«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.
Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.
Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.
Чего делать нельзя, если вас критикуют?
1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.
2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.
3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.
Как реагировать на критику?
#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.
#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.
#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.
#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».
#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.
#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.
Деконструктивная критика
Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.
Возмущению человеческому порой нет предела. Причиной могут стать различные обстоятельства: клевета, пересуды, лицемерие, хамство и множество других неприятных линий поведения окружающих.
Но поистине вселенских масштабов достигает взрыв эмоций по поводу критики в наш адрес, способной не только спровоцировать конфликт, но и существенно снизить самооценку критикуемого.
Ежедневно мы сталкиваемся с людьми, абсолютно разными как по исполняемой в нашей жизни роли (начальство, родители, супруг/супруга, друзья, соседи и пр.), так и по личностным качествам.
Никто из нас не застрахован от дерзких нападок, несправедливых обвинений и вполне оправданных замечаний относительно внешнего вида, выполненной работы, определённых поступков. Вот только реакция на подобного рода высказывания не всегда одинакова: всё зависит от того, кто конкретно и в какой форме позволил себе, набрался смелости открыто заявить о наших недостатках, бросив категоричные, даже колкие фразы в наше же лицо.
Вариантов ответного «удара» несколько - рассмотрим плюсы и минусы каждого из них.
1. Нападение
Сюжет разворачивается по принципу: «Сила действия равна силе противодействия».
Конечно, лучшая защита в данном случае - нападение. По крайней мере, так думает большинство. И это неправильный выбор линии поведения, ведь последняя направлена на разжигание конфликта. Нам же важно не просто уйти от ссоры, а погасить её в корне и расставить точки над «i» так, чтобы у критикующего нас человека не возникло желания продолжить начатое с большим воодушевлением.
Еще один недостаток данного вида реакции на критику - проявление излишней эмоциональности, которая непременно порадует противника и подстегнёт его к дальнейшим обвинениям. Таким образом, нападение как форма ответа на сделанные замечания способно вылиться в крупный скандал.
2. Оправдание
Заключается в том, что мы объясняем критикану причины своего поведения, промаха, то есть попросту выгораживаем себя.
Допустим, шеф указывает на ошибки, допущенные работником в выполненном отчёте или возмущён нарушением срока сдачи документа, при этом, разумеется, обвиняя подчинённого в безответственности и даже, вероятно, грозя увольнением.
В ответ жертва начальственного гнева в зависимости от наличия/отсутствия своей вины мямлит нечто невразумительное, пытаясь доказать уважительность причин произошедшего с ним казуса, либо напротив, с достоинством перечисляет факторы, приведшие к столь плачевному результату, но в то же время свидетельствующие о несправедливости обвинений босса.
К сожалению, данный метод редко срабатывает положительно для критикуемого, потому что начальство, как правило, не ждёт объяснений, а в случае появления таковых окунается в водоворот негативных эмоций с новой силой.
Строптивый же сотрудник - это сплошная головная боль, если вдобавок он ещё и приводит разумные доводы в качестве оправданий, получается, что сам шеф не прав, перегнул палку, причём совершенно безосновательно. Ну скажите, кому захочется подрывать свой авторитет?
Ещё более неверной является реакция, когда работник полностью признаёт свою вину и, следовательно, справедливость обвинений, прозвучавших в его адрес, начиная после этого… извиняться.
Таким образом, он сознательно ставит себя в унизительное положение, а роль половой тряпки никого не красит. Особенно такая реакция отвратительна, если в словах критикана нет ни доли правды, и обвиняемый прекрасно это понимает.
3. Игнорирование
Надо сказать, это достаточно эффективная реакция на критику, ведь ничто так не выводит из себя, как встреча уничтожающей тирады холодным равнодушием. В данном случае фраза «Молчание - знак согласия» не работает.
Но есть одно «но»: далеко не каждому под силу выслушивать обвинительные речи, не проронив ни слова. Тем более, что при этом находящийся по ту сторону баррикады не собирается заканчивать, а постепенно впадает в неистовое бешенство. Даже афоризм есть: «Убивший словом добивает молчанием».
В конце концов, критикан поймёт, что ему не сломить стену безмолвия, и скорее всего, прекратит свои нападки. Возможно, навсегда. Вот только отношения с этим человеком могут испортиться надолго. И неудивительно: ведь его мнение не просто не приняли всерьёз - оно вообще ничего для критикуемого не значит. Так может и сам критикан для выбравшего игнор в качестве защиты - пустое место?
4. Слёзы
Реакция чисто женская, потому что мужчины, как правило, не плачут - мужчины огорчаются. Но и то, и другое не породит сочувствия в сердце вершащего «правосудие» - лишь вызовет раздражение и докажет вину роняющего слёзы.
Бывают, конечно, и исключения, когда такое поведение может быть воспринято в качестве раскаяния в содеянном, и искреннего расстройства по поводу неудачи. Но это касается только близких, любящих критикуемого людей, ведь замечания делаются ими не с целью унижения - они направлены на его воспитание и улучшение личностных качеств (отношения мать-ребёнок, учитель-ученик и др.).
Всё же слёзы - показатель слабости, а демонстрация собственной несостоятельности в том или ином вопросе и расстройство по этому поводу подавляет человека ещё больше.
Так нельзя воспринимать критику, потому что выявление кем-то наших недостатков (естественно, если оно справедливое) должно стать поводом к их исправлению, а не самобичеванию. На ошибках учатся.
5. Уход от разговора
Также довольно практикуемая реакция на попытку со стороны кого бы то ни было выяснить причины наших поступков. Обычно это происходит следующим образом: мы произносим что-то вроде «Я очень устал(а), давай перенесём наш разговор на завтра». Если же нападающий не соглашается с предложенным условием - молча встаём и уходим, давая, таким образом, понять, что не намерены идти на поводу у противника.
Случается, человек уходит от неприятной беседы другим способом: используя фразы типа «Я кажется заболел(а) - голова раскалывается», «Не до выяснения отношений мне сейчас - у меня сегодня такое произошло!..» и пр.
В основном критикан успешно «переключается» на подкинутую ему проблему-приманку, впоследствии благополучно забывая о начатом разговоре. Данный метод работает, но довольно непродолжительное время, так как постоянно придумывать отговорки невозможно, и поговорить в конце концов всё равно придётся.
Все перечисленные типы реакций на критику нельзя назвать универсальными. Да и недостатков каждый из них имеет немало. Нам же нужен уникальный способ, который позволит аккуратно обойти конфликт, удивить критикана и нанести минимум вреда нашему психологическому самочувствию. Такой метод, вопреки многочисленным сомнениям, есть и состоит из нескольких этапов.
Во-первых , успокойтесь. Для этого мысленно погрузитесь на несколько секунд в тишину, сделайте два-три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе, как всё ваше волнение, раздражение, вызванное неприятными высказываниями, провоцирующими вопросами, превращается в невесомое облако и, поднимаясь к самому небу, растворяется в нём. Теперь вы готовы к достойному ответу. Соберите всю свою волю в кулак и приступайте к выполнению…
Второй этап - задайте уточняющий вопрос.
Это нужно для того, чтобы показать свою заинтересованность в услышанном, а также выяснить, чем конкретно недоволен оппонент. Главная же цель данного приёма - ошарашить критикующего своим незапланированным поведением, вызвав его на диалог.
Например, на заявление «Как ты мне надоел со своими идиотскими выпадами!» нужно уточнить: «Что конкретно ты имеешь ввиду?». Или, допустим, за вопросом: «Долго ты собираешься дефилировать по офису в этом отвратительном платье?» должен последовать примерно такой ответ: «Что тебе в нём не нравится: цвет, фасон, качество ткани, марка производителя?».
Тону постарайтесь придать максимум серьёзности и не теряйте самообладания, даже если вам практически говорят в лицо ничем не прикрытые гадости.
Третий, завершающий шаг - согласие с той частью обвинения, что является истинной.
То есть если, например, начальник говорит вам: «Как ты посмел сорвать столь важную встречу?! Ты что, баба, в обморок падать?!» ответьте так: «Да, я сегодня не смог достойно провести встречу, так как плохо себя чувствовал, при температуре 39° это неудивительно».
В случае абсолютно несправедливого заявления в ваш адрес соглашаться, конечно, не стоит. Нужно очень спокойно отрицать предъявленное вам обвинение.
Пример. У вас спрашивают: «Ты что, с ума сошёл?»
Отвечайте: «Нет, я не сошёл с ума. Какова причина твоего подозрения?» или по-другому: «По-твоему, я похож на сумасшедшего? Очень интересно, а в чём данный факт выражается?»
И заметьте, всё это без малейшего намёка на сарказм, язвительность и даже иронию, так как перечисленные элементы общения вообще нежелательно применять при ответе на чужое мнение - они всё только испортят.
Не расстраивайтесь особенно из-за критики в свой адрес. На это есть, по крайней мере, две причины:
1) Человек не робот - он не может быть идеальным от макушки до пяток.
2) Для всех хорошим никогда не станешь - обязательно найдется тот, кому не понравятся ваши самые безупречные манеры и продуманные поступки.
Конструктивную же критику воспринимайте как призыв к самосовершенствованию, тогда множество контактов не прервутся по причине клокочущих эмоций.
Традиционно каждый из нас с радостью и замиранием сердца слушает похвалу, которая может быть и не до конца правдивой, а вот критику, пусть даже заслуженную, мы воспринимаем всегда негативно. Как бы мы себя ни вели в ответ, в нас бурлит возмущение. И, конечно, внешняя реакция на критику совершенно не отображает нашего внутреннего состояния.
В чем же причина столь эмоциональной реакции? Ведь критика может быть вполне заслуженной и справедливой, никто из нас не идеал, как бы мы к этому не стремились. Мы совершаем ошибки, и зачастую в не самый подходящий момент, на эти ошибки могут указать нам самые разные люди, и мы за это на них сердимся. Так в чем же причина?Психологи называют причиной столь бурной, пусть и без внешних проявлений, реакции на критику себялюбие - человеку сложно согласиться с тем, что кто-то не любит его, не ценит и не уважает его так же, как он сам себя. Конечно, это слишком примитивное описание причины и следствия, но в действительности каждому из нас кажется, что критика - это проявление негативного отношения.
Безусловно, эмоциональность нашей реакции на критику зависит от ряда факторов, среди которых и тон высказывания, и особенности подачи и формулировки замечания, и природа самой критики. Различают конструктивную и деструктивную формы.
Правила конструктивной критики заключаются в том, чтобы указать на ошибку, но не унизить человека. Задеть самолюбие достаточно легко, но если критикующий умело формулирует мысль, выражая уважение к собеседнику, но четко и аргументировано излагает, в чем суть ошибки, тогда, как правило, вопрос, как реагировать на критику, не возникает - человек спокойно исправляет недочеты и учитывает подобные нюансы на будущее.
Деструктивная же форма представляет собой довольно унизительное обращение к человеку. При этом указание на ошибки звучит снисходительно или грубо. Зачастую такая форма критики охватывает не только сам недочет, но и личные качества исполнителя, что и задевает его самолюбие. А это и есть нарушение правил конструктивной критики - замечания к работе или какой-то ошибке не должны звучать как оскорбление личности человека. Соответственно, если собеседник, будь он вашим начальником или кем-то другим, критикует вас, ваша реакция на его слова зависит от того, как он формулирует свои замечания.
Но для многих вопрос, как реагировать на критику, особенно если она деструктивная, остается нерешенным. Существует несколько вариантов, но каждый из них предполагает определенное сдерживание эмоций, иначе одно замечание может перерасти в конфликт.
Итак, как реагировать на критику и какие последствия в итоге ожидать?
- Распространенная в семейных парах и в отношениях между коллегами, равных по должности, реакция на критику часто выражается игнорированием высказываний. Такое поведение грозит ухудшением ситуации, так как она обычно требует диалога: недовольство с одной стороны будет расти, как бы вы его ни игнорировали. Это грозит эмоциональным отчуждением или кризисом взаимоотношений.
- Если вы решили настоять на своем, вы должны оценить последствия. Для начала попробуйте все же проанализировать ситуацию, ведь, возможно, вы действительно не правы, и нужно согласиться с мнением критикующего. Если вы не хотите признавать свою ошибку, то не нужно сразу бросаться в крайность и поступать по-своему - представьте, что вы все-таки можете об этом пожалеть.
- Оправдание и извинения - тоже довольно частая тактика тех, кого критикуют, особенно когда человек понимает, что ошибся. Временами эта тактика себя оправдывает, но порой лучше воздержаться от нее, так как ситуация может стать унизительной для вас.
- В равноправных отношениях люди часто стараются «уколоть» собеседника в ответ. Но критика на критику не приводит к конструктивному разрешению проблемы. Какие бы эмоции не бурлили в вас, следует воздержаться от такой реакции. Ситуация, скорее всего, будет обострена.
- Правила конструктивной критики предполагают вескую аргументацию, а не субъективное мнение. Это должны учитывать и критикующие стороны, если хотят указать на ошибку, а не оскорбить человека, и стороны, услышавшие в свой адрес замечание. Если оно недостаточно описывает суть проблемы, переспросите, попросите уточнить. Тогда вы поймете, что критика была направлена не лично в ваш адрес, и сможете исправить допущенные ошибки.
Как правило, диалог заставляет задуматься и критикующего. Возможно, дело было не в каких-то ошибках, а в плохом настроении. А, возможно, ошибка не стоит такого внимания – совместный анализ поможет разобраться и соблюсти правила конструктивной критики, чтобы не задеть чувства и личные качества сторон.
Конечно, часто бывает, что мы не готовы прислушаться к доводам разума и воспринять критику адекватно. В таких случаях нужно сделать паузу – не игнорировать замечание, а после глубоко вдоха ответить. Вариантов, как реагировать на критику, при этом также остается несколько:
- вы можете спокойно согласиться с фактом, который вам поставили в упрек, не оправдываясь, даже если вы сами считаете, что не правы. Согласившись с замечанием, вы даете понять собеседнику, что услышали его.
- если вы не согласны с замечанием, то вашей реакцией на критику может стать спокойное согласие с частью высказывания. Как правило, соглашаясь лишь частично, можно добавить свое мнение и видение ситуации. Главное – начать с согласия, тогда критикующий тоже услышит вас. Если вас упрекают в чем-либо, вы можете напомнить свои предыдущие заслуги, когда критика относится к неповторяющейся ошибке. Например, на замечание «Ты никогда не моешь за собой посуду!» вы можете ответить «Да, сегодня я за собой не помыл, но в другие дни я мою за собой посуду», конечно, если это будет правда, иначе вы вызовете новую волну негодования.
Очевидно, что при получении замечания вы самостоятельно можете использовать правила конструктивной критики и исправить ситуацию, усмирив свои эмоции, воззвав к разуму и используя несколько вышеизложенных советов.
Эти приемы базируются на уверенном стиле поведения.
Оскорбления, критика, не подкрепленная конкретными доказательствами, обман и манипуляция унижают достоинство человека, и отражают желание добиться собственных преимуществ за счет интересов другой стороны.
Запомните! Уверенный стиль поведения предполагает, что собеседник относится с уважением как к собственным интересам, так и к интересам партнера по общению.
Каким же образом можно договориться с раздраженным, агрессивно настроенным...
С каким удовольствием мы воспринимаем похвалу в свой адрес, одобрения наших личностных качеств, способностей, как сильно любим различные комплименты («Как грамотно говорить комплименты»). Но в какое же негодование приходим, стоит только услышать чью-то критику по отношению к себе, даже малейший намек на упрек.
Мы самозабвенно защищаем свои позиции, не уступая и в тех случаях, когда критика справедлива. Мы готовы доказать, что оппонент не прав, что его критика направлена не по адресу, в...
Даже титаны индустрии, звезды сцены, великие мыслители, люди, изменившие мир, оказывались в такой ситуации, когда им отказывали, выставляли их дураками. Но они все равно рвались вперед, несмотря ни на что. Давайте поговорим о том, как и вам вести себя так же.
Когда гонишься за мечтой, нужно заранее быть готовым к тому, что тебя не поймут. Двенадцать издательств отвергли Джоан Роулинг с ее «Гарри Поттером». Крупная фирма грамзаписи прославилась отказом The Beatles: «Гитарные группы выходят из...
Слово обладает Великой силой. Поэтому никогда не критикуйте, не осуждайте, не ругайте себя. Вы на ментальном уровне создаете тот образ, о котором говорите. И не удивляйтесь потом, если люди начнут относиться к вам не слишком уважительно.
Вы сами создали подобную программу неуважения к себе и запустили ее в окружающее пространство. Что пожелали, то и получили.
Относитесь к себе как к уникальному созданию. Любите себя и окружайте себя позитивными эмоциями, излучающими любовь и радость...
Для справки: НЛП – нейро-лингвистическое программирование – известная система повышения личной успешности.
Я встречал людей, которые от всего сердца верят во всемогущество HЛП. Знаю и других, которые утверждают, что HЛП не соответствует своим заявлениям.
Давайте разберемся. Перейдем сначала на сторону критиков.
Что они там видят? А то, что НЛП – не панацея от всех бед. По словам общепризнанного специалиста Роберта Дилтса, НЛП больше «…не является методом трехминутного решения проблем...
Многие семьи знают эту проблему не понаслышке. Больной член семьи, требующий сил, времени, и ухода, вместо благодарности нередко проявляет агрессию своим благодетелям. Вполне возможно, его нападки бьют именно по вам. В своих действиях по отношению к вам он применяет политику чередования ударов и психологических «поглаживаний», имеющих целью энергетическую подпитку.
Иначе говоря, он чередует агрессию и вампиризм. Трудно сказать, по какой причине ваш больной родственник-домочадец ведет себя...
Кто-то оскорбил тебя, нажал на кнопку - и ты среагировал. Ты злишься, прыгаешь на обидчика, и ты называешь это действием?
Запомни, это не действие, это реагирование.
Твой обидчик был оператором станка, а ты - самим станком.
Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина. Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя: один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь...
Когда мы встречаемся с критикой она может ранить, обидеть, обезоружить, выбить из колеи, лишить сил, вызвать раздражение, злость, желание защищаться, оправдываться, нанести критикану ответный удар.
Или можем спокойно отделить «мух и котлет»: проанализировать критику без эмоций и разобраться с тем, кто критикует и какие цели преследует.
Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга
Успокойтесь, улыбнитесь и всё обдумайте.
Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга.
Если вы - человек, то это значит, что вас постоянно оценивают другие люди. И не всегда молча. Но это не значит, что мы не можем достойно справляться с чужой критикой. И если кто-то нападает на ваш с такой любовью созданный фанфик к «Сумеркам», то сделать можно следующее:
1. Не отвечать сразу
То, что вы подверглись критике - это исключительно ваша проблема и ничья больше. Может быть, кто-то написал в вашем блоге напыщенный оскорбительный комментарий только потому, что увидел небольшую ошибку в тексте. А возможно, вы и правда сделали серьёзную ошибку, и вам на неё указали. Или вы и на самом деле в какой-то ситуации повели себя неадекватно.
Но давайте предположим, что вам пришло оскорбительное сообщение или письмо на почту, и критика явно необоснованная. Да, такое случается, ничего не поделаешь - таков интернет-век.
Итак, когда вас бьют ниже пояса по самому святому (в переносном смысле, конечно), и у вас сразу включается коленный рефлекс: вы находите обидчика и пытаетесь уничтожить его в ответ. Да, поступить так хочется, даже очень, но важно удержаться от соблазна.
Ответить немедленно - это самая большая глупость, какую вы можете сделать. Запомните следующее:
Во-первых, отойдите от клавиатуры. Серьёзно. Прямо сейчас, когда вы в гневе, вы ничего не можете сделать - под влиянием эмоций придумать достойный ответ сложно, поверьте. Подождите, по крайней мере, час, прежде чем ответить, остыньте, дайте себе успокоиться. Чтобы отвлечься на этот час, займите себя чем-то не слишком важным и увлекательным, например, сходите в магазин или зайдите в кафе и скушайте пирожное. Шоппинг в таких случаях может стать прекрасной терапией.
Во-вторых, если это возможно, ответьте не по электронной почте или не ответным комментарием, а позвоните обидчику. Сохранять спокойствие, когда вы разговариваете с реальным человеком в реальном времени, гораздо легче. А если вы слишком злы и злость эту всё-таки необходимо куда-то излить, откройте текстовый файл и напишите там всё, что думаете. Только файл не отправляйте - он так, для себя. Это поможет вам выпустить пар и спокойно оценить ситуацию.
До сих пор не успокоились? Да, и такое бывает. Тем не менее, прежде чем нажать на кнопку «отправить», возьмите паузу, чтобы…
2. Определить тип критики
Перед тем, как кинуться в ответную атаку, важно определить тип критики, которой вы подверглись. Это конструктивная критика или обычные придирки? Вы её действительно заслуживаете или она совершенно неоправданна? Ответы на эти вопросы могут стать ключом к выходу из ситуации в целом.
Конечно, в большинстве своём критика - это необоснованные нападки на вас некомпетентных людей, но это не всегда нападки лично на вас. Чаще всего критик пытается указать вам на недостатки в работе или неадекватные поступки.
Даже если слова кажутся вам слишком обидными или суровыми, критика - необязательно нападение. Может, человек намеренно выбрал такой стиль общения, чтобы привлечь ваше внимание, или он вообще не способен говорить нормально, не умеет. А может, у него кот умер, вот он вам и написал в таком тоне, потому что зол на судьбу, а не лично на вас.
Дайте критику шанс, даже если думаете, что он то, гад, вам и шанса не оставил. Отвечайте на критику аргументированно.
Всегда помните, что критик не всегда пытается вас обидеть. Часто он вместо этого хочет указать вам на ошибку, чтобы вы её исправили. Возможно, правы именно вы, но до критика это ещё надо донести. Тогда необходимо…
3. Улыбнуться
Да, вам следует улыбаться критику в лицо. На самом деле, чем шире ваша улыбка, тем лучше.
Помните старое высказывание на тему того, что при улыбке задействовано меньше мышц, чем когда вы хмуритесь? Улыбка поможет вам не только морально уничтожить критика, если тот настроен на ссору, но и улучшить ваше настроение, даже если вы улыбаетесь через силу. Кроме того, это ещё один способ успокоиться.
Повторяем: чтобы стать спокойнее и вести себя не как взбешённый дикарь, а как цивилизованный человек, вам даже не надо улыбаться искренне, жуткий оскал тоже сработает. В конце концов, вы ведь собираетесь говорить с другим человеком, пусть даже о не слишком приятных вещах, а если вы собираетесь высказать ему (лучше завуалировано), то, что у вас на уме, то и улыбка должна быть соответствующей.
Итак, после того, как вы подкорректировали своё настроение, вы, наконец, готовы иметь дело с критикой напрямую. Самое время…
4. Насладиться местью
А вот теперь звоните и говорите всё, что думаете. Или пишите, если позвонить невозможно. Обдумав все аргументы, вы можете позволить себе уничтожить противника морально. Но постарайтесь не выходить за рамки - даже если ваш оппонент (не важно, письменно или устно) повышает тон, вам этого делать не надо. Вы же цивилизованный человек.
Более того, когда будете разбираться, кто прав, а кто виноват, постарайтесь проявить заботу о критике: выслушайте его, посочувствуйте, если надо, можно даже в издевательской манере, только чтобы он сам не понял, что над ним издеваются.
Чем вежливее вы будете, тем: а) выше шансы склонить противника на свою сторону и б) в качестве мести вывести его из себя - грубиянов вежливость бесит. А вам ведь того и надо, верно? В принципе, оба варианта подойдут.
5. А потом следует ещё раз всё обдумать
Критика - это необязательно что-то плохое. Конечно, в большинстве своём критика получается очень уж подлой, но мы воспринимаем её болезненно только из-за собственного самолюбия.
Каждый раз, когда кто-то критикует наши действия или работу, наше эго реагирует на это так, будто мы получили коленом в пах, и это наша самая большая проблема, когда мы имеем дело с критикой. Именно своё самолюбие мы должны научиться побеждать, если хотим извлекать уроки из всего в этой жизни, и из критики в том числе.
Принимать критику как нечто положительное вполне возможно. На самом деле, критика - это один из способов узнать, что именно вы делаете не так (если делаете). Если вы не будете знать об этом, как вы станете лучше?
Прежде чем вы приступите к решительным действиям, ваша возможная обида на критика должна быть сначала обработана вашей головой, холодно и спокойно обдумана. Возможно, решительного ответа после обдумывания и не последует. И никогда - слышите, никогда - не нужно физически мстить за обиду.
Будьте осторожны в своих делах и поступках, тщательно обдумывайте каждое действие - может быть, тогда вы постепенно научитесь совершать меньше ошибок, и критики тоже станет меньше. опубликовано