Как отделиться от. Как психологически отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.
Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

отсутствие чувства собственного «я»;
отсутствие контроля над своей жизнью;
низкая самооценка;
отыгрывание роли ;
потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна.

Сегодняшний текст – о сепарации , т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап : «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап : «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап : автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние . Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость ? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

“Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе” (Б. и Дж. Уайнхолд).

Простить.

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому мы продолжим?
Сегодняшний текст - о сепарации, т. е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М. Е. ланцбург.

1 этап: "Симбиоз со Знаком Плюс". Это период от рождения до 10-12 лет - когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: "Симбиоз со Знаком Минус". Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например.

Значение этого периода - в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель - не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство - заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое "Я", выстроил границы и - самое главное - уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не "Ведется" на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым "Ребенок" уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно - осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека - свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой.

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать - т. е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе - либо "Симбиозе" (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо "симбиозе -" (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать.

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия - когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе. Она отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости подразумевает.

Эмоциональная зависимость - это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение. Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве. Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты ответственность за его эмоциональное или физическое состояние чувствуешь. Когда "Собираешь" его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый "Ребенок" будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь - не значит разрушать связи. Это значит "Перезагрузить" свои отношения, наладить контакт "взрослый - взрослый" на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им "Долги", не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) - требовательным, критикующим, "Неправильным", неидеальным.

Я ("Ребенок") - это я. ты (родитель) - это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей - вообще очень полезный навык. Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это "не Нравится" не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас - свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так - попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель - отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители - те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

UPD: "никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (б. и Дж. Уайнхолд. Ирина чеснова.

Семья, род - такие традиционные ценности для каждого человека. Иначе и быть не может - благодаря маме и папе мы появляемся на свет, растем и взрослеем в окружении близких. Нам нужна постоянная забота родителей, поддержка и чувство защищенности. Ведь мир наш сложен, а порой даже жесток. Но однажды наступает момент, когда повзрослевшему ребенку пора покинуть родительское гнездо и начать самостоятельную жизнь. Называется это сепарацией. Впервые слышите? Разберемся - причем подробно.

Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности - независимой и самостоятельной.

Вроде бы все естественно и неизбежно - ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома. Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Чем подобное чревато - рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Этапы сепарации

После рождения младенец и мама представляют собой практически единое целое.

Процесс отделения ребенка начинается примерно с шести месяцев, когда малыш учится познавать мир, произносить первые звуки, двигаться, интересуется игрушками, проявляет эмоции.

После года возникают первые попытки автономии, научившемуся ходить ребенку хочется двигаться, затем общаться с другими детьми.

И вот наступает важный период - пресловутый кризис трех лет. В этом возрасте уже активно проявляется потребность ребенка в определенной самостоятельности. Родителям очень важно быть мудрыми и терпеливыми, пусть малыш учится многое делать сам, набивает первые шишки. Иначе как же он познакомится с окружающим миром? Излишняя опека: туда не ходи, то не бери, этого нельзя - упадешь, поранишься и т. д. - совсем не на пользу ребенку. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий.

Особенно сложный период (самый главный) в становлении личности - переходный, подростковый, когда происходит половое созревание. А главное — взрослеющий ребенок пытается отстоять собственное мнение, зачастую не совпадающее с родительским, он самоутверждается в социуме. И поверьте, ему труднее, чем вам. Диктат, нотации, попытки давления до добра не доведут. Не сможете установить контакт и доверительные отношения - ждите проблем. Задача умных взрослых помочь подростку в формировании самостоятельности и ответственности.

Завершающий этап сепарации - вступление во взрослую жизнь. Психологи утверждают: произойти оно должно не позднее 19-летнего возраста.

Утверждать, что процесс сепарации состоялся, можно, успешно реализовав все типы независимости от родителей:

эмоциональная сепарация - освободиться от излишней потребности в родительском одобрении;

аттитюдная - прекратить оценивать и себя и все вокруг родительскими критериями. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте;

функциональная - научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни;

конфликтная - научиться жить без чувства беспокойства, вины перед родителями за свое отделение.

Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по сути своей естественный - нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит, в основном, от матери - главной воспитательницы, а зачастую и просто главы семьи. К сожалению, на плечи нашей женщины ложится тяжелая ноша - самой, в одиночку решать проблемы семейства. Мужчин мало (многочисленные войны, теракты, да просто болезни и пьянство), а детей рожать и растить надо. И отпустить от себя так тяжело доставшееся чадо ох как непросто!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка . Или и вовсе в один не прекрасный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда более прочный. Пусть и без мужика, но семья-то есть. И чтобы ее сохранить, нужно просто не дать сыну или дочке повзрослеть и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна наша национальная особенность, мешающая сепарации, - квартирный вопрос. У многих просто нет возможности жить отдельно от родителей, вот и сосуществуют бок о бок несколько поколений. Родители, естественно, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок - зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?
Мать излишне тревожится за своего отпрыска. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!
Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится-не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки - сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!
Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний. Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле — просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

Опасности незавершенной сепарации

Вообще некоторые родители просто не понимают опасности такого поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку мысль о его зависимости от семьи, о том, что он пропадет без папы и мамы, о подстерегающих на каждом шагу опасностях.

Ну а потом такая мамаша в беседе с соседкой сетует: мой-то Вова никак не найдет работу, там не берут, то он не умеет, это не хочет, так и тяну на своих плечах, а сил-то уже нет. Но вряд ли Вова захочет трудоустраиваться, зачем - мама не бросит, прокормит, в беде не оставит.

Получается, что процесс сепарации не состоялся, взрослое, но инфантильное создание всегда будет зависеть от родителей психологически. Или станет искать подобные отношения с другими людьми - друзьями, партнерами по жизни.

Как много, оказывается, существует способов манипуляции собственными детьми, только задумайтесь! От шлепка по попе маленького неслуха, воспитания ремнем неуправляемого подростка до формирования у ребенка стойкого чувства вины, если сделал что-то не так и огорчил любимую маму.

У Марии в ее вполне сознательном возрасте остался комплекс «нехорошей дочки». Дело вот в чем - с детства она очень чутко реагировала на мамино настроение. Угодила - похвалили, сделала что-то неугодное мамаше, у той портится настроение, Маше достаются упреки, нотации, порой и слезы. С тех пор, видя кислую мину на лице матери, дочь чувствует себя виноватой. Самое печальное - это проецируется и на отношения с другими людьми.

«Он отрастил себе такое чувство долга!» - сказала когда-то героиня фильма «Вам и не снилось» Катя о своем друге Романе. Там, кстати, отлично показаны манипуляции мамы и бабушки собственным сыном и внуком, приведшие к трагедии.

Непомерное ощущение долга перед родителями не дает повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Наталья (37 лет) до сих пор по первому звонку мамы бросает все и мчится на другой конец города на помощь, которая зачастую вовсе не нужна. Просто таким образом сложились отношения в этом семействе, где мать растила дочку одна. А теперь вот попрекает - я тебе всю жизнь отдала, а ты!.. Наличие мужа и собственных детей у Наташи во внимание не принимается. Вряд ли это на пользу всем.

Из-за неправильного родительского поведения, приведшего к незавершенной сепарации, сильнейшие эмоциональные связи с детьми портят им жизнь. Причем не важно, какого рода эта привязанность: идеализация родителей и желание во всем поступать, как они, либо претензии к ним: жалобы, упреки, даже отказ общаться, демонстрация своей независимости.

Не сумевшие достичь сепарации люди живут вроде бы не своей жизнью - доверяют больше не себе, а мнению родителей, боятся принимать решения, брать на себя ответственность за чью-то жизнь. Даже если вступают в брак, ничего хорошего от этого не жди. Разве только в том случае, если вторую половину устраивает роль мамочки или папаши.

А вообще устроить свою личную жизнь им непросто. Инне за 40, все при ней - симпатичная, умная, имеет высокооплачиваемую работу, собственную благоустроенную квартиру. Замужем не была ни разу. Конечно, причин тому несколько, но одна из главных - прочная психологическая привязанность к семье.

Кстати, это другой аспект проблемы отцов и детей. В этом семействе отношения вполне адекватные. Инна и мама — подруги, им вместе интересно, с братом тесный контакт, с бабушкой и отцом тоже все в порядке. Девушке очень хорошо и комфортно среди близких и особого желания завести собственную семью не наблюдается. Налицо несостоявшаяся сепарация - не удалось разорвать психологическую зависимость от родных.

Пока Инна не слишком страдает от этого, а дальше? Ведь в 50 и выше одиночество уже может стать серьезной проблемой. Многие взрослые, не достигшие сепарации, сталкиваются с нервными расстройствами, депрессией , апатией, отсутствием цели в жизни.

Вроде бы взрослые, но по сути просто «подросшие дети» получают целый комплекс проблем:

одни находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Проза жизни: заработать себе на кусок хлеба, помочь постаревшим родителям — их не касается. К тому же мама и папа любят и принимают их такими, какими они есть;
другие выражают бурный протест этому несовершенному миру. Последствия малоприятны: эти люди много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;
некоторые страдают социофобией - те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;

кое-кто в соперничестве с родителями видит смысл жизни - став врачом, как папа, стремится доказать свою значимость - я не хуже! Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта.

Сепарации быть!

Нормальная система семейных ценностей - когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради блага и счастья наследников. Им ведь предстоит найти себя - призвание, профессию, вторую половинку, создать свою семью и родить деток. Здоровый, естественный процесс преемственности поколений.

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви - уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя - обычный эгоизм.

Юноша или девушка решаются-таки на отчаянный шаг. Но сопровождаться он будет психологическим дискомфортом - чувством вины за решение жить своим умом. Крайне неприятно:

чувствовать себя предателем, тем более что будут скрытые манипуляции родителей (слабое здоровье, обострение болезней на нервной почве);
переживать упреки в отсутствии любви и уважения, черной неблагодарности (я в тебя столько вложила, а ты...);
осознавать: плата за свободу слишком велика, но выбора нет. Проживать нужно свою жизнь, а от переживаний родителей никуда не деться.

В одной семье старшая дочь Анна рано стала жить отдельно, обеспечивать себя, вскоре вышла замуж и родила двоих детей. Помощи от родителей не ждала, почти не принимала, но и вмешиваться в свою жизнь не позволяла. Младшей, Юлии, достались повышенное внимание и контроль мамы с папой. Люди обеспеченные, они дарили дочери дорогие подарки, та ни в чем не нуждалась.

Но и свободы выбора у Юли не было - тщательный отбор кандидатов на руку и сердце не позволил девушке выйти замуж по любви. К тому же родители считают себя вправе в любое удобное им время приезжать в гости со своими указаниями и наставлениями. Такая вот плата за несостоявшуюся сепарацию.

Бывают случаи, когда родители не прощают детям самостоятельности, отношения разрываются. Тут уж вина взрослых, портить жизнь себе и детям непозволительно.

Что же тогда делать детям? Неплохая позиция - смотреть на проблемы с юмором. Но такое под силу далеко не всем. В любом случае — будьте благодарны близким за подаренную вам жизнь, бессонные ночи, вложенные в вас заботу и любовь. И простите их за неспособность принять ваш выбор. Значит, по-другому они не могут, просто не способны. Вполне возможно, что время рассудит, и они когда-нибудь вас поймут.

Попробуйте объяснить родителям - я вас очень люблю, но, пожалуйста, дайте мне шанс устроить свою жизнь по-своему. Я ведь лучше знаю, что мне нужно, чего я хочу. Поддержите меня и поймите!

Бывает так: психологу звонит мамаша и рассказывает о проблемах с ребенком. Когда выясняется, что дитяте лет эдак 35-40, специалисту понятно: помощь нужна прежде всего самой матери.

В трудных ситуациях людям сложно (скорее, почти нереально) справиться самим. У нас не очень принято обращаться за психологической помощью . Совсем не так за границей, помните - вы хотите об этом поговорить? Нам смешно, а ведь проблемы необходимо проговаривать, делиться ими, получать советы и пытаться найти выход из тупика.

Тем же, кто не рискует выносить сор из избы, не доверяет психологам или не имеет возможности к ним обратиться, можно посоветовать следующее:

постарайтесь понять и принять неизбежность взросления ваших детей. Ну так уж устроена жизнь, всем приходит время жить своим умом. Не держите сына или дочь возле себя, не ломайте им судьбу;

ищите новые занятия - пробуйте себя в каком-то непривычном хобби, побольше читайте, гуляйте, общайтесь с друзьями, займитесь своим здоровьем. Да мало ли сколько дел можно найти, было бы желание;

при наличии второй половины расставание с детьми пережить легче - вместе с супругом помечтайте о том, как скоро будете нянчить внуков и опять будете нужны и полезны своим детям.

В общем, болезненный процесс сепарации каждый переживает по-своему. Запомните главное - сепарироваться от родителей вовсе не означает бросить их и забыть. Дети повзрослеют, получат свой личный жизненный опыт, станут мудрее и будут опорой своим уже постаревшим родителям. Просто нужно позволить им взрослость и самостоятельность.

Как отделиться от родителей? - об этом размышляет автор следующего видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте: