☰

Что такое Любовь? Настоящее чувство Любви.

Действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь - не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви - это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, - это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту - живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее - он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности - на некоторое время - с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз".

Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач - его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач - нравится ему это или нет - выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, - начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях - например, в интенсивной психотерапии или в браке - не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис.

Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче - даже радостно - любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств . Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим - ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво - видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях - трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: " постольку, поскольку она действует ". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, - категории объективные, а не чисто субъективные.

Мы теперь можем видеть тот существенный компонент, который делает психотерапию эффективной и успешной. Это не "безусловно положительное отношение", не магические слова, техники или жесты; это человеческая вовлеченность и борьба. Это воля и готовность врача расширить свое Я ради питания духовного роста пациента, готовность идти на риск, искренне вовлечься на эмоциональном уровне в отношения, искренне бороться с пациентом и с собой. Одним словом, существенный ингредиент успешной, глубокой, значительной психотерапии - любовь.

Характерно - и почти невероятно: обширная западная профессиональная литература по психотерапии игнорирует проблему любви. Индийские гуру нередко просто и без церемоний говорят о том, что любовь - источник их силы. Ближе всего к этому вопросу подходят те западные авторы, которые предпринимают попытки анализировать различия между "успешными" и "неуспешными" психотерапевтами; обычно характеристики успешных врачей содержат такие слова, как "тепло" и "сопереживание". Но чаще всего вопрос о любви приводит нас в замешательство. Этому есть целый ряд причин. Одна из них - смешение понятий подлинной любви и столь пропитавшей нашу культуру романтической любви, а также другие смешения, о которых шла речь в этой главе.

Другая причина в том, что "научная медицина" склонна ко всему осязаемому, рациональному, измеримому, психотерапия же как профессия формировалась в значительной степени за пределами "научной медицины".

Поскольку любовь - феномен неосязаемый, неизмеримый и сверхрациональный, то научному анализу он не поддается.

Еще одна причина - сила психоаналитических традиций в психиатрии; эти традиции с их идеалом холодного, отчужденного психоаналитика лежат на совести не столько Фрейда, сколько его последователей. Согласно этим традициям, всякое чувство любви, которое пациент испытывает к врачу, обычно клеймится термином "перенос", равно как и всякое чувство любви врача к пациенту - "контрперенос"; разумеется, оба эти чувства считаются аномалией, частью проблемы, а не ее решением, и их необходимо избегать.

Это совершенный абсурд. Перенос, как упоминалось в предыдущей главе, относится к неприемлемым чувствам, восприятиям и реакциям. Нет ничего неприемлемого в том, что пациенты начинают любить врача, который искренне выслушивает их час за часом и не судит их, а воспринимает их как они есть, как их, вероятно, никто раньше не воспринимал; он не использует их в своих целях, и он облегчает их страдания. На практике содержание переноса во многих случаях таково, что оно мешает развитию у пациента любовного отношения к врачу, и тогда лечение заключается в преодолении переноса, так, чтобы пациент смог испытать успешное любовное отношение, нередко впервые в жизни.

Подобным же образом, нет ничего неприемлемого в том, что у врача возникает чувство любви к пациенту, когда пациент подчиняется дисциплине психотерапии, принимает участие в лечении, охотно учится у врача и через эти отношения начинает успешно развиваться. Интенсивная психотерапия во многих отношениях напоминает возобновление родительских отношений с ребенком. Чувство любви у психотерапевта к пациенту столь же приемлемо, как и чувство любви у хорошего родителя к своему ребенку. Более того, с точки зрения успешного лечения любовь врача к пациенту благотворна, и если успех приходит, то лечебные отношения становятся взаимно любовными. И врач неизбежно будет испытывать любовное чувство, совпадающее с подлинной любовью, которую он проявил по отношению к пациенту.

В большинстве случаев душевная болезнь обусловлена отсутствием или дефектом любви, которая требуется конкретному ребенку от его конкретных родителей для успешного роста и духовного развития. Очевидно, таким образом, что для исцеления с помощью психотерапии пациент должен получить от психотерапевта хотя бы часть подлинной любви, которой был лишен в детстве. Если психотерапевт не может по-настоящему любить пациента, лечение не состоится. Никакое обучение и никакие дипломы психотерапевта не помогут, если он не может расширить свою душу через любовь к пациенту; общие результаты врачебной практики такого психотерапевта будут низкими. И наоборот, недипломированный, непрофессиональный врач с минимальной подготовкой, но с огромной способностью любить достигает таких же высоких результатов, как и самые лучшие психиатры.

Поскольку любовь и секс тесно переплетены и взаимосвязаны, то здесь уместно будет кратко затронуть проблему сексуальных отношений между психотерапевтами и их пациентами - проблему, в наше время нередко привлекающую пристальное внимание прессы. Ввиду необходимо любовного и интимного характера психотерапевтического процесса между пациентами и врачами естественно и неизбежно возникают сильные - или чрезвычайно сильные - взаимные сексуальные влечения. Тяга к сексуальному завершению таких влечений может быть огромной. Я подозреваю, что некоторые психиатры-профессионалы, бросающие камень в психотерапевта, который вступил в сексуальную связь с пациенткой, сами не могут быть любящими врачами и не могут по-настоящему понять эту колоссальную тягу. Скажу больше: если бы у меня возникла такая ситуация, когда после тщательного и здравого размышления я пришел бы к выводу, что сексуальные отношения с пациенткой будут существенно благотворны для ее духовного роста, - я решился бы на эти отношения. За пятнадцать лет практики, однако, такого случая у меня не было, и я плохо представляю себе, как он мог бы реально возникнуть. Прежде всего, как я уже говорил, роль хорошего врача аналогична роли хорошего родителя, а хорошие родители не допускают сексуальной связи со своими детьми по ряду очень важных причин. Смысл работы родителя заключается в том, чтобы принести пользу ребенку, а не использовать ребенка для собственного удовлетворения. Смысл работы врача - принести пользу пациенту, а не использовать пациента в своих интересах.

Задача родителя - поддержать ребенка на пути к независимости; задача врача по отношению к пациенту - та же самая. Трудно представить, каким образом врач, вступивший в сексуальную связь с пациентом (пациенткой), не использовал бы пациента для удовлетворения собственных потребностей или каким образом он способствовал бы при этом независимости пациента.

У многих пациентов, особенно соблазнительной внешности, с детства развивается сексуализированный характер привязанности к одному из родителей, что, несомненно, препятствует свободе и развитию ребенка. И теория, и немногие доступные нам практические факты подтверждают, что сексуальные отношения между врачом и таким пациентом скорее закрепляют незрелые привязанности пациента, чем ослабляют их. Даже если эти отношения не доводятся до сексуального завершения, "влюбленность" между врачом и пациентом разрушительна, поскольку, как мы видели, всякая влюбленность влечет за собой сужение границ эго и ослабление нормального чувства отдельности между индивидами.

Врач, влюбившийся в пациента, видимо, не может быть объективным в отношении его, пациента, нужд или отделить эти нужды от собственных. Именно из любви к своим пациентам врачи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий врач признает и принимает тот факт, что жизненный путь пациента является - и должен являться - отдельным от жизни врача. Для некоторых врачей это означает, что их пути никогда, за исключением лечебного времени, не должны пересекаться с путями пациентов.

Мы уже обсуждали утверждение, что психотерапия может быть - и должна быть, если речь идет об успешной психотерапии, - процессом подлинной любви. В традиционных психиатрических кругах такое представление выглядит несколько еретическим. Не менее еретической оказывается и другая сторона этой монеты: если психотерапия - процесс подлинной любви, то всегда ли любовь терапевтична? Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним?

Мой ответ: безусловно.

Время от времени мне приходится слышать за коктейлем: "Наверное, нелегко вам, мистер Пек, отделять вашу социальную жизнь от профессиональной. Ведь, в конце концов, нельзя же все время только и делать, что анализировать свою семью и друзей?" Обычно такой собеседник просто поддерживает скучный разговор; он не интересуется серьезным ответом и не готов его воспринять.

Но иногда ситуация предоставляет мне возможность провести урок или практическое занятие по психотерапии прямо на месте, объясняя, почему я даже не пытаюсь и не хочу пытаться отделить профессиональную жизнь от личной. Если я замечаю, что моя жена или дети, родители или друзья страдают из-за иллюзий, фальши, невежества, ненужных осложнений, - я обязательно делаю все возможное, чтобы расширить, распространить себя на них и, насколько удастся, исправить ситуацию, точно так же, как я это делаю для моих пациентов за деньги.

Могу ли я отказать собственной семье и друзьям в моей мудрости, моих услугах и любви на том основании, что они не подписали договор и не оплачивают мое внимание к их психологическим проблемам? Конечно, нет. Как могу я быть хорошим другом, отцом, супругом или сыном, если не использую все возможности и свое профессиональное мастерство, чтобы научить любимых людей тому, что я знаю, и оказать им всю возможную помощь в духовном развитии каждого из них? Кроме того, я рассчитываю на такую же ответную помощь друзей и членов семьи, в пределах их возможностей. Я научился у детей многим полезным вещам, хотя их критика временами бывает неоправданно грубой, а поучения не столь глубокомысленны, как у взрослых.

Моя жена направляет меня не меньше, чем я направляю ее. Мои друзья не были бы моими друзьями, если бы они таили от меня свое неодобрение или любовный интерес по отношению к мудрости и надежности моего пути. Мог бы я развиваться быстрее без их помощи? Всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией.

Мои взгляды на эти вещи не всегда были такими. Когда-то я больше ценил восхищение со стороны жены, чем ее критику, и для укрепления зависимости жены делал не меньше, чем для укрепления ее силы. Задачей отца и мужа я считал обеспечение семьи: я приносил домой хороший заработок, и на этом моя ответственность заканчивалась. Я хотел, чтобы дом был цитаделью комфорта, а не вызова. В те времена я согласился бы с мыслью, что практиковать психотерапию на друзьях и на семье опасно, неэтично и деструктивно. Но это согласие диктовалось бы моей леностью не в меньшей мере, чем страхом неправильно использовать профессию. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. Легче также любить человека, который ищет твоей мудрости, приезжает к тебе, чтобы получить ее, платит за твое внимание и получает его в течение точно отмеренных пятидесяти минут, - все это легче, чем любить того, кто рассматривает твое внимание как свое право, чьи запросы могут быть неограниченными, для кого ты вовсе не власть и не авторитет, а твои поучения не представляют интереса. Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви.

Я надеюсь, что другие психотерапевты не воспримут эти слова как призыв немедленно начать психотерапию с супругами и детьми. Если человек продолжает путь духовного роста, его способность любить непрерывно возрастает. Но она всегда остается ограниченной, и врач не должен предпринимать психотерапию за пределами этой способности: психотерапия без любви будет безуспешной и даже вредной. Если вы способны любить шесть часов в день, довольствуйтесь пока этой возможностью - она уже превышает способности большинства людей. Путешествие будет долгим, и для увеличения вашей способности потребуется время. Практиковать психотерапию с друзьями и семьей, любить друг друга все время - это идеал, цель, к которой стоит стремиться, но которая достигается не сразу.

Как я уже отмечал, непрофессиональный врач может успешно практиковать психотерапию и без особого обучения, если он способен на истинную любовь; поэтому мои замечания о практике психотерапии на друзьях и на собственной семье относятся не только к профессионалам, но и ко всем людям вообще.

Иногда пациенты спрашивают меня, когда они смогут закончить свое лечение; я отвечаю: "Тогда, когда вы сами станете хорошими психотерапевтами". Этот ответ наиболее уместен в случае группового лечения, где пациенты сами имеют возможность практиковать психотерапию друг на друге и в случае неудачи послушать откровенную критику в свой адрес. Многим пациентам такой ответ не нравится, и они обычно говорят: "Это слишком большая работа. Чтобы выполнить ее, я должен все время думать о своих отношениях с людьми. Я не хочу так много думать. Я не хочу много работать. Я хочу просто радоваться".

Пациенты часто отвечают мне подобным образом, когда я говорю им, что все человеческие взаимодействия представляют возможности учиться или учить (то есть получать или давать лечение); эти пациенты не желают ни учить, ни учиться и упускают свои возможности во взаимодействиях. Многие люди совершенно правы, когда говорят, что не хотят стремиться к столь высокой цели и всю жизнь так упорно работать. Большинство пациентов, даже у самых искусных и любящих психотерапевтов, заканчивают лечение на таком уровне, когда их потенциал роста еще далеко не исчерпан. Они прошли короткий - а может быть, и длинный - участок по пути духовного развития, но весь путь им не по силам. Он кажется им слишком трудным; возможно, он и есть слишком трудный.

(Психолог Марина Морозова )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд )
Дорасти до любви (Анна Воспянская )
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко) )
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев )
Необходимо ли родительское благословение на брак? (Елена Чемекова, психолог )
Почему не стоит терять девственность до брака? (Священник Илия Шугаев )
Жених и невеста. Обручение. Венчание (Протоиерей Максим Козлов )

Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.

Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!

Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.

Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.

Признаки любви


Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:

  1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
  2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
  3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
  4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
  5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
  6. Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Несколько способов понять, любишь ли ты

Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.

Способ № 1. Тест

Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:

  1. Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
  2. Вы стремитесь сделать его счастливым?
  3. Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
  4. Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
  5. Считаете ли вы часы до встречи с ним?
  6. Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
  7. Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
  8. Продолжительное расставание с ним тревожит вас?

Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.

Способ № 2. Плюсы и минусы

Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.

Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.

Способ № 3. Медитация

Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.

Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.

Способ № 4. «Его больше нет»

Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.

Любовь или привязанность?

Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.

Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.

Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.

Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Невероятные факты

Действительно ли человек влюблен или его пассия является всего лишь объектом вожделения и страсти, можно определить путем научных исследований. Ученые убеждены, что существуют так называемые "симптомы", которые выдают любящих людей.

Специалисты обнаружили, что мозг влюбленного отличается от мозга человека, испытывающего простое сексуальное притяжение. Мозг человека, находящегося с долгосрочных серьезных отношениях, также имеет свои отличительные особенности.

Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог из Университета Рутгерс, является одни из ведущих специалистов по изучению биологических основ любви. Фишер провела целый ряд исследований, которые доказали, что мозг "в любви" представляет собой нечто особенное, а также, что существует 13 явных признаков того, что человек влюблен.

Чувство влюбленности

1. Он/она особенный/-ая




Когда человек влюблен, ему кажется, что его вторая половинка особенная. У влюбленного прослеживается неспособность испытывать столь романтические чувства к кому-нибудь еще.

Фишер и её коллеги пришли к выводу о том, что так происходит, благодаря повышенному уровню центрального дофамина, вещества, которое находится в мозге человека и участвует в фокусе внимания.

Идеализация человека

2. Он/она идеальный/-ая




По настоящему влюбленные люди, как правило, видят исключительно положительные качества своего возлюбленного и не способны замечать его минусов. Их внимание сосредоточено на памятных событиях, подарках, связанных с объектом любви.

Ученые объясняют это тем, что в мозге, действительно, протекают особые реакции, концентрация некоторых веществ становится значительно выше, когда у человека появляется стимул в виде любимого человека.

Любовь или зависимость

3. Ощущение разбитости




Как известно, влюбленность часто приводит к эмоциональной и физической нестабильности. Если у вас наблюдаются следующие симптомы: возбуждение, эйфория, приток энергии, бессонница, потеря аппетита, дрожь, сердцебиение, ускоренное дыхание, а также чувство тревоги и паники, то это почти наверняка означает, что вы влюблены.

Такие эмоции сильно изматывают человека и выбивают его из привычной колеи. Ученые сравнивают чувство влюбленности с наркотическим состоянием.

Любовь – это одна из самых сильных зависимостей, от которой также сложно избавиться, как от алкогольной или наркотической.

4. Преодолеть проблемы вместе




Вероятность зарождения романтических чувств резко возрастает, когда два человека проходят через какое-нибудь тяжелое испытание вместе. Исследования показывают, что нейроны, вырабатывающие дофамин, становятся более продуктивными в такие моменты.

Одержимость человеком

5. Одержимость объектом любви




Специалисты подсчитали, что человек, находящийся в состоянии влюбленности, тратит на размышления об объекте своей страсти более 85 процентов своих мыслей. Такое состояние схоже с одержимостью.

Ученые говорят о снижении уровня центрального серотонина в мозге человека, что влечет за собой так называемое обсессивно - компульсивное расстройство психики.

6. Желание всегда проводить время с любимым




Влюбленным людям свойственно проявление некой зависимости от отношений, желание находиться рядом с возлюбленным – вполне понятное чувство.

Всегда вместе всегда рядом

7. Желание навсегда быть вместе




Зачастую влюбленным нравится мечтать о совместном безоблачном будущем. В первую очередь, девушки часто рисуют радостные картины о том, как они будут счастливы до того момента, "пока смерть не разлучит их".

8. Уверенность в том, что "ради любимого человека можно горы свернуть".




Влюбленным людям также свойственно себя переоценивать. Зачастую они чувствуют себя настолько сильными, что им кажется, они готовы сделать всё ради второй половинки.

Им также присуща некая жертвенность, то есть они готовы пожертвовать всем, только бы любимому было хорошо.

Стараться угодить

9. Стараться угождать любимому человеку




У влюбленных присутствует желание угодить своей второй половинке вплоть до того, чтобы он оценил наряд, прическу, приготовленную пищу. Хочется, чтобы любимый человек остался доволен теми действиями, которые вы проделываете радии него.

10. Неуверенность в том, что ты единственный




Когда человек испытывает по настоящему сильные чувства ко второй половине, ему хочется быть единственным и неповторимым для своей пассии.

Однако вместе с сексуальным влечением к возлюбленному начинает появляться ревность и чувство собственности. Нередко партнера начинают подозревать в неверности, даже когда нет никакого повода.

Такое поведение ученые объясняют результатом эволюции человека, когда самцу свойственно отгонять других особей мужского пола, чтобы партнерша принадлежала исключительно ему одному.

11. Не просто секс




Хотя сексуальное влечение является одним из самых сильных чувств человека, эмоциональный аспект любви также немаловажен. Исследование показало, что 64 процента опрошенных влюбленных пар не согласилось с высказыванием о том, что "секс является самым важным составляющих любых отношений".

Стоит отметить, что не только женщины, но и мужчины говорят о том, что эмоциональный аспект важен не меньше. Поэтому не нужно считать, что мужчинам нужен исключительно секс.

12. Потеря контроля над собой




Обычно окружающие начинают отмечать изменения в поведении, происходящие в человеке, который влюбился. Порой страсть влюбленного просто неконтролируемая. Друзья и коллеги начинают отмечать некоторую потерю контроля над собой.

Искра любви

13. Искра появляется и гаснет




Любовь не всегда чувство на годы или на всю жизнь. Психологи говорят, что очень часто люди путают понятие любви и привязанности. Такие созависимые отношения специалисты называют простой привычкой. Любовь проверяется временем и расстоянием.

Вы помните это незабываемое ощущение «бабочек в животе» когда вы впервые влюбились? Вспоминаете, как захватывало дух от признания в своих чувствах, и как потели ладошки от прикосновения к его(ее) руке! А пьянящий первый поцелуй или безумства, которые вы совершали ради любимого человека?

Любовь – необыкновенное чувство, которое меняет нас до неузнаваемости. Почему так происходит? Обыватели не пытаются объяснять эти процессы, отвечая, что во всем виновата любовь, а медикам и так понятно – все дело в уникальных химических реакциях, затрагивающих гормональную систему. А вам интересно, что происходит с организмом, когда мы влюбляемся? Откуда берутся «бабочки в животе» и почему влюбляясь, мы становимся неразумными? Давайте попробуем объяснить любовь с научной точки зрения.

Что происходит с организмом влюбленного человека

1. Мы будто под действием наркотиков
Это удивительно, но подавляющее большинство ученых сравнивают эйфорию от влюбленности с чувством, которые испытывают наркоманы после дозы наркотиков. На самом деле в этом нет ничего необычного, ведь испытывая чувство вожделения, в мозге и мозговом веществе надпочечников начинает вырабатываться гормон норадреналин. К слову, для выработки этого нейромедиатора наркоманы принимают кокаин и героин! И что еще интереснее, у нас развивается самая настоящая зависимость от любимого человека. Нам хочется постоянно видеть его, ощущать, дарить свою любовь. На самом деле это не что иное, как подсознательная тяга к удовольствию, которое дает нам выработка данного гормона. И это очень напоминает наркотическую зависимость.

2. Мы ведем себя как опьяневшие
Не секрет, что бокал вина или рюмка водки делают нас раскрепощенными, бесстрашными и уверенными в себе, но в то же время агрессивными и чуть-чуть хвастливыми. Примерно также на организм действует и влюбленность. Только в этом случае сексуальное возбуждение, головокружительное ощущение удовольствия и счастья вызывает выброс в кровь гормона окситоцина или «любовного гормона», который, по исследованию ученых, действует на человеческий мозг практически так же, как алкоголь. И каждый раз, встречаясь с любимым человеком, мы получаем очередную дозу этого опьянения.

3. У нас краснеют щеки, потеют ладони и сильно бьется сердце
При виде объекта своего обожания или перед откровенным признанием в собственных чувствах у влюбленного человека учащается сердцебиение, краснеют щеки и моментально потеют ладони. Думаете это нервное перенапряжение? На самом деле все гораздо прозаичнее. Приближаясь к человеку, к которому мы испытываем сильное чувство влюбленности, надпочечники начинают интенсивно вырабатывать гормон адреналин. Именно он ускоряет кровоток, учащает сердцебиение и усиливает потоотделение. Более того, иногда организм получает такое количество адреналина, что у влюбленного появляется головокружение и тошнота, а порой даже начинает «крутить» желудок.

4. Наши зрачки расширяются
Замечали когда-нибудь, что у человека, который принимает курительные наркотики, зрачки неестественно расширены? Подобное состояние наш организм испытывает еще в нескольких случаях, к примеру, во время приступа страха или при сильном вожделении. И в том и в другом случае причиной расширения зрачков становится мощный выброс в кровь гормонов окситоцина, адреналина и кортизола. В этом плане, из-за расширенных зрачков влюбленные люди тоже отчасти напоминают наркоманов.

5. Мы чувствуем себя немного больными
Без любимого человека мы тоскуем, у нас портится настроение и пропадает аппетит. Родные и близкие, которые не знают о наших чувствах, вполне могут допустить, что мы заболели. Хотя на самом деле это не так. За депрессивное состояние и отсутствие аппетита тоже отвечает гормон, а именно, серотонин, уровень которого у влюбленных людей в 2 раза ниже, чем у всех остальных. А если отметить тот факт, что пациенты психиатрических клиник тоже имеют пониженное содержание серотонина, можно сделать вполне логичный вывод, что влюбленные люди чуточку больны.

Кстати, многие удивятся, как при низком содержании «гормона радости» серотонина, любовь по-прежнему остается светлым и радостным чувством для влюбленных? Ответ прост. Недостаток серотонина с лихвой компенсируется повышенным синтезом дофамина, окситоцина и адреналина, а потому влюбленный человек этого недостатка просто не замечает.

6. Любовь раскрывает наши таланты
Это поистине удивительно, но влюбляясь, мы становимся настоящими романтиками. Нам ничего не стоит сочинить душевную песню или стихи, устроить невероятный романтический сюрприз или организовать свидание, которое удивит и восхитит избранника или избранницу. Откуда в нас эти возможности и что способствует раскрытию талантов? Оказывается, эти возвышенные проявления любви пробуждают нас два гормона – окситоцин и вазопрессин. Они же рождают в нас самые искренние проявления любви, а именно: верность, нежность, привязанность и единение душ.

7. У нас появляются сверхспособности
Замечали, как любовь делает из тщедушных юношей бесстрашных супергероев? Любовь действительно меняет наше сознание. Благодаря этому чувству мы готовы драться даже с толпой хулиганов, защищая честь и достоинство любимой, бесстрашно лазим на самые высокие деревья, чтобы добраться до ее балкона, и с невероятной легкостью поднимаем предметы, которые бы мы никогда не сдвинули с места в обычном состоянии. Откуда в нас такая силища? По словам ученых, сочетание любви и страха вселяет в нас сверхчеловеческую силу, которая появляется только в критических состояниях. Эту силу дает нам мощный выброс в крови адреналина и окситоцина, который к тому же делает нас нечувствительными к боли.


8. Мы не может отвести глаз от любимого человека
Влюбившись, мы ощущаем острую потребность видеть объект своего обожания. Причем, порой нам даже физически сложно оторвать взгляд от любимого человека. Пожалуй, этим объясняется тот факт, что даже при расставании с любимыми мы постоянно храним рядом их фото, чтобы постоянно глядеть на него. И здесь мы сталкиваемся с поведением наркомана, которому постоянно нужна доза удовольствия. Вот только в случае влюбленности мы получаем эту дозу не с наркотиком, а разглядывая черты лица обожаемого человека или просматривая общие фотографии.

9. Наш голос изменяет тональность
Нельзя не сказать и о других странных изменениях, которые происходят с нашим телом, когда мы влюбляемся. К примеру, исследование, опубликованное в 2011 году в журнале Эволюционной психологии, говорит о том, что у влюбившихся женщин голос становится выше и женственнее. Это один из способов привлечь и расположить к себе объект обожания. И здесь не обошлось без гормонов, только на этот раз женственный тембр голоса представительнице прекрасного пола придает эстроген. У мужчин происходят аналогичные изменения, только у них в период ухаживания в голосе появляется заметная хрипотца, которую провоцирует тестостерон.

10. Мы начинаем беспокоиться о партнере
Наша зависимость от любимого человека проявляется не только чувством эйфории и легкого головокружения. Когда его нет рядом, мы начинаем волноваться и беспокоиться, постоянно названием ему и раздражаемся по каждому пустяку. Знаете откуда у влюбленных такое невротическое состояние? На самом деле все объяснимо, если понимать, что отсутствие рядом человека, к которому мы тянемся всей душой, провоцирует сильнейшую выработку гормона кортизола, который также называют «гормоном стресса».

11. У нас пропадает сон
Одним из признаков влюбленности является отсутствие сна. Влюбленный человек попросту не может уснуть, постоянно думая о своем партнере и тоскуя о нем. Но это лишь оправдания. На деле же полноценному сну мешает все тот же гормон кортизол, который вызывает состояние стресса. И все бы ничего, да только проблемы со сном могут повлиять на нашу способность сосредоточиться в течение дня, особенно если приходится выполнять работы повышенной опасности или весь день проводить за рулем.

12. Любовь помогает нам похудеть
Справедливости ради скажем, что гормон кортизол не такой плохой и вредный. В некоторых случаях он может быть даже полезен. Именно благодаря выработке данного вещества влюбленному человеку не хочется есть и спать, в его организме легче расщепляется глюкоза, из-за чего он чувствует постоянный прилив энергии и больше двигается. Более того, кортизол в разы ускоряет процесс расщепления жиров, благодаря чему влюбившийся человек худеет без каких-либо диет. Правда при длительной выработке этот гормон подавляет иммунитет, и в этом смысле очень даже хорошо, что «сумасшедшая» любовь не длится вечно.

13. От любви мы полнеем
Любовь заставляет нас худеть, но это же чувство способствует и набору веса. И здесь нет противоречия. Просто худеем мы в самом начале отношений, так сказать «питаясь» любовью, а вот через год-другой, вступая в брак и начиная совместную жизнь, каждый из партнеров начинает набирать в весе. Статистика говорит о том, что с началом совместной жизни молодожены переходят на питание с обилием животных жиров и сахара, а потому неудивительно, что в течение 6 лет как мужчина, так и женщина, набирают в среднем по 25 килограммов!

14. Наши кости становятся крепче
Но есть и приятная новость для мужчин, вступивших в брак. Ученые из Калифорнийского университета выявили, что представители сильного пола, в возрасте от 25 лет и старше, состоящие в браке не менее 5 лет, имеют более сильные кости, чем те, кто еще не создал семью. Возможно, все дело в полноценном питании, которое получают семейные мужчины и отсутствии такого питания у холостых парней. Правда здесь есть одна загвоздка. Крепкими костями могут похвастаться лишь те мужчины, которые действительно любят свою вторую половинку, а не живут вместе ради меркантильных выгод.

15. Гормональный сбой становится преградой в наших отношениях
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему так много молодых пар, проживших вместе не более двух лет, расстаются? Молодые люди объясняют это разницей характеров. На самом же деле здесь многое зависит от гормонов. Ученые говорят о том, что после конфетно-букетного периода, то есть через 1-2 года совместной жизни, выработка гормонов дофамина, окситоцина и серотонина у влюбленной пары постепенно приходит в норму. В то же время уровень кортизола по-прежнему вырабатывается в избыточном количестве, провоцируя стрессовые ситуации и вызывая конфликты в паре. Более того, у мужчин снижается уровень тестостерона, в то время как у женщин уровень мужского гомона повышается, что также не способствует счастливой и гармоничной жизни.

16. Любовь в буквальном смысле может разбить нам сердце
А вы знаете, что любовь может действительно разбить ваше сердце? И это совсем не литературный вымысел, а научный факт именуемый «стресс-индуцированной кардиомиопатией» или попросту синдромом Такоцубо. Данный синдром возникает в случае сильнейшего эмоционального всплеска, (при смерти, разводе или расставании с любимым человеком) провоцируя выброс кортизола в большом количестве. Влюбленный человек, чье сердце разрывается от горя, в такие моменты ощущает симптомы, очень напоминающие признаки сердечного приступа, а именно, нерегулярное сердцебиение, одышку и сильную боль в груди. Такое состояние может привести к серьезному ухудшению работы сердца, а в отдельных случаях даже к смерти. Благо есть и хорошая новость. Лечится такое состояние гораздо быстрее, чем настоящая сердечная недостаточность.


17. Любовный союз позволяет прожить долгую и здоровую жизнь
Действительно, любовные переживания глубоко ранят сердце. Но если вы нашли свою вторую половинку и готовы идти рука об руку с ним всю жизнь, бонусом к этому светлому чувству вы получаете возможность прожить на 10 лет дольше и при этом не болеть до самой глубокой старости! Ученые из Нью-Йорка провели исследование 10 000 мужчин и пришли к выводу, что семейные мужчины на 17% меньше подвержены факторам преждевременной смерти, нежели люди, которые никогда не были в браке. Более того, у женатых мужчин, в сравнении с холостыми, на 5% снижен риск сердечно-сосудистых заболеваний.

18.Любовь делает нас более счастливыми в постели
Многочисленные исследования подтверждают, что женщины, находящиеся в длительных семейных отношениях, пытаются попробовать что-то новое в постели и экспериментировать со своим партнером. Уверенность в любимом человеке и предельно доверительные отношения помогают таким женщинам чувствовать себя гораздо более удовлетворенными в сексе по сравнению с одинокими представительницами прекрасного пола.

19. Любовь облегчает хронические боли
Согласно исследованиям, проведенным специалистами Стенфордского университета в 2010 году, взаимные чувственные отношения между влюбленными людьми значительно облегчают болезненные ощущения от хронических заболеваний. Любовные переживания активизируют те же области мозга, на которые воздействуют обезболивающие препараты. Безусловно, врачи не готовы заменить анальгетики любовными отношениями, но каждому влюбленному человеку такое подспорье в борьбе с болью сбрасывать со счетов не стоит.

Нетрудно заметить, что с медицинской точки зрения любовь вполне объяснимое явление. Но от этого она совсем не перестает быть невероятной сказкой, которая случается в нашей жизни. А потому любите и будьте любимы!

Мы любим родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь отличается. Это сильное, новое чувство, в отличие от любого из этих других способов любви.

Почему мы влюбляемся

Любить и быть любимым добавляет богатство к нашей жизни. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они счастливее и даже . Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понимаемыми и безопасными.

Но у каждого вида любви свое собственное самочувствие. Такая , которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к брату или лучшему другу. И такая любовь, которую мы чувствуем в романтических отношениях — это свой собственный уникальный тип любви.

Наша способность чувствовать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство притяжения. Даже в тех культурах, где людям не позволяют действовать или выражать эти чувства, они все еще там.

Это естественная часть развития романтических чувств и сексуальных развлечений для других. Эти новые чувства могут быть захватывающими или даже запутанными вначале.

Волшебные ингредиенты любовных отношений

Любовь — это такая мощная человеческая эмоция, что специалисты постоянно ее изучают. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

  1. Притяжение — это «химическая» часть любви. Речь идет о физическом, даже сексуальном интересе, который испытывают два человека друг к другу. Аттракцион отвечает за желание, которое мы чувствуем, чтобы поцеловать и удержать объект нашей привязанности. Притяжение — это то, что находится за покрасневшим, нервным, но возбужденным способом, который мы чувствуем, когда этот человек близок.
  2. Близость — это связь, которая развивается, когда мы разделяем мысли и чувства, которые мы не разделяем ни с кем другим. Когда у вас есть это чувство близости с вашим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и признание того, кто вы есть. Доверие — большая часть этого.
  3. Обязательство — это обещание или решение придерживаться другого человека через взлеты и падения отношений.

Эти три качества можно комбинировать по-разному, чтобы развить разные отношения. Например, близость без привлечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы разделяем с ними секреты и личные вещи, мы поддерживаем их, и они стоят у нас. Но мы не романтически заинтересованы в них.

Притяжение без близости больше похоже на сокрушение или увлечение. Вы привлекаетесь к кому-то физически, но не знаете человека достаточно хорошо, но чувствуете близость, которая происходит от обмена личными переживаниями и чувствами.

Любовь и романтика — это когда привлекательность и близость сочетаются

Множество отношений складывается из первоначального притяжения (сокрушение или «любовь с первого взгляда») и развивается в близость.

Также возможно, чтобы дружба переместилась от близости к привлекательности, поскольку два человека понимают, что их отношения, это нечто большее, чем «просто», и они заинтересовались друг другом романтическим способом.

Для людей, влюбленных в первый раз, может быть трудно сказать разницу между интенсивными, новыми чувствами физического влечения и более глубокой близостью, которая идет с влюбленностью.

Прочная любовь или забавная игра

Третий ингредиент в любовных отношениях, приверженность — это желание и решимость оставаться вместе как пара в будущем — несмотря на любые изменения и вызовы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в среднюю школу, развивают совершенные отношения, которые сохраняются. Однако многие отношения не продлеваются. Но это не потому, что подростки не способны глубоко любить.

Другая причина, по которой подростки склонны иметь более короткие отношения, состоит в том, что вещи, которые мы хотим преодолеть из романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше.

Для подростков, особенно для парней — отношения в основном касаются физического притяжения. Но к тому времени, когда ребята достигают 20 или около того, они оценивают внутренние качества человека как наиболее важные. Девушки-подростки подчеркивают близость как самое важное.

Знакомства могут показаться отличным способом заставить кого-то пойти туда и сделать что-то. Знакомства также могут быть способом вписаться. Если наши друзья все встречаются с кем-то, мы можем оказать давление на самих себя, чтобы найти парня или подругу.

Для некоторых людей знакомства — это даже статус. Это может показаться чуть ли не другой версией клик: давление на «правильного» человека в «правой» группе может сделать знакомства намного менее забавными, чем должно быть и не столько о любви!

К тому времени, когда парни и девушки достигают своих двадцати, большинство из них ценят поддержку, близость и общение, а также страсть. Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кого они могут совершить в долгосрочной перспективе — это , которая продлится.

Что делает хорошие отношения

Когда люди впервые начинают влюбляться, они часто начинают с привлекательность. Сексуальные чувства также могут быть частью этой привлекательности.

Это, несомненно, похоже на любовь. Но это еще не любовь. Оно не успело перерасти в эмоциональную близость, которая необходима для любви.

Потому что чувства притяжения и сексуального интереса новы, и они направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы смущаем влечение с . Все это настолько интенсивно, захватывающе.

Сумасшедшая интенсивность фазы страсти и притяжения постепенно исчезает. Подобно тому, как вся наша энергия выигрывает гонку, такая страсть волнует, но слишком экстремальна, чтобы продолжать навсегда.

Если отношения предназначены для продолжения, вот где близость входит в картину. Ранняя страстная интенсивность может исчезнуть, но на ее место приходит глубокая привязанность.

Некоторые способы, которыме люди могут использовать это:

  • Научиться давать и получать. отношения касаются обоих людей, а не того, сколько человек может получить (или дать) другому.
  • Выявление чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе, их симпатиях и антипатиях, мечтах и ​​заботах, гордых моментах, разочарованиях, страхах и слабостях.
  • Слушание и поддержка. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или боится. Они не ставят или оскорбляют своего партнера, даже если они не согласны.

Таким образом, отношения постепенно превращаются в место открытости, доверия и поддержки, где каждый партнер знает, что другой будет там, когда время будет жестким. Оба чувствуют себя любимыми и признанными за то, кто они.

В здоровых, долгосрочных отношениях пары часто находят, что интенсивная страсть приходит и уходит в разное время. Но близость всегда есть.

Иногда, однако, пара теряет близость. Для взрослых, отношения иногда могут превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и притяжение, которые они когда-то чувствовали, ушли, и они остаются вместе только из обязательств.

Почему заканчиваются отношения

Любовь тонкая. О ней нужно заботиться и взращивать, если она длится через время. Подобно дружбе, отношения могут потерпеть неудачу, если им не уделяется достаточно времени и внимания.

Это одна из причин, почему некоторые пары могут не быть вместе, возможно, кто-то настолько занят работой, что у них мало времени на отношения.

Для некоторых людей пара может размножаться, потому что вещи, которые важны для них, меняются по мере их созревания. Или, может быть, каждый человек хочет, чтобы разные вещи были связаны с отношениями. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек чувствует себя так, когда другой нет.


Перемещение

Потеря любви может быть болезненной для всех. Но если это ваша первая настоящая любовь, и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого захотите, чувство потери может показаться ошеломляющим.

Как чувства страсти на ранних этапах отношений, новизна и грусть горя и потери могут быть интенсивными и разрушительными. Есть причина, почему они называют это разбитым сердцем. Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка.

Потеря первой любви — это не то, с чем мы были эмоционально готовы справиться.

Вам может помочь поддержка близких друзей и членов . Если ваше сердце сломано, найдите кого-то, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, с которой вы живете..

Кажется, трудно поверить, когда вы сокрушаетесь, что можете чувствовать себя лучше. Но постепенно эти чувства становятся менее интенсивными. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и переживаниям.

Романтика дает нам возможность открыть для себя самих себя, поскольку мы разделяем что-то новое. Мы изучаем то, что любим о себе, вещи, которые хотим изменить, качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любящие отношения учат нас самоуважению, а также уважению к другим.

— одно из самых совершенных вещей, которые мы можем иметь в нашей жизни. Если романтика еще не нашла вас, не беспокойтесь — времени очень много. И правильного человека стоит ждать.