Вместе 6 лет У нас есть один общий ребёнок ребёнок, и моя дочь от первого брака Это для характеристики семьи) я всегда с уважением относилась и отношусь к личному пространству, интересам мужа, меня интересуют его увлечения.. Я всегда хорошо относилась к его друзьям Ни разу я не позволила себе что-то сказать плохого. Я выросла в семье гв семье где папа уважал маму, А мама уважала папу,была его опорой и поддержкой, его достоинством!.. Я выросла в семье где мужчина действительно был мужчиной, защитником своей семьи и уважал, не допускал честь своей женщины- оскорбить, тем более друзьям.
Недавно случилось, что его близкий друг на нашей свадьбе.. ударил меня по лицу. Я человек неглупый, пыталась уйти от конфликта, просто исчезала, говорила, успокаивала..переводила темы, чтобы избежать конфликта... поскольку это друг моего любимого...и я не хотела ничего плохого ни для кого..пыталась мужу донести, что он пытается щепнуть за щечку, дать пощечину. Но мои слова оставили без внимания, в итоге обвинили меня же в этом..... Это было год назад там официально зарегистрировали брак по сей день прощения у меня попросили.. а другой друг Спустя время оскорбил и меня прилюдно и сорвал крестины дочери, где должен был по своему же желаниюибыть крёстным...
Модель поведения взята с его отца выяснилось буквально недавно и защитник семьи и своей женщины он не был никогда. Приснилось то что мне важно как сохранить семью. Я люблю этого человека, ценю и знаю, на что он порою способен...был... я не ограничиваю встреч с друзьями Я ценю уважаю, даже разделяю его интересы.
Белгородский пытаться поговорить с ним сказать ему что я чувствую от этих моментов. Не виня, а с просьбой понять как больно, страшно мне... Что если ко мне такое отношение, то и его не уважают.. меня не хотят слышать и понимать..его все устраивает... Страшно что при выборе между друзьями и мной - выберут не меня, защитит не меня, помогут не мне...
Я хочу сохранить отношения. Потому что люблю ценю наше всё, что так строили долго... Я не патакаю во всем, не разбаловала..где нужно и на место ставила и наоборот, понимала его желания, не ограничивая. Как сделать чтобы стал защищать честь мою и свою подавно...
Я симпатичная, активная и общительная.. не синий чулок, интересная личность..а не квашня, следящая за мужем в страхе измены... Ничего иного не делающая... комплекс на ножках.
Как Достучаться? объяснить... Чтобы меня оберегали а не смотрели как больно, оскорбительно.. мужские обязанности на себя не перетягиваю..не унижая либидо и тп. Хлопают ресницами и пищу от счастья, что он с золотыми руками, когда что то сделать выдастся... Хотя многое умею. Он имеет поддержку и уважение в семье . Очень много своих сил вложила в налаживание их отношений с ребенком от другого брака.
Я не забываю ему напоминать об обязанностях, как мужчины, главы, человека который должен обезопасить жилье для своего потомства хотя бы...
Все рушится ужасно.. разговоры не приносят понимания.. говорит что любит, жить не может..и т.п..
Но..силы мои не бесконечны... И гордость имеется.. что делать..как поступить...есть ли шанс что то поменять...в тупике
Ответы психологов
Здравствуйте Людмила!
Вы пишете, что хотите видеть в муже защитника и одновременно с этим, на свадьбе, когда Вас ударил его друг, Вы
пыталась уйти от конфликта, просто исчезала, говорила, успокаивала..переводила темы, чтобы избежать конфликта... поскольку это друг моего любимого...
т.е., Вы пытались сгладить ситуацию, и стало не совсем понятно, надо ли Вас защищать. Получается, что отношения между мужем и другом каким-то образом стали для Вас важнее, чем отношения между Вами и мужем. Приходите ко мне на консультации, давайте вместе разберёмся, как так получилось. Звоните или пишите, договоримся о времени встречи.
С уважением.
Елена До, психолог в Москве.
Людмила, добрый день! Почему то у некоторых друзей мужа, с ваших слов, вы вызываете агрессию. Если они Агрессоры, то кем являетесь вы в данной ситуации?
Мужчина обязан постоять за честь своей дамы, но вопрос, с чем связано ваше поведение, когда вы попытались сгладить этот конфликт? Что происходит с вашими личностными границами? Умеете ли вы говорить нет, выстраивать отношения с людьми так, чтобы они учитывали ваши потребности, мнение, желания, и уж тем более не поднимали руку?
Вы много пишите, что делаете вы для мужа. А что он делает для вас? И как он проявляет свою агрессию по отношению к вам?
На консультации очно или по скайпу можно разобраться со сложившейся ситуацией, с вашими взаимоотношениями с мужем, научиться слушать и слышать свои потребности, научиться выстраивать свои границы, научиться принимать любовь (а не только дарить), стать более гармоничной!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Людмила, в таком варианте развития отношений с моей точки зрения есть только одна возможность "сохранить отношения - не потеряв при этом себя".
Вам - необходимо взять управление границами - на себя.
То есть если муж - не привык, не приучен "быть защитником границ своей семьи " - то - кто-то же - должен их защитать. И для этого - вам нужно поработать с психологом, как минимум начать проговаривать, прорабатывать эти самые границы.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Здравствуйте, Людмила.
Судя по письму, вы очень разумная женщина. У вас все разложено по полочкам. Вы знаете как жить, как наладить отношения между мужем и первым ребенком, знаете, что муж должен делать и как, знаете, что вам делать, чтобы брак был более крепким, но, где тут ваш муж? Что он делает? Вы все решаете, определяете, рулите отношениями, семейным кораблем и, к вашему огорчению, не можете оказывать давление на друзей. Может быть вы слишком стараетесь. Люди не шахматные фигуры, ими нельзя управлять без согласия. Может вам просто стоит подумать о своей безопасности и не пытаться вызывать агрессию у других людей. Друзья мужей не всегда становятся друзьями жен. Просто примите этот факт.
Здравствуйте, Мария!Думаю, что каждый из нас ожидает, что близкий человек встанет на нашу сторону и будет нас защищать. Но муж почему-то делает ровно наоборот. Причин может быть несколько:
1. Быть может, у него накопилось раздражение, злость на Вас, которые он не может выразить прямо, но когда появляется удобный случай, он с удовольствием примыкает к Вашим обидчикам.
2. Всегда ли Вы "невиновны"? Возможно, он просто хочет быть на стороне правды, и ничего личного. А Вы ожидаете от него защиты, несмотря ни на что.
3. Встаете ли Вы на его защиту, когда требуется Ваш голос? Если нет, вероятно, тогда это происходит взаимно.
4. Если такое повторяется часто, то это может быть симптомом того, что в Ваших отношениях обоих что-то глубоко не устраивает и пора что-то поменять.
Но понять это можно только через Ваш диалог с Вашим мужем, спросив его, не обвиняя, что происходит? Что не устраивает? Объяснив, чего Вы от него ждете (защиты и т.д.) и спросив, что он думает по этому поводу. Если муж не будет идти на контакт, то выяснить это возможно через разговор с психологом, который сможет дать рекомендации конкретно Вашей семейной ситуации.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения - это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
—
Вы говорите —
не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему - это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Соседи обзывают жену проституткой,посылаю-т нафиг (это все матом)муж сидит дома слова не скажет,зато умело посылает жену причем неоднократно..соседя-ми возник конфликт,лезут на чужую территорию,жена решила отвоевать свое же,а на нее матами. А муж никак не защитил жену,причем никогда не защищал. Всегда как что,сама виновата,сама сякая. Что скажите,Ваши мысли?
муж и жена,
семейные отношения,
семья и дом
ответить
комментировать
в избранное
5 ответов:
Tangr-am
5 дней назад
Да это самая что ни на есть темная история. Может, и правда, она сама виновата: сначала наговорит гадостей соседям, а потом, когда они ей отвечают, бежит мужу жаловаться, прямо как маленький ребёнок маме.
Что касается конкретно называния проституткой, то тоже очень может быть, что она именно так и выглядит — юбка-пояс и декольте до пупа. Женщину с имиджем библиотечной крысы так не называют. Или кокетничает она со страшной силой с одним обитателем соседской квартиры, что очень впечатляет других живущих в ней людей.
Про "отвоевать своё" кому как, а мне лично из пояснения непонятно ничего. Что у неё своего в соседской квартире? Одолженный и не возвращенный вовремя тазик для варки варенья? Но с кристальной ясностью видно, что если жена решает отправиться в любую горячую точку мира, то муж вовсе не обязан составлять ей компанию и служить щитом.
Муж всё про внешний вид и характер своей жены понимает и не занимается опасными глупостями вроде бития морды соседям — за это лично у него возникнут ненужные ему проблемы с законом, а жена сухой из воды выйдет. Чаи гонять он предпочитает вне тюремных стен.
в избранное
отблагодарить
Аксанамун
я не могу тут все расписать..территори-я огорода а не квартиры.. причем тут вообще квартира. лезет на чужой огород
— 5 дней назад
felisimar
какая разница, как она выглядит? Даже если она голая ходит, никто не вправе её оскорблять
— 5 дней назад
Tangram
Может, они просто думают вслух — имеют право. А она воспринимает это как оскорбление. Из пояснения к вопросу этого не понять. Как и про то, что вся история где-то на огороде.
— 5 дней назад
комментировать
The shini-ng star
5 дней назад
Просто есть такой тип мужей, которые вообще не ввязывпются в те скандалы, которые происходят между его женой и соседями. И тем более если он сам постоянно посылает ее матом, то у него просто нет никакого уважения к своей жене. По этому он никогда не будет ее защищать от кого-либо. У него такая позиция, сама виновата, не лезь и тебя трогать и обзывать не будут. Например я помню ещё в детстве, когда тоже у моей мамы с одним из соседов произошел конфликт и он ее очень сильно оскорбил, она прибежала домой вся в слезах. Отец даже слово не сказал, одел тапочки, вышел на лестничную площадку где стоял сосед хам и от всей души залепил ему кулаком в нос. Потом зашёл домой и попросил маму больше не вступать в скандалы с соседями. Отец никогда не позволял говорить маме гадости и не позволил этого сделать соседу. После этого случая тот сосед был очень вежливый, здоровался, вел себя культурно. В вашем же случае, муж сам такой хам и негодяй, как и соседи. По этому для него оскорбления его жены является приделом нормы.
комментировать
в избранное
отблагодарить
Felis-imar
5 дней назад
Вот знаете, с одной стороны, я придерживаюсь точки зрения, что муж не обязан быть защитником и опорой в семье. Но то, что вы описали — это уже перебор. И особенно настораживает даже не то, что муж не рвётся побить обидчиков жены, а то, что он сам является одним из этих обидчиков. Приходить в дом, чтобы тебя виноватили и посылали? Зачем вообще такой муж нужен? На мой взгляд, этого человека нельзя назвать своим партнёром, своим близким. Он просто сожитель, причём весьма неприятный. И даже если у него есть какие-то хорошие стороны, всё равно глобально он выражает наплевательское отношение.
Поэтому и поддержки в борьбе с соседями от него ждать не стоит. Ему просто всё равно.
в избранное
отблагодарить
Аксанамун
он и ребенка никогда не защитил не защищал
— 5 дней назад