Экология жизни. Психология: Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
Из шести компонентов хорошего извинения два являются наиболее эффективными.
Согласно новому исследованию существует шесть компонентов эффективного извинения:
Выражение сожаления
Объяснение того, что было сделано неправильно
Признание ответственности
Предложение самостоятельно исправить ситуацию
Просьба о прощении
Однако два компонента более важны, чем остальные.
На первом месте стоит признание ответственности , - объясняет один из авторов исследования, профессор Рой Левицки.
"Наше исследование показало, что наиболее важным компонентом извинения является признание ответственности. Скажите, что это ваша вина, что это вы совершили ошибку".
Вторая наиболее эффективная после признания ответственности стратегия -это предложение исправить ситуацию .
Профессор Левицки говорит:
Одна из главных проблем извинений заключается в том, что само по себе извинение ничего не стоит. Выражение готовности чинить то, что сломано, отражает принятие ответственности за причиненный ущерб.
Следующей важной вещью является выражение сожаления , объяснение того, что пошло не так, а также выражение раскаяния.
Самым последним шагом является просьба о прощении , - говорит Левицки:
В случае необходимости этот шаг можно пропустить.
Эти выводы базируются на исследовании, в котором люди читали различные сценарии, в которых человек совершал ошибку, за которую должен был извиниться.
Извинение содержало один, три или шесть компонентов. Люди оценивали эффективность различных видов извинений. В исследовании тестировалась только эффективность указанных компонентов.
Левицки также указал на еще один очень важный фактор:
"Ясно и то, что когда вы извиняетесь, очень важен зрительный контакт и соответствующий искренний тон"
Также можно очень легко переоценить силу извинения, как я написал прежде.
Насколько эффективно извинение?
Мы предполагаем, что извинения способны помочь наладить отношения, но переоцениваем ли мы значимость извинения?
Не проходит и недели без очередного извинения того или иного общественного деятеля за невероятные разрушения. Бесконечный парад политиков, бизнесменов и знаменитостей на ТВ и в прессе, признающих ошибку и извиняющихся за то, что они сделали неправильно.
Мы пришли к тому, что как только день сменяет ночь, публичная фигура извиняется за тот или иной проступок. Иногда эти извинения выглядят искренними и сердечными, а иногда они просто формальны и неискренни.
Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
Для многих людей это действительно трудный шаг. Считается, человек, который первым делает попытку к примирению, — слаб. «Извинение само по себе не стыдно и не унизительно, — успокаивает системный расстановщик Ирина Рябова. — Мы просто просим прощения за конкретный поступок и при этом сохраняем уважение к себе в целом».
Чтобы найти силы для откровенного разговора и попросить прощения у любимого, важно принять факт, что своим поведением мы сильно обидели другого человека. Канадский психолог Элизабет Хайд в своем исследовании« Сила извинения в решении семейных конфликтов» объясняет: «Признание вины нужно для того, чтобы слова сожаления прозвучали искренне. Иначе адресат может отнестись к ним с недоверием». Самый простой шаг — подумать, какие конкретные слова или действия задели друга или коллегу. «Постараемся поставить себя на место обиженного и реально оценим свой вклад в случившееся, — рекомендует педагог-психолог Галина Чекмарева. — Возможно, получится понять, чем конкретно расстроили человека, какими словами и поступками причинили ему боль». Цель подобных действий — самой прочувствовать, за что же именно собираешься просить прощения.
Готовимся к извинениям
Залог многих успешных переговоров кроется в тщательной подготовке. Так и с выражением сожаления: если хотим, чтобы нас услышали, лучше заранее продумать, как донести свои сожаления. В идеале — подумать о человеке, к которому планируем обратиться, чтобы подобрать понятные именно ему слова. Может быть, такая стратегия подходит только для извинений перед близкими людьми, но все же стоит попытаться найти индивидуальный подход к коллегам и знакомым. «Выражение сожалений обычно включает признание того, что ты была не права в каких-то своих словах или поступках», — говорит Элизабет Хайд. Можно упомянуть о том, что мы понимаем, почему обиженный чувствует себя оскорбленным. И нам очень жаль, что стали причиной его переживаний. Саму просьбу о прощении нужно формулировать четко — чтобы было понятно, к чему идет разговор. Для того чтобы извинение было максимально эффективным, важно заострить внимание именно на чувствах обиженного, а не на своих собственных. Адресат должен ощутить, что именно он находится в центре внимания, а мы, со своей стороны, стараемся, чтобы он почувствовал себя лучше. Поэтому после краткого описания собственных горестей и сожалений, нужно переключиться на сочувствие и понимание обиды того, перед кем извиняемся.
Как попросить прощения: время и место
Если мы не попросили прощения сразу после того, как обидели кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора. В своей книге« Психология любовных отношений» специалист по межличностным отношениям Андрей Зберовский пишет, что спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных им мужчин и женщин согласились: любое примирение должно происходить естественно и быстро.
Идеальный промежуток — сутки с момента ссоры. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, — три дня. После этого наступает психологическая« зона отчуждения»: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически все равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.
Что касается места, то оно может быть любым, лишь бы разговор происходил без свидетелей. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно, подготовив послание« от руки». «Такое признание своей вины вполне может заменить личную беседу», — считает психотерапевт Фредерика Келлерова. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Главное в этом случае — внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности, чтобы нас точно поняли правильно. А вот просить прощения по электронной почте лучше только в случае, если мы не знакомы с человеком лично. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.
5 главных аспектов извинения: как попросить прощения у парня
Американский психолог Гэри Чепмэн и консультант Дженнифер Томас в своей книге« Пять языков, на которых просят прощения» предлагают несколько простых, но эффективных фраз:
« Мне жаль» — способ выразить сожаление
« Я была не права» — готовность отвечать за свои поступки
« Что мне сделать, чтобы исправить положение?» — стремление возместить ущерб
« Я сделаю все, чтобы не повторять этого вновь» — искреннее раскаяние
« Пожалуйста, прости меня» — открытое желание получить прощение у обиженного
Даже самая тщательная подготовка может оказаться бесполезной, если в самый ответственный момент ты растерялась и забыла все подготовленные заранее слова. В таком случае главное — постараться быть искренней. Ирина Рябова считает, вполне достаточно сказать« Извини» или« Прости» и обозначить, за что извиняемся. Помним и еще обо одной волшебной фразе, которую многим людям произнести легче: «Мне жаль». Она освобождает нас от принятия на себя всей вины за сложившуюся ситуацию, но вполне подходит для просьбы о прощении.
Как попросить прощения? Разговор стоит сделать максимально коротким и без затянутых оправданий. Предпочтительно воздержаться и от использования слов вроде« если» и «но». Подобные отговорки могут смазать впечатление, поскольку явно указывают на принужденность. «Просьба о прощении должна быть сдержанной и выглядеть максимально естественно», — говорит Фредерика Келлерова. Мольбу, несчастное выражение лица, надрыв в голосе и всхлипывания лучше оставить для театральных подмостков. В реальной жизни это выглядит фальшиво. Мужчины просят прощения: трогательные истории.
Следим за языком тела
Чтобы оппонент воспринял наши извинения как искренние, жесты в ходе разговора не должны противоречить смыслу произносимых слов. Если человек отводит глаза в сторону, отворачивается корпусом от собеседника, напряжен и цедит слова сквозь зубы, мы можем счесть его слова фальшивыми. И будем правы, подтверждает Ирина Рябова. Чтобы извинение было подлинным, нужно встать или сесть рядом с человеком, у которого просим прощения(лучше справа), и постараться при разговоре поднять на него глаза. В такой сложный момент можно даже прослезиться, если трудно сдержаться. Искренность всегда лучше желания казаться самостоятельной, независимой и сильной.
Принимаем реакцию собеседника
« После наших извинений обиженному человеку может потребоваться время, чтобы разобраться в своих чувствах», — отмечает Андрей Зберовский. Поэтому в завершение разговора просто благодарим собеседника и мысленно готовимся к тому, что его реакция на наши слова может быть любой — от положительной до резко негативной. Если обиженный воспользовался случаем и начал высказывать тебе свое недовольство, возникает риск усугубить ссору. В этом случае лучше спокойно выслушать ответную речь, поблагодарить и на этом закончить. Ведь главное, по сути, уже сделано — мы извинились по всем правилам.
Почему мы не чувствуем себя виноватыми?
Признавать свою вину сложно не только из-за чувства стыда и неловкости. Исследователи из Института когнитивной неврологии при Лондонском университетском колледже доказали, что нам требуется много времени, чтобы понять: наши поступки кого-то расстроили. Мозг больше заинтересован в «награде», ведь с биологической точки зрения положительные результаты поведения — способ выжить. То есть мы всегда замечаем, если кого-то порадовали, и игнорируем свой вклад в ситуации, где кто-то пострадал исключительно из-за нас.
ТЕКСТ: Елена Капитонова
Как правильно просить прощения – И для чего это нужно?
Нужно ли извиняться?
— Нужно ли извиняться?
— Как попросить прощения: 6 шагов навстречу?
— Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
— Как правильно извиниться?
— Алгоритм идеального извинения
— Заключение
Ответ всегда будет один - конечно, да! Можно встретить такое мнение, что извинения - это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения - это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂
При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.
Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение - это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.
Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей.
Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.
Как попросить прощения: 6 компонентов
На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:
Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это.
Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
Второй важный компонент успешной просьбы о прощении - это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой.
Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов - и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
Третий важный компонент - это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его - что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
Четвертый компонент - вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения - и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
Пятый компонент , как ни странно, называется «возмещение ущерба«. Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» - вот открытое предложение «возмещения ущерба».
Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить».
Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» - сделайте это без откладывания.
Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
Иногда просто сказать «прости» недостаточно. Нужно показать человеку, что вы понимаете его чувства и готовы нести ответственность за свои слова и поступки. Как выглядит грамотная просьба о прощении?
1. Покажите, что понимаете ситуацию.
Одна из распространенных ошибок – просить прощения «за все». Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности.
2. Признайте свою ответственность.
Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает. Когда вы просите у кого-то прощения, вам нужно сказать, что это была ваша ошибка. Вы совершили ее – и вы сожалеете об этом.
3. Забудьте о «правоте».
У каждого из вас может быть свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения – это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Ваша цель – не установить истину, а восстановить отношения.
4. Спросите, готовы ли вас простить.
Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.
5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение.
Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.
Как правильно извиниться?
1. Подготовьтесь. Просить прощение - это сложная работа, вдвойне сложная от того, что вы, зачастую, испытываете сильное чувство вины.
Продумайте, какие слова вы скажете, как будете себя вести. Подумайте, какие у вас ожидания относительно того, как воспримет ваши слова собеседник. Это даст вам возможность подготовиться к любому исходу, каким бы он ни был.
2. Не оправдывайтесь и примите на себя ответственность.
Оправдания свидетельствуют о желании снизить степень своей вины, показать, что не все зависело от вас, и что были обстоятельства, побудившие вас поступить таким образом.
Примите на себя ответственность за свершенное. Такое поведение не только покажет вашу внутреннюю силу, но и понимание всей тяжести своего проступка. Ведь оправдываясь, вы как бы принижаете значимость свершенного для другого человека, повторно нанося ему обиду.
Но и «посыпать голову пеплом» тоже не нужно. Не усугубляйте свою вину, расписывая всю глубину и тяжесть собственного проступка», достаточно просто сказать, что вы поняли, что поступили не правильно, и вам очень жаль. Вы хотели бы загладить свою вину, если это возможно, поскольку ваши отношения очень дороги вам, и, если ваш партнер позволит, то вы готовы сделать все, чтобы исправить нанесенный ему ущерб.
3. Подкрепите слова.
Гораздо весомее слов бывают наши поступки. Поэтому, подумайте, какие ваши действия могут подкрепить сказанное или засвидетельствовать ваше желание наладить отношения.
4. Поблагодарите партнера.
Какое бы решение ни принял ваш партнер - простить вас или нет, отнеситесь к нему с уважением. В любом случае поблагодарите его, за то, что он нашел силы простить вас, либо за то, что просто выслушал вас.
Помните, что простить бывает очень не легко, и нужно время, чтобы обида притупилась. Возможно, партнер все же простит вас, но чуть позже. Дайте ему такую возможность. Скажите, что уважаете его решение, но все же надеетесь, что он переменит его.
5. Не будьте навязчивы.
Если человек не готов вас простить, «отпустите» его на какое-то время. Не пытайтесь приводить дополнительные аргументы, почему ему это нужно сделать. Вы должны понимать, что таким поведением вы оказываете на него давление, что заставляет его защищаться. А для того, чтобы искренне простить, человеку нужна свобода выбора. Поэтому ничего, кроме вреда вы таким поведением не добьетесь.
Алгоритм идеального извинения
Итак, ты облажался. Ты, конечно, можешь, делать вид, что ничего не произошло, и ждать, пока отношения наладятся сами. Но лучше извиниться, причем не абы как, а по науке.
В журнале «Ведение переговоров и управление конфликтами» ученые опубликовали пять ключевых аргументов, которые делают извинение действенным.
1. Выражение сожаления
Правильно: «Мне так жаль, что я тебя обманул!»
Неправильно: «Мне так жаль, что ты узнала, что я тебя обманул!».
2. Объяснение того, что ты сделал неправильно.
Правильно: «Мне следовало подумать о том, как больно тебе будет от моего обмана».
Неправильно: «Мне следовало подумать, что о том, что рано или поздно ты все узнаешь».
Правильно: «Я больше никогда так не буду делать!»
Неправильно: «Тот кто тебе об этом рассказал пожалеет об этом».
4. Предложение ремонта.
Правильно: «Хочешь, я дам слово, что никогда тебя больше не обману?»
Неправильно: «Все люди обманывают. Никто от этого ведь не умер».
5. Просьба о прощении.
Правильно: «Прости меня!»
Неправильно: все остальные слова.
Ученые пошли дальше и попросили группу волонтеров протестировать извинения. Часть использовала все ключевые аргументы, другие - несколько и в разных сочетаниях. Самой работающей парой оказались «Объяснение того, что ты сделал неправильно» + «Предложение ремонта». Наименее эффективными были те, кто просто просил прощения.
Психологически это работает так: предложение ремонта - действий, направленных на урегулирование ситуации, - переносит фокус внимания с отрицательного момента на положительный, тогда как обычной просьбой об извинении ты фиксируешь внимание на своем проступке.
Заключение
Очень тяжело попросить прощения и признать свою вину, тем более, когда в сложившейся ситуации виноваты оба. И все же сделать это необходимо, так как без этого невозможно дальнейшее развитие отношений. Делая вид, что ничего страшного не произошло, вы тем самым только усугубите ситуацию. К тому же затаенная обида рано или поздно даст о себе знать.
Именно поэтому, всегда просите прощения, если чувствуете за собой какую-либо вину. Также, следует заметить, что искренне прощать и уметь просить прощения под силу только людям, которые обладают сильным духом. Не сомневаюсь, что вы как раз из таких.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
Прося прощения, когда вы знаете, что были неправы, вы не просто произносите несколько слов. Это способ показать, что вы признаете свою ошибку и извлекли из нее урок. Чтобы попросить чьего-то прощения, нужно подумать о своих действиях и о том, как они повлияли на человека, которого вы обидели. Затем необходимо прийти к этому человеку со всей своей искренностью и с готовностью быть отвергнутым. Просить прощения не всегда легко, но вы можете научиться это делать, следуя нескольким простым шагам. Продолжайте читать, чтобы узнать, как просить прощения.
Шаги
Как подготовиться просить прощения
-
Подумайте о том, что вы сделали, чтобы расстроить человека. Прежде чем вы сможете изложить свое извинение, вам нужно определить, что вы сделали, чтобы обидеть человека. Важно знать, какие ваши конкретные действия привели к тому, что человек разочаровался в вас. Если вы не уверены в том, почему человек на вас разозлился, нужно спросить прямо, что конкретно его расстроило.
- Пример 1: Я постыдила подругу, устроив сцену на ее вечеринке.
- Пример 2: Я огрызался на свою супругу, и весь день был раздражительным и грубым.
-
Поймите, почему вы сделали то, что сделали. В дополнение к пониманию того, что вы сделали, чтобы расстроить человека, вам нужно понять, почему вы это сделали. Нет, совсем не нужно использовать свои намерения в качестве оправдания, просто ваши причины могут помочь вам изложить свое извинение, помогая принять ответственность за свои действия.
- Пример сценария 1: Я устроила сцену на вечеринке, потому что чувствовала себя забытой, и мне хотелось больше внимания.
- Пример сценария 2: Я так относился к своей супруге, потому что плохо спал прошлой ночью и был загружен мыслями о делах.
-
Сопереживайте человеку, которого вы обидели. Необходимо выработать чувство сопереживания к человеку, перед которым вы извиняетесь. Сопереживание означает, что вы понимаете, почему ваши действия обидели другого человека, потому что вы поставили себя на его место и представляете его боль. Без сопереживания ваше извинение в конечном итоге может показаться пустым и неискренним. Прежде чем просить прощения у человека, проявите к нему сопереживание. Представьте, что то же самое случилось с вами. Что бы вы чувствовали? Что бы вы делали?
- Пример 1: Если бы моя подруга устроила сцену на моей вечеринке, я бы чувствовала себя преданной и разгневанной.
- Пример 2: Если бы моя супруга огрызалась на меня безо всякой причины и весь день плохо ко мне относилась, я бы чувствовал обиду и непонимание.
-
Помните, что ваша ошибка не делает вас плохим человеком. Просить прощения может быть трудно, потому что для этого необходимо признать, что вы сделали что-то не так. Просто помните, что просить прощения не значит признавать, что вы были плохим человеком. Было проведено исследование, которое показало, что если вы уделите несколько минут тому, чтобы подтвердить свои хорошие качества (конечно же, наедине с собой, прежде чем вы придете к человеку извиняться), вам будет проще попросить у него прощения.
- Перед тем как захотите попросить прощения в следующий раз, побудьте минутку наедине с собой, посмотрите в зеркало и скажите три вещи, которые вам в себе нравятся.
-
Запишите свое извинение. Если вы многое должны сказать человеку, возможно, вам стоит записать свои извинения, прежде чем просить прощения. Если вы запишете свои извинения, вам будет проще понять, что вам нужно сказать. Можно взять эти записи с собой, когда будете извиняться, чтобы ничего не забыть.
Как просить прощения
-
Попросите прощения у человека, которого вы обидели. Первое, что вам нужно сделать, когда вы просите прощения у кого-то, – это выразить раскаяние в своих действиях. Другими словами, вам просто нужно дать человеку четко понять, что вы сожалеете о том, что сделали. Этого можно легко достичь, начав с фразы “Я сожалею” или “Извини меня”.
- Укрепите свое выражение сожаления, сказав, о чем именно вы жалеете. Например, скажите: “Извини, что устроила сцену на твоей вечеринке, я сожалею об этом”, или “Извини меня, что я вчера весь день огрызался на тебя и был слишком резким”.
-
Объясните, почему вы сделали то, что сделали, но не оправдывайтесь. Необходимо раскрыть мотивацию своих действий, но не нужно использовать эту мотивацию в качестве оправдания. Просто скажите человеку, что заставило вас сделать или сказать то, что вы сделали или сказали. Эта часть извинения должна быть короткой, дайте человеку четко понять, что вы не пытаетесь использовать это как оправдание своих действий.
- Например: “Я устроила сцену, потому что чувствовала себя забытой, и мне хотелось больше внимания, но это не оправдывает моих действий”. Или: “Я так себя вел потому, что плохо спал прошлой ночь и был загружен мыслями о делах, но это же не твоя вина, поэтому с моей стороны было неправильно срываться на тебе”.
-
Проявите сопереживание. Кроме того, чтобы убедить человека, что вы берете на себя ответственность за свои действия, вам также нужно дать ему знать, что вы понимаете, какие чувства это у него вызвало. Скажите человеку, что представляете или знаете, какие чувства вызвали у него ваши действия.
- Например: “Я знаю, что тебе было стыдно перед новыми друзьями с работы, когда я устроила сцену на твоей вечеринке”. Или: “Я, наверное, вызвал у тебя чувство непонимания, когда так вел себя с тобой”.
-
Старайтесь в следующий раз все сделать правильно. После того как вы обратились к тому, что вы сделали, почему вы это сделали, и почему это было неправильно, вам нужно заверить человека, что в следующий раз это не повторится. Другими словами, вам нужно рассказать человеку, что вы намерены делать в будущем, чтобы предотвратить подобную ситуацию. Этого можно достичь, предусмотрев план для будущих ситуаций или рассказав о том, как в будущем вы будете реагировать по-другому.
- Например: “Если в будущем случится что-то подобное, я поговорю с кем-то о своих чувствах, а не буду разыгрывать сцены”. Или: “Когда у меня в следующий раз будет плохой день, я лучше побуду какое-то время наедине с собой и постараюсь не проецировать свой гнев на тебя”.
-
Покажите человеку, что вы изменились. Важно продемонстрировать количество времени и усилий, которые вы вложили в свое извинение, и усилий, которые вы прикладываете, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Если вы посвятили время тому, чтобы исправить совершенную ошибку, расскажите человеку о том, как вы ее исправили. Это показывает вашу готовность признать, что вы были неправы, а также искреннее желание искупить вину за ошибку.
- Например: “Я даже изменился после этого инцидента. Я пытаюсь найти продуктивные выходы для своего гнева. Я хожу в спортзал и беру уроки кикбоксинга. Я даже разговаривал с психотерапевтом по поводу некоторых моих проблем с гневом”.
-
Попросите прощения. После того как вы извинились, можете попросить человека простить вас. Это может быть самой сложной частью извинения, так как всегда есть вероятность того, что человек вас не простит. На самом деле, вам нужно продемонстрировать свое понимание, давая человеку и такой вариант исхода вашего диалога. Просто имейте в виду, что вы всегда можете попробовать еще раз, если человек не готов простить вас. Старайтесь не расстраиваться и не терять надежды.
- Помните, судят не по словам, а по делам. Как можно скорее подкрепите свое извинение действиями.
- Иногда полезно порепетировать свое извинение. Принесение извинений для многих из нас не совсем естественное действие, поэтому его нужно попрактиковать.
- Если человек очень зол и вам кажется, что вы не сможете справиться с ситуацией, подождите лучшего времени.
- Подумайте о том, что чувствует другой человек, и что бы вы чувствовали в его ситуации. Сделайте это перед тем, как будете извиняться. Когда вы понимаете, что человек чувствует, вам легче понять, почему вам нужно попросить у него прощения.
- Запишите свое извинение, чтобы вам не пришлось подбирать слова, когда придет время извиняться. Это также придаст определенное чувство организации и контроля.
Предупреждения
- Не ищите оправданий своим действиям. Это может создать впечатление, что вы на самом деле и не жалеете о том, что сделали.
- Не обвиняйте человека во время извинения. Если вы скажете что-то, что поставит под угрозу его эго, это может привести к тому, что он отклонит ваши извинения. Просто помните, что обо всех этих проблемах вы сможете поговорить в другое время, если планируете продолжать эти отношения.
- Не стоит излишне подчеркивать свое чувство раскаяния. Это может создать впечатление, что вы притворяетесь. Будьте честным и искренним, но не слишком драматичным.
-
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.
Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.
Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?
Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.
В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»
Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.
В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:
- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).
- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».
После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.
Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .
Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.
Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).
Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.
Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.
Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!
Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?
Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).
Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).
После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.
И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).
Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!
Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?
Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».
Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?
Да потому что тот, кто извиняется:
Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».
Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).
Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.
Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»
При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!
Приемлемый вариант извинения:
«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»
Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!
По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.
Сделаем общий вывод:
Тот, кто просит прощения первым:
- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;
- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;
- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.
……………………………………….
- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.
- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.
- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.
Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).
За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!
Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:
1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.
2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).
Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.
ПОДЫТОЖИМ:
Или
1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.
- Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.
А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.
………………………………………
Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)
Торсунов О. Г.:
А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.
Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.
…,………….
То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.
Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.