На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще ее) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает и по-другому: нападают как раз-таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно.
У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика,: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.
Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает Михаил Ефимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.
Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа ««Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:
«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк».
Иными словами, все, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.
Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель (« Я должен»), Взрослый («Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитем и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.
Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю. Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребенка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать. И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто. Вот пример:
Муж - жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя. (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты хоть иногда мне помогал и делал хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! (Родитель – Дитя)
Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый. Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.
Как это сделать? Для начала вам придется подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль. Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:
Муж - жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель)
В таком случае Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи.
Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример:
«Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:Что ты можешь делать?
Диоген на это ответил:
Властвовать людьми!
Затем попросил глашатая:
Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»
Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете.
Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитем. Или если в роли тирана выступает начальник. В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.
Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).
Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.
Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений. Наоборот - в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели. Если вы хотели бы узнать об этом подробнее, советую прочитать еще одну книгу Михаила Литвака – «Принцип сперматозоида» (или хотя бы отрывок, повествующий об амортизационных письмах).
Последняя из амортизаций называется профилактической . Ее следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с легкостью можете предсказать поведение партнера. Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: « Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность...» ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека.
Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!
Психологическое айкидо учит также тому,как защитить себя от лести и неискренних комплиментов. Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идет не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде, чем «порадовать» вас снова.
Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день. Попробуйте! Это проще, чем кажется.
Как пережить трудный разговор. Если коротко - нужно стремиться общаться на равных, внимательно следить за своими эмоциями, понимать, чего именно вы боитесь, и мысленно быть готовым к тому, что диалог может не получиться. Тем не менее многие из нас по-прежнему боятся или избегают столкновений: принято считать, что конфликтную ситуацию невозможно разрешить спокойно, всё обязательно закончится взаимными оскорблениями и тем, что оба участника будут припоминать друг другу застарелые обиды.
Но конфликт - это ещё не обязательно ссора или скандал. Конфликтная ситуация подразумевает лишь, что интересы сторон не совпадают и обоим участникам не сразу понятно, как примирить эти противоречия. Обычно выделяют пять стратегий поведения в таких ситуациях. В быту конфликтом обычно называют прямую конфронтацию - открытое столкновение, когда собеседники предъявляют друг другу несовпадающие интересы, ценности, мнения или взгляды: «Прости, но я думаю иначе». Другие стратегии поведения в подобной ситуации - это избегание («Давай просто не будем говорить об этом»), капитуляция («Ладно, сделаем, как ты скажешь») и компромисс («Давай оба немного „подвинемся“ в своих интересах»). Наконец, пятый вариант - сотрудничество, которое как раз случается после открытого обсуждения конфликтной ситуации и к которому нужно стремиться.
Возможно, вы узнали в одной из пяти моделей себя и не знаете, что с этим делать. Разбираемся, почему конфронтация - это совсем не катастрофа и почему нам всем нужен опыт подобных ситуаций.
Конфликт - это не ссора
Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.
Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать - это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» - и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.
Без конфликтов невозможно искренне общаться
Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются - будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.
Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию - значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой - лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем - и об этом мы расскажем в следующих пунктах.
Без столкновения интересов не бывает сотрудничества
Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.
К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй - например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».
Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та - в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек - руководитель - всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет - а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.
В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща - такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.
Конфликты обнажают чувства
Семейные психологи знают, что ссоры, даже частые и ранящие, это не всегда показатель того, что пара распадётся. Разумеется, от них нельзя отмахиваться, а активно конфликтующим супругам нужна помощь. Но действительно «приговор» для отношений - это когда один или оба партнёра отказываются коммуницировать. Например, когда один эмоционально заявляет: «Нам надо серьёзно поговорить!» - а второй ускользает («Ой, давай не сегодня!») или отмахивается («Да брось, всё у нас в порядке, о чём тут говорить!»).
Конфликтовать (разумеется, речь не о насилии, а о разговоре) лучше, чем уходить от коммуникации: конфронтация показывает, что у партнёров остались сильные чувства по отношению друг к другу, что отношения им небезразличны. Важно лишь научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда!..») и не задевая чувства другого человека. Если ссоры стали повторяться часто и пара чувствует, что ходит по кругу, вероятно, им не помешала бы помощь семейного психотерапевта. С его помощью партнёры учатся быть искренними, не раня друг друга, а со временем учатся разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.
Есть и ещё один аргумент в пользу семейной терапии. К сожалению, скандалы часто служат способом уйти от обсуждения той самой первой и самой больной конфликтной ситуации. То есть, как ни парадоксально, скандал помогает избежать настоящего конфликта. Партнёры быстро скатываются в крик, переходят на личности, вспоминают давние и уже не относящиеся к делу обиды, выплёскивают эмоции и расходятся по разным комнатам. Затем пик ссоры сменяется раскаянием, заверениями в любви и объятиями - но вопрос, как проводить свободное время или как тратить и копить деньги, с которого всё началось, так и остаётся нерешённым и даже необсуждённым.
Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно
Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.
Всё вышеперечисленное - примеры ценностных конфликтов. Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас - конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы. Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, - разрушающий выбор, которого лучше избегать.
Вопрос психологу
Здравствуйте. как себя помню мой отец он... слишком много употребляет алкогольные напитки.он слишком агрессивно настроен против всех.даже когда он трезвый от него доброго слово не жди, каждое слово через мат. он слишком быстро психует, выходит из себя.при малейших,незначительных пустяках срывается. постоянно выражает свое недовольство.он не постоянный,вообще,в его трудовой книжке столько записей о работе, наверное больше 30 или и то больше,без шуток.Я с ним вообще не разговариваю,можно сказать. отвечаю на вопросы и все.прочитав в трансерфинге реальности то что проблему нужно решать с улыбкой на душе и приняв ее и игнорируя(ну кто читал тот поймет) я стал пользоваться этим методом. да он работает но:при таком раскладе я вообще забуду имени отца:) отец он,как я помню злорадствует алкоголем с детства, не раз было когда избивал нас, дрались мы не раз. но поняв то что его не изменить я изменился сам,я к нему отношусь "никак" есть он или нет его-мне безразлично. не то чтобы я его ненавижу это чувство я преодолел а сейчас он эммм... как бы для меня "никак"я стараюсь вспомнить счастливые моменты детства и связать их с отцом но не получается.я думал что он изменится, перестанет пить. станет наконец то отцом (ну вы понимаете настоящим), но я начал отчаиваться в нем.ВОПРОС: если можно изменится мне самому то как? если нет то спасибо огромное что выдержали и прочли часть моей умопомрочательной биографии. спасибо.
Sanzhar, добрый день.
Несмотря на то, что Вы пишете, что безразличны к своему отцу, я вижу, что это не так. В глубине души Вы продолжаете ждать и надеяться, что он изменится и наконец обратит на Вас внимание. Которого Вам так не хватало всю жизнь.
Вы действительно не в силах изменить или исправить своего отца. Он взрослый человек и сам выбрал для себя такую жизнь. Ваш отец - алкоголик, а Вы, поскольку росли в семье с алкоголиком, стали со
зависимы. Увы, так случается с очень многими женами и детьми зависимых людей. Созависимость - это когда психологическое благополучие членов семьи зависит от алкоголика, вся их жизнь подчинена пьющему человеку и вертится вокруг него.
Освободиться от созависимости сложно, но возможно. Вам стоит очно обратиться к психологу и поработать над собой. Специалист поможет Вам поверить в себя и эмоционально сепарироваться (отделиться) от отца, сконцентрироваться на своей
жизни. Вы сможете психологически повзрослеть и стать отцом самому себе..
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Часто девушки и женщины не могут понять, почему возникают ссоры? Так же девушки не понимают, почему все поначалу было так хорошо. А так же не понимают, откуда же и почему берется тот негатив у любимого мужчины. Эти конфликты ни кому не приносят пользы и только разрушают отношения. Давайте попробуем разобраться.
Для начала нужно понять, что на самом деле психология мужчины и женщины очень разные. Думаем мы по-разному и живем по-разному. Поэтому должны уважать друг друга и постараться понимать друг друга такими, какими мы есть. И так как же не ссорится с мужчиной:
Одиночество – мужчины по своей природе любят немного побыть одинокими. Представим себе ситуацию, что мужчина пришел с работы. Он уставший, как и физически, так и эмоционально. Вы же хотите с ним поговорить, и он начинает злиться. Мужчине нужно после встречи его с работы дать ему немного побыть в состоянии спокойствия. То есть дать ему 20-30 минут тишины. А уже потом с ним можно начать спокойный разговор. Увидите такой решения проблемы, внесет определенную гармонию в ваши отношения.
Свобода – мужчины любят свободу. Любят пойти к друзьям, съездить на рыбалку, поиграть в бильярд и т.п. Потому нужно понять, что если вы будете ему запрещать это делать, то у вас будут возникать опять же те же ссоры. Плюс ко всему он будет с неохотой возвращаться, домой зная, что его ждет ссора. Поэтому мужчине нужно позволять побыть, немного самому или с друзьями. Если вы начнете это делать и отпускать вашего мужчину без ссор. То вскоре увидите, что он возвращается довольный и еще больше тянется к вам.
Дать право выбора – мужчину нельзя лишать этого права. Ведь решения должен принимать он. Да с ним можно посоветоваться, подкинуть ему идею, но обдумать все он должен сам. Таким образом, вы развиваете его как мужчину. Он начинает обдумывать и мыслить, как же правильно сделать то, или иное. Начинает понимать, что он хозяин. Так поступают обычно мудрые женщины. В таких семьях хорошо обоим. Мужик чувствует себя мужиком, а женщина довольна, что сделали то, что она хотела.
Общаться с любимым человеком о его достоинствах – то есть говорить мужчине о его плюсах и льстить ему. С таким отношениям к себе мужчина чувствует поддержку и понимает, что он должен быть сильным. При таком отношении у вас будет на много меньше ссор, и мужчина будет понимать, что его любят таким, каким он есть.
Такое понимание мужчины и решения проблемы позволит вам избавиться от ссор. Кроме того это поможет вам воспитать в своем любимом — мужчину, а в себе — женщину. Такими действиями вы добьетесь гармонии в ваших отношениях.
09:50 14.12.2015
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.
Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…
Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.
Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.
В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.
Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.
Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.
Нейтрализуй!
- Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.
- Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
- Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
- Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
- Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
- Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.
- Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.
Не провоцируй и предупреждай!
Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.
Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".
- Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
- Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
- Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".
Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.
В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.
Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".
Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.
Дополняем образ
Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:
- уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
- умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
- взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
- прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!
…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.
Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…
Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.
Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.
Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.
Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.
Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!
Прочти на досуге
- Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
- Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
- Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
- Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
- Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"
Фото в тексте: Depositphotos.com