих плодов. А ВЫ смелая, сильная наперекор всем бедам и невзгодам старайтесь идти вперед с молитвой, со своими детьми, и я просто уверенна, что все у Вас наладится и будет хорошо!
    Храни Вас Господь!

    Натали, возраст: 24 / 19.12.2011

    Светлана, послушайте, у вас прямо какое-то душераздирающее уныние, полная аппатия, подавленность и депрессия. Прочитав ваше письмо, почувствовала бесцельность и отчаяние в собственной жизни. Наверное, вам совсем тошно.
    Правильно, что написали на этот сайт. Когда словесно оформишь свою боль, она уже принимает определенные границы и не кажется всепоглащающей.
    Света, то, что вы, по вашему же недвусмысленному и точному определению, увязли в болоте, вполне очевидно. И похоже, что процесс этот у вас затягивается. Вы абсолютно правы, вам срочно необходимо ставить жирную точку. Но не в том смысле, о котором вы пишете. Ваша любовь, душевная привязанность, эмоцинальная зависимость от "бывшего" мужа будет продолжаться еще долго. И поэтому нереально одномоментно, волевым усилием приказать себе забыть его, не питать никаких надежд, разлюбить. Получите только обратный эффект. Зачем так насиловать себя и свою психику?
    Все это произойдет, но постепенно.
    Вам сейчас необходимо интенсивно заняться поиском работы, это хотя бы на время будет вас отвлекать от мрачных размышлений и унылых мыслей.
    Ведь прошло уже семь месяцев с вашего расставания с мужем, срок немалый. Пишете, что ничего не хотите. Вы знаете, Света, признаюсь вам честно, хоть я и не нахожусь в такой ситуации, как вы сейчас, но мне частенько тоже бывает ничего неохота делать, бывает подавленное настроение, бывает жалко себя, бывает вообще отвратительно жить. Но есть у меня пара-тройка намеченных целей, так сказать закинуты удочки в будущее, и они меня вытягивают из трясины моих заунывных настроений, заставляют двигаться вперед, жить дальше, не смотря на всякие там настроения и нехотения.
    Света, срочно, в ближайшие же дни устройте себе "встряску". Любым способом: танцы до упаду, самомассаж, бег или быстрая ходьба, контрастный душ. Для этого надо хотя бы капельку силы воли, чтобы сделать первый шаг, как Мюнхаузен вытянуть себя за шкирку. Придать себе первоначальное ускорение, а дальше дело пойдет. Ну, наконец, разозлитесь на себя.
    Иначе, Света, вы так и будете сидеть в своем болоте. Особо "растекаться" по поводу участливых вопросов вашего мужа не стоит, чувствуя свою вину, он естественно пытается ее как-то загладить.
    Света, судя по всему вы относитесь к разряду таких людей, которых стрессовые ситуации очень сильно выбивают из колеи и лишают возможности действовать. А в таких ситуациях (стрессовых) главное как раз и уметь собраться, сконцентрироваться, мобилизовать силы и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Это очень важно, тогда есть реальный шанс попасть в другое состояние сознания, а значит изменить мир вокруг себя.
    Дистанцироваться от мужа вы сможете только в том случае, если начнете строить потихоньку свою, отдельную жизнь. Про детей он может спрашивать непосредственно у самих детей.
    Света, на ваше письмо откликнутся многие, и советов буде много, ценных и добрых. Но все это будут пустые слова, если вы сами не сдвинете себя с места. И мне кажется не стоит вам ждать того, когда вы вдруг чего-нибудь нежданно и негаданно захотите, по мановению волшебной палочки. Не стоит дожидаться этого исключительного момента, он может и не наступить. Нужно пойти ему навстречу самой, начать чем-то заниматься без всякого желания, возобновить занятия фитнесом, например. И тогда в процессе деятельности начнут появляться и желания, и новые потребности, и новые смыслы. Поверьте, Света, только так. И больше никак. Испытано на собственном и чужом опыте.
    Перестаньте себя жалеть как можно скорее, это сквозит в вашем письме, в вашей весьма необъективной оценке ситуации вокруг вашего мужа и его поступка. Ваши слова в данном контексте: "что он "не плохой", а ОНА предала" - ну совсем звучат по детски. Только дети и подростки воспринимают мир в черно-белой гамме, а людей в противопоставлении "плохой-хороший".
    Подводя итог всему вышесказанному, Света, хочется, чтобы вы как-то взбодрились. Вселить в вас энергию и оптимизм к новым свершениям и достижениям.
    Заканчивайте поскорей с вашей депрессией и начинайте осваивать новые высоты, бросьте вызов судьбе и себе самой. Испытайте себя, проявите любопытство: "А слабо мне найти работу, выкарабкаться из этой трясины?". УДАЧИ!

    Татьяна, возраст: 35 / 19.12.2011

    Светлана, понимаю, сил нет... ничего не хочу... не надо... Ох, как же это знакомо мне, к сожалению. Очень вам сочуствую, морально вас поддерживаю, берегите себя. Бог судья и той женщине, и мужу вашему. Не держите зла и обиду на них, ведь, по себе знаю, это чувство очень разрушающее. Каждый день, лучше несколько раз в день просите Бога, молитесь Ему искренне о том, чтобы он помог вам мужа отпустить. В вас есть сила, порядочность, это видно даже по письму, поэтому просто поверьте в себя. Господь поможет, вы уже попали на этот сайт с такими нужными статьями, поддержкой женщин (я восхищаюсь теми, кто в чудовищных ситуациях может увидеть свет, простить искренне своих обидчиков, найти в себе силы достойно жить дальше! Таких тут большинство). Почитайте их истории. Впустите в свою душу понимание того, что всё, что ни делается с нами - к лучшему.

    Любаша, возраст: 33 / 19.12.2011

    Вы знаете, Светлана, прочитав вашу историю я поняла, что она про меня - от меня тоже ушел муж - 2 месяца назад, прожив с нами 12 лет, три года ухаживал еще до брака. Сейчас говорит, что не любит и не любил никогда. А все произошло банально до нельзя-уехал в командировку - не было 4 дня дома, вернулся, сказал, что любит другую. Я, как и вы, как загнанный зверь, никак не могла понять: как, зачем, и почему предал самый близкий человек, человек, который перед командировкой просил у меня второго ребенка, и мы его планировали, и в один миг все перевернулось - мир перевернулся, я оказалась в замкнутом пространстве и каждый раз, когда он приходил к сыну, нож, который он сам воткнул мне в сердце, каждый раз поворачивал клинок все глубже и глубже. Я как и вы что только не делала - ходила в церковь, просила дать силы простить его - простила, но отпустить не могла - так как любила и люблю. Говорят, сердце успокоится лишь тогда, когда опустишь - но нет сил отпустить. У меня похожая история - так как его избранница - один из руководителей фирмы, старше его на 8 лет, двое детей, муж - семья, где все пронизано ложью, каждый живет своей жизнью, вот и мой муж захотел так, и я понимаю, что будущего у них нет, но он ушел и ждет ее и говорит, что только сейчас любит. Я еще полгода назад видела ее заинтересованность в моем муже, но и подумать не могла, что он может просто переступить через меня и ребенка, что он работает с ее мужем в соседнем кабинете и может улыбаться ему и спать с его женой. Больно и противно-но нужно жить дальше, страшно, что сын видит слезы матери и своими ручонками (он тянет их ко мне), говорит: "Мамочка, все будет хорошо." Светлана, все будет хорошо -обязательно так, как я четко понимаю, что если вернется муж, тех отношений и у вас и у меня не будет как раньше, горечь предательства будет всегда в душе. И еще я поняла, что люди у которых есть нраственный стрежень, не предают самое святое - семью, и я уверена - нельзя построить новую семью, когда ты не смог сберечь свою старую семью. Новизна отношений - прекрасно, но а дальше что - все как у всех - тоже семья с теми же проблемами и бытом /так спрашивается от чего бежим?/ И ваш и мой муж - их нужно простить, они слабые по духу люди, они не смогли и не стали беречь то, что им дано свыше - семью /так как семья - это большой труд/ и еще когда перестанете ждать, то он действительно вернется, вы даете ему силы для новой любви, свою энергию тем, что ждете, прекратите ждать, а то он питается вашей энергией и все тепло отдает ей. И еще - я бы не разводилась, пока вам это не было удобно. Сама пишу вам это, а сама тоже жду - но не понятно чего. И еще говорят, очень помогает икона Матроны, если вы в Москве, идете в храм -просите - вам будет легче, обязательно. Все будет хорошо и у вас, и у меня, надо только верить.

    Наталья, возраст: 35 / 20.12.2011

    Дорогая Светочка!
    Из болота себя уже пора вытягивать. Самой. Никто не сделает это вместо Вас. Вырывайтесь из привычной обстановки. Может быть, для начала съездить куда-нибудь далеко, отдохнуть, посмотреть на ситуацию со стороны.
    Ненавидеть не проще, это очень привязывает к человеку. Я своего супруга больше полугода не могла отпустить, он столько гадостей мне сделал. Я все повторяла: "ну как я могла быть такой дурой, как я могла жить с таким человеком, какой подлец и негодяй". Потом случайно попала на этот сайт, и увидела здесь столько боли, столько человеческих трагедий, что мне стало стыдно, мое горе показалось мне не таким значительным, мне захотелось изменить себя, помогать другим, жить лучше, стать достойнее, чтобы встретить достойного человека и быть достойной его. И я помахала своему бывшему ручкой, молю Бога, чтобы у него все сложилось в жизни хорошо.У нас все впереди! Поднимайтесь, двигайтесь дальше, ТАНЦУЙТЕ!!!

    Татьяна, возраст: 35 / 20.12.2011

    В нашей жизни все случается по рецепту «вдруг». Вот несколько ранних таких примеров: вдруг я влюбилась, вдруг он мне позвонил, вдруг он мне сделал предложение. Но теперь, после 30 лет, нам приходися попробовать на вкус другие «вдруг»: вдруг нашла смс интимного характера в его телефоне, вдруг у него другая, вдруг он ушел. И все: после последнего «вдруг» началась паника, разбор своих нервных клеток, разнос своей жизни, но самое вредное «вдруг» - это наше наилюбимейшее заблуждение всех женщин всех времен и народов: вдруг он вернется? Да Боже упаси!!! Пусть плывет в свое болото и там распускает алые паруса для очередной не юной Ассоль.
    Что ж, пора проводить «внутреннюю инвентаризацию». Прежде всего, никаких слез. Вы ничего не нарушили и никого не предали. Предали Вас. Ответственность за такого рода нравственные преступления персональная и не имеет срока давности - взыщется с него по полной, только дайте высшим силам увидеть его поступки.
    В данный момент не надо предпринимать тех действий, которых он (а может и новая его вечная любовь) от Вас ждут: истерик, упреков, криков, проклятий. Не надо. Это и так ясно, что он подлец - зачем же подтверждать очевидное ценой своего здоровья и нервов. И самое главное: для него больше не существует Вашего времени. Оно принадлежит детям и себе.
    Как солидарны женщины, написавшие комментарии! Все четко понимают, что возврат неверного мужа - это не спасение, это новый затяжной прыжок в очередную измену. Не могу давать никаких конкретных советов личного характера, лишь одно: любите себя и детей. Это самое важное сейчас. Любовь к ребенку - это самое чистое, что может предложить жизнь.
    Мы очень заблуждаемся, что с уходом мужчины наша жизнь становится ущербнее. Нет и нет. Только подумайте: освободилось время, которое Вы тратили на кого? А теперь – для себя и детей.

    Светлана, мне бы ваши 31 год. Я бы сама кое-кому купила крылья и обратный билет в свободную жизнь. Но вот не хватило ума, а может сил.

    И помните, что по-настоящему близкие люди никогда Вас не покинут.

    Нина Вишневская, возраст: 41 / 20.12.2011

    Светлана, здравствуй!
    Все мы, кто оказался на этом сайте, допустили когда-то ошибку в своей жизни - поставили интересы другого человека выше своих. А ведь любовь к ближнему НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ. Как ни странно, но именно научиться любить себя оказывается непростым заданием.
    Света, ты ещё молодая женщина, уверена, что красивая (хорошо, что спортом занималась - польза и для фигуры, и для здоровья), у тебя вся жизнь впереди! Сейчас очень важно напоминать себе постоянно, что жить нужно в НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ. Прошлого уже нет. У нас есть только текущее время. "У того, кто живёт прошлым, не остаётся времени жить настоящим".
    Практические советы:
    1. Сведи общение с ним до минимума. Деньги пусть переводит на карточку. По телефону с ним не разговаривай, сейчас тебе эти силы нужно направить в русло своего выздоровления.
    2. Пойди на танцы. Лучше всего на социальные (как сальса) - вспомнишь, что ты красивая женщина.
    3. Вспомни, чем ты любила заниматься до встречи с ним. Какие у тебя есть увлечения. Иди на курсы, ДЕЙСТВУЙ!

    ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ТОЛЬКО НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ!

    Три вещи не возвращаются к нам никогда: выпущенная стрела, сказанное слово и ушедшие дни...
    Плакать можно и нужно, но не целыми днями. Основное время должно уходить на уроки любви к себе и саморазвитие. Ты родилась на этот свет, чтобы быть счастливой! Вспомни себя!

    Весняна, возраст: 29 / 20.12.2011

    Светлана, очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете... И у меня первая любовь переросла в серьезное, осмысленное чувство, в создание семьи... 10 лет мы были вместе, а потом меня просто вычеркнули из своей жизни, жестко и безжалостно. В другом месте жизнь для нее показалась ярче, светлее, а совместно прожитые годы, все хорошее, что было в прошлом променяли, как в итоге оказалось, ни на что... Но сейчас не обо мне, а о Вас хочу поговорить.
    На мой взгляд, Вам просто необходимо общение с профессионалом - поищите православного психолога - он поможет Вам научиться смотреть на ситуацию, в которой Вы оказались, да и на жизнь в целом под другим углом. Сейчас Вам трудно это понять, но не так велика беда, пришедшая в Вашу жизнь, как страшна Ваша реакция на нее. Вы сами делаете себе намного больнее, чем сделал Вам муж. Прокручивая в голове все произошедшее, ведя в своем сознании бессмысленные диалоги с ним, с разлучницей Вы не даете себе возможности просто немного отдышаться, передохнуть, набраться сил и сказать себе - ХВАТИТ! Мало Вы натерпелись за последнее время? Пожалейте хоть сами себя!
    Я понимаю, что ничего не хочется, когда сталкиваешься с подлостью и предательством человека, которому доверял, пожалуй, больше, чем самому себе. Понимаю Вас, но... Даже если ради себя не можете, живите полной жизнью ради детей. Вы очень им нужны, от Вашей боли больно и им... Все, что мог сделать Вам плохого любимый Вами мужчина, он уже сделал, все уже произошло, все уже Вами осознано, пережито. Теперь только Вам решать, когда переставать страдать, носить траур по прошлому и когда пора ставить точку. Не лелейте свою боль, не бойтесь перемен - будущее неведомо, но оно будет уж точно лучше и интереснее, чем проводимое в слезах настоящее.
    Светлана, БОГ МОЖЕТ ВСЕ. Обратитесь к Нему за помощью - и Вы даже не представляете, как изменится и Ваше душевное состояние, и мироощущение, и жизнь вцелом. Верьте!
    Будьте чуточку сильнее, молитесь, проводите время с детками - и скоро Вы поймете, что жизнь ваша не закончилась, а только начался ее новый этап, в чем-то более сложный, но и более интересный, и только от Вас зависит, будет ли он и более счастливым.
    Вы справитесь, иначе и быть не может! А мужа простите и отпустите - уважайте его выбор и уважайте саму себя. Не надо ждать, не надо надеяться - если муж и захочет вернуться, не с распростертыми объятиями надо бежать к нему: пусть сначала проделает над собой колоссальную духовную работу, пусть переосмыслит свои поступки, пусть определится в отношении к Вам и пусть добивается Вас. А нет - что ж, станете в его жизни главной потерей: уверяю Вас, рано или поздно он поймет, кто действительно умел его любить, кто подарил ему детей, кто был самой достойной из женщин, встречавшихся на его пути.
    Пережить предательство МОЖНО. Снова научиться радоваться жизни после развода МОЖНО. Даже полюбить снова МОЖНО. Светлана, Вам надо только самой разрешить себе все это...
    Я искренее желаю Вам достойно пройти эту неприятную полосу. Я когда-то нашел в себе силы встать и идти дальше, хотя был уверен, что именно я не смогу (ведь мне тогда казалось, что и любовь моя была куда сильнее, чем у остальных людей, и человека я любил столь достойного и необыкновенного, что утрата эта будет невосполнима...). Я смог, потому что я был должен справиться - должен родителям, близким людям, самому себе. Не для того мы приходим в этот мир, чтобы страдать. Светлана, Вы тоже сможете - молитесь и через силу боритесь за свое счастье и счастье детей.
    Удачи Вам! Помоги Вам Господь!

    Алексей, возраст: 27 / 20.12.2011

    Здравствуйте, Светлана! Мы с мужем тоже работаем в одной компании, и девушка, к которой он ушёл, тоже. Мы венчались, детей нет. Меня спасло то, что мы вообще не общаемся и не пересекаемся, это можно устроить, даже работая вместе. Это дало мне возможность укрыться и зализать раны. Невозможно залечить раны, когда их каждый день тебе расковыривают обратно.
    Ещё я хочу вам сказать, что просто у каждого свой срок восстановления. Мне понадобился год, чтобы понять, что я вообще существую и два, чтобы почуствовать себя более-менее в себе. Но я не очень старалась выбраться из своей депрессии быстро. Поэтому, если у вас есть возможность сделать это немного быстрее, пожалуйста, сделайте это. Во-первых, потому что на вас смотрят ваши детишки, а во-вторых, мир слишком жестокий сейчас и каждый хороший человек, который закрыт для хорошего в мире, который замкнут в себе, он в этот момент не помогает миру. Например, пока я переживала, я мало уделяла внимания своим родителям и друзьям, а только требовала внимания себе. Посмотрите сколько людей вас поддерживают, мы ждём, пока вам станет полегче. Не думайте про другую девушку, она неважна для для вашей жизни, вы - сама себе королева, какая разница, что она там вообще говорит.

    V.M. , возраст: 30 / 21.12.2011

    Света, ненависть к предавшему вас супругу -- часть выхода из вашей депрессии. Он предал вас, он причинил вам боль. И пока вы не переживете эту боль, вы не сможете ее отпустить.
    Другая женщина - это номер два в вашей истории. Она просто влезла в чужую постель и потянула одеяло на себя. А вот ваш муж предал вас. Это нормально, что вы на него злитесь. Вы простите его, обязательно. Потом. Когда-нибудь, когда с работой у вас будет все в порядке, у детей будут успехи в учебе, коллеги по работе будут вас любить и уважать. Вот тогда прощайте его на здоровье. А пока делать вид, что ничего страшного не произошло и что папа ничего плохого не сделал, что он хороший - это подрывать свою психику и рыть себе могилу.
    Света, то, что у вас нет сил ни на что -- это называется грех уныния. Он вас засасывает, как воронка, как черная дыра, высасывая у вас остатки сил. Не поддавайтесь ему. Срочно ищите работу, пускай даже неденежную и непрестижную. Я после развода нашла вторую работу, чтобы иметь хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне вне зависимости от толщины кошелька моего загулявшего кумира. На работу приходится ездить в деревню, за 30 км от города. Да, это шаг назад в смысле моего профессионального роста. Но если принимать эту работу как дар из рук Божьих, то в ней обнаруживается масса плюсов, в том числе любовь и уважение новых коллег, спокойная обстановка, так необходимая мне сейчас. И вообще, я бы не пережила предательство, если бы не моя работа, мои коллеги, поддержавшие меня в трудный час, притом такие, от которых я даже не могла ждать такой поддержки, потому что я ее своими поступками по отношению к ним не заслужила.
    "Я за тебя переживаю"... Какой лицемер! Палач, пытавший свою жертву долгое время разными способами, разными щипчиками, тисочками, испанскими сапожками, сверлышками, ушными воронками. И вот он опять подходит к тебе и говорит: "я тут купил новые щипчики, можно я тебя ими потискаю? будет совсем не больно, я ведь так за тебя переживаю, я же не сделаю тебе ничего плохого. Странно, почему ты мне не веришь? Почему боишься и плачешь, когда меня видишь? я же не хочу причинять тебе боль. Неужели тебе больно? странно, ведь мне же не больно, мне приятно". Да гоните вы его в шею! Поставьте блок перед ним, не подпускайте его к себе! Справляйтесь сама! Нервные клетки не восстанавливаются, а он пускай свои щипчики теперь на своей новой супруге отрабатывает!
    На вопрос "как твои дела?" отвечайте -- у меня все хорошо! или -- не твое дело! Я понимаю, что вы хотите его не осуждать, но примите пожалуйста этот факт -- этот человек совершил грех. Этот человек предал вас, ваше доверие. Он предал добродетель, честность. Он предал Христа. Он поступил как Иуда. Этот грех приравнивается к греху убийства. И вашим детям придется еще полжизни разгребать ту грязь, в которую он вас макнул. И очень много боли им предстоит пережить из-за папкиных улетов. Подрублены их устои, утеряно доверие к самому близкому человеку. Осознайте, пожалуйста, что это -- не норма.
    Гоните его в шею. Поставьте уже наконец ту самую точку. А еще попробуйте ему в ответ, глядя ему в глаза, сказать: мне так тебя жалко. И посмотреть, как он отреагирует:-)
    Света, вам обязательно надо доползти до двух точек. Первое -- до исповеди. Второе -- до православного психолога. Почему именно до православного: потому что в противном случае вы рискуете услышать такое "утешение" -- мужчина может иметь столько женщин одновременно, сколько он может, и если он может сразу шесть, то это просто его норма. А интимные отношения с женщиной -- это туалетный ершик, которым он прочищает свои засоренные чакры. Избави нас Бог от такого бреда и таких "утешений"! Можно очень серьезно попасться.
    И еще очень возвращает силы чтение молитв. Акафист, канон, просто вечерние молитвы, псалтырь, евангелие. Просто молитва "Слава тебе Господи", благодарственная молитва -- вливают новые силы в сердце. Отгоняют гнев и боль, возвращают веру в благого Творца. Прийти к мощам святых угодников твоего города, помолиться перед ними -- это помогает увидеть свое несовершенство, свой дальшейший жизненный путь.
    Света, советую вам то, что мне в свое время советовали многие: убейте свою надежду. И живите дальше, рассчитывая только на себя, ну и на Бога без сомнения тоже. И вы почувствуете, насколько вам станет легче. Поверьте, вы сейчас на дне, и дальше все будет только лучше, и с каждым днем будет становиться все лучше и лучше.

    взрослеющая, возраст: 36 / 21.12.2011

    Девушка, как мне подобное знакомо, Вы должны взять себя в руки и отпустить его. Я не хочу писать здесь о себе и многое не хочу. Я тоже рассталась и не так давно. Доверяла человеку, но он, расставшись, сразу стал искать замену на сайтах знакомств, потом вернулся и начал хамить. Видать гордость его задела. Милая, любите себя, пожалуйста, я знаю, что это плохо получается, но постарайтесь переключиться на что-нибудь другое.

    Arina , возраст: 38 / 21.12.2011

    Дорогая Света, если верить Толстому, то все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..И все мы, проживающие на этом сайте, не один год ищем эти разные рецепты излечения от этого несчастья. И вы тоже найдете! Когда два года назад мне хотелось что-то сделать быстро, чтобы только не было больше боли, разрывающей ежесекундной боли, я прочитала здесь, на сайте, что это невозможно - быстро, нужно от года до двух, и сейчас уже месяца два как боль наконец-то оступила. Да, долго, да, трудно было, но я за это время изменилась, я пришла к самой себе, и вы тоже, поверьте мне, прийдете к самой себе! Это самая счастливая дорога, и никто уже на ней вас не заставит плакать, обижаться или огорчаться. Вас у самой себя никто не сможет уже никогда отнять, а сейчас вы, увы, только в начале пути, или скажу вернее, вы, к радости, на этот путь встали. Чтобы пережить острый период, нужна или нагрузка, вспомните наших бабушек во время войны, или хороший врач психотерапевт плюс временно небольшие дозы антидепрессантов, сама врач, сама принимала и могу только поблагодарить врача, который набрался смелости мне это выписать. Постепенно вы сможете уже адекватно мыслить и принимать решения. А главное подумайте над своей самооценкой. Хвалите себя за все в течении дня. За те вещи, которые раньше были как само собой разумеющиеся, а теперь уже это трудно и если вы смогли и сделали, хвалите себя. Мужа вы на высокий пьедестал поставили, поэтому вам больно его падение с него. Важная, но трудная вещь - постарайтесь простить и отстраниться от мужа, молитву читайте "Господи помилуй и устрой для меня как будет для меня лучше" или другие короткие, здесь много об этом пишут. Ученые, включая Н.Бехтереву, доказали силу молитвы. Раз в неделю как минимум идите в церковь, если душа приемлет. Пока будет обида жить в душе, трудно вам будет. Каждый вечер описывайте свой день, все свои мысли, все туда в записную книгу. На этом сайте есть поиск, найдите сообщения Smilla , скопируйте, читайте и перечитывайте. Я хотела бы здесь обратиться к ней и поблагодарить ее сердечно, низкий ей поклон и благодарность за ее помощь. Воистину все самое ценное нельзя купить, оно бесценно, как и ее опыт и советы! Верьте, всем стало легче, и вы прошли уже большую часть пути, скоро отпустит. Разрешите себе страдать, но определенное время в течении дня или ночи. Старайтесь, чтобы дети не видели, я рыдала ночами больше года, моя дочь очень страдала, я и не знала, а она стояла под дверью и плакала от беспомощности. Когда я увидела это, меня как током пронзило осознание, что вот дети, они истинно любят и не могут быть счастливыми, если рядом другой несчастен, а мужчина вот легко смог. Смог жить счастливым, сознательно сделав одного человека несчастным. Поймите - сознательно сделал! И тот, кто предал один раз, всегда предаст еще, без исключений, проверно всеми. Слушайте песни В.Толкуновой вам неизвестные, но лечащие душу, "Ангел мой будь со мной, ты впереди, я за тобой", "Странная комната","Ну что тебе сказать","У несчастных домов двери настежь", "Я еще не стала лучше, я еще не стала чище", музыка лечит очень сильно. Вы ранены, но всегда есть лекарство и вы ежедневно пытайтесь искать любые средства, которые помогут вам ради вас, ради детей, и не ругайте себя, не обвиняйте себя ни в чем. Сейчас сложный период, но с каждым месяцев, поверьте, будет легче. Мое мнение, что в садик вам бы доченьку водить самой начать, чтобы у вас был график в жизни, занятость и чтобы минимировать общение с мужем. Вам это не на пользу, пока нужно думать о своем здоровье психическом,душевном в первую очередь и мужу так сказать, что пока это вредит мне, а значит и детям в первую очередь, мне нужно время. Об этом много написали женщин на этом сайте, это не только мое мнение. Любите себя в первую очередь, балуйте, учитесь себя ценить. А как мысль о нем или этой женщине, сразу молитву, я читала до сотни раз в день. Носила листочки с молитвами и писала кругом в квартире, чтобы глаза натыкались в момент обиды. В замысле скрывается талант, в исполнении - искусство. Овладейте им, ищите пути. Благости вам в душе, равновесия! Я тоже еще в дороге к себе самой и всегда готова протянуть руку помощи, вы далеко не одна, например, я пишу из далекого Франкфурта, молюсь за вас, мысленно держу вашу руку и прошу Бога быть рядом с вам. А он не предает и не оставляет женщину с детьми!
    В конце чудесное стихотворение-
    «Как быть счастливой – спросите вы женщину,
    Которой за тридцать и на висках – проседь.
    Не удивляйтесь, если она не ответит:
    Наверное, вы не так спросили.
    Но если вы спросите, если вы спросите так, как надо,
    Она вам ответит светло и грустно,
    Что ничего в жизни бояться не надо.
    Даже пустоты.
    Потому что когда пусто,
    То это значит, что всё потеряно,
    Значит, можно все двери – настежь,
    Значит, столько дорог немереных,
    По которым блуждает счастье.
    И это прекрасно, что всё потеряно! –
    Значит, скоро всё начнётся снова.
    Только вы верьте, пожалуйста.
    Верьте каждому её слову».

    Наталия, возраст: 36 / 21.12.2011

    Здравствуйте, Светлана! Я очень вам сочувствую. Как ни банально....но меня так же бросил муж, ушел к моей подруге, соседке по лестничной площадке. Это было как снежный ком на голову. Он мне сказал, что любит другую, а меня никогда и не любил. В браке мы прожили 11 лет. Ничего не забирая из дому он ушел к ней. Они переехали. Я впала в депрессию, никого не желала видеть, слышать. Друзья поддерживали, что-то советовали, я слушала, но не хотела слЫшать, просто тихо умирала. Я довела себя до такого состояния, что все меня стали жалеть.
    Муж каждый день приезжал, то переодеться, то по работе (мы вместе работали), и только добивал меня. Но прошло 7 месяцев, и он вернулся. Я к тому времени уже "встала с колен".
    Да я его любила, но появилось множество сомнений.
    Он как-то мне сказал: "Вы, бабы, дуры, даже не задумываетесь, как вы выглядите в наших глазах, несчастные, не накрашены, атмосфера тяготеющая, всегда мокрые глаза. Вызываете только чувство жалости. Каждый желает видеть рядом женщину, которая его не обременяет, легкая, вот мы и бежим от вас" (Это после возвращения он высказал)
    Я сама себя вытягивала, поехала прыгать с парашюта - это 1 встряска и удивительная, встечаться с друзьми, пошла учиться.
    Но сейчас, когда я живу полной грудью, часто задумываюсь, а нужна ли была такая жертва с моей стороны, кому и что я пыталась доказать, ведь мужчина в этот период как в розовых очках, они глухи, и никого не слЫшат, мольбы их угнетают. Но уходя...Они так же несчастны как и ты в это время, ведь находясь рядом с Той женщиной он думает о тебе, о детях. Он так же разрывает себя. Ведь не отпуская его ты делаешь и его и себя не счастными.
    Светлана, возьмите себя в руки, у вас дети, съездите на каток, съездите куда-нибудь к морю, смените место обстановки, либо ремонт в квартире, увлеките себя чем-нибудь. В мыслях будет казаться, что ничего не изменится...изменится. Вы потихоньку, шаг за шагом станете сильней, полюбите себя, не опускайте руки. Они желают видеть рядом интересную, жизнерадостную, увлеченую своим делом, хобби, красивую женщину и уж тем более мать своих детей. Им очень льстит мысль, что это его женщина. Не унывайте.
    Вы сильная и вы кузнец своего счастья.
    Живите, не проживайте впустую свою жизнь. Удачи, успехов вам.

    кет, возраст: 34 / 21.12.2011

    Уважаемая Светлана! Как и все ответившие Вам на этом сайте, хочу подбодрить Вас в нелегкой ситуации, если смогу; кое-что посоветовать из собственного опыта, может быть, тем самым дать Вам пищу для анализа и относительно трезвого взгляда на ситуацию как бы со стороны. Но и к определенной доле критических замечаний в Ваш адрес тоже приготовьтесь. Без этого в таких ситуациях, как наши, никуда. Правда, обещаю, что критика будет предельно мягкой и щадящей. Ну, давайте начнем по порядку. Только очень прошу, УСЛЫШЬТЕ меня, потому что у нас с Вами во многом похожие ситуации, и я очень не хочу, чтобы Вы повторили мои ошибки и наделали еще кучу своих. Потому что я после полутора лет от начала своей драматичной истории уже четко вижу, что за наш с мужем эгоизм, нежелание слышать друг друга и неумные поступки начинает расплачиваться наша старшая 10-летняя дочь! Её внутреннюю гармоничную и справедливую картину мира мы уже сломали, и назад уже ничего вернуть невозможно! А у Вас тоже дети, старшему тоже десять, в данном возрасте семья - это свято и незыблемо, это основная опора в их жизни, а мы, неумные взрослые, её, эту опору, взяли и пошатнули! Вы пишете, что у сына в школе начались проблемы с успеваемостью, у моей дочери тоже. Они же еще не все свои чувства могут объяснить словами и высказать, но очень тонко всё чувствуют и страдают! Дети, даже маленькие, порой гораздо мудрее нас. Поэтому прочь уныние и депрессию, Вы в данной ситуации (как и я в свое время) очень сильно зациклились на роли жены и на время почти забыли о роли матери, которая не менее важна! Вашему мужу Вы сейчас не нужны, а вот своим детям - очень!!! Да и себе тоже!!! Вы пишете, что Вам очень плохо и больно, потому что от Вас семь месяцев назад ушел муж. Хочу Вам сказать, что такое поведение абсолютно нормально с точки зрения психофизиологии. И поверьте мне, через полгода после психотравмы (если Вы будете себе вести правильно и не загоните свою психику в угол), болевые и эмоциональные реакци притупятся и Вам станет чуточку полегче. А через два года Вы сможете посмотреть на случившееся разумно и беспристрастно. Было бы гораздо хуже, если бы Вы не обижались, не злились, не плакали и не страдали. Это говорило бы о том, что Вам по большему счету всё равно, что произошло и рядом любимый мужчина или нет. Ваше же поведение говорит о том, что у Вас есть душа и сердце, которые не разучились чувствовать, и любовь к мужу. Но Вам обязательно нужно вовремя и в нужном объеме выплакать и выстрадать горе. Я в свое время по определенным причинам не позволила себе это сделать, и результат не заставил себя ждать. Через год после начала моей ситуации - "прощай, крепкое здоровье". Появилась куча заболеваний, и расшатанные нервы вкупе с самооценкой "ниже плинтуса" - это еще самое безобидное из них!!! Вам такое надо?!!! Если да - повторяйте мой путь, я Вам даже поэтапно распишу, если заинтересует, как наделать кучу непоправимых ошибок! И сдать очередной экзамен, который нам уготовала жизнь, на "двойку"! А если нет - выбирайтесь из трясины уныния и депрессии! Просто говорите себе каждое утро - я должна!!! Через не могу, через не хочу!!! Говорите себе - ну потерпи еще немножко, "всё проходит, пройдет и это!" И так каждое утро.
    Семь месяцев - вполне достаточный срок, чтобы переболеть и начать восстанавливаться! Есть такая поговорка - "горевать горюй, а руками воюй". Поверьте мне - то, к чему я Вас сейчас призываю, для меня не пустой звук! Может быть, через какое-то время я выложу и свою историю на сайте. И Вы поймете, что и у меня (как и у всех, наверное, кто пережил подобное), тоже всё валилось из рук, не хотелось ни есть, ни пить, ни думать, ни дышать. Хотелось просто уснуть и больше не проснуться, чтобы не видеть всего происходящего и не чувствовать боли. Но меня, сами того не подозревая, спасли мои дети, родители, друзья, а еще моя работа. Ради них я просто обязана была оставаться сильной и нераздавленной обстоятельствами! Я должна была выстоять и не сломаться!!! Тогда я должна была это сделать только ради них, потому что меня для меня в тот момент просто не существовало. Я просто на время умерла... Как и Вы, наверное, сейчас. Поэтому если бы кто-нибудь сказал мне тогда - "полюби себя", для меня это было бы пустым звуком! Но вот ради тех, "кого я приручила", я обязательно должна была выстоять и не сломаться! Во что бы то ни стало!!! И у меня это получилось! Обязательно получиться и у Вас!!! Потому что за Вашей спиной дети! Вы же не хотите попасть в психушку, и чтобы их воспитывала чужая женщина? Тогда давайте потихоньку выбираться из той ситуации, в которую мы сами себя загнали. Потому что всё в нашей голове! Не зря говорят - страшно не то, что происходит, а наше отношение к происходяшему. У Вас есть дети, вот их сейчас бойтесь потерять! А муж на данном этапе и так не с Вами! Если это просто очередной виток ваших отношений - он обязательно вернется, а если нет - значит, "случайности не случайны!!! Я желаю Вам бодрости духа!!! Надеюсь, что мой отзыв хоть как-то поддержал Вас и не обидел.

    Марьяна, возраст: 42 / 22.12.2011

    Светлана! Если он к вам вернется, что дальше? Вы будете любить его как прежде? Вы будете ему доверять? НЕТ! Не обманывайте себя... Ревность и сомнение вас будут съедать живьем! А вы его! Да, конечно, если пройдет очень много времени и он будет "хорошим мальчиком", возможно что-то изменится. Но кто сказал, что он не предаст Вас и детей снова? У моего старшего брата есть семья, но и есть любовницы... Был разрыв семьи, он очень испугался, прекратил... на время. Молитесь. Просите Господа о помощи!

    Наталья, возраст: 30 / 22.12.2011

    Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо пронизано болью, просто времени прошло пока мало. Мне понадобилось почти 1,5 года, чтобы начать дышать. У меня муж тоже "не плохой". Потому что давал (и дает до сих пор, у меня очень большой кредит) деньги, звонил, приходил, верно и преданно смотрел в глаза и я медленно умирала... Почти сразу после расставания я начала читать Библию, духовную литературу и ничего не понимала, а сейчас передо мной открылось СТОЛЬКО, что я благодарю ГОСПОДА за все, что со мной произошло.
    Я хочу помочь Вам выйти из замкнутого круга и дать несколько советов, что помогло мне:
    - нужно начинать духовное развитие, представление о мире, смысле жизни меняется очень сильно;
    - минимизировать Ваши встречи с ним любыми путями, что-нибудь придумать (потому что дети должны общаться с отцом);
    - пресекать все его "косвенные интересы";
    это Вам очень нужно, нужно спасать себя и это в Ваших силах. Вы нужны детям, их нужно пожалеть. Моя дочь вела меня за руку в Храм, я была в невменяемом состоянии, я сейчас очень жалею об этом. Она почему-то решила, что только это мне может помочь. Прошу Вас берегите себя, Ваше отношение к мужу поменяется, только нужно еще время. Что бы Вы не говорили, но в первую очередь Вас предал муж, он слаб... Мне очень жалко моего мужа сейчас, он попытался выстраивать отношения спустя год, но я не хочу, к сожалению. А Вам я даже немножко завидую, у Вас 2 детей, у меня один ребенок и это единственное о чем я жалею...Берегите себя, помогите себе...Счастье - оно внутри...

    Вера, возраст: 37 / 22.12.2011

    Дорогая Светланка! Господу дорог каждый человек, и Вы, и Ваши детки, и муж, как та самая заблудшая (или заблудившая) овца. Вот такие заблудившие мужья часто очень любят своих мам, и им в голову не приходит, что для ваших с ним детей, Вы – тоже МАМА, которую вашим детям дал Бог. И никакая тетя, по выбору их папы не сможет ее заменить. Нельзя вмешиваться в дела Бога. Все люди уникальны, все разные, у всех людей разный потенциал, и то, что в какой-то момент Вы оказались слабее, Вы не виноваты. Каждый человек, идя по жизненной дороге, может споткнуться или упасть. Вам сейчас важно встать и укрепиться. Практически:
    1. Найти православного психолога. После беседы сразу станет яснее, светлее спокойнее жить.
    2. Исповедоваться. Найти свой храм и батюшку, по Вашей молитве Бог поможет в поисках, только попросите.
    3. Постараться меньше видеть мужа и не говорить с ним. Выражая сейчас свое сочувствие, сыплет соль в рану. Ему, может, это и нужно, вроде как его совесть спокойней. А Вам эта «забота» зачем? Нужно успокоиться. Поэтому, деньги можно на карту переводить, дочу в сад водить самой. Общение свести к смс, электронной почте. Хочет видеть детей – пожалуйста, в заранее оговоренное время или, по крайней мере, с предупредительным звонком и на нейтральной территории, без присутствия новой пассии. Забирает деток одетых, у входной двери, с комплектом необходимых вещей, и на горку, на площадку, в кино, в цирк, или, допустим, к бабушке - папиной маме на пироги. Объяснить, что детям психологически сейчас очень тяжело и не стоит их травмировать присутствием чужого человека, да и дети, они же все необыкновенно умные и чуткие – они вряд ли захотят любить чужую тетю, насильно навязываемую.
    4. Здесь, на сайте я прочла «Кто сказал, что надежда умирает последней. Её надо убивать первой». Это как раз про такую «надежду», скорее, ожидание. Психологи объяснили, что для детей самое травмирующее наказание – посадить на стульчик, и заставить ждать неопределенное время, не давать им ничего делать. Мы – те же дети. Ожидание заставляет нас жить напряженно, при этом, высасывая из нас все силы, ничего не дает. Лучше же пусть в это время наши руки, ум, сердечное тепло будут опорой нашим детям. Как избавиться от ожидания? Расскажу небольшую историю от моего парикмахера, Николая. Мы знакомы 22 года. Лет 15 назад, он, будучи успешным мастером, пошел в с друзьями в хороший дорогой японский ресторан. Все у них в компании были курящими, увлеклись разговором, по привычке закурили. К ним подошел официант и предупредил, что в ресторане не курят. Они погасили сигареты, но потом опять в какой-то момент забылись, и опять закурили. Официант снова подошел с просьбой не курить. Тогда Коля сказал с большой душевностью: «Господи, как же я хочу от этого избавиться!». На следующее утро на работе - стандартное приглашение от девченок: «Коля, пойдем покурим!». Говорит, я вышел, сигарету зажег, а курить не хочу, не могу. И так в течение всего дня. Понять ничего не мог, только к вечеру вспомнил вчерашнюю свою просьбу. Так с того дня и не курит. Вот если так же сердечно попросить Бога помочь в желании отпустить мужа! Подумать о том, что детям нужна мама красивая, модная – они всегда гордиться мамой хотят, уверенная и спокойная. Поэтому сначала отпустить, затем понять и простить. Все это трудно, конечно.
    5. И, что интересно, по моим наблюдениям, чем быстрее отпускаешь, тем быстрее у ушедших мужей мозги снизу на правильное место возвращаются. Но это уже другое кино. Чувство вины теперь с ним навсегда, даже если Вы ему все-все простите, это будет уже другой человек. Да и Вы тоже другая будете - взрослая, мудрая, свободная. Строить ли отношения с другим человеком, внешне напоминающим мужа? Говорят, что Бог ни дает, все вовремя. Главное, расти самой, становиться лучше, научиться излучать свет.

    Валентина, возраст: 54 / 22.12.2011

    Светлана, а почему именно Вы должны бросать работу? Вам хорошо платят, у Вас получается...
    Ограничить контакты - да. Ходить на эту работу как королева и хозяйка положения - да. А не бежать с поля боя.
    Пускай им будет стыдно. А Вам не в чем себя упрекнуть! Так что работайте спокойно, ну или разве что предложат что-то лучшее...

    ЮлияА, возраст: 36 / 23.12.2011

    Светочка, не позволяйте себе впасть в депрессию - там ничего нет. Такой поступок близкого человека, конечно, заставит Вас переживать. Но Вы способны на то, чтобы пережить это,поверьте мне. И самое главное: его предательство лишь изменит Вас, но не разрушит. Вы станете другой - более сильной и опытной. Опыт приобретается именно так.Так у всех. Только люди разные: кто-то несет эту боль дальше, кусая других, а кто-то становится сильным, изменив предел своей прочности.
    Вам нельзя "ничего не хотеть". Вы - мать. Просто обнимите детей - вот он, смысл жизни. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ. Любой салатик, проготовленный Вами, для детей - целое событие. Сказка, расказанная на ночь - радость неимоверная. Ваш смех и прогулки по зимнему парку - долгожданное общение с мамочкой.
    Скоро Новый Год! А это уже повод для радости: елка, подарки, вера в чудо.
    Есть пословица: "Рука, качающая колыбель - это рука, правящая миром"

    Эллада, возраст: 41 / 23.12.2011

    Милая, добрая Светочка... Послушайте меня, мне тоже почти уже 31 год и я на днях развелась, оставшись с тремя маленькими детьми одна... Я нахожусь в подобном состоянии, т.е. ничего не хочу и только слезы и апатия... Но я вас очень прошу - поднимайтесь с колен и выбрасывайте все мысли о нем и о ней... Это мы сейчас с вами проиграли, это нам сейчас очень больно и плохо, но ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ. Я верю, и вы тоже верьте, что все у нас будет хорошо... И не надо строить иллюзий на будущее с ним, я это делала и затянула эту боль на 2 года, так ничего и не добившись. Прекратите перед ним унижаться, что это вы себя забросили, а ну взяли себя в руки и начинайте приводить себя в порядок! ЗНАЙТЕ ОДНО - замученные и страдающие женщины ИМ не нужны, им это только льстит, ах какой я..., она без меня не может... Ему это и надо - питаться от вас двоих. Надо обрезать это - и никаких слез и несчастного вида перед ним... Пусть живет и будет счастлив, а у нас с вами ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО...

    Лиза, возраст: 30 / 23.12.2011

    Дорогая Светлана! Когда человек долго думает о неприятной для него ситуации или людях, которые сделали ему больно, он разрушает себя. Где-то я прочитала (и почувствовала на себе), что когда человека бросают, у него идет большой отток энергии к тому, кто его бросил. Поэтому те, кто уже прошел тяжелый путь расставания, рекомендуют свести к минимуму "душевные" контакты с бросившим вас человеком и направить все силы на обустройство своей жизни. Поменьше думайте о нем. Вернется он или нет - это уже будет другая история. Вы, по крайней мере, поймете, что можете жить самостоятельно, тем более у вас есть дети. Станете более независимой и самодостаточной. И постарайтесь простить его и ту, к которой он ушел. Все-таки это не - ОНА, а скорее - она, таких много, дело ведь не в ней, а в нем. В прощении - великая мудрость. Часто читаю в откликах (да и сама тоже иногда ловлю себя на мысли), что все зло вернется тому, кто это сделал. Но смысл прощения, как я понимаю - в улучшении мира, очищении от зла и негатива. Когда вы по-настоящему прощаете человека, вы очищаете не только себя, но и его. Прерываете цепочку мести и зла, подставляя другую щеку. Пока в душе есть обида и злость, вам будет больно, потому что вы человека не простили. Когда простите - в душе будет мир и покой.

    Alena , возраст: 35 / 24.12.2011

    Милая Светлана, наверное вы читали остальные просьбы о помощи? Вы не находите, что все они имеют общую подоплёку? А именно что всех нас бросают, предают, меняют? Отношение как к вещам. Сегодня с тобой хочу играться, а завтра с другой. Дело не в вас, дело в них. У вас к сожалению глубокая депрессия. То, что он иногда звонит и разговаривает с вами "по дружески", не принимайте всерьёз, этот разговор вызван чувством вины перед вами, но не более. К сожалению вы будете определяться, будете мучиться и страдать до тех пор, пока не осознаете, что всё уже умерло. Невыносимая боль, когда умирают чувства, я это знаю. Кажется, что твоё сердце разорвали на мелкие части, сознание теряется, твоё "я" размыто, мозг не работает, ты тупо сидишь часами и молча умираешь. И никакие разговоры, никакие доводы не работают, чтобы что-то можно было донести до сознания. Есть только один единственный способ выйти из этого состояния. Загляните внутрь себя. Не для того, чтобы анализировать, а для того, чтобы поднять себя, полюбить себя, быть самой себе другом. Ведь всё, что с вами происходит, это то, что вы сами себя режете каждую секунду. Воспоминания о том, как вы жили, какой он был хороший... - это всё было, но уже умерло. Каждую новую минуту и секунду вы можете менять свою жизнь так, как захотите. Это ваша личная, индивидуальная жизнь, это только вы сами строите её такой, как захотите. Полюбите себя, встаньте с колен, вы сильная, вы всё сможете. Не оглядываясь разрывайте путы, которые тянут из вас жизнь. Самое главное никогда не забывайте, что вы одна единственная в своём роде, до вас и после вас никогда таких, как вы, уже не будет. Зачем тратить свою драгоценную жизнь на злобу, ненависть, жалость к себе? Тратьте её на удовольствия для себя любимой!

    Натали, возраст: 37 / 24.12.2011

    Дорогие мои, спасибо Вам всем! Читаю ваши отклики и на душе становится легче... Просто действительно начинаю понимать, что нужно смотреть на ситуацию с другой стороны... Я стараюсь простить... искренне, но пока плохо получается... Кроме того, я гоню злые мысли молитвой... молюсь как умею... становится немного легче. На неделе сходила пару раз в тренажерку, позанималась, почувствовала себя "живой". Муж пока приходит к нам... "Сидит" с детьми. Я это время стараюсь дома не находиться... Так странно видеть на нем новые вещи, купленные не мной... совсем другой стиль... Каждый раз повторяю - не мое... уже не мое... и так больно... А то, что ему и ей все вернется... я не хочу ему зла... В первые 3 недели когда он ушёл у него 2 раза обчистили машину и он попал в ДТП... А когда они ездили в отпуск (уже 2 раза кстати - очень устали...) оба раза были какие-то накладки - то с визой, то в Грецию поехали во время забостовок... Я поначалу даже злорадствовала, а потом поняла, что не хочу я этого чувствовать... не желаю я ему зла... я просто хочу, чтобы я была спокойна и мои дети счастливы... Пока до этого далеко, но я стараюсь... И я верю, что где-то ходит мое счастье! Кто-то будет любить меня просто так, и ценить то, что есть... и не нужно будет никому ничего доказывать, стараться "соответствовать"... Спасибо всем, кто откликнулся, я искренне вам благодарна! Всем Вам счастья, и храни вас Бог!

    Светлана, возраст: 31 / 24.12.2011

    Дорогая Света! На чужом несчастье счастья не построишь! Помните об этом. И раз уж ваша "подруга" так решила поступить с вами и муж тоже, то будьте уверены, что и у них закончится все так же. И будет время, когда он придет к вам, а будет уже поздно. Вы наберетесь сил, начнете новую жизнь, и у Вас будет все хорошо. Такой мужчина не стоит ваших слез и переживаний. Помните, что жизнь идет вперед и время лечит. Это ваше единственное лекарство. Я уверена, что вы будете счастливы, главное поверить и стремиться к этому! Дай вам Бог сил!

    Ксения, возраст: 26 / 25.12.2011

    Светлана, вашему мужу и его пассии Бог судья. И ничто не укроется от Его взгляда. Просите Господа о прощении его, её и конечно же о своём. Просите мудрости, сил простить его. Это очень помогает, без груза обиды и ожидания на душе всё станет легче в жизни, вот увидите. Не ищите его общества, представьте, что его просто нет в вашей жизни. Уехал на Северный полюс, улетел осваивать другие планеты... Всё, что угодно, но начните жить БЕЗ НЕГО. Не надейтесь на его возвращение, ведь даже если так и случится - жизни у вас не будет такой, как прежде, НИКОГДА! Почитайте истории женщин, которые приняли изменников в семью обратно. Все они говорят, что ни за что не надо было этого делать, "горбатого могила исправит", а время уже прошло, здоровье душевное подорвано, и его не вернёшь. Жизнь у нас одна, проживите её со спокойным сердцем и чистой совестью, не позволяйте ему вас в своё болото блуда затянуть. Не просто так вам Бог такое испытание послал - душу свою от грязи избавить. Значит, есть что-то в вас, в вашей душе, ради чего всё это стОит пройти.

    Любаша, возраст: 33 / 26.12.2011

    Светлана,
    Я не могу найти слова нужные, чтобы Вас поддержать. Я тоже сижу в этом болоте. 10 лет отношений. Его измены, уходы, мои прощения его через 1 месяц, через 1,5 года разлуки. Опять отношения. И снова уход. Я Вас понимаю, какая адская боль внутри, как тяжело. Светочка, я сильный человек, у меня много друзей, увлечений, но меня сломило предательство самого родного человека. Я тут пишу о себе вот с какой целью. Я пыталась из всего этого сама выбраться. Говорят, что все зависит от человека, да, наверное, это так. Но я не смогла сама. Я впала в жуткую депрессию и призналась себе, что самой мне не выбраться. Я обратилась к семейному психологу. Плакала у психолога, она меня выслушала внимательно, не давила на меня. Я до этого да и сейчас вообщем-то как слепой котенок, который мечется по комнате и выход не может найти, а внутри все раздирает от боли. Днем еще ничего, а вечером и утром, когда просыпаешься, все понимаешь, что ничего не изменилось, не произошло чуда в очередной раз, он не вернулся. Я была у психолога один раз (сейчас буду ходить регулярно). Она сняла своими рассуждениями, советами "первый" стресс (я образно говорю, я в разлуке уже более 8 месяцев и до сих пор сердце не смирилось). Психолог предложила мне 2 варианта нащего общения: либо я принимаю себя и свою любовь к человеку, который предал - да, я люблю, мне дороги эти отношения даже если он не рядом, и я начинаю с помощью психолога менять свое отношение к ситуации, чтобы не доходило до саморазрушения, чтобы ценность своей жизни я осознавала. Второй вариант - я решаю ломать себя. Попробовать что-то новое. И в рамках этого подхода прощаю его и опять же во главу угла ставлю свою жизнь, свои интересы. Света, я Вам очень советую. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. С момента предательства в очередной раз я читата много статей, была на многих сайтах, но это не помогало. Я признала, что мне нужна помощь психологическая после того, как он в очередной раз сказал, что любит, а потом что я ему не нужна и он не имеет к моей жизни никакого отношения. А потом еще и написал, чтобы я знала, что он никогда меня не бросит нигде. С кем и где бы он ни был - всегда поможет. Что он тоже очень переживает. Типа написал от чистого сердца, но я уже не верю ни одному слову.
    Светочка, обратитесь за помощью к специалисту, не сидите со своими проблемами. Вам обязательно помогут и Вы намного раньше придете в себя, чем будете сами все переживать и искать вину в себе (вот я худая) или еще что-либо! Все у Вас и у меня, и у всех брошенных женщин будет хорошо. Это банальные слова, они меня уже саму достали, но тем не менее. Знаете, я верю в любовь, я верю, что можно полюбить другого человека, ну бывает и такое, но надо всегда помнить, кто был с тобой рядом, когда ты был без денег, положения в обществе, когда никому ты был не нужен и тебя любили таким, какой ты есть. А многие мужчины это не ценят. Они увлекаются, новая женщина начинает им восхищаться, а потом, получив от мужчины какую-то выгоду, идет к другому. Так как не каждая женщина будет любить человека таким, какой он есть. Любить обеспеченного, успешного, уверенного в себе - это легко. А вот разглядеть в нем человека и пройти весь путь с ним, быть рядом, когда ничего не получается, когда все отворачиваются - вот на это не каждая способна. Но наше самопожертвование не ценят и может быть и обидно и от того, что ты был рядом, когда ты был нужен, а когда тебе человек нужен, нужна его поддержа, он, видите ли, полюбил и пошел туда, где нет проблем, где нет быта. Это проще, чем протянуть руку помощи родному и вместе разобраться, почему в отношениях наступил холодок, и попытаться открыть друг в друге иные грани. Те, кто поумнее - те вместе начинают разбираться в ситуации, а те, кто живет по наитию - собирают вещи и в путь, за новыми ощущениями. Как мне сказал мой любимый предатель: любовь должна быть взаимной, а то, что было 10 лет - это все было не то. Ты оставайся, а я пошел искать чистую и настоящую взаимную любовь.
    Мы не будем желать им удачи, она нам самим нужна. Пусть идут с Богом. Но чтобы любовь была взаимной, нужно уметь отдавать что-то свое: свое тепло, внимание, заботу, а не каждый хочет это делать. И потом разводит руками и говорит: "дак, не судьба". А человек сам делает свою судьбу. Поэтому, Светлана, сходите к психологу. Я уверена, что Вы замечательный человек, хорошая мама, любящая женщина. Не губите в себе все эти прекрасные качества. Обратитесь за помощью - и Вам помогут. Желаю Вам счастья от всего сердца!!!
    Я не психолог, я, как и Вы, брошенная и в какой-то мере отчаявшаяся женщина, но я хочу из всего этого выбраться!

    Юлия, возраст: 24 / 01.02.2012

    Как я понимаю вас, Светлана. Я, как и вы, и большинство, кто оставил свой отклик на ваше письмо, были почти в такой ситуации. У нас тоже браку 12 лет, двое детей. Только родила второго, а у него появилась "зая". Сейчас младшей 2 года, вот два года у него романтических отношений... Ох как мне плохо было. До сих пор в груди ноет. И тоже была готова простить, ждала, ловила в каждом его слове хоть чуточку любви ко мне. Переполнил чашу надежд его цинизм: последние пол года у него "трудности с зарплатой" были. И когда уезжал "в командировку" оставлял какие-то гроши... Он в Тайланде отдыхал, а я с ребятишками копейка к копеечке жила... Тошно от того, что переступил не только через меня, но и через детей.
    Я тоже советами сайта стараюсь пользоваться, а уж статья "Как пережить расставание" - как спасательный круг. Именно там я нашла главные слова для себя: необходимо ставить точку - это освобождение от таких больных отношений. И согласна, что качество отношений без точки не будет меняться в лучшую сторону. Полностью согласна с авторами других писем: вам надо сейчас на себя обратить внимание и для себя учиться жить. И знаю, как не просто...

    Елена, возраст: 36 / 10.03.2012

    Полюбите себя, Светлана, и все изменится! Не ждите, не надейтесь, просто начните жить с нуля, с чистого листа. Понимаю, давать советы легче, чем следовать им. Но время все расставит по местам, как ни банально звучит! Не надо ставить точку, у вас и не получится, ведь не отрекаются любя, просто отпустите. Не корите его, не злитесь, как бы тяжело не было, это не он - это судьба, а с ней не поспоришь.

    Гулька, возраст: 33 / 22.05.2012

    Светочка! Бегите в церковку, обратитесь к святым! Они помогают! Просите помощи у них - только не плачьте. Просите помощи у Бога. Он есть - Он помогает!!!
    Не отчаивайтесь. Я тоже здесь по такой же причине. Мне Ксеньюшка Блаженная помогает. Просите, чтоб душеньку вашу помогли успокоить.
    Удачи Вам!

    Ольга, возраст: 32 / 25.07.2012

    Мужчинам очень льстит,когда за них идет борьба-это повышает их самооценку.Скорей всего он вернется к вам,когда его пассия начнет,как все жены что-то требовать с него и пытаться отстранить его от ваших детей и когда наступят семейные будни.Если бы хотя бы один мужчина испытал,что испытывает женщина оказавшись в таком положении как это больно,наверное они бы так не поступали.В наше время они возомнили себя богами и распоряжаются жизнями близких в угоду себе.Думая лишь о своих удовольствиях.Остается надеется,что жизнь полосатая и скоро наступит белая полоса в вашей жизни.Желаю Вам,чтобы она поскорее наступила.Берегите себя.

    Людмила, возраст: 58 / 17.02.2013

    Здравствуй, Светлана. Хочу поддержать тебя. Ты любишь своих замечательных детей? Скажи спасибо за них своеиу неблаговерному. Ведь от другого гипотетического мужчины у тебя были бы другие наверное тоже замечательные, но гипотетические дети. А сейчас они у тебя от этого мужчины, твои горячо любимые дети. А это значит, что сожалеть о прошлом выборе глупо. С прошлым разобрались. Теперь о настоящем. Исходя из написанного тобой, можно сделать вывод, что твой ненаглядный (глаза бы на него не глядели:)) человек достаточно безответственный и эгоистичный. А еще мне показалось, что он испытывает удовольствие, понимая, как ты страдаешь и время от времени, когда ему кажется, что твои страдания утихают, начинает ковыряться в нанесенной им душевной ране. Зачем ты доставляешь ему такое удовольствие? Зачем тебе нужен такой подленький мужчинка? Ты думаешь, что он преподаст хороший жизненный пример вашим детям? Скажи ему спасибо, что он освободил от себя твою жизнь. Теперь тебе осталось принять эту свободу. Во-первых, как мне кажется, тебе надо перестать с ним встречаться. То есть отказаться от его помощи и самой отводить ребенка в сад. Если дело в том, что сад далеко и нужна машина, значит объясни ему, чтобы он отдал тебе свою машину (или купил для тебя новую) - она тебе нужнее, у тебя дети. Если у тебя нет прав - пусть оплатит инструктора. И главное, у тебя не должно быть просительного тона. Во-вторых, деньги на содержание детей он может переводить на карточку. А что касается созвонов, объясни ему, что ты не хочешь с ним разговаривать, а если тебе понадобится его помощь как отца ваших детей, ты ему позвонишь сама. Что касается встреч с детьми - переводи его на режим воскресного папы - несколько часов раз в неделю в выходной. Если будут протесты с его стороны (он хочет часто видеть своих детей) объясни ему, что у него была такая возможность, пока он жил с тобой, но это был его выбор - поменять свою жизнь. Ты тоже вынуждена сделать свой выбор и тоже меняешь свою жизнь. Если он чем-то недоволен - пусть обращается в суд. И постарайся, чтобы детей ему выдавал и принимал кто-то другой (мама, друзья, соседи...). Сама в это время ты можешь тоже куда-то сходить (музей, кино, спа-салон...). Известная истина - подальше пошлешь-поближе возьмешь (или совсем потеряешь:)) Придумай, что хорошего ты можешь сделать сама для себя. И срочно ищи работу. Ты должна стать самодостаточной независимой женщиной ради себя и своих детишек. Теперь о будущем. Ты себя потеряла, тебе срочно нужно себя найти. И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее в твою жизнь придет счастье и любовь. И помни, что из наших неудач произрастают наши успехи. Светик, вылезай из этого болота - там мерзко и противно:)

    МРО, возраст: 55 / 24.02.2013

    Здраствуйте! Я прожила с мужем 21 год, у нас двое детей: сын 19 лет и дочь 12 лет. 1,5 года назат я начала замечать, что он стал какойто не такой, а потом я узнала что он встречается со своей первой любовю. Скажу честно сохранять семью ради детей не стоит. Как оказалось моему дети не нужны свои, а ее - да. Хотя мои и сами не горят желанием общаться с ним. Как говорят разбитую чашку не склеить. Кто предал однажды, предаст еще не раз. Скажу по своему горькому опыту, возвращала мужа 4 раза, все прощала, ну и что толку, а он все равно таскался к ней, городок у нас маленький, и все друг друга знают, и мне постоянно все сообщали где он и с кем, хотя я сама прекрасно знала, где он и скем. Вернула последний раз он 5,5 месяцев назад, все это время он с ней встречался и даже оставался ночевать, я все терпела и прощала, а месяц назад привез от нее вещи сказал все, ну и что в результате я получила да ничего. 2 дня зазад он мне сказал, Что его тянет к ней, скучает, на что я ему сказала, что если хочет, то пусть уходит и не возвращается.
    На что я вам хочу сказать, что не муж пусть возт ребенка в садик, вы водите, бывайте чаще между людьми и отпустите мужа, хотя я тоже в такой ситуации и мужа тоже своего люблю, мы сним даже венчаны 21 год. Тоже скучаю, плачу, но стараюсь с кемто по телефону поговорить, поплакаться и стает немного легче, займите себя чем нибудь. У вас прекрасные дети, живы, здоровы, а это главное. У меня старший сын инвалид, и никто не знает, как это тяжело, ну ничего, я прорвусь, и вам того же желаю. Жизнь на этом не заканчивается.

    Ольга, возраст: 38 / 17.09.2013


    Предыдущая просьба Следующая просьба