Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.
Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».
Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».
В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.
Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.
Быть «взрослым», это:
1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.
2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.
3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».
4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.
5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.
6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.
7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».
Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
- чего им хочется;
- чего им не хватает;
- в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.Ты зрелая личность, если:
- умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
- ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
- ты умеешь заботиться о других;
- ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
- ты готов к принятию решений;
- ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
- за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
- именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
- несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
- она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
- Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
- Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
- Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
- И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.
Как объяснить маме, что я уже взрослая?
Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».
В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.
Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.
Что делать?
Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.
Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.
Чтобы понять корни проблемы, давай попробуем отнести твоих родителей к нескольким типам:
Тип 1. Родители, не успевшие поучаствовать в воспитании дитя
С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство. Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.
Тип 2. Родители-калькуляторы
Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто. Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ. Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.
Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки
Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы. Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо. Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?
А теперь подытожим.
С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема. Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно. Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.
Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».
Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.
Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.
1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».
2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».
3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.
Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.
Взаимоотношения родителей и детей, вечная тема, которая не затрагивает одни семьи, а в других служит постоянным поводом для конфликтов.
Большинство подростков убеждены, что родители их не понимают и относятся к семье не как к месту, где можно получить совет и поддержку, а как к вражескому стану, где приходится порой врать, притворятся и получать заслуженное наказание. Существует много статей на тему, как понять своих детей, но бывают моменты, в которые именно детям следует с большим пониманием отнестись к своим родителям.
Сразу хочется отметить, что проблема некоторого отчуждения взрослеющей личности имеет место даже в семьях, где всегда складывались доверительные отношения. На этом этапе подросток «прощупывает почву», касательно того, что можно, а чего нельзя говорить родителям. Так как наблюдательной стороной чаще всего становится именно, мать, то она должна заметить, когда ребёнок начинает отдаляться и дать ему понять, что, как бы ни сложились обстоятельства, семья всегда поддержит и выручит. Не пытайтесь читать нотации, всё, что должно было быть заложено в воспитание – уже заложено. Теперь главная задача родителей – ненавязчиво направлять и подсказывать своему взрослеющему чаду, как лучше поступить, опираясь на родительский опыт.
Многие девочки жалуются на то, что «мама не понимает, что я выросла». Мама всё прекрасно понимает, но взаимоотношения «мать – дитя» будут существовать даже тогда, когда у дочери будут свои дети. Такая постановка проблемы, скорее всего, свидетельствует о том, что в жизни девочки – подростка появились взрослые переживания, о которых она не может рассказать маме, опасаясь того, что она не поймёт. Объяснить маме, что вы не ребёнок, можно только во время доверительной беседы или плавно посвящая её в свою личную жизнь.
Отношения в семьях бывают разными. При авторитарном воспитании трудно доказать семье, что ты уже взрослая. В таком случае лучше поберечь нервы родителей и свои, а когда придёт время, просто познакомить семью с будущим мужем. В этом случае взросление ребёнка будет воспринято, как факт, с которым останется только смириться.