Экология жизни: 10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад

10 эффективных советов, позволяющие разрушить семью, или хотя бы превратить семейную жизнь в Ад

Лев Толстой утверждал, что «Счастлив тот, кто счастлив дома». Он нагло врал, и сам свои романы посвящал несчастным семьям. Спрашивается почему?

Ответ прост. Счастливая семья скучна и неинтересна. Там нет места нервам, эмоциям, мучению, экшену. Всему тому, что так украшает жизнь.

Заметьте, нет ни одного фильма, ни одной книги, посвященных счастливой семье. Для тех, кто ценит настоящий экстрим и не хочет мириться с серостью семейной жизни, предназначены эти советы.

У любой женщины есть два пути: украсить семейную жизнь и сделать ее невыносимой для себя и партнера. Первый путь – путь истерики. Второй – путь терпения.

Наш сегодняшний выпуск посвящен первому пути. Итак

1.Помните, что муж Вам должен. Любить, заботиться, лелеять, говорить комплименты, дарить цветы и пр. Если чего-то не хватает, смело закатывайте истерику.

2.Если супруг чем-то не доволен, не слушайте его. Он просто придирается. Обидьтесь и не разговаривайте с ним. Или начните в ответ припоминать все его косяки.

3.Если не получается переубедить мужа в конфликте, то смело прибегайте к крайним вариантам. Уйдите к маме. Выгоните его из дома. Пусть поймет, кто в доме хозяин.

4.Мстите мужу при каждом удобном случае, «избивая его кредитной картой». Тратьте больше, тратьте неразумней.

5.Сравнивайте его с другими мужчинами. Пусть поймет, что ему еще расти и расти.

6.Используйте наказание сексом. Используйте испытанные приемы: головная боль, критические дни и пр. Это может быстрее подвигнуть его к поиску других отношений.

7.Помните, что Вы центр семьи. Все должно быть устроено так, как Вы хотите и считаете правильным. Ни о чем не договаривайтесь с партнером. Твердо стойте на своем. Или Вы сломаете его, или отношения. В любом случае, цель достигнута.

Вы узнаете четыре способа, как разрушить семью и четыре способа как сохранить семью от разрушения. Опубликовано на веб-портале

Сегодня так много разных мнений об «убийце брака №1». Некоторые спешат указать на рост технологий, другие винят наличие детей или, наоборот, бесплодие. Эксперты ссылаются на порнографию, стресс от работы и финансовые проблемы, как на главные причины, почему так много семейных пар выбирают развод.

Но, в действительности, союзы не терпят неудачу по одной из какой-либо этих причин. Убийца брака №1 - это мы сами. Вот 4 способа разрушения наших семей:

1. Делать минимум

Мы выбираем просмотр фильма вместо того, чтобы прочесть книгу. Мы соглашаемся на одну встречу с семейным психологом и выбираем однодневный семинар, надеясь таким легким путем оживить наши браки. Но через неделю, после возвращения в серые будни, мы требуем возврата потраченных денег, так как изменения не произошли в одночасье.

Мы не хотим полностью проходить годичный курс терапии, регулярно ходить вдвоем в ресторан без детей или прочитывать целиком 31 главу книги ежедневного чтения. Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву. Мы хотим процветающего брака без приложения усилий. К сожалению, мы предпочитаем легкую жизнь труду.

2. Быть нетерпеливыми

Мы требуем, что все появлялось незамедлительно, по щучьему велению, службой быстрой доставки. Если бы существовал аналог приложения Amazon NOW (двухчасовой доставки крупнейшего интернет-магазина - прим.пер.) для взаимоотношений, то мы сразу загрузили бы его, потому что мы не хотим ничего ожидать.

Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву.

Мы мечтаем, что наш супруг похудеет на 10 кг, станет шеф-поваром на кухне, найдет более высокооплачиваемую работу, предвидит все наши потребности и прочтет наши мысли в постели. Если есть какая-то боль в отношениях, мы требуем немедленного изменения вместо того, чтобы включиться в процесс. Но все ожидания фактически срывают любые искренние усилия, потому что и то и другое смешно и недостижимо. Вместо неспешности и постепенности мы ожидаем скорости и безупречности.

3. Бояться конфликта

Мы предпочитаем отвлеченность разговору. Когда есть возможность для конструктивного диалога, мы предпочитаем уйти в другую сторону, потому что мы не хотим ставить под удар свою ранимость.

Мы никогда не обсуждаем такие сложные вещи, как порнография или финансовые проблемы. Вместо этого мы раз в год, в День святого Валентина, за обедом и дешевым вином шепчем о своих чувствах, потому что должны это делать. Мы убеждены, если мы раскроем, что действительно нас беспокоит, то все закончится взрывоопасным спором. Таким образом, мы терпим вместо того, чтобы вовлечь друг друга, зарывая наши опасения все глубже и глубже.

4. Не признавать слабости

Мы гордые. Мы очень не хотим разочаровывать людей. Признавать свои проблемы в браке еще более тяжело, если мы сами являемся детьми разведенных родителей. Также присутствует страх разрушить жизнь наших детей, узнавших, что у «мамы и папы возникли проблемы». И мы так и живем из года в год, воспитываем детей, отдыхаем и работаем в успешном бизнесе, и все это кажется нам такой хорошей жизнью. Но правда в том, что мы молча разрушаем наш брак, пытаясь быть привлекательными в глазах людей.

Итак, что мы можем сделать? Как сдержать обещание «пока смерть не разлучит нас»?

Стараться

Мы снова и снова возвращаемся в «игру», понимая, что впереди предстоит тяжелая работа. Мы перестаем принимать друг друга как должное и начинаем показывать своим половинкам, что мы любим их и дорожим ими, не предполагая заранее, что они это уже знают. Мы закрываем рты, когда легко произнести обвинения, и вместо этого осыпаем добротой и уважением. Мы держимся за руки и касаемся друг друга, вспоминая удовольствие от начала нашего знакомства и первых признаний.

Мы предпочитаем честность, даже если это причиняет боль. Мы без конфуза задаем трудные вопросы и обсуждаем темы, которые ранее обходили. Мы молимся вместе. Мы прислушиваемся друг к другу, ставим цели и составляем планы.

Мы признаем, что изменения не произойдут в одночасье, и процветающий брак не измеряется только юбилейными датами. Мы даем пространство и милость, чтобы наш супруг мог быть ранимым и расти как личность. Мы приветствуем небольшие шаги и празднуем гигантские усилия.

Мы прилагаем все усилия и выбираем терпение. Мы принимаем конфликт и признаем слабость. Мы размышляем о завете, в который мы вошли с собой и Богом. Мы помним обещание сделать наш брак цветущим и никогда не соглашаемся на посредственность.

Даже самые крепкие семейные союзы могут разрушиться, если супруги забывают о том, что счастливый брак - следствие неустанной работы над собой и отношениями. Существует пять распространенных ошибок, которые чаще всего игнорируются и рано или поздно приводят к разрыву.

Ошибка первая. Борьба за главенство. Если каждый из супругов только и занимается тем, что пытается перетянуть одеяло на себя и утвердить за собой право решающего голоса, семейное гнездо превращается в боксерский ринг. Постоянное соперничество забирает моральные силы, провоцирует психологическую усталость и чаще всего приводит к расставанию. Семья — то место, где человек должен получать эмоциональную разрядку и отдыхать, а не бороться за место под солнцем. В гармоничной семье муж и жена не соперники, а союзники, люди с равным правом голоса, которые принимают решение вместе.

Ошибка вторая. Игнорирование проблем. Многие супруги считают, что если не замечать проблему и не обсуждать ее, то она разрешится сама собой. Такая тактика приводит к тому, что проблема разрастается и решить ее становится практически невозможно. Следом появляются и другие, которые так же замалчиваются, разрастаются и оседают мертвым грузом. Когда их скапливается слишком много, семья начинает рушиться. А помочь может своевременный доверительный разговор, совместное обсуждение проблемы и поиски путей ее преодоления .

Ошибка третья. Постоянное недовольство и жесткая критика. Помощь и поддержка открывают человеку путь к успеху , а оскорбления, напротив, понижают самооценку и лишают желания и возможностей меняться в лучшую сторону. Обоюдные претензии создают в семье нездоровую атмосферу, сподвигают супругов на поиски понимания в другом месте и разрушают семью. Чтобы сохранить брак и чувства, на ошибки нужно указывать мягко, в форме совета, но никак не жесткой критики.

Ошибка четвертая. Перекладывание ответственности за общее счастье на плечи супруга. Мужчины часто обвиняют в семейных проблемах женщин, женщины — мужчин. И оба супруга неправы: семейное счастье — дело рук и мужа, и жены. Не существует проблемной ситуации, в которой был бы виноват только один человек. Поэтому важным условием счастливого брака является способность осознать свою вину и принять ответственность. Избавление от иллюзий о том, что брак может долго держаться на инициативе и самоотдаче кого-то одного — первый шаг к обретению гармонии.

Ошибка пятая. Неспособность подстроится под интересы друг друга. Неумеренный эгоизм — приговор семейному счастью . Если кто-то из супругов воспринимает жертвы со стороны второй половинки как должное и считает, что семья должна жить так, как удобно только ему, семейный союз будет недолговечным. В браке важны интересы и желания обоих супругов. Способность вовремя уступить, в нужный момент оказать поддержку и понимание, при необходимости пожертвовать чем-то ради супруга — важные и для мужа, и для жены качества. Именно они помогут сохранить семейный союз .

Всем известна фраза о том, что браки заключаются на небесах. Но счастливым и гармоничным его делают супруги. Избегайте ошибок , берегите любовь и не забывайте нажимать на кнопки и

23.10.2015 00:50

Мудрость наших предков используется и поныне. Особенно внимательны к приметам те люди, которые хотят жить...

Когда дело касается таких судьбоносных решений, как сохранение семьи или развод, нет смысла замалчивать о том, что не устраивает в отношениях и в партнере по браку. Вместе с тем, это и подходящий повод реально оценить собственные достоинства и недостатки, чтобы начать сознательно создавать атмосферу уюта и любви в семье. В своей книге «Как сохранить семью» известный российский психолог-консультант Александр Кичаев предлагает взглянуть на современную семью свежим взглядом, основательно разобрать наиболее типичные семейные проблемы и определить дальнейшую стратегию действий в каждом конкретном случае. Огромный опыт автора в работе с семейными парами, его позитивный настрой и чувство юмора помогут вам преодолеть любую кризисную ситуацию и наладить гармонию в супружеских отношениях. Практическое руководство по спасению семейного счастья адресовано широкому кругу читателей.

Что разрушает семью?

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Над чем обычно приходится работать с семейными парами, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, желая сохранить семью?

Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.

И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?

И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»

Задание

Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.

Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…

Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.

К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.

В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.

Мы встречаем новых людей, влюбляемся, создаем семьи , у нас появляются дети, а со временем в голове появляется вопрос: «Что же все-таки становится причиной разрушения семейных отношений?». Отношения - это в первую очередь, серьезная и трудоемкая работа . И сегодня мы поговорим о том, какие же ошибки совершают супруги.

Каждый из нас желает жить в гармонии, и когда эта цель достигнута, в жизни появляется человек , который может занять место в этом идеальном мире. Существует мнение, что заключение брака - это судьба, которая предписана на небесах, но чтобы эта супружеская жизнь была долгой счастливой, должны постараться сами влюбленные .

Большинство женщин , вступая в брак, думают, что их жизнь будет напоминать тот сладкий период отношений с конфетами и букетами. Однако даже самые разумные и предусмотрительные из них делают все те же ошибки в семейных отношениях, иногда, даже этого не понимая.

Ошибки женщин, которые приводят к разрушению семьи:

• Мужчину можно изменить. Зачастую это сделать нереально, а попытки все же сделать по-своему приводят к тому, что муж становится раздражительным и теряет интерес к супруге. По этой причине следует смириться с недостатками супруга, ведь у каждого из нас есть отрицательные качества;
• Установление лидерства в семье. Отношения, в которых постоянно присутствует дух соперничества по поводу того, кто же главный, в один момент могут перерасти в поле битвы. Скорее всего, вы мечтали совсем о другой семье. Постарайтесь установить партнерские отношения . Муж и жена должны быть равными людьми, которые должны оказывать друг другу поддержку , а не спорить по каждому вопросу;
• Критика. Постоянные упреки и критика не доставит удовольствие ни женщине, ни мужчине. Если же у вас существует какое-либо недовольство , постарайтесь высказать его в более мягкой форме, без оскорблений , чтобы ваши слова не послужили инструментом для уязвления мужского эго;
• Значение материальных ценностей. Безусловно, мужчина - это добытчик . Однако не следует давать оценку его достоинствам, исходя из величины заработной платы. Ни в коем случае не корите его за то, что на данный момент он не может принести в том той суммы , о которой вы мечтаете. Лучше подбодрите своего мужа , похвалите его лучшие качества - это только подстегнет его интерес и желание к работе и развитию карьеры ;
• Отсутствие совместных интересов. Конечно, мужчина не будет с восторгом слушать о вашем походе в магазин, о сплетнях в женском кругу или о чужих детях. Именно поэтому у вас должно быть семейное хобби , которое будет интересно, как мужу, так и жене.

К слову сказать, многие считают, что именно женщины виноваты в том, что с каждым годом количество разводов увеличивается. Зачастую разрыв семейных отношений обуславливают мужские погрешности . Однако никто об этом не говорит, ведь, считается, что сохранение семьи входит в задачи женщины, а не мужчины.

Ошибки мужчин, которые разрушают брак:

• Только жена в ответе за долговечность брака. Это ошибочное утверждение, поскольку ответственность за целостность семьи несут оба супруга в равной степени. Многие мужчины наконец-то должны научиться отвечать за свои действия и слова, и нести ответственность за каждого члена своей семьи;
• Отсутствие желания понимать супругу и подстраиваться под ее желания. Многие уверены, что только женщина должна предвидеть желания мужчины, а ее личные интересы в браке остаются незамеченными. Мужчины считают, что после женитьбы их обязанности , связанные с семьей, закончились. Однако это и есть ошибка. Необходимо прислушиваться к супруге , учитывать ее желания и приходить к общему мнению;
• Любовь долговечна. Какими бы крепкими и кристальными не были чувства , ими нужно постоянно заниматься, подкрепляя и оживляя. Не забывайте о романтике : устраивайте романтические вечера, организовывайте приятные сюрпризы. Делайте это как можно чаще, тогда и ваша любовь не будет гаснуть и увядать;
• Проблемы уйдут сами собой, если их не затрагивать. К несчастью женщин, мужчины считают, что не стоит обсуждать проблемы , возникающие в отношениях, тогда они улетучатся самостоятельно. Это неправильная тактика . Следует разговаривать друг с другом, обсуждать все ошибки вместе, находить выход из сложившейся ситуации, а не замыкаться в себе и надеяться, что все уладиться само собой;
• В любой момент жизнь можно начать с нуля. Мужчины уверены, что избежать дискомфорт , созданный той или иной ситуацией, можно просто убежав от него. Однако при этом они не учитывают, что оставив позади одни неприятные отношения, проблемы, которые присутствовали в них, переносятся в их новую семью. Виноватыми в этом остаются все, кроме самих мужчин .

Что же посоветовать супругам ? В первую очередь займитесь собой: пересмотрите свои мысли и действия, попытайтесь исправить то, что может привнести хаос в ваши семейные отношения. Не следует сразу же «сжигать мосты», ведь ваши отношения выстраивались в течение длительного времени , да и основывались они, скорее всего, на любви . Семья - маленький мир, и только в ваших возможностях превратить его в настоящий рай. Любите друг друга и проявляйте заботу !