я вижу, что вопрос уже решенный, но думаю еще один коментарий будет не лишним. надеюсь прочитаете.
armi, в постановке вопроса Вы отделяете поведения ребенка от поведения родителей. как буд-то бы он живет отдельной жизнью, и поведение его невесть откуда... и что именно его - ребенка нужно срочно какими-то методами, наказаниями и еще какими-то манипуляциями изменить и исправить. но не забывайте, что ему 4,5 года и все его поведение - это зеркальное отображение обстановки в которой он вырос. все черты его характера, особенности поведения - это продукт той реальности, которую Вы с мужем создали для него.
Вы говорите, что насилия в семье нет - только на словах конфликты. но разве этого недостаточно? слова имеют огромную силу. словом можно поддержать, воодушевить человека и буквально вернуть к жизни. и словами же можно огорчить, довести до отчаяния, и даже самоубийства. конфликты на словах - та же война. то же насилие, те же раны и боль.
тем более если употреблять матерные слова. это вообще по природе своей - слова оскорбления Божьей Матери. оскорбление чистейшей Святыни. таким словам не место в жизни людей ни в разговорах, ни в мыслях. будте с этим предельно внимательны.
конечно же все Ваши способы повлиять на ребенка не приносят должного эфекта. ведь не было устранено саму причину такого поведения ребенка. если у Вас прорвало кран Вы конечно же можете какое-то время подставлять кастрюли, затыкать тряпками, и вымакивать воду с пола, но пока Вы не перекроете воду и не поменяете кран на новый исправный проблема не решена... так что Вы конечно можете запугать его ремнем и побоями, но тогда Вы загоните проблему глубоко внутрь ребенка и в будущем она принесет Вам еще большие дивиденты...
что значит перекрыть воду в Вашем случае - прекратить всяческие разборки между родителями. никакого мата в семье. ребенок не должен этого ни видеть ни слышать. что такое неисправный кран? это та модель поведения жизни которую он уже впитал в себя, это та матрица, которая уже управляет его поведением. чем его заменить? новым поведением в семье: проявлением любви, терпимости, взаимопонимания между родителями в первую очередь и по отношению к ребенку во-вторую. ребенок ведь во всем берет пример с родителей, он делает то, что он видит, а не то, что ему говорят делать. если Вы не поменяете взаимоотношения в семье, то у ребенка вашего не будет шансов к правильному развитию.
у него (у ребенка) на даный момент просто нет выбора, он по-другому не умеет, его не показали, что может быть по-другому. а у Вас у родителей этот выбор есть, на то Вы и взрослые.
так что тут правы по-своему и добрый помошник, когда говорит, о причинах такого поведения.. и прав и logos, что воспитание ребенка должно быть в одном ключе у обоих родителей, Вы должны быть заодно и вместе прилагать усилия для правильного воспитания ребенка. единственное в чем тут ошибка воспитывать сначала надо, извините, родителей. а дети уж подтянутся.
серйозно поговорите с мужем. должен же он отдавать отчет в том, что его миссия в воспитании ребенка не ограничивается только материальным обеспечением семьи. к чему оно - материальное обеспечение если в семье: обиды, боль, оскорбление и насилие уже...
Вы взрослые люди, все в Ваших силах и в Вашей власти: меняйте жизнь семьи в лучшую сторону.
Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)
Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?
Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.
Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.
Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.
Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?
Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:
- родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
- родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
- родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
- родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.
Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.
В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.
Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.
Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.
Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.
Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.
Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.
Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.
Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.
Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.
С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.
Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...
Виктория Карабанова
Обсуждение
Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.
В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...
"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.
Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.
Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.
Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!
Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.
Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.
Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.
Что ты имеешь в виду?
Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.
Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?
Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.
Предложение дона Хуана меня удивило.
Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!
Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:
Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.
А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?
Воин действует стратегически.
Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.
А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.
Каким образом?
Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.
Но он ведь не маг.
В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.
Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:
На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.
Чтобы тот испугал малыша?
Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.
Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.
Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:
Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?
Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.
Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.
При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.
А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.
А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?
Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.
Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.
И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".
25.01.2011 23:32:11, читатель.руКомментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"
Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?
Обсуждение
Я конечно не в тему, просто мимо проходила.
Есть у меня дочь, которую никто за все годы в садах (4-х) и уже полгода в школе пальцем не трогал. И была у нее подруга полтора года в старшем саду, с 5 лет и до выпуска.
Так вот, та подруга всегда получала от мальчишек. И ее мама на наш сад бочку катила. Как-то я пришла надолго в сад, у Нади ДР был и я почти полдня там провела. Я бы тоже на месте мальчишек ей все косы выдернула и побила бы знатно. Вроде бы ничего официально и формально она не делала - но за такое поведение окружающих я готова прибить.
Так что критичность тоже важна в этом вопросе.
Я совсем не сторонник оправдывать насильников и драчунов, но иногда поведение жертвы настолько наглое и вызывающее, причем с элементами издевательства, что сложно удержаться.
Я не совсем понимаю, вы чего собираетесь добиться разговорами с школе (не важно, с родителями, учителями или детьми)? Никакими разговорами, инициативами и скандалами ничего не добьёшься.
Наша страна - страна бумажек, справок и протоколов.
Поэтому то, что нужно делать, это все инциденты официально оформлять. Заявления директору, справки от врача, заявления в полицию.
Учитель будет молчать, ибо за проблемы в классе перед администрацией виновата будет она (не смогла педагогически подойти к проблеме), психолог будет заниматься проблемой только, если администрация школы ему это велит, директор будет напрягаться, только если испугается, что его привлекут к ответственности.
Пока нет зафиксированных бумажками фактов - разговоры ни о чем.
Снимайте побои в трамве, пишите заявления на имя директора, в полицию.
А ещё в каждой управе районов Москвы есть комиссия по делам несовершеннолетних (не путать с инспекцией при полиции) - куда можно обратиться, если остальные действия не принесут эффекта.
Вы поймите, всем выгодно молчать и "заминать" эту проблему.
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...
Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...
Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...
Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...
Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...
Обсуждение
Вопрос здесь задан, действительно, скорее гипотетически без описания конкретной жизненной ситуации. Поэтому и ответ скорее будет более философским…
Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».
Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?
Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.
На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.
Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.
Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.
С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!
Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья
Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.
Обсуждение
вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит:-)
хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени, - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но.. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.
Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...
Обсуждение
Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((
Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.
"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...
Обсуждение
Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.
28.01.2012 21:09:26, YanaSobolГы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"
Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.
Я бью своего ребёнка:(Предистория: пришёл поздно со школьного мероприятия, накануне смотрел ТВ до поздней ночи (подпольно). Я поняла себя, простила, наконец, свою маму (кстати, у неё диабет был). И с тех пор, если и сердилась и злилась на детей, то легко это...
Обсуждение
Меня тоже бесят периодически дети. Разбила телефон бросила со всей силой об пол, второй раз сломала хлыст об дерево. Купила грушу боксерскую бью ее. Пью таблетки афобазол +пион
Почитайте книги "как вырастить ребенка счастливым", автор Лендлофф
Книги Ю. Гиппенрейтор
Там найдете ответы на вопросы
А ещё задумайтесь, вот Творец дал вам на воспитание живые души, а какой пример вы им показываете своим поведением? Чему их учите? Не будете ли перед смертью жалеть о содеянном. Дети самые близкие для нас люди + мы несем ответственность перед Богом.
Единственно действенное воспитание это собственный пример, начните с самовоспитания, самосовершенствования.
Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.
Обсуждение
Хорошо, что вы не вините в этом ребенка целиком и полностью.Я не знаю, какой стиль общения принят в вашей семье, поэтому ничего сказать не могу. У меня трое детей,двое из которых подростки.Я представить не могу, чтобы что-то подобное они сказали в мой адрес. Я для них типа "священной коровы"...)))И не сказать, чтобы я авторитарная мамаша, просто так повелось.Люблю я их.
Сколько мнений, и рецепты в основном сильнодействующие такие... Все отобрать, не кормить, отлупить и пр. и пр...
А Вы сами с ним говорили о случившемся? Просто говорили, без лишних эмоций, без упреков, без наказаний, без объяснений, какой он плохой? Мне лично кажется - он просто не понимает, как сильно обижает Вас этим словом. Попытайтесь донести до него это, найдите слова, объясните, что Вы чувствуете. Не верю, что это не подействует...
Ору и бью ребенка. Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает - к этому и придираюсь - но в таком гневе...иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь - он говорит...
Обсуждение
11.03.2016 16:08:46, ОййВам нужна помощь специалиста. Есть центры в которых помогают пострадавшим от насилия в семье, там работают и с теми кто его несет в себе. Слышала что туда часто обращаются вполне благополучные мамы, с проблеммой как у вас. Очень прошу вас сделать это. Потому что впереди у вас... сын то вырастет... за счет кого будете тогда решать свои внутренние проблемы? Кого будете бить? Заведете собачку? Или пить начнете? ПО любому что то придется вписать в привычную антистрессовую модель на роль сына... Если сами не сможете найти подходящий центр - обращайтесь, я поищу, знаю где и через кого искать.
Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???
Обсуждение
Здравствуйте. Хочу расказать вам свою историю, надеюсь, что после этого вы поймете, что в вашем расказе не так уж много ужасных действий по отношению к НЕРОДНОМУ ребёнку. У меня родились двойняшки. Когда я их увидела, я сразу посмотрела на одного и поняла - мой, а у второго мысленно спросила - ничего что я буду любить тебя чуть меньше? Я понимала, что это ужасно, но ничего не могла с собой поделать. Когда они орали по ночам, а я спала по 2-3 часа в сутки и то урывками я думала- как бы было хорошо, если бы одного из них не стало (и сама ужасалась своим мыслям). И тем не менее одного я успокаивала на руках, а второму с силой и злостью могла зажимить рот. Потом тоже как вы просила у него и у бога прощения, ругала себя ужасно, а с новым стрессом начинала делать тоже самое. Теперь они подрасли, естественно я уже не представляю жизни без обоих, обожаю их, но всё равно понимаю что один не то что более любимый, нет, а более родной т.к. больше похож на меня, вызывает у меня чуть больше нежности, хотя люблю их обоих очень сильно. Через пару лет мы с мужем хотим удочерить девочку, я и очень хочу этого, и с ужасом думаю о моём возможном отношении. Но очень надеюсь, что благодаря прошлым ошибкам смогу себя контролировать. Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же несчастными, что я борюсь со всеми своими раздрожениями как могу. И мне кажется, что у меня не плохо получается, главное найти в себе откуда ноги растут.
Вы знаете когда я первый раз прочитала - мороз по коже.Первая мысль "о Боже!Ну дитё попало,уж лучше бы не брали",а потом подумала,что там их тоже бедолаг бьют,только пока маленькие наверно бьют воспитатели,а потом и сами сверстники,но я Вас не оправдываю.Но если хотите совет,то Вы говорите что потом вы молитесь,тогда пригласите батюшку пусть он осветит Вашу квартиру.Сходите в церковь исповедуйтесь,причаститесь и ребёночка причастите (может он и плакать перестанет),а если он не крещёный,то покрестите.В любом случае на душе поспокойней будет.Вы говорите что никогда его не бросите,тогда попробуйте вспомнить те чувства которые Вами двигали когда Вы хотели чтобы ребёнок был с Вами.Попросите близких,чтобы они посидели с ребёнком,а сами пойдите в другую комнату или место и отоспитесь (если Вы не высыпаетесь)Попробуйте проявить чуть больше тепла,я не говорю любви хотябы тепла.Вы представьте себя на его месте,когда ты такой маленький и ты ничего не можешь сделать когда на тебе проявляют силу,а ты только должен это терпеть.Ведь если ребёнок плачет,значит у него проблемы,только он не может их рассказать.Может быть попробуйте обратиться к психологу.В любом случае надо время.Вы вспомните в фильме "Мачеха" главной героине сказали,что человек цветок берёт и долгое время за ним ухаживает чтоб он цвести начал,ему тепло и уход нужен,а Вы ДИТЯ взяли!
Я только увидела что писали Вы в том году,может у Вас всё изменилось.Очень хочется чтобы у Вас всё негативное улеглось.Если Вы не можете его любить как своего,то хотябы попробуйте ценить как человека.Если у Вас будет метод кнута и пряника,но пряника больше,то я думаю,что всё у Вас наладится.А если у Вас будет только один кнут,то лучше откажитесь пока не поздно,ведь так Вы нанесёте непоправимую боль малышу нежели он бы воспитывался с такими как он,по крайней мере там все в одинаковых условиях.Но хочется искренне надеяться что Бог даст,и Вы преодалеете этот непомерно тяжкий труд.Пусть Вашему малышу будет чем гордиться и он скажет,что моя мама самая лучшая в мире.Удачи.
Через минуту успокоенную и накормленную куклу ребенок берется покатать:) по дорожкам, с заранее заготовленной целью;) - выронить из коляски...;)
Обсуждение
Нет ли каких-то видимых причин для такого поведения? Не изменилось ли что-то в ЕГО и вашей жизни за эти последние месяцы (или накануне)? Если видимых причин, связанных со здоровьем, с изменением каких-то жизненных обстоятельств нет, то это может быть тот самый кризис 3-х лет, который характеризуется, как период самоутверждения "Я", когда ребенок начинает осознавать себя, как отдельную, самостоятельную личность и всячески отстаивать свои права, попутно проверяя взрослых на выносливость, исследуя границы возможного. Терпение и еще раз терпение:)))
Как и у нас, у детей тоже бывают хорошие дни и "не очень". Вообще, дети подвержены перепадам в настроении гораздо больше, чем взрослые. К тому же ребенок еще не очень умеет владеть собой, управлять своими эмоциями. Нужно ему помочь в таких ситуациях справиться с самим собой.
Замахивается – возьмите его на руки, прижмите к себе, шепчите нежным голосом с ласковой интонаций разные слова (здесь главное сама успокаивающая интонация), пока не почувствуете, что он успокоился, что его дыхание стало ровным.
О словах. Когда мы говорим, что НЕ надо делать, это не доходит до сознания, а если доходит, то с противоположным знаком. Поэтому говорить надо о том, что было бы вам приятно.
Я не в восторге от идеи душа, хотя допускаю, что кому-то такой метод помогает. Можно просто поиграть в брызгалки – и охладили свой пыл, и повеселились… А вот груша может очень пригодиться, "она резиновая, ей не больно, она специально для тренировки кулачков; полу и стенкам тоже не больно, только твои кулачки жалко; а может, по подушке? она мягкая, она любит, когда ее взбивают…"
Самое лучшее – просто не доводить до такого агрессивного состояния. Вы ведь лучше знаете своего малыша:)) А за эти "тяжелые" месяцы изучили еще лучше, поэтому вполне можете прогнозировать какие-то действия, поступки. Почему бы не отказывать ему в чем-то, не запрещать что-то, а разными путями переключать его внимание на что-то другое. "Настраивайтесь" на его волну, поймите, почему он готов резко среагировать на ту или иную ситуацию. Почти всегда можно каким-то образом договориться: можно действительно заключить уговор-договор, можно перевести все в шутку, можно отвлечь.
О каких-то вещах договаривайтесь заранее, чтобы не было элемента неожиданности или спешки, дети не любят внезапных изменений в их повседневной жизни. Постарайтесь держать себя "в рамках" и не реагировать агрессией на агрессию.
Ya svoego krasavca v kachestve nakazaniya saju na stulchik v ugol predvaritelno obyasniv chto mamu nado lubit"i chto derutsya tolko nehoroshiye ludi. Kak pravilo rebenok v techenii poluchasa rasskaivaitsya i potom vedet sebya tiho.
A Esli on reshaet zakatit" isteriku - ya na nego ne pbrashayu vnimaniya. On mojet pokrichat" povuzmushat"sya no bistro othodit.
A ideya s dushem mne kajetsya mojet travmirovat" rebenka, osobenno esli rebenok i tak boitsya dush...
Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?
Решение такой проблемы во многом зависит от причин, по которым ребенок бьет маму или других членов семьи.
Почему ребенок бьет маму
В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.
Выход эмоций
Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму. Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска. По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.
Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать , все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.
Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.
Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.
Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок. Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать. В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.
Протест
Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться. И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами. По сути, так малыш пытается отстаивать свое и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.
Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей. Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний. Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания. Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.
Агрессия
Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.
Доктор Комаровский советует, если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.
Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то получив тоже в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать. И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.
Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать? Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.
Проверка границ дозволенного
Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет. Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше. И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.
Как отучить ребенка бить маму?
В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.
Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.
Доктор Комаровский: ребенок бьет маму
Ребенок внезапно начал драться. У многих мам возникает недоумение и, порой, естественная растерянность. Мама – самый родной человек на свете, она постоянно рядом и особенно много времени проводит с ребенком. Вот объяснение того, что непосредственно мама становится предметом обрушения детских неуправляемых эмоций со всевозможными детскими психологическими экспериментами.
Почему ребенок может бить маму:
До определенного возраста дети не могут объяснить переживаемые эмоции. Часто недопустимое в обществе поведение становится способом выхода нахлынувших детских эмоций, способом выразить внутреннюю обиду, протест и возможность проверить пределы дозволенного.
Выплеск эмоций. Детям сложно контролировать часто зашкаливающие эмоции в момент активных развлечений. Ребенок начинает бить маму не с целью сделать больно или от злости. Таким образом идет выплеск зашкаливающих детских душевных порывов. Психологически не происходит ничего страшного, но такие проявления достаточно болезненны мамам. С возрастом, если удары не пресекать, малыш начнет принимать подобные жесты, как естественные и нормальные. По мере взросления это может стать существенной проблемой в процессе общения со сверстниками в детском саду или просто на площадках, где игры эмоциональные за счет большого количества детей.
Родительский пример. Родителей часто переполняют чувства к собственному чаду аналогичным способом: взрослые норовят сильно прижать кроху, потискать, ущипнуть или слегка покусать, но это сопровождается добрыми улыбками и ласковыми словами. Внешне все выглядит вполне нормально. Возможно, ребенок ассоциативно запоминает эту манеру поведения и проявляет чувства к маме аналогично.
Протест. Практически повсеместно родители окружают ребенка сплошными запретами и строгостью, объясняясь личным волнением. Постоянные ограничения со словами «нельзя», «не тронь», «не ходи туда» создают непроизвольный психологический дискомфорт у ребенка, не давая возможности полноценно развиваться. В 4-5 лет ребенок может бить маму вполне осознанно, проявляя таким образом недовольство или протест на то, что ему говорят. Ребенок хочет быть ребенком и имеет на это полное право. Важно, чтобы дети заявляли о своих правах без помощи ударов.
Агрессия. Нервная система детей далека от совершенства, любые стрессовые ситуации могут стать причиной нервного срыва, истерики и приступа агрессии. Причем в качестве стресса для ребенка может послужить не только семейные ссоры, но и нарушения режима дня, смена места жительства. Детская адаптивная агрессия всегда выплескивается на ближайших людей или на более слабых окружающих. Мама является ближайшим человеком, не заостряющим внимание на битье и все прощая.
Выяснение пределов допустимого поведения . Несмотря на индивидуальные черты детского характера и личностные качества, дети копируют манеру поведения, принятую в семье, где он воспитывается. По мере взросления, дети приходят к несознательному прощупыванию почвы, что можно, а что продолжает находиться под запретом. Если ребенок шлепнет маму в 1 год, то это будет выглядеть мило и забавно. От маминой реакции будет зависеть, повторится ли подобный жест. Если ребенок к двум годам продолжает шлепать маму, то к пятилетнему рубежу, вероятнее, вряд ли произойдут перемены. Правильная реакция на детские жесты и поступки очень важны.
Что делать, если ребенок вас ударил:
Основное правило – ребенку нужно дать понять, что подобное поведение неприемлемо и делать так нельзя. Главное, правильно аргументировать. Нужно придерживаться позиции, что маму бить нельзя никогда и не при каких обстоятельствах. Если сегодня вы сделали замечание по поводу удара, а завтра не сочли нужным заметить это, отвадить ребенка от драки не выйдет.
Ребенку нужно озвучить, что подобное поведение не приемлемо. Ругать не нужно - плохой не ребенок, а конкретно поступок. Нужно постараться донести до детского сознания, что родителям больше нравиться обниматься, а не терпеть детские удары. Если драчливость продолжается, нужно отойти от ребенка и повторить объяснения еще раз. Акцент делается на нежелании общаться с ребенком и причина - непосредственно поступок.
Если ребенок бьет маму, используя данное поведение в качестве способа выхода агрессии, то нужно постараться научить ребенка выражать негативные эмоции какими-нибудь другими способами. Можно приобрести боксерскую грушу, причем ребенку любого пола, чтобы неконтролируемые эмоции не наносили вреда. Можно отдать ребенка в спорт, где учат дисциплине, и существует запрет на силу по отношению к слабым и беззащитным.
По возможности, нужно ограничить ребенку просмотр мультфильмов, где отрицательные герои решают многие свои вопросы драками и насилием. Лучше смотреть мультфильмы, где добро всегда побеждает зло, а отрицательным героям озвучивают мораль, что все возможно решить словами, а не одними кулаками.
Существует небольшой алгоритм поведения мамы в момент, когда ребенок дерется. Это не абсолютные правила, а больше рекомендации, которые могут помочь выровнять ситуацию:
После удара нужно строго и внятно сказать, что удар – это больно и маме не нравится, когда бьют;
Если ребенок норовит повторить удар, нужно постараться задержать руку и повторить недовольство;
Если в момент удара ребенок держался на руках, после повторного удара (или попытки) он снимается с рук с комментариями, что подобное вам не нравится, и после удара нет желания дружить (играть, держать на руках). В данном случае слова уже подкрепляются жестами;
Если ребенок расплакался, можно взять кроху снова на руки, поясняя, что при добром отношении к вам он всегда может сидеть на руках, когда захочет;
Если удар повторяется, когда ребенок на руках, он повторно спускается с рук с акцентом, что сам ребенок не плохой, плохой конкретно его поступок. Так вести себя нельзя;
Если ребенок ударил в процессе игры – игру стоит прекратить с объяснениями, если пришел и стукнул в комнате – из помещения лучше выйти и обязательно с объяснениями, почему вы делаете именно так;
Если все происходит на глазах у присутствующих родственников, важно сразу намекнуть, чтобы они маму поддержали или вовсе не вмешивались. Идеальным вариантом станет жалость к маме и полное игнорирование ребенка. До ребенка должно дойти, что подобное поведение - не лучший способ привлечь к себе внимание;
Во всех случаях важна настойчивость и последовательность в действиях. На решение проблемы может уйти до 3-х недель. В каждой ситуации, когда ребенок бьет маму, нужно найти терпение, чтобы пресекать удары и терпеливо ему объяснять, почему так делать нельзя. Это должно стать каждодневной процедурой.
Чего НЕ надо делать, если ребенок бьет маму:
Очень часто родители делают ошибки в проявлении реакций на детские удары взрослых. Основные из них:
1. Бить в ответ. Когда дети шлепают мам, первое желание, которое возникает пусть и у взрослого человека, это дать сдачи, стукнуть по рукам или вовсе нашлепать. Дети повторяют за взрослыми. Запомните, что не разрешено детям, никак не разрешено и мамам. Нельзя демонстрировать, что недовольство можно выражать ударами.
2. Плакать. Плачь взрослого человека воспринимается ребенком как спектакль, не более. А это, в своем роде, очередное детское развлечение. Особенно, когда ребенку до полутора лет. Велика вероятность, что ребенок наоборот повторит удары, чтобы посмотреть очередной «мамин спектакль».
3. Кричать, изображать сильную боль. Аналогично с п.2 – для ребенка это представление, которое, возможно, захочется повторить.
4. Пробовать пристыдить. Ребенка можно попробовать пристыдить в воспитательных целях, однако для малышей процедура бессмысленна. Маленькие дети воспримут все как всего лишь бессмысленные слова. Это может сработать только с детками постарше.
Как бы ни было обидно, что ребенок дерется, нельзя угрожать, что мама навсегда уйдет и драчливый ребенок ей не нужен. Не позволяйте себя бить, но и не отвергайте детей – бороться надо с поступком, а не с самим ребенком.
Я так часто в разных форматах рассказываю, что с этим делать, что обленилась и решила написать один раз подробно и давать ссылку.
Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.
Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно
1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.
2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.
5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, что конкретно вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит, нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.
Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением
1. "Дать сдачи" несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар — это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
2. "Притвориться плачущим" — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе "развлечение". Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть "спектакль".
3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как "спектакль". И, возможно, захочет его повторить.
4. Стыд. "Как тебе не стыдно" и т.д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.
Анастасия Уманская
психологОбсуждение
Моей дочке год и месяц и она стала бить ручками меня, своего брата. Я перехватывала ее ручки, целовала и говорила: ручки хорошие, они не будут бить.)))) вот уже несколько дней не бьет.
Тема действительно актуальна. Я в свою очередь придумала сказку про маму мышку и ее дочурку, Дианочка слушая ее осуждала поведение мышонка, после чего драки постепенно прекратились. нам 2,8
Спасибо! Так долго искала совет по данной теме, очень актуально!
31.10.2011 23:07:33, 1Наталья1Комментировать статью "Когда ребенок бьет маму"
Раздел: Воспитание (ребёнок постоянно дерётся обзывается грубит учителю). Нетерпиливый ребенок, постоянно всех в школе обижает Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. Ваш ребенок постоянно забирает у других детей игрушки, дерется...
Обсуждение
не готов к школе совершенно, не в радость процесс и мучение с режимом
летний ребенок идет в школу в нормальные 7 лет
и два лета - это два разных ребенка, физиологию никто не отменял
психолог разве что присоветует как исправлять эту глупость родителей, кроме второй раз в первый класс
А куда раньше смотрели?! Жаль детей учащихся с вашим ребёнком:/
По теме: к психологу вам надо.
Хелп! Дерется в саду!. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Дерется в саду! Доброе время суток! Сыну 4,5 года, дома с 5 мес. Семья полная, пока единственный ребенок, ходит в ясли с 2,5 лет.
Обсуждение
Здравствуйте! Не буду читать всю ветку, вижу что рекомендации вам дали, расскажу как было у нас. Дочка дома с 1,7, в сад пошла в 2,9, сад у нас коррекционный детей мало, когда в группе их было 5 все было нормально,но когда их стало 10 начались драки,показательные истерики и концерты на публику, воспитателей она не воспринимала, делала что хотела и когда хотела.Так же как у вашего после больничного или непоявления в саду несколько дней моя дочь устраивала разбор полетов с другими детьми. Я обошла и психолога, невролога и психиатра и от всех был один ответ,- ЭТО ПРОБЛЕМА ВОСПИТАТЕЛЯ!Поговорив со вторым воспитателем оказалось что проблема с поведением моего ребенка существует только у одного воспитателя. Хорошо хоть родители не бегали ко мне жаловаться так как у всех дети с проблемами и все считали что они это перерастут. Я тоже и наказывала ребенка и проигрывала и ругала,но помогло только то что терпение мое лопнуло в отношении этого воспитателя. Получилось что воспитатель позволила себе вроде как в шутку высказаться в отношении моей дочери в присутствии нашего папы и папа ее поддержал. Я представляю как было обидно моей дочке! Потому что разозлилась я очень сильно и влетело папе по первое число. После этого я очень популярно объяснила воспитательнице что ждет ее за оскорбление моего ребенка и ей надо очень хорошо подумать, воспитатель конечно же от своих слов отказалась. Но ребенку я объяснила что что бы не происходило мама порвет всех за нее. Конфликты в садике прекратились,а потом и воспитатели поменялись и никто на нее уже давно не жалуется,а только хвалят.
вам дали очень много рекомендаций, нам их давали то же - садик найти где будет 10 человек - это либо дорого, а если бесплатно то там сильно больные дети и своего туда отдавать ну никак нельзя. а проблема все росла и росла, сменили группу, потом еще одну, потом пришлось сменить садик и в нем еще пару групп, дошло дело до увольнения воспитателя так как не сдержала свои эмоции и оставила глубокие шрамы на спине сына от великолепно наращенных ногтей. Но это все цветочки по сравнению с тем, что испытывает сам ребенок - он стал всем чужой и он это стал чувствовать, хочет дружить а неумеет и начинает опять драться, мы не знали как решить эту проблему, неврологи, психологи ни чего не помогает. Сейчас мы ходим во второй класс у нас так и нет друзей, учитель терпит насколько может, все родители периодически нас вылавливают что бы рассказать что мой сын избивает их детей (а я сама знаю). Это очень большая проблема и игры ролевые нам не помогли, а еще нам не помогло: успокоительные, ноотропы, занятия с психологом, пряник и кнут, два месяца лечения в стационаре псих больницы, сегодня ребенок принимает неу лептил - немного сдержаннее и малость нас слышит и делает уроки. Да еще на фоне отсутствия друзей возникла новая проблема - воровство - ребенок понял что привлечь внимание обиженных им же ребят можно какой-нибудь игрушкой или жевачкой т.п., а коль мама денег не дает надо сходить и своровать (в округе его не пускают ни в один магазин). Я пишу это вам для того что бы вы очень сильно обратили внимание на эту проблему она не рассасется а будет только прогрессировать - я не знаю чем вам помочь могу только пожелать удачи и что бы вы не прошли наш путь который подавляет психологически всю семью. буду держать за ваше чудо кулачки что бы все получилось как надо.
06.10.2016 08:03:26, ЕИринаЕДракам – нет. Что делать с агрессивностью у детей. Ребенок дерется? Решение проблем в школе и детском саду методом освоения навыков. Адаптация к детскому саду: как пережить капризы и плохое поведение ребенка. Подскажите, что делать с агрессивным ребенком.
Обсуждение
Тоже поддержу Ирину, надо решать вопрос с воспитателем. Пусть держит за руку драчуна, пусть занимает отдельно, но ваш ребенок страдать не должен.
Иногда рявк очень помогает
золотой воспитатель должен уметь справиться с ОДНИМ трехлеткой в течении дня. тут упущение только воспитателя.
на маму вы никак не можете повлиять, я нее вины какой-то я не снимаю. НО повлиять вы на нее не сможете. удалить ребенка из группы, соответственно, тоже.
работайте с тем, что есть, то есть с воспитателями.
у нас в группу так же привели мальчика - он кусался. за неделю вопрос силами воспитателей был решен - жалоб от родителей на агрессию и укусы больше нет.
агрессия в 1 классе. Учителя жалуются на агрессивное поведение ребенка. Дерется, матерится, дает сдачи и начинает потасовки. Это все в школе. Дома абсолютно нормальный ребенок, добрый, тихий, разумный. Разве что с братом стал чаще ссориться из-за игрушек.
Обсуждение
Вы наверное удивитесь, но совсем недавно на пару с мамой учили её мальчика 11 лет ругаться матом и давать отпор. Поверьте гораздо хуже, если ребенок не находит сил постоять за себя. Считаю, что у вашего ребенка совершенно адекватное поведение на период адаптации. Обсуждайте все такие случаи, пусть говорит, что он чуствовал на момент агрессивного поведения. Можно попробовать дать одному в лесу прокричаться матом - выкричать их все и попращаться с этими словами. Потом ввести запрет на эти слова.
Не всегда проблема в ребенке. Может в классе так принято, а ваш просто больше других бросается в глаза. Надо выяснять с другими родителями и с учителями.
Заявление на агрессора в группе. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Кто-нибудь писал заявление на имя заведующей ДОУ по поводу агрессивного ребенка в группе??
Обсуждение
Я такое писала, опыт могу на почту. Все очень сложно. Обязательно пишите
Мы сейчас работаем над проблемой похожей. Я говорила с воспитателями, они сначала вроде как обиделись, восприняв ситуацию как обвинение в их адрес почему-то. Потом все же поговорили с тем мальчиком плюс бабушка наша сама его припугнула. Теперь они нам каждый раз сообщают, как день прошел, следят. но у нас все усугубляется тем, что мой сын сам с тем агрессором дружить хочет. Ну это мы дома работаем над решением проблемы. Я считаю, что воспитателей подводить не надо. Надо сначала им сказать, для чего идете к заведующей, что, мол, все перепробовали с воспитателями вместе, с родителями ребенка - эффект ноль, надо переводить. Чтобы воспитатели и вы были в одной команде.
Агрессивность не передается генетически. Агрессивный ребенок - результат плохого воспитания. Четыре матери одна за другой страдали от собственных дочерей, трое из Агрессивное поведение подростка и хамство.
Обсуждение
Какие-такие "эти центры" и где у вас? У нас все это бесплатно.
Нисколько не оправдывая девочку... Но - из-за чего был скандал? Что там такое было, что подростка загнали-таки в угол? Если девочка не больна психически и не на наркотиках, я себе представить не могу, _что_ мама ей должна была сказать? сделать? чтобы добиться такой реакции:(((
Из-за чего ходили в соцслужбу? ПОсле того скандала? Или из-за готики раньше? Почему вообще к этой готике привязались, как к однозначно "отрицательному"?
И почему Вы думаете, что готика повлияла на отношение к маме? То, что девочка училась и т.п., совсем не равно теплым и любящим отношениям с мамой:(Больше похоже (имхо же и при условии психического здоровья подростка) на то, что там хороших отношений и не было, подростковый кризис плюс неприятие родителями ее увлечений все обострил до крайности, а способность мамы скандалить (как я понимаю, это значит шумно, с оскорблениями и криком ругаться) вполне дало дочке пример решения вопросов... А дальше - просто сииильно перегнули палку взрослые:(
Почему ребенок агрессивный? Агрессивное поведение ребенка. Причины агрессии. агрессия 8 лет. 6 способов справиться с детской агрессией. Агрессивное поведение ребенка 4 - х лет по отношению к детям и взрослым.
Детская агрессивность. Ваш ребенок постоянно забирает у других детей игрушки, дерется Ограничьте общение своего ребенка с этим мальчиком, это лучшее, что Вы можете. Осин Елисей. Агрессия - это норма или патология? Агрессивный ребенок: понять и помочь.
Обсуждение
27.09.2018 16:38:39, агрессивный
Формально да, не может. Исключить, перевести можно, только если ребёнок умственно отсталый, а за плохое поведение - никак. У нас была очень похожая ситуация. Совершенно неуравновешенный был малец, к тому же на год старше и на голову выше остальных, бил всех жестоко, учительницу доводил до слёз. Завуч очень нам сочувствовала, но говорила, что единственно реальное - уговорить его родителей, чтобы перевели его в другую школу. Мы, родители, встали на дыбы, стали требовать обследования у невропатолога, перевода в школу для детей с отклонениями, исключения из школы, требования не очень внятные, но шума было много. Даже заявление в милицию было от одной мамы с жалобой на побои её ребёнка. В конце концов администрация школы перевела его в КРО, что тоже нехорошо, потому что теперь уже там все страдали. Но я думаю, если бы там родители тоже шумели бы, то добились бы перевода в спецшколу или вывода на домашнее обучение. Он действительно был ненормален, всё время в движении и каждое движение - это удар, толчок, щипок, подножка. В общем, кроме шума, заявлений в администрацию школы, родительских собраний я ничего предложить не могу, к сожалению. К родителям таких детей обращаться практически бесполезно, потому что они либо абсолютно равнодушны, либо жестоки со своим ребёнком, а после жалоб сановятся ещё жёстче, а он эту агрессию потом приносит в класс.
11.10.2003 00:47:55, NADАгрессия в 4,5 года - что делать?. Капризы и истерики. Детская психология. Плохое поведение ребенка зачастую является результатом неправильного поведения родителей. Мне, например, в подобных ситуациях помогает анализ именно своего поведения: что и как я делаю...
Обсуждение
Агрессию можно победить только лаской и вниманием. Если более конкретно, то при общении стараться выяснять причины подобных поступков, не давая им плохую оценку, иначе ребенок либо замкнется, либо будет протестовать дальше и устранять именно причины агрессии, а не следствие.
Например, в случае с игрушками ребенку явно не хотелось убираться в комнате, к тому же, возможно, он совсем не хотел прихода Ваших гостей, а в результате - протест. Можно было бы, во-первых, убирать игрушки вместе с ним, а во-вторых, заинтересовать его тем, что по окончании уборки, когда придут гости, он будет смотреть интересный мультик. Конечно, до конца ситуация не ясна, но все же самый верный путь не обвинять ребенка в агрессии, а стараться понять, почему вдруг у бывшего ангела она стала интенсивно провляться. Просто так дети плохо себя не ведут. Плохое поведение ребенка зачастую является результатом неправильного поведения родителей. Мне, например, в подобных ситуациях помогает анализ именно своего поведения: что и как я делаю не так. Попробуйте, разобраться: может быть Вы много с него требуете (а ему всего 4.5 года), может быть ребенок сильно скучает и ревнует Вас к каждому приходу гостей, может быть Вы слишком мало уделяете ему внимания или часто приглашаете гостей?