Девочки, давно хочу поговорить на эту тему. Сейчас вот опять накипело...
Я вроде взрослый человек, двое детей уже, и после поездки в Таиланд разобралась в себе, своих желаниях и своих жизненных установках. Но остается одно "НО", с которым я никак не могу справиться... Я не могу простить маму, не могу понять ее, как бы ни старалась, обида гложет и не знаю, как поступать, и как правильно вести себя с ней.
Меня воспитывали довольно строго, правильно и консервативно. Мама всегда старалась полностью контролировать мою жизнь. О сексе и мальчиках в нашей семье говорить не принято, зато было принято стоять за забором, когда я в 14 лет сидела с мальчиками на скамеечке и получала наклейки в качестве подарков)) А еще мама контролировала мою почту и заставляла меня читать вслух письма от мальчиков, если успевала их выловить. Это было унизительно. И много подобных вещей было.
Мама у меня человек доброй души, но очень быстро заводится и фантазия у нее работает на все 1000%. Когда я училась в другом городе, она считала меня шлюхой, хотя я была воспитана очень строго и правильно, и была убеждена, что терять девственность до замужества - не приемлемо. И берегла себя для своего единственного. После моего развода, она как-то увидела мои анализы, не помню уже для чего сдавала, и нафантазировала себе, что я собралась уехать за границу, оставив на них с папой своих детей. Это было за год моего отъезда в Таиланд, но тогда я и сама особо об этом не думала. Причем она предполагала, что я уеду работать проституткой. Откуда вообще такие фантазии??? Я никогда повода так думать о себе не давала. Мне обидно, до слез обидно. Часто плачу от обиды.
Ее фантазии и слова в мой адрес доходили до абсурда, она всегда меня в чем-то подозревала, угрожала мне, что если уеду за границу с детьми, то подаст в розыск, вела себя некорректно. Например, пошла я как-то во время беременности на эпиляцию области бикини. Звонит мама, взяла трубку. Ну не буду же я ей объяснять на улице, куда иду. Ну сказала, что вышла погулять, купить фрукты-ягоды. Как раз после процедуры (а это через 2 или 3 часа) снова звонит, говорю, что я еще на улице и подхожу домой. Она долетела до моего дома за 5 минут (расстояние где-то 2 км) и устроила мне скандал, куда я ходила, что я делала и почему я ее обманываю, и что так долго не гуляют. Таких абсурдных наездов было не мало.
В школе я была отличницей, но поступила не в институт (потому что деньги надо было платить), а поступила в медицинский колледж. Кстати, медицинское образование - мечта моего отца, но я никогда не жалела об этом, в жизни очень пригождается. Жизнь с родителями мне казалась адом, особенно в старших классах (гулять до 8-ми, спать в 22.00, телевизор не смотреть), поэтому я рано вышла замуж, в 19 лет. Но меня все время контролировали, даже когда у меня была своя семья и дети.
Родители хотят, чтобы я жила только так, как они считают правильным. Но по иронии судьбы я не оправдала их ожиданий. Медаль в школе получила только серебряную, в институт не поступила, медицинский колледж закончила, но на скорой помощи работать не стала, замуж вышла, но с мужем развелась через 8 лет брака. А затем и вовсе забрала детей и уехала на 7 месяцев жить за границу.
На данный момент меня обижает то, что она слишком много от меня хочет. Она хочет, чтобы у меня дома была кристальная чистота, чтобы дома всегда была гора приготовленной еды, чтобы я с детей глаз не спускала, гуляла с ними по 5 часов в день, водила их на всякие мероприятия, заходили к ним в гости, когда маме скучно, чтобы я работала и зарабатывала... Но я бессильна. Я не могу все и сразу. У меня свои приоритеты, свои планы на жизнь. И сейчас мне очень мешает их вмешивание в воспитание детей. Понятно, что долго не видели внуков и хочется побаловать. Но дети быстро от рук отбиваются, бабуля с дедулей пару дней побалуют, а я потом не могу с ними справиться, да еще и выговор от родителей получаю, что у меня дети невоспитанные. А когда я пытаюсь детям объяснять что-то и заставить слушаться, родители сразу вклиниваются "да ладно, ладно, они же маленькие... да ладно пусть делают, что хотят..." В итоге я же и остаюсь виноватой.
Мы с моей мудрой подругой многократно обсуждали, что маму надо простить. У нас с ней похожие мамы советского воспитания, но у нее совсем другой характер, и в 18 лет она помахала ручкой семье и уехала. Когда я ей рассказывала о своих отношениях с мамой, она мне всегда повторяла, что надо простить ее... А я... я не могу. Блин, пытаюсь, но не получается...
Конечно я очень благодарна родителям за мое воспитание, за то, что мама сейчас внуков очень любит и старается баловать, как может.
Но горечь есть, и никак не могу освободить свое сердце от обиды. Вроде и не обижаюсь, и понимаю моих престарелых родителей, но иногда так накатывает, прям до слез...
Хочу разобраться, откуда корни данной проблемы растут? Почему мама обо мне такого плохого мнения? Я никогда не была девочкой легкого поведения, у меня даже парней никогда не было, всегда считала себя некрасивой, все удивлялась, как я вообще вышла замуж. А тут такое... Хочу выслушать разные мнения, уж наверное я действительно где-то виновата, но не осознаю этого... Как заставить себя простить маму, или не обращать внимания на ее слова и поведение... Посоветуйте, кто что может.
Вопрос психологу
Начну с того что моей мамы нет с нами уже 15 лет.
Она родила меня в 19 лет от мужчины у которого уже была семья и дети, по глупости так сказать. Когда бабушка узнала о её беременности – выгнала из дома. Приняла обратно когда мне исполнился год и мама рассталась с отцом окончательно. После я не видела и не слышала о нем.
С тех пор я жила с бабушкой, вернее в большой семье Бабушка, тетя, дядя, мама и я. Только маму я почти не видела. Она уходила – я спала, она приходила (работа + учеба + личная жизнь) я уже спала. Были ещё выходные, которые я ненавидела.
В семье я была баловнем, тетка и дядя души во мне не чаяли играли, занимались, дарили подарки и за проказы меня не ругали и не наказывали… а лишь в конце недели выдавали маме списком… И тогда обычно к вечеру в воскресенье она закрывалась со мной в комнате и начиналось линчевание, чаще в виде нотаций с перечнем всех моих проступков. Иногда брался в руки ремень и тогда она почти без эмоций объясняла за что будет меня бить, почему именно ремнем, а не рукой – потому что если бить рукой, то можно отбить или повредить внутренние органы и почки… В памяти не отложились причины наказаний – а лишь страх ….
Ребенком я была домашним в сад не ходила и до самой школы не была ни на одном утреннике, ни в театре, ни в кино, Бабушка не могла, а маме было не до того. У меня не было ни одного дня рождения со сверстниками детьми. В мой день рождения собирались родственники и друзья мамы –ели, пили, танцевали а мне дарили игрушки и отправляли спать пораньше.
Ещё мама водила меня в поликлинику на прививки и переводя через дорогу протягивала палец или брезгливо брала меня двумя пальцами за шею.
Это продолжалось до 13 лет, пока мама не получила кооперативную квартиру и мы вдвоем туда не переехали. Подростковый кризис и Возраст христа двух совершенно незнакомых людей запертых на одной территории это ужасно. Тогда я узнала, что являюсь причиной всех её проблем и бед, что из-за меня она не вышла замуж, к тому времени она была любовницей весьма состоятельного мужчины и что называется как сыр в масле каталась на зависть подругам. В кружки и секции я не ходила, поскольку это отвлекало от занятий в школе, дневник проверялся регулярно, но что я делаю в школе и хожу ли туда не интересовало. В школу я ходила в перешитых маминых вещах или в том что отдавали родственники. Новые вещи мне покупал иногда Дядя Веня это мотивировалось тем что так учителя не будут мне завидовать и будут ставить хорошие оценки. А мне так хотелось выглядеть как все носить яркие лосины, аляпистые сумки… и это при том что проблем с деньгами не было совсем.
Она была очень красивой и я многое унаследовала от неё, когда я начала расцветать и мной стали интересоваться мальчики началась ревность и обиды – до глупости – Почему тебя приглашают в кафе а меня нет? Я ведь тоже женщина… С кем дружить, в с кем общаться, во сколько вернуться – это нормальный родительский контроль, но обиды….
Что бы я не делала – все вызывало критику и никогда одобрение или похвалу. Однажды я имела глупость поделится с ней чувствами о своей первой любви …. Несколько месяцев потом слышала вслед – «опять пыль не вытерла – все о своей любви думаешь», - «не те продукты купила – понятно в голове то одна любовь » Больше ни о чем личном я ней не говорила. Мне внушалось, что раз я все же появилась на свет, то я обязана за это расплатиться. Замуж я могу конечно выйти, то тещей она будет плохой и развод мне обеспечен. О детях даже не думать – вон я родилась и нечего хорошего. У неё слабое здоровье и всю жизнь я должна буду посвятить уходу за ней – это моя миссия на этом свете!
У меня не было права выбора, что носить, чем заниматься каждый конкретный день (даже расписание дня у 17 летней девушки утверждалось), куда ходить, с кем дружить, куда поступать – все было решено за меня – возражения не принимались – МАМА всегда была права.
Здоровье у неё было слабое и не стало её внезапно, угасла за 5 дней от инфекции занесенной во время операции. Я заплакала лишь однажды когда услышала эту новость от страха и испуга…
Хоронили её в день моего 20 летия!!!
Ещё год мне снились кошмары что она встала из гроба и ходит словно бессловесный, безжизненный зомби.
Почему я это написала – потому что очень много проблем я так и не решила. Я долго не решалась выйти замуж. До 30 лет не могла видеть беременных и маленьких детей. В мужья выбрала странный симбиоз Дяди Вени и Матери…
Меня вроде любят, но критикуют. Уважают личность но контролируют…
Может мне нужно её просто принять, но как?
Как вы думаете я её простила?
Татьяна, здравствуйте.
Читала Ваше письмо и чувствовала боль. Тупая, глухая боль. Боль выносимая, но постоянная. Это знаете, как когда аппендицит осложняется перитонитом. Боль стихла, потому что гнойный процесс захватил всю брюшную полость. Уже не болит, но без медицинской помощи ведет к смерти .
Так и у Вас, Татьяна, боль, и обида на маму уже давно не острая, и мстить не охота. Танюша, возможно, вы простили маму, но обида заполнила всю вас, вы несете ее все эти годы. уже 15 лет. Эта боль разрушительна, она вас разъедает изнутри. Ваша душа изранена, не живая. Это требует лечение. Лечение словом. Лечение принятием. Для этого есть специалисты - психологи , психотерапевты. Танюша, вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Это лечится и лечится очень хорошо. Это больно. Будет много слез. Будет много боли. Но ваша стонущая хроническая разрывающая боль исчезнет. Со временем. Татьян
а, на этом сайте есть очень хороший психотерапевт, психоаналитик Марченко Виктор Владимирович. Позвоните ему. Он очень хороший специалист по депрессиям , родительско-детским отношениям. Помогите себе.
С уважением, Т.Ш.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Трудная исповедь...
Трудные вопросы...
Простить мать... Думаю, прощать - дело Божеское....
Наше, человеческое - скорее - понять....
Понять маму..., понять себя..., понять жизнь...
Тогда приходит - не прощение - нечто другое...
Скорее - со-чувствие....
И другое понимание и вИдение жизни...
Работа трудная.
Но возможная.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Татьяна!
Вы не одиноки в своей проблеме. Каждого из нас (думаю, исключений единицы) травмировали наши родители и много нам чего не додали. Но копить на них злость и обиду за это бессмысленно, это ничего не изменит. Ваша обида не проходит, на мой взгляд, потому, что Вы ничего не делаете, чтобы жить счастливее, чем научила Вас мама, не развиваете себя. Но сейчас это уже Ваша ответственность, не мамина. Предлагаю Вам всерьёз заняться своим личностным развитием и строительством своей собственной жизни. Для этого есть масса способов - личная терапия и групповые тренинги. Скоро я с коллегой открываю еженедельную , где самое место для проработки своих обид и других трудных чувств, для поиска своего пути развития и способов построения счастливой жизни. Там Вы сможете узнать и технические способы работы с обидой на близких. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Татьяна! Я сочувствую Вам, что Вам не пришлось в детстве испытать той материнской любви , которой достоин каждый ребенок. Ваша мама совершала свои ошибки и сама же за них расплачивалась. А расплачиваются люди иногда за счет близких людей. Все свое разочарование в любви Ваша мама перенесла на Вас -она в Вас видела источник своей неудавшейся жизни. Именно отсюда ее критика, наказания, зависть и обиды. По сути Ваша мама осталась маленькой обиженной двочкой, которой в свое время никто не помог, не поддержал, наоборот, много критиковали. Именно такое отношение она Вам и демонстрировала, потому что сама ничего другого не знала и не видела. Конечно, у Вас сейчас много претензий и обид на маму. И Вы имеете на это право. Другое дело, что эти обиды мешают Вам жить, двигаться вперед. И это уже Ваша забота - что-то с этим делать. Вам обязательно нужна помощь психолога для отработки детских обид и переживаний. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Татьяна.
Вопрос: что Вы оставляете себе, после того, как простили маму? Не только простить ее, но и понять как же теперь Вам, когда ее нет, когда Вы уже самостоятельная. Как прошлое сохраняет свои устойчивые позиции в Вашей жизни?
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте Татьяна!
Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. И пока мы маленькие - мы ничего не можем изменить, мы можем лишь как-то приспосабливаться, чтобы выжить. Но когда мы становимся взрослыми - у нас появляется выбор. Мы можем выбирать как жить, где, с кем... правда, не все этот выбор осознают. Кто-то предпочитает всю жизнь обвинять родителей в своей неудавшейся жизни. А кто-то берет на себя ответственность и живет своей жизнью, так, как ему хочется. Вы можете сейчас выбирать - какую жизнь Вы будете строить. Все в Ваших руках. А если обида на маму до сих пор очень сильна, то с этим лучше всего работать на личной терапии.
Удачи! Светлана.
Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо по стилю и настроению похоже на повесть о прошлых временах, на мемуары. А это уже про смирение и прощение. А это Ваша личная потребность или Вы следуете социальным установкам? У нас принято мертвых прощать и не говорить о них плохо, можно только с оттенком печали. Но отношения с ними часто оставляют очень глубокий след в душе и в жизни. И на самом деле мы не обязаны и не всегда можем их простить. Можно их понять, но понимание не всегда обеспечивает прощение и принятие. Конечно, имеет смысл поработать с психологом про отношения с мамой, сами понимаете, они не завершились с ее смертью . Вы не обязаны маму прощать, понимать и принимать (иногда, даже если и хочется, не сразу и не всегда получается), но для дальнейшей жизни и для создания собственной личностной целостности отношения с ней нужно завершить (тем более, что ее уже давно нет в живых). И тогда на смену того, что у Вас есть сейчас, придут другие чувства и другое самоощущение. И Вы сможете жить, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, что было у Вас в прошлом. И сможете из прошлого ассимилировать позитивный опыт и на него опереться. Поработайте с психологом очно, это будет интересная и полезная работа по трансформации собственной личности. Буду рада сопровождать Вас на этом пути))
С уважением, Лариса.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Чувство обиды, особенно давнее, не дает человеку покоя, сжигает его изнутри и разрушает счастливую, гармоничную жизнь. У людей возникает вопросы: Как простить обиду; как избавиться от этого негативного чувства; как справиться и забыть обиду, словом, как научиться прощать и не жить прошлым?
Как избавиться от обиды — вопрос психотерапевту
Мария спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня вопрос не самый простой. Проблема в том, что меня воспитывали достаточно строго: много били физически и сломали духовно. Второе оказалось намного хуже и на сегодняшний день испортило мне жизнь.
Дело в том что я слушаюсь всех взрослых (хотя в моем возрасте такого уже не скажешь — мне 20 лет), более того, я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор, пока это не заметили окружающие. Меня это очень мучает, тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.
Куда ни глянь везде в психологическом плане все плохо. Моя мать давно умерла от рака. Перед смертью Она просила прощения у меня за то что много била меня: когда не получалось что-то в школе, когда я не могла учить математику — она мне была неинтересна, а мать закончила физмат и хотела чтобы я была отличницей, а я училась средне, била и по другим причинам — шалости, плохие слова, казалось бы порой за дело, а порой мне не понять зачем.
Но самое страшное это моральная боль, которая мучает меня до сих пор.
Мать воспитывала меня одна, ее срывы были наверняка из-за отсутствия опоры рядом, и это я понимаю, но видимо во мне играет мой эгоизм и я все равно чувствую моральную боль.. Мать иногда была очень резка в словах, а я очень чувствительна. Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу, что я почему-то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет.
Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой секс грязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы.
Почему-то я продолжаю делать то, что мне говорят люди старшие — бабушка, например, или родители мужа. Им это удобно — никто не говорит слов поперек, но ведь они распоряжаются моей судьбой, а я все держу в себе или даже порой говорю слова против, но всегда останавливаюсь, ведь они взрослые, знают как лучше..мне все время так говорит бабушка.
Так в один день такая моя покорность сломала жизнь мне и моему ребенку. Дело в том, что родители мужа нашли гинеколога у которого я должна была рожать, а я сама медик и поехав к ней на консультацию убедилась в ее некомпетентности. Но родители настаивали на том что я не права, что она хороший врач, а я — студент врач ничего не смыслю. Я их послушала, родила у этого врача. Врач искалечила меня и ребенка.
Из-за ее неквалифицированного ведения родов у меня травмы родовых путей достаточно серьезные, к которым присоединились вторичные элементы — рубцовые изменения и т.д…я нуждаюсь в операции, но даже после операции ни один врач не дает гарантии что у меня еще могут быть дети..я была у двух врачей уже в совершенно другом городе (столице) в достаточно больших центрах.
Самое страшное, что пострадал ребенок — оказывается ребенок родился раньше времени, в следствие чего у малыша порок сердца и гипоксически ишемическое поражение ЦНС, сейчас врачи неврологи ставят диагноз пренатальной энцефалопатии — диагноз, который может привести к страшным заболеваниям, начиная от умственной отсталости, заканчивая ДЦП. И все это благодаря моей слабости и никчмености.
Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали. Я не знаю как мне дальше жить. Я так хотела семью и детишек.. Ведь все шло хорошо, беременность протекала очень хорошо. Я была уверена, что смогу нормально родить, тем более в нашем роду женщины хорошо рожали и ни у кого не было таких последствий. Я ведь читала на форумах, что у этого роддома плохая рипутация, я общалась с врачом — она не знала элементарных вещей, например, она не знала даже что существует акушерский гель…я просила родителей мужа, а они меня не послушали.
Я пережила сильнейший стресс, у меня появились неврологические проблемы-подергивания, тики, я стала совершать неконтролируемые движения-подергивания..счастья материнства я не ощутила, ребенок пролежал в больнице месяц. И никто кроме меня себя виноватым не чувствует.
Советчики — родители мужа и моя бабушка продолжают тянуть одеяло на себя и дальше командуют. Я чувствую себя разбитой и виноватой что испортила жизнь не только себе, но и ребенку. И этого я не могу себе простить.
Я была у психолога, но легче стало совсем не надолго. Обиды снова вспоминаются и мне снова становится больно, я начинаю себя ненавидеть…
Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное, бесхарактерную и слабовольную себя..что мне делать? Как мне дальше жить с этим на душе..помогите пожалуйста.
Как справиться с обидой, и научиться прощать — ответ психотерапевта
Здравствуйте, Мария!Чтобы продолжать качественную жизнь, сделать ее достойной и счастливой, конечно нужно справиться с обидой и научиться прощать , оставить прошлое и жить настоящим.
Начинать нужно, с прощения себя, с поднятия самооценки, принятия себя и любви к себе.
Для этого необходимо завершить незаконченные ситуации; отработать, сохраненные в бессознательном, негативные эмоции; простить свою мать и других людей, на которых сохранились обиды и ненависть.
И, кроме прощения обид , нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, свою судьбу и свое счастье на себя; научиться самой, как, не просто уже взрослой, а как зрелой личности принимать самостоятельные решения и противостоять чуждым Вам указкам, точкам зрения и убеждениям.
Вам нужно быть независимой, свободной от мнения других, как Вам представляется «взрослых» людей — Вы сама взрослая.
Как справиться с обидой — суть вопроса
Основная сложность — понять как справиться с обидой и достичь нужных результатов.Работа по изменению себя: своих взглядов и глубинных убеждений; изменение модели мира и расширение карты реальности; преобразования мира вокруг — очень сложная, серьезная и глобальная, но, тем не менее, реально выполнимая (было бы желание).
«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.
Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.
В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.
А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.
Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.
Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.
Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»
Мнение эксперта
Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.
Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.
Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.
Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью
Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.
Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.
Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.
Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.
Здравствуйте!
Извините за пустой аккаунт, просто сейчас у нас с вами будет доверительная беседа, о которой никто не должен знать.
У меня давние проблемы с мамой. Всё детство она меня била, говорила, что ненавидит меня, обещала отдать в детдом. Иногда вставала на колени и умоляла, чтобы я куда-нибудь ушла, чтобы дала ей покоя. При этом у нас была внешне образцовая семья. Мои друзья всегда были в близких отношениях с моими родителями - и именно поэтому мне некому было рассказать правду. Я достаточно рано начала думать, что у мамы какие-то проблемы, пыталась что-то узнать. Как-то осторожно спросила её сестру, били ли их родители. В ответ услышала, что никогда, если не считать одного-единственного подзатыльника, доставшегося брату, когда он что-то поджёг на полу. Мне всегда было очень тяжело рядом с мамой. Папа из-за работы и постоянных командировок ночевал дома два-три раза в неделю, поэтому защитить меня было некому. Впрочем, папа знал, что мама меня лупит.
Лет в семнадцать я смирилась, подумала, что, наверное, у всех так. К этому времени я уже уехала от родителей. Начала даже скучать по маме. Она стала называть меня дочуркой, стала баловать (чего не было в детстве). Работать и обеспечивать себя я начала рано, но мама буквально навязывала мне подарки. Потом у меня была связь с женщиной, тянулась она несколько месяцев. Сейчас я понимаю, что в семнадцать лет я просто пошла за материнским теплом, в ответ получила совсем другое. Прошло уже около десяти лет, поэтому мне почти не противно вспоминать. Тогда я искала сама себе наказания - и позвонила маме. Мама приехала ко мне, очень плакала, жалела меня. И я поняла, что вот она - материнская любовь. Мне стало казаться, что кошмарное детство придумано мною, что я выросла в атмосфере любви. И я начала идеализировать родителей. Однако больше суток с мамой я находиться не могла. Обязательно начинались скандалы. Она человек, который не церемонится с чужими чувствами. Я с детства была очень закомплексованной. А когда начала пытаться избавляться от комплексов, меняться, слышала одни насмешки от мамы, которая смогла-таки войти ко мне в доверие. Например, я рассказываю, что записалась на танцы. Мама: «Куда? Ты же коряга». Я решила начать кататься на сноуборде: «Что, корячиться пойдёшь?» Жаль, что я не могу приложить фото: я совсем не коряга. Мама постоянно меня дрессирует. Это многим знакомо. Говорит: «Надо так». А почему так надо, не говорит. Она может начать кричать из-за того, что я не подхожу к иконе перед отъездом. Забавно, да?
Но я как-то жила и мирилась с этим. Старалась не обижать маму. Год назад всё изменилось. Я начинаю рыдать, как только вспоминаю маму. После её звонков я просто отключаюсь на несколько суток от внешнего мира. Однажды мы с мужем поехали к маме и у меня началась ужасная истерика в дороге. Я стала задыхаться, тело свело судорогами. Мне сложно понять, откуда такая реакция, но есть несколько предположений. Первое - я начала копаться в себе и нашла виноватого в моих комплексах и т.д. И теперь я с ума схожу от внутренних противоречий. Если бы я просто ненавидела мать - никакой проблемы бы не было. Если бы я её любила и полностью простила - тоже. А здесь - я начинаю думать что-то хорошее, внезапно в сознании всплывает кадр из прошлого, когда мать меня бьёт головой об стену или хватает детали от несобранной мебели и колотит меня ими со всей силы. От этого столкновения любви и ненависти у меня… происходят какие-то совершенно необъяснимые процессы внутри… Второе - мои папа и брат сейчас работают за несколько тысяч километров, приезжают раз в год. Видимо, маме некого учить. Когда мы приезжаем, начинается: «Ты неправильно ведёшь себя с мужем» (муж в это время рядом), «Ты должна сделать то-то» и т.д. Главное моё преступление - я редко приезжаю. Ещё я редко звоню. Но когда звоню, по телефону такой поток недовольства, что, ясное дело, звонить хочется ещё реже. Третье - наверное, меня убивает диссонанс между видимым и реальным. Например, мама может сказать при гостях: «Катя так переживала из-за учёбы, будто мы её когда-то наказывали». А мне хочется вскочить и сказать: «А что? Нет? Может, соседи никаких криков не слышали? Может, ты не помнишь, как меня сапогами по лицу била?» А главное, четвёртое - мама не чувствует себя виноватой. Когда-то, ещё в детстве, в пылу ссоры я крикнула: «Детей бить нельзя». Ответ был: «Ты по-другому не понимаешь». Я уверена, что дети лет до десяти возвращают родителям ровно то, что получили от них. То есть в этом возрасте не может быть плохих детей. В этом аду я жила с четырёх до пятнадцати. И мне кажется, я бы всё простила маме, если бы она мне сказала, почему всё было именно так. Ведь не могла же она лупить меня в своё удовольствие. Около года назад я решила поговорить об этом с папой, он ничего не ответил. С братом - он тоже ничего не рассказал.
Папа жалеет меня, чувствует себя виноватым в том, что делала мама. Недавно он вызвал маму на откровенную беседу. После этого она мне позвонила. Беседа началась так: «В общем, опять эта сказка про белого бычка. Били её. Тебе третий десяток, а ты себя в руках держать не научилась. Давно забыть пора. Мне что теперь и жить нельзя? И совесть меня должна мучить?» Я, естественно, начинаю реветь. Мама: «Прекрати истерику. Ты злая. Ты ни разу в жизни не попросила у меня прощения. К примирению можно прийти только через покаяние». Какое может быть покаяние? Я не могу понять. Ещё раз: мама себя виноватой не чувствует, то есть покаяться должна я? По её логике, виновата я. Ей, оказывается, было так тяжело без родственников (наша семья переехала подальше от родни) с такой дочерью. А я, такая-сякая, никогда не говорила с ней доверительно. Понимаете? А я не могла доверять человеку, которого боялась всё детство.
Я чувствую какой-то заговор вокруг себя. Мне звонят родственники и сообщают, что я обидела мать. Может, может… Но ведь никто из них не знает, как она со мной обращалась. Со стороны все выглядит так: мои родители воспитывали меня, кормили, дали половину денег на квартиру (если это важно, зарабатывал их папа), а я почему-то не хочу приезжать и не приглашаю маму к себе.
Весь ужас в том, что у меня каждый день истерики. Я похудела. Я долго не могла забеременеть. Кстати, муж был уверен, что причины здесь именно психологические. Якобы, после такого негативного примера я сама подсознательно боюсь стать плохой матерью. Сейчас я беременна. Муж переживает, что моё состояние скажется на малыше. Я и сама очень беспокоюсь из-за этого. Но ещё больше - что с появлением внука мамина активность обострится (она пока ничего не знает, будь моя воля - я бы вообще ничего не говорила, пока само не обнаружится). Я боюсь, что она приедет на выписку, будет жить у нас и учить меня без конца. Я боюсь, что она будет активно вмешиваться в воспитание. Я боюсь, что начнутся конфликты из-за того, что мы не даём ей малыша, а ей так одиноко. В общем, я просто больше не могу.
Извините за этот поток сознания, я даже перечитать его не могу. Мне очень тяжело. Помогите мне успокоиться.